Здравствуйте! У меня вот такая проблема. Недавно вышла замуж, хотя в гражданском браке с мужем прожила около 3-х лет. Последний год в собственной 2-х комнатной квартире, которую, мне на последние деньги купили родители (до этого, мы были студентами и кочевали с квартиры на квартиру).
Вот, поженились, начали обустраиваться, и казалось бы жить, да добро наживать, но…… У мужа есть родной брат, сейчас учится на первом курсе, хотя должен уже на втором (из-за плохой учебы отчисляли) и свекровь, постоянно трепит нервы о том, что мы обязаны его взять жить с собой. Я не запрещаю ему приезжать к нам и даже ночевать, хотя не понимаю зачем это нужно, если есть отдельно снятая комната, за которую платят его родители.
В данный момент он живет у нас уже две недели, т.к. с комнатой случилась неурядица, а учиться ему осталось один месяц. Но за эти две недели, я потратила столько нервов, что дальше некуда. Во-первых он одевает одежду мужа, берет мои побрякушки (любитель помодничать), не убирает за собой, не покупает даже элементарных продуктов (хлеб) не говоря уже обо всем остальном. Я поговорила с ним, очень осторожно, о том, что у каждого есть свои вещи и что бы он спрашивал, прежде чем что то брать.
Но вот вчера звонит свекровь и обвиняет мужа в том, что мы обижаем его брата. А тот (брат) в свою очередь уже устроился на летнюю работу и чувствую, что конца и края этому не будет….. Не знаю как отделаться от этих назойливых родственников. Так надоели что просто дальше некуда. Почему они не радуются тому, что хотя бы один сын пристроен и о нем не нужно беспокоиться, почему им все время что то нужно от нас. Меня раздражает то, что они нам никогда не помогают, в отличии от моих родителей, зато все время чем то недовольны. А мой муж все время чувствует себя виноватым.
Так обидно, что когда он учился в институте, то очень плохо одевался, в отличии от своего брата, который всегда выпрашивал что то новенькое у родителей. А теперь, когда мы сами работаем, обеспечиваем себя, мы оказывается что-то кому-то обязаны. Кажется, что это все бытовые мелочи, но их так много, что невозможно жить… Разговаривать, как я уже поняла, бесполезно. Может просто выгнать его из дома и послать всех куда подальше, пусть они нервничают, а не я….
Ответ
Здравствуйте. В своем письме Вы затрагиваете очень важный для каждого человека вопрос — вопрос о границах, о личном пространстве. У любого человека есть своя территория, свое личное пространство,
которое он так или иначе обозначает как для себя, так и для других.
Это зона комфорта, в которой человек чувствует себя полноправным хозяином. В него входит сам человек с его чувствами, ценностями, физическим телом, а так же все, что принадлежит этому человеку — его вещи, жилье, домашние животные.
Обычно мы предпочитаем, чтобы другие уважали границы этой территории, входили в нее только с нашего позволения. Мы можем предоставить возможность другим людям находиться на нашей территории, но при этом чувство комфорта должно сохраняться, иначе мы начинаем злиться, потому что чувствуем посягательство на то, что нам дорого и важно.
Для того, чтобы наш комфорт не нарушался мы должны сделать четыре шага.
1. Определить для самих себя сферу своих личных границ, ориентируясь на состояние «комфортно-не комфортно».
2. Определить, что находится в полной неприкосновенности (интимные личные вещи, драгоценности, талисманы, или какие-либо тайны ), а что Вы можете позволить взять на время, использовать, доверить и на каких условиях Вы готовы это сделать.
3. Продумать правила нахождения на Вашей личной территории.
4. Защищать свои границы, а именно — рассказать о правилах поведения на Вашей территории.
Если переложить все вышеперечисленное на Вашу ситуацию, то мы видим, что брат мужа нарушил Ваши границы. Он это сделал не потому что такой плохой-нехороший, а потому что Вы не донесли до него правила поведения в Вашем доме:
- когда и как часто он может гостить у Вас,
- чем он может пользоваться, пока находится у Вас в гостях,
- что должен приносить в дом в качестве компенсации за причиненное вам неудобство.
Например: Вы готовы видеть его не чаще одного раза в неделю, но при этом он не ночует, не пользуется вашими вещами и, когда приезжает, Вы готовы накормить его обедом, но «плюшки к чаю» к общему столу должен купить он. В случае нарушения правил гостя, он лишается привелегии посещать Ваш дом.
Разумеется, родственникам такой поворот событий не понравится. А кому понравится, когда его снимают с собственной шеи и предлагают идти самостоятельно, решая свои проблемы самому, а не перекладывая их на Ваши плечи?
Совершенно не обязательно конфликтовать, можно тактично, спокойно и вежливо рассказать о своих границах. Вопрос выбора всегда нелегок, но только Вы делаете выбор — простроить и защищать свои границы, или быть хорошей для всех, позволяя другим гадить на Вашей территории.
Еще могу добавить, что обычно уважение вызывают те люди, которые умеют защать свои границы, трудно уважать тех на ком ездим :)
С уважением, Ирина Романенко.
Мне кажется проблема не только в том, что молодые не умеют отстаивать свои границы, а в довольно сильном вмешательстве свекрови. «свекровь, постоянно трепит нервы о том, что мы обязаны его взять жить с собой.» Вы не пробовали выяснить у неё, зачем ей нужно, чтобы младший брат жил с вами? Возможно, она считает его «маленьким», требующим присмотра. Тогда он может жить и со своими родителями. Перекладывать на вас воспитательные и надзирательные функции, на мой взгляд, не этично. У вас молодая семья, и в ней скоро может появиться свой ребёнок.
Но нужно сказать, такая ситуация не редкость. Родственники часто не понимают, — а что такого поднять трубку не у себя дома, проверить почту, поспать на чужой кровати, одеть чужую одежду. Это уже запущено в дестве, если будучи на первом курсе интститута человек не понимает разницы между своим и не своим.
Конечно можно сказать, — ну что вам жалко? у вас две комнаты, отдайте одну брату!
но вы не должеы этого делать, если не хотите. Это ваше жилье, ваша крепость. И вы сами можете регулировать, кому входить и когда входить. Можно не давать ему ключей, а приглашать просто в гости. А можно и попросту отказать от дома, если он ведет себя неприлично и по хамски. Но если он действует под влиянием своей мамы — вам сложнее справиться, так как приходится противостоять уже не только брату, но и свекрови. А это трудно, не травмируя своего мужа.
Кстати, ваши родители могут сказать, что это они вам купили квартиру, а не брату вашего мужа, и что вход ему только по приглашению и т.д. Хотя, безусловно лучше все решать миром и по доброму. Семья — это немало, и желательно не рушить отношения в самом начале….
Отличный ответ!
Мне кажется что решить этот вопрос помогут именно ваши родители. Если они поставят на место свекровь, вы будете не при чем, и вашему мужу обижаться на вас будет не за что.
Свекровь в любом случае попытается давить на вас через вашего мужа, обвинять, ругать, но в данном случае вы не будет виноваты ни в чем. Можете даже предложить мужу — милый, а давай сами снимать квартиру, если тебе мои родители так не нравятся:) Его боевой пыл быстро остынет.
По отношению к свекрови ваши родители находятся на равной с ней позиции, в то время как вы не можете ей перечить, чтото высказывать — вы невестка.
Поэтому если родители позвонят к ней и поговорят с ней по взрослому, она воспримет их слова с меньшим протестом, чем ваши.
Родители могут прямо сказать что квартиру покупали вам они, и решать кому в ней жить — тоже будут они. И они разрешают жить в их собственности только их дочери и ее мужу. Если она хочет насильно подселить к вам еще одного сына, она может выплатить половину стоимости квартиры, и вопрос будет исчерпан. Вот так — просто, ясно и по взрослому, без манипуляций.
Его брата так же могут помочь выставить за дверь именно родители, своим авторитетом и подходом «наша недвижимость, мы решаем кому жить»
У меня вообще была такая ситуация. Умерла моя двоюродная сестра и когда стали хоронить,то все деньги в похороны вложила моя мать и я часть своих. И никто из родственников даже копейки не подратил из своих денег на похороны даже родные родители и бабушка. Проходит пол года и бабушка заявляет что моя мать ***** а я пое..ень потому что мы на похороны не вложились. И ей не помогали деньгами. Хотя сколько помню если у родственником что-то случается то бежали сразу к моей матери. А один раз мы уехали в другой город и попросили бабушку присмотреть за квартирой. Так она нашла деньги 30 тысяч и забрала. А мы приезжаем, денг тютю.на что она ответила что ей они нужнее. Немного погодя заболевает моя мать простудила сидалишний нерв и не могла долго в ходить. Так когда она позвонила бабушке просто пожаловаться. На то та ей ответила что мы все ее зае…ли. Лучше нас всех удавить и тогда никто болеть не будет. А сама чуть что так сразу звонит то у ней это болит то то болит. В общем у нас кончилось терпении и мы всех послали родственников. И жить стало легче!!!»!!!!!