Мне 23 года. И мне очень нужен совет. Я не привыкла говорить о своих чувствах и проблемах с чужими людьми, но сейчас мне нужен совет именно постороннего человека, который сможет трезво и отстраненно посмотреть на происходящее. Как я уже говорила, мне 23 года, и я всегда была девочкой-паинькой, всегда была послушной, некапризной, доброй, отзывчивой и очень-очень правильной. Меня все любили и уважали за хорошее воспитание, доброжелательность и сердечность. Только вот с мальчиками у меня никогда не клеилось.
Хоть почти все мои друзья были мальчишки и мне было с ними легко и хорошо в общении, в делах сердечных толку никогда не было. Нет, я нравилась мальчикам, некоторые даже очень любили меня, но будто немного побаивались. Я же больше интересовалась учебой, книжками и библиотеками, и вообще мне легче было найти общий язык с женщинами и мужчинами постарше: с учителями, друзьями старшего брата, знакомыми родителей. Они не называли меня ботаником, не дразнили заучкой, с ними было интересно общаться на всевозможные темы. После школы я поступила в университет, и вся история повторилась заново. Только теперь меня называли «ходячей энциклопедией», однокурсники меня побаивались, хотя некоторым я нравилась, а один даже звал замуж.
Меня называли недотрогой, потому что я отказывала. Но отказывала я не со зла и не из гордости, а просто потому что не любила. У меня только одна подруга одногодка, все остальные друзья и знакомые старше или же значительно старше меня. В принципе, я никогда не видела в этом проблемы. Но мои родители переживали из-за того, что я постоянно занимаюсь, что не бегаю на свидания с однокурсниками и что я почему-то всегда очень нравилась женатым мужчинам которым за 30, но на поползновения которых я никогда не отвечала взаимностью. Не так меня воспитали. Семья всегда была для меня святыней, в которую посторонним вход воспрещен. Я очень четко и ясно умела говорить «нет».
При всем при этом я умудрилась прожить 22 года, самоотверженно занимаясь учебой и научной деятельностью, бегая на спектакли в театр, в кино и на художественные выставки со своей верной подругой и приобретя опыт двух молчаливых безответных влюбленностей и одного неудачного свидания. И вот однажды летом, после окончания университета, я случайно встретила человека. Мы посмотрели друг на друга, и будто молния ударила. Мы смотрели и не могли отвести глаз. Через два дня мы опять встретились. Потом еще через два дня опять. У нас было ровно семь встреч. Мы встречались после работы и гуляли, просто гуляли до полуночи, а потом он уезжал домой. Между нами не было ничего, кроме долгих разговоров и нежных взглядов, мы даже боялись взять друг друга за руку, прикоснуться друг к другу, как-будто чувствовали, чем это все может закончится.
После этих семи дивных встреч он уехал в отпуск в другой город. В город, в котором вот уже два с половиной года жила его жена, с которой они виделись раз в два месяца (в общей сложности они женаты шесть лет). Я думала, что эти встречи на всегда останутся в моей памяти, но видеться мы больше не будем, потому что я не смогу так. Я впервые полюбила человека. Полюбила так, как не любила никогда и никого. Ни с кем и никогда у меня не было такой бури чувств, и ни к кому я не чувствовала такой нежности. Я не смогла бы быть ему просто другом. Лучше никогда больше не видеть его.
Но он вернулся через полтора месяца. Сказал, что любит, что ничего не может поделать с собой. Что собирается разводиться. Он сказал, что его жена хороший человек, но поженились они потому, что ей надо был кто-то, кто утешил бы ее после развода с бывшим мужем, а он хотел забыть о том, как его из-за более выгодного жениха бросила девочка, которую он очень любил. Сначала у них были ровные отношения, потом у них начались постоянные ссоры и, наверное, они бы уже давно развелись, если бы не жили отдельно, в разных городах. Он не думал, что сможет когда-нибудь полюбить, убеждал себя, что любви и нет вовсе. Но потом встретил меня.
Я говорила: нет, так нельзя, у тебя жена, пусть вы почти и не жили вместе последние два года. Я не могу так поступить, так не хорошо, так нельзя. Нас все будут осуждать. А он твердил в ответ: «Мне все равно, главное, что я люблю тебя. Я уезжал в отпуск и думал, что уеду и забуду тебя, но понял, что не смогу больше жить с человеком, которого не люблю, зная, что на свете есть ты». Я говорила нет, а он приезжал встречать меня после работы, ждал меня у дома.
И я сдалась. Я сдалась, я упала в этот омут любви, нежности, страсти. Но меня постоянно глодала мысль о том, что я встретила его, когда он был женат, что я поступила бессовестно, аморально. Сказала, что не буду с ним. И вот так мы полтора года мучили друг друга, то расставались, то не выдерживали и снова приходили друг к другу – то он ко мне, то я к нему. Он то решал подавать документы на развод, то после очередной нашей ссоры – забирал. А его жена все не ехала. После года наших встреч о наших отношениях узнали его мать и сестра. Мать сказала, что он поступает непорядочно, по отношению к обеим женщинам, сестра сказала, что он трус, что нужно бороться за человека, которого любишь.
Он решил дождаться отпуска и ехать к жене разводиться. Они говорили о разводе, когда зазвонил телефон и мать сказала, что его отец умер. Он вернулся на похороны отца. Жена приехала с ним. Начала проверять его телефонную книжку. Начала звонить ко мне. Обо всем узнали и мои родители тоже. Его жена начала угрожать моей матери, и рассказывать, что она сделает со мной, если я не оставлю ее мужа. Мать защищала меня перед его женой, а мне сказала, что я потаскуха, если встречалась с ним, зная, что он женат. А он подонок, потому что морочил головы обеим.
После похорон отца он подал документы на развод. Скоро суд должен выдать постановление о разводе. Он сказал, что после того, как потерял отца понял, что нельзя больше жить так, как он жил. Надо жить с тем, кого любишь. Мои родители сказали что он все-таки подонок. Что в семью они его никогда не примут. Что если бы он любил меня, то развелся бы с женой еще тогда, когда только встретил меня. А так, если он делает это только сейчас, то делает это исключительно из корыстных целей. Что он и меня бросит через некоторое время, что я ему не нужна, как и его первая жена, что он карьерист, что ищет только выгоду. Моя мама сказала, что он хам, потому что захотел поговорить с ней еще до того, как развелся. Что хам, потому что пришел в дом разговаривать с ней и не принес ни коробки конфет, ни единственного цветочка.
Родители сказали, что если я буду с ним, то преждевременно загоню их в могилу, а со мной они общаться не будут, и видеть его и наших детей тоже не хотят. Я знаю, что большинство или даже все скажут, что я дрянь, потому что разрушила чужую семью. Но я никогда так не поступала, хотя много раз могла. Неужели меня хоть капельку не оправдывает то, что мы чувствовали друг к другу? У мамы был приступ, у отца тоже, у меня из-за всего тоже постоянные срывы, я еле хожу на роботу, а вечерами плачу. Я сказала, чтобы он уходил, что я не смогу быть с ним, что еще не поздно, что его жена простит и примет его. А он сказал, что дороги назад нет. Он долго шел к этому, но наконец набрался смелости и пришел, и больше не сможет жить с человеком, которого не любит, даже если всегда будет один.
Я впервые видела, как он рыдает и кричит: «Ведь я же люблю тебя! Да, я был трусом, но зачем ты сейчас так наказываешь меня, давай бороться за наши чувства. Давай опять встречаться тайком от твоих родителей. Может, пройдет время, и они изменят свое мнение. А если хочешь пока расстанемся, и я приду через год или через два, и тогда будем снова вместе.» Но я боюсь, боюсь теперь всего. Что с моими родителями что-то случится – я не переживу этого. Что мои родители узнают, что я снова обманываю их, пообещав, что брошу его навсегда, опять с ним встречаюсь, уже никогда не простят меня. Боюсь, что он действительно бросит и меня. Я не знаю, почему он так долго решался развестись, не знаю трудно это или легко.
Я уже ничего не знаю. Я запуталась сама в себе. Мы редко ссорились, хоть почти год прожили вместе. Он никогда никому не дарит подарки, а мне он их дарил редко и не на праздники, а под настроение, когда ему просто хотелось сделать мне приятное или он видел что-то, что напоминало ему меня или обо мне. Он любит полентяйничать вечером после работы или на выходных, хотя всегда помогает мне по хозяйству, делает прекрасные ремонты и чинит все, что только может сломаться. Он звонит мне утром, несколько раз за день, вечером и перед сном. Когда я лежу рядом с ним и смотрю на него, я чувствую такую огромную нежность. Но мое сердце разрывается, потому что мне нужно выбирать между любовью к мужчине и любовью к родителям. А это очень больно. Я не могу наплевать на людей, которые вырастили меня, отказывая себе во всем, чтобы у меня могло быть лучшее.
Но я не знаю, смогу ли я когда либо быть с другим человеком и смотреть на него также, как смотрела на этого мужчину, смогу ли целовать его, заниматься с ним любовью, не вспоминая о другом. Мы поругались, я сказала, что нам надо пожить отдельно, даже не звоня друг другу. Он ушел, громко хлопнув дверью. Я не выдержала и позвонила спросить, как он себя чувствует, потому что он болеет и у него температура. Он сказал, что позвонит сказать спокойной ночи. Мама говорит, что он не для меня, что я найду человека моложе, красивее, стройнее, который зарабатывает больше и стремится к большему. Она говорит, что нельзя прощать мужчине всего, что прощала я.
Если женщина позволила мужчине растоптать свою гордость, он уже никогда не будет ценить ее. Тем более, если она поступила, как проститутка. Мне больно слышать такие слова от свое матери, хотя, может она и права в чем-то. Но пусть хоть кто-то объяснит мне, почему, если я проститутка и разлучница, и у меня это все в крови, почему тогда я также однозначно холодно веду себя со всеми другими женатыми мужчинами, которые проявляют ко мне свое внимание, почему мои жизненные принципы остались прежними? Почему только с ним меня увело с дороги? А я уже совсем запуталась.
Да, ему 31, но это еще не старость. Да, сейчас я зарабатываю больше, но ведь так может быть не всегда. Да, у него жилищные условия хуже, чем у меня. Но он ничего не хочет у меня брать, хочет, чтобы я переехала к нему, если мы будем жить вместе, а не наоборот. Он очень хочет детей, а у меня проблемы со здоровьем, о которых я узнала только благодаря тому, что он заставил меня пройти обследование, он помогал проходить мне лечение. Он сказал, что даже если, эти проблемы останутся, он все равно будет со мной, потому что любит. Извините за такое длинное и немного сумбурное письмо. Я понимаю, что роль у меня абсолютно не позитивная. Понимаю, как отнеслись бы ко мне все замужние женщины. Но все равно спасибо, если прочитали мое письмо. Катя.
Ответ
Здравствуйте, Екатерина!
Спасибо за такое подробное письмо. Очень хорошо понимаю, что с Вами происходит. Однако, я не увидела вопроса в Вашем письме, Вы говорите, что Вам нужен совет, но совет на какую тему?
После прочтения письма у меня возникло ощущение, что Вы ждете как бы приговора — «Обвинить» или «Помиловать». Прав говорить эти слова у меня нет, также как и желания, поэтому я бы просто предложила Вам разобраться с тем, что Вас больше всего беспокоит и как это этого беспокойства избавиться.
Екатерина, поделюсь своей фантазией, что на МОЙ взгляд Вас беспокоит. Судя по длинному вступлению, можно сделать вывод, что Вы всегда были очень правильной, что определенные моральные принципы для Вас очень важны, и Вы строго следовали им. Читая Ваше описание жизни До встречи с Ним мне даже показалось, что это звучит как оправдание, как «я всегда была правильной»… И сейчас, столкнувшись с обвинениями мамы, Вы ищете себе оправдание и не можете его найти, и именно это может являться причиной того, что Вы так запутались…
Екатерина, я не буду ни оправдывать Ваши действия, ни осуждать. Скажите, а если бы Ваши родители не были против ваших отношений, то возникли ли бы у Вас эти вопросы, чувство вины и запутанности?
Вместе с тем, для девушки, действительно, важно одобрение ее выбора, это является для нее почвой, хорошо, когда выбор одобрен и вместе с тем, она знает, что если отношения не сложатся, то она в любой момент может вернуться домой, к родителям и будет принята. Это придает и сил, и уверенности, и дает чувство защищенности. Возможно, вопрос еще в этом: осуждение родителей и, как следствие, потеря возможности получить от них защиту.
Екатерина, отношения мужчины и женщины на начальном этапе отличаются особой эмоциональностью, чуввства преобладают над разумом и, зачастую понять насколько выбор был верен можно лишь спустя время. Именно по этой причине, порой, родители и близкие друзья могут смотреть на Вашего избранника более трезво и с большой вероятностью предположить, насколько отношения в будущем сложатся, и Вы можете быть счастливы именно с этим человеком. Однако, совет этот, помимо многих других условий, может помочь ДО того момента, как наступила привязанность, а Вы же уже достаточно сильно привязаны к этому мужчине.
Главное, в чем я уверена, что можно и нужно научиться быть счастливой вне зависимости от мнения и решения других людей, а у Вас в данный момент получается, что Вы не можете быть счастливы без этого мужчины, потому как сильно к нему привязаны и не можете быть счастливы с ним, потому как это осуждают Ваши родители.
Наталия Вавилина
Здравствуйте, Катя.
Когда я читала вашу историю, видела много параллелей со своей. Я понимаю, что советы давать не нужно, поэтому просто выскажу свои мысли по этому поводу.
Я младше вас на 2 года. сейчас я еще студентка, мой любимый — мой ровесник, и он пока не работает, тоже заканчивает ВУЗ в этом гоооду. Потом, видимо, армия. Мои родители переживают за меня, я это отлично понимаю. Тем более, я младшая дочка, которая очень долго (да и сейчас во многом) находилась под мамиными крылышками. Я даже уходила от него, но мы не смогли быть не вместе. по крайней мере, пока мы опять встречаемся. Так вот я к чему, Катя. Вы старше меня, у вас и вашего любимого есть квартира и доход. Что мешает вам пожениться?
Да, пойти поперек мнения родных ужасно больно, я знаю, как это — разрываться между любимыми людьми. Может, вы попросите их дать вам время? живите вместе со своим любимым, а там видно будет. Когда родители будут видеть вас счастливой, они успокоятся, смирятся, если угодно.
Объективно ситуация не так ужасна, как субъективно. Просто одно, по-моему, точно: сейчас вы любите и любят вас. Радуйтесь тому, что у вас есть это счастье. Вы готовы отдать его? Да, это только ваш выбор. Но я знаю, что родители хотят, чтобы их дети были счастливы, только не всегда верно действуют, чтобы достичь этой цели. Поверьте, злые слова, сказанные сгоряча, не должны перекрыть 22 года их любви к вам, и вашей любви к ним. Может, они просто в растерянности? Ну не так себе представляли идеал зятя. Но идеалов и нет. Покажите им, что вы любите и любимы. Покажите, что вы счастливы с этим мужчиной. Это же ваша жизнь, и только ваша. И выбор — ваш, и ошибки — ваши, и счастье — именно ваше. И только вы имеете право это счастье строить.
Желаю вам счастья и искренне за вас переживаю. Счастья вам.
Если вы оба любите друг друга, вы просто обязаны быть вместе!
Пусть ваш любимый поговорит с родителями, и объяснив всю серьезность чувств и намереньев к вам, думаю родителям будет легче вас понять. Искренне желаю быть вам вместе!
Здравствуй, Катя. Мне 27 лет.
И правда сложно что-то сказать по этому поводу. Знаю только одно, что это больно, когда родители ставят такие ультиматумы, когда они забывают о чувствах своих детей, думая только о своих потребностях: слепо защищать свое дитя от разочарований и ошибок, желать для детей того, чего сами не успели добиться. А еще хуже, когда они свой опыт перекладывают на других, ставя в этом табу: раз у меня так было, значит и у тебя при таких обстоятельствах будет так.
Но увы, в жизни все по другому. И пусть даже у родителей намного больше жизненного опыта, не всегда они могут угадать, как будет разворачиваться наша жизнь. Одна и та же ситуация у каждого человека решается по разному, и результат разный. Они не предсказатели. Никто не знает кто окажется прав — вы или ваши родители. Только вы в ответе за свою жизнь, только вы можете решить что для вас нужнее, что может сделать вас счастливой (единственное нужно помнить: сложно найти счастье в себе, но невозможно вне себя) и брать на себя ответственность за выбор.
Если вы решите сделать по своему, то только тогда и узнаете как на самом деле сложатся отношения, насколько оправдаются ваши ожидания.
Если же вы примете мнения ваших родителей, то и никогда не узнаете, как сложилось бы на самом деле: были бы вы счастливы или все же в конце концов разбежитесь. Но самое интересное то, что вы так и будете мучать себя этим вопросом и догадками о том, как сложилось бы у вас, если остались бы вместе. Вам остается сделать одно — или рискнуть ради любви и быть готовыми ко всему, или же послушать родителей и расстаться с ним. Но расстаться по настоящему, отпустив его сердцем, душой, телом и мыслями. И просто научиться быть счатливой внутри себя.
А на счет развода, не вините себя. Я так понимаю, при сложившихся у них обстоятельствах — встреча раз в два месяца, это не нормально для полноценной и счастливой семьи. В любом случае это долго бы не продолжалось, и в конце концов они развелись бы. Вот только хотелось бы понять почему они жили врозь и встречались так редко, не смотря что они женаты? В чем причина? И есть ли у них совместные дети? Может быть в ответах на эти вопросы вы и поймете почему он струсил, и не решился принять решение вовремя, а только и делал что отдавал заявление на развод, то забирал. И может быть вы найдете ключик к решению вашей ситуации выбора.
На счет мамы. Я не могу понять, как можно называть свою дочь проституткой. Неужели она не видит, что вы не разбрасываетесь, и встречаетесь только с тем кого любите. Вы достаточно умны и жизнелюбивы. Будьте уверены — вы никакая не проститутка. И не берите это в голову. Не позволяйте негативные установки навязывать вам по отношению к себе. Вы такая, какя вы есть. Любите и примите себя такой какая вы есть. Вы заслуживаете уважения, вы молодец.
А за любовь всегда бороться надо, в разумных пределах конечно)))
И еще смотря на реакцию вашей мамы, может быть ей тоже обратиться к психологу? Скорее всего у нее тоже от прошлого какие то «раны» есть. Вот и пытается вас тоже оградить. А ведь страх обычно только мешает быть счастливой.
Очень давно я прочитала книгу Анхель де Куатье «Исповедь люцифера». И там мне понравились такие фразы: «Ты знай, иди себе и иди. Если идешь, значит оно так надо. Только не сомневайся. В сомнении — страх, а в страхе смерть»;
«Любовь — бесконечная дорога, по которой двое идут навстречу друг другу. Но случается так, что по этой дороге идет лишь один. И если он любит, ему предстоит пройти всю бесконечность этого пути. Он идет за двоих»; и еще одно
«Свет, это то, что у тебя в сердце. Сердце — это любовь, а любовь это жизнь».
Так что желаю тебе сделать правильный выбор, такой, который сделает тебя счастливой)) Будь разумна, рассудительна и не суетись, спокойно все реши для себя, но только искренни))))
Будь счастлива))) Удачи.
Значит так. Моё мнение. Исключительно ИМХО. Берите то, что нравится, что не нравится, отбрасывайте.
Проблема действительно есть. Проблема именно в отношениях с родителями. Она в том, что родители на вас имеют слишком сильное влияние. Большее, чем нужно. И вы и родители не осознаете этого. И пытаетесь решить проблему в другом месте. Вы зависимы от родителей в психологическом смысле.
Но вы вполне можете оставаясь любящей дочерью, быть независимой. Для этого важно осознать, прочувствовать, что вы и они — разные, отдельные люди и не являетесь чем-то одним и неразделимым. Вы родные, но не одно и то же. Тогда станет еще очевиднее, что то, что они говорят не всегда правда (вы не проститутка, хотя ваша мать это говорила вам в сердцах, когда была не в себе, и т.д.) и это нормально.
Может казаться, что проблема из-за ваших отношениях именно с этим парнем. Но у вас с ним, как раз всё хорошо, это очевидно. Ваш организм вам это прямо заявляет, судя по вашим словам.
Дело в том, что выбираете себе мужчин именно вы (ваше подсознание большей частью), а не родители. Право одобрять или не одобрять ВАШ выбор, даете им ВЫ. Вы просто убеждены в этом. Но это не более чем ВАШЕ убеждение. Вы свободный человек и никому ничего не должны, также как и вам никто и ничего. Даже родителям вы ничего не должны. Родители вас рожали и содержали исключительно по своим собственным мотивам, руководствуясь своими инстинктами, убеждениями и желаниями. Поэтому имеете право давать родителям право голоса, или не давать его.
Я думаю родители так агрессивно себя ведут, потому что они испуганы. У них страх, и поэтому такая агрессия к вам и вашему мужчине. Скорее всего они вас любят, но не понимают ваших чувств. Просто боятся того, что не понимают, боятся неизвестности. Они пытаются сопоставить ситуацию со своим опытом. А всё что они знают о подобной ситуации: «Если встречаешься с женатым, значит потаскуха» и прочее в таком же духе. Когда они росли и воспитывались была другая мораль, советский союз, «секса в СССР нет» и прочее. Заявления о том, что их это «в могилу загонит» — шантаж. Это манипуляция вашими чувствами к ним. Пускай даже они это делают, потому что вы им дороги, всё равно шантаж. Вы же — отдельный человек. Самостоятельная личность. Вы можете поступить как ВАМ нужно, даже если это против желаний родителей.
Думаю, что нужно их просто поставить перед фактом. Вы их любите, они вас — тоже. Но есть вопросы, когда нужно действовать своей головой и самостоятельно. Действовать так, как подсказывает вам ваша натура. Родителям же придется смириться. Тем более, если вы будете счастливы, тем более если у вас будут дети от этого мужчины.
Хочу привести пример. У моих родителей была похожая ситуация: родители моего отца были против отношений моих отца и матери. но отец не слушал. он женился на матери, хоть даже пришлось жениться без согласия его родителей. Бабушка и дедушка не присутствовали на свадьбе. Потом когда у них появились дети, родители отца хочешь-не хочешь признали нас. То есть,такое вполне возможно.
Абсолютно согласна с последним комментарием от Ивана.
Поведение ваших родителей — это чистый шантаж, и они руководствуются не заботой о вас, а заботой о своих интересах. Родители хотят, чтобы вы поступили как нужно им, при этом не забывая о ваших чувствах, желаниях, мыслях. Ужасное слово «проститутка» было произнесено только от отчаяния, от желания настоять на своем во что бы то ни было, какой бы боли это ни причинило вам. Они понимают, что теряют контроль над вами и такими жесткими методами пытаются вселить в вашу душу смятение, чтобы вы засомневались, потеряли покой и вернулись к ним с повинной головой.
Такое случается, когда родители не дают своему ребенку право быть отдельной личностью, а рассматривают его как свою собственность, продолжение себя самих. Наши родители частенько чувствуют наши слабые места, и подобные разговоры заканчивают с корвалолом в одной руке, и холодной грелкой на лбу.
Это нормально, наверное их родители также не разговаривали с ними, и поэтому они не знают других способов добиться от вас желаемого. Простите их за это, скажите, что сильно-сильно их любите, и идите к своему любимому.
И вы и он так долго ждали своего счастья, не заставляйте себя еще дольше оттягивать счастливую совместную жизнь. Вы честная и порядочная девушка, вы любите и любимы, так не теряйте драгоценного времени в пустых спорах, лучше подарите эти минуты своему любимому.
Совет да любовь вам:)
Полностью согласна с комменатриями Марии и Ивана!
Катенька, у меня похожая ситуация. Родители совершенно не одобряют мой выбор, ставят ультиматумы: ноги нашей не будет в твоем доме, отца в могилу согонишь, вся семья от тебя отречеться и видеть тебя не захочет, мы столько сил и души в тебя вложили, а что получили в ответ и т.д. Я так же как и прежде люлблю своих родителей, хоть и слышу от них обидные слова. Но выбор все же сделала не в их пользу. И я счастилва.
Чего и Вам желаю. Любите друг друга! Счастья и понимания.
Добрый день, Екатерина. Я согласна со всеми вышеописанными здесь советами. Хочу лишь добавить, что очень часто наши родители, воспитанные в системе «совдепа» и не знающие другой системы воспитания своих детей (простим им это!), манипулируют нами, но делают это очень искуссно. Слова и обвинения типа: «В могилу загонишь!», «Проститутка», «Так порядочные девушки себя не ведут», «Он — не твое будущее, не твой человек» — ни что иное, как скрытая манипуляция. В свое время, когда мои родители «давили» на меня, начиная с 23-х лет: «Когда же ты выйдешь замуж?, «Хотим уже внуков!» и тому подобными фразами, я в эти моменты представляла между ними и собой глухую стену — таким образом я «защищала» себя от их влияния, чтобы моя жизнь не зависела от их мнения или не проходила «под их влиянием».
Читая Ваше письмо, Екатерина, Вы мне показались умной, эрудированной и очень хорошо для своего возраста разбирающейся в жизни и в мужчинах, девушкой. Руководствуйтесь своими чувсnвами, интуицией, и головой! И не попадайте под манипуляцию своих родителей. Удачи Вам и будьте счастливы!
Здравствуйте, мне 15 лет и родители не хотят считать меня за человека,они считают, что ребёнок, грубо говоря не имеет право на жизнь… У меня есть мальчик, с которым мы вместе около года … да как и обычная молодая пара мы иногда ругаемся, но всё же миримся. Я поддерживаю неформальный внешний вид… при том я не курю, не пью, не кидаюсь, хотя раньше пробовала и увлекалась всем, но моё сознание подействовал мой молодой человек.. Я не крашусь, в смысле лицо, мне не нравиться косметика и не нравиться короткие юбки и туфельки, мама убеждает меня что: «нужно следить за собой, нужно краситься», да наверное было бы ещё понятно если родители имели хоть какой либо пример для меня. Но увы, моя мать замужем уже как 16 лет, но у неё есть мужчины в тайне от папы. Иногда она может напиться, понимаю когда ещё по праздникам, но через день — это уже совсем перебор!! Папа, а что папа, он даже не знает сколько мне лет и в каком я классе, нет мы не живём отдельно друг от друга, мы живём в одной квартире..!! Мои родители против того, что бы со мной встречался мой парень.. Хотя они знают, что после его появления в моей жизни, он научил меня думать, помог справиться с плохими привычками. Возможно мне и мало лет, но моё сознание уже сформировалось. Я хочу глазах родителей стать человеком. Помогите мне пожалуйста.
Мария, главное — быть человеком в своих собственных глазах. А тратить свои силы на то, чтобы тебя кто-то считал человеком — пусть даже и собственные родители, гиблое дело. Увы… ты не властна над их умами и чувствами. Рано или поздно каждый начинает видеть своих родителей такими, какие они есть, и не всегда они оправдывают ожидания и являются примером. Это называется взросление и оно всегда связано с определенными разочарованиями. Так что держись :)
спасибо=)
Здравствуйте ещё раз ситуация сложилась куда сложнее. Из за того мальчика и нашей общей компании у мамы открылся маразм. Она меня ударила и отвезла к своей маме, а та начала принимать меры.
Она просто СССРовского воспитания.
Я сейчас играю в рок группе и мой парень там барабанщик. Вот, бабушка сказала что если ещё раз она увидит меня в этой группе то обзвонит все ДК и нас никуда приглашать не будут. И приняли такие меры, что я не буду выходить на улицу пока не расстанусь с ним, а мне всего 15 лет.
Что делать?
Мария, если Вам верить, то Ваши родители — порочные и безответственные люди, которые о Вас не заботятся и даже толкают в разврат, а Вашего мальчика они преследуют за чистоту помыслов и антинаркоманские настроения :-).
Если бабушка «СССРовского воспитания», почему она из своей дочери вырастила шлюховатую пьянчугу? :-). А ведь именно такой образ матери встает из Вашего поста. Что-то не вяжется, Мария.
«при том я не курю, не пью, не кидаюсь, хотя раньше пробовала и увлекалась всем, но моё сознание подействовал мой молодой человек.Хотя они знают, что после его появления в моей жизни, он научил меня думать, помог справиться с плохими привычками».
Вы, Мария, девица аварийная. Вдобавок Вы влияемая. Родители это хорошо понимают. Поэтому хотят оградить Вас от вредного, на их взгляд, влияния. Судят по внешним показателям — одежда, образ жизни. Не такая уж ошибочная позиция, между прочим. Если с человеком все в прядке, вряд ли он будет своим туалетами распугивать прохожих и ворон :-).
«Возможно мне и мало лет, но моё сознание уже сформировалось. Я хочу глазах родителей стать человеком».
Очень сомнительно, что Ваше сознание сформировалось. Вы не уважаете своих родителей, но почему-то хотите стать человеком В ИХ глазах.
Люди со сформированным сознанием последовательны в своих стремлениях, а Ваши стремления глубоко противоречивы.