Моя родная сестра вышла замуж за моего бывшего бойфренда, с которым я встречалась более года! И у них будет ребенок! Она начала с ним встречаться после того, как мы расстались, спустя 2 месяца! И я очень больно все это переживаю! Мне очень тяжело!!! Что делать? Сначала я с ними не общалась, но на свадьбу, тем не менее, поехала (мама уговорила). Но видеть все это не могу, и слышать про это тоже!!!
П. Здравствуйте!
Очень сочувствую Вашему горю и боли! Вы разговаривали с сестрой, бывшим другом?
Я сочувствую Вам. Согласна, что сестра и бывший друг, поженившись, совершили поступок, не совместимый с обычными этическими нормами и правилами. Отсюда скорее всего, и Ваша боль. Вы пытались разговаривать с сестрой или бывшим другом в период начала их отношений? Перед свадьбой? Говорили о том, как Вам тяжело, приводили аргументы неестественности ситуации?
В. Я пыталась разговаривать только с сестрой и говорила неоднократно о своей боли, но моя сестра только и говорила, что «так получилось». Больше ничего не смогла объяснить!
П. Мне кажется, мама была неправа, настояв на Вашем присутствии на свадьбе. Наверняка, пришлось очень сильно себя сдерживать. Это чревато тяжелыми последствиями, разрушающими не только личность, как психический феномен, но и физически — можно заболеть по-настоящему.
Рекомендации: необходима срочная системная психологическая помощь, чтобы устранить последствия травмирующей ситуации. Если ситуацию невозможно изменить, то надо изменить отношение к ней. И еще: нужно «проработать» свои отношения с мамой.
Вы можете записаться на прием и в режиме реального времени начать консультирование. Или обратиться по месту жительства в психологическую консультацию. Желаю всего хорошего!
Лилия Верейкина
После таких советов:
лично у меня возникает очень странное чувство касательно профессионализма, давшего такой совет.
Что значит — «не совместимый» и что значит «с обычными этическими нормами»??? Т.е. предлагается однозначно оставить ДВЕ разрушенные судьбы?
Какие нормы сестра нарушила?! Она начала встречаться с уже СВОБОДНЫМ человеком! А тут предлагается стать «собакой на сене» — и сам не съем, и другому не дам. Какое теперь право имеет бросившая бойфренда сестра вторгаться в счастье посторонних ей людей? Только на основании родственных чувств?
Ну, если хотела «проучить» бойфренда — то стоит выбирать методы. Если нет — то теперь что, проверять на «бывшую совместимость» всех людей, с которыми начнет встречаться ее сестра?
Это как маааленькая девочка — эгоистично, не понимая страдания матери, и на основании добрых советов и устоявшегося пагубного социума уверовавшая, что «мама ее разлюбит» — устраивает истерики и не дает маме строить свою личную жизнь с новым человеком …
Это — элементарный эгоизм.
Если человека бросили — расстались? О каких чувствах, кроме дружеских или ненависти (что, к сожалению в силу недостаточного воспитания не редкость…) можно испытывать…
Может с этим бороться? А не со счастьем сестры?
Ситуация неоднозначная, требующая ну просто ювелирного разбора с деталями, много всего накручено. И обстоятельства, и чувства — многие неясны.
Но формально — сестра действительно не совершила ничего безнравственного.
Какой-то кошмар… вы хоть что-нибудь понимаете, сидящие здесь люди??? Да мне самой было бы ужасно!!! Это как предательство!!! Сестра ни в коем случае не могла так поступить! А если могла, то что ж — Бог ей судья.
Я бы на вашем месте начала бы новую жизнь… И к психотерапевту бы сходила обязательно. Потому что самой из такой ситуации не выбраться. Если бы это была подруга, так еще можно было бы поговорить с близкими. А тут сестра. И всю жизнь жить непонятно как. Видеть их вместе… тут уже как-то ситуация невеселая возникает.
Не думаю, что у вас с этим человеком были детские отношения, вроде поцелуев и обниманий. Было что-то большее, чем это. Так, например, мне бы в голову лезло бы всякое… и чувство собственничества брало бы верх…
Эй , специалисты ). А как вы бы отреагировали на то, что ваша мама к примеру, будь вам по 20 или дочка, будь вам 40, строила бы отношения с вашим бывшим ). У вас бы не возникало никакого чувства, типа червя заползшего в душу, нет?
А психолог был абсолютно прав! Я считаю, что это нарушение этики и нормального поведения. Потому что знаете ли такое не случается сплошь и рядом. Когда подруги начинают встречаться с бывшими мужьями, и так далее .
Кстати. Добавлю еще вот что. Возможно, они начали встречаться до вашего разрыва. Это вполне вероятно. Потому что молодому человеку она даже возможно нравилась раньше. Ведь через два месяца они были вместе — ведь так? Или сестре он нравился и она решила его у вас увести. Ведь два месяца — это совсем небольшой срок.
Они могли встречаться до вашего разрыва и через два месяца официально заявить о том, что они вместе. Это бы выглядело не так подозрительно, если бы они начали встречаться сразу же после вашего расставания. Знаете, мне очень жаль, что в вашей семье есть такие люди, способные на такое. Я считаю, что сестра поступила очень подло.
Возможно, тут приведен краткий комментарий, не дающий полной картины.
Wearelove, ключевое слово БЫВШИЙ. Отношения, если судить только по тому, что изложено в диалоге закончены.
Существует синдром «королевы», когда женщина уверена, что все, с кем она когда-либо вступала в отношения, обязаны хранить ей верность до гроба, а все окружающие «приближенные» и «подчиненные» должны плеваться в сторону «фаворита в отставке» и уж ни в коем случае не строить с ним никаких отношений.
Отношения девушки были ЗАКОНЧЕНЫ. Они разошлись. Молодой человек может снова любить того, кого любится, даже если это будет сестра или мама предыдущей возлюбленной. И они могут платить ему любовью или нет по своему усмотрению. Но дело не в них и не в маме девушки. Дело только в самой девушке и в ее реакции на происходящие события. Она «не закончила» отношения.
Я еще раз повторюсь, что я опираюсь только на все, что описано. Оценка этичности и неэтичности поступков (как и вообще какие-либо оценки) не входит в работу психолога.
В данном случае налицо нарушение отношений с близкими с появлением негативных чувств. Вот с этим и стоит поработать.
Переоценка событий и новый взгляд на них, а так же проживание ситуации с заканчиванием отношений с тем, с кем она рассталась, расставят все по своим местам.
Отлично! Давайте теперь нарисуем/придумаем/нафантазируем еще с десяток ситуаций. Кто и когда встречался, кто с кем спал, кто кого обманывал — поле деятельности — безмерно.
ЗАЧЕМ??? Зачем лезть в души и судьбы? Они много, что могли… А что могла сама сестра? Что бы удержать любимого?
То, что как сказала Алевтина Шевченко:
— это безусловно так. Мало того, помощь психотерапевта просто жизненно необходима в подобной ситуации. Но не для того, что бы объяснять как пережить «предательство» сестры, а для того, что бы просто объяснить — как жить дальше, как вообще относиться к такой тонкой сфере, как отношения, чувства, любовь…
Да абсолютно нормально — отношения БЫВШИЕ!!! Что теперь? В угоду эгоизму и частнособственничеству сестры угробить свою личную жизнь? И всю оставшуюся гордиться своим доброчинным поступкам? Остаться старой девой (а вдруг и с этим, следующим, у сестры что-то было?…)? А может сестре немного подумать — почему так произошло? Есть старая народная мудрость «Если от парня уходит невеста, то неизвестно — кому повезло». И наоборот — тоже верно.
Точная указка Wearelove —
спонтанно вскрыло возможно основную причину такого отношения — «МОЕ». И штамп бы еще поставить. И в кладовочку упаковать. Не высовываться!
…А ведь это живые люди!!! Не вещи. Их не приложишь к своим желаниям. За счастье бороться надо — а не размахивать руками кто кого предал. Иначе получится, что весь мир — сплошные предатели…
Действительно — нужен ювелирный психотерапевт. И раскрутка темы — «это трагедия, я помогу ее пережить» — не метод вывода человека из транса, а его усугубление. Потому что трагедия — не в поступке (подчеркиваю — поступке, а не проступке) одной из сестер, связавшей свою жизнь с бывшим бойфрендом другой сестры. А в частнособственнической позиции этой другой сестры, избравшей тактику обвинения всех и вся в угоду своему эгоизму — вместо стандартной ситуации — посмотреть на себя и понять кто реально виноват в их расставании.
И безусловно, мать должна извиниться перед дочерью за то, что заставила ее быть на свадьбе и испытать унижение, недостойное Человека. Это уже не зависит от «правильный/неправильный» поступок. И «ножки» всего конфликта растут именно отсюда — отношения матери к своим дочерям и данного им воспитания…
Женятся-то люди по любви? Или как? Если он женился на ней, значит, он ее полюбил. И права, может быть, Wearelov, что этот парень мог ЗАМЕТИТЬ сестру раньше разрыва, даже более, он вполне мог ее и ПОЛЮБИТЬ раньше.
А что, это преступление — любить? Или лучше продолжать отношения, когда любишь другого? Вот это уж точно безнравственно и было бы обидно той, с кем он бы остался. Люди то для чего живут на свете? Чтобы любить, а не жить по обязанности.
Мне кажется, что сестра, которой не нравится поступок сестры, подумала бы о том, кого ОНА любит? Ведь сестра есть сестра. По-моему ей бы порадоваться за сестру, что та теперь счастлива. Но нет же, она почему-то готова ВСЮ ЖИЗНЬ топтать ее счастье. Разве люди настолько эгоистичны?
«Боли» на самом деле нет. Это все наши МЫСЛИ. Надо изменить направление мыслей. Теперь в новой ситуации надо ПРИНИМАТЬ ситуацию, ничего же не изменишь, уже нет смысла бороться за парня. Поэтому постарайтесь поменять направление Ваших мыслей — думайте о том, что Вы рады за сестру, что будете любить будущего племянника или племянницу.
Поверьте, не только сестре, ее мужу, Вашей маме, но и Вам самой станет легче. Если хотите, представляйте, что это Вы сделали сестре подарок — ПРИНЯЛИ то, что есть теперь. А то, подумайте, ведь вся Ваша жизнь впереди, так стоит ли превращать ее в кошмар для многих людей?
Да, странная «боль» — если расстались по-хорошему, сохранив друг о друге приятные воспоминания — возникла бы тоько радость иметь такого человека в качестве родственника.
Наверное, расстались плохо, он вас некрасиво бросил?
Лилия, вы ведь знали, что ваша сестра встречалась с вашим бывшим парнем. И наверное, это продолжалось не один день, и не одну неделю, и не один месяц. Так почему вы воспринимаете их свадьбу так трагично.
Да, наверное, слишком мало времени прошло после вашего с ним расставания, когда он начал встречаться с вашей сестрой. Вы не успели его забыть, «переболеть». Поэтому и вините в этом других.
А почему вы считаете виновной только свою сестру? Молодой человек, что кукла безмозглая — куда захотела сестра, туда он и пошел?
Вам надо перестать относиться к нему как к парню, тем более бывшему. Постарайтесь начать воспринимать его как другого человека, с которым вы не знакомы, или давно не виделись. В любом случае, ваши с ним отношения будут отличать с его отношениями с вашей сестрой.
А что еще она могла объяснить? Да, она влюбилась в него, Да, он ее полюбил. Примите это как данность, и начните жить настоящим и будущим, а не прошлым. То, что было уже прошло и оно не вернется, как вам этого ни хотелось.
По поводу отношений с сестрой ничего сказать не могу — сестры, к сожалению, не имею, а вот по поводу того, что 2 мои подруги живут сейчас с моими бывшими — и дай Бог, чтобы были счастливы, хочу высказаться.
Во-первых, я всех их люблю и желаю от всей души счастья. Поэтому ни ревность, ни обиды меня не посещали, наоборот. В случае с первым мужем расстроило лишь то, что они как могли скрывали от меня свои отношения — то есть, на мой взгляд, в благородстве, которое я за собой знаю, мне было отказано. Ну еще то, что он подал в суд, чтобы отсудить нашего сына, а она, по всей видимости, его в этом решении поддержала.
Ну, Слава Богу, у них быстро родилась дочь, и в суде мы больше не встречались. Деньгами он помогал сам — пока она не узнала и не возмутилась (в чем я, как мать, ее не понимаю), пришлось подать на алименты. Еще мне жаль, что деньги он перечисляет, но абсолютно не общается с сыном. Но это его выбор, я за него не в ответе.
А жену второго я недавно встретила — случайно. И мы были обе рады друг другу. Ее супруг как не работал, когда жил со мной, так и не работает, живя с ней — их это, возможно, устраивает. Мой сын дружит с ее сыном, хотя сначала я видела ревность. Но она женщина мудрая, поэтому проблем не возникает. Не раз даже он приезжал от них в обновках, а ведь это деньги, которые зарабатывает она. От него я, чтобы он материальное что-то давал — не видела. Только брал.
Я к тому, что не знаю, как вы расставались, а я лично к этому моменту испробовав все варианты гармонизации отношений успевала понять тщетность, а посему совершенно сознательно расставалась и даже молилась за то, чтобы у них все наладилось.
Ольга, Вы замечательная!
вот и у меня такая же ситуация-зять не совсем чужой мне человек…Их браку уже2,6года,у меня нет больше сестры.Это тяжело неимоверно.Не передать,так я еще и родителей похоронила.Они узнав про меня с ним были в ужасе.Нет синдрома «Королевы»,есть обида.И она пока еще не проходит.