Здравствуйте, Мария!
Надеюсь, Вы мне поможете разобраться в ситуации. Обращаюсь к Вам как к специалисту. Не знаю, получиться ли вкратце…
Полтора года назад в Интернете я стала общаться с мужчиной, имя его Виктор, нам было интересно друг с другом, у него довольно широкий кругозор, знает 3 иностранных языка, хорошо владеет компьютером, многому научил меня в пользовании компьютером, начитан, он часто помогал мне советами, потому что в тот момент у меня был нелучший момент в жизни…
Но сейчас немного о Викторе… У него в семье не все в порядке, семья существует формально, интимных отношений уже давно нет, супруги спят врозь, все время скандалят, жена всегда хочет больше денег. Виктор недостаточно здоров. К старому простатиту и головным болям недавно добавилось серьезное заболевание сердца, ему часто становится плохо, приходится ложиться в больницу, уже предлагают операцию.
Его жена как будто этого не замечает и предлагает обходиться без больницы, а только попить таблетки, и все само пройдет — это ей так товарки по рынку (где она работает) советуют.
Полгода назад через своих знакомых я помогла Виктору поменять работу на более спокойную и хорошо оплачиваемую, его все устраивает, не устраивает только его жену, хотя живут они вдвоем и, в принципе, с финансами порядок. В общем, вот такие отношения в семье… Все сводится к деньгам и с ним, как с личностью, не считается никто давно: ни жена, ни взрослая замужняя дочь.
Виктор влюблен в меня. У него нелегкий характер, и рос он без отца. И так получилось, что у него нет никого — ни друзей, ни родственников (кроме жены, дочери, внука). Он очень привязался ко мне. Между нами нет никаких интимных отношений, и быть их просто не может, потому что Виктор знает, что я люблю и дорожу своим мужем.
А ещё он просто не герой моего романа, и никаких интимных чувств я к нему не испытываю, я однажды случайно в разговоре обговорила, что интима не будет… Иногда мы встречаемся и сидим в кафе, разговариваем. Он взялся ухаживать за моим заброшенным дачным участком, чтобы, как я понимаю, чаще видеть меня, я иногда прихожу туда, и мы пьем чай вместе. По вечерам мы общаемся в Интернете.
Летом я уезжала на полтора месяца в другой город, там тогда жил мой муж… Виктор страдал от одиночества, пал духом, слал смс, он по-мужски немногословен, но это многого стоит…
Увиделись в кафе осенью, он рассказал, что все время пока меня не было, у него болели зубы, а когда узнал, что приехала, все прошло и жить захотелось. Говорит, что я самый дорогой и близкий для него человек. Ещё рассказал, что ушел от жены на квартиру после очередной ссоры, там и дочь сыграла роль, обидела его в его же доме (была в гостях), а жена промолчала, не заступилась, не знаю, что именно произошло, ему было стыдно мне подробности рассказывать, но сильно видимо мужика допекли, в глазах такая боль была…
А съемная квартира — это комната с койко-местом в коммуналке с пьяными соседями, там нет ни телевизора, ни радио, а только кровать и стол. Надо сказать, что он умеет зарабатывать деньги в Интернете, но на съемной квартире он этого лишен, конечно. Как зверь в клетке.
Жена звонила, звала, я смогла убедить, чтобы вернулся и поставил свои условия, но в семье было тихо только 4 дня, потом жена опять за старое, предлагает менять работу, не задумываясь над его здоровьем, считает, что у него нет никаких потребностей, оскорбляет его, унижает… не буду ее судить, но женщина видимо алчная и недалекая, не умеет стиральную машину самостоятельно включить — когда Виктора месяц не было дома, она не стирала.
Теперь Виктор снова ушел на квартиру. Но это же так обидно — в солидном возрасте остаться больным и практически ни с чем. У него была вторая квартира, но он ее подарил дочери. Настроение у него на нуле, обострились все его болячки. Была у него отдушина общаться со мной по вечерам в сети, теперь и этого он лишен…
Конечно, во всем виноват квартирный вопрос, хотя он и хорохорится, что удобства ему не нужны, но это конечно не так, вся жизнь свелась к работа-съемная квартира, радости от такой жизни нет, на свое жилье он уже вряд ли заработает, а жить с безразличным ему человеком (это его слова) у него уже нет сил, там на него смотрят только, как на кошелек и ремонтника.
Практически, жизнь не удалась, но он ещё совершенно не старый мужчина, ему 47 лет. Выход он нашел, уйдя на квартиру, пока может работать, но его здоровье становится хуже, в любом случае ему нужно лечение, в больницу идти отказывается, практически махнул на себя рукой — будь, что будет.
Про питание отдельный разговор: кофе, бутерброды. Хорошо хоть на работе есть кафе, там обедает.
Идеально, конечно разойтись по разным квартирам и не страдать никому, но лишней квартиры нет.
Так вот такой вопрос хочу задать: как Виктору себя вести, чтобы дома замечать начали, как человека, и вообще, посоветуйте пожалуйста. Плохо ведь уже немолодому больному человеку жить как студенту, у студента все впереди, а здесь все так грустно…
Жена снова звонит много раз в день, но Виктор сменил симку, и пока не хочет с ней общаться.
Подскажите выход, пожалуйста.
Софья
Ответ
Здравствуйте!
Вашему другу уже много лет и в браке он состоит не один год, раз у него уже есть взрослая дочь и внук. Было бы утешительным думать, что в создавшейся ситуации виноваты две «стервы» (его жена и дочка), а он невинный и обездоленный мужчина, которого никто не уважает и не замечает в нем человека.
В любой жизненной ситуации, в которой участвует более одного индивида, в любой ссоре, в любом конфликте — каждая из сторон вносит свою лепту в его разрешение (конфликта) или в его усугубление. Если сегодняшняя ситуация такова, как Вы описываете, то и Ваш друг внес в это свою немалую лепту.
Я не буду сейчас останавливаться на том, что он может просто приукрашивать. Вы сердобольная натура, Вам его жалко, и он может на этом играть, как играют многие мужчины, чтобы получить свою порцию любви и ласки. Допустим, что ситуация именно такая, как Вы описываете.
За долгие годы совместной жизни он и его жена постепенно охладели друг к другу. Их отношения перестали быть прежними (не забывайте, что когда-то они полюбили друг друга, завели совместного ребенка) и их связывают только воспоминания и быт.
Что мы имеем:
1. Ему 47 лет, но он может зарабатывать, в том числе удаленно на компьютере (что является большим плюсом, так как многие мужчины именно к этому возрасту «выходят в тираж»).
2. Он не очень здоров и ему требуется операция. Жена против (этому могут быть масса причин и ее эгоизм — не самая вероятная). В принципе, он взрослый мужчина и такие вопросы может решить и без ее участия. Если операция необходима — пусть сделает, пока это не перешло в ту стадию, когда уже поздно. Если же он ждет одобрения супруги… Я надеюсь, Ваш друг не так инфантилен. В противном случае — Вы не сможете ничего сделать. Пробуйте «заменить» ему супругу и играть на его инфантилизме. Уговаривайте и убеждайте. Но оно Вам нужно?
3. Его новая работа. Я не поняла, почему его жена против этой работы? Она приносит меньше денег? Да нет, Вы пишите, что она боле оплачиваемая, чем предыдущая. Вероятно, есть причины, о которых Вам неизвестно. Возможно, с этой работой он стал меньше времени проводить с семьей (а больше с Вами), что ее не может не настораживать. В данном случае можно посоветовать выяснить истинную причину ее недовольства и решить этот вопрос полюбовно.
4. Квартирный вопрос. Тяжело уходить из собственной квартиры на съемную. Особенно, если нет возможности снимать нормальное жилье. У него остается три выхода — что он выберет:
1. Помириться с женой и оставить все как есть (либо попробовать восстановить отношения и научиться выходить из конфликтов).
2. Развестись с женой и разменять квартиру.
3. Снимать жилье и жить от семьи отдельно (следует оговориться, что всегда можно попытаться подыскать себе более приемлемое жилье: сейчас он ушел в первое попавшееся место).
5. Отсутствие интернета. Ничего не мешает ему перенести на съемную квартиру свой компьютер и подключить Интернет. Либо, купить компьютер, если домашний комп перевести по каким-то причинам невозможно. Ведь компьютер — это не квартира.
И главный вопрос: как себя вести, чтобы замечали как человека?
Три «волшебных» правила.
— самоуважение. Если человек сам себя не уважает, то его и другие не будут уважать.
— границы. Нельзя позволять, чтобы другие переступали границы в общении. Многие конфликты происходят из-за отсутствия границ. Один позволяет их нарушать, а другой позволяет себе нарушать их у других.
— уважение к другим.
Но сможет ли Ваш друг соблюдать эти правила? В 47 лет не так уж легко меняться.
А теперь совет Вам: не пытайтесь жить за другого. Даже если Вам кажется, что другой человек нуждается в Вашей защите. Защищая другого мы делаем ему хуже, мы способствуем тому, что взрослый человек начинает перекладывать решение своих проблем на других. Что ведет к инфантилизму и неспособности справиться со своими проблемами самостоятельно. Вы же не хотите этого для своего друга?
Курбатова Мария, координатор Проекта “СВОЙ психолог“.
Проект “СВОЙ психолог” — это база психологов в разных городах.
Найди здесь СВОЕГО психолога!
