Еще сто лет назад такой вопрос был бы неуместен. Мужчина для женщины был поддержкой и опорой, кормильцем семьи, хозяином в доме — человеком, который несет ответственность не только за себя, но и за свое окружение, подчас довольно многочисленное.
Самым важным событием для женщины было удачное замужество. Которое и являлось в последующие годы основным занятием в ее жизни. Женщин, посвятивших себя науке, искусству, литературе — было считанные единицы. И руководствовались они скорее ярко выраженным талантом к определенной сфер деятельности, а не своими личными соображениями — идти им замуж или лучше сделать карьеру. А может и объединить эти две сферы между собой.
Те дамы, таланты которых не проявились достаточным образом — выходили замуж и не даже не мечтали о постороннем. В своей биографии Агата Кристи пишет, что замужество для девушки во времена ее молодости считалось работой. И если не готова к такой работе — не ходи замуж. А раз уж выбрала супруга и дала обет — значит теперь должна молча сносить все превратности судьбы, связанные с этим актом. Это мог быть и переезд в другую страну за мужем и его службой, и сложности с деньгами в семье, и невозможность наладить взаимоотношения. Одним словом — все, с чем сталкивается любая семья. Но разница была в том, что жена всегда находилась на содержании у своего мужа и была обязана мириться с его решениями по тому или иному вопросу.
Т.е. мужчина был не то, что нужен, он был центром жизни любой взрослой женщины.
С развитием эмансипации и успешной борьбой женщины за свои права ситуация в корне изменилась.
Женщина потихоньку научилась всему, что ранее было исключительно мужской прерогативой. Сегодня женщина умеет делать две важные «мужские» вещи — зарабатывать деньги и принимать решения.
Даже если она какое-то время не работает, то гипотетически может начать в любой момент, потому что любая женщина имеет образование по специальности. Более того — множество женщин считают недостойным быть на содержании у мужчин. Собственные доходы создают иллюзию независимости и свободы.
Это вроде бы и неплохо. Однако со временем мужчины привыкли, что женщина многое умеет делать сама. И если ранее заработки женщины воспринимались снисходительно, то сегодня нормой является то, что женщина должна приносить в семью свою часть добытого мамонта. И ежели она этого не делает, то может столкнуться с недовольством супруга. Иногда довольно сильным.
Естественно, что почувствовав свою материальную независимость, женщина перестала считаться и с решениями супруга. А зачем? Она ведь в состоянии точно так же, как и он — добывать пропитание. А значит, и жизненно важные решения может принять ничуть не хуже. Отпала необходимость полагаться на мужа. Теперь можно положиться и на себя.
Но отсутствие единогласного лидера в любой группе приводит к бунту. Вот и начинается противостояние в семье! Сначала решения мужчины оспариваются, потом выясняется, что он проморгал самые удачные решения, а в заключение — его решения будут высмеяны, как несостоятельные. И женщина начинает принимать решения сама. А что же мужчина? А мужчина начинает отстраняться от принятия решений. Ему становится удобно рядом с практичной женщиной — она так похожа на его маму, которая его и кормила и принимала за него решения долгое время, пока он рос.
В результате с учетом этой тенденции происходит смена поколений. И каждое новое поколение мужчин воспитывается все более и более самостоятельными женщинами. А затем самостоятельные мамы передают их с рук на руки еще более самостоятельным девушкам, которые сделают этих мужчин своими несамостоятельными мужьями. Сделают на время.
Потому что основные функции женщины никто не отменял и природа берет свое. Рано или поздно женщина становится мамой и в большинстве случаев физически не может долгое время принимать решения и зарабатывать деньги. В этот период все заботы сваливаются на мужчину. А мужчина к заботам не привык! Ему тяжело. Он нервничает. И его женщина нервничает. Она под влиянием гормонов и в силу ситуации ждет теперь от него поддержки и опоры, заботы о ней и детях. А получает — еще одного большого ребенка.
Чаще всего в такие моменты женщина понимает, что ей легче будет обходиться без мужчины, поскольку он превратился в чемодан без ручки — который и нести тяжело, и бросить жалко. И чаще всего принимается решение — бросить. Потому что женщина слишком самостоятельна и слишком уверена в себе и своих возможностях, чтобы зависеть от мужчины.
Так и получается, что современной женщине мужчина не нужен… Разве что для секса и продолжения рода, и чтобы было кого обнять, чтобы было рядом с кем почувствовать себя женственной и желанной. Т.е. как атрибут. Как дополнение.
Но есть еще один вариант, более оптимистичный. Такой мужчина, без которого можно и обойтись — не нужен. А вот такой — без которого обойтись невозможно, нужен обязательно! А поскольку женщина сегодня самостоятельная и решительная, то ей не составит труда отличить одного от другого.
Яна Лан
Для того, чтобы мужчина оказался (стал, вырос до уровня) таким, без которого нельзя обойтись, женщине в любом случае придется переложить на него часть ответственности, причем бОльшую. Второй момент — она должна действительно нуждаться в мужчине. И решительность и самостоятельность лучше несколько свернуть. Вы ведь правильно пишете, что мужчина не вырастет нормальным, если женщина будет постоянно принимать решения сама и, тем более, высмеивать его решения. Так вот получается, что лидерство однозначно должно быть за мужчиной. И пока женщина это не признает, ни она толком не будет нуждаться в нем, ни нормальный мужчина — в ней.
Ведь если мужчина сложился как «решительный добытчик», то ему не нужна и не интересна та, кто доказывает ему постоянно, что «она может не хуже, и даже лучше». Ему надо, чтобы его решительность оценили, чтобы его советами пользовались, а за добычу — благодарили и были ей рады. При этом никто не говорит, что ему не стоит советоваться с мудрой женщиной. Потому что если он берет не себя ответственность за семью, его решения должны быть взвешенными, а для этого он должен уметь учитывать мнение всех сторон. Но мнение и решение — разные вещи…
Антон, совершенно согласна. Современной женщине необходимо несколько свернуть свою решительность и самостоятельность. И тогда она начинает нуждаться в мужчине. Ведь пока она решительна и самостоятельна — то и нужды как таковой нет…
Вот и получается замкнутый круг.
А особенно сложно выйти из него женщине, которая воспитывает сына — поскольку это ребенок, то женщине сложно переложить на него часть ответственности и таким образом признать взрослого мужчину, которому положено лидерство. Хотя это — чисто гипотетическое предположение, потому что у меня дочь :)
Основная сложность мне видится в том, что женщины больше склонны обвинять мужчин в нерешительности, чем умерить свой пыл и попробовать довериться мужчине.
Да, кстати, у меня были консультации как раз по сыновьям подрастающим… Помню, как сам же советовал маме начинать постепенно перекладывать какую-то ответственность на ребенка, сообразно возрасту конечно, но ребенок в 9-10 лет уже может реально помочь матери донести сумки, сходить в магазин, сделать ряд работ по дому…
Что касается самой женщины — я точно знаю (и это от пола не зависит) что все начинается С СЕБЯ. Как у женщин, так и у мужчин. Хочет мужчина получить рядом добрую, мягкую, сексуальную и при этом хорошую хозяйку и т.д. — пусть становится «решительным добытчиком» и не ноет, что «вот если бы рядом с ним была стоящая женщина, он бы горы свернул». А если женщина хочет чтобы рядом с ней был этот самый добытчик, то наверное, стоит в себе независимо ни от чего растить мягкость и доброту, не пренебрегать бытом и домом, чувствовать потребность в сильном плече, а не проповедовать на каждом углу, как делают иные, что «мы ничем не отличаемся друг от друга»…
И все будет :)
Предлагаю свою версию ответа… Но для начала рассмотрим, кому такой вопрос может придти, кому нет. Девочка, которая воспитывалась в полной, гармоничной семье в результате импритинга (запечатления) усвоила модель семьи, в которой и ей, и маме, и папе, и братику было хорошо. А если было хорошо, у нее в дальнейшее жизни никогда не возникнет сомнения в правильности этой модели, и она бессознательно будет стремиться ее полностью повторить. Аналогично, если девочка выросла в семье, где отец алкоголик, ее будут привлекать либо алкоголики, либо склонные к алкоголизму. Известна история, когда подобная женщина четырежды была замужем за алкоголиками, причем один стал алкоголиком уже будучи в браке с ней.
Мария Арбатова, писательница: «Иногда, когда ко мне приходят женщины и рассказывают: «Муж меня бьет, а я ему стекло битое в борщ подсыпаю! Все, я с ним расхожусь!» А я понимаю, они не разведутся никогда, просто это такая модель отношений. Ей без побоев — как без пряников, с нормальным мужем такой женщине будет чего-то недоставать. Если ее отец бил мать, то на подсознании ей всегда будет недоставать физического насилия».
Поэтому у девушки из полной, гармоничной семьи никогда не возникнет вопроса «зачем нужен мужчина?». Она будет озадачена вопросом «как мне найти парня, с которым мне будет так же хорошо, как маме с папой». И наверняка она такого парня найдет, потому, что это как раз тот случай, когда работает знаменитая женская интуиция.
А у девушки из неполной или асоциальной семьи, первым будет вопрос о нужности мужчины и боязнь. Причем все это будет замаскировано под самые разные философские, феминистские конструкции.
Из рассказа актрисы Любови Виролайнен: «Вот уже 25 лет я встаю в 6.30, хотя вставать так рано мне совсем не надо. Встаю рано потому, что соскучилась по человеку, по своему мужу, по его голосу, по его глазам, по его шуткам. Встаю и начинаю готовить завтрак и жду, жду, когда же он — моя радость встанет. Когда взойдет мое солнышко, когда жизнь наполнится содержанием и смыслом».
Чувство, которое переживает Любовь Виролайнен, уже давно не является «тайна сия велика есть», оно достаточно хорошо изучено, описано, есть определения, тесты, таблицы, явки, пароли.
Подробнее: Психология любви
А вот как об этом же пишет Эрих Фромм (классическая работа которого «Искусство любить» 1956 г, несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы): «Любовь — это состояние, в котором человек способен почувствовать и пережить свою абсолютную незаменимость. В любви человек может почувствовать смысл своего существования для другого и смысл существования другого для себя. Любовь помогает человеку проявиться, выявляя, увеличивая, развивая в нём хорошее, положительное, ценное. Это высший синтез смысла существования человека. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека».
Добавлю еще от себя: Только в любви человек может стать собой лучшим.
А поэтому мужчина Любови Виролайнен, как и всем другим современным женщинам, нужен для радости, ощущения собственной незаменимости регулярно и с самого утра.
Евгений Пушкарев Председатель Интернет-Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»
Евгений, безусловно, стереотипы восприятия родительской семьи сильно влияют на поведение женщины. Но не все так категорично и не будем сбрасывать со счетов то, что большинство женщин претерпевают изменения в мировоззрении на протяжении жизни. И зависят эти изменения от различных обстоятельств, которые часто бывают не совсем рациональными.
Возможно вначале жизненного пути у девушки из гармоничной семьи и будет все так, как вы пишете, то под влиянием различных жизненных коллизий вполне может возникнуть вопрос «Зачем?». Этот вопрос вообще чаще возникает тогда, когда человек вступает в пору поиска смыслов, а это обычно происходит в пору первых жизненных кризисов.
Точно также далеко не каждая женщина, выросшая в семье с отцом-алкоголиком обречена на повторение родительского стереотипа. Задаваясь вопросом «Зачем?» она имеет все шансы на изменение своей неудачной модели поведения.
И я не совсем согласна, что нужность мужчины и боязнь мужчины — это одно и то же… Возможно, в некоторых конкретных случаях они и равны, но далеко не всегда.
Что касается вашего упоминания о Любови Виролайнен и цитаты Фромма — да, это все очень правильно и очень красиво. Но это некие идеалы. Часто замечала на консультациях, что клиенты, сравнивая свою жизнь с подобными идеалами — довольно сильно страдают. Потому что реальная жизнь здорово не похожа на идеал. И в таких случаях идеалы только вредят, потому что не дают возможности человеку оценить свою собственную жизнь правильно. Они вынуждают СРАВНИВАТЬ. И сравнение это не в пользу реальной жизни. И вместо того, чтобы радоваться, женщина начинает страдать.
Нужен ли мужчина современной женщине?
Так получилось, что некоторые вещи легче удаются мужчинам, а некоторые женщинам. Например, принимать решения — оно как-то проще мужчинам (господи, сколько зачастую женской нервной энергии тратится, чтобы определиться, какое платье выбрать на вечеринку, а сколько парятся по поводу костюма мужчины). Конечно, есть большое количество женщин, которые самостоятельны и успешно принимают решения, иногда очень жесткие. Часть из них уникумы с мужским складом ума, но я неоднократно читал интервью таких вот успешных женщин, в которых они признавались, что они мечтают, чтобы хоть иногда кто-нибудь подставил свое надежное плечо и избавил их хоть разочек от этой тяжкой ноши.
Кроме того, на сегодняшний день окружающий мир достаточно гуманен, и в случае неправильного решения жизнь и здоровье того, кто ошибся, скорее всего, не пострадают. Если условия жизни вдруг станут очень жестокими, то количество желающих принимать решения резко сократится, и в таких условиях останется мало женщин, желающих «порулить».
Среднестатистическая женщина (да и немало мужчин) не любят (скорее не могут) принимать решения, в которых результат не очевиден или результат будет угрожающим. Вот когда все достаточно ясно и понятно, там женщина на коне (не знаю, как в Москве, но в других российских городах трамваи водят исключительно женщины, троллейбусы, в основном, мужчины, но встречаются женщины, а вот автобусы почти сплошь мужчины. Почему? Водители только водят, остальным занимается обслуживающий персонал. Наверное, все зависит от степени свободы транспортного средства, и в трамвае меньше надо делать выбор).
Если у женщины «несамостоятельный муж», то кто в этом виноват? Можно, конечно, сослаться на недостаток «настоящих мужчин». Хотя… очень часто женщины выбирают в мужья тех, кем они могут управлять (это же так удобно). Привлечь, привязать, а потом стервозным поведением определить, на что готов он ради нее. А особо практичные дамы «приобретают» мужа исключительно для быта (как однажды неожиданно для себя ляпнула радиоведущая — «вот и получается, что за одних мужчин мы [женщины] выходим замуж, а других любим»), а для прочего используются другие мужчины (нередко и дети не от мужа, хорошие гены для женщин не пустой звук). Вот и получается — «я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила».
Да, на сегодняшний день есть возможность выжить и прожить без мужчины под боком (сорри, скорее без мужчинки, ибо за «настоящих мужчин» держатся всеми руками, но мало их), но течение истории непредсказуемо, и как оно все обернется.
Евгений пишет:
Евгений, у меня в связи с этим вопрос — а если вместо девочки взять мальчика — это уже не работает? К примеру: мальчик из благополучной семьи, сам не пьет не курит, работает на 3-х работах, а жена как раз из области неблагополучной семьи, где отчим пил, бил мать этой девочки, а также и саму эту девочку, которая в результате и сама начала пить, обвиняя всех родственников мужа в своих бедах. Виноват ли мужчина в ее алкоголизме? А самой этой женщине, может, тоже надо как-то стать поувереннее? А может, такой женщине и не нужен мужчина?
Мальчик из благополучной семьи вряд ли всерьез сойдется с такой девочкой. А если так и получилось — то значит внутри у него не все благополучно, и родители таки не дали ему той степени самоуважения, чтобы выбрать достойную женщину. Факт, что он влюбился в алкоголичку, уже говорит о том, что в его бессознательном проблем хватает…
А если наоборот? Девочка из благополучной семьи и мальчик и неблагополучной.
Яна, спасибо за такую животрепещущую тему!
У меня возник вопрос (и к Яне Лан, и Антону Несвицкому) — как нащупать грань между самостоятельностью и «женской слабостью» (в которой сила женщины)? Ведь даже благополучные девочки из полной семьи, ожидая свою судьбу не сидят у окошка — а учатся, работают, живут полной жизнью. Зарабатывают на жизнь и отдых, организовывают свой досуг, делают карьеру… И вырастают из этих девочек умные, сильные, успешные бизнес-леди, которые сворачивают горы, а меж тем тоскуют по сильному мужскому плечу.
И в итоге получается, что если женщина может прожить без мужчины, значит мужчина ей не необходим :( хотя в душе-то — ой как нужен. А если рассчитывать на «мужчину, без которого обойтись невозможно» — значит, в его отсутствие/до встречи с ним — женщина должна быть буквально парализована?
Я знаю, что это не так, но я запуталась. И, судя по глобальности проблемы, не только я…
Между женщиной, у которой есть интересы и работа, и так называемой «бизнес-леди» есть разница. Да и между двумя бизнес-леди тоже есть разница. Почитайте вот эту статью http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=17 — там я пытался обрисовать ту крайность, рядом с которой нормальный мужчина не выживает, а так же те механизмы, которые ломают в таких вариантах и имеющуюся семью, и даже ее перспективу.
По опыту наблюдений, каждая из сторон (и мужчина. и женщина) в своей добрачной жизни учится немного разным вещам: женщина учится строить дом и отношения так, чтобы было комфортно, изучает мужчин, готовится к материнству или, как минимум, просто к тому, чтобы понимать, что такое этот самый тыл, и как его обустроить. Мужчина учится принимать решения, зарабатывать деньги, нести ответственность. И внешне вроде бы все одинаково — все работают, учатся и т.д., но внутренние векторы все же должны быть разными.
Ответ на вопрос prohojiy, хотя и не совсем по теме.
И девочка, и мальчик в равной степени запечетлевают, усваивают модель поведения своей семьи. Но почти в любой семье есть «скелет в шкафу», который будет запечатлен в психике сначала ребенка, а потом взрослого. Не исключено, что именно в силу этого фактора мужчина выбрал ее.
Любовь зла, полюбишь и…
Еще один каламбур: влюбился в ямочки на щечках, а жениться пришлось на всей девушке,
а пристрастие к алкоголизму оказалось болезненным приложением к ямочкам на щечках.
Ребенок, выходящий во взрослую жизнь из семьи алкоголика, только в силу одного этого факта уже имеет расстройство — созависимость. Это расстройство настигает любого, кто живет вместе с алкоголиком. Это расстройство лучше своевременно вылечить, иначе, оно может испортить всю жизнь. Кроме созависимости такой человек еще и предрасположен к алкоголизму. Лучший способ, а в большинстве и единственный, нивелировать свое проалкогольное происхождение — это насухо не употреблять.
В алкоголизме, в первую очередь, виноваты родители, во вторую. сам больной, в третью, государство, которое по недоумию целое поколение молодых подсадило на пивную зависимость. А то, что она всех обвиняет в своем болезненном пристрастии — это как раз проявления расстройства — созависимости и один из признаков развившегося алкоголизма. Алкоголичке, прежде всего, нужен не муж, а профессионал, который поможет избавиться от болезни, а с ее стороны добрая воля и много труда.
Евгений Пушкарев Председатель Интернет — Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»
Не могу удержаться, чтобы не привести цитату, она из обсуждения на другом форуме, но очень уж в тему…
«Я семью хочу. Чтобы вместе засыпать и просыпаться, вместе по субботам на рынок ходить, обед готовить… Чтобы не я сама на работу и с работы, а чтоб встречали, чтобы спрашивать: «Что приготовить на ужин»…
(Только понимание это пришло после расставания с мужем…)»
Хорошо, а какая она — современная женщина? Кто-нибудь может дать определение? Понятно, что это человек, понятно, что живет в настоящем времени и? Пользуется (или не пользуется?) всеми благами достижения в науке и технике, успешна? Я бы так не сказала…, оглянувшись, можно увидеть, что есть женщины, которых уже трудно назвать человеком, но тем не менее они являются современными… или нет?
Можно обвинить кого или что угодно в их неблагополучии: родители, государство, генетические уродства, но тем не менее есть и такие, которые имея в своем распоряжении весь перечисленный спектр негативных факторов, чего-то добиваются…., но им обязательно кто-то помогает и очень часто, что этот кто-то — мужчина. Он борется за эту женщину, пытаясь удержаться на плаву, идет на мыслимые и немыслимые условия… Правда романтично? А может, нам надо всем опуститься «на дно», чтоб рядом оказался такой мужчина, о котором мы грезим?
prohojiy пишет:
Мне кажется, в статье достаточно подробно описано, какая она:
Вопрос не в том, достигла она чего-то или нет, а в том, что при желании она может это сделать, т.е. для выживания ей мужчина не нужен.
Позвольте с Вами не согласиться. Мы все разные. Но мы все живем в одном времени. Самое заметное отличие между нами — это материальный достаток. Есть успешные бизнес-леди, есть просто служащие мадам, а есть те, кто не смог вскарабкаться на эту социальную лестницу… но тем не менее, мы все живем в одном времени! И мой коммент как раз о тех, кто вроде бы имеет достаточно хорошую материальную базу, отличное образование (опять же полученную при помощи мужчины), самостоятельно на ноги встать не может, предпочитая спрятаться от проблем за стопкой. Нужен ли такой женщине мужчина? Ведь жить и выживать — не одно и тоже.
prohojiy, женщина эта имеет по Вашим словам
т.е. возможностей «вскарабкаться на социальную лестницу» у нее миллион, как раз то, о чем пишет Яна
Дальше Вы пишете, что женщина эта ПРЕДПОЧИТАЕТ спрятаться от проблем за стопкой. Иными словами, стопка — это ее выбор способа проживания жизни, который она предпочитает всем остальным.
Нужен ли такой женщине мужчина? Если она понимает, что больна, хочет избавиться от зависимости, согласна предпринимать какие-то шаги в этом направлении, тогда кто-то близкий нужен обязательно, тот кто будет бороться вместе с ней. Если нет, то все его попытки вытащить, попытки бороться вместо нее вряд ли к чему-то приведут. При такой ситуации будет ли он рядом или нет, в ее жизни это ничего не изменит. Он только зря потратит свои силы и время. Но это, опять же, его выбор.
prohojiy пишет:
Безусловно. Так вот, возвращаясь к теме «нужен ли мужчина современной женщине?»… Мое мнение: для того, чтобы выжить — нет; для того, что жить, ощущать всю полноту жизни и быть счастливой — да.
Несвитский Антон пишет:
Когда мы еще только встречались с моим будущим мужем, мы ссорились через два дня на третий :))). Продолжалось это два года. Расстаться было не так просто, поскольку на тот момент уже был общий бизнес. (На работе, кстати, всегда было и есть полнейшее взаимопонимание, ни одного конфликта). Так вот, в один прекрасный момент, порядочно подизмотавшись, я подумала, что так дальше продолжаться не может, надо уже что-то решить для себя самой.
Я задала себе вопрос: «А нуждаюсь ли я в мужчине? Хочу ли я, чтобы рядом со мной был мужчина?». Подумав, я ответила: «Да, хочу. Мне комфортнее, когда рядом есть мужчина.» Следующий вопрос был: «А хочу ли я, чтобы рядом был именно этот мужчина?» Я ответила себе: «Да. Он мне нравится. Мне нравится его внешность, у него блестящий ум, прекрасное чувство юмора, и тот сэкс, который он мне предлагает, это мой сэкс. Да, я хочу, чтобы со мной рядом был именно этот мужчина». Не поверите, но решив для себя эти два вопроса, я как-то сразу успокоилась и, видимо, перестав дергаться сама, перестала дергать и его, «требуя того, сама не знаю чего».
С той поры прошло шесть лет. Мы вместе. Не поссорились ни разу!! :)) Степень моего психологического комфорта — 10 баллов из 10-ти возможных. Получаю почти физическое удовольствие от того, что бОльшая часть ответственности и в бизнесе, и в доме лежит на нем.
Надо сначала разобраться с определениями… Что такое «Современная Женщина»?
В моем миропредставлении современной женщине мужчина (собственно, как и мужчине женщина) не нужен. Ей нужен партнер (по бизнесу, по планированию, по интересам, по всем другим аспектам ее деятельности). И современная женщина понимает, что эти партнеры могут быть разными людьми. Партнером по сексу она выбирает одного, по ведению совместного хозяйства другого, для хобби (мода, прически, театры…) другого… даже для воспитания ребенка нанимается няня (тоже своего рода партнер). И пол партнера совершенно не важен.
Современная женщина может спокойно иметь сексуальным партнером тоже женщину, а для ведения домашнего хозяйства иметь партнера мужчину… В общем, современность женщины (мужчины) в понимании, что для каждой жизнедеятельной и социальной функции может быть отдельный партнер. Это что-то схожее экономической теории Кейнса, но на личностном уровне и не в области экономики, а в области взаимоотношений и повышения эффективности в социальной, сексуальной, бытовой и пр. сфер самой себя…
Помню, однажды мне одна женщина, занимавшая некий руководящий пост в течение более чем 25 лет, обладающая очень властным и волевым характером, сказала: «Внутри каждой женщины есть желание кому-то принадлежать». Такого шока я не испытывал давно. Её характер совершенно не вязался с этой фразой. Никоим образом.
А вы говорите — феминизация…
Это просто ее сексуальные фантазии. Пусть посидит в нете и все желания пропадут.
Подумалось мне.
Если женщина подбирает себе мужчину (а насколько мне говорит опыт, такое в подавляющем большинстве случаев), тогда и возникает вопрос — «зачем нужен мужчина современной женщине». Осознанно или неосознанно, но женщины именно подбирают себе мужчину, и критерии в принципе похожие — чтобы любил детей, чтобы был хорошим добытчиком, чтобы не было стыдно перед знакомыми и родственниками (в минимальном варианте) или чтобы окружающие завидовали мне, что у меня такой мужчина. Ну и другое.
Принцы, они табунами по улице не ходют, и если не попался на пути принц — приходится делать выбор. А если идет отбор по каким-либо признакам, то эмоции участвуют в минимальном объеме. Значит, эмоциональная привязанность тоже, скорее всего, будет в минимальном объеме. А это значит, если у мужчины по какой-то причине нужный признак вдруг ухудшился — встает вопрос о замене мужчины.
Или вообще вопрос о нужности мужчины — просто сравниваются плюсы и минусы от присутствия мужчины.
Видим банальную сделку между мужчиной и женщиной, а если в ваших взаимоотношениях сделка, то и относитесь к этому как к сделке.
Мы с мужем живем 20 лет. Я любила его до безумия. не могла и дня без него прожить. Хотя финансово мы всегда были независимы. В плане секса все без проблем. Сейчас он уехал на время в другой город (260 км) по работе. И я вдруг поняла, что мне не нужен мужчина. Никакой. Мне хорошо одной. Я себя обеспечиваю. Сама оплачиваю коммунальные и кредиты. Не надо никого обслуживать. Больше времени для чтения и других интересных дел. Если нужно «разрядиться», то «порно-видео» и никаких проблем. Общения мне хватает и на работе. Так зачем мне мужчина? Только лишнее беспокойство и хлопоты.
Вы оба состаялись и свой минимум выполнили, вам не обидно будет и развестись! Лично я всегда подразумеваю, что женъщина каторая сейчас со мной, даже если мы много лет вместе, завтра может уйти. По этому я никого ни когда не подпускаю настолько близко, что бы мне могли приченить боль. И насколько мне известно так делает большенство мужчин. В общем если лучше одной уходи, никто жалеть не будет!