Пьянство мужа: как справиться?

У меня пьет муж, мы прожили в браке 25 лет, его пьянство нарастало постепенно, я уже не выдерживаю и не знаю, что делать. Уйти некуда и его не выгонишь. Из-за своего пьянства он не имеет постоянной работы и дома, когда пьяный, он ничего не делает. Он пьет и спит. Я вынуждена все заботы взваливать на себя. И, получается, что он живет, как ему удобно. Трезвый он, конечно, так не делает, но он трезвый бывает реже, чем пьяный. Я пробовала разговаривать и ругаться, и молчать, и уговаривать — все это бесполезно. С уважением Людмила.

Ответ

Здравствуйте, Людмила!

Очень сложный вопрос Вы мне задали. Сложность состоит еще и в том, что очень мало информации, чтобы сказать Вам что-то конкретное. Вы говорите, что пьянство нарастало постепенно. Имеет смысл рассмотреть очень много аспектов, которые в Вашем письме никак не отражены. Какое было детство у Вас, какое у него, как начинались ваши отношения, как они строились, как они строятся сейчас, рассмотреть, как появилась у него эта зависимость, как она развивалась и т.д. Поэтому, вероятно, мои рассуждения будут достаточно общими и я могу лишь надеяться на то, что мой ответ чем-то поможет Вам.

Рассматривать Ваш вопрос можно как минимум с двух позиций: что делать с алкоголизмом мужа, и что делать с семейными отношениями.

Алкоголизм, к сожалению, очень актуальная проблема, на сегодняшний день. Алкогольная зависимость разрушает самого человека, его семью, отношения и общество в целом. Существуют различные методы борьбы, лечения и преодоления этой зависимости, однако, все они являются поводом для непрекращающихся дискуссий, поскольку универсального на данный момент не найдено, да скорее всего, его просто и нет: что подходит одному, не подходит другому. При лечении необходимо учитывать фаторы, влияющие на возникновение и развитие болезни, это могут быть длительные невротические конфликты, генетическая предрасположенность, семейные условия, влияние окружения и т.д.

Людмила, я не дам Вам тут советов, необходимо обратиться к специалисту по работе с алкогольной зависимостью, при этом имеет значение, насколько Ваш муж осознает наличие этой болезни у него и готов к лечению.

Существует мнение, что алкоголики пьют, поскольку это доставляет им удовольствие, в Вашем письме также звучит, что он живет так, как ему удобно. При этом есть другая сторона, согласно наблюдениям, люди, склонные к такого рода зависимостям, живут не в ладах с собой, своими чувствами и ведут непрестанную борьбу с чувством вины, стыда, ощущением собственной никчемности и, зачастую, готовы терпеть сопровождающие эффекты, чтобы хоть на какое-то время избавиться от своей психической боли, скрыть свою уязвимость. Отказ от реальности, агрессия, бравада и другие проявления являются способами защиты, за которыми прячется поврежденная и уязвимая личность.

Людмила, Вы спрашиваете можно ли с этим справиться и как. На мой взгляд, прежде, чем говорить о том, как справиться с пьянством мужа, имеет смысл рассмотреть Ваши семейные отношения. Давайте рассмотрим ситуацию с точки зрения сохранения семьи. Возможно, что-то из сказанного мной покажется Вам банальным, а с чем-то Вам согласиться будет сложно. Вы вместе 25 лет. Известно, что со временем отношения меняются, поскольку меняются сами супруги, их ожидания и желания. В начале супружеской жизни, обычно, каждый готов больше давать, чем получать и кажется, что так будет всегда, однако, со временем, эгоизм каждого из супругов начинает расти и каждый стремится больше получать, чем давать. В итоге, отношения приходят к тому, что каждый говорит: «Вот когда он изменится, тогда и я буду вести себя по-другому». И, пока каждый так считает, ситуация может меняться только в худшую сторону. Так происходит, пока один из супругов не поймет, что он сам может исправить ситуацию и пока не начнет действовать, либо пока не наступит полный крах семьи. Улучшить отношения можно только в том случае, если Вы дорожите ими, а также, если именно Вы готовы действовать, а не ждать действий от другого.

Людмила, Вы говорите, что пробовали и разговаривать, и ругаться, и молчать, и уговаривать, все оказалось бесполезно. Верю Вам, что Вы пробовали разные подходы, чтобы ситуацию изменить, но видимо тот, который может помочь именно в Вашем случае пока не нашли. Перед тем как продолжить рассуждения на тему сохранения семейных отношений, необходимо ответить на один простой и очень сложный вопрос. Поскольку направление движения и всех нынешних и будущих действий зависят от Вашего настроя.

Вопрос такой: Людмила, насколько Вам нужен и дорог этот мужчина? Если Вы живете с ним с мыслью: «Хотелось бы другого или лучше никакого, чем такой», то шансов, что ситуация «вдруг» улучшится очень мало. Второй вариант, Вы считаете, что Ваш муж самый лучший и другого не надо, это вариант, когда Вы смогли сохранить в себе любовь к нему и нежные чувства.

Людмила, ответьте себе на этот вопрос.

Почему я останавливаюсь на нем? Потому что, в зависимости от Вашего внутреннего убеждения, Вы определенным образом строите Ваши взаимоотношения, общаетесь, относитесь и реагируете на действия мужа и вообще на него.

Первый вариант — это позиция «…потому что он…» или «вот когда он…, тогда и я…», и в ответ «потому что она…», «вот когда она, тогда и я…». Тупиковая ситуация… И основная сложность в том, что Вы в этой ситуации зависимы от него: от его желания или нежелания меняться, Вы можете только ждать и надеятсья, что ОН изменится, а уж тогда и Вы будете вести себя по-другому и по-другому к нему относиться.

Второй вариант — это шанс сохранить или возродить семейные отношения. И, повторюсь, улучшить их можно лишь в том случае, если Вы ими дорожите. Когда один из супругов меняется, то второй тоже меняется, можно считать, что происходит это каким-то чудесным образом, но происходит это обязательно. При этом надо учесть, что изменения в отношениях происходят не сразу и не мгновенно, поэтому не ждите результатов сразу, лучше всего научиться получать удовольствие от того, что вы делаете.

Очень важно не ЧТО Вы делаете, а КАК Вы это делаете. Вы говорите, что взвалили на себя весь груз забот. Тут можно надолго остановиться на вопросе ответственности, мужественности, распределении семейных обязанностей…

Давайте сегодня остановимся на одной – женских домашних делах. Найдите, вспомните, возродите в себе любовь к своему мужу и просто начните все домашние дела делать с этим чувством, когда готовите есть, когда стираете, когда убираете. Поскольку, когда Вы делаете что-то с нежеланием, против своей воли, со злостью, ненавистью, обидой или отчаянием, то именно этими чувствами Вы заполняете свой дом и в доме создается атмосфера насилия. Заполните свой дом любовью – это первое и, пожалуй, главное условие для каких-либо изменений.

Что касается работы Вашего мужа, возможностей заработка, то это также напрямую связано с Вашим к нему отношением, с Вашим уважением.

Резюме сказанного: изменение семейных отношений необходимо начинать с себя.

Желаю Вам любви и радости от того, что Вы делаете! Сил и терпения, поскольку семейные отношения строить сложнее всего! И веры в себя и своего мужа! Тогда у вас обязательно все получится!

Наталия Вавилина