Очень хотела бы получить Ваш совет вот по какому поводу. Моей дочери 17,5 лет. Недостатка в поклонниках она не испытывает. В ее среде принято говорить — общаться с молодым человеком или встречаться (когда образуется пара, отношения более серьезные). До таких отношений дело ни разу не дошло. И все по инициативе дочери. Общалась (говоря ее языком) с парнями от 1-й недели до 3-х месяцев. По ее словам, она разочаровывалась в молодых людях (кстати, это все ее ровесники 18-19 лет). Объясняла это так: «не о чем говорить, идет, молчит» — это про одного, «нет искры» — про другого, «не мой по энергетике» — про третьего, «в начале понравился чисто внешне, теперь раздражает» — еще про одного. Я разговаривала с ней и пыталась говорить о том, что отношения — это труд.
А в ответ:»А что делать,если нет чувств?» Получается, что молодые люди РАЗНЫЕ (за полгода 6 человек), а финал всегда ОДИНАКОВ. ЗНАЧИТ, ДЕЛО В НЕЙ?! Она говорит, что с удовольствием общалась бы с ними, как с друзьями, а большего ей не хочется. Объясняться с молодыми людьми ей всегда мучительно, т.к. она не хочет делать им больно. По гороскопу она козерог. Я читала, что козероги предъявляют повышенные требования к своим партнерам. Может быть, она эмоционально холодный человек? Хотя получает творческую профессию (заканчивает хореографическое училище).
Вот и сейчас она неделю общалась с молодым человеком (он уже танцует в театре, ему 20 лет). Все было хорошо, нравился внешне, интересно было общаться с ним на разные темы, воспитан и внимателен. Но, вот прошла неделя и говорит, что, наверно, опять не то. Я понимаю, что это ее жизнь и ее ошибки. Но мне кажется, что ей нужна помощь. По своей натуре, она человек не конфликтный, она не сплетница, в любой среде ведет себя очень естественно, без жеманства, никогда не интригует, самодостаточна, пишет стихи. Но иногда бывает жестка в своих суждениях, трудно прощает людей, которые по ее мнению совершают плохие поступки — объясняет свое отношение к ситуации и прекращает общение с такими людьми.
Добавлю, что у нас полная семья. Зимой мы с мужем отметили 23-летие совместной жизни. Наш сын (ему 22 года) летом женится. Помогите мне, пожалуйста. С уважением, Ксения.
Ответ
Здравствуйте, Ксения!
Спасибо Вам за интересный вопрос. Давайте разбираться.
Если я правильно поняла, то Вас беспокоит, что Ваша дочь, общаясь с молодыми людьми пока не построила ни с кем из них длительных близких отношений. В связи с чем, у Вас есть предположения, что это связано с чем-то в ней, над чем надо работать, возможно, это эмоциональная холодность или завышенные требования к потенциальному партнеру, так?
Ксения, Вы спрашиваете совета. Для начала, хочу ненадолго остановиться на этом вопросе. Что такое совет? Это чье-то готовое решение. И чье-то субъективное мнение о возможности решения Вашей ситуации. Это то, что другой человек сделал бы на Вашем месте, чтобы достичь определенного результата и вполне вероятно ЕГО это результат устроил бы, но насколько он устроит Вас? Это вопрос. Есть такое мнение, что в сложной ситуации можно обратиться к психологу, и он скажет как быть, даст совет. В реальности, основная задача психолога не дать совет и сказать, как быть в данной ситуации, а помочь человеку найти свое решение и свой выход из сложной ситауции. Расширить взгляд на то, что происходит, помочь увидеть это с разных сторон, помочь разобраться с тем, что же на самом деле беспокоит.
Ксения, отличие этих двух подходов предлагаю рассмотреть с помощью Вашей ситуации. При этом, не смотря на то, что стараюсь избегать советов, надеюсь, что и мой совет, и попытка понять что Вас беспокоит помогут Вам.
Итак, Ксения, если давать совет на эту тему, то я бы Вам сказала – успокойтесь, в данном случае я не вижу повода для волнения и то, что Вы описываете в своем письме, скорее является поводом для радости, чем для переживания. Поговорите на эту тему с мамами девочек подобного возраста, которые очень эмоциональны, влюбляются, пытаются строить длительные отношения и страдают. Вобщем, можно посоветовать вспомнить фразу «все познается в сравнении» и найти эти успокаивающие варианты для сравнения. Это совет. Насколько он Вам поможет, не знаю. Можете прислушаться и расслабиться на эту тему, а скорее сделаете то, что обычно с советами делают. Обычно их слушают, соглашаются или нет, а в жизни потом не применяют, в том числе, потому, что не всегда понятно, как это можно сделать. В данном случае, полагаю, это может звучать так: «Хорошо, согласна, только мне не очень важно, что там у других, меня волнует моя дочь, и я бы рада не волноваться, да волнуюсь…»
Теперь, Ксения, я задам вам несколько вопросов, предполагая, что размышления над ответами помогут Вам. Для начала, скажите, ЧТО Вас в этой ситуации беспокоит: что Ваша дочь не построила длительных отношений с каким-то конкретным молодым человеком, или с кем-либо из тех, с кем она общалась, или вообще «хоть с кем-нибудь»? Или может быть то, что она пока не встретила молодого человека, с которым ЗАХОТЕЛА бы строить эти отношения? (Тут хорошо бы сделать перерыв с целью ответить на этот вопрос)
Далее, Ксения, если «достойный», на Ваш взгляд, молодой человек был или есть в окружении Вашей дочери, то допускаете ли Вы, что критерии «достойности» у Вас и у Вашей дочери отличаются? Или Вы не считаете, что надо ждать или искать «достойного», а строить отношения с тем, «кто есть»? Ну а ежели такого молодого человека пока не встретилось, то какое значение имеют ее повышенные требования и эмоциональная холодность? Или Вы хотите «исправить» эти ее качества «на всякий случай»? Вдруг в жизни пригодятся?
После размышлений над вопросом, ЧТО беспокоит имеет смысл понять, ПОЧЕМУ это Вас беспокоит, и ЗАЧЕМ Вы хотите, чтобы Ваша дочь строила отношения с молодыми людьми по-иному, либо построила серьезные отношения с одним из них? Вы хотите, чтобы она сейчас, в 17,5 лет определилась с выбором? Или чтобы она строила длительные серьезные отношения с разными молодыми людьми: на данный момент с одним, а потом, когда встретится более интересный, то с другим?
Ксения, Вы пишете, что хотите помочь своей дочери, поделюсь своим мнением на эту тему. На мой взгляд, ей гораздо больше поможет Ваша вера в нее, Ваша уверенность в том, что она замечательная, что у нее все в порядке, и что она достойна лучшего, Ваша гордость, что она имеет множество поклонников и радость, что у нее есть возможность выбирать, и что она очень грамотно делает это. Именно это значительно повысит шансы на то, что она остановит свой выбор на лучшем именно для нее, нежели Ваши сомнения в том, что с ней все в порядке и убеждение в том, что она ведет себя неправильно. При этом замечу, что важно именно Ваше убеждение и внутренняя уверенность, а не то, что Вы говорите ей.
На консультации on-line я бы обязательно обратилась к Вашему опыту. Ксения, есть ли вероятность, что Ваш личный опыт служит причиной беспокойства? Вы говорите о 23-летии Вашего замужества, а как Ваши отношения начинались? Ну и много можно задать вопросов на эту тему, которые могут привести к понимаю формирования Вашего мнения и волнения на тему несоответствия тому, как Вам видится правильным с тем, как это происходит с Вашей дочерью.
Ну и, считаю, вполне логично обратиться наконец к Вашей дочери. Поскольку помочь можно только тому, кто нуждается в этой помощи. Ксения, насколько Ваша дочь испытывает нужду в помощи? Насколько эта ситуация беспокоит именно ее?
Еще, Ксения, Вы говорите, что отношения это труд, у меня вопрос – только ли? Также, что касается ее жизни и ее ошибок, то это опять-таки Ваше восприятие. Допускаете ли Вы, что это не ошибки, а очень верные шаги? Если человек «не тот», то стоит ли делать усилия над собой и строить эти отношения, если желания нет? Вполне вероятно, что способность понять, что это не ее молодой человек и построение дружеских, а не любовных отношений с ним, говорит скорее о ее зрелости и мудрости.
Исходя из вышесказанного, желаю Вам веры в свою дочь и дружбы с ней, чтобы Вы были спокойны, а Ваша дочь была уверена в своей ценности, что для девушки является главным составляющим на пути к счастью.
Наталия Вавилина