Мне 23 года. И мне очень нужен совет. Я не привыкла говорить о своих чувствах и проблемах с чужими людьми, но сейчас мне нужен совет именно постороннего человека, который сможет трезво и отстраненно посмотреть на происходящее. Как я уже говорила, мне 23 года, и я всегда была девочкой-паинькой, всегда была послушной, некапризной, доброй, отзывчивой и очень-очень правильной. Меня все любили и уважали за хорошее воспитание, доброжелательность и сердечность. Только вот с мальчиками у меня никогда не клеилось.
Хоть почти все мои друзья были мальчишки и мне было с ними легко и хорошо в общении, в делах сердечных толку никогда не было. Нет, я нравилась мальчикам, некоторые даже очень любили меня, но будто немного побаивались. Я же больше интересовалась учебой, книжками и библиотеками, и вообще мне легче было найти общий язык с женщинами и мужчинами постарше: с учителями, друзьями старшего брата, знакомыми родителей. Они не называли меня ботаником, не дразнили заучкой, с ними было интересно общаться на всевозможные темы. После школы я поступила в университет, и вся история повторилась заново. Только теперь меня называли «ходячей энциклопедией», однокурсники меня побаивались, хотя некоторым я нравилась, а один даже звал замуж.
Меня называли недотрогой, потому что я отказывала. Но отказывала я не со зла и не из гордости, а просто потому что не любила. У меня только одна подруга одногодка, все остальные друзья и знакомые старше или же значительно старше меня. В принципе, я никогда не видела в этом проблемы. Но мои родители переживали из-за того, что я постоянно занимаюсь, что не бегаю на свидания с однокурсниками и что я почему-то всегда очень нравилась женатым мужчинам которым за 30, но на поползновения которых я никогда не отвечала взаимностью. Не так меня воспитали. Семья всегда была для меня святыней, в которую посторонним вход воспрещен. Я очень четко и ясно умела говорить «нет».
При всем при этом я умудрилась прожить 22 года, самоотверженно занимаясь учебой и научной деятельностью, бегая на спектакли в театр, в кино и на художественные выставки со своей верной подругой и приобретя опыт двух молчаливых безответных влюбленностей и одного неудачного свидания. И вот однажды летом, после окончания университета, я случайно встретила человека. Мы посмотрели друг на друга, и будто молния ударила. Мы смотрели и не могли отвести глаз. Через два дня мы опять встретились. Потом еще через два дня опять. У нас было ровно семь встреч. Мы встречались после работы и гуляли, просто гуляли до полуночи, а потом он уезжал домой. Между нами не было ничего, кроме долгих разговоров и нежных взглядов, мы даже боялись взять друг друга за руку, прикоснуться друг к другу, как-будто чувствовали, чем это все может закончится.
После этих семи дивных встреч он уехал в отпуск в другой город. В город, в котором вот уже два с половиной года жила его жена, с которой они виделись раз в два месяца (в общей сложности они женаты шесть лет). Я думала, что эти встречи на всегда останутся в моей памяти, но видеться мы больше не будем, потому что я не смогу так. Я впервые полюбила человека. Полюбила так, как не любила никогда и никого. Ни с кем и никогда у меня не было такой бури чувств, и ни к кому я не чувствовала такой нежности. Я не смогла бы быть ему просто другом. Лучше никогда больше не видеть его.
Но он вернулся через полтора месяца. Сказал, что любит, что ничего не может поделать с собой. Что собирается разводиться. Он сказал, что его жена хороший человек, но поженились они потому, что ей надо был кто-то, кто утешил бы ее после развода с бывшим мужем, а он хотел забыть о том, как его из-за более выгодного жениха бросила девочка, которую он очень любил. Сначала у них были ровные отношения, потом у них начались постоянные ссоры и, наверное, они бы уже давно развелись, если бы не жили отдельно, в разных городах. Он не думал, что сможет когда-нибудь полюбить, убеждал себя, что любви и нет вовсе. Но потом встретил меня.
Я говорила: нет, так нельзя, у тебя жена, пусть вы почти и не жили вместе последние два года. Я не могу так поступить, так не хорошо, так нельзя. Нас все будут осуждать. А он твердил в ответ: «Мне все равно, главное, что я люблю тебя. Я уезжал в отпуск и думал, что уеду и забуду тебя, но понял, что не смогу больше жить с человеком, которого не люблю, зная, что на свете есть ты». Я говорила нет, а он приезжал встречать меня после работы, ждал меня у дома.
И я сдалась. Я сдалась, я упала в этот омут любви, нежности, страсти. Но меня постоянно глодала мысль о том, что я встретила его, когда он был женат, что я поступила бессовестно, аморально. Сказала, что не буду с ним. И вот так мы полтора года мучили друг друга, то расставались, то не выдерживали и снова приходили друг к другу – то он ко мне, то я к нему. Он то решал подавать документы на развод, то после очередной нашей ссоры – забирал. А его жена все не ехала. После года наших встреч о наших отношениях узнали его мать и сестра. Мать сказала, что он поступает непорядочно, по отношению к обеим женщинам, сестра сказала, что он трус, что нужно бороться за человека, которого любишь.
Он решил дождаться отпуска и ехать к жене разводиться. Они говорили о разводе, когда зазвонил телефон и мать сказала, что его отец умер. Он вернулся на похороны отца. Жена приехала с ним. Начала проверять его телефонную книжку. Начала звонить ко мне. Обо всем узнали и мои родители тоже. Его жена начала угрожать моей матери, и рассказывать, что она сделает со мной, если я не оставлю ее мужа. Мать защищала меня перед его женой, а мне сказала, что я потаскуха, если встречалась с ним, зная, что он женат. А он подонок, потому что морочил головы обеим.
После похорон отца он подал документы на развод. Скоро суд должен выдать постановление о разводе. Он сказал, что после того, как потерял отца понял, что нельзя больше жить так, как он жил. Надо жить с тем, кого любишь. Мои родители сказали что он все-таки подонок. Что в семью они его никогда не примут. Что если бы он любил меня, то развелся бы с женой еще тогда, когда только встретил меня. А так, если он делает это только сейчас, то делает это исключительно из корыстных целей. Что он и меня бросит через некоторое время, что я ему не нужна, как и его первая жена, что он карьерист, что ищет только выгоду. Моя мама сказала, что он хам, потому что захотел поговорить с ней еще до того, как развелся. Что хам, потому что пришел в дом разговаривать с ней и не принес ни коробки конфет, ни единственного цветочка.
Родители сказали, что если я буду с ним, то преждевременно загоню их в могилу, а со мной они общаться не будут, и видеть его и наших детей тоже не хотят. Я знаю, что большинство или даже все скажут, что я дрянь, потому что разрушила чужую семью. Но я никогда так не поступала, хотя много раз могла. Неужели меня хоть капельку не оправдывает то, что мы чувствовали друг к другу? У мамы был приступ, у отца тоже, у меня из-за всего тоже постоянные срывы, я еле хожу на роботу, а вечерами плачу. Я сказала, чтобы он уходил, что я не смогу быть с ним, что еще не поздно, что его жена простит и примет его. А он сказал, что дороги назад нет. Он долго шел к этому, но наконец набрался смелости и пришел, и больше не сможет жить с человеком, которого не любит, даже если всегда будет один.
Я впервые видела, как он рыдает и кричит: «Ведь я же люблю тебя! Да, я был трусом, но зачем ты сейчас так наказываешь меня, давай бороться за наши чувства. Давай опять встречаться тайком от твоих родителей. Может, пройдет время, и они изменят свое мнение. А если хочешь пока расстанемся, и я приду через год или через два, и тогда будем снова вместе.» Но я боюсь, боюсь теперь всего. Что с моими родителями что-то случится – я не переживу этого. Что мои родители узнают, что я снова обманываю их, пообещав, что брошу его навсегда, опять с ним встречаюсь, уже никогда не простят меня. Боюсь, что он действительно бросит и меня. Я не знаю, почему он так долго решался развестись, не знаю трудно это или легко.
Я уже ничего не знаю. Я запуталась сама в себе. Мы редко ссорились, хоть почти год прожили вместе. Он никогда никому не дарит подарки, а мне он их дарил редко и не на праздники, а под настроение, когда ему просто хотелось сделать мне приятное или он видел что-то, что напоминало ему меня или обо мне. Он любит полентяйничать вечером после работы или на выходных, хотя всегда помогает мне по хозяйству, делает прекрасные ремонты и чинит все, что только может сломаться. Он звонит мне утром, несколько раз за день, вечером и перед сном. Когда я лежу рядом с ним и смотрю на него, я чувствую такую огромную нежность. Но мое сердце разрывается, потому что мне нужно выбирать между любовью к мужчине и любовью к родителям. А это очень больно. Я не могу наплевать на людей, которые вырастили меня, отказывая себе во всем, чтобы у меня могло быть лучшее.
Но я не знаю, смогу ли я когда либо быть с другим человеком и смотреть на него также, как смотрела на этого мужчину, смогу ли целовать его, заниматься с ним любовью, не вспоминая о другом. Мы поругались, я сказала, что нам надо пожить отдельно, даже не звоня друг другу. Он ушел, громко хлопнув дверью. Я не выдержала и позвонила спросить, как он себя чувствует, потому что он болеет и у него температура. Он сказал, что позвонит сказать спокойной ночи. Мама говорит, что он не для меня, что я найду человека моложе, красивее, стройнее, который зарабатывает больше и стремится к большему. Она говорит, что нельзя прощать мужчине всего, что прощала я.
Если женщина позволила мужчине растоптать свою гордость, он уже никогда не будет ценить ее. Тем более, если она поступила, как проститутка. Мне больно слышать такие слова от свое матери, хотя, может она и права в чем-то. Но пусть хоть кто-то объяснит мне, почему, если я проститутка и разлучница, и у меня это все в крови, почему тогда я также однозначно холодно веду себя со всеми другими женатыми мужчинами, которые проявляют ко мне свое внимание, почему мои жизненные принципы остались прежними? Почему только с ним меня увело с дороги? А я уже совсем запуталась.
Да, ему 31, но это еще не старость. Да, сейчас я зарабатываю больше, но ведь так может быть не всегда. Да, у него жилищные условия хуже, чем у меня. Но он ничего не хочет у меня брать, хочет, чтобы я переехала к нему, если мы будем жить вместе, а не наоборот. Он очень хочет детей, а у меня проблемы со здоровьем, о которых я узнала только благодаря тому, что он заставил меня пройти обследование, он помогал проходить мне лечение. Он сказал, что даже если, эти проблемы останутся, он все равно будет со мной, потому что любит. Извините за такое длинное и немного сумбурное письмо. Я понимаю, что роль у меня абсолютно не позитивная. Понимаю, как отнеслись бы ко мне все замужние женщины. Но все равно спасибо, если прочитали мое письмо. Катя.
Ответ
Здравствуйте, Екатерина!
Спасибо за такое подробное письмо. Очень хорошо понимаю, что с Вами происходит. Однако, я не увидела вопроса в Вашем письме, Вы говорите, что Вам нужен совет, но совет на какую тему?
После прочтения письма у меня возникло ощущение, что Вы ждете как бы приговора — «Обвинить» или «Помиловать». Прав говорить эти слова у меня нет, также как и желания, поэтому я бы просто предложила Вам разобраться с тем, что Вас больше всего беспокоит и как это этого беспокойства избавиться.
Екатерина, поделюсь своей фантазией, что на МОЙ взгляд Вас беспокоит. Судя по длинному вступлению, можно сделать вывод, что Вы всегда были очень правильной, что определенные моральные принципы для Вас очень важны, и Вы строго следовали им. Читая Ваше описание жизни До встречи с Ним мне даже показалось, что это звучит как оправдание, как «я всегда была правильной»… И сейчас, столкнувшись с обвинениями мамы, Вы ищете себе оправдание и не можете его найти, и именно это может являться причиной того, что Вы так запутались…
Екатерина, я не буду ни оправдывать Ваши действия, ни осуждать. Скажите, а если бы Ваши родители не были против ваших отношений, то возникли ли бы у Вас эти вопросы, чувство вины и запутанности?
Вместе с тем, для девушки, действительно, важно одобрение ее выбора, это является для нее почвой, хорошо, когда выбор одобрен и вместе с тем, она знает, что если отношения не сложатся, то она в любой момент может вернуться домой, к родителям и будет принята. Это придает и сил, и уверенности, и дает чувство защищенности. Возможно, вопрос еще в этом: осуждение родителей и, как следствие, потеря возможности получить от них защиту.
Екатерина, отношения мужчины и женщины на начальном этапе отличаются особой эмоциональностью, чуввства преобладают над разумом и, зачастую понять насколько выбор был верен можно лишь спустя время. Именно по этой причине, порой, родители и близкие друзья могут смотреть на Вашего избранника более трезво и с большой вероятностью предположить, насколько отношения в будущем сложатся, и Вы можете быть счастливы именно с этим человеком. Однако, совет этот, помимо многих других условий, может помочь ДО того момента, как наступила привязанность, а Вы же уже достаточно сильно привязаны к этому мужчине.
Главное, в чем я уверена, что можно и нужно научиться быть счастливой вне зависимости от мнения и решения других людей, а у Вас в данный момент получается, что Вы не можете быть счастливы без этого мужчины, потому как сильно к нему привязаны и не можете быть счастливы с ним, потому как это осуждают Ваши родители.
Наталия Вавилина