Здравствуйте!
У меня такая ситуация: мы с мужем поженились, когда нам было по 19 лет, ребенку уже 9 лет, последние полтора года живем как соседи, последние три года мы стали очень разными людьми, у каждого свои друзья, круг интересов, нет никаких точек соприкосновения.
Даже не разговариваем — ко всем моим планам и идеям он относится с презрением, да и мне порой даже неприятны его теперешние взгляды на жизнь. Если куда-то пытаемся вместе пойти ради ребенка — все оборачивается скандалами. Мы постоянно говорим ребенку совершенно разные вещи. Давно подумываю о разводе, но не решаюсь — все-таки у ребенка должна быть семья… Или я неправа и лучше разводиться?
Инкогнито
Ответ
Действительно, иногда случается так, что прожив вместе несколько лет, два человека становятся совершенно чужими. Как правило, это очень распространенное следствие ранних браков: два, в общем-то, невзрослых человека, плохо разбирающихся в самих себе, а уж тем более и в окружающем мире, взрослея, вдруг начинают понимать, что меняются в абсолютно разных направлениях.
Жизненный опыт порой приводит людей к диаметрально противоположным мировоззренческим установкам (даже при жизни под одной крышей!), они оказываются по разные стороны баррикад. Достичь компромисса в семье, где, к примеру, один стал законченным циником, а другой — глубоко верующим человеком, практически невозможно.
Стоит ли сохранять видимость семьи там, где уже нет ни понимания, ни тепла, где люди просто не нуждаются друг в друге? Пустота и разочарование — вот спутники таких браков, и чем больше проходит времени, тем эти ощущения глубже.
Давайте разберемся, какие подводные камни может таить в себе попытка сохранения такой семьи. Не стану спорить: дети — безусловно, серьезное основание для этого, но давайте посмотрим на вещи трезво. Вы и муж — живые люди, которым нужно тепло и понимание. И вы рано или поздно начнете искать его на стороне.
А где в этой ситуации окажется ребенок? Скорее всего, на задворках личной жизни родителей. Потому что у вас обоих будет уходить масса времени и сил на поддержание иллюзии семьи и одновременное устройство личной жизни на стороне: надо прятаться, скрывать, лгать ребенку, ломать жизни тем, кто оказался в любовниках и любовницах, и спутниками этого бывают, как правило, вина и напряженность… Безрадостная картина, правда?
А дети ведь не так глупы, как взрослым иной раз хотелось бы думать, эти маленькие существа чувствуют и понимают куда больше, чем кажется. И весь холод родительских отношений, отчуждение, царящее в доме, ляжет на неокрепшую психику вашего ребенка. Что он возьмет с собой в будущее, какие стереотипы и программы?
Вырастая в подобных семьях, дети потом, как правило, живут либо по тому же сценарию, либо вообще испытывают отвращение к самой идее брака. Нередко они становятся жестокими и циничными по отношению к противоположному полу. Но бывает и хуже.
Если мать и отец задавили в себе личные порывы и поставили детей на ноги, движимые только лишь чувством долга, то вина за неудавшуюся личную жизнь родителей ложится на детей. И возлагают эту вину на них именно родители, только неосознанно. Ведь наше подсознание, природу нельзя обмануть — она требует ласки и понимания. И ребенок вырастает с подспудным чувством того, что именно из-за его присутствия мать или отец не получили в этой жизни хоть какой-то порции тепла и нежности.
Такие «виноватые» дети, повзрослев, становятся партнерами людей, которые их постоянно унижают, они оказываются в ситуации наказанных, даже не понимая, за что. Для того, чтобы вырасти полноценными и счастливыми людьми, им нужен хоть какой-то пример нормальных отношений мужчины и женщины. И в случае, когда мать и отец действительно оказались по разные стороны баррикад, лучше и честнее преподать детям урок хороших отношений между матерью и отчимом, между отцом и мачехой, чем не преподать никакого.
Если вы чувствуете, что с мужем уже давно и всерьез не удается установить никакого контакта, и ваши жизненные позиции действительно стали диаметрально противоположными, нет смысла растить ребенка в атмосфере взаимного напряжения и раздражения родителей.
Судя по всему, вы сами не слишком хотите сохранять видимость семьи, видимо, уже хорошо понимая, что контакт с мужем не нужен и вам самой тоже — вы оба остыли и охладели друг к другу на довольно фундаментальном уровне. И при этом никто из вас не может никак устроить свою личную жизнь, что выливается и будет еще больше выливаться в хронические скандалы и негатив.
Лучше постараться объяснить ребенку, что расходятся родители. А вот с ним (ребенком) никто не расходится. И что у него всегда будут и отец и мать, которые будут любить его и заботиться о нем. А вам самой нужно подумать и проанализировать, что за мужчина вам нужен на новом этапе жизни и постарайтесь не торопиться, чтобы не повторять собственных ошибок.
Удачи!
Несвитский Антон
