Начну с притчи-сказки, которую услышала на одном из тренингов. Не знаю кто ее автор и есть ли он, изложу ее, как услышала и запомнила, поэтому прошу прощения, если что не так… Итак: Жили-были муж и жена. Долго и счастливо, в любви и согласии. Наступил день 50-летия их семейной жизни. Жена традиционно испекла булочку, какую она пекла каждый год в этот день – одну на двоих. Она всегда разрезала эту булочку вдоль на две части: верхнюю отдавала мужу, нижнюю ела сама.
И вот, в день 50-летия их семьи, смотрела женщина на эту булочку и вспоминала их совместную жизнь: как она старалась быть хорошей и верной женой, матерью, бабушкой, и как она каждый год, в знак своей любви и заботы, отдавала мужу лучшую часть булочки – пышную, румяную, посыпанную сахаром верхушку, сама съедая то, что оставалось. Итогом размышлений было решение, что сегодня она съест самую вкусную часть сама, что заслужила и имеет право, что муж поймет и съест впервые за столько лет низушку. Волнуясь, трясущимися руками, она принесла мужу низ булочки, сказав, что верхушку сегодня решила оставить себе. В ответ она услышала: Дорогая, я тебе очень благодарен и с удовольствием принимаю такой подарок, как знак твоей любви. Все эти годы я ел румяный мягкий верх, мечтая о той поджаристой корочке, которую ты оставляешь себе, поскольку считал, что самая вкусная часть булочки — поджаристая, хрустящая корочка, по праву принадлежит тебе…
Согласитесь, сюжет по истине сказочный и невероятный, причем с первых строчек. Возникает множество вопросов, типа: — почему бы булочку поперек не разрезать? или — почему бы две не испечь? Видимо, основная мысль так и задумана, что не поровну делить, а отдавать лучшее, иначе и сказка бы не возникла такая. Остановиться я хочу на двух других вопросах:
1. Как можно столько лет молчать и не говорить о том, что ты хочешь? Почему не сказать?
2. Как можно столько лет молчать и не спрашивать нужно ли близкому человеку то, что ты ему даешь? ЭТО ли он хотел бы от тебя получить? Почему не спросить?
Существует, конечно и другой вопрос: может они потому и жили долго и счастливо, что вот так вот общались??? Хотя как-то сомнительно это (если только в сказке?), как вы думаете?
Однако, если посмотреть поближе на наше общение с окружающими, то, оказывается, сюжет на такой уж и сказочный. Часто ли мы спрашиваем и уточняем, когда делаем что-то для других? Часто ли мы говорим о том, что нам надо, когда другие что-то делают для нас? И что из этого получается?
Предлагаю сегодня рассмотреть ситуацию бабушки. И задуматься – действительно, почему бы не спросить? Когда я обратила внимание на такой вариант общения, то обнаружила, что в жизни это происходит просто на каждом шагу. Не буду приводить примеры, думаю, у каждого их достаточно, стоит только взглянуть на общение с этой стороны. Наблюдения и беседы с людьми на эту тему показали, что самые распространенные причины две:
1. Да как-то неловко, неудобно, неприлично (что-то типа, вдруг чего подумают).
2. Я лучше знаю, что ему (ей, им) надо (часто в силу того, что я родитель, начальник, супруг(а), или просто — потому что…).
Предполагаю, что третья популярная причина – необходимость после уточняющих вопросов делать так, как скажут, но мы сегодня не об этом. Бесспорно, если пристально рассматривать, то тут же и про доверие, и про ответственность можно поговорить, поскольку составляющие взаимосвязаны…
Сегодня я о разочарованиях и заморочках, которые возникают из-за того, что кто-то считает, что знает, как другому лучше. О тех негативных чувствах и эмоциях, которых можно избежать посредством интереса к другому человеку, в данном случае интереса, проявленного в вопросах.
Хочется очередной раз посетовать на нашу систему образования: как-то уточняющие вопросы у нас особо не поощрялись, ну а об умении их задавать и речь не шла, по крайней мере до появления новых образовательных программ. Может быть поэтому существует такой пробел в умении общаться?
Видимо это наверстывается сейчас – умение задавать вопросы, как неотъемлимая часть общения, рассматривается на всех видов тренингах, семинарах и курсах. Оказывается, это умение необходимо не только в общении с близкими людьми, но и практически в любой профессиональной деятельности. Классикой примера, который мне доводилось встречать на разных семинарах, является следующий:
Ведущий предлагает представить немного красивых вкусных яблок. Вариантов обычно столько, сколько участников, яблоки у всех совершенно разные по форме, цвету, размеру, вкусу, блеску, кожуре, наличию веточки, листочка, червоточинки, наклейки. Немного — тоже имеет разные масштабы. Таким образом, можно представить ситуацию, когда, без уточняющих вопросов, один товарищ заказывает другому немного красивых вкусных яблок-…
Кроме уточняющих, вопросы имеют другие названия и классификации (открытые, закрытые, альтернативные, и т.д.). В некоторых видах деятельности умение задавать вопросы является одним из основных, например офис-менеджер: — Если я Вас правильно поняла, мне необходимо сделать (далее формулировка своими словами), агент: — Вам перезвонить завтра до обеда или лучше после 3-х часов?, психолог: — Поговорим об этом? и т.д.
На эту же тему мне вспоминается один сотрудник, с которым приходилось встречаться на собраниях. После распоряжений и инструкций руководства, он практически всегда говорил: — Я стесняюсь спросить, а вот с этим или тем, что делать? Как быть? Его такая манера задавать вопросы всегда разряжала обстановку. И он всегда получал ответы. Интересно еще то, что он часто озвучивал вопросы, которые многие действительно стеснялись спросить: либо как-то неудобно, когда начальство что-то сообщает (также как учитель на уроке), то приветствуется полное понимание, либо вопросы возникали чуть позже, когда по поводу: — Все ли понятно? Есть ли вопросы? было уже отвечено.
Таким образом, возвращаясь к бабушке из притчи-сказки, подозреваю, что дело не только в булочке, которую она пекла каждый год. С помошью булочки лишь продемонстрировано, что можно жить для другого человека, отдавая ему лучшее, довольствуясь тем, что остается, а потом обнаружить, что это лучшее-то ему вовсе и не надо было.
При всем моем уважении к бабушке и ее отношении к мужу, считаю, что заинтересованность в человеке, для которого ты что-то делаешь и желание сделать именно то, что ему нужно, позволит избежать разочарований при помощи лишь нескольких вопросов.
А как у вас дела, уважаемые читатели, с этой гранью общения? Интересно ваше мнение по этому поводу. Часто ли вы уточняете, как и что лучше сделать? Как это влияет на вашу жизнь? Считаете ли, что есть необходимость каких-либо изменений в этом отношении?
Желаю всем приятного общения!
Наталия Вавилина
Что мешает задавать проясняющие вопросы? — просто отдельная тема… По моему опыту, чаще всего:
1. Зависимость от оценки окружающих «вдруг подумают, что я полный(ая) идиот(ка)!», уличат меня в некомпетентности -«типа, «должен же знать» «это же элементарно!», «как можно не знать таких вещей!?» и т.д. и т.д.
2. Прояснить, значит взять на себя бОльшую ответственность за последствия, а так: «как сказали, так и сделал…»
3. Чтобы задавать вопросы, нужно быть очень внимательным. уметь видеть, слышать, замечать — а это уже труд и труд, квалифицированный, т.е. требующий специально подготовки. А этому, увы, в школе не учат — нет такого предмета в школьной программе. и не только в школе… если человек далек от психологии, то ему еще надо догадаться, что «слушание» и «видение» — это навык и он тренируется… Вот и живут с тем, что от родителей получили.
А история мне понравилась — буду использовать. Спасибо.
Вопрос — что мешает людям задавать вопросы?
Ответ — люди не хотят слушать ответы!
Все люди по природе эгоисты, поэтому хотят чтоб слушали их, вместо того чтоб послушать собеседника. Не понимают, глупые, что выслушав человека и изобразив на лице заинтересованность ответами (то есть, удовлетворив чей-то эгоизм), можно получить взамен верного друга, который может помочь чем-то более существенным.
Тема важная и нужная. Есть масса упражнений, которые помогают развить способность задавать вопросы, только чтоб их узнать нужно, понимать их значимость, а у большинства людей с этим трудности.
История — класс!
Вадим,
Не совсем так… Люди не просто «не хотят» слушать ответы, люди ЗАРАНЕЕ ЗНАЮТ ответы. Часто в силу собственного опыта, часто в силу домысливания за других.
Так и в притче — бабулька заранее знала ответы на многие вопросы, которые она задавала мужу раньше. И решила, что и на этот вопрос она знает ответ — он же любил мягкий хлеб :) А спросить, что он любит БОЛЬШЕ — не судьба :)