Часто ли ты испытываешь недовольство собой? Куда-то вдруг пропадает уверенность в собственных силах, руки опускаются и делать ничего не хочется. В тоске и унынии ты смотришь на себя в зеркало, размышляя, что же предпринять для поднятия душевного тонуса: может быть, сесть на модную диету? Перекрасить волосы? Купить умопомрачительно дорогие сапоги? А как быть, если эти, веками проверенные дамские способы не помогают? Возможно, дело не в весеннем авитаминозе, хандре или неприятностях на работе. Возможно, не в порядке один из важнейших инструментов человеческой личности – твоя самооценка.
Свет мой, зеркальце, скажи
Как ясно из названия, самооценка — это оценка (а точнее, целая система оценок), которые мы выставляем самим себе в целом и отдельным своим качествам. Рождаясь на свет, ребенок ничего не знает о том, какой он — красивый или нет, умный или не очень, ловкий или размазня. Все это он узнает из оценок окружающих взрослых, в первую очередь – родителей и тех, кто ухаживает за малышом. А теперь предлагаю тебе выполнить простое упражнение: сосредоточься, закрой глаза и вспомни пять наиболее типичных ситуаций детства, в которых ты получала оценки взрослых. Что первым приходит в голову?
Осколки чашки на полу, и мама, сердито сокрушающаяся: «Ну что ты за растяпа, ничего в руках удержать не можешь!»? Ты с гордость показываешь отцу рисунок, за который в школе тебе поставили пятерку, а он, едва глянув на него, небрежно произносит: «Ну молодец, конечно, но ведь это ж не математика…»? Бабушка, восхищенно рассказывающая соседке о твоей подружке из соседнего подъезда: «Ирочка такая умница, играет на скрипке, не то, что наша…»? К сожалению, ты не одинока. В нашей системе воспитания до сих пор главенствуют убеждения, что похвала и одобрение лишь портят ребенка, что воспитание – это беспрестанная критика, одергивания и запреты, что дети ни в коем случае не должны знать, что они сделали что-то действительно хорошо, потому что это отбивает у них желание стараться.
Ориентируясь на мнения родных и близких о себе, отражаясь в них, как в системе зеркал (ни в одном из них невозможно отразиться целиком, до конца, обычно виден лишь «кусочек» отражения), ребенок складывает из этих кусочков сложный паззл – целостное отношение к самому себе. Если отражение не соответствует оригиналу, то значит и отношение к себе будет искаженным, неточным. А следовательно, и вся структура отношений человека с миром других людей будет нестабильной и искаженной – ведь по тому, как мы сами себя оцениваем, несложно предсказать отношение к нам окружающих. Такой вот парадокс: изначально самооценка складывается из оценок других людей, ибо человек не может оценить себя сам. Позднее, когда она уже сформировалась, именно самооценка влияет на то, как будут относиться к нам другие.
Судьба Буратино
Ты наверняка сталкивалась с людьми, которые чрезвычайно уверенны в себе… но только на первый взгляд. Их суждения безапелляционны, критические оценки резки и беспощадны, они обо всем имеют собственное, чаще всего – нелицеприятное, мнение… О собственных достоинствах такие люди говорят небрежно и вальяжно, как о чем-то само собой разумеющемся. Общаясь с таким человеком, ты с ощущением неловкости вспоминаешь, что давно не освежала маникюр, об отросших корнях волосах и не сданном до сих пор отчете, о беспорядке в кастрюльном шкафчике или непоглаженном постельном белье. По-настоящему завышенная самооценка встречается нечасто, и, как и во всех остальных случаях, является следствием искаженной модели воспитания. Иногда ребенка с детства окружают непомерным восхищением – особенно часто так случается, когда ребенок поздний, долгожданный, желанный. Усвоив с детства, что он исключительный, особенный, самый-самый, ребенок-Буратино начинает свысока посматривать на всех остальных, ожидая от окружающих постоянного подтверждения своих достоинств. Однако долго такая ситуация существовать не может, и поэтому действительно завышенная самооценка – удел, в основном, детей и подростков. Взрослая жизнь довольно быстро ставит на место слишком высоко задравших нос Буратин – из них нередко вырастают амбициозные неудачники, проводящие время в пустых сожалениях о том, кем они могли бы стать или чего они могли бы достичь.
Намного более часто встречается ситуация, когда самооценка нестабильна, и завышенной кажется лишь на первый взгляд. Замечала ли ты когда-нибудь, какими затравленными, одинокими, неуверенными в себе бывают самые лучшие ученики в школе, отличники, гордость класса? В семье таким детям часто дают понять, что «им дано больше, чем другим», и поэтому они «обязаны соответствовать». Высокие результаты в учении ли, спорте, музыке объявляются единственно возможными – за них не хвалят, не поощряют, их принимают как должное, их ожидают. Случающиеся у любого ребенка неуспехи воспринимаются как провалы, и в эти моменты способности ребенка, его таланты, его ценность как личности и то, что он заслуживает родительской любви – все это подвергается сомнению.
Психологи придумали специальный термин для обозначения такой модели отношений – «условное принятие»: «Я буду любить тебя, только, если ты будешь таким-то и таким-то…». К настоящей любви подобная форма отношений не имеет никакого отношения – тот, кого принимают условно, может долго и старательно «зарабатывать» любовь, пока не обнаружит однажды, что это невозможно: условия будут меняться, требования — постоянно возрастать. К сожалению, любовь в такой модели недостижима так же, как линия горизонта – и так же мифична.
В результате формируется так называемая «нестабильная» самооценка, которая держится на высоком уровне в ситуации успеха, и моментально обрушивается вниз при малейшей неудаче – или даже видимости неудачи. Такие люди могут выглядеть самоуверенными и даже высокомерными, но это лишь фасад, прикрывающий глубинные сомнения в своей способности делать нечто, действительно заслуживающее одобрения. Подобным людям тяжело с самими собой – и с ними чрезвычайно непросто другим.
Если все сказанное относится к тебе, то попробуй, для начала, понять, что ни сиюминутная убежденность в собственной неотразимости или талантах, ни разрушающее и опустошающее душу ощущение ничтожества и никчемности не отражают истинное положение вещей. Тебе понадобится поддержка окружающих – старайся опираться на тех, кто действительно любит, а не оценивает тебя. Попроси их регулярно напоминать тебе о тех моментах твоей жизни, когда ты действительно добивалась успеха собственным трудом и способностями – не хвалить, а помогать тебе вспомнить и заново эмоционально пережить эти события. Старайся осознать, что провалы и неудачи – удел каждого живого человека, и, оказывая себе в этом праве, ты автоматические претендуешь на недостижимое совершенство – а значит, обрекаешь себя на депрессию.
Сама себе гадалка
Иногда ребенок растет в ситуации постоянного сравнения с достоинствами или успехами других. Частенько таким «козлом отпущения» становится старший ребенок в семье, на которого автоматически сыплются все тумаки и шишки, тогда как младшему достается намного больше любви и понимания. Нередко такое отношение есть не более чем проекция родительского отношения к самим себе. Неуверенные в собственных достоинствах родители к своему продолжению – детям – тоже относятся без малейшей веры в их способности чего-то достичь. Такие родители часто с тревогой сравнивают достижения своего ребенка с другими, всегда обнаруживая досадное несоответствие. Способность «не видеть», «не замечать» достижений собственного чада бывает поистине феноменальна – неуверенные в себе люди часто чувствуют себя обделенными судьбой, и поэтому бессознательно убеждены, что и дети им «достались» плохонькие, никудышные, никчемные.
Ты считаешь себя невзрачной, дурнушкой, не очень умной и совсем не интересной? Внимание мужчин или смущает тебя, или приводит в ужас – ты глубоко убеждена, что они моментально потеряют к тебе интерес, едва разглядев, «какая ты на самом деле»? Ты уверена, что вершины карьеры не для тебя, и довольствуешься малым, отказываясь даже от очевидных возможностей для самореализации? Довольно скоро тебе удастся убедить окружающих в том, что ты именно такая – ведь, как уже упоминалось, по самооценке человека несложно предсказать отношение к нему других людей. Переживание собственной малой ценности отражается во всем: взгляде — неуверенном и ищущем, походке — далекой от легкости, безнадежно опущенным плечам и согнутой спине, тихом, неуверенном, прерывающемся голосе…
На комплименты ты реагируешь болезненно, полагая их грубой лестью или издевкой, ну в самом крайнем случае – неумелой попыткой близких тебя приободрить. А самое главное – это постоянное предчувствие неуспеха, ощущение безнадежности любого затеянного тобой мероприятия. В результате формируется система внутренних убеждений, которую психологи называют «самосбывающиеся предсказания». Эти предсказания говорят с нами голосами нашего прошлого: «Не сумеешь! Да на что ты годишься! У тебя ничего не получится! Посмотри на себя – разве тебе тягаться с ними?». В итоге ты сама, и никто другой, методично приводишь себя к очередному неуспеху, который лишь подтверждает концепцию собственной никчемности.
Путь к повышению чрезмерно низкой самооценки начинается не с попытки убедить себя в том, что на самом деле ты прекрасна. Путь этот начинается… с принятия себя и своей истории – такой, какова она есть. Важно простить тех, кто не долюбил и не поверил в тебя еще в детстве, поблагодарить их за то, что они все-таки сделали для тебя. Начинать придется с малого – чтобы окружающие уважали и ценили тебя, необходимо начать уважать и ценить себя самой. Начни сегодня: не жди, пока кто-то разглядит, оценит тебя и переубедит – можно ведь и никогда не дождаться. Помни: любить себя нужно не за те или иные достижения, а просто за то, что каждый достоин любви. Учись анализировать и выделять свои достоинства, и тогда окружающие тоже их заметят – ведь другие думают о тебе то, что ты сама о себе думаешь!
Долгая дорога к гармонии
Итак, мы разобрались, что ни завышенная, ни нестабильная, ни заниженная самооценка не ведут к внутреннему балансу. Расхожие рекомендации проявить любовь к себе, купив очередное платье или во внеочередной раз отправившись к парикмахеру, хороши для сиюминутного улучшения настроения, но на внутреннее состояние они не влияют.
Какой должна быть здоровая, правильная самооценка? Специалисты отвечают на этот вопрос так: самооценка должна быть адекватной, то есть на вопрос «Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи…» и отвечать — правду. Радуясь своим достоинствам и признавая свои недостатки, ты способна спокойно реагировать на критику окружающих, извлекая из нее пользу, и получать удовольствие от похвалы и одобрения других людей. Адекватная самооценка закладывается в детстве, если ребенок чувствует, что его принимают таким, каков он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть. Основной принцип такой модели отношений – я люблю тебя за то, что ты существуешь. К сожалению, очень немногим из нас повезло вырасти в этой мудрой, теплой и поддерживающей атмосфере.
Во взрослом возрасте путь к адекватной самооценке тернист и зачастую лежит через кабинет психолога – бывает очень непросто самостоятельно разобраться в душевных конфликтах, приводящих к искажению самоотношения. Адекватная самооценка в первую очередь стабильна, то есть не зависит от катаклизмов в семье, неудач на работе, лишних килограммов, оставшихся с зимы, и, самое главное, она не зависит от мнения окружающих. Чем более «здорова» самооценка, тем меньше внимания ее обладатель обращает на то, что говорят о нем другие люди. Дорога к такому положению вещей длинна, и может занять не один месяц интенсивной психотерапевтической работы. Тем не менее, в результате ты получишь правдивое, объективное зеркало, честно отражающее твои достоинства и недостатки.
Как помочь себе на этом нелегком пути?
Попробуй следовать следующим принципам.
1. Старайся отлавливать и останавливать моменты «абсолютизации». Это ситуации, когда нестабильная или заниженная самооценка подсовывает экстремальные, крайние формы описания случившегося: «Никто меня не любит», «Все смеялись надо мной», «Я самая никчемная на свете». Откажись от употребления этих слов – «все», «никто», «всегда», и спроси себя – кто именно тебя не любит? Чьей насмешки ты боишься более всего?
2. Не пытайся быть совершенством. Позволь себе иметь недостатки и прими их с благодарностью, ведь совершенство – это так скучно.
3. Проси помощи. Чувствуешь, что руки опускаются – обращайся к близким, родным, к хорошим друзьям. Чаще говори с ними по душам о том. Что действительно тебя волнует.
4. Откажись от магического мышления. Ты думаешь, «Я вот такая и никто не в силах мне помочь»? Это типичный пример магического мышления – ты отвергаешь рациональные аргументы в пользу мистических, волшебных. Думай конструктивно, а значит – рационально.
Тест на самооценку.
Прочитай следующие утверждения, ответив на них «да» или «нет». За каждый ответ да начисли себе 1 балл.
1. Я спокойно реагирую на критику, не возмущаясь и не обижаясь.
2. Я не завистлива.
3. Я умею признавать свои ошибки.
4. Я с любопытством и интересом отношусь ко всему новому.
5. Я с удовольствием и без смущения выслушиваю комплименты своей внешности и способностям.
6. Я никогда не позволяю себе хамства и оскорблений других, даже если их поведение возмущает меня.
7. Я умею посмеяться над собой.
8. Шутки в мой адрес нисколько меня не смущают, я с удовольствием смеюсь вместе со всеми.
9. В стрессовых ситуациях я всегда сохраняю достоинство и самообладание.
6-7 баллов – Поздравляю! Твоя самооценка стабильна и вполне адекватна. Ты с уверенностью идешь по жизни, с достоинством принимая ее удары и радуясь успехам.
8-9 баллов – Вероятно, ты довольно высокого мнения о себе. Подумай, так ли ты совершенна на самом деле, как хочешь казаться окружающим… И стоит ли так стремиться нравиться всем без исключения? Ведь ты у себя – одна.
5 баллов и ниже. Похоже, уверенность в себе – не самое сильное твое качество. Пора задуматься о том, что заставляет тебя считать себя хуже, чем ты есть на самом деле. Поторопись: жизнь не так уж длинна, чтобы прожить ее ник чему не пригодной дурнушкой.
Ильина Светлана