Имя: Василиса
Добрый день! Почитала на этом форуме много интересных советов и решила спросить также, потому что не знаю, что делать… Своего мужа знаю уже 8 лет (с 16-ти). Встречались 4,5 года, потом поженились. В браке уже 4 года живем. Мы вместе переехали из провинции в большой город, много работали и вот в практически насобирали на квартиру, даже внесли большую часть денег. В ноябре нужно отдать последнюю сумму и наша мечта — своя квартира — у нас в руках. Но я теперь думаю — а нужно ли?
В семейной жизни меня не устраивают такие моменты:
1. Он псих. Бывает, что на него что-то «находит» и он начинает психовать по поводу и без, придирается ко мне по мелочам, постоянно «пилит» и критикует. Например, недавно пришел с работы на 20 минут позже меня, увидел невымытую посуду в раковине (я в это время с мамой по телефону говорила), и как начал орать… В такие моменты я обычно пытаюсь не реагировать или переводить в шутку, но иногда, когда сама уставшая и не в особом расположении, могу огрызаться. и тогда начинается!!! тогда я выслушиваю, что я свинья, за собой не убираю, была воспитана в свинарнике и т. д. когда я отвечаю, что это он свинья и нечего со мной так говорить, начинает еще больше выходить из себя. Очень часто перестает себя контролировать, раньше рвал книги, например, которые я читала (когда пытаюсь не обращать внимание на его придирки), потом мог меня больно ущипнуть, замахнуться, даже ударить. И чем больше я огрызаюсь, тем больше он заводится. Потом в конце-концов успокаивается и требует, чтобы я первая извинялась, поскольку сама его довожу до такого состояния…
Бывает, что все хорошо у нас месяцами, а потом вруг — бах! и опять такой психоз. в такие дни он меня как правило доводит до слез и я очень тяжело это переношу.
2. далее, меня не устраивает секс — он в сексе все только для себя делает. Сколько я не просила, и приставала, мол давай книжки почитаем и т.п. — отмахивается… Таким образом секс для меня теперь не наслаждение, а просто способ снять усталость, что ли… Я и сама не очень-то горю желанием разнообразить, по-моему, здесь нужно желание двоих?
3. часто доводит меня тем, что пилит без перерыва. То я сделала не так, это… он хочет, чтобы я была идеальной во всем, но я не такая и такой не буду!!! а он достает и достает… в конце-концов я срываюсь, а ему только попробуй что-то сказать — сразу начинается «припадок». я от этого устала, я хочу нормальной спокойной жизни…
А во всем остальном меня все устраивает. Он не пьет, не курит, нормально зарабатывает, по хозяйству очень помогает — мусор выбрасывает без напоминания, посуду моет, может приготовить обед, свои вещи у него в порядке и т.п. Когда у нас «белая полоса», я счастлива и все нормально. Но как только начинается «припадок», вспоминаю, что это уже не в первый и даже не в 10-й раз повторяется, думаю, вот всё — собираю вещи и ухожу завтра же. А назавтра просыпаюсь — и не могу и пальцем пошевелить, все надеюсь, что будет теперь по-другому, особенно когда помиримся…
Несколько раз во время припадков пугала его разводом, он вроде как успокаивался, просил чтобы я не уходила и т.п. А в последний раз, когда я опять начала кричать что ухожу, сказал что «раз решила — то делай, отвечай, мол, за свои слова». После этого меня вообще игнорирует. Такое ощущение, что это я скандалы такие устраиваю и одна я виновата во всем…
Хочу попросить Вашего совета: что делать — разводиться или нет? прекращать эту жизнь или нет? или это только временно и дальше будет лучше? стоит ли покупать квартиру с этим человеком? и как дальше он будет вести себя с детьми (детей пока нет)? Сможет ли он измениться?
Очень жду ваши комментарии и советы. Спасибо!
Дорогая Василиса ,
женщина не должна страдать в браке. Если она страдает и тем не менее продолжает жить с этим мужчиной — это мазохизм. От этого можно заболеть.
Мой отец имел плохой характер , мама страдала , она умерла в 64 года. А он жил почти до 80.
Я решила не повторять её путь. Хочу быть здоровой и жить долго.
Я не думаю что он переменится , с годами все плохие качества ещё больше ухудшаются. Чем раньше вы разведетесь, тем больше шансов встретить другого мужчину.
Не бойтесь остаться одной , у Вас еще все впереди.
Дорогая Василиса!!!
Как Вы и сами писали ,много прочли интересного ,но вот ждете совета на Вашу ситуацию,
хочеться сказать Вам ,сейчас Вас не устраивает одно….,если разведетесь и выйдите замуж еще раз…будет не устраивать другое.Возможно другой не будет психом и в сексе будет все иначе и т.д.,но вот с мусором будет напряженка,денег не будет приносить и еду не приготовит(мой на пример яйцо сварить не умеет,но мы живем вместе вот уже 32 г. -счастливо)
В любом случаи всегда будут одни или другие проблемы идеалов не бывает.Идеалы нужно стороить!!!
И как вы сами написали ,Вы не идеал и Ваш муж так же не идеал.
Написано мудрая жена устроит свой дом ,а глупая его разрушит своими же руками»
Многие женщины сегодня бы позавидовали вам …и мусор выносит и деньги приносит и..и…
А у вас мысли о разводе ,-научитесь созидать!!
И как вы писали ,что муж моет посуду и все у него аккуратно,просто он терпеть не может беспорядка,следите за порядком и тогда и муж не будет психом, и не делайте ничего такого от чего муж соблазняеться и это приводит его в бешенство,-помните он не идеал!!
Мудрости Вам!!!
:shock: :?: :?: :?:
Увидел себя в вашем муже, полностью согласен со сказаным.. именно этого и хочет ваш муж.. он старается для семьи , для вас, неужели так трудно бывает выполнить его просьбы и все будет дальше хорошо и без ссор….
P.S. упустила еще одну мысль.
Научитесь прощать.
К себе Вы снисходительна за то что не являетесь идеалом ,прощайте и мужа за то ,что он не идеал,
*****начинается!!! тогда я выслушиваю, что я свинья, за собой не убираю, была воспитана в свинарнике и т. д. когда я отвечаю, что это он свинья и нечего со мной так говорить, начинает еще больше выходить из себя. Очень часто перестает себя контролировать, раньше рвал книги, например, которые я читала (когда пытаюсь не обращать внимание на его придирки), потом мог меня больно ущипнуть, замахнуться, даже ударить.*****
СветланаБ. Вас муж бил когда-нибудь? Неумение сварить яйцо для Вашего мужа и * больно ущипнуть,замахнуться,даже ударить*для мужа Василисы- это по Вашему равнозначные ситуации? Простить мужчину за нанесенную физическую боль — это по Вашему — адекватно разрешить ситуацию?!
Светлана, спасибо за совет.
СветланаБ:
3 Сентябрь 2010 в 17:40 Это лучший ответ..других просто читать нечего..здесь давольно понятно написанно.у меня схожая ситуация,но я надеюсь на лучшие времена.
Надейтесь ;-)
Все это, конечно, хорошо, что вы написали, СветланаБ. Но не кажется ли вам, что ради чистоты, порядка, приготовленной еды не стоит терпеть явный тиранизм? Девушка также имеет полное право быть счасливой и жить так как она хочет, а не только как хочет ее муж?
Василиса, сложная у вас ситуация. Но постарайтесь принять решение сами, потому что никто не поймет Ваших чувств лучше чем Вы. Попробуйте ему спокойно, не провоцируя его психоз, объяснить, что вам не нравится и что вам тяжело, предложить вместе пойти на уступки друг друга. Он объясняет спокойно, что не нравится ему, а вы — что не нравится Вам. И начинаете делать друг другу взаимоприятно. Ведь не только же Вы должны ему уступать, но и он Вам.
Если он на это пойдет — то еще не все потеряно. Если будет отмахиваться опять — мне кажется это верный признак того, что эта ситуация не закончится никогда, а может, со временем, все станет еще хуже. А надо ли это вам?
Василиса,мужчина,который поднял на женщину руку Вас устраивает?И это еще тогда,когда нет у вас с ним детей.О какой мудрости Вам тут некоторые толкуют?Да любой психотерапевт,психолог Вам скажет — насилие в семье можно прекратить только одним способом-разрушением этой семьи..Разводом.И чем быстрее,тем лучше.А Вашему супругу дорога к психиатру.И только после психокоррекции, а она занимает очень много времени, жизнь с таким человеком можно постараться наладить.После,а не -до.И к врачу он должен пойти по собственной инициативе,если побоится Вас потерять.Ваш первый шаг должен быть к квалифицированному психологу по семейным вопросам. Такие,как сейчас, отношения в конечном итоге приведут Вас к оч.большим проблемам со здоровьем.
Уважаемая Марина,я с вами совершено согласна -ради чистоты терпеть плевки в лицо не стоит!!Но ради любьви ,ради жизни ,ради счастья ,нужно не терпеть плевки ,а вылечить и свою душу и душу твоего любимого.
Некоторые советуют развестись,- тут много мудрости не надо,а вот созидать и построить ,здесь нужно и мудрость и терпение ,но без любви не устоять.
Да и сами Вы наверно знаете сколько есть таких женщин ,которые по прошествии времени жалеют что пошли на развод, но изменить уже ничего не могут.
Я могу здесь сравнить с болезнью,если к примеру у вас болит нога и доктор говорит нужна ампутация,вы же не спешите исполнить,а умоляете о лечении,что бы спасти вашу ногу.Почему же здесь ,когда двое любящих сердец ,по причине «болезни» изнемогают душами ,идет совет ампутировать и многие (к сожалению) спешат его исполнить, почему бы не попробавать лечить ,что бы востановить,утраченые чувства и функции ???.
Когда то и я хотела сделать этот беззумный шаг,но как я благодарна Богу сегодня ,что Он сохранил меня от глупого поступка-развода.
Как вы воспитуете своих детей ,так и семейная жизнь требует воспитания двоих-эгоистов!
И многое ,очень многое зависит от женщины.
Ничего против психологов не имею , но их тактика направлена на эгоцентризм ,-что бы мне было хорошо,мне удобно,мне,….мне,…меня,,Я,Я….Я .Созидая на этом фундаменте вы ни одно счастье не построите,так как мы строим из эгоцентричного материала,и каждый хочет …мне…
И потом строя на такой идеологии ,вы спросите у любого психолога, все ли они счастливы??!!
Любовь она долго терпит, хорошего надееться,не завидует, не безчинствует, все переносит, не превозноситься, не мыслит зла ,не требует своего, она все покрывает, ЛЮБОВЬ НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАЕТ»
» Поступайте с людьми так ,как вы хотите ,что бы с вами поступали люди»
На этом фундаменте Вам удасться построить счастливый дом!!
Лада, Марина, спасибо за ответы, я тоже над этим давно думаю…
Вот попыталась поговорить (вернее, написала ему письмо — все спокойно объяснила, что меня не устраивает то-то и то-то, устраивает то-то и то-то, давай мол меняться вместе, нормально общаться, я не заслуживаю, чтобы со мной так обращались и т. д.) — до этого после очередного психоза (того самого, когда он сказал «раз решила разводиться — то делай, отвечай, мол, за свои слова» ) он меня 2 дня игнорировал. Письмо прочитал. Сутки молчал — наверное, переваривал. Потом прихожу домой, а там записка: «Ты не достойна такого отношения к себе. Я не прав. Я ушел». И ночью ночевать не явился (впервые за 7 лет), а тут к нам еще в гости мои родственники приехали (он об этом знал). На следующий день пришел, ну, думаю, одумался — и что? с гостями общается, на меня орет. И опять что-то сказал по поводу того, что я решила, так должна делать. На следующую ночь опять не появлялся.
Так вот теперь сижу и не могу понять: что записка эта значила? то ли он хотел сказать, что я не заслуживаю такого отношения и поэтому он не прав; то ли я не достойна такого отношения, какого требую, тогда почему он не прав? и если это до него дошло, то почему опять общается так? хрень какая-то… У кого какие мысли на этот счет?
Василиса.Он пытается установить власть над Вами,безоговорочную и бесприкасловную.А ,возможно, и ,ищет повод,чтобы расстаться с Вами.И обвинить напоследок Вас во всех грехах ,сняв всю ответственность за разрушение ваших отношений с себя.А самое главное,проявляет физическую и эмоциональную агрессию по отношению к Вам.Толи еще будет…Уважением тут не пахнет,уж извините.А это залог прочных отношений,даже если про любовь уже оба забыли.Хорошо,что детей у вас нет с ним.Чтобы Вы определились с выбором того или иного решения Вам нужна консультация психолога по семейным вопросам,Или должна быть в Вашем городе организация для женщин,пострадавших от насилия.Вам — туда.
Дорогая Лада!
Если жена говорит мужу ты свинья и он в ответ ты сама свинья ,а потом берутся за » ножи и дубинки » ,то в таком случаи им лутше оставить друг друга.
Так как они глупые люди и ни в одном из них нет мудрости.
А если же один из них все же опомнился ,и попытаеться изменить ситуацию,то здесь есть надежда на выздоровление.
Я думаю ,что вам известна эта истина ,что в соре виноваты ОБА!!
Лада, Вы спросили бил ли меня мой муж?? Я не буду отвечать на этот вопрос на весь мир,так как я живу с этим человеком, делю с ним горести и радости, делю с ним одну постель , и как одна мудрость гласит » не открывай наготы ближнего своего» , все что было между нами плохого ,мы закапали и не вынимаем ,что бы не ваняло, и не омрачало счастья , но до этого были реки слез,горы терпения,и теперь я могу сказать,я счастлива и благодарна Богу за мужа которого Он мне дал.
Мы с мужем прожили уже 32 года вместе и он мне часто говорит ,что любит меня больше чем раньше.
Поверьте мне много пришлось созидать и строить,не на эгоизме ,а на внимании ,уважении к своей половинке.
Посейвший такие семена ,собирет плоды счастья.
Да мы счастливы сегодня,но этому нужно было учиться !!
И потом я дала совет на личном опыте ,автор хочет прислушиваеться,хочет нет,я никому ничего не навязываю
Дорогая СветланаБ.Ваши религиозные взгляды,поверьте, у меня вызывают уважение.Если Вы решили проблемы своей семьи ,обратившись к Б-гу,это — Ваш выбор. А вот **** истина ,что в ссоре виноваты ОБА ***-далеко не истина ;-) Психопатичные личности именно ТАК решают свои внутренние проблемы,как это делает муж Василисы — внешней агрессией,направленной на другого,более слабого по физическим данным,человека.Тиран-жертва-так эти взаимоотношения называются.У Василисы пока нет сил противостоять насилию,кроме убеждения.Я не осуждаю мужа Василисы,он -болен.Но он не знает этого.Он не может контролировать свой гнев, а это болезнь,которую надо лечить.Таблетки в этом случае- сопутствующее,а не основное лечение.Ему нужен психиатр.А Василисе — психолог по семейным вопросам.
Дорогая Василиса,Вы спросите у мужа ,что он имел в виду и что этим хотел сказать.
А у советующих могут быть разные мысли по этому поводу.Но только ваш муж знает ,что он имел ввиду.
И обычно мужчин не запугаешь -разводом,они в сердце может и задумаються,но в жизни никогда этого не покажут,их мужская гордость и чувство достоинство не позволит этого сделать.
Хотите быть мудрой ??!! В Библии в Притчах вы найдете всю нужную мудрость для счастья.
Желаю успеха и мудрости.
Мы с мужем пять лет вместе, есть дочка, скоро родится вторая. Квартиру вместе уже приобрели. И у нас….точно такая же ситуация, как и у вас с мужем. Мой муж — псих. Время от времени у него заскоки. Некоторое время все идеально, потом очередной скандал — крик, обвинения + он ПОСТОЯННО МЕНЯ ПИЛИТ. У меня развивается комплекс неполноценности — складывается впечатление, что я плоха всем — плохая жена и подруга, плохая мать, плохой руководитель на работе (и плевать, что зарабатываю более 100 тыриков в месяц и живем мы на мою зарплату, а на его — выплачиваем кредиты по его же займам по его же бизнесу). Сегодня весь день сижу и думаю, что делать дальше и как планировать жизнь дальше, если сейчас подам на развод. ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( Вчера наш очередной скандал закончился словами. Я: «Если еще раз услышу от тебя «Заткнись!» — я подаю на развод». Он: «Заткнись!» После этого исчез из дома, не отвечал на звонки, набухался с друзьями, ночью приплыл пьяный домой.
Спасибо всем за комментарии, если будут еще какие-нибудь мысли — пишите, поскольку я никак не могу ни на что решиться… Если бы это происходило не со мной, я бы сказала «бросай этого придурка» и все, а здесь не могу, не знаю, не каждый день приходится вот так решать практически направление всей дальнейшей жизни…
И что делать с квартирой, на которую мы так долго собирали деньги? договор и первый взнос заключен на его имя, смогу ли я получить часть этих денег в случае развода? Остальная часть на квартиру (треть, которую нужно выплатить) лежит на депозите в банке на мое имя.
Что я решила для себя — жить так дальше не могу. Я могу меняться до бесконечности, убирать за собой, следить и бегать по утрам (он мне еще между прочим говорит, что я толстая и с каждый днем становлюсь все толще и толще, и ничего не делаю и т. п.), но он найдет очередную причину для придирок, а потом еще и еще.. Наверное, я согласна, что он болен, но как ему помочь, и имеет ли это смысл? к психологу идти не хочет, я уже давно об этом говорила, скажу еще раз, и еще раз попытаюсь нормально поговорить.
P.S. Никогда не думала, что что-нибудь подобное может произойти со мной.
Да…очень тяжело решиться на крайние меры,да и человек,с которым долго живешь,уже давно для тебя не чужой……А для своего всегда хочется сделать по максимуму,помочь,а иной раз и на жертвы пойти. Но со временем и с ухудшением ситуации у человека,который уважает себя, происходит осознание своей автономности от другого,даже еще дорогого тебе человека.Да и потом естественное чувство самосохранения берет верх,потому что насилие в любом виде затрагивает его.Этого допускать нельзя,иначе человек страдающий разрушится как личность,а потом и физически.У меня есть печальные тому примеры.Вы спрашиваете -помогать ли мужу.? Помогать нужно тому,кто сам просит о помощи и заинтересован в изменении ситуации к лучшему.Муж хочет? То то и оно….Денежные дела уладить можно через юриста,хотя бы первоначально узнать,как наиболее безболезненно выйти из ситуации, да и банк заинтересован во время получать платежи за квартиру,ему (банку)не нужна головная боль с клиентами.Пути всегда можно найти.А сначала,Василиса,сходите одна к психологу по семейным проблемам.
конечно со стороны ничего не понять до глубины вопроса…однако…я думаю ваш муж любит вас! просто у него наверно бывают свои кризисы на работе или что-то не получается. он наверно, не умеет переключаться и срывает свой стресс на вас! и все могло быть иначе, если б вы вели себя по-другому: не отвечали на его агрессию агрессией, а реагировали спокойно. огонь-порождает огонь, гнев-порождает только гнев. научитесь гасить его гнев! если честно, меня бы тоже раздражало, если я прихожу домой, а там грязная посуда, а жена спокойно сидит, расслабляется и болтает по телефону! Когда у нас до такого доходит, я говорю: прости любимый, я тоже только пришла с работы, я сейчас все быстро уберу и приготовлю вкусный ужин. ты иди отдохни пока!». вот и все! нежно и по-женски! и тогда он будет знать, что он важен для вас! а не то что вы еще один очередной оппонент, с кем он сталкивается за день! и нет никакой агрессии!!! очень советую почитать(скачать) книгу Хелен Анделин Очарование женственности.. она поможет вам рассмотреть ситуацию с другой стороны! мне открыло глаза на мое поведение!
Развод для женщины-это очень не хорошо!!!Не факт, что вы встретите другого мужчину.Судьба послала вам именно такого человека, какой вам нужен. не отказывайтесь от него. Пересмотрите свое поведение, почитайте книгу и тогда я уверена, у вас ситуация измениться. Я уверена, что в глубине души он вас любит.
Спасибо, Лада, так и сделаю.
Василиса, к сажалению тут психологом не обойтись- нужен врач-психиатр.
Я могу вам профессионально заявить что ваш муж опасен и не только для вас.
А там решайте сами что делать.
Женя, а Вы психолог или психиатр? Может, посоветуете врача в Киеве или какую-нибудь клинику или ч-н еще?
Как показывает мой жизненный опыт (не маленький) — у вас, Василиса, «нормальная» жизненная ситуация. Не в том смысле, что это нормально, конечно, а в том, что в жизни такого 90%. Я сразу оговорюсь — для любителей статистики, корректных высказываний, научно обоснованых выводов психологов — признаю свою неосновательность и спорить с вами не буду. А также для самих мужчин — не принимайте в свою лично сторону. Кто ходит к психологам по поводу разваливающихся отношений? — Женщины. И даже, если мужчину бросили и он сейчас в прямом смысле слова бьется в истерике — и поверте таких мужчин тоже не единицы — он такой к психологу не пойдет, он считает это слабостью, унижением, еще какой-то бред, но не пойдет В СЕБЕ КОВЫРЯТЬСЯ и АНАЛИЗИРОВАТЬ и все. Почему? Отчасти, я думаю, потому, что мужчинам проще заводить новые знакомства и поэтому ценность старых и грубый банальный вопрос «где я возьму мужа и будет ли у меня еще семья» такой тяжестью не ложиться им на плечи, как женщинам. Я замужем 3-й раз, и другие мужчины, с которыми я осознанно пыталась строить отношения — были. И подруги, неблондинки-по-магазинам, рассказывающие о своих мытарствах у меня тоже есть. Дорогая Василина, мой жизненный вывод такой — они, мужчины, НЕ УМЕЮТ ДУМАТЬ в отношениях созидательно и аналитично, как пытаемся это делать мы, женщины. Я признаю, что вывод многим покажется неграмотным некорректным. Наверно, бывают какие-то супер исключения, и наверно, из профессиональных психологов, которым 5 лет препадавали методику, и у них следовательно, как образ жизни уже сложилось мышление, что ОТНОШЕНИЯ СТРОЯТ ДВОЕ, а не один в лодке гребет. Я хочу попытаться донести СВОЮ мысль по поводу. Причем я не говорю сейчас о мужчинах всех вообще, из их числа возьмем только с высшем образованием, других не исследовала за свою жизнь. Мужчины не составляют себе труда думать над тем, «ЧТО НЕ ТАК В НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ». И даже, когда по всем правилам практической психологии — им напрямую говоришь — это так и так, а это не так. Как на работе и без эмоций (если конечно получается). Не доходит. Спрашиваешь, «ты сам думал над этим?» — «думал» — «и что надумал» — «НИЧЕГО, у меня нет ответа», скажи мне ты». Почему так? Много раз задавала этот вопрос себе. Ответ? Не умеют, не знают как, никто не учил, НЕ НАДО. И нас, женщин тоже никто не учит, но мы веками должны были подстраиваться, подмучиваться и это без мозгов тоже не получиться, согласитесь.
Так вот я к чему все это? Я понимаю, что больше всего вам сейчас хочеться, чтобы кто-нибудь сказал Вам «правильный» ответ. Но его нет. Есть мужчины «хуже», чем ваш, есть лучше, но все одинаково прячут голову в песок, как страусы, и выдают нелогичное действие а-ля- <<< >>> — т.е. когда нужно проанализировать больше, чем на прямое действие. Те разводиться он не хочет, но и уступать не хочет и само плохое что думать над єтим он тоже не хочет. А потом как получиться. Улучшающее прямое действие при желании у них получается легко — нужны лекарства — достал денег и купил, заработал, приехал, отвез в больницу, итд — те действие спасающее ТЕКУЩЕЕ положение. При желании продолжать отношения естественно. Но вот что делать, чтобы не доводить до лекарства, больницы, те ПОТРУДИТЬСЯ ДУШОЙ ведь, даже не мозгами — тут полный тупик.
Вам, Василиса, никто сейчас не скажет, что делать — рвать или не рвать. Это вам самой придется решать, к сожалению, это действительно правильный совет. Моджет, если терпения хватит, как психологи советуют, растолковывать (спокойно и деловито), как он вас обижает своими психами, как вы вынашиваетесь этим, как от этого страдают ваши отношения. При этом, опять же психологи считают, что чем меньше вы умеете говорить о своих обидах и эмоциям СПОКОЙНО, тем больше вы еще не выросли и вы еще ребенок. При этом все акценты на ВАС, а не нем, что затейливо. Приведу в пример анекдот. Вопрос психологу — что делать, если лампочка перегорела? — выкрутить, и поменять на другую, если конечно она сама этого захочет :) При желании пишите мне на мэйл — [email protected].
Лея! Как Вы лихо на психологов бочку накатили? ! Сами-то к психологу когда-нибудь обращались,уж если честно,или сам себе психолог по жизни?! То что Вы 3 раза были замужем еще не говорит о том,что Вы знаете мужчин.Возможно,выбирали одного и того же,только под разными именами ;-) .Ситуацию с Василисой ну ни как не получается назвать нормальной,достаточно того,что человек причиняет ей намеренно физическую боль.Да и оскорбления несут вполне целенаправленный характер-это не просто безличное *дура*,это * свинья* из конкретного *свинарника*. А по поводу того,что ****опять же психологи считают, что чем меньше вы умеете говорить о своих обидах и эмоциям СПОКОЙНО, тем больше вы еще не выросли и вы еще ребенок. При этом все акценты на ВАС, а не нем, что затейливо.****Соглашусь только с АКЦЕНТАМИ на ВАС.Конечно,а на ком же еще? Вы (условно говоря) пришли к психологу, а не Ваш незаинтересованный муж.Это Вам надо,а не ему.Это с Вами идет работа по изменению Вашего отношения к неустраивающей Вас ситуации.Чувствуете разницу?А Ваш муж может остаться таким же,как и прежде.А может и измениться.Или так,или так.Это его выбор.И Ваш тоже.А иначе,зачем Вы пришли?
Я ушла и сегодня уже ночевала у подруги.
Кстати, по поводу ответа Леи:
Написала ему о том, что это болезнь. Что я готова ждать, пока он вылечится и т.п., но сейчас так жить не могу. Сказала, решай, или идешь к психологу — или развод.
Ни фига не помогает. Сначала кричал, что это не он больной, а я больная. Потом подумал и написал: «…А по поводу того что я болен, пусть это будет так, даже если самый близкий человек мне об этом говорит, то о чём можно говорить дальше. Я хочу что б ты просто знала, что я всё это не нарочно устроил, просто сорвался, а впрочем какая уже может разница, что да как. я не хочу тебя дальше мучать, поэтому зачем оно тебе надо?».
Но по поводу квартиры — хочет, чтобы мы ее купили, а потом продать и деньги разделить поровну. У кого есть опыт, что скажете — стоит или не стоит покупать? я вообще-то против, не очень-то верю, что смогу потом получить свою половину…
Продолжаю читать дальше — у него явный кризис, он просто запутался, и вы вместо того, чтоб ему помочь — подсыпаете дрова в огонь!
Василиса! В банк идите.Тем более,что не верите,что получите свою половину.Есть еще юрист по недвижимости.
Это, вы, Василиса, зря его так палкой по голове насчет больного. Ничего не добьетесь и выйдете на финишную к разрыву и уже не с вашей стороны. В отношениях людей действует 2-й закон Ньютона «действие равно противодействию», чтобы он не действовал нужно применить заповедь «подставь правую если ударили по левой». Согласно что неимоверно трудно. Проще — избегайте оскорблений. Контролируйте эмоции и получите воздаяние (ничего религиозного для особо рвущихся пополимезировать)
Я вам отправила ответ на мэйл.
Это, вы, Василиса, зря его так палкой по голове насчет больного. Ничего не добьетесь и выйдете на финишную к разрыву и уже не с вашей стороны. В отношениях людей действует 2-й закон Ньютона «действие равно противодействию», чтобы он не действовал нужно применить заповедь «подставь правую если ударили по левой». Согласна, что неимоверно трудно. Как проще? избегайте оскорблений. Контролируйте эмоции и получите воздаяние (ничего религиозного для особо рвущихся пополимезировать)
Я вам отправила ответ на мэйл.
По поводу не получите своей половины — почему? Все что в браке нажито и куплено — ровно половина ваша, даже если сейчас квартира на его имя оформляется. Но это надо вам с юристом обсудить.
Мне кажется, Василиса, все- таки, вы НЕ исчерпали свои резервы в этом браке, пробуйте еще, варианты я вам отправила на мейл, так сказать не для широкой публики, а то тут пополемизировать и быстрые выводы состряпать желающих всегда много. И конечно сходите к психологу, чтобы составить свое собственное представление об этом процессе и что он дает. Я не думаю, что разовое посещение даст вам решение. В зависимости от квалификации психолога будет хуже или лучше ваше САМОЧУВСТВИЕ, но Вам ведь и так несладко сейчас. Я хочу сказать этим, что грамотный психолог НИКОГДа не дает СОВЕТов и никогда не дает ответ напрямую ЧТО ВАМ ДЕЛАТЬ. А надо ведь СЕЙЧАС, правильно? :) Разговоры всегда вокруг да около. Те работа с психологом — это время и раздумья. Глубокие желательно. С прочтением умных книжек, что тоже надо, но некогда сейчас, когда тебя жизнь к стенке припёрла. Работа с психологом с его стороны — это методики, какие из них он считает правильными и эффективными. А с вашей стороны такой спектр работы эспромтом, что я вам передать не могу. Утешить — это к подругам и малоэффективно. Лично мне это «выговориться» никогда ничего не давало, еще хуже становиться. Максиум вот такой форум, как этот, и вам еще повезло, что здесь разные, но довольно «умные» мнения были высказаны, за исключением обращения к психиатру, успете еще, не к спеху. Пойти к психологу конечно надо, но надо на это посещение некоторые душевные силы собрать и время иметь. Утешать и давать советы — это не профессия, и психолог не будет этим заниматься.
Не в выжатом состоянии приходят в голову умные мысли, не в стрессе. Когда отдышитесь, тогда и почувствуете некую философию состояния. С психолом или без, т.е. психолог или книжки или вы сами самодостаточны и додумаетесь до ВАШЕГО правильного ответа на заданные темы — не скажу — скорее всего все вместе. И это только ваш собственный путь.
Спасибо большое за советы всем.
Результатов особых пока нет. Вчера говорили с мужем почти всю ночь спокойно (что очень редко бывает), вспоминали все обиды и т.д.
Завтра иду к психологу сама.
Я жила 3 дня у подруги, попробовала жить самостоятельно — грустно конечно, но в общем даже ничего, я смогу оказывается, и финансово от него не очень-то и завишу.
Он просил прийти поговорить, пришла и он рассказывал, что обиделся, высказывал, что я на него «забила» и «кинула». Сначала очень нервничал и обзывался, потом успокоился и долго извинялся за все, что сделал за все эти годы. Но о том, что будет работать над собой, не говорил, просто извинялся и говорил, что меня не достоен. Я говорю: меняться будешь, будешь себя контролировать, свой гнев? он говорит я хотел, но ты меня бросила, я теперь не хочу и т. д. В общем так ничего и не решили, сказал чтобы я возвращалась домой, он меня трогать не будет, типа это твоя тоже квартира (съемная), живи сдесь, меня видеть почти не будешь. Сегодня ночую дома.
Я запуталась, не понимаю — нужно ли мне это, смогу ли еще вытерпеть (ведь сразу не измениться, и не понятно, измениться ли вообще) или не стоит даже пытаться.
Надеюсь, что взгляд психолога поможет определиться.
вот такие дела,
будет окончательный результат — напишу
Василиса дорогая!
Простите своего мужа! я действительно перечитав всю историю др конца вижу, что он вас любит и тоже переживает по этому поводу. И то что у него КРИЗИС (часто говорят-кризис средних лет)! наверняка он начал задумываться, о том чего достиг. Часто мужчины заводят себе любовниц- а ваш не завел, хотя вас и называл плохими словами- значит по настоящему любит.
Еще из этого понятно, что он вас не ожидал такого, что вы его оставите, когда для него настанут трудные времена. можно назвать это ПРОВЕРКОЙ НА «ВШИВОСТЬ» И ВЫ ЕЕ НЕ ПРОШЛИ! Возьмите себя в руки.- ваш муж- хороший человек, и вам есть за что его ценить и любить!! попросите у него прощения за свое поведение, за то что не поняли его проблем и тревог, что не оставите его, что он для вас один! И вы увидите, ЧТО СИТУАЦИЯ ИЗМЕНИТСЯ К ЛУЧШЕМУ. Вы это переживете!!!
У вашего мужчины комплекс «неприятия». Я, конечно, и слава Богу, не психотерапевт. Но его многое уязвляет, и он начинает проводить политику агрессии, которая заключается в том, чтоб вы не защищались и убегали, а поняли его эмоции и ПРИНЯЛИ таким как он есть. Да, вот с его так сказать «припадками». Конечно, когда он оскорбляет вас за посуду, то не прав, но во всякой вашей защите или уходе от острых углов видет уход от него САМОГО!
Самое действенное созидательное действие будет сказать, что вы его любите, да любите и таким. Но сорры вас изматывают.
Видители, он в каждой сорре будет вам «руки выкручивать» чтобы получить именно принятие, а не отвержение. По себе знаю :(
На мой взгляд все очень и очень исправимо.
Но это идет из детства. Как у него было в отношениях с родителями?
Да! А еще лучше в момент наивысшего его «закипания» — крепко-крепко обнять его и потом только сказать, что любите! Это то что ему надо! Поверте, потом не вырветесь из объятий!
:D
Дорогая Ольга,
у него не кризис среднего возвраста, ему вообще-то всего 27 лет!!! А по поводу «проверки на вшивость» — так уж простите, он угрожал что убьет меня, убьет себя и т.п. — только чтобы я пришла. А я не пришла, потому что надоело, что он считает, что мной можно манипулировать.
По поводу книги — спасибо, почитаю, я литературу по таким вопросам изучаю (в отличие от него).
По поводу моей реакции на его агрессию — Вы правы. Я была у психолога, она сказала мне то же самое, дала рекомендации, как лучше себя вести при таких «срывах». Но я для себя решила (и ему тоже сказала) — еще раз поднимет руку — ухожу. Это все конечно хорошо, но рукоприкладство — это не решение вопроса, не хочу, чтобы мое дети видели такое. Но я думаю, теперь он будет пытаться себя контролировать.
А еще психолог сказала, что я себя недостаточно люблю, из-за этого и позволяю ему так себя вести + сказывается, что я выросла в ненормальной семье (отец-алкоголик, на маму руку поднимал), и у него родители тоже лет 10 между собой не разговаривают — семья не особо «крепкая».
По поводу того, что он болен — психолог сказала, что это вряд ли, просто у него такой тип темперамента+комплексы, которые он вымещает на близких, т.е. на мне. Ему нужно эмоционально «разряжаться».
Так что такие дела. Решила себя теперь любить, уже делаю некоторые успехи:)
p.s. муж вчера подарил мне дорогую туалетную воду и еще… мы завели кота!
Спасибо всем за поддержку и неравнодушие!!! Все, что не делается — к лучшему…
Василиса! ваша ситуация мне чем то напомнила мою!
т.е. если что не по его! то сразу начинается «»припадок».!
а начинается все с того что он сделал что то не так и я естественно обиделась (НАЧИНАЮ МОЛЧАТЬ и не отвечать на его нежности) (пример! он засиделся с друзьями на улице, а я весь день и весь вечер его ждала! он приходит с запахом пива начинает меня обнимать, целовать, а я уже обижена и недовольна) и тут его пробивает! начинает орать как сумасшедший, говорить что я вечно недовольна, что не хочет так со мной жить! что всё ему надоело! начинает грубить, и ни чем его не успокоишь! дальше после нашей дикой ругачки, моих слёз по несколько часов! он успокаивается! просит прощенья и всё опять «белая полоса»
в остальное время это просто замечательный человек, любящий муж, друг, страстный любовник! ну просто идеал! но вот ссориться не может! сразу становиться другим человеком! просто зверем! всегда он прав! и мой мнение слушать не хочет! а только психует как сумасшедший!
Девочки!
это снова я, Василиса, автор этого поста! Прошло 1.5 года, почему-то вспомнила этот форум и решила залезть почитать…
ТАК ВОТ!
Только по прошествии этого времени я теперь имею представление о том, что это было. Да, это было насилие — психологическое, физическое, экономическое. Да, он пытался «подчинить» меня себе, контролировать и т.д. Тогда ситуация не прекратилась — опять были рецидивы (придирки, удары, скандалы), после каждого я уходила — он звонил — умолял — плакал — просил -клялся в любви — угрожал (не обязательно все и не всегда в такой последовательности) — я возвращалась — так было на протяжении еще где-то года. И то, что я писала тогда — о мелких придирках — было еще цветочки..-когда начались мои уходы-возвращения — угрозы и насилие обострилось. А тем более сдачу квартиры все задерживали и задерживали (я все-таки внесла свою часть тогда), и я боялась (не хотела) уходить от него, потому что он угрожал, что оставит меня без квартиры (квартира стала еще одним элементом манипуляции).
Короче говоря, когда сил терпеть уже не было (и почему я так долго это терпела, сейчас не понимаю), я психанула и прямо перед сдачей квартиры съехала от него в последний раз, сказала живи ради бога в нашей квартире, оформляй ее на себя, как хочешь, когда будет возможность — верни мне мою часть, потому что зарабатывали вместе, ты это помнишь, и я знаю, что, как бы то ни было, ты честный человек и поступишь правильно.
Сначала я позвонила на горячую линию в «Ла Страду» (это было самым сложным шагом!-признать, что я была жертвой насилия и обратиться за помощью!) — они дали номер кризисного центра в Киеве, ходила на консультации индивидуальные к психологу и групповые — и хоть и далеко не всю программу прошла (я работаю, а консультации проходят только в рабочие дни, что является единственным их минусом) — намного легче стало, появилось понимание, что я эта проблема не только у меня! Прочитала несколько умных книг, сотни статей.. (надо сказать, в Интернете много поверхностной ерунды написано по поводу домашнего насилия, нужно перерыть массу материалов, чтобы найти адекватную информацию)..
К чему я это? Перечитав все комментарии к моей записи, могу сказать — девочки, если имеет место насилие любого рода, унижения, оскорбления (и не обязательно перешедшие, как в моем случае, в физическое насилие) — никакими лояльными методами, разговорами-уговорами, изучением Библии, женской «мудростью», книгами Хелен Аделин, объятиями и словами «Я тебя люблю» Вы это не прекратите! Нельзя заставить/уговорить человека, ставшего на путь агрессии и унижения партнера, «добрыми» методами так себя не вести!! Пока ему это выгодно, пока вы остаетесь с ним (хоть и просите/требуете/умоляете его себя так не вести), он будет делать так, как он хочет! В моем случае срабатывал только 1 вариант — когда я уходила — он видел, что может меня потерять — начинал вести себя хорошо (до поры до времени…). Человек может изменить свое поведение только тогда, когда он САМ это решит сделать. В случае с домашними насильники он может решить это сделать: а) если реально понимает, что в противном случае потеряет партнершу и боится ее потерять б) если измениться его заставляют правоохранительные органы (милиция, принудительные коррекционные программы поведения домашних агрессоров и т.д.). Других вариантов нет!!! не тешьте себя надеждой что он вдруг одумается и сам по себе изменится!!! Поэтому, перечитав форум по моей теме, хочу отметить, что наиболее близкими к реальности оказались самые, на мой тогдашний взгляд, «мрачные» комментарии Натальи, Марины, Лады.. (хотя он и не псих:), нет, очень многие мужчины к сожалению ведут себя в семье точно также).
… сейчас я с мужем иногда общаюсь, но последние полгода живу отдельно, несколько раз ходили вместе психологам (в тот же центр, бесплатные консультации очень грамотных специалистов), теперь он ходит сам, записался на коррекционную программу, сделал в нашей квартире ремонт, надеется и ждет, что я когда-нибудь перееду к нему и мы начнем все заново.. я выставила ему ряд условий, при которых это может быть, вижу что он старается и что ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ он действительно начинает ПОНЕМНОГУ, очень медленно меняться… иногда бывают срывы (т.е. он может нагрубить или позволить резкую критику, физическое насилие давно прекратилось), но все реже и реже. Теперь он начал говорить со мной на интересующие меня темы, проводить время так, как интересно мне (а не только ему), в общем, меня теперь стали уважать, как ни смешно это звучит)) И теперь, когда прошло время, я понемногу начинаю скучать по нему и не высказывать прошлые обиды (сначала были только обида, горечь, гнев и ненависть), и понимаю, что возможно мы и сможем когда-нибудь снова стать семьей, НО! это очень длительный процесс, и за результат я все равно не ручаюсь, потому как здесь очень многое зависит от него и его решимости измениться. И конечно от меня, моей способности простить и снова начать ему доверять (сейчас это все равно еще очень сложно). И я бы не советовала идти по этому пути другим, потому что ещене знаю, что из этого выйдет…
P.S. Никогда! Никто! Ни при каких обстоятельствах! не может, не имеет права Вас обзывать, унижать, угрожать Вам, а тем более применять физическое насилие в любом виде (закрывать в комнате, щипать, бить, даже если не остается синяков!!!) — это НЕ НОРМАЛЬНО! А тем более — близкий человек! Такое нельзя просто простить, пустить на самотек — нет! Все допускают ошибки — но все и должны признавать свою ответственность за них, исправлять ошибки и не допускать их в будущем! и человека можно судить только по поступкам, а никак не по словам или пустым обещаниям! Да, домашние насильники — это тоже люди, близкие нам люди, и им также тяжело, они тоже страдают от своего деструктивного поведения, но каждый должен отвечать за свои поступки!
P.P.S. Если кто-то переживает сейчас похожую ситуацию и вам не с кем поговорить — пишите в этот блог и я отвечу здесь или в личку, я пережила это и могу помочь советом. Рекомендую прочитать книги Ланди Банкрофта «Зачем он делает это» и Сюзан Форвард «Мужчины, ненавидящие женщин и женщины, которые их любят» — если не найдете — пишите, вышлю. Сколько бы времени и нервов я сэкономила, если бы прочитала эти книги пару лет назад!
Желаю всем гармонии с собой и окружающим миром! Все будет хорошо)