Со своим парнем я встречаюсь 2,5 года. Недавно мы были приглашены на день рождение к моей лучшей и единственной подруге. Мой парень и подруга знакомы по времени также как и я с ним. Но они очень редко общаются и редко видятся. Они не терпят друг друга. Но на дне рождения я застала их вместе целующимися (я не знаю, что между ними происходило ещё за этот вечер). Они оба были подвыпившими.
Для меня это был просто шок. Я до сих пор не могу в это поверить. Мой парень никогда не обращал особого внимания на других девушек, тем более на неё (я у него первая). И тут вдруг такое! На следующий день он пытался как-то загладить свою вину. Начал говорить про нашу будущую свадьбу, стал спрашивать, не хочу ли я от него какого-нибудь подарка, начал встречать меня с работы (чего раньше не делал). Стал звонить намного чаще. Я пытаюсь вести себя с ним, так как и раньше. Пытаюсь не показывать ему, что меня это очень сильно задело и обидело, потому что я люблю его. Я рада, что он вообще меня не бросил! Но доверие к нему уже будет совсем другое. Я никак не могу этого пережить. Мне очень страшно, что он уйдет к ней. Как ни странно мои бывшие парни все уходили к ней. Но на этот раз (не дай Бог) я этого просто не перенесу.
Моё отношение к подруге почти не изменилось. С кем не бывает. Но мне очень больно. Помогите мне это пережить. Татьяна.
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Все, что Вы описываете в своем письме, к сожалению совершенно не укладывается в понятия дружба и любовь!
Подумайте сами, что Вы делаете, и ответьте себе на вопросы:
-
Зачем рядом с Вами находится мнимая подруга, которая готова не подлость по отношению к Вам в любой момент?
-
Для чего это все нужно Вам – молодой и интересной девушке?
-
Как можно любить другого человека, совершенно не любя и не уважая себя?
-
А может быть Вам просто это все необходимо, может, Вы хотите сами быть в роли жертвы?
Ваш молодой человек и ваша так называемая подруга, к которой уходили все, как я понимаю, предыдущие Ваши молодые люди, ведут себя, по меньшей мере, просто неуважительно по отношению к Вам. Ведь они не столько выпили, чтобы не отдавать отчет своим действиям? И я с одной стороны понимаю Ваше теперешнее состояние, а с другой совершенно отказываюсь понимать.
Вы пишите, что к молодому человеку у Вас не будет уже прежнего доверия, что совсем неудивительно, и в то же самое время я читаю строки следующего содержания: «Я пытаюсь вести себя с ним, так как и раньше. Пытаюсь не показывать ему, что меня это очень сильно задело и обидело, потому что я люблю его. Я рада, что он вообще меня не бросил! Мне страшно, что он уйдет к ней. ….» А очень напрасно, что Вы показываете ему, что все, что случилось – не имеет значения для Вас, либо расценивается Вами как НОРМА!!! И почему Вы пришли к выводу, что во всем виноват Ваш молодой человек, а Ваша подруга СОВЕРШЕННО НЕ ПРИЧЕМ? Как же можно себя так не любить? Как можно позволять другим людям буквально вытирать об себя ноги? И еще: «Мое отношение к подруге почти не изменилось. С кем не бывает. Но мне очень больно». Но послушайте, милая Татьяна и поверьте мне на слово, что невозможно прощать человеку предательство и этого нельзя просто делать!!! Идти нужно на уступки и находить компромисс надо и даже необходимо, важно только всегда знать ту грань, дальше которой никто из вас (подруг) заходить просто не имеет права! Всем известно уже давно, что человек, предавший единожды — предаст снова. Так зачем рядом с Вами, Татьяна, находится такой человек? Зачем Вам такая «подруга»???
Насчет молодого человека – решать Вам, конечно, но, если Вы не примите решения расстаться со своей единственной, но, к сожалению, ненастоящей подругой, то результат, скорее всего, будет именно таким, каким Вы себе и представляете.
Думаю, что было бы неплохо и ему показать Ваше отношение к произошедшему, а еще лучше – поговорить с ним об этом и сказать, что Вы не намерены терпеть впредь такое или подобное отношение в свой адрес. Это надо сделать обязательно, чтобы потом не было больно!
Желаю Вам верного принятия решения и всего самого наилучшего.
Ирина Тулинова
Татьяна, психолог абсолютно права. Как можно не реагировать в данной ситуации? Ведь и ваш молодой человек и ваша якобы подруга, возьмут это за норму.
Я не психолог, но первой моей реакцией было устроить разнос обоим, и не обязательно с криками. С подругой отношения были бы разорваны сразу же, на счет парня подумала. Я объяснюсь, между настоящими друзьями должен быть негласный договор, в котором первой строкой стоит ТАБУ на близкого и уж тем более любимого человека (ведь вы вместе 2,5 года).
Ещё меня задел такой момент, как люди которые не терпят друг друга (я такое называю органически не переваривают, бывает такое) могут целоваться? А вы не думали, что подобное отношение это всего лишь маска, за которой уже давно могут быть тайные связи между ними? Я бы задумалась, потому что даже приличное количесво алкоголя не смогло бы сподвигнуть меня целоваться с человеком, к которому у меня неприязнь, и уж тем более, если это парень подруги. Хочу сказать о подруге. Попробуйте вспомнить, от чего у вас сложилось впечатление, что они друг друга не переваривают? Может быть подруга или парень отдельно акцентировали на этом внимание? Знаете как бывает, о чем думаем о том чаще всего и пытаемся говорить с окружающими.
Решать в любом случае вам. Но у симпатичной девушки даже мыслей не может возникать, о том что бы бояться потерять человека, который так поступает по отношению к Вам. Учитесь себя любить, заколяйте себя уже сейчас. Если вам больно, так и говорите: ты причиняешь мне боль и я не буду с этим мириться. Сейчас у вас отвественный момент в построении своей глобальной модели поведения с молодыми людьми, и если вы сейчас чётко покажете свою позицию, то в дальнейшем (не важно с этим молодым человеком или нет) вам будет проще, потому что инстинктивно вы будете заставлять уважать вас как партнёра, а не стелиться перед мужчиной (а то знаете так можно довести и до более крайних последствий, что он будет делать что хочет, а вы будете всё молча сносить). А подруга вам, совсем не подруга. Гоните её. Не нужно вам совсем, что бы она играла первую скрипку в вашем оркестре, вы единсвенная и неповторимая. Учитесь отстаивать свои территории.
Думаю, что психолог излишне категоричен, потакая развитию подозрительности и собственнических инстинктов. При этом совершенно не учитывается мнение и причины подобных действий противоположной стороны. Почему бы просто это обсудить и с парнем, и с подругой? Не переходя на личности, и не делая очных ставок? Просто поговорить. Зачем делать проблему, где ее нет?
Предательство ли это было? Нет! Предательство — бросить мать и ребенка на произвол судьбы. Предательство — врать в ущерб тем, кто любит.
Поцеловались, ну и что дальше? Никто из нас не влюблялся, никого током не било, когда рядом оказался тот, от которого заискрило? Потом эта вспышка проходит и все возвращается на место.
«Учитесь отстаивать свои территории» — вот это очень интересно… Что значит «Свои территории»? Молодой человек — это вещь, собственность, территория? А может преференции какие-то?
Только подобный подход разрушает отношения, именно потому, что партнер будет чувствовать себя вещью без права на свои чувства и ошибки. К сожалению, молодые люди увлекаются игрой «Ты — мой, я — твоя», что потом создает значительные затруднения в совместной жизни. И принять право партнера влюбиться в кого-то, пусть мимолетно — это сложно, но необходимо.
Да и потом, девочки, сами будете разводить страдания из области «Я замужем, но влюбилась. Я такая разнесчастная, помогите мне». Каждый может влюбиться, и совсем не в того, с кем живет. Примите это как данность и по-человечески поймите и поддержите партнера, ведь ему тоже нелегко. И не теряйте головы в обоих ситуациях.
Zmeysa, хочу с вами не согласиться. Своё счастье строим совими руками. Вот вы пишете: «Примите это как данность и по-человечески поймите и поддержите партнера, ведь ему тоже нелегко» — вы меня конечно извините, но это как получается? Любимый муж влюбился в другую, а его утешать? Мол, не переживай дорогой, я всё понимаю, ведь тебе так совестно и горестно, и хочется сходить к другой, так иди же любимый, вот тебе чистые трусы и носки, не позорь жену перед другой и не переживай, ведь всякое может случиться… Так, что ли, получается?
Если вы изначально складывали отношения с супругом по расчету, и без любви (а я такого не понимаю просто в принципе, и мне наверное повезло, что люблю своего мужа). Мне кажется, что такой подход хорош, только в случае, если вы изначально оставляете себе лазейки для того, что бы также мужу пожалиться, вот влюбилась в другого, ах как мне плохо, пожалей меня.
Призыв к охране своих территорий вовсе не распространяется на парня, как вещь, упаси Бог от этого отталкиваться при построении отношений, это уже тюрьма, а не союз получается. Под территорией подразумевается свой собственный, внутренний мир. Нельзя позволять кому бы то ни было «гадить» у себя в парадной. Уж простите за такие выражения. Но ведь позволяя себя так вести подруге, парню или кому-то ещё, вы делаете хуже только себе. Да вы любите и готовы всё простить, и возможно простить стоит, но перед этим нужно чётко провести границу между можно и нельзя. Чтобы не было потом обидно за повторяющуюся ситуацию и не важно с этим парнем или нет.
Доброе время суток, Люба. Со многим с Вами согласна, но…
«Хочется сходить к другой, так иди же любимый» — я говорю не о действиях, а о чувствах и эмоциях. Потому что именно действия должны влечь за собой ответственность. И осознание последствий своих действий и ответственность за них — разве это не один из факторов избежания ошибок, а равно и причинения боли любимым?
Проблема текущего состояния автора поста в том, что она так и не удосужилась обсудить проишедшее с «подругой» и женихом, а молча переживает.
«Мои бывшие парни все уходили к ней» — можно считать маячком отношений между автором и подругой, а косвенно — и с женихом. Тут вижу три варианта -1) сама автор использует подругу, сливая ей тех, с кем встречалась, а подруга принимает как должное; 2) подруга боится заводить отношения с новыми знакомыми и идет «на все готовое» — то есть встречается с теми, о ком точно знает от автора с ее молчаливого согласия; 3) для подруги отбить парня автора является ни чем иным, как хобби, а поскольку автор не выказывала недовольства, то считает такую позицию допустимой. В данных отношениях проблемы не обсуждаются, а замалчиваются и пускаются на самотек, тем самым усугубляясь.
«Под территорией подразумевается свой собственный, внутренний мир» — подпишусь под каждым Вашим словом. Но к сожалению все чаще в парах и семьях своих знакомых наблюдаю именно вещевой подход к партнеру, сопряженный с контролем, слежкой, условиями и истериками. При этом партнеру достается малая толика прав на что-либо, только обязанности. Можно понять, что подобное отношение основано на страхе потерять любимого.. хотя чаще — на стереотипах поведения в семье родителей и непринятием права на свой взгляд и свое отношение к чему-либо партнера. И, как я уже говорила выше, отсутствием спокойного обсуждения проблем, многие из которых, если их рассмотреть внимательнее, проблемами не являются.