Очень надеюсь, что вы мне дадите какой-то совет или как-то проясните ситуацию, потому что я сейчас просто в отчаянии, уже не знаю в какую сторону броситься от безвыходности. Я встречаюсь с мужчиной полтора года. На момент нашего знакомства у него была семья. Так уж получилось, что влюбились друг в друга. Сейчас он ушел из семьи, живет отдельно, планирует создать ее со мной.
Я нисколько не сомневаюсь в его намерениях и знаю, что он очень сильно меня любит, но в последнее время наши отношения просто разваливаются из-за постоянных ссор и непонимания друг друга. Они возникают из-за всяких пустяков и превращаются в большие скандалы, которые могут привести к несколькодневному молчанию. Почва ссор все время примерно одна. Несмотря на то, что он ушел из семьи, он продолжает с ними общаться, решать их проблемы, приходить по мере надобности, и это вполне естественно — там его дети, пусть уже и взрослые.
Разумом я все это понимаю, но в такие моменты я чувствую себя лишней, расстраиваюсь. Мне пока все еще больно осознавать то, что какая-то часть его жизни никак не связана со мной, и все, что связано с его семьей меня не касается. Он мне так об этом и говорит, а для меня это противоестественно. Я всегда жила с убеждением, что если два человека любят друг друга и являются близкими людьми, то все общее, нет ничего, что касается только одного, и не касалось бы другого. А здесь я сталкиваюсь с тем, что есть сторона жизни, которую он всегда будет скрывать от меня, недоговаривать — две жизни — одна со мной, а вторая продолжается там. Мне сложно так быстро к этому привыкнуть и перестроиться, нужно время.
Он не понимает, что мне обидно слышать то, что там он будет делать то, что необходимо, потому что чувствует свою ответственность, а то, что касается меня и его, может подождать. Я ему объясняю, что в такие моменты мне просто нужно дать понять, что он обо мне думает, и я не менее важна для него. Но он это воспринимает как мое нежелание понять его, злится и раздражается от того, что не может мне все это безболезненно преподносить, не понимает, что я хочу от него.
Стал в этом плане очень агрессивным. Бесится от того, что не может мне рассказать о чем-то, что связано с его семьей, потому что у меня на это неадекватная реакция. Теперь ему уже все равно, расстраиваюсь я или нет. Если раньше он переживал от этого, когда жил в семье, старался как-то поддержать, успокоить, т.к. чувствовал себя виноватым передо мной. А теперь он просто орет на меня, что его все это уже достало, потому что действительно, отношения из-за этого превратились в ад. В такие моменты он просто стал отворачиваться от меня, бросать меня в таком состоянии.
С одной стороны говорит, чтобы я не молчала, говорила что меня беспокоит, а когда я говорю злится от этого. Нервы у обоих просто сдали. Я его понимаю, но такое ощущение, что уже поздно что-то исправлять. Он изменился, разговаривать о чем-то стало просто невозможно. Ему теперь все равно, обижает он меня или нет, расстраивает или нет. Мне дольно смотреть на то, каким он стал, как изменились наши отношения. И я не знаю, что с этим делать. Мы безумно любим друг друга, но постоянно делаем больно, отношения рушатся. Подскажите, что делать. Я не знаю, куда еще обратиться. Ирина.
Ответ
Ирина, здравствуйте! Сложная у вас ситуация, самое главное, что я –то вам объясню в чем дело, а вот чем все у вас закончиться, я даже и предполагать не буду. Так как сама история ваша, старая как мир, повторяясь среди многих людей, не несет ничего хорошего.
Ну так давайте разберемся по порядку. Началось все с того, что вы были в роли любовницы. Быть любовниками гораздо проще, приятнее и страсти больше, чем у людей, которые СТРОЯТ отношения. Соглашусь, что очень маленький процент мужчин покидает семью ради своей новой возлюбленной. Обычно роли любовницы отведена гораздо более печальная участь – набраться сил и мужества и выйти из этой роли.
Потом смотрите – когда люди находятся в роли любовников, все их внимание сосредоточено на чувствах, на совместных встречах, полных страсти, он становятся единой командой для добывания себе счастья, борются против осуждений и т.д.
Покинув семью ради любовницы, мужчина идет на очень серьезный шаг. Ему нужно решить кучу проблем – чувство вины перед бывшей женой, перед детьми, отвыкание от прежнего образа жизни, привыкание к новому статусу, перестройку всех сфер своей жизни. Любовница в данной ситуации: наслаждается своей победой и думает, что теперь ей будет принадлежать полный чувств страстный любовник. Ира, вы глубоко заблуждаетесь.
Ваш мужчина испытал стресс, а теперь и разочарование – ради чего он бросил насиженное место? Бывшая любовница, не понимая всех его стенаний и переживаний, требует какого-то внимания и понимания, когда понимание нужно ему… Скажите, а если бы вы только что ушли из семьи, от своего любимого места на кухне, любимого дивана, детей, семейных праздников? Вы бы молчали как рыба, предаваясь новым ощущениям? НЕТ! Вас бы мучили все эти воспоминания, и никуда от них, Ира, не деться. Их надо или принять как должное, как часть жизни вашего любимого человека, или уходить к тому, у кого все – с чистого листа!
Вы не дали ему адаптироваться, пережить, переболеть. Вместо поддержки капризничали и требовали внимания к собственной персоне.
Мне не хочется больше ничего говорить, так как если вы поймете все, что я хотела вам сказать о том, что происходит, вы сделаете выводы и что-то предпримете, поменяете свою позицию, свое поведение в этой ситуации. Иначе итог закономерен – возвращение в прежний образ жизни.
Удачи вам!
Светлана Сушинских
Я думаю, Ирина, что вы так и остались любовницей. И будете ею, потому что, как вы сами говорите, он живет в семье. И вполне возможно, что в скором времени он поймет, что многое потерял.
Возможно для него был просто секс. Ненавязчивый, легкодоступный. Всегда хочется новизны. Вы ему ее дали. Думаю, если бы он любил по-настоящему, то забыл бы и семью, и жену. Дайте ему время побыть одному и подумать, сделать выбор.
Не давите. Этим вы портите ваши отношения еще сильнее. Если он останется с вами, радуйтесь. Но если будет продолжать уходить и — тем более — жить в своей семье… Думаю, тогда вы теряете время.
А я думаю, Ирина, что Вам достался замечательный мужчина с присущей системой ценностей: достойный, способный на поступок и ответственность за него. Не плохо было бы и Вам поискать в себе сходные качества, а то Вы как-то устранились от возникших проблем, имеющих, кстати, к Вам непосредственное отношение. Разве Вы не знали, что Ваш мужчина с «предысторией», которую не возможно изменить и она никуда не исчезнет? Да нет же, вероятно Вы, просто, не подумали о последствиях и ведете себя как несформировавшийся капризный ребенок, возможно в силу возраста или духовной незрелости. Если Вам действительно дорог этот мужчина, оцените его жертвы (очень подробно, доступно и понятно, на мой взгляд, изложенные психологом), найдите в себе силы взять себя в руки, побороть свое эго и ЛЮБИТЕ мужчину беззаветно, ничего не требуя взамен, а то, исходя из Вашего изложения и чувства свои уже загнобили и вопрос напрашивается: «а были ли они?», такое впечатление, что и не этот мужчина Вам нужен был, а какие-то условности, типа «победы» на женой. Хочется верить, что наше участие поможет Вам с успехом справиться с ситуацией.
Дорогая Ирина, хочу Вас поддержать на все сто процентов. Я очень Вас понимаю, очень сочувствую Вам. Сама была в такой же ситуации. Он ушел от полугодовалого ребенка, развелся, собирался даже купить квартиру около моих родителей и жениться, хотел ребенка от меня.
И я понимаю Ваши чувства, они совершенно нормальны. Вот именно, что можно либо терпеть — слово то плохое, либо нетерпеть, тогда придется отказаться от мужчины. Он действительно живет в ТОЙ семье, и я несогласна с психологом, не надо Вам его понимать, когда он ушел от жены, он должен был себе представлять последствия. Новая семья обязательна должна быть приоритетной, иначе ничего не получится. Если Вы его сильно любите — рожайте ему ребенка, центр тяжести сместится, раз он так привязан к детям, то младшего будет обожать, и уже перед Вами будет долг.
Но я решила иначе — я сказала, что хочу расстаться, вышла замуж, родила дочь, а он живет один, и это правильно. Новая семья — новые обязанности. А Вы действительно на втором месте у своего любимого и это неправильно. Думайте, готовы ли Вы всегда быть на 2 месте или все же хотите СВОЮ семью. Вам решать.
Анна! Прочитала Ваш комментарий. Мы вместе уже 7 лет. Сейчас сама нахожусь в такой-же ситуации. Была его девушкой, потом он женился, потом развелся из -за меня….. А сейчас….
Жизнь превратилась в какой-то кошмар. С нами ещё периодически живет ЕГО сын от первого брака. ОН всё пытается переложить на меня-решение абсолютно всех проблем. А я так не могу больше. Я очень стараюсь, с мальчиком у нас замечательные отношения, но чуть что не так — крик, ребёнок сразу становится только ЕГО, ОН обвиняет меня во всём что в жизни происходит не так. Я очень хочу семью, ребёнка, но уже очень не уверена что хочу всё это с НИМ. Я на распутье. И куда пойти -ума не приложу.
Позвольте все же усомниться в результативности рекомендаций о том, что можно укрепить отношения, а тем более создать семью предлагаемым методом рождения ребенка, а попросту манипулированием. Автору бы разобраться с собой, а не вовлекаться в ответственность за будущего малыша.
Уважаемые Анна, Ирина и Евгения, поставите себя на место жены, которая осталась с детьми. Поставьте себя на место детей, которые любят своего Папу. И поставьте себя на место этого мужчины.
Мужчина любит своих детей, он несет за них ответственность. Это правильный мужчина (а не как некоторые — с глаз долой из сердца вон). Этот мужичина и вас не бросит, и ваших общих с ним детей. Не нужно его изводить претензиями, обидами и прочим.
Думаю, что если вас не устраивает мужчина, который несет ответственность за детей, за свои поступки, за свое прошлое, то поищите себе другого. Холостого и бездетного. Но потом не удивляйтесь, что (не дай бог, конечно) оставив вас, мужичина забудет и про ваших с ним общих детей. И уж тем более не удивляйтесь, что мужчины будут смотреть не на вас с ребеноком, а на незамужних и бездетных.
Ирина, я бы обратила внимание на ВАШУ ответственность в происходящем. Если брать Ваше начало описания ситуации «Так уж получилось, что влюбились друг в друга. Сейчас он ушел из семьи, живет отдельно, планирует создать ее со мной.»
Ваше «так уж получилось», описание ЕГО действий и недовольство ими же, также как и складывающимися отношениями позволяют предполагать, что Вы недооцениваете свою роль в сложившейся ситуации, точнее, свой вклад. Именно этому посвящена работа в группе, к которой можно еще присоединиться — Лабиринты Отношений http://forum.webcommunity.ru/index.php?showtopic=590. Приглашаю Вас принять участие, чтобы понять, почему отношения складываются именно так, какова Ваша роль в них и возможности.