Я уже давно ищу «своего» психолога чтобы разобраться с проблемой «эмоционально незавершённого развода». «Простить и отпустить»- это очень простое и мудрое и решение. И вы не представляете, сколько я для этого прилагала и прилагаю усилий. Непосредственно после развода, когда мне стало понятно, что это конец, я ещё раз набралась мужества и набрала его номер и мы встречались. На этой встрече, я, по возможности спокойно, сказала ему, что я прощаю Его, Её, желаю им счастья и здоровья и всего хорошего и детей желаю. Я говорила это от чистого сердца, и он это чувствовал и плакал.
Проходит какое-то время, и я чувствую, что опять на душе кошки скребутся, и я начинаю представлять ситуацию, что я могла бы найти Её, всё высказать даже в очень резкой форме или вообще разобраться с ней. Приходится себя успокаивать. Мне все
говорят, отпускай от себя , я и стараюсь… но практика показывает, что Не простила и Не отпустила, особенно хорошо это выявляется, когда я неожиданно встречаю Его или Их вместе. Я должна бы пройти с гордо поднятой головой и улыбнуться и чтоб видели, что у меня всё хорошо. А у меня возникает реакция шока, ступора. Я молча прохожу мимо, и потом ещё в течение нескольких дней, не могу успокоиться, постоянно всплывает обида, что со мной так поступили и агрессия возникает, почему-то больше по отношению к Ней, даже мысленно матом её ругаю.
Я обращалась к психологу здесь. И пробовала работать с его фотографией, представляла ситуацию его ухода, всё высказывала и говорила » Я прощаю, прощаю». Ну что мне ещё сделать? Я же внутри чувствую, что не прощается и не отпускается? Если у Вас есть какие-то ещё способы, я всё сделаю, чтобы выпустить себя на свободу…
Конечно, я размышляла, что, значит, не он — мой спутник и что для меня это шанс по-другому наладить жизнь и вообще измениться. Да так оно и есть на самом деле! Я нашла прекрасную работу. Сейчас вот оформляю кредит и вселяюсь в свою собственную квартиру. Путешествовала этим летом, была в Италии, на море, этим летом собираюсь в санаторий. Появилась возможность реализовать свои таланты- занимаюсь в студии танца, расширился круг общения, по-другому выглядеть стала. Но, понимаете, это всё как бы общественное, а вот в личном…
Вы спрашиваете, что он мне такое давал, что до сих пор так нужен?
Во-первых: с самого начала, когда мы с ним стали вместе (а это 2 курс института) у меня было ТВЁРДОЕ убеждение, что я уже нашла СВОЕГО мужчину, своего спутника. Я ему полностью доверяла. Мне с ним было хорошо по всем статьям,- интересы, домашнее хозяйство, планы на будущее, сексуальная сфера, что ведь очень важно! У меня после развода было, честно говоря, много сексуальных партнёров, а вот, что абсурдно, СЕКСА по-настоящему не было! Они меня не понимают, даже если озвучиваешь,
что тебе приятно. Я нервничаю постоянно, что можно что-нибудь подхватить, сухость появилась. Никто по-настоящему не хочет ребёнка. А с мужем мы мечтали о детях, у нас при родах умерла девочка, потом надо было подлечиться, и мы планировали …и вдруг он уходит в тот момент, когда уже можно ещё раз попробовать.
А те, с кем я бы хотела продолжать отношения, Кто более-менее по душе пришёлся, больше 3-х раз не задерживаются. Я тоже думала о том, что я не даю мужчинам шанс, не рассматриваю их как потенциальных мужей. Но это происходит каким-то образом не по моей воле, потому что сознательно я хотела бы. Ну пусть не замуж, но стабильные сердечные отношения. Я думаю, что подкошена вера в мужчин, я не могу доверять, не могу до конца расслабиться.
Ну а, может быть, здесь не только моя вина. Зайдите на любой сайт знакомств, знакомятся «только для интима». Я сначала соглашаюсь встречаться, а потом реально вижу, что, если человек мне не дорог, не заинтересован во мне больше, чем только сексуально, мне не надо этого интима.
Я на самом деле считаю, что быть сильной, независимой — не женское дело. Но вот появившаяся хорошая работа вместе с плюсами принесла и минусы психологического характера. Во-первых, многие начинают комплексовать, если каким-то образом просекают, что получаю я раза в 2, 3 побольше. Во-вторых, я и сама иногда чувствую, что относительная материальная независимость отбивает охоту лишний раз » увиваться» за кем-то. Раньше, например, я и сама бы позвонила лишний раз, если ухажёр «затих» а теперь- не звонит и не надо. Что я не проживу что ли без него?
Вот так немножко сумбурно изложила. Всё что накипело в душе. Мне бы конечно очень хотелось, если это возможно, предпринять какие-нибудь действенные шаги к настоящему Прощению и к тому, чтобы открыть своё сердце Другому без слёз и постоянного надрыва как сейчас.
Брак для меня ценен, если есть взаимопонимание и обоюдное желание узаконить свои отношения. Опять же детям в семье было бы лучше. Ну а так-то — это просто формальность. Я стремлюсь найти свою половинку, и не важно будем мы расписаны или нет…
Спасибо ещё раз, Елена.
Ответ
Здравствуйте, Елена. Ситуация Ваша мне понятна! Что я могу сказать? С этим нужно работать! Работать долго и упорно. Работать не только над прощением и прощанием, но и над собой. Я не могу в одном письме дать Вам чудо-рецепт от душевной боли и гарантировать, что завтра Вы проснетесь здоровой. Это не в моих силах и я не вправе давать Вам такую надежду.
Тема развода – это очень сложная тема и в большинстве случаев вслед за разводом возникает множество проблем психологического порядка. Кто-то справляется с ними собственными силами, как умеет, и продолжает жить дальше, жить эффективно, на полную катушку. А кто-то не в состоянии справиться в одиночку (и это нормально). Развод выбивает человека из колеи, заставляет переосмысливать свою жизнь, нередко начинать строить жизнь заново, учиться заново доверять, любить, строить новые отношения.
Итак, муж ушёл к той, что моложе, красивее, умнее (так ли это на самом деле?). Увела гадюка подлая (а может, любит она его и дает ему то, что в семье не дали?). Каждый имеет право быть счастливым. Как бы это ни называлось, но в любом случае это расценивается как предательство. И воспринимается это как удар, как некий транс, как временное помешательство. Возникают разрушительные чувства: злость по отношению к сопернице, предателю-мужу, себе; чувство вины, стыда. Часто теряется смысл жизни: женщина не знает, как жить дальше, чем себя занять. О будущем думать страшно – впереди пустота, одиночество; о прошлом больно – там измена, предательство. Что делать? – не знаю. А делать что-то надо, потому что дальше так жить невыносимо.
Начинаешь думать, анализировать, однако трезво оценить ситуацию не в состоянии, сердечная рана «кровоточит» и мешает найти адекватный выход из ситуации. Практически всегда после перенесенного транса такого вот рода в голове всплывает этакий самообман. Именно самообман когда память-лакей услужливо достаёт с одной из своих многочисленных полочек все те хорошие воспоминания, которые связаны напрямую с мужем (а ведь это было… и в большом, как говорится, количестве). А вот причины разрыва память нивелирует. И начинается самобичевание (выраженное в большей или меньшей степени), в некотором роде самоедство. И то-то я делала не так, и здесь надо бы было поступить тогда иначе, и… Одним словом, самоедство…
Плюс ко всему – еще теплиться надежда, а вдруг вернется? Вдруг чудо произойдет? Я покажу ему, какая я хорошая, добрая, нежная, любящая, не злюсь совсем, что он с другой счастье нашел – и он вернется. Это частое заблуждение мешает строить новую жизнь, жизнь без бывшего мужа. Когда начинаешь воспринимать уход мужа как реальность, понимаешь, что чуда не будет – начинаются изменения в жизни в лучшую сторону.
Выражать свои негативные эмоции просто жизненно необходимо, так как, сдерживая их внутри, мы причиняем себе непоправимый вред: вред своему эмоциональному, психологическому, физическому здоровью. В процессе терапии важно осознать эти чувства и принять их в себе. Нужно учиться любить себя такой, как есть на самом деле, учиться понимать себя, свои желания. Злость, гнев, направленные в конструктивное русло – это эмоции, которые излечивают.
Очень важна для женщины поддержка после развода. Многие находят её в детях, в работе, в близком окружении, у новых партнеров. Часто оказывается вдруг, что, в общем-то, и мужчин вокруг много, и нравятся они, и возбуждают, и нужно теперь учиться выстраивать отношения. Возникает множество вопросов, которые необходимо решать. Как переживать неизбежные отвержения? Как не сравнивать новых партнеров с бывшим супругом? Вступать ли в отношения с женатыми мужчинами? И как переживать одиночество, если новые интересные отношения все никак не появляются, а неинтересных уже не хочется? И можно ли строить несколько отношений сразу, параллельно?
В общем, направлений для работы – много:
— осознание и принятие собственной ответственности за разрыв отношений;
— работа с негативными эмоциями, чувствами;
— изучение «Я-образа» и работа на принятие себя;
— прощение и прощание с ушедшим супругом;
— обучение построению конструктивных отношений и т.д.
Остается только решить, готовы ли вы сейчас к изменениям, к серьезной работе над своими проблемами.
Алеся Чуманская