У меня сын — 14 лет. С мужем в разводе. У ребенка в школе большие проблемы — не учится, агрессивно себя ведет в школе, все свободное время проводит с компанией, к которой патологически привязан. По-моему, они занимаются чем-то криминальным. С сыном нет контакта и понимания. Он общается со мной, но психологу заявил, что с матерью говорить не о чем, и он уже два года ни о чем со мной не говорит. Психолог так же не смогла найти с ним контакт, т.к. «зацепить» его практически было не за что.
Свои проблемы он трактует так: у меня проблем нет, я ребенок, придет время все наладится, но сейчас я хочу жить так, как живет ребенок. То, что он причиняет боль близким — ему все равно. По поводу чувств — какая-то алекситимия. То есть подействовать на него любовью — нет, слишком циничен, а главное он настороже — не хочет потерять возможность хорошо проводить время.
Значимым человеком для него является его отец, который почти никогда не работал, а в 35 лет написал стих на Новый год, решил, что он поэт, уехал в Москву и создал там группу. Живет, как ребенок, полностью свободен от всех обязательств. Алименты не платит. Денег на сына не дает, говорит, нет. Мы развелись с ним 5 лет назад, так как я устала содержать его, он никогда нигде толком не работал. Я работаю главным бухгалтером, работа занимает много времени. Чувствую, что теряю сына. Он оживляется только при покупке чего-либо. Ничего не читает, никакой одухотворенности, сплошной цинизм. Скажите, что делать, я готова на все, не хочу потерять сына. Тереза Николаевна.
Ответ
Здравствуйте, Тереза Николаевна! Ситуация достаточно серьезная по многим причинам. Самое важное, что вы не приняли тот факт, что у сына в данный момент — подростковый возраст. Все не так просто в развитии ребенка, и наступает момент, когда он переходит от одного этапа в другой. Все дети подростковый кризис переживают по-разному, но это зависит от самого ребенка, от его накопившихся детских проблем, от отношений его с родителями и сверстниками. И чем больше проблем накопилось к подростковому возрасту, тем критичнее он протекает.
Вот какие «обычно» проявления подросткового кризиса:
— чувствительность к оценке посторонних своей внешности и личности, �
— крайняя самонадеянность и безаппеляционные суждения в отношении окружающих,
— внимательность порой уживается с поразительной черствостью, болезненная застенчивость с развязностью, желанием быть признанным и оцененным другими — с показной независимостью, борьба с авторитетами, общепринятыми правилами и распространенными идеалами — с обожествлением случайных кумиров.
Узнаете своего сына?????
Причина психологических трудностей связана с половым созреванием, когда происходит неравномерное развитие по различным направлениям. У подростка ярко выражена эмоциональная неустойчивость и резкие колебания настроения (от экзальтации (как у вашего сына –«нагуляться пока молодой») до депрессии). Наиболее аффективные бурные реакции возникают при попытке кого-либо из окружающих ущемить самолюбие подростка.
Вообще в этот период у подростка вдруг появляются прямо противоположные потребности (к примеру, раньше ребенок с упоением играл на скрипке, а в 14 лет вдруг огромное значение имеет рэперская тусовка).
Он объективно не может включиться во взрослую жизнь, но стремится к ней и претендует на равные со взрослыми права. Изменить они пока ничего не могут (так как продолжают зависеть от родителей), но внешне подражают взрослым. Отсюда и появляются атрибуты «псевдовзрослости»: курение сигарет, компании взрослых друзей, поездки за город (внешнее проявление «я тоже имею свою личную жизнь»). Копируют любые отношения.
Хотя претензии на взрослость бывают нелепыми, иногда уродливыми, а образцы для подражания – не лучшими, в принципе подростку полезно пройти через такую школу новых отношений. Ведь внешнее копирование взрослых отношений — это своеобразный перебор ролей, игры, которые встречаются в жизни. То есть вариант подростковой социализации. И где еще можно потренироваться, как не в своей семье?
Внутренне происходит следующее. У подростка появляется своя позиция. Он считает себя уже достаточно взрослым и относится к себе как к взрослому.
Желание, чтобы все (учителя, родители) относились к нему, как к равному, взрослому. Но при этом его не смутит, что прав он требует больше, чем берет на себя обязанностей. И отвечать за что-то подросток вовсе не желает, разве что на словах.
Стремление к самостоятельности выражается в том, что контроль и помощь отвергаются. Все чаще от подростка можно слышать: «Я сам все знаю!» (Это так напоминает малышовое «Я сам!»). И родителям придется только смириться и постараться приучить своих чад отвечать за свои поступки. Это им пригодится по жизни. К сожалению, подобная «самостоятельность» — еще один из основных конфликтов между родителями и детьми в этом возрасте.
Желание слиться с группой других подростков – это его психологическая защита. Мнение этой группы имеет значение больше, чем мнение родителей, правилам группы подросток также способен подчиняться беспрекословно и фанатично, именно в группе он самоутверждается.
Для чего я вам так подробно это написала? Для того, чтобы вы в самую первую очередь осознали, что все, что было и происходило с вашим сыном в детстве, качественно поменялось, что это не конец и не потеря, а переходный период. И от того, насколько вы правильно будете вести себя в этот период, зависит дальнейшее поведение ребенка.
Вы сделали несколько ошибок:
— вы пытаетесь унизить значимого для ребенка взрослого (отца) в его глаза�
— вы наверняка не раз приводили ему в пример его сестру, а сравнения очень сильно задевают
— вы пытаетесь доказать и показать ему, что он плохой, ну а ему ничего не остается делать, как защищаться и доказывать обратное, пусть такими вот способами, которые повергают вас в шок, но ведь по-другому он не умеет!
Делаем выводы:
— ребенку нужно пройти эту школу усваивания разных образцов поведения
— он требует уважения к себе, так как он в первую очередь личность
— научитесь пользоваться его ошибками, чтобы научить сына отвечать за ни�
— постарайтесь встать на его место и прочувствовать все, что чувствует он
— измените тон общения
И вот несколько рекомендаций, как родителю вести себя с подростком (из моей статьи и конфликтах подростка и родителей):
– не нужно возлагать на подростка свои ожидания и не надо предъявлять ему много претензий (тяжело осознавать, что сын не такой, каким вы всегда ожидали его видеть, когда он подрастет),
– разделять чувства подростка – очень хороший момент, но не нужно перегибать палку, залезая глубоко в душу и наводя там порядок, постарайтесь подкорректировать его умение правильно оценивать проблему
– нужно стать терпеливым и внимательным слушателем: если тинейджер способен рассказывать о себе, значит еще не все потеряно и он сможет с ними бороться
– предотвращайте самонаказание, не позволяйте ребенку стать затворником и, по возможности, вытаскивайте его из дома, не поощряйте его склонность к самообвинению
– будьте доступны и всегда готовы найти время для общения с подростком.
– подкрепляйте положительные качества подростка (а не обвиняйте в том, какой он нехороший)
– если подросток начинает избегать вас и других людей, обращайтесь за очной психологической помощью лично для себя
И еще одно маленькое предупреждение: если вы все сделаете правильно и начнете изменять свое собственное отношение к сыну, в первое время может усилиться непонимание, поведение может стать еще более агрессивным и циничным. Таким образом подростки обычно проверяют, не блефуете ли вы, да, согласитесь, сразу-то трудно поверить, что отношение к нему изменилось. Поэтому готовьтесь к тому, что вам нужно проявить максимум терпения и любви к собственному сыну. Искренне желаю вам удачи!
Светлана Сушинских