Сейчас в сети большое количество ранообразных обучающих и ознакомительных мероприятий. Можно получать знания по любой интересующей теме, по веб-дизайну, программированию, искусству продаж, по развитию всевозможных навыков, вобщем, по очень многим направлениям. В ближайшем будущем мы начнем проводить тренинги по разным тематикам. А сейчас хочу познакомить вас с интересным и эффективным тренингом, который посвящен вопросам взамоотношений с детьми.
Ведет тренинг Нарица Неля, психолог, психотерапевт, специалист по работе с детьми. Прослушать первый день и заказать весь Тренинг Успешного Родительства «Как перестать «воевать» с детьми и начать договариваться» вы можете на сайте http://naritsa.livejournal.com/8091.html . А здесь предлагаю вам сокращенную запись первого дня, с советами для родителей и ответами на вопросы участников.
Наш тренинг посвящается отношениям родителей и детей. Эта тема достаточно интересна для меня самой. Когда я стала мамой, многие вопросы передо мной поставила жизнь, поставили мои дети. И стала искать ответы на эти вопросы.
Это повлияло и на мое профессиональное становление. И на сегодняшний день я накопила немало разных практических наработок, которые будут, надеюсь, интересны и вам.
Ко мне часто приходят родители, часто высказывают разные жалобы, выдвигают требования по отношению к своим детям. И когда я их слушаю и анализирую опыт за несколько лет, я часто замечаю такую тенденцию. Многие пытаются оправдать как-то свои неуспехи, справляться как-то со своей беспомощностью.
При этом, многие говорят: «Это не мы виноваты, мир стал жесток, средства массовой информации наполнены насилием. И что мы можем сделать сами, если наши дети родились и растут в такое время?»
В таком случае я вижу, что важно переориентировать родителей на то, что проблемы ребенка формируются в семье и соответственно они могут быть решены в семье.
Я думаю, что вы, участники моего тренинга, как раз те родители, которые эту истину поняли для себя, вы как раз те родители, которые пытаются находить решения проблем именно в семье.
Вы – те родители, которые хотят узнать о воспитании детей, и вы понимаете, наверное, что некоторые «старые подходы» в воспитании неэффективны, они основываются на том, что человек, переживая страх, стыд, вину и другие неприятные чувства, становится безвольным, зависимым, управляемым. И таким ребенком очень хорошо руководить.
Это было достаточно эффективно и действенно в тоталитарном обществе. Именно тогда такие люди и нужны были. Именно тогда нужно было воспитывать управляемых людей.
Сейчас время поменялось, общество другое. Мы, как родители, как взрослые, понимаем, что нашим детям очень понадобится воля, нужна будет предприимчивость, смелость, чтобы совершать поступки и нести ответственность за них. И, вполне возможно, ошибаться, справляться со своими ошибками и идти дальше. С тем, чтобы потом в этом мире, став взрослым, занять свою нишу и в этой нише расцветать и реализовываться. Эти качества очень важны. А «старый подход» не работает на то, чтобы эти качества у детей воспитывать.
Еще одна трудность «старого подхода», как я его для себя называю, в том, что мы все – родители сейчас, были детьми тоталитарного общества. И на своем собственном детском опыте пережили, как это болезненно, когда в тебе провоцируют страх, когда запугивают тебя, когда в тебе провоцируют вину, стыд и угрызения совести. Это достаточно болезненно. Поэтому, родители, помня этот опыт (а эмоциональная память – очень стойкая память) решают для себя, что в своей семье будут поступать иначе.
«Иначе» чаще всего звучит так: «Я знаю четко, чего не буду делать». А что же делать взамен, многие не знают. Для многих это остается вопросом.
И на нашем тренинге, мы попытаемся сделать в этом направлении некоторые шаги.
В наше время быть родителем несколько труднее, чем было раньше. Почему? Потому что вся ответственность за воспитание детей сейчас в основном ложится на родительские плечи.
Когда мы жили в Советском Союзе, воспитанием ребенка занималось и государство. И очень плотно занималось. Были общественные идеологические институты – октябрятские, пионерские, комсомольские организации, а потом парторганизации, месткомы. Много разных организаций, которые воспитывали нас, начиная с роддома, знали когда нам кушать (строго по часам), заканчивая, наверное, пенсией.
Сейчас же в основном весь груз ответственности лежит на родителях. Это так непросто! Поэтому, эту ответственность мы не всегда готовы брать на себя, а положиться особо не на кого.
Вот такие трудности, наверное, возникают сейчас — быть родителями именно сегодня, именно в это время и в этом обществе… Я думаю, что и в Украине, и в России похожая ситуация.
И еще один момент, на котором я сегодня хотела остановиться. Я с этим сталкивалась в своей практической профессиональной деятельности. Родители приходят и очень часто формулируют, что им не нравится в детях, какая проблема у ребенка. И достаточно сложно им говорить, что им нравится. И так получается, что родители видят своих детей расщеплено: видят одну часть и не видят другую. Хорошо видят плохое. Как будто бы есть какая-то неугодная часть, которую хочется исправить, которую не хочется видеть, хочется, чтобы ее не было.
Мы же, как раз на нашем тренинге будем ее исследовать, посмотрим, что же происходит, когда ребенок себя так проявляет, как нам бы не хотелось.
А сейчас обзор ваших домашних заданий, где вы писали о том, чего ждете от тренинга, и каждый описывал, свою жизненную ситуацию, почему на тренинг пришел.
Мои комментарии носят характер гипотезы, т.е. я предполагаю, что это возможно так. Почему гипотеза? Потому что знаю вас мало, ваши истории личные мне не известны, поэтому, опираясь на свой практический и личный родительский опыт, могу выдвигать какие-то предположения. Возможно, они будут вам полезны.
Мама мальчиков 9 и 12 лет говорит об особенности в отношениях с детьми: завышенные требования, менторский тон, неспособность просто общаться, отсутствие реального интереса к их переживаниям.
Возможно, у Вас есть желание иметь лучших детей, а может быть самых лучших. Тем самым, эта Ваша высокая планка ожиданий обрекает Ваших детей на неуспех, потому что соответствовать им очень трудно. Так как быть идеальными или почти идеальными, или очень хорошими детьми достаточно трудно, значит, не достойны они Вашего внимания, интереса. Поэтому, может быть, возникает игнорирование их чувств. Может быть.
Мама девочки 4 лет 7 месяцев пишет, что в последнее время девочка переживает кризис. Она хочет быть с мамой, не отпускает ее от себя даже тогда, когда мама идет в туалет. И в другие моменты, так или иначе, проявляется эта ее особенность. И у мамы еще один — грудной ребенок. Как понять, откуда, эта проблема?
Часто дети, когда появляется в семье младший ребенок, болезненно переживают это. У нас несколько семей, которые пишут об этом. Как переживают? Внешне это может быть достаточно нормально. Восторг! Рождается ребенок. Интересно. Но ребенок, будучи еще достаточно маленьким, 4 года 7 месяцев, видит, что этот малыш, который вдруг появился, отнимает у него маму, которая много времени (и это понятно, грудные дети отнимают много времени) отдает этому новому маленькому ребенку. И тогда ребенок ищет какие-то способы вернуть для себя маму, чтобы побольше времени с ней проводить.
И вот Ваша девочка явно своим поведением говорит Вам, что она вообще не хочет Вас отпускать. Наверное, есть какие-то страдания, есть какие-то переживания, связанные с тем, что Вы несколько ушли в сторону Вашего младшего ребенка. И это понятно. Он требует много времени и ухода. И важно, как Вы сейчас ведете себя со своей старшей дочерью, какое качество проведенного совместного времени? Или она где-то возле Вас бегает помогает или у Вас все-таки есть возможность с ней поиграть дать ей то, что она требует от Вас. Она еще тоже достаточно маленькая. И вот то, что она хочет быть такой зависимой, она как будто хочет стать такой же, как малыш. Он абсолютно беспомощный и зависимый и она пытается такой стать, чтобы получить маму обратно. И это нормальная ситуация, нормальная, когда в семье появляется маленький ребенок и есть старший, тоже еще достаточно маленький.
Есть вопросы или трудности, связанные с тем, что родители непоследовательны в своем воспитании, нет согласованности. Есть разные взгляды на воспитание ребенка.
Во-первых, то, что у мамы и папы разные взгляды на воспитание ребенка, это понятно. (Будем об этом говорить немножко позже). Потому что у мамы одна позиция и одна воспитательная задача, а у папы – другая. И то, и другое, и материнское, и отцовское воспитание ребенку нужно. Но если у вас происходят какие-то «тёрки» здесь, то у меня есть такая гипотеза, нет ли между вами самими какого несогласия, какого-то скрытого конфликта, невысказанных требований, претензий по отношению друг к другу, которые выливаются в таком более безопасном доступном направлении как воспитание детей. Ну, вот по воспитанию детей уж точно можно поспорить. Посмотрите с такой точки зрения.
Родители, у которых дети-двойняшки жалуются на то, что дети раздражают и выводят из себя. Это нормально. И действительно, с детьми очень сложно, и порой они раздражают. Мы – тоже люди, мы тоже бываем с разным настроением, разным самочувствием, иногда на подъеме, иногда, наоборот, на спаде. Но собирайте материал, когда именно они вас раздражают. Можно даже вести дневник самонаблюдения, и вот эти моменты для себя фиксировать. Вполне возможно, что потом анализ этих материалов даст вам какие-то ответы.
С двойняшками особая история. Почему? Потому что эти дети уже по своему рождению «обречены» на коллективное воспитание. Их уже двое. Их сразу стало двое. Они не знают, что такое быть по одному. Да казалось, здесь не будет проблем, не будет соперничества. Будет соперничество все равно. И когда у детей одни и те же потребности, они одного возраста, то есть соблазн воспитывать их одновременно: «Дети, сделайте то-то… Девочки, …» и т.д. А они будут бороться за то, что бы родитель увидел каждую отдельно. Поэтому здесь можно поговорить со своим супругом о том, чтобы у каждой из девочек было время на общение с родителем по отдельности, чтобы не было вот этого коллективного, «колхозного» воспитания. Во многом оно у вас будет, растут дети вместе, одни и те же проблемы и т.д.
И здесь еще стоит такое ожидание – повысить самооценку как родителя. Если начнутся какие-то успехи, самооценка сразу повышается. Если какое-то маленькое дело удалось, сразу же чувствуешь, как поднимается внутри волна энергетическая, чувствуешь: «Получилось!», сразу начинаешь гордиться собой. На этой волне можно двигаться дальше. Это – хороший путь к успехам. Сама на себе прочувствовала, знаю, работает очень хорошо.
Кто-то еще из родителей говорит о том, что проблемы со своим самоконтролем. Здесь еще раз скажу про дневник самонаблюдений, попробуйте записывать все те ситуации, которые вызывают ощущение потери контроля, что вы чувствуете, что сделал тот, кто был вместе с вами рядом в общении.
Вот еще одно веселое домашнее задание. На вопрос: «Какие проблемы хотите решить с помощью тренинга?» отвечают, что хотят, чтобы все вопросы взаимодействия в семье решались естественным образом, чтобы все шло само по себе правильно. И здесь у меня есть замечания-комментарии. Естественным образом само по себе ничего не пойдет, потому что строить взаимоотношения – это серьезная, непростая душевная работа, над этим нужно трудиться. Волшебства в своем тренинге не обещаю, а взгляды на воспитание, о которых вы пишите – да, это наша тема. Будем подходить в проблеме воспитания с разных сторон. Надеюсь, что вы найдете для себя что-то полезное. Ну и на вопрос: «Какого результата ожидаете от тренинга?» эта участница пишет: «что я правильно и четко распределю обязанности для детей, а они будут радостно и с песней выполнять их». Насчет того, что «радостно и с песней» тоже не обещаю. И вообще не видела таких людей, которые радостно и с песней выполняют обязанности по дому. Не будем ждать от детей того, что сами не делаем. Но как распределить обязанности, вполне возможно об этом мы говорить будем.
По поводу комментариев дальше. «Почему записались на мой курс?» – «Научиться общаться со старшим сыном, который чем старше, тем больше требует, реже соглашается с доводами, меньше слушается. Ему 3,5 года, он часто не отвечает на вопросы и меня ужасно раздражает, когда он меня игнорирует. Иногда не понимаю, понимает ли он, что я ему говорю»
Когда читала Ваши строки, у меня вначале возникло ощущение, что Ваш ребенок старше, чем 3,5 года. Вот первые строки. Поэтому 3,5 года – это еще достаточно маленький ребенок. И во-первых, то, что Вы переживаете, когда он игнорирует Вас – это может быть и какая-то Ваша особенность, как Вы вообще реагируете на ситуации игнорирования Вас? Возможно, он протестует здесь. Есть еще младший ребенок. Опять та же ситуация. Младшая дочка 1,5 года, разница между детьми 2 года. Вполне возможно мальчик переживает ту ситуацию, о которой я говорила несколько выше. Он требует Вас, он видит, что младшая девочка отняла мать у него и не особо хочет с ним делиться. Потому что дальше мама пишет, что хочет понять, откуда растут ноги у ревности младшей дочери и как с этим быть. И почему она не хочет ходить, хотя может. Девочка может уже ходить в 1,5 года и вместе с тем, не хочет. Видите, здесь явное соперничество. Девочка понимает, что когда она не ходила, когда она была совсем маленькая, когда с ней носились, то она получала маму столько, сколько хотела. Сейчас же ситуация, наверное, как-то поменялась и ей уже это не очень нравится. То есть, здесь опять стоит вопрос распределения внимания, времени между детьми. И здесь еще один такой момент. Часто есть еще такой соблазн у родителей, у которых двое и больше детей разного возраста, подчинять интересы старшего ребенка интересам младшего: «Ну, он же маленький! Ты же понимаешь!» И вот Вы тут говорите, что старший мальчик не соглашается с доводами, не отвечает на вопросы, такое ощущение, что Вы к нему как к взлослому ребенку относитесь, а он еще совсем маленький.
Комментарии к ДЗ. Мама двух сыновей (4 года и 1 год и 2 месяца) говорит, что довольно часто не слушается, особенно старший. До сих пор не выработала для себя тактики реагирования на непослушание, с моей стороны — много эмоций, нехватка вовремя нужных слов, аргументов, действий. Много книг прочитано, но это все теория, на практике сложнее.
Да, действительно, на практике сложнее. Книги, которые написаны, они написаны про каких-то средних детей. Я тоже с этим столкнулась. И увидела, что книги не отвечают на те вопросы, которые ставит передо мной моя семья, мои дети. Поэтому искала другие способы, которые подходят именно для моих детей. Столкнулась, с тем, что одному ребенку нужен один подход, другому – прямо противоположный. И как я к этому пришла? Понимая каждого ребенка в отдельности. И тогда вижу, что одну нужно где-то поддержать, где-то поощрить, подзадорить. А другой – побольше дисциплины, побольше четкости и т.д. Все это пришло действительно не сразу. В книгах про это не написано.
Много эмоций возникает – естественно. Нормальное явление. Наблюдайте за своими эмоциями. Не запрещайте их себе чувствовать. Потому что, если будете давить в себе эмоции, то с этим еще сложнее будет потом справляться. Можете фиксировать, когда, какие именно моменты вас больше всего выдергивают и эмоции поднимаются внутри вас. И вполне понятно, что непослушание детей вызывает много эмоций. Как будто бы есть ожидание, что они должны слушаться. Это иллюзия. На самом деле, дети нам ничего не должны. Своим поведением они пытаются достучаться до наших сердец, и получить то, на что они имеют право, как дети. И поэтому, уходим от иллюзий, и будем учиться понимать тот язык, на котором могут говорить дети.
Домашнее задание — написать 2 списка:
· Первый – что огорчает меня в моем ребенке?
· Второй – что меня в моем ребенке радует?
Работа с этим заданием будет продолжена в другие дни тренинга.
Спасибо всем за участие и внимание.
Нарица Неля Ивановна — психолог, психотерапевт. Чтобы больше узнать о воспитании детей и получить бесплатные материалы по этой теме заходите сюда: http://naritsa.livejournal.com/
Задавайте свои вопросы, касающиеся отношений с детьми. Авторы интересных вопросов получат второй выпуск журнала Бриллиант Общения, в котором будет размещена статья Нарицы Нели о подростках и для подростков с ответами на ваши вопросы.
Наталия Вавилина
