Здравствуйте! Я хочу помочь моему любимому, но не знаю, как. Дело в том, что хотя со стороны его семью можно назвать благополучной, на поверку всё не так. Его отец женился на матери с условием «никаких детей». Она делала аборты, а после того, как случайно подержала на руках маленькую девочку, сохранила беременность. От неё-то собственно и родился мой любимый.
Потом, спустя 6 лет родился его брат, но их воспитанием занималась в основном бабушка — весьма и весьма деревенская женщина. Отцовского воспитания, кроме ругани и стояния в углу, они не знали, и соответственно, не знали, как мужчина вообще выражает свою любовь к детям. Мама была повсеместной утешительницей, а превратилась в безвольную «размазню». Потом, в начале 90-х любимый бросает институт и идёт работать в палатку, чтобы помогать семье. В 24 года от случайной связи с 16 летней у него рождается не совсем желанный ребёнок. Девушка пьёт, курит, и во время беременности тоже, хозяйство вести не умеет, не готовит. У нее тоже не всё в порядке с семьёй: отца нет, мать тоже не блещет.
Когда его мама увидела, как обращаются с её 2 месячной внучкой, она забрала её к себе и, пока мамаша заканчивала школу и гуляла, мой любимый сидел с ребёнком и ещё работал. Когда малышу было 3 года, мамаша в очередной раз напилась (в этот раз до бесчувствия) и молодому отцу пришлось её тащить домой, ведя за руку ребёнка. После этого она ему изменила и он ушёл, взяв с собой малыша. С тех пор она приезжает к ребёнку, который живёт с бабушкой, прабабушкой, отцом и дядей, в лучшем случае 3-4 раза в год. Ребёнок бывшую мать ненавидит.
Когда ребёнку было 5 лет, я встретила своего Любимого. У меня нормальная семья, папа и мама меня нежно любили, воспитывали и я думала, что по другому и быть не может, особенно в моей будущей семье. Но оказалось, что бывает и по-другому. Я очень люблю детей и полюбила его дочь, мы часто играем с ней в дочки-матери и она часто имитирует, что я её рожаю. До меня развитием и воспитанием её занимались изредка и нерегулярно — просто не знали как. Со мной она научилась читать, нормально меня слушается, а с бабушкой — маленький деспот вообще, мы с ней- лучшие подруги (по её заявлению). Просто ни её бабушка, ни прабабушка, ни папа, ни дядя не знают, что с ребёнком надо ИГРАТЬ. Через игру они учатся всему, кушают всё и замечательно, ложатся спать и встают, когда надо, одеваются по погоде и пр. А если мне действительно от нее надо чего-то добиться, я это ей просто объясняю, как взрослому человеку, а её бабушка всё время отступает и делает, как того захочет ребёнок.
Да, ощущение такое, что я ангел, но так и есть: я отличная хозяйка. Но мой Любимый иногда меня к ней ревнует, причём сильно. Я уже сейчас хочу поменять его отношение к детям со «сплошные заботы» на «тихие семейные радости», да он и сам этого хочет, но не хочет резких изменений. Как тихо, медленно, но верно помочь ему? Я младше его на 9 лет, мне 20. Марина.
Ответ
Уважаемая Марина! Из Вашего рассказа о себе я поняла, что у Вас есть представление о том, какой должна быть Ваша семья: какими должны быть в этой семье муж и жена, какими их дети, как должны строится отношения между мужем и женой, между ребенком и его матерью, между ребенком и его отцом, между ребенком и женой его/ее отца, между ребенком и мужем его/ее матери. А также есть представления о роли в семье мужа, о роли жены, о ролях матери и отца, о роли ребенка. Если это так, то все, что Вам нужно, это следовать Вашим представлениям: для мужа быть женой, для ребенка быть матерью, для свекрови быть невесткой.
В этом случае Вам не придется никому доказывать, что несмотря на приблизительно одинаковый возраст с бывшей женой Вашего мужа, Вы гораздо больше годитесь на то, чтобы занимать место его жены, чем она. Вам не нужно будет определяться, кем Вы являетесь для дочери Вашего мужа от первого брака (женой ее отца или ее сестрой, или просто ее собственной подружкой, а не женщиной ее отца). И Вы тогда сами получите возможность решить, какую позиции занимать с дорогим Вам человеком: быть ли его лучшей матерью, нежели его биологическая мать; или же быть действительно по-взрослому соратником, женой, другом, — и ответив для себя на Все вопросы найдете ответ на заданный Вами вопрос:»Как тихо, медленно, но верно помочь ему».
Ирина Сизикова