Помогите, пожалуйста! У меня с моим любимым человеком кончились темы для общения. Мы вместе больше полутора лет, и за это время обговорили все, очень хорошо знаем друг друга. Видимся очень часто, и за это время не успевает случиться чего-нибудь интересного, к тому же часто пишем СМС и рассказываем все события за день.
И помимо приятной болтовни (для которой тоже тема редко находится) хочется серьезных разговоров на серьезные темы, но у нас разные интересы. Он интересуется историей, язычеством, национализмом, а я будущий психолог, и соответственно мне интересна психология. Но он психологию вообще не признает, а я ужасно знаю историю. Мне кажется, все дело во мне: мало знаю, почти нет интересов… Раньше я много читала, а сейчас не пойму, что такое: чтение идет очень медленно и его это злит, он читает в среднем 1 книгу в неделю/полторы. В последнее время часто говорит мне, что я зануда, что со мной скучно, неприятно. Больно слышать такое от любимого человека, но это все правда. Очень хочу измениться, хочется, чтобы ему было хорошо и интересно со мной. Вообще у меня такое чувство, что я деградировала. Ужас!!!
Недавно я попросила его дать какие-нибудь интересные ему книжки, помочь мне начать в области его интересов, но он сказал, что за полтора года я уже должна знать, что ему интересно, и следовательно сама могу найти литературу, т.е. если бы Вы хотели вдруг предложить такое решение проблемы, то это бы не помогло.
Помогите, пожалуйста, найти общие интересы и темы для разговоров! Помогите спасти положение! Заранее спасибо! P.S. Мне 16 лет, ему 19.
Алекса.
Ответ
Привет, Алекса! Гм. :-) Я проблему вижу совсем с другой позиции. На мой взгляд, дело тут не в разнице культурных уровней, а в недостаточном уважении/интересе к тебе с его стороны.
По поводу того, что ты деградируешь… :-) Не знаю, по-моему, лучше в 16 интересоваться психологией, чем в 19 быть язычником-националистом. :-D Ибо во втором случае это ни к чему хорошему (ИМХО!) не приведёт (я таких людей знаю в большом количестве… а качество у них у всех примерно одинаковое). ;-)))
Развивайся в том, что ТЕБЕ интересно! Я не отрицаю, что в тебе может проснуться интерес к истории, но на настоящее время это просто вынужденная мера, которая ни к чему не приведёт. Ты не видишь, что он над тобой глумится? «Ты меня полтора года знаешь, поэтому должна знать, что конкретно мне интересно»… Ишь ты!!! Выискался, блин, пуп земли Русской… Если бы он тебя уважал, он бы попытался перенять у тебя часть твоих интересов, в крайнем случае помог бы тебе впитать свои интересы. А тут нет ни того, ни другого.
Мой тебе совет: сократи время общения с ним, может быть, проблема в этом. Безболезненно друг для друга могут проводить много времени вместе только по-настоящему близкие люди, в противном случае возникает усталость. Сделай передышку. Встречайся с ним не каждый день. А освободившееся время потрать на саморазвитие, на то, что интересно именно тебе. Человек должен быть личностью, у него должны быть собственные интересы, собственные занятия, тогда к нему другие люди потянутся. А к тому, кто стремится быть блеклой тенью своего окружения, у кого нет ничего своего, а только надёрганное из других, люди не тянутся.
Иван
У меня вопрос конкретно в Ивану. Вань, а сколько Вам лет?
Не хочу показаться грубияном, но читая Ваш коментарий я невольно прихожу к выводу, что Вы еще очень и очень молоды! Вы по образованию психолог? Или Вы просто решили «красанутся» своим личным знанием психологии, потому что когда-то кто-то сказал Вам что, Вы неплохой психолог (может даже не вкладывая смысла в эти слова). «Ишь ты!!! Выискался, блин, пуп земли Русской…» что это?! Я, конечно, понимаю что для каждого возраста человека необходимо подбирать понятные ему, на данной стадии развития, слова и вырожения. Но что бы психолог изъяснялся так…
Это уже хамство, как мне кажеться.
Почему Вы решили, что если мальчик интересуеться язычеством и националазмом, то он обязательно язычник-националист?! Это даже оскорбление!
Вы видете ситуацию так, что мальчик не уважает девочку. Но ведь это следствие! Причина может быть совсем в другом! Ведь девочка пишет, что уже 1.5 года вместе. Не думаю что все 1.5 года у них такая проблема! Причина может быть в том, что мальчик потерял интерес к ней, и, как СЛЕДСТВИЕ, стал над ней глумиться. Тут нужно было девочке еще и посоветовать то, что может быть и нет смысла видеться реже, а вообще разойтись с этим мальчиком. Ведь вполне возможно, что мальчик просто не знает, как ей об этом сказать помягче. Зачем спасать отношения, которые обреченны на неудачу? Мне кажеться это бесполезная трата времени и внутренних сил.
Единственное, что может быть полезно в Вашем комментарии, это то, что необходимо сократить время, проводимое вместе.
Здравствуйте, Алекса! Здравствуйте, коллега!
Люди всегда ищут себе вторую половинку. Всю свою жизнь до самой своей смерти.
Бывает так, что человек говорит: «Как интересно! Он (она) такая же, как и я!» И идут разговоры, общение. Понемногу радость встреч исчезает. Причина в том, что они оба — одинаковые, оба идут в одну сторону и оба не видят других путей. Часто такие люди прекращают отношения, потому что нет взаимного развития. Такой подход свойственен подросткам от 14 до 19 лет. Они еще могут легко менять друзей, находить новых. И все перемены происходят безболезненно. Если люди упорствуют и не желают изменяться, на помощь приходит Природа, Вселенная. Она создаёт неблагоприятствование для «друзей», вплоть до болезней, не позволяя им встречаться далее.
Иногда люди говорят, что сошлись вода и пламень. Совершенно разные люди. Как только они могут уживаться, почему не расходятся! А им интересно друг с другом. Интересно открывать в другом то, чего нет в нем самом. Дополнение друг друга — основа крепкой связи на долгие годы, может быть, на всю жизнь. Такие связи возникают у людей более взрослых, более созревших духовно.
Как же узнать качества друг друга, Алекса? Я очень успешно применяю нумерологический расчет Пифагора. По дате рождения определяются задачи души в жизни и приданные ей возможности. Расчет Пифагора не предсказывает будущее. С его помощью можно только определить возможности развития и подобрать любой коллектив, начиная с семьи и завершая большими трудовыми коллективами. Подробности ты можешь узнать на нашем сайте.
Какие бы не были качества людей, всегда можно найти взаимопонимание на основе Любви, уважения свободы другого человека и ответственности за последствия своего выбора. Я поддерживаю мнение Ивана Ташкинова, что в отношениях надо проявлять взаимное, именно взаимное, уважение достоинства другого человека и не унижать своё достоинство.
И напоследок, Алекса, совет бывалого психолога. Для успешного общения применяй вопросительные предложения. Всё, что хочешь сказать, облекай в форму вопроса с предложением собеседнику высказать своё мнение. Например. Можно сказать: «Я так люблю вареники!» А можно спросить мнение друга: «Ты также любишь вареники с вишней, как и я?» Тогда друг узнает о тебе и получит возможность рассказать о своем мире, а ты сможешь принять решение о продолжении разговора.
Василий Сенченко
психолог
Если у Вас так быстро закончились темы для разговора, и Вы не знаете, что делать, может быть, Вам лучше поискать другого человека, чем пытаться спасти пропавший интерес друг к другу.
Здравствуйте, Алекса!
Знаете, сейчас почитал, что вам советуют, и пришел в ужас от прочитанного! Я удивлен, что практически все советуют сократить время встречи, т.е. видеться реже или же совсем расстаться! Хоть я и не психолог, и более того — эта наука для меня Филькина грамота, но мне кажется, нельзя расставаться с человеком при появлении трудностей такого плана.
То, что вы проводите вместе огромное количество времени — это же здорово!!! А вот то, что закончились темы для разговора — это уже конечно проблема… И такая проблема возникает у многих людей, не только у вас. Но, не надо, конечно, вникать в историю только для того, чтобы вы со своим молодым человеком могли общаться на эту тему, я считаю, что это бред! Самое лучшее в такой ситуации, это впечатления… просто новые впечатления. Соберите всех своих друзей, подруг, ну и конечно же, не забудьте про своего парня :) Съездите куда-нибудь в поход, в лес на ночь, на шашлыки, покатайтесь на лыжах… ну, в общем, проведите активный отдых. После этого вам точно будет, что вспомнить вместе! :)
Вы осознаете, что Вы подстроились под него? Ему неинтересны Ваши увлечения — психология, а Вам неинтересны его — история, но Вы решили все-таки общими интересами сделать его увлечения.
Почему такая несправедливость? Вы что, больше заинтересованы в отношениях, чем он?
Мне кажется, Вам лучше было бы поискать что-то третье, то, в чем Ваши интересы бы пересекались. Это не обязательно тема разговора, это может быть просто какое-то совместное дело: просмотр фильмов определенного жанра (который нравится обоим), занятие спортом (тем видом, который нравится обоим), поход в гости к любимым (обоими) друзьям — и т.д., что угодно — главное, чтобы это было интересно обоим!
Понимаете, если Вы всю жизнь будете под него подстраиваться, Вам это рано или поздно все равно надоест, и Вы начнете возмущаться и требовать от него отдачи от вложенного. Разве не так? :)
Ищите компромисс — вот ключ к разгадке.
Василий Сенченко, а можно мне узнать адрес вашего сайта?
Здоаствуйте , у меня с моёй девушкой нет о чём розговаривать ми с ней встречаемся 5 дней и уже не о чем розговаривать , когда ми переписуемся гдето то можем писать долго а когда встретимся то пару минут
Могу сказать, Владислав, только одно с этой девушкой у Вас не будет дальнейшего будущего, так как это просто напросто нет Ваш человек и вам в вдвоем совсем не интересно и даже не комфортно находиться рядом!
Хочу высказать свое личное мнение. Я не психолог, но советы, многих якобы психологов, меня поражают! Действительно многие тут правы в том, что читая ему интересные книжки, Вы не привлечете его внимание. Может его поведение и не является неуважением, но с любой стороны, отвечая грубо, он ведет себя не красиво и даже безобразно! У него просто пропал интерес к Вам. Советовать расставаться или меньше быть с этим человеком рядом я не буду, и не в праве, это Ваша жизнь и Вы сами должны сделать выбор, так как кроме Вас его ни кто не сделает, а думать чужой головой — это крайне легкомысленно и глупо и более того безответственно! К чужому мнению нужно прислушиваться и выбирать из этого самое важное и подходящее, но не делать все так как говорят другие!