Каждый человек — уникален и, соответственно, уникальны и решения его проблем. Но если психология одного человека сложна, то везде, где есть отношения: родителя и ребенка, начальника и подчиненного, мужа и жены, и т.д. — становится вдвое сложнее. Как создать прочные серьезные взаимоотношения? С чего начать, как их сохранять и поддерживать? Разрешать конфликты? С этими вопросами мы рано или поздно сталкиваемся в жизни. А знаний не всегда хватает — этому пока не учат в школе, и приходится до всего догадываться на собственном опыте, читать «умные» книги или обращаться к специалистам.
Я — психолог-консультант и хочу рассказать вам, основываясь на опыте своих консультаций, на обычном, ненаучном языке 3 ключевых момента, которые играют роль в формировании, поддержании и укреплении отношений.
Часть 1. Поиск компромисса
Там, где существуют отношения, существует договор. В данном случае имеется в виду не юридический договор на бумаге, а устная договоренность, соглашение обеих сторон.
Такое соглашение может быть выработано в результате совместно принятого решения после совместного обсуждения. Договор может быть и неозвученным, негласным — тогда процесс его «заключения» протекает дольше — в течение какого-то достаточно длительного времени люди изучают реакции друг друга по поступкам.
Например, парень с девушкой ссорятся, и парень уходит. На первом месяце отношений девушка переживает: «Придет — не придет?». На следующий день молодой человек возвращается, и они мирятся. Через 3-4 месяца отношений девушка уже запоминает такую реакцию и не переживает до следующего дня, зная, что он вернется через денек. Таким образом, формируется негласное правило: «После ссоры я ухожу и возвращаюсь, не позже, чем через день». Так, формируются правила, люди живут по этим правилам. И каждое правило вырабатывается в результате компромисса. А несколько правил — это договор.
Т.е. либо люди договорились, либо отношений не существует. И только так.
Я знаю одну семью. Ирина — жена, никогда не шла на компромисс. Она считала, что должно быть «так-то» и «так-то». И мнение Игоря — мужа для нее было лишь мнением, не более. Она не считала, что когда-либо вообще должна идти на компромисс, Ирина считала, что если люди любят друг друга, то они должны быть очень похожи друг на друга и иметь единое представление о семье. А в противном случае они не подходят друг другу и эта встреча — ошибка.
Ирина и Игорь ссорились, ругались, в итоге муж шел на уступки. На компромисс. Чтобы сохранить семью. Таким образом, в этой семье сформировались правила, которые либо придумала жена, либо они изначально не вызывали разногласий и у мужа, и у жены. При такой системе правил Игорь чувствовал себя очень неуютно, ему не предоставлялось никакой инициативы в разработке семейных правил.
Имеет ли право на существование такая семья? Конечно, имеет, ведь мы же не собираемся навязывать в качестве идеальной семьи модель с главой мужем, или модель творческой семьи, где обязательно все члены проявляют инициативу в разработке семейных правил. И, вообще, неважно, идеальная ли у Вас семья или неидеальная с чьей-то точки зрения. Главное — чтобы оба супруга, и муж, и жена, чувствовали себя комфортно. Главное, чтобы они достигали компромисса — в таком случае семье ничто не угрожает.
Правда, в данном конкретном примере мы сказали, что Ирина никогда не идет на компромисс. Поэтому, такая семья существует до тех пор, пока не произойдет серьезное столкновение интересов мужа и жены. И семья, в которой оба супруга готовы идти на компромисс — гибче (но нельзя сказать, что она лучше или круче), чем семья, в которой кто-то из супругов категорично и никогда не идет на компромисс.
Поэтому, там, где начинаются отношения, важно отмечать для себя: готов ли ты идти на компромисс? Готов ли в будущем что-то делать для сохранения, развития и созидания отношений? А Ваш партнер в отношениях? Идет на компромисс, делает что-либо для развития отношений?
Такие вопросы важны, но не являются панацеей. Если в Вашей семье все хорошо, то не стоит и переживать и углубляться в излишний «психологизм».
Алла Чугуева
