Оказывается, что поиски Любимого или Любимой — всего лишь часть пути. Гораздо сложнее сохранить и улучшить то, что уже имеешь. Иногда кажется, что проще взять и расстаться. Но это можно сделать всегда. Почему бы не попробовать сохранить то, что уже есть, улучшить, то, что будет и может быть даже прожить вместе всю оставшуюся жизнь? Если смотреть на брак на среду обитания, то это не просто место удовлетворения физиологических потребностей: поесть-поспать, сексом позаниматься. На брак можно посмотреть и с другой стороны: место, где нам уютно, спокойно, основа, на которой каждый может строить свою собственную жизнь.
Но такое возможно при условии, что:
- брак заключен по любви и супруги по-прежнему интересны друг другу;
- оба супруга отдают себе отчет в том, что создание этой среды — их совместная забота;
- ни кто из них не живет ради карьеры-работы-детей.
Как же сделать Брак лучше? Для этого есть простой способ.
Первое. Нужно определиться с тем, что мы имеем.
Возраст: супругов и самого брака. Образование. Профессии. Наличие или отсутствие детей. Отношения с родственниками. Материальное положение. Место проживания.
Все это важно. И не имеет значение одновременно. Но учитывать все эти факторы нужно, хотя бы потому, что они влияют на брак тем или иным способом. Поэтому очевидно, что брак сам по себе — лишь вывеска, под которой скрывается нечто большее, чем просто любовь и желание иметь детей.
Например, возраст супругов влияет на психологический климат брака! Психологам известно, что каждый человек за свою жизнь проходит череду крупных и мелких возрастных кризисов.
1-й кризис (20-22 года). Он возникает в период перехода от идеализированного романтического представления о партнере и семейной жизни вообще к более сложному видению. Оказывается, что семейная жизнь — это не только праздник, но и будни.
2-й кризис (24-26 лет). Нередко возникает в связи с необходимостью принятия глобальных решений (Сколько иметь детей? Какое направление выбрать в работе на будущее? Каким способом достигать жизненного успеха?). Кроме того, возникает потребность индивидуализироваться от чувства «мы», высвободить часть собственного «я» для собственного развития. Это означает поиск альтернативы: «Как не потерять свое «я» и не ущемить «я» партнера.
3-й кризис (30-33 года). Он выражается в конфликте между чувством принадлежности к семье и желанием свободно «уходить» во внешний мир, делать карьеру, принимать самостоятельные решения, ни с кем не советуясь. Важно не пропустить момент, когда потребность в независимости перерастет у супругов в ощущение полной свободы для одного за счет подчинения другого. Часто в этом случае семья вместо того, чтобы стать источником развития, превращается в тягостную обузу.
4-й кризис (37-40 лет). Возникает вследствие того, что мы впервые отчетливо осознаем, что жизнь не бесконечна, что вторая ее половина не может быть лучше первой.
5-й кризис (44-50 лет). Его еще называют «кризисом пустого гнезда». Взрослые дети покидают родительскую семью и начинают автономную жизнь. Лишенная возможности опекать или наставлять, супружеская пара теряет смысл существования.
6-й кризис (50-65 лет). Является следствием самого неправильного умозаключения: «Моя оставшаяся жизнь проходит в ожидании смерти, подготовки к ней». Претворяя этот стереотип в жизнь, некоторые супруги призывают окружающих, особенно близких, опекать их и жалеть, концентрируются на собственных болезненных переживаниях, на мир смотрят как на источник раздражения: «Жизнь проходит мимо меня».
Опять-таки, если верить статистике то:
- самое большое число распавшихся браков среди людей в возрасте 38-40 и 41-47 лет
- установлено, что больше всего проблем возникает у супругов в возрасте 31-40 лет
Я не предлагаю подробно изучать каждый из факторов. Их просто нужно иметь ввиду.
Второе. Самое главное. Что мы собственно хотим изменить-сохранить-исправить?
Для этого неизбежен совместный разговор по душам. В тихой и спокойной обстановке. Дети спят. Телевизор и компьютер в починке. А вы за столом со свечами и с бокалами красного вина в руках обсужаете список взаимных претензий и обид. Обязательно запишите все, что всплывет. Обсудите планы на будущее. Свои и общие. Будьте честны. Запишите планы на будущее тоже. И сравните их со списком проблем. Иногда всплывают инетесные сюрпризы.
Психологами были проанализированы случаи явного охлаждения супружеских отношений или глубокого отчуждения между супругами.
По мнению опрошенных, решающую роль в этом играли следующие факторы:
- стремление к внебрачным контактам;
- обыденность брака;
- эгоизм партнера;
- ревность;
- сохранившиеся или возникшие с годами разногласия во взглядах и интересах;
- болезни;
- собственная лень;
- утрата доверия к партнеру.
У вас разумеется буду свои причины. И еще. Помните, что первый разговор по душам — всегда самый сложный. Психологи советуют раз в месяц говорить с женой (мужем) о ваших отношениях. Поинтересуйтесь, нет ли у вашего партнера по браку претензий к вам. И если они есть, не спорьте, не доказывайте свою правоту, примите критику к сведению, чтобы выстраивая отношения в семье, учитывать это.
Третье. Работа над ошибками.
Берем список и ставим в нем все по степени важности. Действуем, начиная с первого пункта и до последнего. И учтите, что работа предстоит долгая и за а неделю все исправить совершенно невозможно. Главное не спешить и не опускать рук.
Вы же себе среду обитания создаете. Аккуратно, со вкусом, на века. Разумеется будут претензии и обиды, которые исправить будет сложно, но самоанализ и хороший психолог помочь смогут.
Женщина, назовем ее Ирина, могла устроить скандал с мужем из-за малейшего пустяка: мусор забыли вынести, молока купить, игрушки разбросаны, носки не на месте и пр. У нее ушло время на осознание этой проблемы. Потом занявшись самоанализом, она заметила, что сама исправить свое поведение не может. В ходе смовместных бесед с психологом она пришла к ужасному для себя выводу: она копирует поведение своей матери в отношении мужа и ребенка. А мать у Ирины, по ее словам, была женщина нервная, истеричная и невыдержанная. Но, так как она никак не хотела терять семью, женщине пришлось проделать достаточно глубокую работу над собой.
Увлечения. Камень преткновения во многих семьях. Но при обоюдном желании выход можно найти всегда! Многие мужья, дети много времени проводят за компьютерными играми или перед телевизором с пивом и футболом. Ограничивать время игры или устраивать скандал во время футбольного матча — занятие неблагодарное. Гораздо проще разделить увлечение мужа или ребенка или придумать себе другое. Мы же все такие разные.
Мой знакомый — страстный велосипедист. Он ездит на работу и работы на велосипеде, состоит в клубе, устраивает велопробегив отпуске или в выходные дни… Его семья — жена и две дочери не разделяют это его увлечение. Оказалось, что жена — преподаватель музыки, а обе дочери увлекаются игрой на пианино и скрипке. И никаких претензий друг к другу.
Лучше конечно, но уже из области идеального, когда вся семья увлечена чем-то одним — путешествиями, походами или коллекционированием бабочек. Психологи считают, что общее увлечение — прекрасный способ избавиться от многих проблем в семье.
И последнее. Этот способ опробован на практике. Но и он не идеален. Каждая семья как постоянно развивающаяся и меняющяяся общность людей обычно ищет свои способы саморегуляции. Важно запомнить, что если вы хотите что-то исправить в вашем браке, то начать вам придется сначала с себя.
И не ждите, что ваш брак будет всегда точно таким, каким он был в первые годы. Мы меняемся и стареем и наш брачный союз тоже. Со временем слабеет внутренняя устойчивость брака, а динамичные фазы сменяются все более статичными и наоборот.
И все -же укрепить и сохранить ваш брачный союзный на долгие годы — возможно.
В заключение статьи приведу советы из статьи психолога Ивана Максимова «Как сделать ваш брак счастливым»:
1. Как это ни парадоксально звучит, многие люди и понятия не имеют, что нравится и что не нравится супруге (супругу). Необходимо это выяснить и составить список приятных ей (ему) вещей, включая разнообразные мелочи. Старайтесь ежедневно реализовывать один из пунктов вашего перечня.
2. Как можно чаще улыбайтесь. Вы, вероятно, будете приятно удивлены, когда убедитесь, что каждая ваша улыбка улучшает настроение жены (мужа).
3. Прежде чем что-то сказать жене (мужу) или сделать, спросите себя: ваши слова или действия сблизят вас с ней или — отдалят от нее? Если придете к выводу, что — сблизит, сделайте это, если подозреваете, что — отдалит, ничего не предпринимайте.
4. Чаще предлагайте свою помощь и спрашивайте: что я могу для тебя сделать? Не упускайте возможности помочь в делах, с которыми вы в состоянии справиться.
5. Не забывайте дарить подарки. Не только по праздникам, но и в обычные дни. Пусть это будет «милый пустячок». Дело ведь не в стоимости и «весомости» подарка, но в том внимании, которые вы уделяете супруге (супругу). Проявленное внимание всегда радует.
Вистбакка Илона
Спасибо огромное, Илона, за такую замечательную статью.