Адресую свой вопрос мужчине, потому что мне кажется, что Вы сможете ответить на него полнее и мне понятнее. Хотя, может я и не права. Мне очень повезло с молодым человеком. Он чудесный: заботливый, нежный, вдумчивый, очень меня любит. И дело не только в его личных качествах, а еще и в том что 8 месяцев мы живем с ним душа в душу (не подумайте, что мы живем вместе). Я люблю его, он меня. И все хорошо. Но недавно, что-то произошло; нет, не между нами. Мы начали ссориться и чуть ли не каждый день, и практически без причин, но это мое мнение, для него мы спорим о чем-то очень важном и значимом. Мы ссоримся из-за слов сказанных друг другу, о взглядах, о выражениях. И я не понимаю, от кого изначально это исходит.
Я вообще не понимаю, стоят ли эти споры и ссоры того, что мы так нервничаем и переживаем. Мы привыкли обсуждать совместные проблемы, решать их вместе, поэтому мы идем до полного исчерпания конфликта. Мы перестаем копаться друг в друге только тогда когда ни у кого не остается ни сил, ни чувств, только пустота. Почему у двух людей, которые любят друг друга и которые не хотят и не могут жить друг без друга, при возникновении малейших разногласий получается серьезный конфликт? Он сказал мне, что чувствует угнетенность, сравнивает свое состояние с пребыванием в болоте: «какое бы действие не совершалось, затягивает еще больше», он сказал что запутался в себе. Его домашние замечают, что он стал более угрюмым, задумчивым. Он ужасно боится разрыва наших отношений, нам всего по 19 лет, это так легко сделать в нашем возрасте. Он все время что-то думает, обдумывает, перерабатывает, в основном это касается наших взаимоотношений. Мы все время спорим, и я уже устала от его теперь уже нормального плохого настроения, какого то непонятного расстройства.
Мне надоело это положение дел и я какое-то время старалась сглаживать все начинающиеся конфликты, пыталась не замечать или остужать их. Это привело к тому, что он считает, что мне все равно, что я бесчувственно отношусь к его проблеме.( к какой я сама не могу понять). На предложения обратиться к психологу получила категорический отказ, поэтому решила проконсультироваться у Вас как же мне вести себя в сложившейся ситуации? Как вывести его из этого депрессивного состояния и самой туда не скатиться? И самое главное, как спасти наши отношения? Ас.
Ответ
Здравствуйте, Ас. Постараюсь в своем ответе дать Вам направление, в котором можно было бы понять происходящие перемены в Ваших отношениях с любимым молодым человеком.
Семья, в системном ее понимании, в своем развитии проходит несколько стадий: рождение, развитие, умирание. Каждый из этих циклов происходит под воздействием двух законов: закона гомеостаза и закона развития.
Закон гомеостаза формулируется очень просто: каждая система стремится сохранить свое отношение, каким бы оно ни было. Следовательно, семейная система стремится оставаться в данной точке своего развития, не хочет никуда двигаться.
Согласно закону развития, каждая семейная система должна пройти свой жизненный цикл. Жизненный цикл семьи — это некая последовательность смены событий и стадий, которые проходит любая семья. Семейная система должна создаваться и завершиться, так же как человек должен родиться и умереть. Непосредственной физиологической причиной, дающей семье возможность пройти этот жизненный цикл, являются некоторые события, такие как брак, а также изменение физического возраста людей и соответственно изменение стадий психического развития.
Из-за конфликтов между двумя этими законами на каждом этапе жизненного цикла развития семьи возникают кризисы семейной системы. Для того, чтобы преодолеть безболезненно эти кризисы надо своевременно что — то менять в отношениях, проходить жизненные циклы и всегда передоговариваться.
Первая стадия развития называется стадией монады: одинокий, финансово самостоятельный молодой человек, живущий отдельно. Он живет сам по себе, вырабатывает некий опыт самостоятельной жизни, реализует, правила, усвоенные в родительской семье, как — то может к ним отнестись, слегка от них отстраниться, проверить их на практике. Это очень важная стадия для индивидуального психического развития, так и для развития будущей семьи. Данное явление в психологии называется сепарацией.
К сожалению, данная стадия очень редко встречается в российской действительности, и как видно из содержания Вашего вопроса, Вы также проживаете сейчас в родительских семьях. Поэтому предлагаю Вам и Вашему молодому человеку подумать и обсудить вместе о правилах, которые существуют в Ваших семьях, проговорить то как Вы оба представляете себе семью, что Вы можете взять из этих правил в свою семейную жизнь, а что нет. Как Вы оба видите свое будущее, не торопится и самостоятельно решить стоит ли создавать семью или нет. Необходимо также посмотреть, не существуют ли в Ваших семьях какие-либо мифы и хорошенько проведать о семейных историях друг друга.
Как известно, в жизни ничего не происходит случайно. Уяснили ли Вы для себя, что Вас и молодого человека свело вместе!? Очень часто бывает, что люди создают семьи для доигрывания своих детско-родительских отношений. Поэтому советую Вам проанализировать, не похожи ли качества личностные Вашего молодого человека на индивидуальные качества кого — либо из Ваших родственников. На этом зачастую основаны романтические союзы.
Пока Вы не отделитесь от своих родительских семей, и не станете проживать самостоятельно, очень трудно будет разобраться в Ваших отношениях, поскольку Ваши отношения не имеют границ и невозможно найти тот пусковой механизм, с помощью которого могли бы быть изменены Ваши отношения.
Функциональными стабилизаторами Ваших отношений может стать общее дело, общее место проживания, общие дети.
Для того, чтобы я мог дать Вам более предметную консультацию мне необходимо услышать от Вас описание конкретной ситуации, в которой Вы вплотную соприкасаетесь со своим вопросом.
«Виноватых» в возникновении конфликтных ситуаций Вам точно искать не стоит. Может быть эти ссоры, единственное, что сейчас Вас удерживает друг с другом. Подумайте вот еще на досуге, для себя, имеется ли в этих ссорах для каждого из Вас какая-либо условная выгода!?
Может быть, Вам нужно научиться выслушивать друг друга и договариваться, научиться передавать другому свои чувства, которые переживаются Вами, в то время когда Вы говорите или делаете что — либо.
Предлагаю Вам завести дневник и записывать в него в течении недели какие конфликтные ситуации возникали между Вами и самое главное что делал другой когда делали что -то Вы, что Вы думали, когда он или Вы что — либо делали, и кто что чувствовал когда что -то делал и думал.
Воспроизведите в своей памяти то время, когда в вашей жизни с этим человеком еще не существовали разногласия. Попробуйте вернуться к той жизни, то есть к своим истокам. И на данном примере попытайтесь внести изменения в свою настоящую жизнь. Попробуйте не сразу изменять все, а постепенно вносить коррективы и внимательно следить, как на эти нововведения будет реагировать ваш молодой человек. Ваши отношения переросли в нечто обязательное и повседневное. Не нужно забывать, что любое растение для его дальнейшего роста нужно регулярно поливать. И только тогда растение не завянет, будет расти, и радовать глаз окружающих. Так же и Ваши отношения. Не нужно злиться на своего молодого человека. Согласитесь, что на тот момент в комнате будет достаточно и одной недовольной личности. Предложите ему игру, в которой каждый день вы должны будете доставлять радость друг другу (действиями, словами, подарками и.т.д). В конце дня попробуйте сесть и пересказать друг другу то, что сегодня произошло с вами. Внимательно прислушайтесь к тому, что будет говорить ваша вторая половинка, проследите за его мировоззрением. Возможно, то, что для вас в этот день показалось светлым и радостным, для него оказалось тусклым и печальным, это поможет Вам в дальнейшем лучше понимать друг друга. Радуйтесь каждой минуте времени, которое вы проводите месте. Не давайте вашим отношениям зайти в тупик. Потому что как вы уже сами поняли из него не так то легко выбраться. На каждом этапе развития ваших отношений у вас будут возникать все новые и новые проблемы и вопросы. Запаситесь терпения и научитесь лучше слушать свое сердце. Надеюсь мне удалось хоть чем-то Вам помочь.
Юрий Христолюбов