Мы с моим молодым человеком начали интимные отношения не так давно. Дело в том, что после первого раза, у него больше не получается. Точнее, получается, но до определённого момента. Мы говорили на эту тему, он и сам не может понять, что с ним. Пришли к выводу, что это на психологическом уровне, что-то не даёт ему расслабиться так, чтобы на момент близости не оставалось никаких «посторонних» мыслей.
Я начинаю думать о том, что всё-таки я не та девушка, с которой он смог бы. (Знаю, что это характерно обычно для девушек (желание секса именно с любимым или хотя бы очень понравившимся человеком), но ведь и у нормальных парней тоже это есть. Они не будут ложиться с первой встречной только потому, что у неё, например, ноги в его вкусе.) Хотя я возбуждаю его, но что-то всё-таки в самый «ответственный» момент происходит. Наверное, и правда проблема в нём (он и сам так думает). Прошло ещё слишком мало времени, чтобы говорить, что мы перепробовали всё и ничем не можем себе помочь. Оба уверены, что надо пробовать что-то делать. Но мой вопрос к вам о другом.
Он говорит, что ему стыдно передо мной за то, что у него в самый «ответственный» момент не получается. Я даю ему понять, что меня это нисколько не пугает и не отталкивает. Стараюсь ему помочь разобраться. Он благодарит меня за эту поддержку. Но в эти моменты, я боюсь, что он станет воспринимать мою моральную помощь как, например, поддержку матери, а не девушки, и в конце концов перестанет воспринимать меня вообще как женщину. Хотя моя помощь не только моральная. Я действительно хочу быть с ним, он мне интересен и к тому же я хочу его. Поэтому ищу вместе с ним разные способы, эксперементирую. Естественно, он сам обеспокоен этим; для мужчины очень важно оставаться сильным в постели. Поэтому он постоянно думает об этом. А я боюсь, что это займёт его мысли больше, чем наши отношения. Короче говоря, боюсь вдруг оказаться просто тренажёром.
В конце концов, есть ещё один способ «расслабить» его: минет. Он сам предлагал мне это как вариант, но я во-первых, не хотела бы делать его на столь ранней стадии интимных отношений — сначала насладиться обычным сексом. По-моему, он немного обиделся на это, сказал, что считает, если уж я так выстраиваю всё в «логический» ряд, то прежде лучше попробовать оральный секс. Но дело ещё в том, что это может стать постоянным стимулятором, а потом без него он не сможет всё равно. Боюсь, что всё-таки чтобы убедиться в первую очередь самому, что он МОЖЕТ, он решит, что возможно стоит попробовать с другой девушкой. Меня эта мысль просто убивает. Хотя говорят это иногда помогает. Но я, во-первых, уверена, что мы сможем найти и другой способ, а во-вторых, не приемлю этого. Ведь это как измена.
В общем, у меня даже несколько вопросов: как научиться относиться к этому проще, не забивать себе голову, что он может кого-то найти? Как ему продолжать помогать морально так, чтобы это ни в коем случае не походило на маменькино поглаживание по головке и утешения, что, мол, всё будет хорошо? Я поддерживаю его, ищу разные способы, говорю и показываю ему, что я всё равно хочу его. Но опять же боюсь, что он сам устанет от этих попыток и вдруг прекратит наши отношения. Что, если так и произойдёт? Как не допустить этого и что делать, если это произойдёт? Мне будет и больно потерять его и в таком случае буду чувствовать себя действительно вещью. Что делать, если он вдруг предложит вариант с другой девушкой или вдруг решит, что всё-таки мы не подходим друг другу в сексуальном плане? Я знаю, что он в некоторых вещах не уверен в себе и меня пугает, что в конце концов из-за только своей неуверенности решит расстаться. Понятно, конечно, будет, что значит, он не хотел быть со мной так сильно, как я с ним. Но что тогда делать? Не переводить же отношения в чисто платонические! Оля.
Ответ
Здравствуйте, Оля!
В вашем письме содержится сразу несколько важных вопросов, некоторые из которых касаются Вашего молодого человека, другие же – Вас. Давайте попробуем разобраться по порядку.
Происходящее с Вашим молодым человеком – явление, хорошо известное в сексологии и медицинской психологии под названием «синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи», или просто «страх сексуальной неудачи». У взрослых мужчин это расстройство чаще всего связано с теми или иными расстройствами сексуальной сферы, у молодых мужчин оно обычно, как Вы совершенно справедливо полагаете, имеет психологические причины. При начале интимной жизни, в отсутствии постоянной практики, эрекция еще нестабильна, навыки сексуальной саморегуляции (некоторые приемы, которыми мужчины пользуются, чтобы, например, продлить сексуальный контакт или достичь нужного уровня возбуждения) пока отсутствуют.
Юноша более всего боится «ударить в грязь лицом» перед партнершей, произвести впечатление недостаточно мужественного или сексуального, и в результате оказывается неспособным к сексуальному контакту: эрекция пропадает.
Здесь я бы хотела отметить, что Вы ведете себя абсолютно правильно: самое лучшее, что может сделать в этой ситуации партнерша – поддержать, успокоить и продемонстрировать мужчине, что он любим и желанен сам по себе, а не в связи со своими сексуальными способностями. Отмечу, что мужчины значительно чаще оказываются неспособными к сексуальному контакту не потому, что недостаточно хотят свою партнершу, а наоборот: именно потому, что хотят ее слишком сильно.
Для того, чтобы Ваш молодой человек не воспринимал Вашу поддержку как материнскую, не стоит слишком углубляться в анализ ситуации. Здесь намного важнее вместе чувствовать, чем говорить об этом. Чем больше удовольствия вы можете получить вместе любым доступным для вас обоих способом, не разделяя секс на «правильный» и «неправильный», «обычный» и «необычный», тем больше доверия и близости в ваших отношениях возникнет, что в конечном итоге и приведет к нужному результату.
Вторая часть моего ответа в большей степени касается Вас самой. У меня сложилось впечатление, что Вы озабочены и встревожены едва ли не больше Вашего молодого человека. Вы заранее пытаетесь просчитать все возможные «плохие сценарии» развития отношений, чтобы «приготовиться к худшему».
Ваш молодой человек всего лишь неопытен в сексе, а Вы уже спланировали несколько вариантов развития событий, причем все – крайне неблагоприятные для Вас. Либо он решит попробовать с другой девушкой, и оставит Вас. Либо он начнет воспринимать Вашу поддержку как материнскую, и тогда Ваши отношения тоже закончатся. У меня сложилось впечатление, что на глубинном, бессознательном уровне Вы не доверяете ему, не верите в его любовь. В этом случае никто иной, а именно Вы рискуете стать причиной вашего разрыва, бессознательно программируя отношения таким образом, чтобы они соответствовали одному из Ваших «сценариев» и Ваша тревожная, неблагоприятная картина мира подтвердилась.
Именно в этом мне видится основная проблема развития ваших отношений, а не в том, что у Вашего молодого человека случаются неудачи на старте сексуальной практики – это случается часто и проходит бесследно.
Ильина Светлана�