Здравствуйте! У меня в жизни сложилась такая ситуация, которая меня немного пугает и выбивает из колеи… Мне 19 лет, моему молодому человеку 21.. Встречаемся 3,5 месяца, а живем вместе 2 месяца.. Вообще мы не планировали так рано съезжаться.. но так сложились обстоятельства, что выхода другого мы не видели.. Дело в том, что однажды дома разразился скандал.. мама видать решила вспомнить мое детство и достала ремень… била.. кричала.. обвиняла в плохом отношении к отчиму, в том, что меня ничего не интересует кроме работы и парня… я не выдержала и рассказала ей о том, о чем долго молчала… Инцест..
Отчим меня развращал с 13до15 лет.. я молчала.. боялась, что не поверят.. да и как расскзать об этом тоже не знала.. мама была в шоке, не поверила.. позвала отчима.. он сначала все отрицал, а потом сказал, что не видит в этом ничего «Такого»!! Я не выдержала, тут же позвонила своему молодому человеку.. обо всем ему рассказала, он был первый парень, которому я так доверяла… естественно он разозлился, сказал, чтоб ночью я собрала самое необходимое и ушла… Я так и поступила, т.к. жить дома казалось мне не возможным…
Костя меня Очень поддержал.. мы нашли квартиру, сняли её.. и живем вместе… Я его очень люблю и он меня тоже.. но в нашем совместном проживании есть некоторые вещи, на которые тяжело закрывать глаза.. Во-первых, он не работает.. говорит, что нормальную работу ещё не нашел, к тому же ему мама дает больше денег чем я зарабатываю.. Во-вторых, он не привык ничего делать по дому.. не убирает, не моет посуду.. я уже молчу о том, чтобы готовить или стирать… Все, что он делает — играет на гитаре, пишет музыку, тексты, играет в компьютерные игры и гуляет с друзьями пока я работаю…
Иногда я не выдерживаю, срываюсь, устраиваю скандалы, истерики… а он меня не понимает или не хочет понимать.. Как до него донести то, что мне тяжело?! Как объяснить, что на меня давит весь тот груз и ненависть, которые я не один год держу в себе, то, что я не могу после 9ти часового рабочего дня приходить с работы убирать, готовить.. ещё и ублажать его… Я его действительно Очень Люблю и на многое закрываю глаза.. но к чему это приведет?! Когда хочу серьёзно поговорить — он уходит от разговора.. говорт, чтоб я не начинала… Очень нуждаюсь в совете.. Что мне делать с моей жизнью?! Как быть?! Аннет.
Введите правила, которых будете вместе придерживаться. Напишите список того, что вы делаете и разделите его поровну.
Любите себя. Если вы не можете после работы заниматься хозяйством — не надо. Пусть всё зарастает до того момента, пока он не увидит в этом проблемы. Пока для него нет проблемы — у него всё хорошо. Сделайте так, чтобы проблема появилась.
Это будет сделать не так-то и просто, потому как мужчина – существо менее привередливое к правилам общественной гигиены. Хоть порастет все, он будет себя чувствовать комфортно, в отличие от Аннет.
И так во всем, К примеру готовить кушать:
Если Аннет варит, скажем, борщ (не самое простое блюдо). Тратит на готовку час-полтора, конечно Костя будет рад покушать бурщика, а что я тоже не против. Но если мужчина готовит борщ, нет уж лучше бутер с колбасой, быстро просто и вкусно! Милая, идем я приготовил нам ужин из бутеров :-D
Не возможно женщине подстроится под мужчину таким образом. Женщина более требовательна к быту и питанию, чем мужчина. Другое дело наоборот! Мужчина, который следит за чистотой с легкостью сможет запустить хозяйство так, чтоб его женщина не смогла там жить! Ну, это в случае если роли распределены были должным образом.
Здравствуйте, Аннет.
Прочел ваше письмо. Не совсем понятно, а причем здесь отчим? Так или иначе, эту проблему вы уже разрешили. Если она вас еще тревожит на уровне воспоминаний, то постарайтесь отследить, а что именно не дает вам покоя? «Мерзавец» отчим или своя собственная самооценка в этой ситуации — раз со мной такое случилось — я плохая! Подумайте об этом. И еще подумайте о том, что все «минусы и плюсы» восприятия ситуации с отчимом базируются на вашем социальном окружении и его нормах.
В действительности, в мире нет ничего хорошего и плохого. Все зависит только от нашей личной оценки ситуации. Вы считаете, что это плохо не важно, каковы при этом ваши критерии оценки ситуации — значит для вас это плохо. Кто-то считает, это хорошо — уверяю вас, что существуют и такие — и для них это хорошо. Они живут в этом и наслаждаются. В другие времена и в других социумах, то, что вызывает у вас такое стойкое неприятие — было нормой.
Что до инцеста, то не забывайте, что отчим, ваш родственник только формально. И потом, что бы там у вас с ним не было — это уже прошло. Не тащите за собой весь этот груз. Не воспринимайте себя жертвой и не играйте эту роль. Если вы сумеете это сделать, то и ситуация с вашим молодым человеком, постепенно наладится. Вы измените свое поведение, а он, с неизбежностью, свое. Будет оно «лучше или хуже» — это уже другой вопрос, но в любом случае — не считайте себя жертвой, и не несите эту обусловленность через всю свою жизнь.
Удачи. Виктор.
Здравствуйте, Аннет! Прочитав Ваше письмо, я так и не поняла: в чем, конкретно, Ваша проблема?
Извините меня, если я, может быть, не так Вас поняла. Но мне кажется, главная ПРОБЛЕМА для Вас в том, что Костя НЕ РАБОТАЕТ, в том плане, что НЕ ХОДИТ НА РАБОТУ. Вы же сами говорите, что его мама дает вам больше денег, чем зарабатываете Вы. Другими словами, не в количестве получаемых денег проблема. Так? Вот если бы он ХОДИЛ на работу и приходил в такое же время домой, как и Вы, то ПРОБЛЕМЫ бы не было? Так?
То, что в доме обычно именно женщина занимается хозяйством – это, вообще-то норма, и 90 процентов женщин именно этим и занимаются по жизни. Очаг – это вообще-то именно наша забота. Тысячи женщин, возвращаясь домой после работы, именно этим обычно и занимаются. В очень редких семьях делается все поровну. Впрочем, есть такие семьи, где мужчины делают даже большую часть «женских» работ. И такое бывает, и я восхищаюсь такими мужчинами. Но разговор, в принципе, не об этом.
Вам кажется, что ваше положение НЕСПРАВЕДЛИВО! Так? Вы и РАБОТАЕТЕ, вы и убираете, готовите и т.д. И Вам, по сути, ЗАВИДНО. И Вам, наверное, хотелось бы ЗАНИМАТЬСЯ любимым делом. Если оно, у вас, конечно, есть.
Милая Аннет, вы НИКОГДА не достигните взаимопонимания, если именно так будет ОТНОСИТЬСЯ к ситуации. Ваш парень, как и вы, очень молоденький, и явно еще не нашел ТОГО ДЕЛА, которому бы посвятил жизнь. Вернее, он его-то нашел (песни), но пока оно не стало профессией. Но ведь именно ЭТО для него и важно. Может быть, стоит поработать именно в этом направлении? Думаете, будет лучше, если он пойдет на любую, совсем ему ненужную, неважную для его жизни, работу, лишь бы она приносила какой-то доход?
Можно предположить, что такая возможность вам и представляется ПРАВИЛЬНОЙ. И вполне это понятно. Ваша семейная жизнь только-только начинается, и лишние деньги не помешают…
Но это грозит, знаете чем? Тем, что он может потерять ТО, что у него УЖЕ ЕСТЬ! Он может пойти просто «работать», это затянет. Он потеряет интерес к творчеству, работа-быт затянет, и вот уже нет полета, нет творчества, начнется «серое» существование, которое будет утягивать, начнется раздражение, опустошение и т.д.
А оно вам надо? Вы ХОТИТЕ, чтобы любимый человек расстался с мечтой? Если бы вы сами были в таком положении? Если бы у вас был талант, вы бы хотели заниматься творчеством, но ввиду «обстоятельств» вам бы пришлось на это наплевать, и вы бы отказались от своей мечты? Не думаю.
Учтите еще и то, что вы ведь не собирались ТАК СПЕШИТЬ с совместным проживанием. И ваш Костя еще мог достаточно большое время искать себя, нарабатывать музыкальные навыки, писать тексты – то есть развивать себя в творческом отношении. Наверняка так бы и было. И вам было бы все равно. Согласитесь! Вы, может быть, даже и радовались тому, что рядом с вами такой творческий человек! Убивать желание творить – почти преступление.
Самое лучшее было бы в том, если бы вы его поддерживали в этом. Может быть, даже предприняли какие-то шаги в этом направлении. Например, показать его тексты, песни знающим людям, может быть, где-то напечатать, устроить прослушивание и т.д. Если это произойдет, если вы вместо ссор, прислушались бы к нему, показали, что цените его и его творчество, поверьте, он бы был не просто благодарен вам, а пошел бы навстречу. Поверьте, когда к нам относятся с пониманием, лаской, поддержкой, то мы тоже всегда идем навстречу!
И постепенно, когда ваше взаимопонимание будет все больше и больше, вы сможете ему порой и пожаловаться, что вам трудно – физически трудно заниматься домом. Мой муж, например, никогда не отказывается почистить картошку, заправить стиралку, помыть посуду, вынести мусор когда я говорю, что устала, что не успеваю. И всегда испытывает радость, что помог мне в таких мелочах.
Вообще, семейная жизнь может превратиться в не докуку, а, наоборот, в постоянную радость, когда в семье царит взаимопонимание. Вот к этому и призываю – постарайтесь понять его пока еще увлечения – его творчество, которое может вырасти в ЕГО НАСТОЯЩЕЕ ДЕЛО. Поверьте, Вы никогда об этом не пожалеете…
С другой стороны, если он, в конце концов, поймет, что это НЕ его Дело, то найдет свое дело другое. Но зато всегда будет Вам благодарен за то, что вы в свое время понимали его. И это только укрепит ваши отношения.
А вообще мужчины на самом деле не считают домашнюю работу работой. По большому счету это на самом деле так. Мне почему-то никогда домашняя «работа» не кажется такой сложной – ничего особенного. Если поддерживать порядок постоянно – по чуть в день, то ничего в этом страшного нет. А работаю я порой побольше девяти часов в день. У меня работа, кстати, тоже «творческая», и занимает порой и 12-16 часов в день. Главное она – творческая! И я счастлива.
Желаю вам не ошибиться в своей жизни, не потерять счастье и найти понимание. Все зависит от вас.
А что касается прошлого… Знаете, подумайте просто о том, что оно просто – прошлое. То есть то, чего уже давно нет, так зачем возвращаться к мыслям о том? Ушло и все тут. Не понимаю, зачем тянуть за собой в будущее прошлое, в котором нет ничего хорошего? Живите настоящим. Только оно и «строит» наше будущее. Мне кажется, что оно «живо» пока еще в вас, потому что всего два месяца прошло, и отголоски ужасной ссоры все время перед глазами. Но поймите, оно ушло – его нет. Время ослабит воспоминания, с мамой вы помиритесь, она же мама. А Костя не только не виноват в вашем прошлом, он еще и спаситель, то есть, общаясь с ним, вообще не впутывайте в отношения свое собственное состояние обиды из-за той ссоры. Близкие, конечно, могут нам посочувствовать – раз, другой, но они-то причем? То есть постарайтесь быть в этом отношении сильнее и не грузить парня своей, уже прошлой, болью. Сейчас то у вас все замечательно.
С уважением, Марина Бондаренко
Да на самом деле у вас всё в порядке! Самое главное — что есть человек, который вас поддержал, понимает, ни в чём не упрекает (знаете, и такое бывает после подобных откровений). А то, что он что-то там не делает, то это пока не проблема, раз вам есть на что существовать. Если вам дорог именно этот человек, то не истерите, а примите его таким какой есть.
Ну если очень устаёте, то здоровый эгоизм не повредит! Не готовьте и не убирайте какое-то время, может до него дойдёт, а пока за него все что-то делают, то зачем ему напрягаться? На самом деле ваша напряжённость не из-за его бездействия… Вы же знаете, что вас гнетёт период сложных отношений с отчимом и мамой… На всё нужно время… Всё наладится…
Мужики эгоисты и они такими становятся потому что женщины им это позволяют делать. Любить — это значит отдавать. Вы его любите и ему отдаете всю себя. Ваш парень просто потребитель и очень может быть, что он так к Вам относится из-за Ваших проблем в Вашей семье. Все обязанности по борьбе с бытом надо распределить четко иначе Вы всегда будите все делать сама.
Ну как же Вы не поймёте, он же её спаситель, а она жертва, расклад такой. Она ему по гроб жизни теперь обязана носки стирать, ноги мыть и воду пить. Этот вопрос нужно прояснить раз и навсегда, а потом уже обязанности распределять и считать, у кого зарплата больше. Иначе ничего не получится с введением правил совместной жизни. Он добрый, богатый, талантливый, спас среди ночи от побоев и домогательств обиженную почти падшую женщину, а теперь ещё борщ ей варить? Когда спасал, такого уговора не было! Аннет, я жестковато шучу, но в каждой шутке… Вот как важно правильно себя позиционировать, даже в любви… Надо делать ребрендинг…
Аннет, девочки сталкиваются с сексуальными домогательствами, в этом нет ничего исключительного. Поведение отчима — «информация к размышлению» для женщин с детьми: а стоит ли впускать в дом нового мужчину? Что его привлекает — сама женщина или ее дети?
Ласк отчима Вы не хотите, о чем сказали открыто. Домогательства позади. Как мать относится к ситуации и к Вам сегодня, Вы не пишете. Видимо, сейчас это не столь актуально, раз Вы живете отдельно.
Костя поддержал Вас морально, пошел на решительные действия ради Вашего душевного комфорта. Вы пишете о взаимной любви. Но у Вас с Костей разные представления о жизни. Здесь дело не в деньгах, которые ему дает мама. Вам нормальным кажется ходить на работу и заниматься хозяйством, то есть делать то, что НУЖНО. А ему кажется нормальным сочинять тексты, музыку, проводить время с друзьями, то есть делать то, что ХОЧЕТСЯ.
Вы люди разные и всегда будете разные, человека не переделаешь. Настолько ли дорог Вам Костя, чтобы дать ему жить по-своему и просто радоваться, что он с Вами и любит Вас? Он же не требует, чтобы Вы прекратили убирать квартиру и ходить на работу?
А если его образ жизни для Вас совершенно неприемлем и доводит до истерик и скандалов, значит, Костя не подходит Вам для постоянного совместного проживания.