Как говорить с детьми о смерти

У моего мужа умерла первая жена и остались маленькие дети. Они живут в нашей семье, других детей у нас нет. Расскажите, пожалуйста, как разговаривать с детьми о маме, если они уходят от этого разговора, и стоит ли вообще об этом говорить? Дети знают, что мама умерла.

Ответ

Тема «дети и смерть» является одной из самых сложных для обсуждения – в первую очередь, потому, что наши собственные взаимоотношения с этой темой очень непростые. Разговоры о смерти табуированы в обществе, мы часто просто не знаем, как себя вести, столкнувшись с тем, что кого-то постигла утрата.

Еще одна трудность состоит в том, что вы не сообщаете, какого возраста ваши дети. Дети разного возраста немного по-разному воспринимают информацию о смерти, и строить разговор с ними тоже стоит по-разному.

Складывается впечатление, что до более или менее сознательного возраста – возраста, когода формально-логическое мышление уже сформировано, то есть около 6 лет, дети не понимают, что такое смерть. Это вовсе не так. Осознание, что кто-то может уйти от нас навсегда, появляется очень рано – в двух-трехлетнем возрасте. Именно тогда дети впервые осознают, что физическое существование не абсолютно, оно может прекратиться. Впервые возникает страх смерти – страх не быть, не существовать. В период около 3 лет дети нередко начинают задавать вопросы о смерти родственников, спрашивая: «Мама, ты умрешь? А папа умрет?» и разражаясь слезами и протестами, получая подтверждение своим страхам – осознавая, что все мы будем не всегда. Ощущение нестабильности, тревоги характерны для этого периода.

Если в семье произошла утрата, крайне важно не замалчивать ее, даже если кажется, что дети игнорируют эту тему. Игнорирование само по себе может означать, что тема болезненна.

Одна из сложностей этой темы заключается в том, что для маленького ребенка смерть близкого равносильна предательству. Пытаясь объяснить себе, почему мама исчезла, дети думают, что сделали что-то не так, и вот мама ушла, или наоборот, она ушла и бросила их злонамеренно. Иногда эти чувства – ощущение вины за то, что мама исчезла, и агрессии в ее адрес, сосуществуют вместе. Очень важно помочь детям избавиться от этих чувств.

Какие практические приемы можно использовать?

1. Отвести этим разговорам время и место. Пусть в доме где-то будет место для хотя бы одной, хотя бы небольшой фотографии покойной мамы. Время от времени осторожно, ненавязчиво обращайте внимание детей на эту фотографию, упоминая, что «ваша мама делала так-то, или говорила то-то».

2. Положите в пределах доступа детей альбом с фотографиями мамы. Покажите им, где он лежит, но никак не контролируйте.

3. Поговорите о том, что такое старение, болезнь и смерть вообще, предварительно выбрав ту модель объяснения, на которую вы будете опираться (это зависит от того, веруете ли вы в Бога, например). Обратите внимание детей на круговорот жизни: вспомните виденную на прогулке мертвую птицу, умершую собачку соседки.  Объясните, что наше тело после смерти становится источником питания для растений и бактерий, удобряет землю, на которой вырастают новые живые существа.

4. Расскажите, что смерть не означает пркращение любви. Мы любим тех, кто ушел от нас, несмотря на то, что они умерли, тоскуем и скучаем по ним, и это хорошие, добрые, светлые чувства. Скажите, как важно для нас всегда помнить тех, кого мы любим, несмотря на то, что их нет с нами.

5. Если есть возможность, разыщите детские фотографии матери и поговорите о ее детстве. «Когда вашей маме было столько, сколько вам сейчас, она…».

6. Постарайтесь показать, что чувства к маме можно и нужно выражать. Попросите детей нарисовать или сделать что-нибудь своими руками для нее в день рождения или 8 марта. Расскажите, как бы ей было приятно увидеть эти подарки.

Все эти приемы могут привести к «снятию заморозки», к тому, что глубоко запрятанное горе детей начнет выходить наружу – слезами, тоской, протестом против свершившегося.  Это единственный способ избежать длительной, затяжной депрессии, которая есть ни что иное, как молчаливое, невыраженное, невыплаканное горе об ушедшей матери.

Вам понадобится большое количество такта и терпения: ни в коем случае нельзя рубить сплеча, торопиться. Постарайтесь включить интуицию и следовать за чувствами детей – это наиболее адекватный показатель того, насколько правильно вы все делаете.

Ильина Светлана