Как быть, когда дети выросли?

Меня зовут Ирина, мне 41 год и у меня двое детей. Дочке 20 лет и сыну 18. Как было замечательно когда они были маленькие. Стоит ли говорить сколько сил, тепения и здоровья прикладывают родители, чтобы поднять их на ноги! Они такие разные и к каждому свой подход нужен.

Дочка, как девочка, более самостоятельная, училась легко и хорошо. Закончила колледж, сейчас работает и учится на вечернем в институте. Я удивляюсь правда, как они сейчас учатся. Домашнее задание никогда не делают, с интернета скачивают рефераты, главное, чтобы задолжностей не было. Она так и училась не напрягаясь, но без особого интузиазма.

А вот с сыном с учебой намучалась. Вроде неглупый, но никак было за уроки не посадить. Лучше по дому мне помогать будет, в магазин сходит, любую причину найдет. И угововаривала, и объясняла, и заставляла, и наказывала. С трудом закончили 9 классов. Дальше в шлоле оставаться смысла не было. А он меня уверял что после 11 кл. будет в институт поступать. Предлагала выбрать любое училище, но это он считал за унижение — учиться в ПТУ!! Ладно, пробовал в два техникума поступить, экзамены, конечно, не сдал. Взяли только в колледж без экзаменов, но учеба стоит почти столько же, как в институте. И опять предлагала попроще отделение, нет, пошёл на программиста.

Я с мужем всё время из-за этого ссорилась. Мне казалось, с детьми надо добротой, любовью, верой. Я всё  время верю и надеюсь на лучшее. Я считала, что муж груб и категоричен с детьми, особенно, когда они стали подростками. Вот я и разрывалась между двух огней. Могло даже до развода дойти.

Так вот, колледж он конечно не потянул. Можно конечно платить и дальше было, но на следущий год учёба подорожала, а задолжностей за 1 курс курс много осталось, да ещё добавились за новый семестр. И папа оплачивать его пребывание  в колледже отказался. Забрали документы и месяц сын просидел дома. Я нашла ему приличный лицей. Уговорила директора взять его на второй курс, а уже начался второй семестр. Год закончил вроде нормально. На третьем курсе опять — учиться не хочет, прогуливает, меня постоянно вызывают, звонят. Он говорит что сам всё понимает, сам разберётся, чтобы я не вмешивалась. Я уже и сама не могу, сил нет.

И сын, и дочка считают себя взрослыми и мы с мужем их не понимаем. Дома нам помочь у них ни времени, ни желания нет. Даже за собой не убирают. Их только раздражает постоянное напоминание о соблюдении элементарного порядка. А сейчас сын устроился на работу на несколько часов в неделю, т.к. денег я ему не даю. Вот муж предложил такой вариант. Раз они такие взрослые и оба работают, и спрашивать с них по взрослому. Пусть так же как и мы оплачивают кварплату, все домашние мелочи и питание. Дочка получает 12 000 руб., сын 6 000руб. Им конечно едва хватает на свои личные рассходы. С коммунальными услугами они согласились, а вот питаться решили отдельно. Так уже две недели. Я так волнуюсь, правильно ли мы поступаем? Переживаю, чтобы не были голодные. Муж спокоен, да и дети довольны, к ним не пристают, не вмешиваются — они же самостоятельные. Они теперь и приходят когда захотят. Я понимаю, что их денег им надолго не хватит, но пока за помошью не обращаются. Мне кажется, что они уже не понимают и не помнят, как для них старались и сколько мы для них сделали. И осознают только, когда сами будут в таком положении. А как сейчас нам быть, как пережить этот период и не потерять с ними связь? C уважением Ирина.

Ответ

Ирина, благодарю Вас за вопрос и за такой подробный рассказ. Это действительно сложный период, когда необходимо не только  осознать, что дети выросли, но и осознать себя родителями взрослых людей, а соответственно научиться строить отношения с ними как со взрослыми.

В Вашем письме я увидела несколько вопросов, таким образом, несколько тем для обсуждения. Начну с последнего, как пережить этот период и не потерять с детьми связь. Ответ  на мой взгляд очень прост, возможно, в отличие от реализации. Во-первых ПРИЗНАТЬ, что дети выросли, что они взрослые. Во-вторых, как бы это банально не звучало, вспомнить себя в их возрасте. Ирина, Вашей дочери 20 лет, как я понимаю, Вы в ее возрасте были замужем и через год стали мамой. Как складывались Ваши отношения с родителями? Насколько в тот момент Вы нуждались в опеке и контроле? Чувствовали ли поддержку родителей? Что бы Вам ХОТЕЛОСЬ в тот момент от них получать?

На мой взгляд, самым эффективным средством достижения Вашей цели – пережить этот период и не потерять связь с детьми,  — это ДРУЖБА с ними. Не зря я неоднократно говорила про их взрослость, очередной раз хочу подчеркнуть, что дружба предполагает в данном случае отношения взрослых людей со взрослыми людьми. Бесспорно, это вопрос не одного дня, на это потребуется и время, и Ваши усилия, однако желание и искренность в отношениях будут Вашими хорошими помощниками.

Поскольку дети взрослые, то имеет смысл поговорить и подумать на тему их ответственности. Вопрос ответственности я затрагивала в прошлом выпуске. Ирина, обратите внимание что происходит: Вы пишете о желаниях своего сына, и вместе с тем обосновываете, что они «неправильны», либо нереальны, получается, что ВЫ решаете за него, что ему лучше, делаете выбор, другими словами берете на себя ответственность за принятие решения, а вот ответственность за реализацию этого ВАШЕГО решения полностью лежит на нем, это хорошо прослеживается на примере учебы. Предлагаю Вам подумать: как Вы относитесь к ЖЕЛАНИЯМ Ваших детей?

Далее, поделюсь своими размышлениями на тему правильно ли Вы поступаете. На мой взгляд меры, которые Вы применяете к своим детям, это переход из одной  крайности в другую. Долгое время дети находились под Вашим всеобъемлющем контролем и, как я поняла, влиянием: где учиться, КАК учиться, и т.д. По Вашему рассказу, я бы даже сказала назойливого контроля, о чем говорит желание Вашего сына, чтобы Вы не вмешивались и раздражение детей при требовании соблюдения порядка. Может быть это не так, но у меня сложилось впечатление, что контроль действий, опека и требовательность к детям была выше, чем этого требовала ситуация. Сейчас Вы описываете другую крайность, когда Вы полностью предоставили им свободу действий и независимость, и финансовую, и в выборе действий. Очередной раз буду банальна, если скажу, что хорошо бы найти золотую середину.

Ирина, если говорить о вашем с мужем подходе к финансовому вопросу, то, на мой взгляд, вполне логично, если взрослые работающие дети вносят свой вклад в семейный бюджет. При этом логично, когда это приемлемая для них сумма и без акцента – на что она конкретно, можно просто обозначить «общие семейные нужды». Если говорить о квартплате и раздельном питании, то получается это больше похоже на квартиросъемщиков. На мой взгляд, этим вы не налаживаете отношения в семье, а наоборот детей отдаляете. Как же домашние семейные ужины? Получается, они у вас свободу свою покупают – «мы вам платим, и не ваше дело где мы ходим и как живем», так? Мне кажется, что это больше похоже не на признание их взрослыми и самостоятельными, а на воспитательную меру, чтобы вернуть контроль и свое влияние. То есть, вы их как бы перед выбором поставили: или справиться самим, или обратиться к вам за помощью, сократить расходы на личные нужды или ограничить себя в свободе своих действий.

Еще хочу обратить Ваше внимание на различие в подходе к воспитанию мальчика и девочки. Оно может проявляться во многих моментах, в том числе в той ситуации, которую Вы описали. Принципиальное отличие состоит в том, что девочка больше нуждается в заботе, а мальчик в доверии. Такой подход необходим для того, чтобы в будущем Ваши дети могли более счастливо строить свою семейную жизнь. Поэтому те приемы и методы, которые хороши для одного, могут отрицательно сказаться на другом. Кроме того, Ирина, Вы отмечаете разный подход к воспитанию у Вас и у Вашего мужа. Это абсолютно естественно и кроме того эффективно, вопрос в слаженности ваших действий и отношений друг с другом. Нет необходимости Вам переубеждать мужа, также как и полностью перенимать его подход в воспитании. Объединение ваших усилий и разный подход к дочери и сыну помогут вам в налаживании отношений с детьми.

В общем, мне захотелось сказать, что Вам необходимо переместить фокус внимания с поведения детей на себя и свой подход к вашим взаимоотношениям и поставить вопрос не «что с ними делать?», а «что с собой делать? Каким образом работать?» чтобы этот период пережить. По этому поводу есть две большие серьезные темы, которые мелькают в Вашем письме, это «как хорошо было, когда дети были маленькие» и «они не ценят то, что для них было сделано». В силу рассмотрения других вопросов сегодня, я этих тем касаться не буду. При Вашем желании, либо запросе от других читателей, поскольку темы достаточно актуальные, к этой теме вернусь.

Ирина, желаю Вам сил, терпения и желания разобраться с этой ситуацией, сохранить хорошие и наладить дружеские отношения в семье!

Наталия Вавилина