Часто в личных отношениях перед человеком, не важно — мужчина это или женщина, встает выбор — кого предпочесть из двух, а у некоторых даже из нескольких претендентов на руку и сердце. Особенно часто это встречается у современной молодежи. Вот что я чаще всего слышу.
Одни задают вопрос: «Не знаю, кого выбрать? Этот (эта) красивее, но зато этот (эта) умнее. А тот (эта) надежнее, но у того (той) больше перспектив» и т.д. Некоторые даже умудряются устраивать «смысловые поединки» между претендентами, втайне от них самих с привлечением в судьи родственников и друзей для определения лучшего варианта.
Другие, напротив, делают такие заявления: «Я точно знаю, кого выберу, я все просчитал, и что женюсь (выйду замуж за) на этой (этого), потому что она (он) будет хорошим спутником жизни… хотя мне нравится другая (другой), но она (он) такая сякая и совсем мне не подходит» и т.д.
Мда… Что тут скажешь. Могу только разочаровать и тех, и других. Можете сейчас начать ругаться и кидать в меня все, что подвернется под руку. Это ваше право. Но я все же скажу Вам сейчас правду. На самом деле, у Вас НЕТ ВЫБОРА. Ни у первых, ни у вторых. Почему? Хороший вопрос.
Потому что, Вы НЕ ЛЮБИТЕ. Поэтому могу посоветовать оставить в покое всех существующих у Вас претендентов, остановиться на минуту, прислушаться к своему сердцу и идти дальше в поисках своей истинной любви. Вы ее узнаете, поверьте. Нужно немного терпения. Иначе последствия необдуманного выбора не заставят себя ждать. Об этом чуть позже.
Пошли дальше. Когда ты по-настоящему любишь человека, у тебя тоже НЕТ ВЫБОРА, а точнее, у тебя только ОДИН ВЫБОР — этот самый человек, которого ты любишь. Почему? Я отвечу. Потому что когда по-настоящему любишь, то ты и подумать не сможешь о другом человеке. Ты не можешь без любимого человека жить, дышать, тебе трудно, когда его нет рядом, ты страдаешь. И чувствуешь себя счастливым, когда вы вместе. Чувствуете разницу? Так вот когда любишь — ВЫБОР ОЧЕВИДЕН.
И если Вы вдруг услышите: «Я так и знал, что ты такая не хозяйственная, и лишний раз в этом убедился» или «Вот ты и опять показал, какой ты не экономный» — это все поиск повода для отказа от построения отношений, это все претензии-претензии-претензии — все это признание в НЕ ЛЮБВИ или неготовность к отношениям. Если слышите такое — не теряйте время. Идите дальше…
Почему я так жестко и прямо говорю Вам это, потому что до вступления в брак у Вас еще есть шанс все исправить. И совсем другая история, когда Вы уже состоите в браке, и у Вас есть дети, то в этом случае выбор всегда должен быть сделан в пользу семьи и детей. Об этом в других выпусках.
Будьте счастливы!
С Уважением, Ирина Ольховская
Уважаемая Ирина, спасибо вам за статью, она оказалась очень актуальной. У меня такая проблема с моим любимым человеком. Только получается, что я его «гноблю», упрекаю в его недостатках, причём тоже самое у него происходит в отношениях с его мамой и сестрой, они упрекают его в тех же самых вещах. Он обижается, говорит, что «вы меня все достали» , когда я пытаюсь поговорить и объяснить, что если ему многие люди, притом самые близкие и дорогие, говорят одно и тоже, то возможно, стоит задуматься.
С другой стороны, я понимаю, что упрёки он воспринимает как то, что в него не верят, в нём сомневаются и его не любят, но иногда очень трудно сдержаться.
Я вижу в этих словах себя, но ведь я очень люблю его, мне без него очень плохо, и мы оба страдаем, когда ссоримся и не общаемся день-два (живём мы не вместе). И ведь я переживаю и говорю ему эти вещи, именно потому что люблю, потому что мне небезраличны отношения, но человек замыкается в себе…
Может быть, я выбираю неверную форму, и мне не хватает терпения, я очень эмоциональный человек, но ведь так хочется, чтобы всё наладилось, чтобы человек прислушался к советам близких людей, не только меня лично, ведь любовь может сменится, а вот мама и сестра у него навсегда, мне бы хотелось ему помочь решить конфликты не только со мной, но и с ними…
Александра, спасибо за отклик. Рада, что вы положили начало в разрешении СВОЕЙ проблемы в поднятой мною теме.
Давайте начнем с того, что Вы зададите себе первый вопрос.
Почему Вы решили, что у Вашего любимого человека проблемы и ему нужно помочь?
У меня, наоборот, сложилось такое мнение, то это у Вас проблемы, а так же у его мамы и сестры? Вы не задумывались об этом?
А я вот Вам скажу — Вы все вместе взятые недовольны, только вот чем?
А я Вам скажу — Вы недовольны собой, не любите себя и, как следствие, не умеете любить близких Вам людей. Поэтому прежде чем помогать другим, для начала решите свои проблемы, займитесь собой. Устраните собственное недовольство собой и своей жизнью.
Полюбите себя. Станьте женственной женщиной — красивой, здоровой, заботливой и понимающей. Научитесь говорить о СВОИХ чувствах и переживаниях своему любимому человеку, не перекладывая ответственности на него за Ваше недовольство СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Откройтесь перед ним, и тогда у него появиться шанс тоже понять Вас, ваши переживания и чувства. Обратите внимание, понять не претензии и наезды, а то, что Вы чувствуете, когда он делает что-то, что Вам не нравиться.
Научитесь любить и понимать себя и любимого человека, спокойно без эмоций обсуждайте все вопросы, и отношения наладятся.
С Уважением, Ирина Ольховская
Написала большой развёрнутый ответ на ваше сообщение Ирина, только не поняла, отправился он или нет…
Конечно же, я задумывалась над своей ситуацией, я понимаю, что у меня много проблем, с которыми мне на данный момент трудно справиться. Подробно я писала о них здесь.
«Вы знаете, Наталья, прочитала ваш пост и чуть не расплакалась. У меня ситуация точь-в-точь такая же, только с папой. Такая же в смысле отношений, доверия и т.п. У меня ещё есть старшая сестра, но мы очень разные по характеру.
Ей доставались те же самые колкости, упрёки и т.п., может быть, даже больше, чем мне, но она такая, что всегда борется, это прямо настоящие битвы были! А я другой человек по характеру, по натуре спокойная и меланхоличная, все эмоции у меня внутри, и на бой я никогда не выйду, поэтому расстраиваюсь, обижаюсь впадаю в “депрессняки”…
Знаю ведь, что он любит, для меня и сестры всё сделает, но при этом постоянные упрёки, как будто мы у него самые не то, что у других… Пока была мама, было легче, она была очень разумной женщиной, помогала улаживать многие вещи… Но её не стало с нами в самый непростой период, когда мне было 15, подкосила болезнь… И мы с папой остались вдвоём в огромной бездушной квартире, в которой ничего никому не надо и ничего никому не хочется…
Сейчас сестра работает, живёт отдельно, с парнем, и с папой у них сразу отношения наладились. А я живу с ним, в принципе завишу от него полностью на данный момент, пока учусь, и просто не знаю, как мне быть, потому что такие отношения вытягивают все силы, ничего не хочется, очень сложно поверить в любовь, в то, что она может быть созидательной, а не давящей и разрушающей…
Из-за этого очень сложно было парня найти, многое не складывалось… сейчас вот уже полгода встречаюсь с человеком и понимаю, что ему от меня достаётся… от моих страхов, от моих застарелый болей и обид. И ревность, и недоверие всплывают, как по весне… Понимаю, что милый-то мой не заслужил, 99 процентов проблем с ним мною надумано, а один процент имеет нормальное логическое объяснение…
Не знаю, как освободиться от этого, как не портить жизнь себе и окружающим… а главное, любимому человеку.»
Попробую немного восстановить то, что писала в том сообщении, которое не опубликовалось…
Ну во первых, конечно, спасибо Вам за комментарий, вы поставили очень важные вопросы.
Он сам часто говорит о том, что его в себе не устраивает то, то и то, что надо меняться. При этом он ещё работает на нелюбимой работе, хочет с неё уйти, но совершенно не знает, чем заняться, чего хочется в жизни, и постоянно находится в апатии… и чем больше он переживает из-за своих «косяков» типа лени, необязательности, нежелания что-либо делать, проблем с памятью, тем больше они дают о себе знать в жизни.
Наверное, эти мысли у него как раз от этих упрёков со стороны семьи… отец у него умер, когда ему было 18, и к тому времени родители уже давно развелись. У меня мама умерла когда мне было 15, вот такая мы парочка. Дело в том, что когда мы только начали встречаться, и я познакомилась с его сестрой, а позднее и с мамой, я видела эти их отношения, доходило до того, что мама просила сына о помощи с кривой улыбкой, мол «посмотрим, выполнишь просьбу мамы или как всегда», сестра, которая при этом на 5 лет младше его, постоянно предъявляет какие-то претензии и проскальзывает издёвка в её голосе…
Естественно, это всё очень ранит моего любимого, он переживает очень, и я старалась его поддержать, говорила себе, что не буду так нему относиться, не хочу так… но при этом старалась объяснить ему, почему они так обижаются, чего они от него ждут…. (вот сейчас, пока печатала, подловила себя на мысли, что я их понимаю и получается, что в конфликте я на их стороне… надо об этом подумать…).
А когда эти же «косяки» всплыли в наших отношениях, я не смогла себя вовремя поймать на этих дурацких мыслях, и тут уже начинает включаться программа «он меня не хочет понимать» , «он невнимателен ко мне» и «он меня не любит»… После ссоры мы, конечно, поговорили, он сказал, что видит откуда родом эти мои обиды и переживания (он как-то раз буквально откачивал меня после сильного скандала с папой), и сказал: «Пойми меня сначала, тогда и я тебя пойму»…
Когда я отхожу, я понимаю каково ему было это выслушивать… но ведь мне не хочется делать ему больно, напротив, очень хочется решить проблему и найти взаимопонимание. Но пока я не знаю, как мне решить эти свои проблемы, а ведь хочется наладить отношения, сделать их более близкими и доверительными
Отвечаю сразу на все Ваши письма. Я поняла, что у Вас с Вашим молодым человеком похожая жизненная ситуация, поэтому мои комментарии относятся и к нему. И Вам придется вместе с ним работать над собой.
Александра, спасибо за то, что Вы набрались смелости признаться в том, что у Вас есть личные проблемы, порождающие недовольство жизнью. Потому что у Вас появился шанс изменить свою жизнь в лучшую сторону. Для этого нужно мужество и терпение. Так как это путь преодоления и избавления от боли и обид, очищения своего сердца и души от негатива и только после этого там поселиться любовь и покой.
Давайте начнем с начала. Вы определили причины своих бед в письме. Назовем их своими именами:
1. Отсутствие любви близких людей.
2. Предательство близкими людьми.
3. Обиды близких людей.
4. Клевета близких людей.
5. Непринятие Вас такой, какой Вы есть.
6. Отсутствие доверительного общения.
7. Насмешки и непонимание.
Последствия этих действий, которые отразились на Вашей жизни. Тоже назовем их своими именами:
Боязнь быть самой собой.
Постоянное желание спрятать, защитить свою настоящую личность.
Неуверенность в себе.
Попытки утвердиться и подняться выше, чтобы получить любовь и признание.
Неумение любить.
Недоверие людям, мужчинам.
Обиды на людей.
Нервные срывы, иногда агрессия, требование внимания и любви к себе.
Иногда вхождение в роль жертвы.
Гнев, обвинения, злость.
Плохие мысли, печаль, уныние, лень.
Боязнь любить, стать счастливой.
Страх быть непонятой, обманутой, преданной.
Ошибки в отношениях, разрывы, страдания.
Боязнь ответственности.
Эмоциональные срывы.
Вам это знакомо?
Как Вам работать над собой.
Во-первых, Вы должны понять, что никто не виноват в этом Вашем неврозе.
И не нужно срываться на всех, особенно на тех, кто по Вашему мнению Вам чем-то обязан. На самом деле никто Вам ничего не должен и ничем не обязан. Особенно нельзя срываться на близких и любимых людях.
Во-вторых, Вы должны учиться любить, так как Вы были лишены этого и Вас никто этому не учил.
Начинать нужно с себя. Любите себя. Начните с вашей внешности, здоровья, образования, питания. Очень внимательно шаг за шагом заботьтесь о себе. Примите себя такой, какая Вы есть со всеми недостатками и достоинствами (прочтите книгу Пола Феррини «Любовь без условий»).
И тогда Вы обнаружите, что:
Мир вокруг прекрасен (не враждебен по отношению к Вам). Люди не хотят Вам плохого (им вообще нет дела до Вас). Вы понимаете, любите и принимаете людей такими, какие они есть. Быть счастливой каждый день в настоящий момент — это лучше, чем копаться в себе и других без остановки!
А что касается Вашего отца и матери и сестры вашего любимого человека, то Вам необходимо пресекать их попытки оскорблять и манипулировать Вами. И делать нужно это открыто, прямо говоря им это в глаза. Не позволяйте себя больше обижать НИКОМУ. Это в Ваших силах, поверьте.
С Уважением,
Ирина Ольховская
Спасибо Вам, Ирина. Иногда очень важно поговорить с объективным незаинтересованным человеком. Спасибо вам за советы.
Собственно, этим я и занимаюсь последний год. Учусь следить за собой, за своей внешностью, учусь общаться с мужчинами, читаю много книжек… Книги Фролова, например, «Бегущую с волками» Эстес, книги по йоге… и т.п. =) Но, увы, просто почитать мало. А практики пока не хватает, но всё впереди…
Здравствуйте! У меня вот такие проблемы. Прошу у вас помощи.
Мне 22, в 20 лет от меня ушел очень любимый человек, и я сильно это переживала. Три месяца назад я познакомилась с парнем по интернету, оказалось, что он старший брат моей однокурсницы. Когда я ей рассказала, она была не против нашей встречи, но сказала, что часто люди на фотографии одни, а в жизни другие. Наверное так и получилось у нас.
Он, наверное, уже после 2-х недель нашего общения говорит, что любит меня и грозится жениться, а я перестала что-то чувствовать к нему, мне кажется, что он постоянно врет. В наших отношениях он постоянно звонит, пишет, от такого избыточного внимания мне часто не хочется видеться.
Я не знаю, вроде бы месяц назад этот человек мне очень нравился, я наверное его даже любила, а сейчас и видеть не хочу. Все в нем раздражает, как он ест, как разговаривает, как прибегает встречать меня в университет и носится по нему в поисках меня… не знаю… может, все проблемы во мне???
Я нахожусь в постоянном стрессе, у меня проблемы с оформлением наследства и проблемы с папой, 5 лет он не сможет приехать к нам с мамой (нарушил визовый режим), и немного нагрузка по учебе, постоянные головные боли…
Любовь. Давайте начнем с того, что Вам необходимо избавиться от воспоминаний о разрыве с любимым человеком. Для этого мне нужно знать причины. Это вам мешает строить новые отношения. Это может быть страх совершить ошибку и снова потерять любимого и пережить боль.
Что касается нового молодого человека. Вам необходимо сделать паузу в отношениях, до тех пор пока Вы не разберетесь в себе. Для этого Вам необходимо обратить внимание на Ваше самочувствие, найти место для отдыха. Параллельно с этим составить план дел, которые Вам необходимо решить — наследство, учеба, найдите способ больше общаться с папой и т.д.
Сообщите об этом новому другу. Определитесь с временем Ваших встреч, удобное для Вас обоих. И пусть время течет. Не нужно торопить события. Успокойтесь. Занимайтесь собой и своими планами. Без суеты и переживаний.
Время само расставит все на свои места.
Вы поймете любите Вы или нет.
Вы можете конкретизировать проблему.
Пока я не вижу серьезных проблем, кроме усталости, загруженности и того, что возможно Вам действительно не нравится этот молодой человек. И Вас никто не заставляет встречаться с ним или выходить замуж. Самое главное — искренность в отношениях. Не обманывайте его и не давайте преждевременных надежд. Иначе Вы лишите его и себя найти настоящую любовь. Потому что если нет любви, то отношения рано или поздно развалятся.
С Уважением,
Ирина Ольховская
Здравствуйте! Большое спасибо за ваш быстрый и точный ответ, я понимаю все, но я боюсь сделать ему больно, хотя говорила ему, что давай расстанемся уже много раз, он резко на все реагирует, не хочет меня терять, а меня в нем все раздражает.
И сказать ему снова давай расстанемся и не встречаться — я не знаю, как сделать все правильно, чтоб и его сестра — моя одногруппница не обижалась на меня. Я уже не знаю, как ему объяснить, что ничего не чувствую, что в моей душе пустота, я пыталась, говорила это открытым текстом, но он не хочет это понимать и слышать это.
Не нужно бояться причинить боль или обидеть кого-то. Это жалость до добра не доведет. Все люди взрослые — поймут. Если не поймут — все равно не стоит переживать. Хуже продолжать обманывать себя и жалеть других.
Не бойтесь резкой реакции — это способ манипулировать Вами и вызвать жалость. В этом тоже мало просматривается любовь. Вы согласны? Если Вы дороги этому человеку, он Вас поймет и не будет на Вас давить.
На будущее, если не любите, не заводите близких отношений, только дружеские — не более. А Ваша любовь обязательно Вас найдет.
Причины разрыва с прошлым парнем таковы — после армии он нашел женщину старше него на 10, жил с ней, потому что я далеко сейчас живу, но когда я приезжала туда, он звонил мне и приезжал ко мне. В общем, все как-то глупо.
Советую забыть прошлое. Просто закройте туда дверь. Верьте в то, что в Вашей жизни обязательно появится любимый человек, и у Вас все получится. Не будет боли и разочарования. Вы будете счастливы. Твердо верьте в это и готовьтесь к встрече.
Удачи!