Скажите пожалуйста, почему некоторые мужчины выбирают «долгоиграющие» отношения (например, люди встречались, всё было более-менее стабильно, а потом мужчина объявляет о разрыве, но через непродолжительное время возвращается)? Моя подруга встречается со своим парнем по такой вот схеме почти год, и расходятся они как минимум раз в месяц. Его друг как-то сказал, что он боится серьёзных отношений, т.к. его прежняя девушка, которую он очень любил, его бросила, а потом пыталась возобновить отношения. Неужели он мстит всем женщинам? И возможны ли с таким человеком серьёзные отношения? Есть ли какие-либо способы его душевной реабилитации? Заранее спасибо за ответ. Ольга.
Ответ
Здравствуйте, Ольга!
Такая схема отношений вполне допустима, но лишь в том случае, когда она естественна для обоих партнёров (например, если в паре оба холерики, то они могут ругаться и мириться по 20 раз за день, при этом они чувствуют себя счастливыми). Говорите, девушку такая схема не устраивает? Первым делом нужно разобраться именно с этим, девушке нужно поглубже заглянуть внутрь себя и подумать о том, что, возможно, именно этот накал страстей её и привлекает. Просто я с таким случаем сталкивался. Девушка достаточно уверенно говорила о том, что ей не нравится такая нестабильность отношений с её молодым человеком, а когда отношения стабилизировались, она в них разочаровалась.
Но если Ваша подруга уверена в том, что ей такая нестабильность не нравится, нужно действовать. Как? Давайте разбираться.
Парень регулярно устраивает себе «каникулы». Зачем? Что он делает в это время? Если он спит с другими девушками, то зачем Вашей подруге такой парень? Это не лечится, сразу говорю. Если он не изменяет, идём дальше.
Парень спроецировал на себя отношение его прежней девушки к противоположному полу. Он решил, что раз она его бросила, она сильнее. «Кто уходит, тот сильнее», — думает он. Уйти, а потом вернуться. Чтобы не ушли от тебя. С одной стороны, это логично. К этой модели прибегают многие мужчины, даже без подобных психических травм. Постоянно держать партнёра в напряжении, постоянно показывать готовность уйти… Это эффективно. Это заставляет партнёра больше дорожить отношениями, не расслабляться, завоёвывать вновь и вновь. Только одно дело показывать готовность уйти, а другое – уходить. Это уже непрофессионально. Следовательно, парень действует не по шаблону, его поведение действительно обусловлено пережитой травмой.
Что ж, можно попытаться парня исправить. :-) Необходимо перестать плясать под его дудку. В отношениях людей много провокаций, и тот, кто на них клюёт, проигрывает.
Предлагаю Вам модель отношений, которая отлично действует в данной ситуации. Эту модель я «снял» со своей бывшей гражданской жены, которую очень любил. :-))) Смешно, правда? :-) Ладно, к сути…
Вашей подруге необходимо перестать соглашаться на очередной «разрыв» отношений. Никогда не прощаться – вот в чём ключ! Как происходит сейчас? Он: «Мы расстаёмся!». Она: «Да, мы расстаёмся!». Как должно происходить? Он: «Мы расстаёмся!». Она: «А я тебя не отпускаю. Мы не прощаемся. Я от тебя не ухожу.» Можно дожать (по обстоятельствам): «Нет, я не ухожу. Если я уйду от тебя, то только однажды, но навсегда. Знаешь, твоя беготня туда-обратно действует мне на нервы. Если ты хочешь уйти от меня навсегда, скажи об этом прямо.» С дожиманием аккуратней! Оно несколько противоречит концепции «Никаких прощаний». Так что применять его следует только в том случае, если основной метод не сработает.
Как действует основной метод? Ваша подруга не отпускает своего парня. Это не значит, что она бьётся в истерике и кричит: «Нет! Никуда ты не пойдёшь!! Завтра мы с тобой делаем то-то и то-то!!!». ;-) Это значит, что она даёт ему сделать то, что он собирается сделать (например, не общаться с ней какое-то время), но при этом не позволяет ситуации обрести форму разрыва отношений. При этом она совершенно спокойна и уравновешена, на её лице гуляет лёгкая улыбка. Рвём не отношения, а шаблон поведения парня! ;-) Потому что этому парню необходимо получать у девушки разрешение на то, чтобы уйти. Он разрывает отношения только тогда, когда обе стороны согласны на это. А раз его девушка не согласна, то и разрыва, получается, нет. Парень уходит озадаченный… Через непродолжительное время прибегает и говорит Вашей подруге (по традиции): «Давай снова встречаться!». А она ему: «А разве мы расставались? :-)». Что происходит в данной ситуации? Во-первых, парень понимает, что все его попытки уйти малоэффективны, поэтому со временем эти попытки либо исчезнут, либо выльются в одну мощную (и успешную) попытку окончательного ухода. А во-вторых, парень сильно боится, что его опять бросят, а в данном варианте девушка показывает, что такое очень маловероятно, и парень успокаивается… Возможно, все эти показные уходы – всего лишь проверка на то, отпустит («кинет») его девушка или нет.
Счастья Вам, Вашей подруге и её парню!
П.С. «Окончательным уходом» подругу не пугайте… :-) Этот вариант возможен лишь при применении данной стратегии в сочетании с негативным отношением к партнёру. То есть «я делаю всё, что захочу, мне плевать на тебя и твои желания, но ты, мой милый (моя милая) никуда не денешься, потому что я тебя не отпускаю». Это страшное оружие, когда у твоего партнёра сформирована сильная привычка к тебе. Ты манипулируешь им, как хочешь, ему плохо, он хочет уйти, но его привычка убивает волю… Он просит тебя отпустить его по-хорошему, но ты не позволяешь ему уйти… И искать в себе волю уйти без разрешения он может достаточно долго, пока ему не станет по-настоящему плохо. Именно так произошло у меня с моей бывшей гражданской женой (она играла на моей привычке). Прошу Вас, никогда так не делайте! Это подло. Если калечите – отпускайте, не держите… Если держите – не калечьте. Помните, причинённое другим зло всегда возвращается назад.
Ташкинов Иван