Две недели тому назад я рассталась с гражданским мужем. Вместе мы были 4,5 года. Точнее сказать, он меня выгнал. Через неделю начал звонить под предлогом определенных его проблем, о которых я знала. Когда я показала готовность помочь ему, чем могу (это абсолютно искренне) он начал настойчиво предлагать, чтоб я приехала к нему поговорить о нас. Все наше общение по телефону сводилось к его вопросам «ты считаешь, что во всем виноват только я?».
Я никогда так не говорила, наоборот это он всегда говорит о моем характере или еще о чем-то, а о себе забывает. Чтобы было понятнее: мне 29 лет, ему 57. Все это время, пока мы вместе, расставались не раз, но потом быстро мирились. Жили у него. Он давно был женат менее 1 месяца (как он сам говорит, его заставили жениться). С его слов – со мной он дольше всех. Все это время от его квартиры у меня был только 1 ключ, а замка 2. Без него я не могу попасть домой, когда мне необходимо. Я знаю, что жизнь у него была трудная, у него есть все основания не доверять людям, но ПРИЧЕМ ЗДЕСЬ Я? Я человек бескорыстный, я просто очень его люблю, но сомневаюсь во взаимности. За все это время он не соизволил познакомиться с моими родителями. Только когда отец меня подвез, и они случайно встретились, произошло формальное знакомство, но не больше.
Он говорит, что проблема во мне. Что я плохая хозяйка. Назвать себя идеальной хозяйкой не могу, но и согласиться с ним тоже. Положение вещей (отсутствие нормальной семьи; детей, которых он, скорее всего, просто не хочет; нежелание проводить как-то интереснее выходные дни и вообще ВСЕ) объясняется моей неспособностью «быть хозяйкой». Я уже несколько раз говорила, что он сам не дает мне чувствовать себя «хозяйкой». Начиная с ключей от квартиры. Это же просто абсурд, когда ты например, заболела, уходишь с работы раньше и должна ехать через весь город за ключами или еще лучше стоять, как собака на улице или под дверью и ждать его.
В его квартире давно пора сделать ремонт. Я не раз предлагала сделать его своими силами, т.к. он постоянно жалуется на отсутствие денег. Ничего не изменилось. У него есть абсолютно новая стиральная машина, которая используется в качестве тумбочки. Я сначала должна научиться стирать руками, а потом думать о машинке. Если бы он стирал сам, думаю подключен! а она была бы мгновенно. Он постоянно говорит, что ВСЕ в доме делает ОН. Да он через день встает в 5 утра и варит суп. Каждый день приносил мне чай в постель. На машине он приезжает с работы раньше и тоже готовит кушать. Бутерброды, сырники, блины с грибами или еще что-то делаю я.
Он хочет, чтоб я вставала с ним в 5-00 и готовила суп. Я предлагала делать это с вечера, потому что мне трудно вставать в такое время. Нет только утром. Стираю я. Убираю я. Он может только пропылесосить 1 раз в месяц. Но он заявляет, что все на нем, а я все что не делаю – делаю плохо. Деньги на продукты я ему тоже даю. Какую-то часть закупок делает он, какую-то я, а остальное в выходной день вместе. Одеваю себя я сама. Машину он только раз пять за все время мыл сам. По моим ощущениям, он хочет вообще ничего не делать, и то нет гарантии, что все будет хорошо. Я понимаю, что могла бы делать больше, но его отношение ко мне (постоянно критикует даже в мелочах, контролирует каждую свободную мою минуту) отбивает всякое желание. Я себя просто заставляю, потому что надо. Я во всем ему помогала. Если надо то и по работе. В трудную минуту поддерживала, чего не могу сказать о нем. Он любой тяжелый момент может сделать просто невыносимым.
В хорошие моменты – он просто золотой человек, только мне кажется, что хорошего и плохого 50/50. У него есть кошка, которую и он и я просто обожаем. Вот сегодня мы собрались поговорить. Я попросила, чтобы это был действительно разговор, чтобы каждый и говорил и слушал. Скажу сразу — нам это еще не разу не удавалось. Все попытки поговорить заканчивались его фразой: раз ты сама этого не понимаешь, то о чем с тобой говорить. Или он постоянно нукает, типа конечно, конечно, ага…. Хочу услышать чей-нибудь совет, как построить сегодняшний разговор. На тот случай, если он снова откажется меня слышать, я для себя решила, что это еще раз напомнит мне о реалиях нашей совместной жизни и облегчит переживание разрыва. Мне трудно собрать все мысли в кучу. Извините. Скажите хоть что-то, если можно. Заранее спасибо. Оксана.
Ответ
Здравствуйте, Оксана!
Ну, дела… Ужас.
Любовная лодка разбилась о быт. Но не только о быт. Вы спрашиваете, как построить с ним один разговор? Я отвечу, но сначала расскажу Вам свою точку зрения на эту ситуацию. Извиняйте, если что не так, но стесняться в выражениях я не привык.
Женщина 29 лет и мужчина 57 лет живут 4.5 года в квартире мужчины. Живут бедно. Нет, есть люди, которые могут так жить счастливо, но мужчина явно не из этих людей. Он страдает от того, что к такому солидному возрасту не смог заработать деньги на нормальную жизнь, и вымещает свои комплексы на женщину. Постоянно докапывается, не позволяет одной находиться в квартире (а вот это уже вообще КЛИНИКА), брюзжит, навязывает свой распорядок дня, не терпит возражений. Может быть, он и хороший человек, но в жизни он стопроцентный неудачник, и своим поведением он это доказывает. В результате после 4.5 лет жизни он выгоняет женщину из дома.
Вы думаете, у вас с ним получится разговор, если за всё время совместной жизни он ни разу не состоялся? Нет, не получится. Разговоры в пользу бедных… Да и зачем, скажите? Зачем молодой женщине человек предпенсионного возраста, который ТАК к ней относится?! Да, любви все возрасты покорны, и ни отсутствие денег, ни проблемы с потенцией (в скором времени грядущие или уже остро стоящие), ни внешность Вашего избранника не могли бы повлиять на вашу любовь, если бы любовь была. То, что у ваших отношений абсолютно нет будущего, для Вас детали. Это очевидно всем, и Вам в том числе, но Вы на это смотрите сквозь пальцы, считая главным любовь. Я не прагматик, я бы тоже отдал всё за настоящую любовь, если бы она этого потребовала. Но односторонняя любовь – это НЕ любовь. Так что игра не стоит свеч.
Представьте, что сейчас Вам в дверь позвонит другой мужчина и скажет: «Привет! Мне 57, у меня нет денег, я тебя не люблю и любить не буду, но мне нужен кто-то рядом». Что Вы сделаете? Неужели Вы станете слушать этого непонятного хрена с горы?! Неужели Вы согласитесь с ним быть и в течение почти 5 лет будете пытаться заставить его полюбить себя?! Я думаю, нет. Так почему же Вы делаете это? Привычка. Я понимаю, что такое привычка… Отлично понимаю, сколько воли нужно, чтобы преодолеть эту зависимость… Но её НУЖНО преодолеть. Нужно прежде всего Вам…
Подумайте, Вы молодая женщина, неужели не найдётся Вашего ровесника или мужчины помладше (да-да, не нужно упускать из виду тех, кому в районе 24, они часто ищут женщину постарше!), который будет по-настоящему любить Вас? Подумайте, что Вас ждёт, если Вы останетесь с текущим мужчиной… Я не хочу предрекать ничей конец, но лет через 20 Вы можете остаться вдовой или стирать пелёнки немощного старца. Вам будет 49. Лучшие годы жизни отданы, снова выйти замуж значительно сложнее, чем 20 лет назад, когда Вам было 29… Ладно, Вы всё и так понимаете, Вы об этом думали больше меня…
Поэтому нужно просто уйти. Красиво уйти. По-простому, без комбинаций. Поблагодарить его за те годы, что вы были вместе (ведь что-то удерживало Вас эти годы, значит, было хорошее!) и уйти. Уйти с чистым сердцем. Подумайте хотя бы о нём, если не можете подумать о себе! Сейчас, пока он ещё не превратился в старика, он может найти другую женщину. Чем дольше Вы остаётесь с ним, тем больше снижаете его шансы сделать это… Подумайте.
Я желаю Вам всего самого доброго! Обретите второе дыхание. Вам нужно найти в себе силы разорвать эти отношения.
Ташкинов Иван