Здравствуйте! Очень боюсь обидеть людей отказом, упреком. Из-за этого были проблемы еще со школы. Сейчас живу с нелюбимым человеком почти год. До этого 3 года встречались. Он нежно ухаживал, терпел капризы, был любящим. Тогда не нашла силы обидеть его отказом. Он говорит, что очень любит меня, хотя мне кажется, все, что я прошу, делает: лишь бы я никуда не ушла.
Он помог мне найти высокооплачиваемую любимую работу, я чувствую себя обязанной и жалею, что пошла на эту работу. Уходила от него два раза, он не давал прохода: звонки, просьбы, обещания с утра до ночи, рассказы о мучениях; родители очень переживали, жалко их.
Говорила, что не люблю, просила оставить меня в покое по-человечески. Нет. Не верил. Говорил, что я обещала быть с ним и теперь должна исполнять. Против своих желаний из чувства долга Я возвращалась. Из жалости.
Теперь он хочет еще ребенка. Но мне не нужен ребенок от него. Это ведь получится, что я еще и ребенку буду обязана, да так можно всю жизнь прожить для других, жертвуя собой и ощущая глубокое несчастье. Это вообще меня ввергает в шок, панику, кошмар.
Очень хочу избавиться от этого всего, от чувства жалости. НО КАК? Чувствую, все тяжелее жить с нелюбимым. И в то же время не принимаю решений. Очень хочется уехать в другой город или страну и начать поиски чего-то подлинного, настоящего. НО как быть с ним, объяснить, как не приносить себя в жертву? Подскажите, пожалуйста. Очень благодарна.
Марина
Ответ
Здравствуйте, Марина.
Я понимаю, что вам очень тяжело жить с нелюбимым человеком. Все, что мы делаем через силу, наносит нам огромный вред. Причем, мы не просто испытываем негативные эмоции сейчас, мы мостим себе широкую дорогу к будущим болезням и физическим недомоганиям. Мы готовим аналогичную судьбу своим еще не родившимся детям.
Мне кажется, что вы все это знаете или, по крайней мере, догадываетесь. Не зря же «шок, паника». И от меня вы ждете, конечно же, не совета «бросить его и уйти». Ушли бы давно, если бы могли. В том и проблема.
Давайте подумаем, кто заставляет вас быть жертвой из жалости. Раз есть жертва, значит, есть преследователь, т.е. тот, кто заставляет делать что-то против воли. А она есть воля-то? Проблема с неумением отказать сформировалась еще в школе. А точнее раньше – в семье. Там нельзя было отказаться от чего-то, выразить свои негативные чувства, да?
Если ребенку родители запрещают протестовать, жестко требуют быть «хорошим» и не показывать свих чувств, они конечно получают послушного, «беспроблемного» ребенка, т.е. такого, какой нужен им, удобного. Он всегда в хорошем настроении, на него не жалуются учителя. А он потом расхлебывает.
Марина, кто, когда научил вас, что надо кому-то жертвовать? Кто в вашей семье всю жизнь кому-то отдал? Он счастлив? Попробуйте отстраненно рассмотреть свою семью, как будто она чужая. Попробуйте никого при этом не жалеть. Они ведь не инвалиды, так? Когда найдете «жертву», представьте, что это ваша будущая участь. Нравится? Нет. А как не быть жертвой — не знаете. Круг опять замкнулся.
Начните с малых шагов. Начните отказываться. Везде и всюду, где только есть возможность. Умение отказать, умение отстоять свои границы – это просто навык, как и все другие. Воспримите это как игру.
Вы же не умели когда-то одеваться, есть самостоятельно, писать буквы. Потом вы стали это делать: тупо, раз за разом брали в руки ложку, надевали майку, писали палочки. Насчет всего остального – не знаю, а писать точно научились:).
Марина, я знаю, что будет нелегко. Делать что-то совсем тебе не свойственное, ну ооооочень трудно. Так ведь все зависит от твоего желания. Ты представь себе два возможных исхода событий: первый – ты оставляешь все, как есть, и продолжаешь жить с этим человеком, второй – ты прерываешь с ним отношения.
Попробуй прорисовать две эти перспективы. И ответь себе на вопрос: что ты в каждом случае теряешь? Именно теряешь, а не приобретаешь. Когда выяснишь, что теряешь, поймешь, насколько это тебе нужно и ценно. Другими словами, Марина, а может быть то, что ты сейчас имеешь, настолько важно для тебя, что ты ни за что не согласишься это потерять.
Когда определишься с ценностью, сможешь выбрать нужный вариант. А пока непреодолимого желания прервать отношения у тебя нет. Ты как будто ждешь, чтобы кто-то разрешил тебе это. Это должна быть я ? С уважением и пожеланием удачи,
Сарьяна Пономарева
Спасибо Вам.
Сарьяна Пономарева, у меня похожая ситуация как у Марины, но я хочу спросить о другом. Посоветуйте, пожалуйста, как научиться…
Я более-мение научилась отказывать в просьбах, бывает конечно порой все равно не удается отказывать в ущерб себе. Но вот о своих желаниях, свою позицию мне порой очень трудно обозначить. Отказывать — это одно, а самой обозначить себя — это другое. Как научиться настаивать на своем сразу, чтобы не приходилось долго и часто безуспешно бороться за свое право?
Мой молодой человек (встречаемся почти 3 года), например, в наглую может настаивать на чем-то очевидно несправедливом и к моему огромному удивлению еще и приходит в ярость от отстаивания мной «своей» справедливости. А я порой даже справедливость удержать в руках не могу под напором его наглости. Вот как научиться с первого раза давать понять свою позизию — не знаю. Посоветуйте пожалуйста.
С уважением, Марина.