Как быть с мамой-психологом?

Добрый день! У меня давняя проблема в отношениях с мамой. Я старшая дочь в семье, разница с сестрой 8 лет. Часто у меня складывается ощущение, что мама до сих пор видит во мне ребенка и пытается навязать свою точку зрения. Сейчас ситуация такова, что общение наше сведено до минимума, иначе почти каждый разговор сводится к упреками/обидам или затянувшемуся молчанию.

Я замечаю, что вдали от нее я более спокойна и уравновешена. Я живу отдельно и в этом есть заслуга моих родителей. Мама часто любит напоминать, какая это была для нее жертва. Когда я вышла на новую работу, мама сказала, что теперь я должна отдавать часть денег им, в то время как папа часто не подозревает о подобным маминых высказываниях. Надо добавить, что мама профессионал, но ее работа не приносит ей огромной зарплаты, скорее моральное удовлетворение от занятий любимым делом. Я типичная «папина» дочка. Наши отношения с мамой никогда не были простыми, доверительными и теплыми — я скорее готова поделиться проблемой с папой, и одобрения жду тоже, скорее всего, от него…

Вот уже в течение многих лет я пытаюсь понять, в чем же именно наша проблема… Загвоздка еще заключается в том, что моя мама — психолог, очень любит свою профессию и помогла огромному количеству людей — кроме себя… как говорится, сапожник без сапог! У нас очень сложные отношения — я даже не могу их как-то охарактеризовать, кроме как отстраненные и холодные… мы можем не общаться неделями, хотя живем в 15 минутах друг от друга… я часто переживаю по этому поводу, но не нахожу моральных сил изменить ситуацию… я звоню, когда могу и хочу, но разговор, как правило, выходит натянутый и ни к чему не приводящий, кроме как к тяжелым вздохам… я чувствую какое-то постоянное недовольство мной и моим поведением…

Когда мне было 8 лет у меня родилась младшая сестра… я помню, что сильно рада ее появлению не была, хотя сама просила младшего братика или сестренку… наверное, это была ревность… папа очень много работал, а мама, соответственно, занималась сестренкой… часто мне приходилось за ней присматривать, но в большинстве случаев я была предоставлена сама себе и предпочитала либо играть/гулять с друзьями, либо зарыться куда-нибудь с книжкой…

Из воспоминаний детства яркими остаются требование срочно прекратить плакать (сию секунду), принуждения занятий музыкой (я так и бросила занятия в конце концов), отсутствие разговоров по душам особенно в подростковом возрасте. Из детских воспоминаний одно из ярких — это требование мамы (почти с криком) тот час же прекратить плакать… понятное дело, что за секунду это сделать практически нереально и я помню свой страх и ужас, когда она требовала, чтобы я тот час же успокоилась… в моем очень логичном мозгу не усваивалось, как она не понимает, что замолчать сию секунду просто напросто физически нереально… однажды я осталась сидеть с сестрой, ей тогда было чуть меньше 2 лет… я не помню, как я оказалась с книжкой — помню только мамин страшный вздох и осознание того, что я, зачитавшись, совершенно забыла про младшую сестренку, а она в это время смотрела из окна с 6 этажа стоя на табуретке… мама часто рассказывала, что когда я была совсем маленькая, то часто лежала в больнице и в один из первых разов меня просто напросто забрали у мамы и не давали ей доступа ко мне… иногда я думаю, что у меня какая-то детская обида не проходит, но никак не могу докопаться до этого самостоятельно…

Сейчас я бы хотела найти способ цивилизованного общения с ней. Наш последний инцидент — ее попытка объяснить мне, как я ее обидела и оскорбила своим поведением и выуживание извинений. В принципе, ничего особенного, но тон, которым это все было сказано, меня настораживает. У меня нет ощущения, что она пытается понять ситуауцию с моей стороны и не понимает, что могло вызвать такое мое поведение. Моя ошибка или предосторожность в том, что я ей не дала знать, что вызвало это мое поведение. Но и на это есть причина. Я замкнутый человек в общении с мамой и никогда не делилась с ней ничем. В те редкие моменты, когда я хотела поделиться (сообщила, что страдала от депрессии, она принебрежительно заявила мне, что «тут полно людей с ситуацией и похуже твоей — ничего страшного…» мое желание делиться пропадало от ее реакции.

Когда я начала жить с молодым человеком, съехала из дома, она очень долгое время не могла привыкнуть к этой мысли и постоянно переспрашивала меня, уверена ли я, что я правильно поступаю! Когда я сказала, что уверена, в оборот пошел другой способ атаки: ей не нравился молодой человек, его род занятий, его намерения и так далее… Все это сопровождалось скандалами, истериками и попытками убедить меня в ее правоте. Столько нервов было потрачено на то, чтобы она наконец смирилась с этим! Далее, когда дело было близко к свадьбе, был новый скандал: я должна наслаждаться приготовлениями, а ОНА и отальные наши родители должны все организовывать. Моя точка зрения о том, что готовить мы все будем вдвоем и никого не хотим обременять приготовлениями и хотим проконтролировать процесс сами не была принята на ура! Вместо этого мы не разговаривали 3 недели, потому что мое решение — это не ЕЕ решение!

Таким образом, получается следующее: она практически никогда не имела контроля надо мной, я сейчас уж тем более… Сестра — дипломат по натуре и нашла способ общения, который подходит ей и так, чтобы сохранять мир и спокойствие. Как мама сама однажды призналась, ей подходит следующее высказывание: меньше знаешь, крепче спишь! Папа постоянно в разъездах. Как только мама теряет контроль над ситуацией — у нее начинается внутренняя паника. Эта самая паника может выражаться по-разному: в виде требований, шантажа или иного психологического давления. До сих пор такие ее выпады тащили из меня кучу сил — мне надо было неделями морально восстанавливать свое состояние. Сейчас уже немного лучше. Но бунт на корабле начинается каждый раз, когда она не может контролировать ситуцию! Банальные звонки с утра в выходные, например, могут быть проблемой — она всегда просыпается очень рано, но тем не менее может запросто позвонить/приехать в 10 утра в выходной и обидеться, если я не готова принимать гостей (я живу с МЧ, его мнение вообще не спрашивается). При любой конфликтной ситуации мне говорят, когда и как я должна извиниться. Если это не следует, то в ход идет шантаж с угрозами больше никогда не прийти в гости. Ситуация представляется так, что ей меня очень жаль и я очень много (если не все) потеряю, если не изменю своего поведения, что мне будет трудно жить дальше, что я не умею делать то, или это…

Все эти наставления я слышу сколько я себя помню, а мои аргументы, что «извинение» теряет смысл, если его из тебя выуживают, не берутся в расчет. Наверное, многие из моих сегодняшних реакций следуют из детства, потому что я часто ощущаю давление с ее стороны так или иначе, когда моя реакция на что-то или какое-то мое поведение не слудет ЕЕ стандартам или представлениям. Она снисходительно дает мне свободу действий, при этом я оказываюсь в ранге «жалких и неумеющих и не готовых к открытым отношениям»… Ну а как можно иметь открытые отношения, если их никогда не было?! Я в тупике и устала от этих постоянных разборок! Иванова.



комментариев 10

  1. Девушка, советую прочесть книги Михаила Литвака «Психологическое айкидо» и «Психологический вампиризм».

  2. А почему бы Вам просто не прекратить с ней общение при первом удобном случае когда она это будет выдвигать в виде шантажа. Просто ответьте ей «Хорошо мама, я согласна. Можешь больше никогда не приходить и не звонить мне если тебе этого не хочется.»

  3. Добрый день!!!!!!!!!

    Читая Ваше письмо — я как будто читала про себя. У меня схожая ситуация с мамой.

    Но как известно из психологии — любые отношения есть проекция себя самого. Любые проблемы во взаимодействии посылаются человеку не просто так. Я это знаю по себе.

    Мама до 18 лет меня контролировала. Помню наши скандалы и ссоры —
    после которых я обливалась слезами, когда я первый раз пошла с подругами в ночной клуб. Меня всегда спрашивали — сколько тебе лет, неудомевали, что такой жесткий контроль был в моей семье. Да еще сестра старшая, пока не вышла замуж была на маминой стороне.

    Но меня всегда поддерживал мой папа, пока он был жив — он даже ругался из-за меня. Если бы не он — мне было бы намного хуже. Друзья верили в меня — и успокаивали.

    И знаете что в итоге? Прошло буквально несколько лет — итог следующий. Мы научились с мамой разговаривать наравных — ссоры случаются — но не так часто, как раньше.

    Я доказала, что могу быть самостоятельной — и теперь чуть-что мама мне говорит: «Решай сама — как будет для тебя лучше».

    К тому же очень важно быть финансово независимой — мне повезло, что теперь я не только зарабатываю на себя, но и в состоянии помогать маме.

    Единственное, в чем у нас случаются разногласия — это в моим многочисленных похождениях в поисках моей второй половинки — но надо отдать маме должное — она видит молодых людей насквозь — как скажет, увидев в первый раз — так оно потом и получается.

    Мой Вам совет — если вы относитесь к православной вере (являетесь христианкой) — лучше чаще ходить на исповедь и просить совета у священника, как поступать в случае конфликта с мамой.

  4. Ситуация, конечно, архи неприятная, но не смертельная. В жизни ничего случайного не бывает. Я думаю, Вам надо пробовать изменить себя, т. е. свое отношение к маме. В моей жизни ситуация приблизительно такая же была. В детстве для меня существовал один только папа. Маму я не замечала вообще. У нее даже спрашивали, родная я ей дочь или нет. И вот папа от нас ушел, когда мне было 12 лет. хотел меня забрать с собой, но мама назвала меня «предательницей» и я осталась с ней. Много всего было. Мама относилась ко мне, мягко говоря «никак». Повзрослев, я вышла замуж, появились дети, и начались скандалы. Эти скандалы были направлены на то, чтобы развести меня с мужем. Т.е. в ее понятии: если от меня ушел муж, то и от тебя он должен уйти. Эти скандалы видели мои дети, и я и моя семья жила просто в «аду». Я металась, пытаясь найти выход. Стала читать книги по психологии: Козлов, Сиваш, Леви, Рерих.

    И вот я попыталась провести просто эксперимент: я заставила себя ПОЛЮБИТЬ свою маму. Ходила и каждый день повторяла про себя: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАМОЧКА!». Через три месяца, однажды, мама открывает мне дверь и произносит: » Я люблю тебя, доченька!» Это притом, что всю жизнь мама всегда говорила, что она детей не любит и НИКОГДА мне не говорила, что любит меня! С этого момента мама просто «отпустила» меня и у нас скандалов больше не было никогда! Попробуйте, Ведь это так просто! Если не получится, от этого Вам хуже не будет. Самое сложное в этом поверить и просто начать эксперимент!

    ВСЕГО ДОБРОГО ВАМ!
    Татьяна.

  5. У меня сейчас клиентка с примерно такой же проблемой, но мама педагог. Причин может быть много такого поведения мамы (недаром она стала психологом — решать и свои проблемы), но самое главное — Вы сами позволяете маме так с собой поступать. Покажите ей, что Вы взрослый человек, что можете говорить с ней на равных, сами умеете решать свои проблемы…. Не надо оправдаваться и извиняться, если считаете, что не за что. Но самое главное — это обида на маму. Пока вы не разберетесь с этим, сложно будет повзрослеть. Примите ее, какая она есть, без изучения вопроса — почему она так с Вами. Считайте, что все она делает во благо Вам, хоть и непонятным для Вас способом…. И еще кто-то сказал? чаще всего наши родители умирают раньше нас….
    Удачи в решении проблемы!

  6. «Прекрати плакать немедленно», «ты вся в отца», «как ты с матерью разговариваешь!». Ой, как все знакомо! Я воевала всегда за право иметь собственное мнение, за право жить своей жизнью, жестко (и даже слишком) отстаивала свои границы… воевать — стало стилем моего общения с другими людьми …. теперь я — психолог, и кое-что про все это поняла, а мамы уже нет. Хорошо то, что и я ей и она мне успели сказать «прости» … Но, все же, у меня есть право на СВОЮ, жизнь, право на СВОЕ представление о счастье, право на СВОЕ пространство… такое же право есть и моей дочери…. удачи вам, мудрости, и силы..

  7. Здравствуйте! Знаете, я бы посоветовала Вам заставить себя не обращать на советы, высказывания, учения своей мамы внимания, внешне соглашаться, улыбаться, извиняться если надо, переводить все в шутку, но думать и делать по-своему. Как только вы станете к этому относиться проще и решите для себя что не это проблема, а проблема например что-то другое, то это уйдет на второй план. Перед выходными звоните и говорите, что уезжаете в командировку, что недовольны тем что направляют именно вас, что это ужасно но что делать, что-то выдумывайте, чтоб она не приезжала к вам. Трубку телефонную не берите, отключайте телефон, перезванивайте ей сами, делайте вид что слушаете, но для себя определите, что воспринимаете это как шутку, думайте в это время про другое совсем и только поддакивайте.

    Поставьте себе цель какую-нибудь, ну исходя из ваших жизненых запросов, посложнее, например — научиться водить машину, выучить язык, купить бриллиантовое кольцо, накопить денег на обмен квартиры и т.д. и постоянно думайте как ее выполнить, отвлекаясь от дум и проблем мамы. Которую врядли в этом возрасте изменишь. Еще помогают молитвы, церковь, можно попытаться заставить себя простить ее за все. И попросить Бога помочь Вам в этом или того в кого Вы верите. Так сложилась ситуация по отношению к Вам и она здесь не причем, может она тоже себя накручивает и страдает от всего, это может быть психологический момент, дети выросли, мужа часто нет дома, она никому не нужна, жизнь на закате вот она и вампирит Вас сама того не понимая.

    Можно больше встерчаться с друзьями и подругами, стараться забить свое свободное время какими-то походами в кино, театр, заняться йогой, решать проблемы других и выработать свою стратегию поведения по отношению к матери, чтобы самой не нервничать и чтоб вас не обвиняли во всех смертных грехах. Ну хочет извиняйтесь перед ней, «что не можете забежать, так как Вам надо туда-то, ну жизнь такая, загруженность большая, все так живут » и т.д. и вы как белка в колесе типа ничего не успеваете, как она, ну что поделать. Стараться заткнуть ее на последний план. Ну превозмочь себя и рассказывать ей какие-то страшные истории которые произошли с какими-то знакомыми, подавайте ей для размышления информацию, заставляйте страдать за других и переживать и живите своей жизнью. Но приспособиться все равно надо. До свидания.

  8. Галиа, Ольга, спасибо вам!

    Хорошо осознавать, что я не единственная с такой проблемой. Часто кажется, что это со мной что-то не так, и это постоянное самокопание до хорошего не доводит…

  9. Лана, и вам спасибо.

    Мы не общались какое-то время с ней, пару тройку недель может быть. Сейчас опять разговариваем — натянутость есть, но это, наверное, закономерно в нашем случае…

    Я сейчас стараюсь концентрироваться на своем :)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.