Здравствуйте. Хочу спросить совета. Вот уже на протяжении нескольких лет у нас очень нерегулярный секс с моим мужем. Вначале когда мы только поженились все было хорошо и у нас был секс почти каждый день. Он меня на 7 лет старше (ему 37). Почти месяц спустя он начал жаловаться что я хочу секса каждый день. Мое тело его не сильно возбуждает даже при том что у меня очень красивое сексуальное тело. Мы сократили это дело до 1 раза в неделю, иногда до одного раза в две недели.
Ему не нравится когда я сама выступаю инициатором, поэтому мне приходится просто ждать когда ему захочется, при этом даже намек на это может совершенно ему испортить настроение. Мы были у психологов, но это не помогло, так как он просто считает что это не очень-то и важно, то есть что проблемы нет. Спать он хочет рано, а я сова, поэтому лежу в темноте с открытыми глазами и мечтаю о сексе. Иногда так хочется хоть кричи. К вибратору он относится ревностно, поэтому при нем я это делать не могу. Иногда ухожу в ванную и там это делаю, чтобы он не догадался. Когда дело доходит до секса все происходит достаточно быстро и он часто извиняется.
К сексу у него отношение достаточно негативное, хотя на других женщин всегда обращает внимание. Хотя я думаю здесь играет только фактор новизны. Объсняет он отсутсвие желание тем, что мне надо немного похудеть, и что он не в форме или устал. В последнее время объяснение «про похудеть» стало звучать все чаще. При этом многие мужчины обращают на меня внимание и никто меня толстой не считает. Чувствую себя униженной. Хотя он очень нежный и ласковый в любое другое время, и говорит что любит, но не считает своим долгом делать меня счастливой в постели. Чем больше я пытаюсь об этом с ним разговаривать тем меньше ему хочется секса… Что мне делать? Марина.
Да согласна с вами, когда отталкивают как кошку… Обидно становится и невыносимо… Муж красавец-мужчина, безумно его люблю, а он эгоист, его ничего не смущает в сложившейся ситуации. Говорю, что дома всего хочется, в семье, не хочется на стороне, а ему пофиг…
А ведь нам женщинам, даже не тупое «тыканье» нужно, а ласки… Чтобы нас погладили, завели, поцеловали везде, ведь»восемнадцать мне уже»!!! А ему все равно, он убегает спать в гостиную, через некоторое время иду за ним и говорю «Иди, выспись хорошо, я не буду к тебе приставать!!!» Срамота, извините, стыдно за себя, что так поступаю.
А он жертва, спит на диване, утром оскорбленный уходит на работу… А я остаюсь дома с маленькой 1.8 года дочкой… Сижу в интернете и после 3-х лет брака не знаю, что делать дальше… Видимо придется идти сегодня ночевать к маме и не отвечать на телефон, а что поделаешь??? Это ведь моя проблема, у него проблем с сексом, по его словам, нет…
Злая жена — это оказывается «у меня всегда характер был такой, я просто его скрывла»… вот такая, девочки, стерва… И все мы здесь стервы, видимо… Пусть так… Но от чего??? От того, что они ЭГОИСТЫ… Им надо было жениться, они женились, надо детей? — родили (еще сына просит!!!) А что со всем этим хозяйством делать??? Пусть жена разбирается… Вот такие дела…
знакомая ситуация…Девочки нужно себя любить и уважать…все равно мы самые лучшие…А они ( большинство) эгоисты и…
Как мне это знакомо….Я уже была замужем, муж оказался скатиной, но с сексом было все в порядке!!!
а сейчас живу с парнем и уже на стенку лезть хочется, я не знаю что и делать ….я хорошая хозяйка.. у меня всегда чисто, кушать всегда есть что, в сексе я не в чем не отказываю.!!! А вот с сексом проблемы начались как стали жить вместе(((..то он устал, то рано вставать, но при этом в ванной он может перед сном от 2 до 7 часов провести!!!! пытаюсь поговорить,объяснить что мне так не комфортно, чувствую себя не нужной…….. но у него все хорошо ..проблем нет никаких, а мне что делать уже и не знаю….на один из моих вопросов в ответ я услышала что у нас видимо потребности разные, но как же так…раньше были одинаковые, а сейчас разные!!!!! я боюсь что моя молодость так и пройдет без секса, в депрессиях и постоянных слезах на глазах от чувства ненужности…..
Последняя надежда ….вести себя с ним также как он, чтобы он оказался на моем месте и он думал…почему она меня не хочет,??? что то может не так???? и т.д.
P.S. я всегда считаю , что человек не сможет понять другого пока не окажется на его месте!!!!!
@len@:, я бузусловно с Вами согласна по поводу «P.S. я всегда считаю , что человек не сможет понять другого пока не окажется на его месте!!!!!». Но вот только я восприняла эти слова на свой счет…потому что я тоже нахожусь в такой ситуации и Вас прекрасно понимаю…..Но Вы, я так понимаю, писали эти слова в отношении Вашего супруга…поверьте если ему секс не нужен, Вы таким поступком абсолютно ничего ему не докажите….проверено на себе))
Я тоже так думала когда принимала такое решение, однажды проснувшись я себе сказала «Мужик он или не мужик в конце концов, не буду приставать, пойду на принцип » прошел месяц, второй, третий, а ему хоть бы хны…не скандалов, не упреков, та даже шуток по этому поводу …НИЧЕГО!!…Так что удачи конечно вам, все люди в принципе разные и возможно в Вашей ситуации такой метод поможет))
Спасибо за совет Inna))) я говорила не о муже,а о парне с которым живу (с мужем я давно развелась, поэтому и писала,ч то была замужем) мой парень очень не простой человек!!!! после Вашего примера думаю я изменю тактику….только сама еще не знаю какую….уже сил нет что то придумывать((( я даже предполагаю что могла сама его оттолкнуть своими претензиями по этому поводу, а он терпеть не может давления…
А чем же у Вас то все закончилось????? очень надеюсь что наладилось все))))
Спасибо за добрые слова, но к сожалению моя ситуация не разрешилась в целом так как хотела бы этого я.
Моя история в принципе такая же как и у многих кто высказывался по этой теме, с одной только разницей…у нас никогда не было классного, пылкого, страстного и т.д. секса…Всегда было все ровно, гладко, однообразно и то в принципе только с моей подачи(т.е. я всегда давала понять что мне и чего сейчас хочется…проявляла инициативу знаяться любовью) но оно-то было хоть! Я еще тогда 9 лет назад понимала что это не тот секс, который я люблю, это не так как я хочу и т.д., и на вопрос который мне задавали мои подруги типа «зачем было замуж выходить?»…я всегда отвечала , ну любила же я его, человек он в принципе хороший, а что такое секс?Это ведь не самая важная запчасть самолета в семье.Прошли годы и как в той песне»А когда любовь проходит голова меня находит», просто я устала от того что я должна всегда показывать что я его хочу т.е. давать понять и чуть ли не в буквальном смысле.Мне захотелось почувствоать себя женщиной…желанной женщиной! А у мужа плюс ко всему начались свои проблемы, по мужской части (с эрекцией).Эти проблемы он признавать не хотел и не хочет по сей день, ссылаясь на то что все у него окей, это я слишком мокрая. Но извините я же чувствую когда он во время секса падает у него, и кайфа от этого совершенно нет, причем насколько я знаю, мужчина-то это тоже должен чувствовать, а следоватедльно и понимать.Но он отмахивается, признавать не хочет, а следовательно и делать с этим что-то. Итог один я закатываю сцены по этому поводу и все заканчивается взаимными обвинениями. Сейчас наши занятия сексом свелись ну просто настолько до минимума, что я смело могу сказать мы не занимаемся сексом!Его это судя по-всему устраивает, т.к. никаких претензий, скандалов, да просто обычного разговора с его стороны нет.Позиция его такая что у нас все хорошо (за последние 2 года секс у нас был 4 раза!!!)Его все устраивает. Были мысли по поводу что у него кто-то есть, но день рабочий нормированный, обед дома, дорога с работы домой тоже по времени допустимая, выходные вместе, отпуск вместе, командировок нет -никогда. И этот вопрос отпал сам собой, хотя я ничего не утвержданю…»непойманный — не вор. «Сейчас он для меня настолько чужой и далекий человек, что я уже сейчас спустя эти годы даже не могу себя заставить поцеловать его, не то чтобы в постель лечь. На самом деле ничто так не сближает людей как секс. Сейчас он для меня просто отец моих детей и все. Я со своей стороны сделала все что могла пыталась поговорить, объяснить, указать на проблемы, бегала по врачам, угрожала что у меня будет любовник, плакала, смеялась, в конце концов просто отморозилась, типа захочет сам поросит. Но все это так и осталось без результатным. У меня начались свои проблемы по-женски, (обильные менструации, боли внизу живота) и в один прекрасный день после многих месяцев раздумий, я решила все хватит, мне 28 лет, два года назад из моей жизни исчезло такое удовольствие как секс, молодость проходит, а что будет дальше?Я уже сейчас истеричка, на детях порой срывалась хотя прекрасно отдавала отчет что нельзя так и знала кто виновен…Меня часто стали посещать мысли о разводе, но у меня двое детей которые безумно его любят, как можно в данной ситуации думать только о себе.И я решила что мне нужен мужчина.Сразу скажу что мужу никогда не изменяла, вера и религия для меня занимают не самое последнее место в жизни, да и к тому же мы венчались и совсем не потому что это нынче модно.Одним словом мне было тяжело морально и очень сильно. Но это жизнь и никто не от чего не застрахован и так случилось со мной. Сейчас у меня есть мужчина, в мою жизнь опять вернулся секс.Да это совсем не то что я бы хотела, это не то решение моей проблемы по-большому счету, потому что для каждой нормальной женщины семья превыше всего и то что в семье в частности. Так и я всегда с грустью смотрю на своего мужа, мне жаль что он так ничего и не понял, мне жаль что он сам толкнул меня в объятия другого мужчины.Да я знаю что в целом я поступаю плохо, я знаю что по-большому счету у меня хороший муж (для всех в округе мы образцово-показательная семья), в глубине души мне стыдно за свой поступок, но так жить как жила я до сих пор тоже невозможно.Это мое здоровье, это мое психоэмоцианальное состояние в конце концов это атмосфера нашего дома…мама спокойна и всем хорошо. Так что может Вы@len@ , что-то и почерпнете из моей истории, я не пойму только одного если он Вам не муж, зачем Вы тогда с ним живете, найдите себе другого парня. Если у Вас уже сейчас такие проблемы дальше будет только хуже…Удачи Вам!)))
А что помогает?
Не может быть проблем с тем, чего НЕТ!
Нет секса-нет проблем. Великолепное решение! Заметьте, если Вы решитесь на измену, вас будут камнями побивать. А если он, даже при том, что Вы «голодны»,что маленький ребенок и т.п. его поймут и лишь похихикают в ответ…Ему же надо, он -САМЕЦ!
Этот безобразный стереотип общества уже давно нужно пустить в утиль.
Любовь, нежность, ласка, секс в семье необходим ОБОИМ. Если муж отказывает Вам в близости(принимает такое решение), отказывается это обсуждать, отказывается предпринимать какие либо решения, то Вы имеете полное право принимать решение сами!
К сожалению, когда все способы с мужем испробованы и не дали результата, выход один- любовник. К сожалению больше рецептов нет. В конце жизни вы жестоко пожалеете о том, что позволили своему мужчине так Вас топтать! Он останется самцом до конца своих дней. А вы превратитесь в больную невротичную старуху, которую никто более не захочет, тем более он!
Доставляйте себе радость всеми способами. Не думайте о предательстве. Предатель не ВЫ, а ОН!
Но очень сильно постарайтесь сначала выяснить у него, что не так. Вам придется научиться практически читать по глазам. Они чаще всего не способны дать словесное описание своим проблемам. Только короткие фразы, тезисные. Краткие четкие вопросы. Никаких разглагольствований и расписываний своих страданий. Мужчина способен вас слышать лишь первые 15 минут разговора. Затем у него перегруз. Это к сожалению не издевка, это физиология. Поэтому в эти 15 минут постарайтесь задать все самые важные вопросы и получить конкретные ответы. Даже приготовить лучше их заранее. И еще можете записать его ответы потом там же. Этот документ будет у вас перед глазами потом если что. Проанализируете и сможете принять решение.
Девушки, возможно дамы обделенные мужским вниманием, я готов ответить на ваши вопросы и пояснить причины поведения мужчины! Zazel — я с вами согласен только на половину, не буду перечислять в чем именно так как наша с вами беседа будет очень большой, если хотите в Аську, я понимаю что у вас возможно был плохой опыт с таким мужчиной, но ненужно всех под одну гребенку… есть пусть конечно не много хороших молодых людей, мужчин если хотите, которые соответсвуют стандартным требованиям женщин, но и с изменой(любовником) я тоже не согласен, все решать нужно иначе а то вы как мученницы тратите свою жизнь на засранцев постельных ))) уж извините… Задавайте вопросы я буду отвечать ежедневно с 10:00 до 17:00 с пн. по пт. Почему прошу задать снова, да потому что я пока всю вашу переписку почитал, понял что ответ на все займет «книгу» лучше вопрос ответ…
Про меня тот кто знает могу не представляться, я здесь на сайте временами появляюсь, за спиной имею огромный опыт как личный так и при общении по вопросам связанным с семейными проблемами, личными, любовными, сексуальными и т.д. опыт психологии 12 лет из них практика есть, но здесь я выступаю не как психолог а как наверное единомышленник, по возможности постараюсь помочь и ответить на все вопросы, сразу говорю я не брюс всемогущий и просто всего знать не могу!
здравствуйте, интересно почему эта проблема так актуальна…….. Я замужем 4,5 года, мне 25 ему 30 мы любим друг друга, и со стороны мы идеальная пара, муж тоже считает , что у нас все замечательно и мне нужно на него молиться. А я вот уже 3 года плачу по ночам в подушку и на чужих свадьбах, от обиды, когда вижу как мужья любят своих жен. У меня кавказское воспитание и муж это мой первый мужчина. В постеле я стараюсь делать все, чтобы не приелось однообразие, но ему это не интересно, спим мы 1 раз в неделю, 2 недели. За эти три года я уже столько наговорила и по хорошему и по плахому, но ничего не помогает, у него пропало желание, я думаю это проблемы со здоровьем, вернее у меня есть повод так думать, но муж и слышать об этом не хочет, он считает себя абсолютно здоровым, а на мои обиды не обращает никакого внимания! Я уже так устала бороться, что мне и самой уже ничего не хочется! В чем моя ошибка, как уговорить мужа сдать аналезы, если он ради меня ни на что не готов……….. У него нет другой женщины, я это знаю точно, город у нас маленький, да и сами знаете языков злых много, уже бы донесли. Вот такая проблема, никто ничем не может помочь, говорят терпи сколько сможешь, вот я и терплю.
обращаюсь к ВAD79 очень хочу с вами пообщаться, мой номер в аське 342 769 545,
619520311 извините что отсутствовал.
Очень хотелось бы с Вами пообщаться BAD 79
Мой номер в ICQ — 394-926-132
Уважаемый BAD79! Случайно натолкнулась на данный пост в поисках ответов на свой (как выяснилось не единичный) случай. Если вы действительно готовы помочь разобраться в отношениях с мужчиной, понять что не так, пожалуйста напишите мне. Мой номер аськи 557-655-455.
619520311
А если без Аськи, то как задать вопрос?
[email protected]
Это конечно все понятно,но что делать если мы с моим мужем живем всего 3 МЕСЯЦА!!! Он меня очень любит и я это знаю и чувствую. В отношениях присутствуют и нежность и ласка… Но складывается такое ощущение что наша постель предназначена только для сна. И что будет дальше,если в 25 лет я занимаюсь сексом с любимым человеком раз в неделю?(((
аналогичная проблема!!раз в неделю-это максимум! и на все мои проявления желания или приставаний я слышу «Давай потом» или «давай позже». я не знаю, что делать. Разводиться?
Я что-то не понял, раз в неделю — это много или мало?))))
Все в мире относительно, Михаил. Вот если ты раз в неделю девушку — то это мало. А если тебя раз в неделю руководство — то это много! :-D
Обращаюсь к BAD79. Очень хочу пообщаться с вами мой номер аськи 575481834
А можно и мне номер вашей аськи…тоже уж очень наболевшая тема
Девченки! Получилось! Не знаю на сколько долго, но уже дней 5 у нас с мужем секс и я уже прячусь от него. И утром и ночью, и все эти выходные из постели не вылазили!
Добрый день!!!
мы живем вместе уже почти 3 года. Я целеустремленная, ответственная и при этом жуткая карьеристка…( не всегда все получается, но добилась уже не малого), мой же любимый полная мне противоположность……… год назад уволился с работы, вот уже год я тяну все на себе ( и еду, и походы в кинотеатры, коммунальные услуги, бензин (на обе машины), пополнение счетов мобильных, не говоря уже о стройке дома, которую я тоже тяну сама не только материально, а еще и морально). по приезду домой стараюсь уделить максимум времени любимому, но он этого не просто не ценит, а даже не замечает, …….. у нас разница всего 5 лет, мы же еще совсем молоды как же можно заниматься любовью один раз в две недели…..??? как???? я не могу понять….., его раздражает ,когда я проявляю инициативу, а уж тем более поднимаю тему секса….. не знаю, что делать????
(занимаюсь собой (занималась 15 лет танцами), сейчас занимаюсь йогой, привлекаю внимание окружающих мужчин,а любимому хоть бы что………в порыве ярости говорила, что буду изменять, но не хочу предавать)
подскажите как быть???
Я уже ссылку давала на книгу и на сайт, начните хоть что-то делать! У меня вот получилось, правда, первую неделю только результат виден, еще рано делать выводы, но посмотрим…
Еще одной из нас: дайте ссылку еще раз- не нахожу. Что за книга? Пожалуйста.
http://sex-academy.ru/
Там слева в колонке — книги бесплатно скачать можно — Как изнасиловать мужа, и Записки Пушкина с комментариями.
Реальная тема, почему мужики не хотят секса. Типа любовь остается, а секса не хочется, т.к. новизны тела нету, ну и прочее, лучше сами почитайте. Пушкин много интересного написал в этой книге.
Еще книга есть «Секс -игра взрослых людей», но не знаю где ее скачать, мне ее по майлу прислали. Если хотите — могу вам тоже прислать.
Спасибо огромное! Обязательно прочитаю и попробую.
Странно как-то, оказывается, то, что вдалбливали нам годами наши мамы типа «мужчины хотят секса всегда со всеми и постоянно при любых обстоятельствах» — этот стереотип — неправда.
Огромное облегчение увидеть, что это только не у тебя так ( в том смысле. что проблема не есть сама по себе ненормальной или противоестественной). Страшно жить, когда кажется, что выхода нет. Но вот у меня такое чувство, что свет забрезжил далеко впереди….
Да, пришлите, пожалуйста.
Книга «как изнасиловать мужа» мне совершенно не понравилась. Такое ощущение, что оборвали рассказ на самом интересном месте. Никаких рецептов, никаких советов. Только какая то присказка: типа вот-вот щас будет все рассказано и показано….И нет! Это оказывается вообще реклама каких то там курсов. Опять же явный намек на то, что мужчина жаждет новизны и в этом вся соль. Жена сделала стриптиз-совершенно не то! А другая-вах! Жена говорила с ним о его делах-ему скучно, а другая-искры в глазах….
Про Пушкина веселей. Очень неплохие записки. Для него , как и для большинства мужчин, оказалось совершенно невозможным жить и желать долгое время одну и ту же женщину.Но что предлагает нам сексолог в своих комментариях к этому произведению? ХОТЬ ИНОГДА ДАВАТЬ ПОЧУВСТВОВАТЬ МУЖЧИНЕ ВКУС НОВОЙ П….!!! Восхитительно! А если я против третьей в своей постели, мне сразу в петлю?
Однако, стоит учесть, что интерес к супружескому сексу у четы Пушкиных пропал взаимно…Оба желали новых тел и новых чувств. Только вот про Натали комментаторы даже не вспомнили. Ее проблема не проблема. А вот он, мучается бедный. Вынужден ходить к проституткам…
Почитать стоит конечно. Хотя бы чтобы иметь понятие, отчего теряется интерес к женщине. Тем более что Натали не была ему другом, собеседником, не интересовалась его поэзией и не разделяла его интересов. Они были каждый сам по себе. И как только была утолена первая страсть, отношения пошли на спад. Если бы у них все это было, все было бы проще. Эмоции, общие интересы, забота и т.п. все это давало б подпитку отношениям и интим был бы может и не столь страстным, но хорошим. Поэтому Лора, которая описала здесь 6 правил общения с любимым МЧ права! И я проверила: работает!!! Правда у нас в семье случился сильный стресс, который сначала разрушил взрывной волной стену, выросшую между нами, а потом когда огонь и дым рассеялись, мы смогли начать строить все заново. Так вот я делаю все так, как описала Лора. И это дает прекрасные плоды! Секс долгий, частый и страстный. Нежность и любовь. Забота и комплименты. Все это я даю своему МЧ, и в еще большем количестве получаю в ответ. И очень надеюсь, что сохраню все это на долгие долгие годы. Буду очень стараться.
Спасибо огромное еще раз. Записки Пушкина прочитала, и кое-что вынесла для себя по поводу «люблю, но не хочу».
Со многим согласна.
Теперь понимаю, почему Александр Сергеевич, как-то странно воспринимался мною еще с детства ( я как бы это сказать вроде брезговала им — наверное у детей хорошо развита интуиция на всяких грязных дядек :))
Но остается главный вопрос: что делать? Так разнообразить брачную жизнь как Пушкин я не хочу. Вы, кажеться, написали «получилось». Поделитесь, пожалуйста, конкретными примерами от чего все так наладилось, тактику поведения (все таки даю или не даю) и что вы конкретно делали?! Очень надеюсь получить от вас не размытый ответ, так-как для меня очень важно понять, что я делала не так (в чем виновата) и как все изменить. Чувствую, что близка к к какому-то открытию, но еще не могу схватить его за хвост…
Все таки хочетсч узнать, что конкретно вы делали?
Значит будем сами своими силами строить сво
строить своё счастье. Я тоже не ожидала, что не у однйо меня такое может происходить.
Делитесь потом результатами, пожалуйста, ну и если чего еще откроете полезного — напишите. С миру по нитке и на кафтан наберется. Главное, что мы готовы что-то менять. Я с мжуем разговариваю на эту тему, он тоже готов меняться, но мы как котята слепые — не знаем куда тыкаться. Вот на этот сайт с книжками вышла, много интересного узнала.
Да и бышему своему любовнику рассказала об этой проблеме — так он ответил, что это у каждой второй семьи пропадает интерес к сексу, и каждая семья либо решает этот вопрос по-своему, либо болт забивает и живут без секса в мире, любви и заботе.
А Вам не кажется, что Вым не нужен мужчина? Зачем он Вам, если Вы всё равно делаете всю мужскую работу и строите себе карьеру, а не полноценную семью? Зачем Вам мужик? Чтобы Вы его содержали, делали всё за него, а он Вас регулярно «тра*ал» (простите за грубость)? Так купите себе вибратор!!! Я на полном серьёзе. Какому нормальному (!!!) мужчине понравится тот факт, что он перестал исполнять в семье мужские функции (кроме интима), то есть перестал быть мужчиной как таковым? Ему Вам надо в ножки упасть за то, что Вы заняты не семьёй и уютом, а карьерой? Знаете, что я подразумеваю под словом «уют»? А вот что:
Я своему МЧ составляю целые меню (как в ресторане), разделяю все его интересы и хобби, советуюсь с ним во всём, покупаю ему самые лучшие вещи, дружу с его мамой (покупаю ей и его тётке обалденные подарки), люблю, как его мама готовит и с удовольствием кушаю у них (в отличие от его законной жены), говорю миллион раз на день как я его сильно люблю, с работы посылаю ему по почте открытки с любовными признаниями и забочусь о нём так, как будто каждый день – это единственный день в моей жизни. Я всё свободное время стараюсь уделить любимому мужчине, отказываюсь от командировок и переработок на фирме, так как я тогда не смогу вовремя приехать домой, с ним поговорить о том о сём и не смогу ему приготовить вкусную еду или прогуляться с ним по паркам. Для меня слишком важны отношения и уют в доме, чем любая карьера. Лучше пусть мой любимый будет успешным в работе, чем он меня назовёт мужиком в юбке, которая не заботится о своём мужчине. Я просто обожаю своего МЧ! Каждую клеточку его люблю! А когда человек на самом деле любит, то всё выше перечисленное – это не старание понравится, а просто действия ради уюта и радости любимого. Ведь если любимый счастлив, то и его женщина тоже. Тогда секас автоматически появляется в жизни регулярно и бурно.
Ну-ну. Если вы не поняли суть вопроса, то не надо выкладывать свои коментарии не в тему.
Я не выполняю мужскую работу, и денег зарабатывает муж в семью. И в семье у нас он мужчина, а я женщина.
И может вы выйдете замуж и поживете годик со своим МЧ, а потом уж советовать тут будете? А то как раз в неделю потрахаться — так вы на все готовы, а как каждый день пожить? Разводите его, обжените на себе и через годик напишите нам, есть бурный секс или нету, или вовсе пропал внезапно?
Еще одна из вас:
Красавица, во-первых мой комментарий был направлен не для Вас (кастати, обращение на «Вы» пишется с большой буквы), а для Начальница (12 Октябрь 2010 в 12:31). Так как именно она писала, что она — карьеристка, а её МЧ/ муж не работает. Но (скорее всего) я неправильно (не в том месте) поставила свой текст, который оказался именно под Вашим комментарием, а не по комментарием «Начальницы». А во-вторых, если у Вас нет аргументов, то не нужно переходить на базарный тон в роде «сам дурак» или «на себя посмотри». Мы тут обмениваемся мнениями и аргументами, а не посылаем друг друга, как на одесском Привозе на тру русских буквы. А в-третьих, Вам абсолютно не вдомёк, что отношения складываются не со штампа в паспорте, а гораздо раньше. И если ДО штампа нет гармонии и абсолютного взаимопонимания, то его не будет и ПОСЛЕ. Тем более, что сам факт «ШТАМПА» по сути ничего не меняет. И «ШТАМП» я себе не желаю, просто хочу, чтобы мой любимый развёлся. А так я с ним уже больше года вместе живу и бурный секас у меня по два раза в день (утром и вечером). Странно для Вас, да? В-четвёртых, Вы абсолютно не знаете меня, моего опыта и моей жизни, прежде чем делать подобные замечания о том, чтобы писать о моей перспективе повседневной жизни. Но судя от Ваших слов (а слова появляются из принципа: у кого, что болит, тот о том и говорит), у Вас — повседневная жизнь, которая не украшена никакими бурными чувствами и усердиями. Могу открыть всем женщинам очень простой секрет. Я очень долго наблюдала за поведением славянских женщин (сама я живу в Европе), за их жизнью, разговорами итд. Смотрела различные пустые передачки (такие, как «Давай поженимся») и уловила одну закономерность: очень большой процент женщин а) очень потребительски относятся к мужчинам, требуя от них непонятных «статусовых» подарков (типа всяких шуб, колечек и прочей дребедени), думая исключительно о себе и своём мнимом статусе (а он начинается с силиконовый ноготков, супермакияжем для «выхода» в магазин итд…. в стиле: вот у соседки есть шуба и Я ХОЧУ!!!), а не о семейном уюте и тепле для обоих партнёров и б) даже не задумываются над тем, что лелеять любимого человека должен не только мужчина, но и женщина (лелеять — это не только заботиться и носить на руках, а ещё и уметь разговаривать и СЛУШАТЬ человека). Из этого всего (и исходя из своего собственного опыта) я вывела для себя некую формую счастливого, гармоничного и долгого совместного проживания (этой формуле я строго придерживаюсь всегда):
Правило номер 1: Возлюби ближнего своего. Ближний — это именно тот мужчина, с которым хочется быть всегда и везде. Любить надо его не за то, что он приносит копеечку в дом и занимается с Вами любовью, а за то, что он САМЫЙ ЛУЧШИЙ НА ЗЕМЛЕ (и богатстве, и в бедности, и в горе, и в радости). Любить надо так, чтобы каждый день был не потрачен на обыденность, проводился так, как бут-то это последний день в Вашей жизни. Когда я жила в студенческом общежитии, мне моя соседка сказала следующее: «я для своего любимого каждый день устраивала бы сюрпризы и праздник. Придумывала бы различные вещи: от надувания шариков-сердечек, декораций квартиры на каждый сезон, до неожиданных подарков и даже цветов для любимого, чтобы каждый раз, когда он приходил домой, он смог бы радоваться» (я каждую неделю по почте отправляю любовную открыточку своему любимому). Из этого вытекает следующее правило
Правило номер 2: Радость мужчины лежит не только в просмотре футбола, но и в приготовлении в исполнении любимой какого-нибудь любимого или нового вкусного (!!!) блюда. Приходит домой, а дома уже и скатерть накрыта, и свечки зажжены и блюда с едой отсерверованны… Кстати, о неожиданных подарках. Это вытекает из первого правила «любовь» плюс ВНИМАНИЕ. Когда внимательно относишься к любимому, то каждый раз замечаешь, то, что он сам бы не заметил. Например. Вот недавно мне мой любимый рассказывал, что на работе у него часто пекут глаза. Я не говоря ему ни слова, пошла в аптеку и заказала инновативное средство — спрей для снятия боли в глазах. Когда он пришел домой, то получил в «подарок» внимание. Или: я и мой МЧ собираемся в декабре в поход, а те ботинки, которые у него есть хоть и тёплые (сам купил), но не очень-то и приспособлены к зимним походам по горам. Вот я, в отличие от других женщин, которые ТРЕБУЮТ от мужа шмотки СЕБЕ, пошла в магазин и купила самые лучшие норвежские ботинки, которые были изготовлены специально для подобных походов. Или ещё. Как-то, когда мы были на экскурсиях в Иерусалиме, то мой МЧ проронил одну-единственную фразу о том, что к сожалению моей «мыльницей» не охватить красот города и ландшафта. После этого я копила-копила деньги и…подарила ему на Д/Р зеркальный фотоаппарат от Никон. Вывод: ВНИМАНИЕ к партнёру, к его желаниям — это НЕОБХОДИМОСТЬ в совместной жизни. И внимание заключается не только в материальных подарках, но и в уделении достаточного времени для партнёра. У меня и любимого выходные — они наши и никто не смеет в них «врываться».
Правило номер 3: ЛАСКА. Это как из фильмов «Три плюс два» и «Самая обаятельная и привлекательная»: не только женщины любят комплименты. Мужчинам это так же остро необходимо, как и нам, представительницам слабого пола. И не просто лживые комплименты, а правда, которую произносит женщина своему любимому мужчине. Поглаживание, массаж после работы, совместная ванна с хвойными ароматами, ежеминутное признание в любви (искренно), комплименты, ласковые слова (любимый, дорогой, ненаглядный, самый лучший, солнышко, сладенький итд)., обнимашки, поцелуйчики — всё это НЕОБХОДИМОСТЬ.
Правило номер 4: Разговоры. Необходимо не только внимание к партнёру, но и умение разговаривать с ним на разные темы, а так же умение слушать и СЛЫШАТЬ. Нет на свете ссор. Есть только неумение излагать свою точку зрения в мирной и разумной дискуссии. Раньше я очень часто повышала тон и обвиняла человека в неумении понять МЕНЯ ЛЮБИМУЮ. Теперь всё по-другому. Мы стараемся изложить свои, аргументированные точки зрения и прийти к общему знаменателю. Мы друг друга ставим на место партнёра и стараемся взаимно уступить друг другу в случае недоразумения. Никогда, повторюсь, никогда нельзя держать своё недовольство в себе. Всё, что не нравится, надо с уважением (!!!) и без упрёков к партнёру изложить и предложить выход из ситуации. И, самое главное, надо уметь друг с другом разговаривать. Не сплетничать, а разговаривать на разные темы (спорт, новости, работа, культура и проч.), советоваться с партнёром (я даже юбку или духи не покупаю без мнения любимого) и рассказывать в полном объёме как дела… А для того, чтобы беседы не ограничивались повседневным бытом, надо иметь с партёром пару общих хобби. Тогда интереснее жизнь. Вот я и мой МЧ любим учёбы (ходим постоянно на курсы повышения квалификации), КВН, турпоходы и спорт. Вот на эти темы всегда есть о чём поговорить.
Правило номер 5: Интимная жизнь — это не только работа мужчины, а и работа женщины. Женщина ни в коем случае (особенно после штампа в паспорте) не должна превращаться в БРЕВНО, которой мужчина что-то сверху должен. Женщина в постели в любимым должнa превратиться в настоящую блудницу без всяких табу и комплексов. ДА! Это самое главное правило. Мужчина должен Вас хотеть 24 часа в сутки, так как он должен знать, что ЛЮБЫЕ сокровенные мечты он может воплотить со своей второй половиной. Как-то давно меня моя счастливая семейная подруга спросила, делаю ли я со своим (уже бывшим) МЧ в постели то и сё. Я ответила: «ты что???!! Я так не могу… мне противно, больно, я стесняюсь…итд.» На что она мне ответила: «не удивительно, что у тебя нет регулярной интимной жизни. А твой МЧ не ищет замену на стороне?». Теперь у меня всё по-другому. Регулярные походы в той-шоп и магазины интимных нарядов стали частью нашей интимной жизни. Как-то я подслушала разговор моего любимого и его лучшего друга о том, в каком случае мужчина смотрит налево. Друг моего МЧ женат уже лет 15 и его жена кроме своей внешности (одёжка, причёска, обувь и маникюр) ни о чём больше не думает (даже сидят друг от друга на пионерском расстоянии в компании) и поэтому он частенько на другие юбки заглядывается. Тогда мой МЧ сказал другу: «я не знаю, как ты, но мне хватает всего в моей любимой. все мои желания и фантазии воплощаются регулярно, моя любимая от меня ни на миллиметр не отходит и мне не надо ничего другого. всё, что я хочу, у меня есть». А я в свою очередь каждый раз спрашиваю своего МЧ, во что мне одеться на вечер… и что бы ему хотелось…
Правило номер 6 (последнее): Дайте почувствовать любимому, что он — МУЖЧИНА с БОЛЬШОЙ БУКВЫ «М»! Во всех смыслах этой фразы. Мужчина приходит домой — должен быть порядок, еда наготовлена итд. Повторюсь с прошлых правил: ни одно моё решение не принимается с совета или согласия любимого. А в свою очередь он советуется исключительно со мной во всех вопросах, никогда не позволяет нести тяжелые сумки или заниматься мужской работой (починка эл.приборов, ремонт, машина и проч.) РАЗДЕЛЕНИЕ ОБЯЗАННОСТЕЙ — главная составляющая для того, чтобы мужчина чувствовал себя мужчиной.
Есть такое выражение в экономике: от целенаправленных действий ожидаются встречные равноценные действия. И их женщина непременно получает, если будет следовать вышеуказанным правилам. И секас будет, если мужчина будет чувствовать себя желанным и востребованным. Посмотрите на Дашу Букину из сериала «Счастливы вместе» и делайте просто всё наоборот.
Вы мне немку напомнили, которая живет с турком. Вы хоть где живете и с мужчиной какой национальности? Очень любопытно, знаете ли :)
И зачем ему разводиться, если он живет с вами все равно, а для вас штамп в паспорте ничего не значит? Нелогично как-то.
LORE (Правило номер 5: Интимная жизнь – это не только работа мужчины, а и работа женщины. Женщина ни в коем случае (особенно после штампа в паспорте) не должна превращаться в БРЕВНО, которой мужчина что-то сверху должен. Женщина в постели в любимым должнa превратиться в настоящую блудницу без всяких табу и комплексов. ДА! Это самое главное правило. Мужчина должен Вас хотеть 24 часа в сутки, так как он должен знать, что ЛЮБЫЕ сокровенные мечты он может воплотить со своей второй половиной. Как-то давно меня моя счастливая семейная подруга спросила, делаю ли я со своим (уже бывшим) МЧ в постели то и сё. Я ответила: «ты что???!! Я так не могу… мне противно, больно, я стесняюсь…итд.»)
Вопрос в следующем: помогают ли предыдущие 4 правила наладить интимную жизнь между женой и мужем, если муж холоден?
Далее, а что если первые 4 правила не сработали, и ты не можешь показать ничего нового ему в постели, потому-что он не хочет, просто не дает тебе возможности?
Далее, про записки Пушкина, а что если мой муж пробовал много женщин до меня, а меня любит и не хочет, даже если я самая добрая женщина на земле (а у него не стоит и все) какое здесь правило работает?
Далее если все таки говорить о разнообразии и быть блудницей в постели, то что напр. конретно вы делаете (если можно) это мне для себя все нужно?
Очень надеюсь, что вы мне поможете советом, ведь вы дали общие советы, а тут как-раз обсуждается тема, когда муж охладел к жене. Очень заранее благодарна. Я очень много думала об этом, что вы написали, но вот возникли новые вопросы…
Lora(18 Октябрь 2010 в 13:25 ) примерно (без деталей) все верно нарисовала, возможны варианты, ну например я равнодушен к еде. по жизни могу сказать что что хочу ее ну хотябы 2 раза в день, и так уже больше 20 лет. она знает что я хочу, я знаю как ей нравится. с ней можно и в огонь и в воду.
jena спрашивает о том что если муж пробовал много женщин до нее, а ее любит и не хочет (у него не стоит и все) мой ответ: здесь ловить нечего. Он кобель (это не оскорбление!, это типа болезнь). Я изучал много мужчин с этой симптоматикой, ловить практичечески нечего, пока он не трахнет другую бабу у него на красвицу жену вставать не будет. Чтобы у него стоял, ему надо разных баб, даже уродин, при том что жена абсолютная красавица.
Неужели не ясно, что у мужика депрессия, заниженная самооценка (уволился с работы, сидит дома). Может сначала его душевным состоянием заняться? Помочь, поддержать любимого человека. Или вся жизнь на сексе зациклилась?
Секс просто звоночек. Но то, что мужчину нужно как-то «разговорить» это точно. Но опять же, не дают ведь себе в голову лезть, что же делать? Как поднять самооценку(кстати реально самая жесткая вещь в мужских проблемах :(( )
Сразу прошу прощения за орфографические ошибки или неправильные постановки слов в предложении. Очень трудно писать на языке, который не является твоим родным языком. Но я очень надеюсь, что сама мысль была мною понята или были сделаны по крайней мере какие-либо выводы. Женщины, помните одно: мужчины — не доильный аппарат, который должен женщине по гроб жизни, если ОНА согласилась с ним жить. Женщина должна уметь понимать мужчину, любить его, уважать его, заботиться о нём, разговаривать с ним, разделять его хобби и увлечения, понимать его и удивлять его. Никому не нужен ни Министр Финансов (мужчина не обязан отдавать ВСЮ зарплату жене — это ЕГО заработанные деньги. Думайте всегда о том, что ни одна женщина не отдаёт мужу всю свою зарплату, так почему большинство женщин считают, что они — Всемирный Банк?), ни Министр Моды, ни Миссис Скандальная Баба, ни Министр Упрёков и Требований, ни «Мужик в юбке», ни Миссис Закомплексованность или Фригидность, ни миссис Злючка. От женщины должны исходить: позитив, радость, любовь, секс (нет критических дней и нет головной боли, когда речь идёт о занятии любовью) и счастье. Глаза должны всегда гореть. И тогда ни один мужчина не подумает сказать такой женщине «НЕТ» в постели.
Лора, у меня к Вам один очень важный вопрос! Все что Вы пишете-верно. И это работает. И я даже знаю женщин, которые так и делали. И произошло в их жизни страшное-измена!!! Нет, не потому что что-то было не так. Эти мужчины были счастливы со своими любимыми. Но настолько избалованы ими же(причем сами об этом и говорили потом) что посчитали возможным совершить это.
Вы как женщина умная, должны знать, что никогда нельзя быть от ЭТОГО застрахованной. Никакие самые распрекрасные женщины, не были еще избавлены от этого жестокого испытания. Потому что это происходит не только когда что-то плохо, но так же и тогда когда все очень хорошо. Вроде контрастного душа…
Мой вопрос в следующем: если это бы произошло, Вы бы смогли относиться к нему так же? Любовь, она осталась бы? И все что Вы для него делали? Как бы Вы себя повели?
Повторюсь, этот вопрос для меня очень важен. И я бы даже хотела, чтобы Вы заглянули в тему «Как простить измену». И помогли женщинам, которые это пережили. Заранее благодарю.
Сейчас попробую коротко ответить на Ваш вопрос. Если приложить руку на сердце, то я бы не смогла простить измену. И дело не в самом прощении, а в самом доверии. Раньше я ещё классифицировала измены на 1) случайную, по глупости, о которой человек искренне и глубоко раскаивается и 2) систематическую измену с другой женщиной в здравом уме и доброй памяти. Раньше я говорила, что в первом случае я ещё смогла бы простить. Может быть я бы и сейчас смогла простить, но….доверие…доверие бы никогда бы не вернулось бы. А есть ещё такое чувство как разочарование…а оно очень сильное. Я пережила в своё время измену моего (уже бывшего) парня. Это было очень больно. Это бала даже не измена, а предательство. Ведь я была в тот момент при смерти (лежала в больнице после неудачной операции). А ничто так не убивает человека, как предательство. Но переосмыслив всё я поняла, что та измена была базирована на моём собственном отношении к моему парню. Сейчас я его частично понимаю, хотя до сих пор считаю, что честность ещё никому не вредила. Мог бы мне всё открыто в лицо сказать. Но не сказал — Бог с ним. На данный момент для меня будет огромнейшим разочарованием в жизни, если мой любимый, моя вторая половинка мне изменит. Я разочаруюсь в самой себе тогда. Но я знаю один-единственный способ выжить: работа и учёба. Я всегда работала так, что оставляла себе 3-4 часа на сон. И училась в университете так, что професора снимали шляпу. Два университета за плечами. И в случае измены (не дай Бог, конечно) подам заявление о усыновлении ребёнка из детдома, продолжу заниматься благотворительностью (раньше я очень активно занималась этим и планирую независимо от обстоятельств заниматься ею дальше) и буду продолжать работать так, чтобы создать все блага, необходимые к усыновлению. Посвящу тогда жизнь исключительно детям и не буду больше связываться ни с каким мужчиной.
Лора, Вы мне очень-очень нравитесь. Я желаю Вам НИКОГДА больше не переживать ни предательства, ни измены. Мужчину вашего берегите, особенно когда появится малыш. Я очень хочу чтобы ВЫ были по-настоящему счастливы всю свою жизнь! Если не такие как Вы, тогда кто еще достоин….
И спасибо за все ваши советы. Они очень ценны. Правда.
И Вам огромное спасибо за поддержку! И Вам желаю огромного счастья! Я с радостью отвечу на любые вопросы, так как знаю насколько это важно кому-то услышать их. Мне в своё время никто не мог дать совета. Очень хочеться, чтобы женщины/ девушки нашли своё счастье. А счастье — это как дорогой мех, как драгоценный камень — его надо всегда оберегать и о нём заботиться — иначе потускнеет.
Lora всё тут очень красиво расписала, но, боюсь, современные «славянские» реалии жизни противоречат вышеописанному.
Как я понимаю, у Вас пока нет детей? А теперь на секунду представьте, что у Вас ребенок (или даже двое детей), при этом Вы работаете, ребенок Ваш ходит в школу (или детсад — не существенно), плюс посещает кружки, музыкальную школу и тд. При этом Вы с мужем оба работаете от звонка до звонка. У Вас нет возможности «встречать мужа с идеальной чистотой и накрытым столом», тк выходите из дома Вы в 7-30, а возвращаетесь в 19-00. А Вам ещё нужно уделить внимание своему ребенку! Даже если у Вас есть няня (поверьте моему опыту), Вам ведь нужно пообщаться с Вашим чадом…
Так как же ещё найти время на «сервировку стола»?
К сожалению, на практике это практически нереально. Я это пишу не потому, что отрицаю Ваш подход. Напротив, я его всячески приветствую! Я сама вела такую линию поведения. Но это было, когда я не работала и сидела с ребенком. А сейчас просто уйма дел! При том, что я тоже не езжу в командировки, не беру работу на дом и не задерживаюсь после работы. Иногда просто приходишь с работы и сил нет даже пол вытереть в прихожей! Уж какие тут свечи!
И это я Вам ещё нормальный расклад рассказала! А есть люди, которые живут в 1-комнатных квартирах с детьми или родителями, с ненормированным рабочим днем, с кредитами, которые нужно отдавать, а следовательно, работать усерднее…
Теперь про подарки и знаки внимания. А Вы не думаете, что женщины «просят» у мужчин «шубы» потому, что сами не могут себе это купить? И не потому, что не работают или ленятся — просто страна у нас такая!
Вот муж мне на день рождения подарил iPhone, о ктором я давно мечтала. Сама бі я его в жизни не купила, потому что ужасно дорого. Так вот. А чтобы делать своему мужу подарок на День Рождения я деньги откладывала 3 месяца!!!! Потому не у всех есть возможность.
Вот приходим мы к вопросу: а что делать, если нет ни времени, ни денег для такого образа жизни?
P.S. У меня с мужем с сексом всё ок. На ветку попала случайно. Но у моей подруги есть подобная проблема, поэтому ситуация, к сожалению, знакомая…
Еще одна из вас:
18 Октябрь 2010 в 17:24
Я не живу ни с турком, ни с каким-либо другим МЧ мусульманской национальности. У меня с моим любимым одинаковое вероисповедание и одинаковая национальность. Если этот ответ Вас удовлетворил, конечно, то рада была ответить. А разве немки — это что-то позорное или плохое? На счёт логики: я Вам отвечу на Ваш вопрос, если Вы ответите на мой вопрос: почему же ВАС Ваш мужчина не хочет или не регулярно хочет? Если именно ВЫ — такая распрекрасная, что смеете писать язвительные и неаргументированые комментарии, то почему тогда у Вас нет каждый день интимной жизни с мужем / МЧ? Тоже не логично, да? Не можете ответить на мой вопрос, то тогда не старайтесь побольнее, как змея в безвыходной ситуации, укусить. По крайней мере, у меня в интимном плане всё отлично, а вот у Вас нет. Я открыла свой секрет счастливой формулы. Если хотя бы один мужчина со мной не согласится (в вышеуказанных правилах), то можете считать себя супер-героиней. А пока у Вас не всё так складно в семье, постарайтесь прислушаться к советам умных людей. Я так, по крайней мере, всё время поступала, когда у меня возникали проблемы. Но пока Вы заняты проблемой как других «уколоть», исконная Ваша проблема не будет решена.
Lora, Вы молодец. Очень красиво отшили. Снимаю шляпу перед Вами. Всё написали верно и всё так. Верно на 100%. (кстати слова в предложениях расставлены везде правильно. Ошибок нет. 5 балов по-русскому языку)
Я перечитал все истории этих 4-х страниц. Всю жизнь свою по-перевспоминал. (мне уже как это не грустно 50). Я думаю проблема на самом деле кроется в уровне образования. Именно от нехватки образования. Мало прочитанных книг. У людей весьма ограниченные представления о том, что и как делать. Как поступить в тех или иных случаях. Уверенности хоть отбавляй, а базы знаний нет.
Владимир:
Вы бы тут лучше не в женские разборки влезали б, а реально советом помогли, мужскую логику в этом вопросе приоткрыли б. Если конкретную литературу знаете — напишите, нечего тут воздух сотрясать.
А секс чаще присутствует у малообразованных людей, у которых голова ничем не забита. Собственно, и по количеству детей и их раннему рождению тоже это видно.
Lora, супер! Я хочу себе такую любовницу! Это ж она и содержать меня будет, и подарки дарить, и не только мне, но еще и моей семье! И все время свое мне одному уделять, и пожрать каждый день новое блюдо, и потрах*ся как моя фантазия позволит – и орал, и анал, и втроем и вчетвером, и БДСМ, и…
Это ж так удобно такую любовницу иметь. Вот только я никогда не женюсь на ней, только в статусе любовницы останетесь. А для своих детей я выбрал бы более подходящую мать, так что вы уж меня извините за откровенность, но вы дура.
Спасибо за такой откровенный «комплимент». Но вот какая «беда»…человек, который сам оскорбляет при всех других людей (ввиду своих комплексов или недостатков воспитания), является просто человеком неумным. К сожалению. Я не буду Вас спрашивать что для Вас означает (как Вы изволили выразиться) «более подходящая мать». Эта дискуссия не будет подходить в данную тему. Скажу только одно: всё то, что я пыталась объяснить или перечислить не являются критериями подходящей матери, а скорее подходящей женщины/жены/второй половинки/итд. Некоторые из того, что я рассказала (или перечислила) является одновременно комплиментарными критериями к критериям подходящей матери, так как та женщина, которая заботится о своём МЧ, лелеет его, поддерживает его, понимает его и любит его, уже не может быть плохой матерью, так как ребёнок — это плод той самой любви, кровиночка/частичка того самого любимого человека, о котором она так заботится. Из этого вытекает и любовь, забота и уважение к ребёнку. Но Вам этого не понять.
И что плохого в том, что женщина радует своего МЧ подарками, заботой, лаской, вниманием? Что плохого в том, что она дарит подарки его матери, тётке, первой дочке? Что в этом плохого? Или (как Вы изволили выразиться) «более подходящая мать» — жена должна быть мегерой, не заботится о муже, готовить только полуфабрикаты, иметь постоянно головную боль или ПМС, требовать от мужа постоянно дорогих подарков, не общаться со свекровью и родственниками мужа, не дарить никаких подарков первой дочери, хамить, заниматься исключительно собой и не обращать на супруга малейшего внимания? Так по-Вашему? Вы читали произведение М.Булгакова «Собачье сердце»? Так вот, там проф. Преображенский сказал один умный вещь: «на людей можно воздействовать исключительно лаской». Добавлю к этой величайшей мудрости ещё и понятие из экономической теории: от действий следуют ответные действия. Что это означает? А то, что если к человеку совершенно искренне относиться с лаской, с любовью, с вниманием и пониманием, то в ответ возвращается та же любовь и ласка. От обратного: если к человеку плохо относиться, то и он не будет к Вам благосклонно и с трепетом относиться. Желаю Вам удачи в выборе «более подходящей матери» своих детей.
Ну вообще-то окончание романа (в части Шарикова) говорит как раз таки о том, что люди разные бывают… :-)
Естесственно. :) То тогда с ними (с Шариковыми) лучше не иметь никаких дел.
Lora
Что-то у вас не сходится где-то. То вы пишете, что ваш гражданский муж 5 лет не дивет с женой и за всё это время 1 раз с ней виделся, то вы же покупаете подарки его дочке. То ли ребенок маленький еще, но тогда как может он видеться с дочкой, не встречаясь с ее мамой, то ли девочка уже достаточно взрослая. И тогда возникает вопрос — как может взрослая девушка принимать подарки от папиной любовницы? Дети очень восприимчивы и ревнивы к тем, кто хочет занять место их мамы.
Я не обязана Вам отвечать на Ваши каверзные и завистливые вопросы. Спрошу у Вас только одно: Вы знакомы с таким термином как посылка или Вестерн Юнион? Именно при помощи таких услуг можно постоянно помогать родным и близким, которые живут далеко от нас. Например посылать деньги регулярно, посыклой вещи, подарки…и проч. А есть ещё и телефоны, скайп, интернет… при помощи этих благ разговаривают с детьми, узнают как их дела, спрашивают что ребёнку необходимо… Но Вам этого не понять ибо Вы интересуетесь не решением Ваших проблем, а поиском «нестыковок» у других людей. А жаль.
Кстати, уважаемая девушка/женщина… на счёт «подарков от любовниц». Мой отец уже более 20 лет живёт с другой женщиной. И я её очень люблю. И её дочку от её первого брака тоже. Она — моя сестричка. Мы друг другу дарим подарки и не стесняемся этого. Они — так же моя семья. Я горжусь тем, что кроме моей любимой мамочки у меня есть ещё и боевая мачеха, которая заботится о моём папе и которая со мной на равных (как с подругой). И мне не зазорно получать от неё подарки. Хотя я её и не прошу. Просто она хочет подарить, а я с благодарностью принимаю.
Так зачем все же вашему МЧ разводиться, если он живет с вами, это же для вас главное, а не штамп в паспорте? Не хотите на первый вопрос отвечать, так хоть второй игнорировать не надо. А то только и умеете, что нападать. Агрессивность свою поубавьте.
Ох,,девочки, никогда не думала, что столкнусь с такой проблемой, ведь моему парню всего 25!!!! Вместе 3 года, секс — раз в неделю! мы полгода живем вместе и с этого началось. Ему важно только пожрать и посмотреть футбол (фанат). Когда только встречались, первый год был чудесный и частый секс! у него постоянно стоял! ну, стоит только помотреть на него с немеком, нагнуться случайно, погладить — всё)))) где это сейчас?! сейчас его надо «тормошить» во всех смыслах…Красивое белье, чулки , юбочки, ролевые костюмы — это действовало когда мы 2 года были вместе, сейчас уже нет…Не хочет секса и всё. Есть другая? вряд ли…Работа-дом у него маршрут. Я красивая девушка, без ложной скромности скажу! рост 165, вес 54 кг, грудь красивой формы 2 размер.Он у меня первый и единствееннный! За 3 года я многое с ним испытала, научилась всему и так полюбила секс, что без него чахну! у меня нет настроения, падает самооценка…Он отвергает меня, говорит «устал, не хочу, отстань»….При этом каждый день признается в любви.он не устает особо — обычная сидячая работа за компом. Без напряга. Ну объясните, как можно не хотеть 20-летнюю девушку, которая лежит без трусиков и страстно прижимается к тебе перед сном, сквозь шелковый пеньюар чувствуются возбужденные соски, а гладенький бритый лобок трется о его тело?! Я готова сама его оседлать и изнасиловать — но нет! он меня просто не подпускает к своему «сокровищу»!!!!!!! мне все реже хочется приставать к нему т.к оскорбительно и унизительно слышать НЕТ каждый раз(((((((((Вот так девушки и перестают следить за собой, уходят в быт…Или любовников заводят. Он же мне муж почти, а не брат и не сосед!!! я хочу иметь секс с ним, а не просто кормить и холить, как домашнее животное!!!Поговорить, пообщаться? на это есть друзья. Я хочу Мужчину в первую очердь! Да, люблю его безумно, хочу и обожаю, но что с ним???? если так будет всегда- страшно подумать…Наверное, я не выдержу.
Конфетти:
27 Октябрь 2010 в 11:24
Поговорить, пообщаться? на это есть друзья
Именно это! Общение, общение и ещё раз общение! Если мужчина будет просто приходить домой, ужинать, а потом вас «обслуживать», то это не «мужчина». То есть (не так выразилась) Вам тогда нужен вибратор или плей-бой. Он будет, без лишних слов, Вас ублажать.
Девушка, поймите, вы оба 3 года вместе и если не будете общаться, то он (даже если он Вас безумно любит) потеряет к Вам интерес, так как (сами Вы это сказали) на общение есть друзья. Друзья, а не любимая женщина. Побольше общения, совместных интересов, совместного и одновременно интересного времяпровождения, побольше общих дел и побольше повышения знаний (чтобы было о чём разговаривать). Поймите наконец, что суперсексуальная и возбуждённая девушка в шелковом белье — это супер! Но таких можно везде найти! И их много! А вот интересных, умных, весёлых, познавательных и любознательных собеседниц, которые одновременно были бы и второй половинкой, и лучшим другом — мало. Их днём с огнём не найдёшь. Действуйте! У Вас все карты для этого есть. Найдите общие увлечения: даже тот же футбол — очень прикольная игра (я специально прошу своего любимого заехать в магазин и купить солёной рыбки, чипсов и пивка для совместного просмотра). Запишитесь оба в фитнес-клуб или бассейн, пойдите на курсы английского по выходным, сходите на каток (скоро зима-самое классное время) или на лыжную площадку, пойдите на концерт какой-нибудь, или в театр/мюзикл, пойдите вместе на «закупки» (грядёт Новый Год — надо запасаться подарками)….примеров может быть уйма — лишь бы желание и фантазия была. Станьте своему любимому лучшим другом и второй половинкой, тогда ему не друзьям быстрее захочется, а к Вам.
Lora, все что Вы пишете-замечательно! Но есть одно большое НО. ВЫ-ЖЕНЩИНА ПРАЗДНИК! И останетесь таковой надолго. А когда ваш любимый разведется, окажетесь в роли оштампованной именно Вы, а в роли любимой другая………Очень хочется верить, что будет все по-другому, но есть к сожалению совершенно реальные закономерности! Мужчины конечно все это любят, то о чем Вы пишете, и я соглашусь, что все нужно воплощать в жизнь и это дает результаты. Но снова НО. При всем желании невозможно все это делать в браке на 100% !!! Слишком много параллельных довольно неприятных дел, проблем и эмоций. Они отравляют отношения, даже если все это воспринимать с позитивом. С любовницей все раздражающие факторы совместного проживания сводятся к минимуму. Вы почитали бы тему внимательно, тут пишут именно о браке!!! Всех этих проблем с любовницами, коей Вы и являетесь, просто не существует! Понимаете? И у меня тоже этих проблем с любовником не будет! Только любовь, внимание, интерес и наслаждение! Ваш мужчина молодца, по два раза на день к Вам успевает, и все выходные с Вами проводит. Жену же жалко. Все «очистки брака» достаются именно ей, а Вам, простите, самые ядрышки…
Желаю Вам не быть в роли жены, ибо ваше счастье сдуется в лучшем случае через пару лет. Потому что брак это не только любовь, это тяжелый труд. Умение двоих(!) трудиться над гармонией своих отношений это очень важно. Но к сожалению, мужчины выбирают самый простой способ-разделяют семью и брак с любовью и сексом. Это кажется им более удобным. Любые самые малые проблемы, которые возникают в браке лишают их «желания». Потому что желать можно лишь то, что ассоциируется исключительно с наслаждением. А в браке этих проблем настолько много, что мужчина должен быть супер мудрым и супер зрелым, чтобы не обрасти комплексами и плохими ассоциациями…И еще должен любить безмерно. Но это такая редкость! Вот такое мое мнение…
Приятно прочитать слова действительно умного человека.Я восхищена.
В яблочко.. Я не в браке, год отношения. Говорит, ты не даешь мне почувствовать себя мужчиной — делаешь, что хочешь и мое слово не имеет веса. Ну, стала я ему подыгрывать — не хочешь, любимый, ну не пойду я на встречу с друзьями. Не хочешь снова — снова не пойду. Пару раз можно и пропустить, любимый же просит. В интиме более менее наладилось, но друзей у меня убавилось. Вот я и думаю — а стоит ли секс менять на друзей? И если он не чувствует себя мужчиной, если я встречаюсь с друзьями, когда захочу, делаю, что захочу, то, может, это не моя проблема, а его? Я ему стала уступать, но счастья это мне не прибавило. Ему так спокойно. А мне? А недавно ему надо было работать в воскресенье, а мне так хочется с ним побыть, а он — ну так пойди, встреться со своими друзьями. Он недавно высказал свое недовольство по поводу того, что я хожу в бассейн, мол другие мужчины на меня заглядываются. Ну, не пошутил, а серьезно так. А я говорю, милый, сколько раз я тебе предлагала со мой пойти? Нет, не вытащищь.
Проблема в том, что мужчины сами не хотят ничего предпринимать в отношениях, а активность женщины воспринимают как угрозу — отсюда проблемы и комплексы. Хорошо ее посадить дома у плиты, да чтобы слушалась, да чтобы не перечила, чтобы хорошо выглядела — но желательно и на спорт не ходила, там же потенциальные конкурренты, и денег на салоны тоже не тралила, чтобы с друзьями не встречалась — но и не навязывалась провести с ним все свободное время. Тогда он успокаивается…. чувствует себя мужчиной?
А, может, у меня такой характер, что мне важно чувстовать себя свободной — я даже перед родителями не отчитывалась в детстве, где была и что делала, они мне давали полную свободу. А теперь от мужчин — какие-то ограничения. Отсюда конфликты. Как бы я не любила мужчину, но если он требует от меня жертв — отказаться от любимых занятий, друзей — то конфликты неизбежны. Думаю, еще проблемы из-за мужской неуверенности. Да, мужчины только кажутся такими сильными. А на самом деле они очень уязвимы и боятся «поражения». И если есть какие-то проблемы в отноешниях, то все переноситься и на интимную жизнь. Женщинам в этом смысле проще — им не страшно, что что-то там не встанет и ничего не получится, а мужчин это страшит.
Ой, да, можно много рассуждать. Я человек сильный и независимый, и мужчин это сначала привлекает, а потом — угнетает. Я сама своих мужчин никогда в жизни ни в чем не ограничивала, предоставляла им полную свободу: хочешь на футбол — пожалуйста, с друзьями встречайся сколько хочешь, так что они даже жаловались — а что ты меня не ревнуешь и всякое такое. Но и жду я того же. Отсюда и пролемы.
Очень на меня похоже :) Даже говорит ваш МЧ то же самое! Правда пришлось много лет прожить и пуд соли съесть чтобы «вызреть» и взглянуть на все по-другому. мужчина всегда ведет себя как капризный ребенок. Чаще таковым и является. И сильной женщине с ним…скучно. И жалко такого мужчину и тащить на себе это закомплексованное чудо не хочется. Просто нужно приучать к мысли, что мы все имеем какие то потребности и желания и хотим их удовлетворения. Если потребность в общении и прочем не относящемся к сексу мы удовлетворить можем без участия МЧ, то потребность в сексе без него мы удовлетворить не можем! Ну в том случае, ессно, если блюдем верность :) Так вот и вывод: хочешь верности, удовлетворяй мою потребность в интиме. Не хочешь, найдем варианты…Не можешь-пойдем к врачу. Не няньчить и не идти на поводу у его природной лени. Встряхивать иногда и давать понять, что сидеть прикованной к плите и ждать его со свечкой у окошка вы не будете…Так и жизнь пройдет, а радости и не дождетесь.
Я согласна с Вами на 100%
Zazel:
«А когда ваш любимый разведется, окажетесь в роли оштампованной именно Вы, а в роли любимой другая………»
Спасибо Вам огромное за «добрые» пожелания! Это, конечно, типичная черта или пессимистов, или людей, которые не прислушиваются и не хотят слышать добрых советов, или просто-напросто завистников. Мне не нравится слово «оштампованной». Что Вы хотите этим сказать? Что после дурацкого и формального штампа в паспорте мой МЧ усядется на диван перед ТВ и прекратит всяческого рода общение со мной и перестанет проявлять хоть какой либо интерес? Это как раз черта не мужчин, а именно женщин, которые как раз «гоняются» за статусом замужней (или как Вы выразились оштампованной) женщины и не думают над тем, что брак — это тяжелейший труд, в который надо вкладывать и вкладывать до конца своей жизни со своим супругом. С чем сравнить такую логику? Да с фанатичным желанием всех женщин из бСоюза приобрести дорогущую меховую шубу и брульянты! Для них существует только слово ХОЧУ! Ну, приобрели они шубу или брюлики (приложив к этому не мало усилий) и что дальше?? Ходить красоваться? Можно. Но надолго ли? Потом шуба вешается на вешалку в шкаву и так называемый «оргазм» от приобретённго мномого статуса пропадает и наступает пустота… Ка чему я это всё? А к тому, что для меня сам факт «оштампованности» не играет никакой роли, ибо я за ним не гоняюсь — он для меня не цель.
Не брак для меня цель, а отношения, основанные не доверии, взаимном уважении, общих интересах, дружбе, любви, общих ценностях и общих идеях. Когда мужчине приятнее проводить вечера со своей второй половинкой, а не со своими «дружбанами», когда он звонит своей второй половинке, чтобы посоветоваться и принять решение (а не маме, друзьям, товарищам и проч.), когда мужчина реагирует на какие-либо признаки плохого настроения своей второй половинки словами «ничего, всё будет хорошо, главное, что я тебя очень люблю», когда мужчина на вопрос матери своей второй половинки «как дела?» отвечает словами «уже лучше, моя сладенькая уже с работы пришла!» — вот тогда можно смело сказать, что ни штамп, ни будни, ни что-нибудь (или кто-нибудь) ещё не сможет повлиять на отношения между этими людьми.
Могу сказать, что уже больше года нахожусь с моим МЧ в гражданском браке — и будни мы вдвоём проводим, и праздники, и отпуска и просто всё время. И каждый раз радуемся тому, что вместе. Вместе делаем всё. Даже мусор вместе выносим. И всегда держимся за ручки. И нам никогда не скучно, так как мы оба (хорошо, я в большей степени) придумываем себе что-то новое и интересное. Вот, на этих выходных мастерили рождественские декорации из купленных мною различных материалов (ленточек, тканей, свечек, еловых веточек, ёлочных шариков, искусственного снега итд.). Теперь у нас в доме настоящая Рождественская сказка!!! А на след. выходных моего МЧ ждёт сюрприз (он давно это хотел): специальная стеклянная жаропрочная посуда для приготовления ромового глинтвейна по старому средневековому рецепту! Но получит его только после того, как мы оба в пятницу сдадим экзамены на курсах повашения квалификации (недавно туда оба записались). Вот так.
А на счёт жены. Знаете, он с ней уже более 5 лет не живёт. Она его бросила и уехала с ребёнком в другую страну. Попыток вернуться назад она даже не предпренимает. Да и видились они за эти 5,5 лет только 1 раз. Так что…когда-нибудь разведётся. Главное, что мы вдвоём и нам всегда с друг с другом интересно. А если есть интерес-будет и секс. А он и есть. И всегда замечательный. Поэтому, дорогие женщины/ девушки, делайте приятное своим половинкам и дайте им почувствовать себя мужчинами.
На самом деле, я с удовольствием читаю ваши комментарии. И рада узнать, что он не от жены к Вам приходит…Почему то решила, что он живет с женой, а к Вам «приходит». Это многое меняет. И я искренне желаю Вам сохранить то, что вы сейчас имеете. А имеете Вы огромное сокровище. Прежде всего в себе самой! Дай Бог ему не расплескаться, не растаять с годами. И желаю всем женщинам, несчастным в браке, иметь тот же восторг от отношений, что испытываете Вы!
Уверена, у Вас все будет хорошо. Счастья Вам бесконечного!
Lora:
Вы сначала создайте семью официальную, а не гражданский брак. Гражданский брак — это для женщин придумано, чтобы они думали, что они якобы замужем. А ваш-то гражданский муж не стремится разводиться и жениться во второй раз. И если вы поговорите с парами, которые живут гражданским браком — то женщина ответит вам, что она замужем, а мужчина, что он неженат. Мужчина не чувствует себя женатым в гражданском браке. Отсюда и некая острота отношений.
Почитайте внимательно, здесь пишут женщины, которые замужем за любимым мужчиной, и который её взаимно любит, а вот секса нету. В этих семьях нету больше никаких проблем, кроме этой. Об этом, собственно, и речь.
Zazel:
«А когда ваш любимый разведется, окажетесь в роли оштампованной именно Вы, а в роли любимой другая………»
Не обязательно, что после официального штампа мужчина начнет искать себе другую любовь, я о таком в жизни не слышала, это клинический случай, поэтому тут я не согласна с Zazel, а вот то, что сначала официально замуж выйдите и столкнитесь с ежедневным бытом и распределенной ответственностью за семью, вот через годик и напишите тут нам — как вам удалось продлить первый год романтики на еще лет 10.
Поддерживаю. Чуть что не так — идет спать в другую комнату в медовый месяц (у меня так было)! Какие-то мужчины малодушные, примитивные и лишенные фантазии.
Просто замечание… Для некоторых типов мужчин, с которыми я себя ассоциирую :-) секс это как ступень в душевной близости. Если произошла ссора или нет душевной близости, то секс не подразумевается до исчерпания конфликта. Подозреваю, что у некоторого типа женщин тоже такое наблюдается. Секс возможен и приносит удовлетворение не с первым встречным, а с теми, кто душевно близок. Хотя вполне допускаю и наличие других типов. :-)
Помнится, когда я еще не была замужем, у меня был разведенный приятель, так вот он мне о своем первом браке рассказывал: «Понимаешь, все у нас было хорошо и она очень хороший и интересный человек; мы могли за чашкой чая до 2-3 часов ночи разговаривать,спорить, а вот не хочу ее — и все тут!»
Я друзей не трахаю.
Очень быстро что-то ваш любимый сдулся :( Я понимаю после 10 лет брака наступает передоз……Но тут прям рановато. Если Вы выйдете за него замуж, это будет пипец :( Мой совет. Скажите, что подумали как следует и не желаете выходить за него замуж. Сделайте это, даже если очень хотите выйти…Блеф нужен иногда. Он должен знать, что может Вас потерять. Но не грубо, без сцен и ссор. Просто сообщите, что не готовы всю жизнь это терпеть. И вам в скором времени придется расстаться. Если и тут не поможет. Можно придумать и любовника. Но это опасно. Результат может быть обратный. И еще, нужно очень хорошо сыграть скорбь от гепотетического расставания, не выдать свою игру. Он будет оскорблен. Сами поверьте что это правда. Играть в это придется хотя бы до тех пор пока не заметите перемен. Надеюсь поможет ;)
Конфетти такая же ситуация у меня( мне 20, ему 25..и тоже не хочет. Причем он дожидается, когда я куда нибудь уйду и тогда смотрит порнуху и сам себя удовлетворяет.. при этом мы и друзья, и общение у нас есть..и все остальное отлично.. никак не думала, что это случится со мной, да еще так рано! Мы прожили всего полгода. Сексуальная одежда, всякие там штуки уже не помогают..у него просто на меня не встает, хотя я симпатичная и слежу за собой.. встает только на порнуху или на стимуляцию пениса, да и то не на долго. Поэтому для него идеально: посмотрел-возбудился-подрочил(( секс со мной — это вроде как уже что-то лишнее. Мне приходится упрашивать его, заставлять, а он вроде как девочку нетроганную из себя разыгрывает..нехотя соглашается. Пробовала игнорировать и ничего не просить — тогда и вобще никогда секса не будет, а зачем?! Пробовала заигрывать, разные роли играть, представления устраивать..действует конечно, но все меньше и меньше..да и уже самой надоедает, когда все в одни ворота. Один раз приготовила ему сюрприз, оделась вызывающе, сделала ему массаж всеми частями своего тела, всего его обласкала..вроде как должен был быть отличный секс после этого. Так он заснул! Стала будить, мл а как же я..а он говорит: а на меня массаж расслабляюще действует, я всегда засыпаю, спасибо..и продолжил спать. А я так и осталась вся в масле сидеть(( пробовала на эту тему с ним говорить, так он начинает: как это нет секса? а вот две недели назад что было? А вот вчера я хотел, так ты сама не дала(вчера месячные начались, какой уж там секс), и т.д и т.п. А потом обижается и спать уходит в другое место( Вот и все..а ведь я люблю его и жениться хотели даже..это что ж после свадьбы то будет?(
Lora:
27 Октябрь 2010 в 15:48
Запишитесь оба в фитнес-клуб или бассейн, пойдите на курсы английского по выходным, сходите на каток (скоро зима-самое классное время) или на лыжную площадку, пойдите на концерт какой-нибудь, или в театр/мюзикл, пойдите вместе на «закупки» (грядёт Новый Год – надо запасаться подарками)….
Вам легко говорить, когда парень сам за и рад все это с вами делать! мой вот не любит никуда ходить, говорит что на работе находился и настоялся. А дома смотрит телек, да играет в видео игры, но для этого компания ему не нужна, так как он это принимает серьезно, а я со своими вопросами только мешаю «сосредоточится».
Клин книном, как говорится. В предыдущих отношениях та же проблема была. Любимое место на свете — возле компьютера. Ссорились, я хотела на выходных в поход- поездку — на дискотеку — а ему книжку бы почитать. Ну, может, с друзьями на пиво. На танцы не затянешь на аркане. Ушла к другому. Сразу все поменялось. Просил вернуться, пошел танцевать, записался на курсы языка, еще на какой-то спорт. Занялся фотографией. ВОт я и думаю — был бы таким раньше, никогда бы не ушла. Но…. где он был раньше, волшебный пендель. Он говорит, только сейчас понял — то есть как я его бросила — что ему надо было делать и что он вообще хотел в жизни. Стал амбициозным и целеустремленным, уверенным. А что — терять нечего. Сам говорил, у меня была любимая девушка и меня все устраивало, и я не понимал, зачем мне надо еще что-то менять. В упор не хотел видеть, как рушатся отношения. Строил еще какие-то иллюзии насчет семьи, и не слышал, когда я говорила, что не будет семьи, если мы с тобой — как в клетке и тебе ничего не интересно. Секса у нас тоже не было — но из-за меня. Ну просто не хочется чувстовать себя сексуальной машиной, когда в отношениях не все в порядке, когда не получаешь, чего хочешь, пропадает и желание. Проблема в том, что мужчины быстро успокаиваются. Им тоже нужна встряска. Не надо из содержать в тепличных условиях — в чем я не согласла с Лорой — это необыкновенно расслабляет.
Лоре повезло не только с пониманием мужчин. Ей и с мужчиной повезло. Еще один плюс разведенных мужчин-они уже знают чего хотят от женщины и не будут совершать ошибок, которые разрушили предыдущий брак…
Для того, чтобы мужчина принимал от женщины любовь, недостаточно этой самой женской любви. Сам мужчина должен быть зрелым, прошедшим огонь и воду. Чтобы знал цену и чувствам и отношениям. Иначе биться женщине как мухе о стекло. И единственная возможность такого мужчину вылечить-это дать ему возможность Вас потерять!!!
Zazel:
У неё не разведенный, а официально женатый мужчина, который живет с ней гражданским браком. Тут есть гражданский брак возрастом в один год. Здесь не идет речь о том, как она так замечателно понимает мужчин, что вышла замуж и у них вечная брачная ночь уже 5 лет хотя бы.
Нам бы сюда мудрую женщину, которая реально знает как это сделать, которая спустя и 5 и 10 лет семейной жизни до сих пор желанная мужу и у них бурный секс хотя бы раз в неделю.
Разведенный мужчина — это всегда раненный мужчина, и в большинстве случаев он «отыгрывает» сценарий своей неудавшейся семейной жизни во втором браке. Что-то, разумеется, он будет ценить больше в новой жене, но ей (новой жене) еще о-о-о-чень долго придется доказывать, что она «не верблюд»(те. не такая,как первая жена). А если еще есть дети от первого брака — тушите свет!
Прочитала все даж на слезу пробило(( такая же ситуация мне 20 мужу 24 в браке 2,5 года,а вместе уже 5лет.. не то чтобы совсем не хочет, просто редко и как то не особо страстно, как будто одолжение делает, а порой вообще не заставишь. Единственное оживление в нем наблюдается только после выпивки, сразу приставать начинает, становится чувственным, но мне самой он в таком состоянии не приятен. Знаю, что любит, заботится, оберегает меня от всего. Видимо просто надоели друг другу…
Lora, очень интересная точка зрения, но на наших русских мужчин к сожалению не действует(
Юю права какой там фитнес, курсы, каток, когда он даже прогуляться не хочет. Мой максимум куда ходит, так это с друзьями пиво попить и больше ни каких развлечений, и к тому же еще и меня не пускает никуда(
Я молодая, привлекательная хочу чувствовать себя желанной, но самооценка падает постепенно(((
Девочки,у меня точно такая же ситуация.я думала я одна такая.Сейчас мне 24,мужу 27.Живем в браке 3 года.до свадьбы все было идеально(каждый день),даже порой я противилась,боясь забеременить.Потом как то все стало успокаиваться,но я не обращала внимания,думала что хлопоты перед свадьбой,волнение.мы даже стали ссориться.но я как то не придала этому значение.До брака жили у его родителей. За 2 мес. до свадьбы начали делать ремонт в нашей квартире и уже там жить. Думала,ну все.теперь мы одни,все что захотим,где захотим-все будет. Но как то в лучшую сторону ничего не менялось!! Ну думала,все ново,он еще на осознает что мы семья.Но секса как особо не было так и не старался появляться. Я девушка не уродина,не толстая,высокая.Всем парням и даже друзьям мужа я нравлюсь.многие хотели бы со мной начать встречаться.Я не мисс мира;как я понимаю,парням просто нравится со мной общаться.На моими вопросы у мужу,почему он стал холоден,отвечает что он устал с работы.Сначала я очень сильно на это реагировала.потом решила преуспокоиться.давала время ему отдохнуть,готовила что он хотел,старалась не надоедать.но когда секс был раз в 3 недели,или вообще в мес.,меня стало это настораживать.На мои просьбы давай вместе о чем нибудь поговорим,он отвечает,что мы с тобой уже 75 лет знакомы,все друг о друге знаем и нам не о чем разговаривать.
Он у меня работает на улице,тянет связь (оптико-волокно).я работаю в офисе. Я стараюсь его понять,что он надышался за весь день воздухом,…но мне то хочется.я уже прошу его хотя бы раз в неделю выйти со мной на 10 минут на улицу,но слышу:тебе надо,ты иди.вокруг дома круги наворачивай.
Приходя с работы,пока я готовлю ужин/или разогреваю(я заканчиваю работать позже его,он встречает меня с работы) он усаживается за комп,и проводит за ним весь вечер.общается по аське,читает новости в сфере каких-нибудь программок для кпк..вообщем ничего интересного и развивающего.(раньше он любил тестировать всякие проги).
я уже говорю,что постоянное просиживание штанов за компом уменьшает желание.но он говорит что у него все нормально.он просто устает.
Он мой первый мужчина,и я очень его люблю.мне не хотелось искать себе кого то,в роли любовника,да и не смогу ему изменить,не того я воспитания!!
До мужа у меня был любовник, секс был безумный, каждый день, раз по 6.не было сил встать покушать иногда.Но жить вместе и поженится мы не могли, ему 23,мне 31, его родители были конечно против. я не настаивала.вышла замуж, считается удачно, он меня любит, ухаживал за мной лет5,но секса ему хватает 1 раз в неделю, а то и две.Я и соблазняю, и пристаю. Когда его нет дома-качаю порнуху смотрю, самоудовлетворяю себя ночью, когда он засыпает. Стыдно, грустно. Все говорят какая мы пара красивая.Но самое главное, но же меня любит, я его гораздо меньше, вышла замуж т.к. возраст, хотела ребенка, последний шанс…Живем отдельно, родилась дочь, деньги есть, все есть-секса нет.Я экспериментатор, все ему даю, делаю все.ему все нравится.Но секс идет почти всегда по моей инициативе.а если я не настаиваю, после двух недель он набросится на меня и за 2 минуты справится, никогда в день не бывает два раза.кошмар.помогите.просто тупик. Иногда звонит тот молодой любовник, а у меня ноги дрожат от его голоса, боюсь сорвусь, изменю мужу.
Честно говоря, я бы на вашем месте…….К тому от которого ноги дрожат……Хоть изредка. Пожалейте свое женское здоровье. Но сначала с мужем поговорите. Там много тараканов может быть. Если любите и готовы этих тараканов «выводить». А если просто последний шанс, не мучайтесь, получайте радость с любовником.
для ясности — я мужчина
с женой вместе 13 лет
около 10 лет назад начались проблемы — мне не хочется и хоть тресни
жена мучалась, я тоже
недавно, абсолютно случайно, у меня обнаружили пролактиному, назначили медикаментозное лечение
через месяц стал хотеть по несколько раз в день, радуюсь жизни
проверьте, может это и ваш случай endocrinolog.ru/illnesses/prolactinum/prolactinum_about/
удачи
Хороший левак укрепляет брак.
Я тоже вот мучалась, думала, что всё, могу на себе крест ставить, не могу даже сама себя удовлетворить. Долго мучалась, потом один раз решилась и встретилась с бывшим любовником. Так и сказала — я хочу, но я боюсь, что у меня не получится. Он долго со мною возился, сказал, чтобы голову отключила, расслабилась и получала удовольствие. Я с ним за час несколько раз кончила и довольная домой убежала. Потом через неделю позвонила, мол, у меня есть час — он мне в ответ — «Да что с тобою? Не дает что ли? Это у многих такое и надо вам самим разбираться с этим, иначе совсем хреново будет». Ну и стала я книжки листать, проблему решать, пока в стадии эксперимента все, секс появился, но не совсем то, чего я хочу.
да уж…особенно когда сравнить есть с чем :)
ja pisala ranshe o svoih muchemijah, i vot, posle dvuh let borbi za seks v semje problema ushla — ja ego bolshe ne hochu… ni seksa ni muzha… vot tak vot grustno. budu iskat lubovnika, moi muzh sam dal mne pravo na eto, kogda soznatelno otkazalsja ot lechenija (skazal, chto esli prinimat testosteron vozmozhen rak). razvoditsja ne budu — on mne rodnoj chelovek, papa sinu. no ljubovnika zavedu i ne budu dumat chto ja plohaja.
Zazel:
29 Ноябрь 2010 в 18:22
Спасибо огромное за такие тёплые слова! И мне искренне хочется пожелать всем женщинам настоящего женского счастья! И писала я это всё только ради того, чтобы хоть чем-то помочь! Ведь раньше я точно такие же трудности испытывала, такие же разочарования и такую же боль от того, что МЧ не показывает никаких «признаков жизни». Со временем я многое поняла и многому научилась. Вот и хотела поделиться опытом. Всем женщинам и девушкам желаю гармонии и счастья!
Lora, если не секрет, то расскажите, пожалуйста, что Вас подтолкнуло именно к такому пониманию мужчин? Хотя бы вкратце историю того, как Вы пришли к тому, что смоги сформулировать в своем комментарии в виде 6-и правил (от 18.10.2010)? На мой взгляд это было бы очень поучительно для тех женщин, которые, по каким либо причинам не могут принять или понять эти, по моему личному мнению, правильные правила… Ну и заодно я, быть может, смогу как-то по другому взглянуть на то, почему эти правила не очевидны для большинства женщин. Заранее спасибо.
Неочевидны чаще всего потому, что все мы привыкли БРАТЬ а не ОТДАВАТЬ. А Лора себя отдает. С любовью, страстью и не ожидая взамен ничего. Просто потому что уверена, ее мужчина ценит это и даст ей все что ей нужно. Это и есть любовь…
Когда человек ждет, что другой ему что-то даст, либо делает что-то лишь ожидая ответной платы, то результат будет не очень, либо его не будет вовсе. Никто не хочет быть «товаром». Искренность была и остается самой важной чертой в любых отношениях.
С удовольствием напишу, так как это необходимо знать не только женщинам, но и мужчинам.
Дело в том, что слово «молодость» — это очень интересная штука, когда можно совершать ошибки, порой не жалея о них (так как вся жизнь ещё впереди). Я была воспитана в очень консервативной семье Советского Союза, где девочка (это я) не должна была поздно домой приходить, гулять с «подозрительными» подружками, до 18 лет встречаться с мальчиками, не ночевать дома…итд. Всего этого мне не разрешалось. Да и времени у меня не было: училась на отлично в школе, а в 11-ом классе ещё и экстерном в универ поступила. То есть днём и ночью только училась. Дружила я с братьями своими. Так и стала я — пацанкой, серой мышкой в широких джинсах и рокерской косухой, да ещё и заумной заучкой к тому же (а это сами знаете как). Когда начала встречаться с парнями, то мне девчёнки соседские говорили, что мол надо требовать у ребят шоколадки, подарки, цветы…. А я всё стеснялась. Никогда не требовала чего-то к себе. Мне изредка дарили шоколадки (которые я не ем), которые мне платили за списаные сочинения, лабораторные итд. Но это ешё так, цветочки.
Потом я начала встречаться серьёзно с мальчиком, которого я полюбила и который был типичным троечником. Но красавчиком. Я смотрела на его мать и делала с ним точно так же: кричала, указывала ему что делать, не давала ни малейшего «воздуха» на свободное время, контролировала каждый шаг, забирала всю его зарплату (он подрабатывал в универе) и играла роль министра финансов. Деньги (его же) я ему выдавала только после того, как он полностью отчитается передо мной о целях «вложения капитала». Когда он купил на них (втайне от меня) Плэй Стейшн, то отчитывала я его как первоклассника. Никогда, просто никогда не делала ему комплименты, в то время как он их делал мне всегда, заставлял меня покупать себе красивые и яркие вещи, приучил меня к дискотекам… И один раз я заболела. Сильно. На грани жизни и смерти находилась. И в это время он встретил ДРУГУЮ. Ту самую нежную, любящую и заботливую. Так как он меня настолько боялся, встречался с ней тайно. Пока я не застала их в интимном процессе. Было больно. Очень. Но уроков я практически не подчерпнула.
Спустя время начала встречаться с другим. Вроде бы была ласкова, денег уже себе не присваивала… но… так же его всему поучала, критиковала, никогда не соглашалась с ним, к его родственникам относилась хуже, чем к его друзьям (хотя его мама так обо мне заботилась — она была чудом), требовала к себе любимой величайшего внимания и не признавала никакой критики по отношению к себе. Да и никогда с ним ни в чём не советовалась, а делала так, как считала нужным. Кроме того его ещё с подружками обсуждала. короче, вела себя с ним как командир полка-нос до потолка. Даже изменила ему, так как секс меня с ним не устраивал, а обсуждать что-то с ним я считала недостойным себя. Последней фразой моей была: «да пошли меня подальше раз тебе не нравится что-то! Всё равно лучше меня никого не найдёшь!». Он сказал только тихо, что не будет никого посылать. Просто он исчез. Только потом, после нескольких лет мне его друг сказал, что он встретил любящую и заботливую девушку, которая родила ему ребёнка. Но выводов я снова не сделала никаких. Наоборот. Начала считать, что я, мол, такая красивая и успешная (победительница всеразличных олимпиад, конкурсов, проектов, а также трёх конкурсов красоты…) и мне ребята должны только внимание и подарки, 100% готовность уделять для меня в любое время суток своё время, а так же они должны (!!!) быть идеальными любовниками. И вот со мной и обращались так, как многие пишут: «любовница иногда да, а подруга жизни нет».
Я осталась совсем одна. И годы уже говорили о том, что ошибок больше не надо делать. Как-то встретилась со своим очень хорошим старым-добрым другом, который мог меня выслушать и понять. Я ему снова пожаловалась на горькую судьбу…а он меня спросил: «Пацан (так он меня называл), а что ТЫ сделала для того, чтобы тебя любили? Тебя любят друзья, потому что ты к ним относишься с героической заботой и преданностью, но что ты сделала для того, чтобы тебя полюбил мужчина??? Тебя и наш с тобой приятель бросил не потому что ты плохая, а потому что он не чувствовал себя рядом с тобой мужчиной! А так жалко, ведь вы бы были бы хорошей парой! Сейчас с ним Жасмин, которая с него пылинки сдувает, а он ей в ответ дорожки забегает. Пойми, никто никому ничего не должен! И ты должна сама понять это. Никого нельзя заставить себя любить. Поэтому ты сама должна научиться любить и относиться к МЧ так, как бы ты хотела чтобы он к тебе относился. И к тебе всё вернётся. Дари любимому праздник и праздник вернётся к тебе». Я молча удалилась и отключила себя от внешнего мира и целые выходные размышляла над тем, где и какие ошибки я совершила. Теперь я совсем другой человек. От всей души хочу женщинам и мужчинам посоветовать провести работу над ошибками и научиться быть счастливыми.
Большое спасибо, Lora, за Ваш рассказ. Рискну показаться занудливым, но не могли бы Вы уточнить, что именно с Вами происходило в те моменты раздумья, когда Вы становились другим человеком. Это же не произошло за 5 минут? Как именно происходило это перерождение? Как Вы смогли поменять одни установки на другие?
Я же писала, что отключилась от внешнего мира (почти на неделю). Ходила на работу с раздумьями, все выходные я бродила по улицам как зомби, вечером усаживалась перед компьютером (телевизора я никогда не имела) и смотрела по интернет-тв различные фильмы, попивая при этом вино. Всё думала-думала… пересматривала в мыслях все годы как киноленту.. а потом позвонила очень хорошей подруге, которая как ангел добрая, чистая, сердечная…и спросила как мне быть. А она мне ответила: будь такой же, как ты со мной-хорошим человеком и преданной подругой. Я снова села за компьютер, включила какой-то фильм…тут позвонила одна моя знакомая (типа начинающая бизнес-леди, феминистка и проч.) и начала рассказывать о том, что она снова в поискох богатенького Буратино, о том, что бросила своего парня из-за того, что он ей не заплатил за очередной отпуск и за то, что он не дал ей место-работу на его крупной фирме…о том, как она с счастливо женатым бизнесменом ноченьку провела….о том, что она хочет стать супер-начальницей и ей наплевать на мнения её окружающих мужчин, о том, что она хочет чтобы к ней относились со 100% уважением и о том, что никогда и ни под кого не собирается подстраиваться…. Я слушала-слушала её и потом спросила: «а разве тебе кто-то что-то должен? а что ты можешь предложить?» Она ответила: «как что? Я (*моё величество*) буду уделять своё время и внимание!! А это дорогого стоит! А кто не может заплатить, то пусть валит ко всем чертям!». Тогда я задала последний вопрос: «А разве счастье в деньгах? Ведь так называемая оплата называется проституцией! Или не так?». И меня подруга совсем не поняла…ответила только: «ты сбрендила — я тебе лучше потом позвоню». Тогда я поняла, как я выглядела со стороны…я представила себя на месте того мужчины, который бы был бы рядом с моей собеседницей..и я ужаснулась….я подумала о том, что если бы я бы была бы мужчиной, то послала бы эту красавицу (а она на самом деле оооочень красивая) рано или поздно куда-нибудь подальше. Я вспомнила сцену с моим тогда любимым человеком, когда он пришел в универ в свитере, на котором болталась пуговица…я вспомнила слово в слово ЧТО я тогда ему сказала: «сколько можно ходить как бомж? Неужели у тебя руки не могут просто-напросто взять иголку, вдеть туда нитку и пришить эту несчастную пуговицу!! Неужели это так трудно? Или ума и на это не хватает? Мало того, что экзамен провалил, так ещё и пуговицу не может пришить! Зачем вообще одел этот ужасный свитер? Маме его хотя бы отдай — она пришьёт пуговицу, раз сам ничего не можешь!». Я представила себя на его месте. Честное слово, я бы на его месте в меня бы плюнула. Мне стало так стыдно. Так стыдно от того, какая я была. После этого меня как будто подменили.
Спасибо, Lora! Это вполне исчерпывающая информация для меня. Удачи Вам, в Вашей жизни!
Вы уж меня простите, но что-то Вы подвираете: «заумная заучка», «косуха», «брулики», «троечник»; невозможно так выражаться, если русский язык не родной.
Скажу сразу комплимент, из лексикона и изложения видно, что вы — женщина умная ( вы- с маленькой буквы, потому-что с большой писать моветон уже, таких человека 1-3 в жизни у каждого кого можно на ВЫ) и сильная. Ваши советы очень хороши, особенно поступать с другим так, как бы ты хотел чтоб с тобой поступали. И все равно всегда есть несколько но, или вопросов (напишите пожалуйста):
1. Не возникает чувство, что «гребете в лодке одной». Все описанное вами выше не есть сверх сил любой нормальной, здоровой умственно и телесно женщине, все это можно делать. А если это такой тип мужчины ограниченного и у которого «душа не растягивается на вас»? Не почувствовали бы вы сами себя дед морозом?
2. Нет чувства, что вы поступили по отношению к жене вашего МЧ не как к ближнему (к которому надо относиться как к самому себе). Не боитесь ли вы, что последнее слово в вашем романе будет не за вами или МЧ, а за Богом (может даже он и разведется, но последнее слово может быть в другом, например-здоровье, вдруг он станет импотентом на самом деле и до конца дней своих станете ли вы устраивать ему праздник потом?)
Заранее прошу извинить, если задела. На самом деле я хочу докопаться до истины, а вы я думаю имеете ответы на эти вопросы, надеюсь смысл понятен….
Спасибо огромное за комплимент и за Ваши вопросы. Вы знаете, я раньше тоже задумывалась над тем не «гребу ли я ОДНА в лодке». В начале наших отношений с моим МЧ, перед тем, как мы начали встречаться, я об этом думала. Мне было обидно, что на День св. Валентина я спекла торт Наполеон, накупила свечек, так старалась создавая романтику, а мой МЧ только посмотрел на торт и сказал, что не будет его есть, так как я его сделала не по рецепту его мамы. Я сначала так расплакалась и подумала, пожалев себя, что я промолчу лучше и просто-напросто уйду по-английски (как частенько раньше делала). Но потом я села спокойно и сказала моему МЧ, что я старалась и если бы он мне испёк бы пирог, то я бы его съела бы даже если бы он не получился бы. Сказала, что это несправедливо по отношению к человеку, который для тебя старается. Как-то недавно он припомнил мне мои слова. Он сказал, что он тогда меня после этих зауважал. Да, признаюсь, я очень многое создаю сама (покупаю подарки, «подкидываю» идеи времяпровождения итд.). В частности это обусловлено тем, что я намного больше зарабатываю (повезло мне больше, хотя у меня намного меньше объем работы последние пару лет) и могу себе позволить то, что я раньше не могла себе позволить: дарить людям подарки. Но я вижу и ответные действия. Недавно меня мой МЧ попросил с ним заехать в магазин, чтобы мы смогли выбрать свечки, так как (я даже не знала этого) у нас в доме они закончились, а он хотел со мной провести романтический вечер за бутылочкой винца и хорошим фильмом. Раньше я от него таких инициатив не видела, а теперь он меня подбадривает на это. И советуется во всём и заботится обо мне. А это значит, что мои труды не прошли зря. Да и родители его ко мне совсем по-другому стали относиться. Как к дочери. Была одна трудная минута, так больше всего меня поддержала именно его мама.
На счёт Вашего второго вопроса. Отвечу так, как всю жизнь самой себе отвечала: не должна расплачиваться за чужие ошибки. Перефразирую: если бы мой МЧ жил бы со своей женой бы (даже если бы у них ничего бы не ладилось), даже если бы расстался с ней и прошло бы не 5 лет, а, скажем, год-два, и если бы жена жила в хотя бы в той же стране, то я бы никогда (на самом деле так) не приблизилась бы к такому мужчине. Какая связь или какие отношения может быть у них, если она сама его одного, в трудную минуту, бросила, забрав любимого ребёнка и сбежав неизвестно куда не давая о себе 1,5 года знать? Прошло 5,5 лет. И от неё нет никаких попыток даже попросить прощения. Если Богу будет угодно распорядиться так, как Вы написали, то да будет так. Не мне решать. Но знаю одно. Даже если мой МЧ (не дай Бог, конечно) чем-то заболеет или с ним что-то произойдёт, то я всегда буду рядом. Что бы то ни было. Ведь для меня самое главное — это он и его конопушечки на щёчках. И это не только мои слова. Как-то врачи ошиблись анализом и прочитали мне результаты совершенно чужого пациента, сказав что у меня рак крови. Я сидела как каменная и с моих глаз просто текли слёзы. А мой МЧ сказал тихо: ты не думай ни о чем — я с тобой рядом что бы с тобой ни случилось, запомни это. Вот я ему тоже самое всегда говорю.
Слава Богу. что все именно так! Вы дали исчерпывающие ответы. Вот это и называется жить по-совести. А раз испытания трудностями были, и никто не сбежал, то значит и жить вам вместе, поживать да добра наживать. Удачи и счастья!
Писала тут в начале июня. Та же беда,что у всех. Мне 24, ему 23. Год женаты.С августа сменили место жительства с севера переехали в подмосковье(по службе мужа). И понеслось. Домагивался постоянно. Я вздохнула с облегчением — налаживается…(при чем не только секс, но и отношения)…И тут как гром среди ясного неба! Уехала на 3!!!дня в Питер на сессию — приезжаю и чую неладное(у меня на измены нюх, как у собаки) начала допытывать дознаваться — по отдельным фразам поняла, что не ошибаюсь. Был скандал во время которого случилась драка(к слову сказать не первая), (я 65 кг, он 110 — понятно кто получил и ходил с синяками). Думала все. Жизни нет. Уважения нет. Любви нет. Секса нет. Ласки нет. Материальных благ нет(не бедствуем конечно). Смысл терпеть?Он собрался на развод подавать.Как то устаканилось. Измены,кстати не было — но лазил по порно сайтам и подыскивал себе реально проститутку за деньги на время пока меня не было — нашла на следующий день после скандала его телефон с открытым сайтом(кстати, после драки просил прощения с цветами).Утром естественно опять была драка=)Потом вроде замялось. С сексом опять было затишье как на севере. Устает морально на службе очень. Уходит в 6 утра — приходит в 9 вечера.Но секс был…редко но был…с его инициативы в том числе. Последнии 3 недели — меня отталкивает(так же после моего отъезда,но всего на вечер-ночь-день-вечер, ночью приехала) — сразу же был секс и после НИ- ЧЕ-ГО=((Запрещает мне к нему прикасаться — ласкать — отталкивает руки. Обидно до невозможности. Пыталась сегодня поговорить — говорит — отталкиваю, потому что хочу на твою реакцию посмотреть — я спрашиваю — хочешь сделать мне больно — ответ да.Говорит,что я не возбуждаю, что я не страстная(может и так — за год жизни в скандалах и драках совершенно разучилась общаться с мужчинами — и если разводится, то еще долго буду одна — так как просто не вижу смысла знакомится, а может боюсь отказа или повторения истории с мужем). Мне горько и обидно. Я мужа люблю. Стараюсь для него. А в ответ слышу,что он хочет меня задеть,чтобы обидеть или сделать больно или добиться моих слез.Как жить дальше — не знаю.
Если мужчина хоть один раз поднял руку на женщину (не только на жену, а просто на ЖЕНЩИНУ), то он не достоин вообще называться мужчиной! Ибо тот, кто воспользовался чужой слабостью (в данном случае слабость заключается в том, что женщина в силу своей физической категории не может полноценно противостоять мужчине), является ничем иным, как трусом с кучей комплексов. КАК, скажите, КАК можно любить существо, которое 1) ищет замену жене во время её трёхдневного отсутствия (и где ищет? среди б-лядей, проституток потасканных, обмылков, куда засовывали все кому не лень) и 2) просто-напросто посмел поднять на жену руку. Эти два пункта — пик неуважения и презрения к супруге! К первому пункту: неужели женская гордость настолько низка, что можно простить желание супруга оть*бать какую-то лядь. Не соседку даже, а шлюху, которую имеют все, кто платит. Неужели женская гордость молчит в уголке? Вы знакомы с термином «мысленная измена». Не физическая, а в мыслях. А если уже такие мысли есть, и был скандал, то гарантий того, что муженёк УЖЕ не переспал с шлюхой нет. Мысли — это дело тонкое, их битьём сковородой по голове не выбьешь! А по второму пункту даже добавить нечего. Ударил женщину — ты перестал быть мужчиной. Ведь слабо ударить Валуева (к примеру)! Конечно, он-то и по росту и по весу намного превосходит! А женщину, которая чуть ли не в два раза меньше его, тем более собственную жену, ударить не слабо. И прощения (хоть на коленях, хоть на Эйфелевой башне, хоть с цветами, хоть без цветов) не помогут уже избавится от комплексов собственной слабости. Мой брат сказал следующее: если женщине нравится, что её время от времени пи*дят, то совет ей да любовь с таким ничтожеством. Простите за грубость, но во мне просто горит женская солидарность.
Olenka:
А женская солидарность, извините, чего?
Вы же не знаете, почему они подрались, и как вела себя жена в этой ситуации. Я знаю пары, в которых происходят драки и обоим это нравится. И при этом жена сама провоцирует мужа на драку, и сама же лезет драться.
А вцелом мое отношение такое — не поднимай руку на мужчину, если он не сволочь, то его просто не за что ударить, а если сволочь — то отдача замучает.
И измена — это тоже понятие растяжимое. Мужчине нужен секс, и если с женой секса нету, то где его искать? С соседкой? Да половина женщин вам скажет, что проститутка лучше соседки — заплатил, кончил и забыл. А с соседкой проблем не оберешься потом… Так что тут тоже не всё так однозначно.
А с женой чтобы секс был — это надо уметь строить отношения в семье, а этому нигде не обучают, у сожалению.
Знаете почему дети дерутся? Потому что они не умеют общаться, они не знают о том, что если попросить игрушку вежливо, то другой реьенок даст, а ему это никто не объясняет. Родители не научили разговаривать-общаться с другими и детьми, и чтобы получить свое — сразу в лобешник дает такой ребенок другому.
Вы просто смешны! Не только смешны, но и с кучей комплексов. Это я после прочтения темы и комментарий поняла. Вы только и умеете, что придираться, спорить, возражать, язвить и совершенно не умеете думать, мыслить, слушать собеседника, а так же задумываться о собственных проблемах. Повторяю ещё раз: многим нравится, что их (извиняюсь за латынь) пи*дят с утра до ночи, некоторые напрашиваются и даже просят, чтобы их отпи*дили. Пожалуйста! Садо-мазохизм не запрещён ещё! Но настоящая женщина, которая заботится о своей семье, о семейном благополучии и гармонии, НИКОГДА не будет мужчине (то есть существу, а не мужчине) её бить. Ибо (ещё раз и ещё раз повторюсь) ни один себя уважающий мужчина не поднимет руку на женщину! И не важно какова была ситуация! Даже если самая экстремальная, обидная и негативная. Мужчина называет себя «сильным полом» именно потому, что имеет силу сдержать себя и ни в коем случае не ударить женщину. Иначе ЭТО (мужчинО) — не сильный, а слабый пол. А другими словами — ГОВНО. Мне очень «нравятся» те женщины, которые рассуждают, то есть оправдывают самцов тем, что обращение к проститутке (при законной жене, которая просто на пару дней уехала по разным причинам) — это всего-навсего обычное желание потра*атся. А если в данный момент жОны нема, то тогда можно и в проститутку свою сперму спустить!! Хороша философия! Дойдёт до того, что если жена будет на работе, а мужику СРОЧНО захотелось секаса, то тогда он спокойно, как животное, сможет тра*нуть ЛЮБУЮ женщину. Или наоборот: мужик на работе, а тут срочно захотелось «слить» сперму…жены рядом нет, тогда можно и сотрудницу тра*нуть? Ведь мужикам нужен секас! Это ВАШИ слова! Главное же удовлетворить свои животные потребности. Вам бы такого хотелось? Вы бы спокойно отнеслись бы к тому, что (например) вы или в командировке, или лежите в больнице, или уехали по срочным и важным делам, или просто беременны, а ваш муженёк обращался бы регулярно к лядям, шлюхам и потаскухам для того, чтобы удовлетворить свои животные инстинкты? Вы бы этого хотели? «Мужчине нужен секс, и если с женой секса нету, то где его искать?» ЭТО ВАШИ СЛОВА!
Женятся не для того, чтобы потом (в случае каких-либо обстоятельств) изменять или избивать, а быть верным ОДНОЙ-ЕДИНСТВЕННОЙ женщине (своей супруге), разделять с ней всё и в богатстве и в бедности, уважать её, любить её, и ни в коем случае не бить. Побои — первый признак неуважения к женщине! Ну, а если женщина сама себя не уважает, то…. ЗВИНЯЙТЕ!
Какие у меня комплексы?
«А с женой чтобы секс был – это надо уметь строить отношения в семье, а этому нигде не обучают, у сожалению.
Знаете почему дети дерутся? Потому что они не умеют общаться, они не знают о том, что если попросить игрушку вежливо, то другой реьенок даст, а ему это никто не объясняет. Родители не научили разговаривать-общаться с другими и детьми, и чтобы получить свое – сразу в лобешник дает такой ребенок другому.»
Абсолютно верные слова! Совершенно верно Вы написали о детях и о том, что отношения в семье — это колоссальный труд. Я уверена, что у Вас всё получится, если Вы того сами захотите. Но я тоже соглашусь с Олэнкой в том плане, что женщин бить нельзя. Мне не нравится пословица «бьёт-значит любит». Не верно это. Ни при каких обстоятельствах мужчина, любимый и любящий супруг, не имеет права поднять руку (даже замахнуться) на женщину. Помните, как раньше-то было? Помните, как в «Унесённых ветром»? Скарлетт обозвала Эшли, ударила его по лицу, а он молча поцеловал ей руку, поклонился и удалился. Так поступали настоящие джентельмены. И наш современный век не даёт мужчинам никаких оправданий, пользоваться слабостью женщины. Она и так больше него, мужчины, переносит: и ведёт хозяйство, и работает, и рожает детей, и ростит детей… Про измены (даже в мыслях — поиски в интернете подходящей проститутки) я уже писала. Это было бы для меня самым тяжелым разочарованием. Тем более в случае Ольги это было очень унизительно. Она ведь лишь на пару дней отлучилась. А если бы она была бы в положении и ожидала ребёночка? В кое какие месяцы (до и после родов) женщине нельзя заниматься сексом. Что же тогда делать? Тяжело давать в данном случае радикальный совет, но я бы (на месте Ольги) нашла бы в себе силы и ушла бы от такого мужа. Тем более, что попытки подачи заявления о разводе уже исходили от мужа. Не знаю… я была бы одна, чем с тем, кто меня бьёт и пытается изменить.
Lora:
…»Ни при каких обстоятельствах мужчина, любимый и любящий супруг, не имеет права поднять руку (даже замахнуться) на женщину. »
А если женщина угрожает жизни ребенку? Другой женщине?
Есть случаи, когда это даже надо сделать.
А если брать конкретный случай — то мы там не присутствовали, и не знаем что такое у них в семье случилось, что он поднял руку на жену. Редкий мужчина устоить перед соблазном дать пощечину, если пьяная женщина оскорбляет его, называет его мать нехорошими словами и от кого и при каких обстоятельствах его родила, и еще дает ему пощечину (первая лезет в драку).
А после того, как мужчина поднял руку на женщину — тут уже выбор женщины оставаться с ним или уходить. Я бы ушла. Но я бы и не доводила дело до рукоприкладства, я знаю грани, за которые нельзя переступать.
…»Она и так больше него, мужчины, переносит: и ведёт хозяйство, и работает, и рожает детей, и ростит детей…»
Из всего этого в наш современный век осталось только одно — рожает детей. Остальное обычно совместно происходит.
Про измены — у каждого свое отношение, тут я с вами согласна, это и для меня было бы для меня самым тяжелым разочарованием. Но вцелом — измену с проституткой легче простить, чем измену с близкой подругой.
В кое какие месяцы (до и после родов) женщине нельзя заниматься сексом. Что же тогда делать?
Кроме вагинального есть еще и оральный секс, что многие пары и практикуют в такие периоды, если уж очень захочется.
И когда я писала про то, что секса с женой нету — имела ввиду не те 3 дня, а постоянное отсутствие его на протяжении долгого периода. Я знаю мужчин, которые рассказывали, что жена не давала и раз в месяц он снимал проститутку, т.к. женского тела хотя бы в таком виде хотелось. Он считал это лучше, чем любовницу заводить. Жена о проститутках не знала.
Ольга:
У вас с мужем как у детей в песочнице — нет навыков общения друг с другом, отсюда и драки, и недопонимание, а из агресивного поведения вытекает нежелание секса. Попробуйте окружить заботой мужа, создать дом-полную чашу, не упрекать, и попробуйте научиться общению в семье. Ваша практика показывает, что у вас секс есть, когда все хорошо в семье. Мужчина обычно не хочет секса с вечно недовольной, злой, обиженной женой. А тут еще и обиды, а он не знает как себя вести. Да еще по-детски пытается вам сделать больно, обижает и бьет по самому больному месту — по постели.
Вам сейчас саму семью спасать надо, ведь семья — это ежедневный труд двоих людей, которые учатся всю жизнь жить совместно, разговаривать, общаться без слов, это то, что надо создавать, куда надо вкладывать и вкладывать каждый день, если вы любите друг друга — надо беречь это.
А по поводу драк — вы сами не лезтьте с кулаками, кто самый первый раз поднял руку на другого?
Знаю одну пару — там жена довела мужа, доводила, оскорбляла, унижала и уж не знаю каких слов в запале наговорила, даже руку на него подняла и он ее ударил и так наотмаш, что она в другой конец комнаты отлетела (это всё с ее слов), она заткнулась и поняла, что мужчину нельзя унижать и поднимать на него руку. Не нравится — уходи, а живешь — будь добра уважать его. Она его никогда больше не унижала и руку не поднимала, одного урока хватило. Они живут до сих пор вместе и счастливо, им по 70 лет.
У меня истеричный характер — понимаю, сейчас у всех жизнь не сахар — но еще до окончания школы психика была расшатана донельзя. Мне достаточно сказать несколько обидных слов(как тут муж отжог — рассказав,что ему хороший стриптиз посоветовали) и ВСЕ. У меня припадок злости, бешенства и я с воплями и криками бросаюсь на мужа — первый он ни разу не ударил — но в такие моменты бешенства я такую злость чувствую, что кажется справлюсь — но в итоге все равно получаю. Наскакиваю я, оскорбляю тоже я и маму его тоже оскорбляю — как выше было написано — но что я могу сделать — когда она ненормальная — сын женился тайно от родителей(уже о многом говорит сей факт),поехали к его родственникам — пока я в другой комнате — они ему баб разных предлагают — кое-как прожили там 2 недели- я все знала — он приходил и рассказывал — а каково мне? законной жене слушать как ему то ту, то эту подсовывают???терпела.смолчала, не сказала,что жена уже., ребенок закончил военный институт и распределился на Север — папаша его протянул ему 20 тысяч и сказал В ДОЛГ отдашь 200!!!(знали, что его ожидают подъемные, а им квартиру захотелось менять). я запретила брать при родителях — еще больше им не взлюбилась. Дальше — хуже. Денег дала моя мама — хоть в разы меньше его родителей зарабатывает. Не успели приехать на Север — как начались звонки родителей с просьбами дать денег и не мало — то 500, то 200 тысяч — а где ему их взять? сам квартиру получил пустую — на полу спали. Вы не представляете — таких людей больше нет. МАТЬ звонит и первым делом просит денег — не задаст вопрос — сын ты ел? у тебя обувь есть? тебе ремонт делать не надо? — ни разу с сентября по март!!! И это Мать. Вы не представляете как за него было обидно? Но это пол беды. При каждом звонке — я была и шлюхой и шалавой и он меня на помойке нашел и моя мама меня под него подложила — вот этого я уже не вытерпела(это к тому, что мы с уже мужем спали у моих родителей вместе) — а плакала и терпела до марта. Больше не смогла. Написала письмо(телефоны он удалил,чтобы я не позвонила) — написала ВСЕ, что думаю о них. Письмо получила мамаша и от папаши спрятала. Папаша до сих пор не знает,что у сына есть жена — это с 26.06.2009!!!После начались звонки мамаши с просьбой, чтоб муж разводился со мной — опять скандалы.Сейчас в длительной командировке — снимаем квартиру за 20, у мужа одежды нет — много не могли привезти — да и собственно везти особо нечего — у меня также(ну себе я заработала на зимнюю одежду), хотела с его зп купить ему ботинки зимние. 25-го он получил — 52 тысячи, 28-го у него осталось 8!!!!Стали считать куда делись — оказывается он маме отправил, говорит что 2, но недосчитались еще 7.а жить до 25!!!опять скандал — он обижается, что я отругала,что он маме отправил — а как ни ругаться? на заднице одни штаны и те залатанные, обуви зимней нет, куртки нет, военные брюки тоже порвались — а он маме денег отсылает, кстати у мамы вполне трудоспособный возраст и муж, который также на севере не мало получает.Я оказалась виновата, что захотела купить ему ботинки=(( и собственно из за этого скандала он всерьез озаботился разводом. И так постоянно — он не видит поступки людей — он делает как ему посоветуют друзья или мама — я враг номер один, хотя ничего плохого я не делаю, ни в пример многим женам моряков — не изменяю, сижу дома, дома научилась немало зарабатывать — чтобы не попрекали куском хлеба, я не дура — даю ему дельные советы — он поступает с точностью наоборот, на зло — а потом все равно признает,что я была права — за хозяйством я слежу, за мужем тоже стараюсь ухаживать, для себя у него никогда ничего не прошу — из вещей за год он купил мне джинсы за 2, сапоги за 4, пару футбол. Он не жмот, если я попрошу что-нибудь он купит без проблем, просто не прошу — унизительно как-то. Да и еще — если в его семье — скандалы и драки — это норма — мамаша всегда была бита папашей. Дети запуганы до предела — поэтому папа не в курсе,что сын женат, хотя сын ни в чем от него не зависит — т.е. это просто животный страх, то у меня в семье папа маму за всю жизнь ни разу дурой не назвал, не то что бил. Как стараться нормализовать ситуацию — не знаю. С битьем понятно — мне мои нервы подлечить и не кидаться первой — общаться — общаюсь с ним и про шлюх объясняю и ведь соглашается, а неудовлетворенность все равно сильнее моих слов. Кстати, до свадьбы он мне изменил и притащил 3 болячки — 2 лечатся — 1 нет — тоже скандалы были на эту тему(узнала уже через полгода как поженились,что изменил). Обидно было из за какой то шлюхи уколы себе колоть и по венерологам ездить. Объясняю ему, что снимет шлюху, а потом у него посинее и отвалится — вроде соглашается на словах — а в мыслях у него как блок стоит от моих слов, упрется и все тут. Да плюс его друзья масла подливают — даже не друзья,а сослуживцы — холостяки, которые тут по клубам, бабам,блядям болтаются и ему советуют. А он слушает всех, кроме меня. И ведь реально ему добра желаю, а все равно,он меня за врага держит. Разговоры тут не помогут — чем больше я говорю, тем хуже он поступает и упертый блин. Прямая я, а надо быть как его мамаша, не одни так другим, но денег выклянчила. А я хитрить не умею. Мне проще правду в лоб сказать. А верить хочется в лучшее. И семью хочу сохранить. А как не понимаю. Уже на изнанку вывернулась, а толку нет.
Ольга, прям нашла «родственную душу» и похожую на свою ситуацию, только нюансы немного другие. Я думала, что у моего мужа родители «странные», но нет — еще у кого-то не лучше. А то я уже начала думать, что я (а не они) помаленьку схожу с ума. И муж тоже не видит (или не хочет видеть), не понимает того, что заметно невооруженным взглядом другие и считает это нормальным.
аналогично. и с одной стороны вроде понимаю, что ну не может быть он таким тупым, что все понимает, но ему хочется видеть так как он видит, или назло мне, а с другой стороны я уже наизнанку вывернулась объясняя что к чему и все равно вижу его упрямую тупость, это при том, что раньше он соглашался со мной и меня поддерживал.
для LORA
Вопрос в следующем: помогают ли предыдущие 4 правила наладить интимную жизнь между женой и мужем, если муж холоден?
Далее, а что если первые 4 правила не сработали, и ты не можешь показать ничего нового ему в постели, потому-что он не хочет, просто не дает тебе возможности?
Далее, про записки Пушкина, а что если мой муж пробовал много женщин до меня, а меня любит и не хочет, даже если я самая добрая женщина на земле (а у него не стоит и все) какое здесь правило работает?
Далее если все таки говорить о разнообразии и быть блудницей в постели, то что напр. конретно вы делаете (если можно) это мне для себя все нужно?
Очень надеюсь, что вы мне поможете советом, ведь вы дали общие советы, а тут как-раз обсуждается тема, когда муж охладел к жене. Очень заранее благодарна. Я очень много думала об этом, что вы написали, но вот возникли новые вопросы…
Jena, простите пожалуйста мне то, что я сразу не ответила на Ваши вопросы. Просто не было совсем времени подходить к компьютеру. Сейчас попробую ответить на поставленные Вами вопросы.
«Далее, а что если первые 4 правила не сработали, и ты не можешь показать ничего нового ему в постели, потому-что он не хочет, просто не дает тебе возможности?»
Дело в том, что проблема интимной жизни с мужем/гражданским мужем это как болезнь, которая не сразу лечится. Тут надо проявить терпение и мудрость. Но главное терпение. Это как обычные наши болезни, которые надо лечить не таблетками, а образом жизни. Приведу просто пример к сравнению. Может быть он покажется Вам не кстати, но мне бы хотелось его всё-таки привести. У одной моей знакомой анализы крови показывали превышение нормы холестерина чуть ли не в два раза выше допустимой нормы. У неё болело сердце и она постоянно чувствовала себя или больной, или уставшей. Ей врачи прописывали множество таблеток. На них она и жила. Уровень холестерина благодаря им понижался, а уровень железа повышался (ещё бы — столько таблеток!). Но однажды ей сказал один врач, что он запрещает ей пить всяческие таблетки. Цитата: «Вы — молодая женщина, на вид кровь с молоком! Зачем Вам портить организм непонятно чем? Нормально питайтесь, чаще ходите пешком, гуляйте, дышите свежим воздухом, побольше овощей, поменьше химии, займитесь спортом и у Вас исчезнут подобные проблемы». Прошло пару месяцев. Все вышеуказанные советы не давали результата, но про истечению ещё месяца-два анализы крови показали неожиданный результат: холестерин в норме, железо тоже, печень в порядке…
Так и с личной/ интимной жизнью. Не нужно читать дополнительной литературы о том, как соблазнить мужа. Это даст краткосрочный эффект. А лучше почитать книжку о том как мотивировать человека к каким-то действиям (совместное времяпроведение). А лучше вообще ничего не читать, а проявить фантазию и смекалку. Любит муж футбол — пойдите с ним в спорт-кафе и посмотрите вместе с ним матч. А ещё лучше устройте вечер дома: чипсы, рыбка, пивко и приятная атмосфера. Пойдите с ним в бассейн, или по грибы, или на лыжах покатайтесь, или в театр, или в кино… А этого можно добиться не требованиями, а лаской. Человек, если он не сухарь и не отморозок, всегда будет чувствовать к себе ласку и заботу. И естественно будет потом отдавать Вам тоже самое. Но тут нужно учесть кое что, о чём я писала в правиле номер 4. Разговоры — это не нравоучения, не зудение/игра на нервах, не требования, не упрёки, а разговоры… Честные, неэмоциональные, объективные и честные разговоры с приведением конкретных аргументов (а не истерических аргументов в стиле «а ты, а ты..»), если Вам что-то не нравится в поведении или поступках партнёра. Говорить надо об этом сразу или никогда. Тогда и не будут скандалов, а в результате них и нарушений в интимной жизни. Например, на выходных мне не понравилось то, что мой МЧ (когда мы поднимались пешком в подъезде к его матери) пошел вперёд и оставил меня плестись сзади. Как только мы ушли домой, то я сразу же сказала: «а почему ты меня не подождал? ведь это некрасиво: ты идёшь впереди, а я по тёмным ступенькам сзади плетусь как будто не при делах. А если бы я так от тебя убежала? Ты бы не обиделся?». Сказала спокойно, без всякого намёка на какие-то упрёки. В ответ я сразу же услышала: «ой, прости, я что-то задумался и не подумал про тебя..». И мне мой МЧ говорит тоже самое сразу же, как только в чём-то не согласен. Это только про проблемы. А разговоры должны быть обо всём. От погоды, до проблем на работе, от новостей по радио до планов на выходные. Всем людям нравится, что с ними делятся мыслями, советуются, слушают их…и Ваш муж/МЧ — не исключение. Когда мужчина видит, что их на самом деле любят безумно, заботятся о них, уважают их, слушают их, проводят с ними время — они автоматически чувствуют себя как за каменной стеной, чувствуют себя уверенней и чувствуют влечение к своей второй половинке. Мы же, женщины, такие же! Нас приласкай, нам подари что-то, к нам прояви внимание, погладь нас по головке и мы ИХ навеки! Не так ли? Так и мужчины! Им такая же забота нужна, как и нам, женщинам. Мы же не спим с теми, кто нас обижает, кто нас не любит, кто нас не уважает… Так и мужчины. Поэтому все эти вышеперечисленные правила — ничто иное, как то самое долгосрочное лечение, которое прописал когда-то врач моей знакомой.
«а что если мой муж пробовал много женщин до меня, а меня любит и не хочет, даже если я самая добрая женщина на земле (а у него не стоит и все) какое здесь правило работает?»
Такого не бывает, чтобы мужчина любил женщину и её не хотел физически. Тогда это не любовь, а просто какая-то муза… Но я в эту «романтику» не верю. Мужчина (как правильно выразилась одна из участниц форума) хочет секс, мужчина любит секс и мужчине необходим секс. А секс с любимой женщиной — это то, что мужчина всегда себе желает, так как именно любимая женщина это не только лучшая любовница, но и друг по жизни. Вторая половинка в прямом смысле этого слова. И количество прошлых связей тут не при чем. У моего МЧ было до его жены миллион связей, и после того, как она его бросила тоже. Очень много. И самые разнообразные. Но мы всё равно встретились и всё равно вместе. Просто надо быть для мужчины коробкой конфет «ассорти» — никогда не знаешь, что попадётся. Надо всегда быть для такого мужчины (у которого было много женщин) своего родом сюрпризом с одной стороны и верной (даже железобетонной), любящей, заботливой половинкой с другой стороны. Чтобы он мог даже сам себе сказать: а зачем мне кто-то, если у меня есть ОНА, которая мне даёт всё, что только нужно для гармонии в семье? Дайте своему любимому то, что не давала ему ни одна ез его прошлых женщин: заботу, уважение и любовь. Вот только сегодня я его уговаривала на то, чтобы он согласился, чтобы я ему купила водонепроницаемые термо-брюки (как для катания на лыжах), так как мы едим с ним в горы отдыхать, а там холодно и снег и он может намочить свои брюки, промокнуть и заболеть…. Он только и слышал сегодня: «ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!! тебе же нужна тёплая одежда, чтобы ножки не мёрзли! а то придётся мне как в прошлый раз тебе ноги парить и делать согревающий массаж ног (*а я на самом деле его делала*)!! давай я побегу в магазин и куплю!!» А в субботу у него был экзамен. Я с ним встала в 5 утра, приготовила завтрак, завернула бутерброды, заварила чай в термосе и отправилась вместе с ним на поезде в другой город. Сидела в холодном коридоре 4 часа и ждала его. Даже успела шоколадку ему купить, чтобы он смог её на маленькой перемене покушать. Уверена, что ни одна из его миллионных женщин/девушек такого не делали ради него!
«Далее если все таки говорить о разнообразии и быть блудницей в постели, то что напр. конкретно вы делаете (если можно) это мне для себя все нужно?»
Одна моя знакомая мне пару лет назад говорила: если жена не даёт мужу реализовать его интимные желания, то он будет искать реализацию на стороне. Тогда я к этим словам очень критично и язвительно отнеслась. Теперь понимаю, что отчасти она права. Может он и не будет искать замену на стороне, но очень будет огорчен, что с любимой женщиной нельзя «кое что», что хочется. Я тогда спросила эту знакомую, а как она смогла себя «переломать». Она ответила: я очень его люблю, и меня муж всему научил…просто я попросила меня научить всему…потихоньку-потихоньку, но мне потом начало нравится и порой я сама его прошу об
…Я тогда спросила эту знакомую, а как она смогла себя «переломать». Она ответила: я очень его люблю, и меня муж всему научил…просто я попросила меня научить всему…потихоньку-потихоньку, но мне потом начало нравится и порой я сама его прошу об том или этом. И тогда я тоже не понимала всё то, что она мне сказала. Я помню, когда я своего МЧ спросила, не бросит ли он меня, если я не буду того или того делать. Он сказал, что не бросит. Потом мы как-то устроили интимный вечер, я одела красивое интимное кружевное бельё (из магазина интимных товаров), налили в бокалы вина и включили «фильм для очень взрослых». Там были те сцены, от которых я отказывалась. И в какой-то момент я сказала: «я тоже так хочу». Потом, спустя какое-то время и увидев другие сцены, я снова и снова говорила, что и так хочу, и так хочу…и так… Или: а что ты сейчас хочешь? Но это всё возникает при одном-единственном аспекте: 100%-ое доверие, уважение и любовь. И желание подарить партнёру что-то новое, завораживающее.
Lora, прочитала всю эту страницу и нашла в Вас родственную душу. Я вижу, что Вы мудрая женщина и, может быть, хоть Вы мне сможете помочь советом в моей жизненной ситуации. Но я не хотела бы писать свои личные проблемы всем на виду. Я не могу как-то лично Вам написать или каким-то другим способом с вами связаться?
Вы знаете, я очень редко сажусь дома за компьютер, но я попробую Вам помочь, как могу. Дайте мне пожалуйста свой адрес почтового ящика или номер аськи, я постараюсь Вам как можно скорее ответить.
Jena,
На какой адрес вам прислать книгу?
Moя почта [email protected]
И все таки, что вы делали конкретно, что получилось?
Я вам написала из своего ящика еще вчера, но сегодня опять написала. Если не дошло, скажите :)
LORA!!! Вы просто женственности идеал!
От себя коротко — Женщины будьте предсказуемы!
А зачем нам быть предсказуемыми?
LORA, вы получили мой ответ?
Простите, какой ответ? Я вроде бы вчера ответила Вам очень подробно? Может просто не увидели? Посмотрите пару комментариев выше.
Lora, здравствуйте, извините, что я пытаюсь нагрузить Вас своими проблемами, да может и не по теме этой страницы, но я в данной ситуации очень бы хотела услышать именно Ваш совет. Мне 34 года. С мужем вместе с 15 лет (3 года встречались, 16 лет живем). Мы у друг друга первые. Была любовь и страсть, но юношеская, которая уже не помниться. Потом дети (2 девчонки: им сейчас 10 и 4 года), проблемы, безденежье. Мы вместе прошли столько трудностей (гибель его отца (через 10 дней после свадьбы), материальные трудности и другое) и я всегда говорила ему, что так рада, что не смотря на все это — самое главное, что мы сохранили наши отношения, нашу любовь. Естественно, я уже не та, что была в 15 лет внешне. Поправилась (хотя на данный момент я очень похудела (как говорится, нет худа без добра, так как сейчас выгляжу очень хорошо)). Все эти годы я была счастлива. Меня, почти все устраивало в семейной жизни, кроме охлаждения чувств его и моих (или они просто затянулись бытовой паутиной). Но я была настолько уверена в нем, в его преданности, в его чувствах ко мне. Единственное, что мне всегда казалось, что он воспринимал семью как само собой разумеющееся, в которой не надо прилагать никаких усилий и трудов. Он очень любит играть в компьютерные игры и практически редко с ним общались (особенно в последнее время). Но я прекрасно понимаю, что там, где нет общения – нет эмоционального контакта. Я всегда с этим боролась, но старалась палку не перегибать. Я его не беспокоила. Как он мне сказал, он думал, что мы с ним будем вместе до конца жизни и это естественно. В последние годы у нас было очень тяжелое материальное положение. Но я не роптала. Себе ничего лишнего не покупала. Во всем себе отказывала, жила ради него и наших детей. Думала, что он понимает, что у нас тяжелое материальное положение, поэтому многого себе позволить не могу. Я воспринимала это как испытание на прочность. Практически не ругались. Я полностью себя посвятила семье. И гордилась этим. С 15 лет я знакома с его мамой. Она очень замечательный человек. Я ее очень люблю. Она мне ближе, чем родная мама, так как с 17 лет я жила, да и по сей день живу с ней вместе. Его мама учила меня всем житейским премудростям. Я старалась жить по всем правилам, которые вы здесь описывали. И действительно можно жить, если взамен получаешь тоже самое. Но я даже не задумывалась о том, что не получаю, так как действительно отдавала себя искренне и без претензий, не требуя ничего взамен. Как само собой разумеющееся. Просто любила. В принципе и он всегда чутко ко мне относился, но без лишних эмоций. И вот он 4 года назад встретил свою взрослую, сознательную любовь. Любовь с первого взгляда. А у меня с ним, оказывается, были юношеские страсти и желание и правильное воспитание, что если девушка отдалась, значит он должен на ней жениться. Он это понял, когда встретил свою любовь. С которой хочется общаться, дарить подарки, гулять, уделять внимание. Как он мне сказал, что когда женщина перестает себя украшать, то это естественно, что мужчина может полюбить другую, так как мужчина любит глазами. Он долго боролся со своими чувствами, но ничего не смог поделать. (И это после того, как я жертвовала собой, ничего себе не покупая, а покупая ему (у него приличная работа и он должен был быть хорошо одет). Он 4 года молчал. Мучился, боролся, не хотел да и обстоятельства не давали оставить семью. Не сознавался. Но ведь сердце любящее не обманешь, да и Бог «шельму метит». Я сама нашла СМС. Сначала думала розыгрыш. Быть такого не может. Я сама собрала ему вещи и сказала, чтобы он уходил. Я его спросила, что у тебя с ней в сексе есть такое, чего нет у нас с тобой. Он сказал, что все тоже самое, ничего нового, только с чувством, с страстью. Он ушел. Как я жила это время не буду писать – больно. Но была надежда, что потеряв, сколохнуться забытые чувства, придет и скажет, что любит, и чтобы я простила. Но увы! Да он скучал по дому, по детям, по матери. Да, ему там много не хватало. Своих стен, своей комнаты, маминой еды (она плохо готовит, так он рассказывал маме) Но как он сказал общим знакомым – сплошные минусы, только лишь один плюс – секс, любовь, от которой дым идет из ушей. А меня он уважает, ценит, я прекрасная хозяйка, мать, преданный, верный человек, но не женщина, которая может завести даже по телефону. Нет во мне огня. Начал чаще ездить домой проведывать детей и маму. Спустя 2 месяца он вернулся на условиях, что будем вместе жить ради детей. Я на это согласилась, так как мне надо было хотя бы одним воздухом с ним дышать, чтобы не умереть от боли и тоски. Я прекрасно понимала, что он ее любит, но не смог быть без детей, без своей мамы (он ее очень любит, а мама поддерживала меня, так как я ей практически как дочь). Он был очень рад возращению домой, это не возможно было скрыть. Прочитала СМС в которой он просил прощения у нее и писал, что он ее ЛЮБИЛ, ЛЮБИТ И БУДЕТ ЛЮБИТЬ ДО ПОСЛЕДНЕГО ВЗДОХА. Она ему ответила так: «Не надо пышных слов. Ты любишь только тех к кому уходишь. А меня в твоей жизни как не было, так и нет. Тебе на меня наплевать, я уже в сказки не верю. Свои чувства подтверждают поступками, а не словами. Любви не существует!»
Я думала, с ума сойду после этих слов. Он ушел от нее, но «дверь не закрыл». Я его спросила, почему ты ушел от нее, а он мне сказал, что прожив это время вдали от дома, он сделал выбор между семьей и любовью. Как бы ему не было больно, но он останется в семье. Навсегда или нет он не знает, так как ему без нее плохо. Относится ко мне хорошо, в основном уважительно. Но как можно жить, если знаешь, ЧТО ТЕБЯ НЕ ЛЮБЯТ, а самой отдавать себя, свою душу, любить, а взамен пустота. Я прекрасно понимаю, что данный случай изменил всю мою жизнь, все мои понятия. Что судьба открыла мне мои ошибки, а ему его (хотелось бы в это верить). Мои – это зацикленность на нем, на семье, я с 15 лет идеализировала его и посвятила всю себя нашей семье. Рожала детей и занималась их воспитанием. Близких подруг не было (мне хватало для общения его мамы). Работаю в школе секретарем – рутина. Хобби – компьютерные игры, книги. Короче – дом, работа, дом. Внутренне не росла. Остановилась на каком-то этапе юношеских, романтических отношений, а он их уже перерос. Ему подавай секс, экстрим, страсть. А я, получается, для него была всегда тихой мышкой, я очень часто сдерживала свои эмоции, чтобы избегать конфликтов. Я думаю, что это ему и пресытилось, что я всегда была для него открытой прочитанной книгой. Да и условия в доме не позволяли проявлению сексу, экстриму, страсти (нет личного пространства + маленькие дети (наша комната соединяется с комнатой его мамы). Мы жили вместе 2 месяца. В первое же время после возращения домой, он сделал все, чтобы мы жили с ним как муж с женой. Он воспользовался тем, что имеет большую власть надо мной в плане секса (таю, как масло на сковороде и все прощаю). Попросил прощения, сказал, что хочет, чтобы у нас все было с ним как раньше. Я старалась перевести всю эту ситуацию в юмор (хотя то, что было в душе, только Богу видно было). Соблазняла его и видно было, что ему это нравилось. Я ему говорила, что даже благодарна за то, что благодаря этой ситуации я внутренне раскрепостилась, новое познала, дала выход своим эмоциям.. Похудела и чувствую себя королевой. Его мама помогла мне обновить мой гардероб. Я так давно забыла об ощущениях, когда нравлюсь самой себе внешне. Я как будто вернулась в юность. Если бы лицо не выдавало свой истинный возраст. Я покупаю сексуальные вещи и вижу, что он это на это обращает внимание. Он говорит, что у нас с ним интересная ситуация, не как у всех (что я его за измену благодарю.) Спустя 2 месяца, после его возвращения, я нашла подтверждение тому, что он с ней все равно встречается. Тут я не выдержала и сказала ему, чтобы он уходил от нас раз и навсегда, что я дам ему развод, только чтобы он сам подавал на развод, и даже попросила его как можно быстрей переехать к ней, так как не могу так жить. Он сказал, что не может переехать к ней, так как она поставила ему условие, что она будет с ним, когда у него будет штамп о разводе в паспорте. И как я подозреваю, там против него ее мама, они вместе проживают. Да и зарплата у него не очень большая, чтобы содержать ее или снять квартиру и жить без ее мамы. Я сказала, что, если он хочет, напишу ей о своем согласии на развод, только чтобы он побыстрее съехал. Я проявила решительность и настойчивость. Но время шло, и он начал опять проявлять мне знаки внимания (опять используя свою власть надо мной). Я опять не отказала ему. Он сам пошел на примирение. Я его спросила, почему он не ушел и не подает на развод, на что он мне сказал, что это очень трудное решение и так легко его не примешь. И опять я живу в подвешенном состоянии. Мне ужасно хочется любить его, показывать свои чувства, но я прекрасно понимаю, что эти чувства не те, которые он жаждет. Они ему не нужны. Короче, у меня развивается чувство неполноценности. Мне все время кажется, что я не такая, как ему надо, я не блондинка (а она блондинка), что я пустое место (нет духовной близости, которой хотелось бы). И в тоже время я понимаю, что о какой близости духовной может идти речь, если нет любви, тем более после измены. Но в сексе у нас с ним все как раньше, даже лучше. По крайней мере, мне так кажется. В сексе я полностью показываю, как его люблю и хочу. Я внутренне раскрылась. Стараюсь проявлять (по мере возможностей обстановки в нашей семье) фантазию. Читаю разные обучающие книги. На данный момент он дома уже 5 месяцев. Буквально вчера у нас состоялся разговор открытый. Он мне сказал, что общается с ней. Он сам ей звонит, так как она никогда ему не позвонит, что ему не хватает общения с ней и секса. Я ему сказала опять, что я его прекрасно понимаю, что насильно милой не буду. И я не хочу, чтобы он спился от любви, Если любишь, уходи. На что он мне сказал, что у него на данный момент в голове целая каша. Он и без меня тоже не может, и что я тоже имею частичку места в его сердце. Но любит ее. И пока он не готов сделать выбор окончательный. Я его попросила лишь об одном, чтобы это рано или поздно все-таки произошло и, чтобы он об этом сообщил мне сразу же, чтобы опять не было предательства. После этого пошли спать, он меня обнял и прижал к себе (зная, как я реагирую на его тело) и сказал, что ему нравиться видеть, как я его хочу. Я ему преподнесла впервые эксперимент (завязала глаза и поиграла в угадай-ку – перышком, атласом и сделала минет от которого у него аж сперло дыхание (он сам мне об этом сказал). И вообще, он всегда, когда его ласкаю, говорит, что ему очень нравится, как я его ласкаю, как боготворю его младшего друга, и что мой язычок ни с кем не перепутаешь. Очень надеюсь, что он говорит это искренне. И вообще, после секса он всегда такой умиротворенный, прямо как будто бы и не было ничего в нашей жизни плохого. Я вообще в секс стараюсь не переносить наши проблемы. Он хочет меня, у него на меня поднимается – и это в данной ситуации я считаю большим достижением. Но вот как себя вести с ним не знаю. Когда дарю ему свою любовь, сразу ничего не прошу взамен, но со временем хочется отдачи и нахлынывает тоска, обида, боль от ненужности. А просить у него ничего не хочу, так как понимаю: насильно мила не буду. И не нужна мне эта фальшь. И я стараюсь на него не обращать внимания, не разговаривать, но этим я делаю больно лишь самой себе, так как мои чувства и эмоции не имеют выхода.
Lora, подскажите, что бы Вы делали в этой ситуации: давать выход своим эмоциям (но взамен ничего, кроме уважения и периодического секса) или нечего не давать. Отстраниться, чтобы не делать себе больно, в случае, если он примет решение не в мою пользу.
Nataliya, спасибо Вам за такое «письмо»-сообщение! Я думаю, что смогу Вам помочь в Вашей ситуации…так как хорошо Вас понимаю…хотя бы поделюсь похожим опытом моей мамы и моей подруги. Я уже написала небольшое письмо (ну как небольшое? довольно-таки объёмное), но боюсь, что оно просто не поместится на этом форуме. Пожалуйста, пришлите мне адрес какого-нибудь почтового ящика, я Вам обязательно сегодня (в крайнем случае завтра) вышлю ответ.
Nataliya, лично мне кажеться, что вы вообще заняли неверную позицию со временем. Очень хорошо, что вы осознали свои ошибки, изменили внешность, гардероб, стали раскрепощенней в сексе со своим мужем. Приняли его, несмотря на его измену, и простили, как я понимаю….
Только вот складывается впечатление со стороны, что он просто манипулирует вами в интимных отношениях, мол «давай детка, старайся, покажи мне на что ты еще способна! А я завтра схожу к любовнице и сравню тебя со своей новой подругой! И она тоже для меня будет стараться, еще как и побалует ! И вообще вы боритесь, боритесь за меня обе, а еще подеритесь, а я посмотрю, а потом приведу ее к тебе в спальню и мы весело заживем втроем с детьми еще и мамой!» Вы понимаете, что я развиваю мысль. Я хочу вот что сказать, поначалу его мучила совесть: измена, развод, позор, плачущие дети, недовольная мама……, но тут вы начали ему подыгрывать типа: «а хочешь я для тебя это сделаю, а может то, смотри я лучше ее» Понятно, что он завел ее как бы не специально: новые эмоции, чувства, секс, драйв, как бы иное измерение среди серой реальности. Но вы уже осознали свои ошибки и будете теперь другой… НО ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ПОСТОЯНННО ДОКАЗЫВАТЬ ЕМУ, ЧТО ВЫ ЛУЧШЕ И ДОСТОЙНЕЙ ЕЕ. ПОТОМУ-ЧТО ОН САМ ВАС ВЫБРАЛ МНОГО ЛЕТ НАЗАД! Никто его наручниками в ЗАГС не тащил.
Есть такая книга Добсон «Любовь должна быть твердой»- я бы советовала вам ее почитать.
Если вы его любите, то не обязательно должны идти у него на поводу во всем и поощерять к плохим действиям, а вы именно этим и занимаетесь. В этой книге описаны разнообразные случаи и истории об измене мужей (и жен тоже), так вот были даже такие, что сами подкладывали эту любовницу в постель мужу в надежде спасти брак! Кошмар, эти женщины не понимали, что они делают, потому-что их мужья все больше и больше влюблялись в этих других! Если есть возможность остановить поезд остановите прямо сейчас! Это очень тяжелое решение, потому-что есть вариант потерять его навсегда, но есть вариант — приобрести навсегда. Там написано: «отпусти, (прогони) если вернется- значит твое, а если не вернется — значит НИКОГДА не было твоим»
Основной смысл книги сводиться к тому, что нельзя попускать измену. Он либо должен осознать и прекратить это навсегда, либо уйти. Как правило те, что уходят к «любови всей своей жизни» потом возвращаются (в основном). Унижениями и потаканиями в половой сфере вы ничего не добьетесь. Вы должны поставить ему ультиматум и стать абсол. независимы от него в сексе, деньгах, квартире и т.д. (а он попытается воздействовать на вас во всех этих сферах, в которых вы нуждаетесь). Только вы покажете ему, что абсолютно не нуждаетесь в его грязных ласках, и без его помощи тоже проживете и воообще другого заведете и будете для другого «сказкой и любовью всей жизни и другому сделаете сказочны минет и т.д.».
Запомните, Бог на вашей стороне. Единственная позволительная причина для развода, о которой говорил Иисус- это измена. По сути вы с мужем уже не являетесь одной плотью, потому-что он занимается блудом на стороне, соглашаясь с этим (а вы соглашаетесь тем, что даете ему и подыгрываете невольно), вы провоцируете его дальше на плохие поступки, если любите его-любовь должна быть твердой!
Возьмите себя в руки, где ваша гордость, вы сами позволяете ему в таптывать себя в неуважение. Занимаясь проституцией с собственным мужем, вы забираете у него шанс уважать вас и любить дальше.
Как бы он выбирает меж двух конфет: одна совершенно новая и острая, а вторая привычная. Да Да только эта новая тоже когда-нибудь приестся и он пойдет новую искать и так можно до бесконечности..
Любовь- это прежде всего ответственность, а не похоть!
LORA, я просто писала вам со своего ящика, может по этому и не дошел ответ (так-как он идет, я так поняла, через модераторов сайта). Попробую возсоздать, что я написала, здесь на форуме.
Во-первых, я вам очень благодарна за такой обнадеживающий совет. Спасибо вам большое, за то, что вселяете надежду на лучшее будущее! Все равно, очень отрадно читать ваш ответ!
Вы действительно правы, насчет любви, уважения и заботы… и терпения, конечно.
Я прочитала одну книгу («Любовь, которую ОНА жаждет больше всего. Уважение, в котором ОН так отчаянно нуждается»). И там, действительно, пишут, что основная потребность женщины – быть любимой, а у мужчины – быть уважаемым. Даже, что у мужчины слово «любовь» «пишется» как «уважение».
То есть, то, что женщина считает за любовь, мужчина не считает за проявление любви, а вот признаки уважения к себе он воспринимает как самую, что ни на есть любовь. Для него существуют три основные потребности: быть уважаемым, быть востребованным, и самореализоваться (в том числе и в сексе). Даже была приведена в пример одна история, как жена писала мужу всю жизнь открытки с признанием в любви. И он ни одну из них, расписанных сердечками и прочей романтичной чепухой не сохранил. Зато спустя долгие годы, доставал лишь одну, затертую, со словами уважения от своей жены, и перечитывал её со слезами на глазах. То есть, для мужчины важно быть уважаемым своей половиной, востребованным ей (то, что он нужен ей – пусть даже кран починить, что она не может без него, без его совета, без его умелых рук, без его умений, талантов и т.д.), реализовать себя в работе, в интимной жизни и т.д.
Я очень хочу попробовать все то, что вы мне посоветовали. То есть относиться к нему так, как я бы хотела, чтобы относились ко мне, со сноской, что для него проявление любви- это прежде всего проявление уважения. Я бы очень хотела, чтобы что-то после этого изменилось, как вы написали, что лекарство должно подействовать. Вот только, все равно мучает вопрос сколько ждать: месяц, два, три, год? Ведь если он инертный как удав, и даже не то, что не прикасается ко мне, даже не целует. Физическое желание приходит и уходит, а вот боль отвержения остается. Я все равно буду идти этим путем, а вот если не получится, если ему вообще фиолетово на секс, и «люди и так живут и не умирают»? Что делать если не получится? И сколько себя мучить ожиданием, а самой после всего пробовать даже страшно, так хочется, чтобы он Сам проявил инициативу! Ведь написано в Библии:»и прилепится муж к жене», а не жена к мужу.
Вообщем, основной вопрос такой : а если не подействует?
Jena, тяжело, очень тяжело!! Но каждый из нас имеет право на шанс! Дайте своему мужу/любимому человеку шанс. Проявите терпение. «Москва не сразу строилась» — поэтому надо проявить не только терпение и труд, но и постоянно создавать ситуации к побуждению. То есть к действиям со стороны мужа. Тут надо проявить фантазию и актёрские способноси. Помните, вода камень точит и ласковое теля с двух «сисек» берёт. Например: «Солнышко золотое, а у меня для тебя сюрприз! К нашему юбилею/к твоему дню рождения/к Новому Году я приготовила тебе подарочек!! Два билета в кино на фильм ХЫЗ (какой-нибудь супер экшн)! Пойдём, а? А то мы с тобой уже позабыли что такое походы в кино». Или: «слушай, золотце!! Табе не кажеться, что мы с тобой теряем немного физическую форму? Помнишь, какой ты такой сладенький был? Ммммм…конфетка!!! И я тоже! Давай-ка походим в бассейн или в спортстудию? Форму надо держать, а то ещё превратимся оба в непонятно что». Или: «слушай, солнышко, а давай-ка пойдём на курсы английского языка! в последнее время это становится актуальной проблемой — везде требуют знания английского, а ты же такой умный, можешь найти более высокооплачиваемую работу, если будешь знать английский»… Или: «мы с тобой давным-давно не были в отпуске. Так как ты не любишь целыми днями лежать на песке, у меня есть идея: можем поехать в поход туда или туда. Снимем квартирку, возьмём рюкзаки, может снимем напрокат велосипеды/лыжные снаряжения и вперёд! И деньги сэкономим, и здоровье активным отдыхом подправим!» Пробуйте, пробуйте, пробуйте! Спрашивайте его, может у него есть какие-то идеи? Дерзайте! Наберитесь терпения, но не опускайте руки! Всё будет хорошо. Но если на самом деле почувствуйте душой, что «играете только в одни ворота», то отпустите…есть в жизни такие ситуации, когда надо просто после боя отпустить…и поговорить по душам…спокойно, рационально и не эмоционально. Положить все карты на стол, спокойно и честно объяснить любимому свои проблемы и чувства, описать всё то, как Вы старались спасти семью а так же спросить его, как он видит выход из сложившейся ситуации. Возьмите пивка или винца, поговорите и взвесьте всё за и против. Честность и спокойствие ещё никому не мешала. Может Вы услышите от него приятные предложения.
Ну да….и конец личной жизни вообще. Кому интересна предсказуемая женщина? Я таких не знаю
Lora, можно и мне ваш совет — подробно о своей ситуации писала чуть выше.
К сожалению, я не в силах советовать то, что противоречит моим моральным принципам. А принципы такие: 1) женщин и детей бить нельзя. Ни в каких ситуациях. Ни в каких! Пусть у кого-то другое мнение на этот счёт, а у меня своё мнение. Ударил мужчина женщину, то он — не мужчина, а ничтожество. И нет ему прощения. Моя мать развелась с моим отцом после того, как он её за волосы по полу оттаскал за то, что она спросила где он был и почему сутки не появлялся дома. И я горжусь своей матерью. Горжусь, что она поставила своё женское достоинство превыше всего. Отсюда и принцип номер 2: хочешь всевозможные связи со шлюхами и не с шлюхами — тогда не женись, а женился — то будь добр неси всю ответственность брака. Меня воспитали родители (мать и отчим) так: твои проблемы — ты и решай, твои поступки — твоя ответственность, и никто за тебя отвечать не должен. Так и тут. Женился, будь верным жене, и (как сказано в Библии) «прилепись к жене», а не к родителям. Если мужчина в браке и при любящей жене ищет шлюх, то (как выразилась одна комментатор Олэнка) «звиняйте». Не нужен такой любящей жене, такой безответственный самец, который ещё и ничтожество (поднял руку на жену). А на счёт эго родственников. Тут две проблемы. 1) очень странно, что он не сообщим родителям/родственникам, что женат в то время как они ему каких-то девок подсовывали. Он что, Вас стеснялся или стыдился? Какой же он мужчина, если не может стукнуть кулаком по столу и сказать маме: «дорогие мамочка и папочка, я вас очень люблю и уважаю, но я теперь женатый мужчина и у меня есть семья, которую я обязан по закону содержать, жена, которую я люблю! И мне не надо ни шлюх, ни каких-то других девок. Я — самостоятельный мужчина и созданная мною семья превыше всего! Не обессудьте» Но он этого не сказал. Он струсил и тем самым в очередной раз Вас унизил. Вы готовы терпеть и дальше подобные унижения? Этот совет радикальный и мне бы не хотелось портить Вам жизнь, но спросите у любой женщине на улице, стерпела ли она всё то, что Вы терпите? И уверенна, что любая женщина скажет Вам: ушла бы от него или в лучшем случае поставила бы ему ультиматум на счёт шлюх, родителей и ответственности. Знаете, у меня есть одна знакомая и она часто рассказывала про свою мать, которая запрещала своему второму мужу видится со своей роднёй (в том числе и с матерью), которая жила в соседней Украине. Я раньше очень осуждала её, говорила, что родители это святое. Но теперь, прочитав Вашу историю, я поняла истинные причины поведения матери моей знакомой. У неё точно такая же ситуация была! Только деньги выкачивали и проклятия на голову этой милой женщины слали, а про то, чтобы спросить как у сыночка здоровье или дела — так это ни в коем случае. И что Вы думаете? Эта женщина поставила ультиматум: или я (а так же падчерица и родной сын) или твоя семья. Отчим моей знакомой выбрал жену и детей. Ему было морально трудно, но он смог, так как он был мужчиной и сам понимал что из себя его семейка представляет.
Знаете, сделайте так: уделите себе время…сходите куда-нибудь, чтобы Вы одна могли всё осмыслить и обдумать что для Вас важней. Неужели Вы такая уродина, что на Вашем муже свет клином сошелся? Я не думаю. Вы молодая и ещё полны энергии, так что взвесьте всё за и против. А после этого выпейте 3-4 таблетки валерианки (я тоже очень темпераментная — ну и что? это Ваша особенность), успокойтесь и поговорите с мужем очень серьёзно про всё, что у Вас наболело. Только без криков и без истерик. Представьте себя в роли прокурора, который выступает в суде и своего же собственного адвоката — объективного и беспристрастного. Так Вам будет легче. А поговорить необходимо. При чём не гладя по головке мужа, а строго, как на суде. Пусть отвечает перед семейным судом. Ведь Вы — его семья, перед которой он в долгу. И никакой жалости! Пожалейте лучше себя. Вы ещё кому угодно фору можете дать! Иначе бы сюда не обратились бы..
Lora, вот мой адрес : [email protected]
Спасибо огромное! Я Вам сегодня-завтра напишу. Обязательно!
Lora, совет ваш прочитала сейчас, а совет ваш применила 2 дня назад=) После небольшой скандальной вспышки в которой виноваты были оба — он даже кинулся собирать сумку(в очередной раз), подошла и потребовала его извинений за оскорбления. Он даже растерялся. Обычно я в такой ситуации либо закатываю еще большую истерику, либо пытаюсь его удержать, либо сама прошу прощения — хотя по сути — не за что. Вот как вы и сказали — сели и спокойно поговорили. В итоге извинился он за оскорбления и клевету на меня, я извинилась за оскорбления его матери. По поводу родителей — он сказал,что придерживается нейтральной стороны — он не поддерживает ни меня,ни родителей. На мой аргумент, что он не останавливает их оскорбления в мой адрес и бесится,когда я оскорбляю в ответ их — а следовательно, это совсем не нейтральная сторона — он признал,что в чем-то он не прав. Но знаете, я вот что услышала от него — а ведь он правда их не слушает — да он их не останавливает, не защищает меня, но и их слова у него не откладываются в голове, а меня ему приходится слушать в их адрес и тем самым я добиваюсь только того,что он настраивается против меня — коряво.но надеюсь,вы меня поняли. По поводу того,что ему советуют разводится — ну ведь действительно — хотел бы так давно развелся. Значит что-то держит его рядом со мной(не смотря на то,что свободы ему хочется, не смотря на то, что его родители настраивают его против меня — уже больше года настраивают — слушал бы их — так давно бы уже получилось). Пришли к выводу,что действительно не умеем общаться — отсюда и крики и драки — не хватает мозгов ни ему,ни мне быть терпимее друг другу. Причем он тоже с этим согласился. Родители сейчас давят на жалость — я все думала как же они выжали с него денег, он очень прижимистый и год они клянчили и он не давал — мама на украине — якобы пенсию ей не получить(она в россии работала), папа якобы 3 месяца зарплату не получает — вот мама и надавила на жалость — редко какой зверь может отказать своей матери в деньгах, когда той есть нечего. Но я 100% уверена они хитрят. Не знаю как мне быть хитрее их. Как в отношениях и в плане денег — перетянуть его на свою сторону.
Я думаю, что лучше всего промотивировать мужа на крупную покупку чего-то нужного вашей семье, тем более вы недавно переехали и вам много чего надо в дом. Что-то просить для себя (шуба, другие дорогостоящие вещи, что-то для работы) тоже можно использовать, но раз он прижимистый — жаба может задавить, он будет срываться и брать деньги из «копилки». Думаю, что покупать необходимые вещи, мебель в дом он не откажется…..А там глядишь и мама отстанет от него…
Вышенаписанный пост для Ольги-«родственной души»
Анна, в том все и дело — переехали временно по службе и покупать ничего крупного как раз не надо, покупать что-то мне — я не могу просить — никогда у него ничего не просила и нашла способ зарабатывать себе сидя дома и немало зарабатывать — и то он нет-нет да и назовет меня попрошайкой=)) или лентяйкой, хотя мало кто из жен офицеров на Севере работает, а уж если и кто работает, то получает в разы меньше меня. И это все при том, что он свои деньги треханет в первые две недели — ничего путнего не купив, я была бы рада, даже если бы он себе бы купил одежды, а оставшееся время живем на мои — при этом он меня попрекает тем, что я лентяйка и ничего по дому не делаю- это не так, дома чисто и ужин приготовлен — да не к приходу, но я и работаю бывает до двух-трех ночи — не вставая, лишний раз не сходив в туалет.
Оль, ну на это я даже не знаю, что сказать…Мне вас искренне, по-женски жаль. У меня, к счастью, не такой муж: я пока не работаю, он — один, все деньги только домой, складываем в нашу «общую копилочку», копим на что-нибудь крупное (недавно телевизор сломался), на одежду копили долго (он весь обносился, накопили — поехали в его отпуск в гости к моим родителям и одели его всего). Хотим подкопить на отдых, машину….И так у нас всегда находится, что купить…Это от мужчины зависит: если он такой эгоист, не оторванный от маминой юбки — то это диагноз. Вот так вот воспитали его, наверно, чтобы он всю жизнь был дойной коровой для родителей: это страшно, когда женщина рожает ребенка для обеспечения себя в старости, а не для построения своей семьи в будущем. Скорей всего, она его не отпустит сама, она не сможет остаться без него (тем более когда уже не сможет сама зарабатывать, либо останется без мужа). Прервать эту дойку сможет только ваш муж и либо сам когда-нибудь поймет и изменится, либо — нет К сожалению, сколько за свою жизнь видела жмотов (и молодых, и старых), они не меняются с возрастом…
Оля, скажите пожалуйста, как вы зарабатываете дома, если не секрет? Хотелось бы тоже попробовать, частенько остается свободное время.
Девушки, а вас не посещала мысль, что о том как любить мужчин логичнее спрашивать у тех мужчин, которых Вы собираетесь любить, чем у других женщин, у которых, на сколько я понимаю, особых успехов в этом не наблюдается?
Вопрос чисто риторический… Ну типа для размышлений… :-)
Для размышлений типа: спрашиваю прямо «Что тебе надо: новизны, острых ощущений, может я в постели очень правильная? может я вредная? что для тебя сделать, «стать раком -прыгнуть боком». А он мне отвечает, с тобой все впорядке, это я какой-то неправильный, вообще если по-чесному то могу раз в два дня, да только вот беда, когда можно не очень хочется, а когда хочется- нельзя (в транспорте, на работе). Так, что привет- раз в месяц после скандала. И еще говорит, что без этого не умирают, ясно и так, только ОТНОШЕНИЯ умирают.
В качестве ответных размышлений…
Не все йогурты одинаково полезны. :-) Точно так же и не все мужчины одинаковы… Но вот с моей точки зрения возможен такой расклад: «Ты меня спрашиваешь как тебе стать? Я тебе скажу как, а ты потом потребуешь от меня взамен стать раком и прыгнуть боком? Лучше пусть будет как есть…». Или другой вариант: «Ага, как-же! Нашла идиота! Я тебе скажу как стать, а ты меня назовешь извращенцем и потребуешь развода. Пусть будет лучше как есть…».
Я не знаю какой вариант у Вас, jena. Может быть и какой-то третий или десятый… Но вот мне сдается, что между Вами нет доверия. Не того бытового доверия, когда можно доверить купить дорогую покупку, например, или оставить с ребенком на неделю… А того внутреннего доверия, когда разрешишь лезть к себе в голову. Узнать все мысли, которых иной раз даже сам можешь стыдиться. Это доверие совсем другого уровня… А пока его нет, то и не будет ответа на простые вопросы «Как ты хочешь?». Я так думаю…
Кстати, в этих условиях говорить что отношения умирают, на мой взгляд, не совсем корректно. Их, как таковых и не было. А то, что было естественно отмирает, как однолетнее растение не перейдя на качественно новый уровень.
Забыла согласиться, что нам более не о чем говорить. И я смиренно удаляюсь.
Я имею ужасную слабость -участвовать в спорах и флеймить :) Причем заранее знаю,что это бесплодное занятие. Так что прощу за это прощения не только у Вас :) Впредь постараюсь только по теме…
Спасибо большое за комплимент, что у нас умирать нечему. Да только вот мы женились по-огромной любви, и любила я его очень страстно и очень долго (несмотря на его странности по отказу), и старалась разобраться в проблеме, а не «забить» и не гуляла. А насчет доверия, так вы, мужчины, сами не хотите нам ничего рассказывать, зато ждете небось стриптиз на шесте и МИНЕТИЩЕ, чтоб мы глаза закатывали от удовольствия, когда давимся вашим сокровищем. НО у нас была оболюдная верность, если доверие и пропало по непонятке, просто перестали оба понимать, что случилось, что между нами не так……..
А случилось (если вам интересно) следующее: мы по очереди начали наступать друг-другу на «шланг с кислородом»: у него этот шланг называется «уважение», у меня «любовь», а чем дальше в лес, тем более все запущенней. Мужчина не захочет лечь с женщиной, которая его оскорбляет так? А женщина не хочет ложиться в постель с тем, кто не оказывает признаки любви. Только должен кто-то разорвать этот порочный круг, типа «ты мне так, а я тебе так». Поэтому я и искала причины.
И напоследок, последовав советам LORA, респект ей и уважение, а также «Уже не одной из нас», я начала оказывать мужу должное уважение (именно должное, а не сверхестественное), мы начали вместе смеяться и веселиться. И у нас на этих выходных был секс, в субботу утром, и в воскресенье утром. И это без всяких «раком» и умопомрачительного доверия в сексуальных темах. Так что он здоров и все может происходить хоть каждый день. сьешьте
Выше приведенный текст для — Георгия
Jena, а за текст я что, должен быть польщен? ;-) Или Вы предполагаете какую-то другую мою реакцию?
В своем посте я не имел в виду именно сексуальной направленности доверия. А слово «раком» имеет связь с анекдотом.
:-)
Ну, судя по Вашему упоминанию про закатанные глаза, то «сьеште» это к Вам прямая дорожка. Я тут ни при чем. :-D
И вообще, я могу порадоваться с Вами, что у Вас все так замечательно вышло в субботу и воскресенье, но вот к чему бы мне эта информация?!… :-/ У меня на Вас видов не было… :-)
Я очень-очень рада, что смогла хоть капельку Вам помочь! Удачи Вам и огромного счастья!
Вообще-то, тут женщины пишут уже все испробовавшие. Это так сказать последний способ дознаться в чем же соль, на чужих примерах(может кто-то разгадал загадку и нашел решение) Обычный, стандартный ответ мужчины: не знаю!!! Либо не хотят копаться в себе, либо скрывают и предпочитают удобства дома и секс на стороне…Мужчины странные существа, правда. Если есть проблема, почему ее не решать? Почему нужно позволять жене страдать, рыдать в туалете, отказывать ей в сексе? Не дай Бог с ним такое будут вытворять, даже не задумается-налево пойдет! И ведь все его оправдают!!!! А жены годами этот ребус разгадывают: что тебе дорогой не так? Как будто мы все должны уметь читать мысли. Мужчин бесит привычка женщин обижаться и ждать когда муж «догадается» что не так. А сами вообще предпочитают отрицать проблему, а не решать ее в обсуждении.
Ничего странного. Это с моей точки зрения. :-) Мужской. :-) Наоборот, все очень логично. И логика, например, вот в чем… Есть проблема, но нет ресурсов для ее решения. Что человек делает? ;-) Не правда ли логично отложить ее решение? Причем не сильно важно какого ресурса нет… Взять хотя бы то, что вы перечислили: нежелание копаться в себе; желание скрыть — отсутствие доверия; предпочитают удобство дома… Можно и еще придумать.
Да, думаю что пойдет. И что в этом плохого? Ведь женщин никто не заставляет страдать и ложиться на алтарь жертвенности? Относитесь ко всему проще и будет меньше сложностей…
И кстати, женщины — тоже странные существа! Хотят чтобы было вот так и никак иначе. :-) Это я так, в шутку…
Конечно странные, хотят чтобы секас с мужем был, а не с чужим мужиком.
Георгий Вы что, серьезно про «отнеситесь проще»? Тоесть, женщинам тоже нужно пойти налево? А как же истово ими же хранимая мужская гордость? Ведь мужчина в отличие от женщины крайне редко прощает измену. Для него это унижение его мужских достоинств(правда при упорном игнорировании супружеской постели, о мужских достоинствах вообще глупо говорить, он их припрятал для других, как видно) Никто не говорит, что нужно ему об измене сообщать. Мужчина толстокож и не догадается не имея фактов на руках. Но все же, все тайное рано или поздно станет явным. И что тогда? Очень хочется посмотреть, на Вас, в такой ситуации. Как Вы легко к этому отнесетесь.
Когда все прекрасно, все устраивает, но нет удовлетворения БАЗОВОЙ потребности в браке, то нет гармонии в отношениях. А разваливать брак из за того, что мужчине «лень копаться в себе» это простите слишком………Вы-лишний раз подтверждаете то, что все тут отписавшие уже давно поняли. Если мужчина на женщину кладет, то и на мужчину тоже надо положить! Живите проще! Удовлетворяйтесь, где получится. Нет доверия и не будет. Не парьтесь. Не делайте мужу мозги! Можно даже сразу развод без лишних вопросов. Супер-философия.
Ну вот, Zazel, Вы продемонстрировали как раз то, о чем я пытался Вам сказать. Вы не пытаетесь выяснить как поступать Вам, а хотите доказать что Ваша точка зрения единственно правильная. Результат весьма предсказуем. Вы остаетесь со своей точкой зрения, а не со своим мужчиной. :-) И это весьма характерно для большинства женщин. Да и проще, согласитесь, считать мужчин «толстокожими», чем попытаться их понять. ;-) Так что Вы тоже подвержены все тому-же алгоритму — не решаете проблему в отсутствии ресурса. :-)
Ну а что касается доверия… Изначально его никогда нет. Оно нарабатывается. И нарабатывается в общении, а не в постели. И если изначально времени на общение не шибко много, а есть только удовлетворение «базовой» потребности в браке, то тот «кредит», который выдается на то, чтобы в общении заработать доверие — утекает… Это печально, но факт.
А потом зарабатывать это доверие гораздо сложнее. Вот представьте, Вам муж что-то сказал что Вам не понравилось. И Вы его, как меня тут, раскатали по полной. :-) Как Вы думаете, он в следующий раз Вам что-то скажет? ;-) Или через сколько таких случаев он полностью закроется в себе? Вот Вам бы сколько хватило? ;-)
И на счет «относиться проще» я серьезно. Но «проще» — это не значит ближе к амебе. :-) Проще это значит не додумывать за другого, как минимум, а если что-то не понимаешь, то спросить. Что проще то? ;-) Приведу пример на Вашем же случае… На мою фразу про алтарь жертвенности Вы додумали естественным для Вас образом — идти налево. Понятно, что если этого не хватает, то все мысли об этом… :-D Однако не проще ли было поинтересоваться какой смысл в это вкладывался? ;-) И примеров такого «проще» достаточно много в жизни. Проще интересоваться у мужчины и поддерживать его, чем доказывать и стоять на своем. Проще в данном контексте — это результативнее. А то как в гамаке и в ластах… :-) Впрочем я что-то разговорился. :-)
Вы, Георгий, меня не путайте. Мужчины любят конкретику, но когда у них нет аргументов начинают говорить о высоком и путать следы.
Вы сказали, что при тех же условиях, что Вы описали, мужчина пойдет-таки налево, а женщине нужно ко всему относиться проще. Разъясните мне пожалуйста: Почему все же мужчина при отсутствии ресурса может откладывать решение проблемы, ходить налево и терпеть отсутствие доверия. А женщина при этом должна таки быть ПРОЩЕ: выяснять, догадываться, поддерживать и т.п.
Все тут собравшиеся только и делают что выясняют. А по-вашему получается ресурса ни у кого нет….Забавно, но я сама утверждала в своих постах, что мужчина именно поэтому и не решает проблемы, от нехватки ресурса. Оказывается я права, раз сами мужчины в вашем лице это подтверждают.
И раскатывают Георгий только тогда, когда многолетние попытки найти у мужчины ресурс для решения проблемы, проваливаются окончательно. Невозможно годами терпеть, додумывать, догадываться, пытаться в одиночку искать решения. Но я уверена, если у мужчины ресурса нет, а проблема есть, значит ее нужно решать своими силами. И виноватых тут уже не будет. Биться как муха о стекло пока не разобъешь голову(и не состаришься) никому не стоит. Я с детства не люблю ребусы. Если я буду все свои неудовлетворенности решать в постели с другими мужчинами(типично мужской способ решения проблем), я пожалуй сотрусь. А понимание и чуткость должна проявляться обоюдно.
И кстати, именно оттого, что я прекрасно понимаю мужчин, я иногда их презираю, а иногда очень жалею(при том, что очень их люблю). Их слабости нет предела. А манипулировать ими настолько легко, что даже актерский талант иметь не надо. Но именно мое понимание и моя любовь к ним заставляет меня их беречь, любоваться ими, прислушиваться к ним и не решать общие проблемы используя «левые ресурсы»!
Ни один мужчина не позволит залезть к себе в голову! Для мужчины, по-моему не существует в природе женщины, которой он мог бы позволить копаться в своей голове. И вовсе не потому что там что-то такое страшное и стыдное. Просто быть настолько слабым чтобы признать проблему(да еще согласиться что причина в нем самом) это не для мужчины! Вот самое стыдное! И он придумывает всякую чушь для того чтобы запутать следы или попросту отгораживается, не позволяя вам догадаться об истинной причине. А она зачастую проста до безобразия.
Вопрос именно в том, что женщина тратит свою жизнь на эту дурацкую игру «угадай-ка меня не обидев» и несчастна в браке. А мужику хрен по деревне. Живет отрицая проблему и его все устраивает. А что не устраивает-на стороне добирает. Это нечестно и несправедливо! И если немного перефразировать Канта, то проще и правильней поступать с мужчинами так же, как они поступают с женщинами. Только вот сомневаюсь, что им это понравится. Волну погонят…
Zazel, мне ли Вас путать?! Вы и сами основательно запутались. :-) Я Вам дорожку пытался показать из того круга, по которому Вы ходите… А круг простой…
Вот, Вы его сами обозначили. :-) И какой мужчина будет с Вами при таком их восприятии? ;-)
Да и при таком отношении кто-же захочет пускать Вас в свою голову? Вы же своим презрением или жалостью задавите. :-) Ну или используете то, что там увидите для более изощренного манипулирования.
Кстати, не надо мои слова воспринимать как голос всех мужчин. Я ни мужчин ни женщин под одну гребенку не гребу. То что я говорю — это сугубо мое личное мнение. Ваше дело или его использовать в свое благо или, так же как Ваш мужчина, отрицать проблему настаивая на своей правоте. Мне дела нет до Вашей правоты. Хотите быть правой — извольте! Вы же женщина не моей мечты… :-)
Однако вот что я хочу сказать… Считается, что мужчина состоялся, если он может обеспечить свою семью. Отчасти я согласен с этим. Но вот что считать состоявшейся женщиной? Родить, убрать, приготовить? Если оценивать таким образом, то тогда почти каждая состоялась. Только вот почему так много неудовлетворенных своей жизнью женщин?
Я считаю, и это мое личное мнение, что женщина состоялась тогда, когда она смогла выстроить отношения в семье так, что каждый член семьи доволен своей жизнью. К этому, безусловно, нужны средства. Но средства — не отношения. Средства должен обеспечивать мужчина, а отношения — женщина.
Так вот с этой точки зрения Вы, как женщина, потерпели фиаско. Ваш мужчина не хочет пускать Вас в свой внутренний мир. И не пустит, как минимум, пока у Вас будет такое отношение к мужчинам. По крайней мере я бы, на его месте, не пустил. :-)
Однако Вы вполне состоялись как мужской тип. Вы активно-агрессивны. Вам свойственно презрение. Вы не слушаете, а спорите активно отстаивая свою правоту… Так чего же удивляться, что Ваш мужчина не хочет трахать другого «мужчину» в Вашем лице?! ;-)
Впрочем… я так думаю что и на это все у Вас найдется возражение. Поверьте, мне нет дела до того, чтобы переспорить Вас. Я Вас использую в своих целях, для того чтобы на Вашем примере показать другим их ошибки. Кто захочет — увидит. А та, кому я хотел показать — уже увидела. Так что я по любому уже выиграл от этой дискуссии. Но это не значит что я не хочу помочь и Вам. Ведь если в мире станет на одну счастливую женщину больше, то от этого выиграют больше чем только я и Вы. :-) Согласны? ;-)
Георгий, с Вами глупо спорить, я просто пытаюсь получить от Вас некоторые конкретные ответы, а Вы переходите на личности. Я и без Вас знаю, насколько мужчинам «неприятны» агерссивно-активные женщины в качестве жены. Ибо желающих иметь с ними любовные отношения хоть отбавляй, а вот в браке как то вяло…Мужья таких женщин в скорости становятся практически импотентами. Это печально.Но к слову, у меня все хорошо. Отчасти потому, что я поняла как мне себя вести задолго до того, как пришла на этот форум. И делаю так, как описывает Лора. Знаю что все работает. Я знаю насколько и в чем слаб мой мужчина. Но я его люблю, поэтому сделаю все, чтобы он чувствовал себя рядом со мною МУЖЧИНОЙ. Лезть к нему в голову у меня уже нет никакого желания. И никакого желания нет впускать к себе кого-то. В браке главное-уважение, а если есть любовь и привязанность, так вообще красота. И поверьте, зная все его минусы, я ценю все его плюсы. Зная, что его беспокоит я уберегу его от всего этого. И уверена, что он это оценит и отплатит мне своей любовью. Уже платит и весьма щедро. До других же мне мало дела. Я их не люблю. Зато хорошо знаю. И они это чувствуют!
«Однако Вы вполне состоялись как мужской тип. Вы активно-агрессивны. Вам свойственно презрение. Вы не слушаете, а спорите активно отстаивая свою правоту… Так чего же удивляться, что Ваш мужчина не хочет трахать другого «мужчину» в Вашем лице?! ;-)»
Здесь конкретно в этой теме много таких как я? По всей видимости ВСЕ… Мужчине не нужна сильная женщина рядом. Зачем ему мужик в юбке? При этом ему очень удобно самому не работать -жена заработает. И он не хочет ничего менять…..Ему нужна женщина-мама. Нежная, трогательная, любящая даже когда он ведет себя плохо, всегда понимающая, всегда принимающая. При этом сам превращается просто в кисель. И опять же, женщине нужно всеми силами возрождать его мужественность, вспоминая не только об актерском таланте , но и о материнской мудрости. И относиться к нему как к ребенку. Вообще, сложно все это, но и просто одновременно. А лечить меня не надо. Даже если я агрессивно-активная, я не тупая. И свои проблемы решить смогу. Даже не залезая мужу в голову.
И вспомнив Фрейда «мужчина только тогда может получить удовлетворение в сексе, если женщина будет лишена его уважения».
Если Вы хотите конкретные ответы, то задавайте конкретные вопросы. Тогда отвечу как смогу. :-)
Желающих иметь с такими женщинами любовные отношения может быть сколь угодно много, как много неудачников, которые хотят доказать окружающим что они что-то из себя представляют. Потому и в браке «не очень» поскольку в браке уже некому и нечего доказывать. Да, есть такие мужчины…
В этом я с Вами не соглашусь. Впрочем … Знаете есть такая поговорка… «Когда человек постарел и устал, то он делает вид, что помудрел.»
Да, здесь я с Вами соглашусь. Если женщина становится «мамочкой», то кого же ей не иметь рядом с собой как не «сынка»?!
А здесь не соглашусь. Если поступать как обычно, то будешь иметь как всегда.
Рискую, что Вы скажете, что я опять перехожу на личности, но хочу обратить Ваше внимание, на то, как Вы говорите про мужчин. Не подумайте, что это мменя как-то задевает — мне по барабану. Но если замечаю это я, то вполне могут замечать и остальные. Так вот, Вы говорите о них как о домашних животных. Ну или ценной обстановки комнаты.Что вот сюда поставить или вот так покормить… Понимаете? Не в укор Вам. Просто замечание постороннего человека…
Опять-же… мужчины разные бывают. Кому-то надо и так. И если Вы в этом убеждены, то тогда Ваша программа «В браке главное-уважение, а если есть любовь и привязанность, так вообще красота.» заведомо обречена на отсутствие секса. Поскольку секс, это не не только сколько-то там потраченных килокалорий, но еще и чертовски приятное дело. :-) А нахрена трудиться, если не получаешь удовольствия?!
Я видела совершенно другое. Успешная, умная, сильная женщина -достойное им приложение. Обладание такой женщиной опять же повышает их самооценку. А самооценка у мужчин это вещь постоянно требующая подтверждения. Как жена не хороша. Слишком много функций женских в ней работают неправильно. Вам об этом рассуждать мягко говоря не стоит. Вы не были активно-агрессивной женщиной. Слабые мужчины ко мне даже не приближаются. Они меня боятся!!!
Свои выводы я делаю из своего многолетнего опыта семейной жизни, и из жизни других женщин. Да, я не верю ни в полное доверие ни в вечную любовь. Я верю в более земные вещи. Так сказать более управляемые. Ибо доверие всегда предается(не знаю ни одного случая, чтобы было по иному), любовь всегда тускнеет. Остается именно нежность, забота, уважение. Однако, Я не настолько стара, чтобы не иметь любви и секса. И у меня все еще хорошо. Не дождетесь ;)
И еще. Если у меня сейчас все хорошо, а ведь было когда то довольно плохо, значит мои выводы и мои взгляды формируются в правильном направлении.
Вы вот восхищаетесь Лорой. А когда я говорю, что я с ней согласна и поступаю именно так, Вы мне пытаетесь рассказать что все обречено на провал. Забавно. И кстати, а то как Лора описывает алгоритмы «ухода за своим МЧ» Вас не коробит? У меня лично так же складывается впечатление, что это какой то особой породы кот! Будешь с ним вот так и вот так-получишь протест. А будешь вот эдак-будет тебе щасте!
Еще раз повторю-своего я люблю по разному и по всякому. И забочусь о нем, и учусь слышать его желания, даже когда он молчит. Именно потому что я люблю. У меня двое сыновей. И они -не домашние животные! Они-мои любимые мужчины. Пусть еще не очень взрослые. А мое отношение ко всем остальным, просто как КО ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ. Но если я говорю, что они ужасно предсказуемы, и манипулируемы, так это правда. На правду не обижаются!
Zazel, если у Вас все так прекрасно, то о чем мы говорим?! Все порадуются за Вас и дело с концом! Уж простите за каламбур. :-) Значит Вы и не задавали мне никаких вопросов и не хотели услышать ответы. Ну и славно, мне не надо думать как получше ответить, чтобы быть понятным. Все замечательно! :-)
Однако вот хочу заметить, что «слабые» и «ничего из себя не представляющие» это несколько разные понятия. Нюанс тут есть. Знаете анекдот про нюанс? ;-) Слабы — не приближаются. Согласен.
У Вас опять произошла подмена понятий. Zazel, не путайте мягкое с теплым! :-) Лора вызывает у меня чувство глубокого уважения за то изменение сознания, что в ней произошло. Она смогла это сделать. И ее алгоритмы — это ее жизненное выражение как женщины. Мне так кажется. Это естественное ее поведение не для чего-то, а потому что вот так она живет. У Вас же, во всех постах, сквозит совершенно другое отношение. И то, что Вы пользуетесь (может быть) теми-же алгоритмами не делает Вас похожей на Лору. По крайней мере для меня. :-) Это как теплое и мягкое. :-)
И кстати, я не говорил что все обречено… ;-) В конце концов Вы, может быть, нашли именно такое, как Вы выразились «чудо», с которым Ваша модель вполне будет работоспособна. Какое-то время… Но как Вы точно выразились — звоночек прозвенел…
Резюме.
У Вас все замечательно и Вам от меня ничего не хочется услышать. И для Вас я ничего интересного сказать не могу. На этой ноте и завершим нашу дискуссию, если у Вас нет возражений по резюме. :-)
Возражений нет. И ваше отношение ко мне и к Лоре я считаю совершенно верным.
Возможно у меня «чудо». Только мой путь был «от обратного». Я в общей сложности 20замужем. Когда я за первого я в огонь и в воду,нежная, ласковая и внимательная.Стихи,слезы, сопли любовь…Мне пришлось такого хлебнуть, что рассказывать страшно.Когда выбор был один-в петлю или уходить.Я за малым не совершила первого. Теперь я другая.Не могу сказать что я себе нравлюсь. Я мечтала быть такой как Лора. Но уже не судьба. И живу я по другим алгоритмам. И мне так проще. Но мой мужчина меня обожает. И Я его люблю, хоть и не доверяю ему копаться у себя в душе и голове. А Вы меня не знаете и судите довольно жестко. Но я для Вас всего лишь имя на форуме. Пусть так и будет.
Однако для делания из меня смоляного чучела напоказ «как делать не надо» не стоит. Я-плохой пример.
Самое главное, оставаться такими, какие мы есть и быть перед самими собой честными! Честными в любых ситуациях. Даже в ошибочных. Самое главное, чтобы Вы знали, что любые проблемы можно решить — главное очень захотеть и стараться. Очень хочется, чтобы у Вас было всё хорошо! Женщина должна быть счастливой! Счастья и радости Вам!
Целиком и полностью поддерживаю. Это называется сверхэгоизм: » догадайся как мне лучше, а то найду другую» А потом другая должна догадываться… Наверное жена Георгия умеет читать его мысли…:)
Неплохая идея! :-) Сразу рассказываю анекдот, чтобы знали почему идея. :-)
:-)
Не знаю откуда у Вас эта чудная мысль, но я ее даже озвучить не пытался. На мой личный взгляд догадываться — это бредовая идея. :-)
Прямо в точку. Сколько раз я задавала себе эти же вопросы: почему-почему-почему? А воз и ныне там. «Дорогая, какие проблемы? Что ты выдумываешь?» или «Дорогая, не капризничай»… хотя было пару раз «Я понимаю, что виноват перед тобой. Скоро все изменится»… Последнюю фразу эон с периодичностью раз в год говорит мне… Уже как лет 6… Вместе почти 8. Сейчас забеременела (он оочень хотел детей… но святым духом, к сожалению, не оплодотворишься… так ему ж повезло млин: с первого раза получилось))) засада просто). Думала, с беременностью что-то изменится. Да, стал еще внимательнее и заботливей. Буськи-обнимашки «дорогая-любимая»… но секса все равно нам не надо…
Уже нескольким людям удалось развернуть все на лучшее, прямо вот за несколько недель. Прочитайте советы Лоры. И попробуйте «уважение», то есть если вы раньше выражали свою любовь к нему по-своему, то теперь выражайте по-его. Тут разговоры явно не помогут, у меня тоже были истерики и разговоры с ним, которые выливались его отчужденностью, и как вы выразились, признанием, что все измениться (где-то раз в полгода) в лучшую сторону. Попробуйте сначала изменить русло своего хорошего отношения к мужу. Не делайте из него подругу (как нас всех учили мамы). Дайте ему быть мужчиной.
Я бы в этом выделила четыре аспекта (хотя у Лоры лучше все написано)
1. Дайте ему быть мужчиной: главой семьи. Типично украинское, что женщина глава семьи фактически делает мужчину импотентом. Дайте ему принимать решения. Так ли вам важно, чтоб было по-вашему, если отношений «0». Пусть он решает, куда вы пойдете на праздники, какой подарок подарить его маме, что купить на праздничный стол, какой фильм посмотреть (даже если это в 1000 раз — «Ликвидация»), пусть даже, что вам надеть (ведь это его вкус, он же не будет советовать надеть то, что его отталкивает). Какой диван купить. Не вызывайте сантехника, если он сам берется чинить кран, дайте ему реализоваться. В конце-концов, он сам его вызовет, если поймет, что не починит, зато вы дали ему шанс проявить себя. Короче дайте ему его власть, он не станет использовать ее против вас, а наоборот — во благо. Дайте ему быть полноценной главой семьи.
2. Дайте ему выражаться на работе. Никогда не запрещайте мужчине быть тем, кто он есть на работе. Если он там работает, значит ему это нравиться. Если бы его не устраивало (место, зарплата, род деятельности), то он бы сам давно свалил. Критикуя его работу (зарплату, проффесию) вы критикуете его личность. Думаю, что если бы вы работали уборщицей туалетов, он бы ни за что не стал говорить вам ничего унизительного, потому-что мужчина умеет уважать. Интересуйтесь его работой постоянно, спрашивайте, хвалите, только искренне. Можете советовать, но только мягко, если он попросит. Восхищайтесь им.
3. Деньги. Отдайте ему приоритет в деньгах. И не важно зарабатывает он больше или меньше вас. Типичный подход женщин: твои деньги- мои деньги, тоже обезмужчинивает мужчин. Так ли вам важно держать эти деньги в своих руках, когда он вас не хочет? А потому и не хочет. Да, нам кажеться справедливым, чтобы он нам их отдавал, потому-что мы лучщше знаем куда их применить (особенно это касается домашнего хозяйства и тряпок себе). Только мужчину не будут возбуждать новые розовые полотенца на кухне и кастрюльки, и постельное белье и даже белье на нас, потому-что мы занимаемся хищением. А им надо наше признание и уважение. Знаю сотрудниц, которые у своих мужей позабирали! карточки; потом же с этих карточек себе подарки покупают на 8 марта. Нужны вам такие подарки?! Дайте ему быть главой и в деньгах, он их честно заработал, и пускай немного прижимист, и не будет розовых полотенец на кухне. зато со временем у него вырастут крылья, и все обернется вам во благо. Если бы муж отбирал все ваши деньги, а потом требовал исполнения супружеского долга? Пусть ваши деньги будут только вашими деньгами (на помаду, вещи, подарки, что хотите), а его з/п для всех нужд вашей семьи, но так, чтоб она находилась у него, а решали совместно, что купить.
4. Дружба. Дайте ему быть мужчиной в дружбе. Как я уже писала, не стоит его постоянно грузить своими женскими штучками: шоппингом, разговорами по 2 часа, чисто женскими проблемами. Делайте с ним, то, что ему бы понравилось: мочите, когда он смотрит телевизор, идите смотреть как он чинит машину, пойдите на выставку машин и самолетов с ним, поинтересуйтесь тяжело ли чинить стиральную машину, идите на охоту вместе и сидите молча в засаде 3 часа, поджидая оленя, который так и не появился, отпускайте к друзьям, когда он этого хочет, ведь у нас всегда есть минимум три часа на тел. разговор со знакомой, которая случайно позвонила. Дайте ему быть самому собой. Не делайте из него копию себя. И еще придумывайте хороший досуг, смейтесь вместе, а если он чего не хочет- не заставляйте его это смотреть, делать…
И еще, если это все не поможет (а оно поможет), нужно напомнить ему, что вы созданы не только для того, чтоб варить борщ и нянчить ребенка, что жена и для другого тоже создана. Шокотерапия тоже хороша. Можно разьехаться (но не разводиться). На алименты можно подавать и без развода, но это крайний случай. Напомните ему, что вы ни его ребенок, и ни его мама, а женщина. И что если он не нуждается в вас как в женщине, то уверены, что будете нужны другому мужчине.. и т.д. Я уверена, что вы ему нужны как женщина, просто его желания гасяться чем-то бытовым или вашими ошибками. Удачи!
Lora,
вот я тут прочитала всё, что вы написали — очень правильно и интересно в плане отношений между двумя людьми, и хочу вопрос задать. У меня с мужем всё просто идеально, и любовь, и уважение, и забота, всё есть, и так хорошо вдвоём. Но всё идеально кроме секса. И ни один из ваших советов не помогает секс обрести, когда отношения замечательные, когда мы не ссоримся, а проводим время вместе, сюрпризы, подарки, поддержка, забота, всё есть. И от этого мы стали какими-то бесполыми существами, секса нету. Ощущаю себя бесполым ангелом. Как секс вернуть? Муж просто счастлив со мною, ему хватает раз в месяц исполнения супружеского долга, остальные все радости присутствуют. А мне 29 лет (муж немного старше меня) и у меня есть сильное желание секса.
Я понимаю, тут у многих женщин проблемы с мужем личного характера, проблемы взаимоотношений. На почве ссор понимаю почему секса может не быть. Но у нас такая же любовь, как и в вашем случае, только мы женаты уже 3 года, до этого 2 года жили вместе. А до свадьбы и секс был тоже.
«Муж просто счастлив со мною, ему хватает раз в месяц исполнения супружеского долга, остальные все радости присутствуют»
Это Ваши слова или слова Вашего мужа? За мужа отвечать — всё равно, что кота в мешке дарить. Вы его спрашивали, счастлив ли он на самом деле? Он Вам сам говорил, что счастлив? Чужая душа и чужие мысли — потёмки. Даже если это любимый муж, Вы не можете отвечать за его мысли. Вы же не ясновидище в конце-концов. Давным-давно я тоже встречалась (долго встречалась) с одним парнем и думала, что у нас всё идеально, что он со мной счастлив. Только вот играл он всё на публику (а публика была и я в том числе). У нас тоже секса не было. И я думала, что почему? Почему так происходит? Ведь МЫ так счастливы. А одна моя знакомая мне сказала: «может быть не МЫ, а ТЫ? Раз секаса нет, значит что-то не так, значит где-то какая-то ошибка была допущена…как в математике…вроде бы ход решения верный, а вот результат не сходится». Потом я узнала, что у моего тогда обожаемого парня была одна «красотка», с которой я его в самом разгаре интимных подробностей застукала. Раз у Вас хорошие и дружественные отношения с мужем, то попробуйте его спокойно спросить, почему он Вами не интересуется (в интимном плане), в чём проблема, что не так. Спросите по-доброму, с пониманием. Спросите как можно исправить ситуацию, что ему не хватает. Попросите, чтобы он был с Вами честным. И Вы будьте честными сами с собой и достойно реагируйте на критику (если она поступит). Мне как-то один мужчина рассказывал, что он ухаживал за суперкрасивой женщиной, она просила дорогие подарки и он ей всё покупал…жили друг с другом типа счастливо. Она каждый раз его ласкала за то, что он дарит ей очередное колечко или др. «цацку». А потом всё больше и больше намёками «давила» на него, чтобы он наконец на ней женился. Он впоследствии исполнил и это требование (как честный человек), но охладел к супруге в интимном плане. И мне кажется не зря охладел, так как он не самостоятельно пришел к такому решению, а его «подтолкнули» аккуратненько к этому шагу, добивались его…а он почувствовал потом себя как «выжанный лимон». Он почувствовал себя дорожкой к цели (цель: замужество). И его подсознание реагирует вполне адекватно, в стиле: «что, добилась своего? Ну так наслаждайся, а я уже выполнил все, что полагалось».
Может быть это к Вам никоим образом не относится, но раз в постели проблема, то надо выяснять причины… Это необходимо. Иначе последствия могут быть печальными. Попробуйте сама спокойно осмыслить Ваши действия, поставьте себя на место мужа, посмотрите на Ваши действия с его перспективы, составьте мысленно табличку за и против, табличку возможных ошибок, чего может быть не хватало или не хватает в Вашей жизни и потом, после полного обдумывания, обсудите спокойно всё с мужем. Я не раз писала о том, что разговоры — это самая важная составляющая отношений между людьми. Не молчать, а разговаривать. Обо всём. В том числе и о проблемах. Разговоры порождают доверие и открытость. Не упрёки, а именно дискуссии и обсуждения. Попробуйте — это на самом деле очень важно. Нет на свете неразрешимых проблем и всё можно решить путём общего обсуждения и общих идей.
Когда человек счастлив — это видно всем, не только мне. И это его слова в том числе. А по поводу секса мы разговаривали и не раз, мы вообще очень много разговариваем с ним. Он говорит, что у него проблемы на работе, он весь в этих проблемах и ему просто тупо не до секса. То, что у него другой нету — ну на 90% я убеждена (или он вместо работы у нее проводит время, но тогда почему с работы до сих пор его не попросили?). Да и так догадаться можно. Думаю, каждая женщина, которой изменяют, всегда догадывается об этом, просто многие делают вид, что ничего не замечают и закрывают глаза на это. У меня же таких подозрений нету.
Здравствуйте, admin этого сайта, почему не появляется мое сообщение для Nataliya?
Сомневаюсь, что Вам ответит администратор, хотя бы из соображения того, что он же не должен просматривать все сообщения на сайте. Однако такое наблюдается, если в комментарии присутствует ссылка на какой-либо ресурс в интернете.
Георгий,
вы бы лучше своей мужской точкой зрения поедлились, отчего в семье, где царит мир и покой, любовь и забота — могут возникать недосказанности в постели, отсутствие секса, когда веселое времяпрепровождение переходит в исполнение супружескоо долга раз в месяц…
Я уже говорил про доверие. К этому могу добавить конгруэнтность в жизненных интересах. На мой взгляд это основных два кита успешных отношений. Без них начальная страсть сходит на нет и в результате имеем не семью, которую я понимаю как «МЫ», а, в лучшем случае, содружество двух людей, совместно решающих бытовые вопросы, в той или иной степени успешности. Это, как кто-то тут вроде выразился, тезисно. Если Вам хочется более подробно и с конкретикой, то излагайте свою ситуацию как Вам она видится и я, возможно, смогу Вам попробовать показать как я это воспринимаю с точки зрения мужчины.
Ну и в догонку — мысли вслух…
Вот, только что, прочел интересную статейку… В рассылке у меня пришла. Дам несколько цитат от туда. Думаю, что большинству женщин присутствующих здесь это будет присуще. Ну и заодно можно будет понять мое отношение к Лоре. :-)
Итак…
Здесь и далее выделение не мое, а автора.
Ну и последняя цитата…
Ну и в заключение, от себя лично и всем присутствующим — приятного размышления! :-)
«… изменение сознания, что в ней произошло. Она смогла это сделать. И ее алгоритмы – это ее жизненное выражение как женщины. Мне так кажется. Это естественное ее поведение не для чего-то, а потому что вот так она живет»
Это на самом деле так. Это на самом деле моя жизненная позиция. Не только по отношению к мужчинам, но и по отношению к другим и по отношению к себе. Я перестала себя обманывать и думать, что все мне что-то должны… Это было на самом деле трудно. Мне пришлось даже больше недели замкнуться в себе, по 30-40 км. в день бродить по улицам, по дорогам, вокруг города…чтобы наедине с самой собой вспомнить всё, что было, что могла бы изменить…вспомнила все разговоры с моими успешно-замужними и незамужними подружками…переосмыслила всю свою жизнь, поступки, проанализировала критику некоторых людей в мой адрес, попыталась понять почему мне изменяли, почему меня замуж не позвали, почему так, почему эдак… вспомнила давние слова моей соседки по общежитию, когда она говорила, что если бы она бы с НИМ встречалась, то устраивала бы для него каждый день праздник… Мне вообще как-то стало стыдно за себя саму. За свои некоторые поступки, наивные мысли… Вспомнила, как моя очень объективная подруга спросила: «а откуда ты знаешь, что у Вас всё хорошо и что он тебя любит? Он тебе сам сказал? Нет? Ты считаешь, что это видно? А я вот не вижу! Он тебя не любит, не строй самой себе иллюзий, только больнее будет!!» Как мне тогда было обидно. Я плакала и не понимала что она имеет ввиду, думала, что она это всё со злости и ввиду скверного характера говорит. А ведь когда я тогда, во время очередной многокилометровой прогулки, поняла, что она меня на самом деле хотела спасти от очередного разочарования! И я тогда поняла, что она имела ввиду. И в один прекрасный момент я поняла свои ошибки и решила их больше не совершать, оставаясь при самой собой. Могу сказать, что мне во многом помог и мой МЧ. Я постоянно разговаривала с ним на многие темы, спрашивала его мнения, обсуждала примерные ситуации и всё больше и больше понимала то, что раньше не могла самой себе разъяснить или признать. Просто стала перед самой собой честной. Как судья на судебном заседании. К тому же я теперь всегда пытаюсь поставить себя на чужое место. И прошу это всегда и от моего МЧ, когда вижу или чувствую что-то, что вызывало у меня недовольство. Я всегда говорю теперь спокойно: «поставь себя на моё место, тебе бы не было бы обидно?» Именно поставив себя на место мужчины, расспросив брата, мать моей подруги, учительницу свою дорогую и лучшего друга обо всех тонкостях отношений между мужчиной и женщиной, я постепенно выстроила себе те правила, о которых я написала выше. Это на самом деле очень трудно, но на свете нет неразрешимых задач. Надо только правильно и честно «поставить диагноз» (как говорил герой «Интернов» Андрей Евгеньевич Быков)
А Вы помните, что он сказал Лобанову в одной из серий? «Только вот его вылечат, а тебя — нет!» :-) Так что бывают неразрешимые задачи даже при правильно поставленном диагнозе. :-)
Я часто перечитываю ваши посты. Очень хочу пройти такой же путь. Да, я поняла как важно делать для мужчины что-то, чтобы получить желаемое. Но возможно мне самой это скоро станет в тягость. Искренне дарить себя, наверное во сто крат приятней, чем получать.
У моего мужа, к примеру, есть сестра. Она одинока, несчастна. Вся ее жизнь наперекосяк. Она любит кошек и ненавидит людей. За наше счастье она и нас не очень любит. Все ее подарки(она очень внимательная в этих вещах, ко всем праздникам обязательно подарки и внимание) ломаются как только попадают к нам в руки. А я буквально кожей чувствую ее раздражение и злобу…Стараюсь в ее присутствии молчать. Она, как я понмаю, вынужденна вести себя «правильно», проявлять заботу и внимание (в этом никогда не отказывает), но внутреннее отношение к нам делает все ее деяния -пустыми. Я не хочу стать такой. Мы счастливы не потому, что я что-то правильно делаю, а потому что мой муж меня очень любит и очень многое мне прощает. Я думаю, что найду в себе силы все переосмыслить. Тем более, что открылись новые обстоятельства давно минувших дней, которые заставят меня сделать это непременно :)
Вам снова большое человеческое спасибо за хороший вдохновляющий пример.
Лора, я конечно же обращалась к Вам :)
Тут немного странно работает форум.
Впрочем, и Вам Георгий спасибо. Ваше мужское видение возможно тоже пойдет мне на пользу.;)
А завсегда пожалуйста! :-) Да, вполне возможно. Желающий услышать — услышит…
По-моему, Георгий упускает нечто важное во всем этом.
Щебетать и смеяться конечно можно, но это когда хорошо. А вот когда не очень хорошо, то приходиться брать на себя ответственность и делать выбор между: строить отношения или не строить, делать добро или зло, простить или не простить, пустить на самотек или стараться изменить ситуацию (а это начинается с самого трудного — изменения себя). Подчас ой как хочется заплакать, бросить что-то обидное в лицо и убежать куда-нибудь… Но если подумать, то лучше спросить в чем дело, успокоить свою половину, постараться понять, ободрить (тогда как сама в этом нуждаешься) или уже промолчать в худшем случае. Подарить подарок, когда он вообще забивает на твои праздники, предложить посмотреть фильм, если он каждый вечер смотрит бокс и ничего другого не хочет, купить ему одежду, когда самой нужна какая-то вещь и т.д.
Даже в Библии написано «не побеждай зло злом, но побеждай зло добром». А вот когда начнешь пожинать хорошие плоды от своего хорошего отношения, тогда и можно наслаждаться. Но иногда надо держать себя в руках.
И между прочим, Георгий, делаем мы это абсолютно добровольно. Каждый человек идет тем путем, который сам выбирает. И как правило, правильный путь «узок».
«Когда женщина знает, что она может расслабиться рядом с мужчиной, она, наконец, становится самой собой. »
«Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя.
Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь,
потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его.
Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.
Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви.
Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится (уважает) своего мужа.»
Библия Послание к Ефесянам 5: 25-33
Я могу расслабиться зная, что я поступаю по закону Любви, а не по своим эмоциям, временному наитию, эгоизму, которые очень часто пытаються нас столкнуть на неверную дорожку. При этом, я как нельзя лучше являюсь сама собой, а не воплощением капризного ребенка.
Статья приведенная Георгием вроде бы правильная. Но какая то она…утопичная чтоли. Это из серии «закатывайте глаза от НАСТОЯЩЕГО удовольствия, когда давитесь его сокровищем» ;)) Не только в совместной жизни но и в собственной полным полно вещей которые мы делаем переступая через себя!!! А разве мы себя не любим? Это постоянное «вопреки». А чтобы жить так, как описано в статье, даже себя так любить не получится! Быть свободным, расслабиться….Ну-ну…
Все это понятно, что отношения начнут налаживаться именно тогда, когда в Вас появится искреннее чувство и желание делать все для НЕГО ничего не ожидая взамен, из любви: чистой нежной и высокой. Тогда и дела в коих мы переступаем через себя, будут не в тягость, а в радость. Но так не бывает!!! Хотя, если он в ответ будет делать то же самое, тогда возможно приблизимся к этому идеалу. Но обычно, все как всегда: женщина ДОЛЖНА, а мужчина поглядит(что и подтверждается сотнями постов в этой ветке)….
Впрочем, я уже не раз видела как ответственность за отношения возлагают именно на женщин. Георгий это тут озвучил. Не двое оказываются эти отношения строят и за них отвечают. А именно женщина. Мужчина же исключительно ответственен за добычу мамонтов(это в наше время, когда обязанность по материальному обеспечению семьи ложится на обоих в равной степени, а часто и больше на женские плечи)…Скорей всего у женщины ресурсов больше %) А мужчины слабые, все силы на решение семейно-бытовых проблем растеряли в погоне за мамонтами :))
Zazel, а вот взгляните под таким углом… Дом строит бригада, а отвечает за строительство — прораб. ;-)
Вы знаете, вот подобное я уже где-то слышал… Мужчина должен и пригласить и оплатить и любить, а женщина посмотрит — ответить ли взаимностью… ;-) Не правда ли очень похоже звучит? :-P
Ну тут, как говорится, за что боролись на то и напоролись. Не Вы ли говорили, что все мужчины такие примитивные, что ими легко манипулировать… Вот если легко, то что-ж сетовать на тяжесть шапки Мономаха?! ;-) Назвался груздем — строго в кузов! :-D
Да панятна! :) Тока результат тоже будет не очень ;) Я за то, чтобы не груздеть особо(женщинам) и строить вместе. Когда каждый слишком много на себе берет(женщина мужского, а мужчина женского) получается путаница, подмена понятий да и просто кавардак. Каждый тянет одеяло на себя. У меня именно так и было когда-то. И только когда стали не каждый сам по себе, а вместе, тогда и результаты начались. Однако, надо признать, заслуга в этом больше моего МЧ, чем моя. Он оказался сильней и мудрей меня.
Одна женщина мне дала цитату про то, что семья-это восхождение двоих на высоту(как альпинисты). Они помогают друг другу, страхуют и т.п. Вроде каждый сам по себе, но каждый знает, что если упадет-другой будет ему подмогой…Мужа в горы возьми, рискни ;))
Вобщем, я думаю,каждый должен знать свою роль, обязанности и не брать на себя лишнего(ну или не перекладывать на другого ;))
Золотые слова! Готов подписаться под каждым словом!
Ну что, Zazel, пришли к общему знаменателю? ;-)
Jena, как и большинство людей не утруждающих себя вниманием, Вы упустили, что те цитаты что я привел потому и называются ЦИТАТЫ что не являются моими. А мной лишь цитируемы. :-) Так что если говорить об упускании, то это к Вам. :-)
Меня улыбнул тот факт, что даже в Библии написано… :-) Впрочем, с моей личной точки зрения, Библия, в качестве руководства, нужна только тем, кому не хватает своих мозгов… :-)
Ну да, ну да… Поступаю как предписано и потому меня никто не поругает… Не судите строго, но именно это я увидел в Вашей фразе. Хотя, возможно, Вы в нее вкладывали и другой вербальный смысл…
Не хочу переводить дискуссию на тему веры, Георгий, но это цитата написанная не мной, а апостолом Павлом по поводу «мозгов»:
«,,,потому что немудрое Божие премудрее человеков, и немощное Божие сильнее человеков.
Посмотрите, братия, кто вы, призванные: не много [из вас] мудрых по плоти, не много сильных, не много благородных;
но Бог избрал немудрое мира, чтобы посрамить мудрых, и немощное мира избрал Бог, чтобы посрамить сильное;
и незнатное мира и уничиженное и ничего не значащее избрал Бог, чтобы упразднить значащее, —
для того, чтобы никакая плоть не хвалилась пред Богом.
От Него и вы во Христе Иисусе, Который сделался для нас премудростью от Бога, праведностью и освящением и искуплением,
чтобы [было], как написано: хвалящийся хвались Господом.»
Библия 1 Коринфянам глава1 стихи 25-31
Я по природе очень глупый человек, не в дисциплинах, не в работе, не в творчестве, не в искусстве, а в житейских вопросах. Я долго молилась, чтобы Бог показал мне путь из моей проблемы.
И я хвалюся Богом, который открыл мне через Библию и через других умных людей, как исправить ситуацию на лучшее.
Может у вас очень много мозгов, чтобы жить без Бога, да вот только не сможете без Него так любить как могли бы….. удачи…..
Jena, а Вы так стары, что присутствовали при том, как Павел писал эти строки? ;-) Или Вы, как и миллионы других людей просто верите в то, что сказали другие люди? Это не вопросы Веры (именно так, с большой буквы) а вопрос просто выбора. Верить непонятно кому или использовать свои мозги. При этом, заметьте, я не противопоставляю мозги-Бог. Это делают верующие… И Вы, не составили приятного исключения. Этот вывод я сделал из Вашей фразы:
Тут уж Вы меня распяли. :-) Кстати, что там Христос говорил про не судить? ;-)
Обычно хвалятся Богом, страной, народностью тогда, когда ничем другим похвастаться не могут… Так что удачи Вам… Еще не вечер, может и поймете…
Нашла в сети почти анекдот по теме :) Не смогла не написать:))
— Муж за компьютером, пытаюсь привлечь его внимание, через какое-то время слышу из уст любимого:
— Секса захотелось?
Соглашаюсь с выводом, в ответ глубокомысленное:
— Да, мужика тебе надо.
Очень понравился ход мыслей на этом форуме.О себе могу сказать: живу в браке уже 5 лет,дочке 3 года.До ребенка был бурный секс и страсть.Но муж мой всегда был полигамен (впрочем ,как и все мужчины) выходя замуж я это знала, помимо меня он умудрялся и умудряется знакомится с девушками говорить им что женат и выстраивать сними только секс когда ему захочется не тратя лишних денег на них,кроме как на гостиницу,вино да шоколад,каждая девушка как прочитанная книга-надоедает — он больше не звонит,а они бегут по первому зову!.Рассказывает мне все,говорит что хочет быть честным со мной,если не нравится тебе такая жизнь,найди себе другого пока молода,мне 27,ему 38,но я не могу слишком сильно люблю и как человек он очень хороший,все для семьи,жены,ребенка самое лучшее,сам все купит что скажешь,привезет,да и не говоришь когда всегда старается угодить,дарит цветы постоянно.
Он спортсмен,тренер,говорит что таким образом (меняя женщин только для секса) снимает стресс,от детей которым объясняешь по-сто раз одно и тоже,да и от взрослых.Я всегда разговариваю с ним,знаю проблемы в его голове,пытаюсь понять его,разделяю его интересы,у нас одинаковые вкусы.Делаю для него всякие разные вкусности,меняю внешность,для разнообразия,сама не дурна грудь 4 -го размера,талия 60,бедра 93,рост 170см.Я должна сказать что за свое отношение,понимание,где-то терпение и молчание в ответ на вспыльчивость, я получаю очень многое и дорогие подарки и ласку,но вот секс в последнее время происходит только тогда, когда я обидчиво отвернусь , если он не отреагировал на мои ласки,тогда будет секс, но уже не тот что раньше,быстрый и без эмоций.
Я говорю с ним об этом, на что он мне отвечает что я мать его ребенка и что он привык к жесткому сексу как на стороне поматросил и бросил,а меня он не может так трепать,что меня ему хочется боготворить! А мне не хватает именно такого жесткого и грубого,такого какой у него на стороне! Что скажете про мою историю,что посоветуете?
Жестоко….
У вас типичный вариант описанный в статье про измены, позволю себе процитировать отрывок:
«Итак, мужчина. На мой взгляд, ему гораздо сложнее найти взаимопонимание со своим Я. Если у женщины все конфликты, хитросплетения, проблемы перекручены в рамках одноструктурного Я, то у мужчины как бы двухосевая личность. Эта мысль может быть более понятна, если учитывать, что и мальчиков, и девочек рождает женщина, выкармливает женщина, больше времени с детьми проводит женщина, поэтому у девочек не проявляется некой двуединости, мальчикам же надо ассимилировать в себе и свою мужскую идентичность, мужскую составляющую своей личности, и в том числе что-то делать с женской идентичностью, которая так сильно оказывает на него влияние после рождения и при воспитании. Особенно ярко эти две оси видны на примере отношения мужчин к женщине. С одной стороны, он испытывает к женщине нежные, теплые, заботливые чувства, как это он ощущал на самом себе, когда был маленьким мальчиком, и его мама вскармливала, ухаживала за ним, заботилась, проявляла любовь и нежность. Вот это теплое нежное отношение мужчина переносит на свою любимую женщину, которая становится его женой. Это что-то светлое, надежное, непорочное, греющее, это то, что никогда не должно предать и всегда обеспечивать защиту, прочный тыл. Это как мама – безоговорочная непогрешимость. Мадонна. Но есть и другая сторона медали, другая сторона Луны, другая ось мужского Я. Эта часть находится под властью инстинктов, это страсть удовлетворения самых невероятных желаний, самых «порочных» устремлений, которые совершенно не могут быть предъявлены Мадонне, ведь она сама непорочность, святость, чистота. И поэтому мужчине нужны женщины, которые будут олицетворять собой символ порока, разврата, разнузданности, фантасмагорического безрассудства и безграничности. Нужна Лилит. Зачастую мужчины говорят о том, что ищут просто темпераментную женщину для взаимной радости, но это просто цивильная формулировка желания дать себе сексуальную волю без рамок и ограничений. Конечно же, существует много женщин по своей природе сексуальных, темпераментных, эмоциональных, любящих секс. Но, как я уже сказала, в женщинах нет двух осей, в них мирно или немирно уживаются и Мадонна и Лилит. Поэтому, когда мужчине повезет, и он встречает в качестве любовницы женщину вамп, которая, как ему кажется, помешана на сексе и вполне подходит, чтобы реализовать все его затаенные мечты и желания, тем не менее, у нее не могут не проявиться черты, присущие Мадонне: ей хочется заботы, нежности, уважения. И тут мужчина оказывается в недоумении: у него вроде как есть уже одна Мадонна, зачем ему еще одна? Ему нужна Лилит, и только Лилит, а все остальное – нет, это уже из другой оперы. Как часто можно слышать от мужчин, что их любовница – это женщина-праздник. А что праздничного в ней? Да то, что она без проблем, что готова всегда к близости, что не обременяет мужчину ничем, а дает только качественный секс, ведь именно это ему надо от нее, ведь все остальное он легко может получить и от жены. Любовница должна быть всегда жизнерадостной, готовой на любые приключения, в ней не должно быть ничего, что бы тяготило мужчину, и уж тем более она не должна быть Мадонной. Еще Фрейд писал, что для того, чтобы мужчина смог получить полноценное удовлетворение в сексе, его женщина должна быть лишена его уважения. Инстинкты не должны быть сдержаны ничем. И всяческие поползновения женщин-любовниц к тому, чтобы их любили нежной, трепетной и чистой любовью, встречают непонимание и сопротивление мужчин, они ждут от своих подруг совершенно иное. И любовные отношения рушатся. Мужчины снова ищут Лилит и только Лилит. »
Прогнозировать развитие событий у Вас в семье не берусь. Но очень как то печально это:((
Вот еще один абзац. Мнение автора так сказать и возможное решение. Я с ним согласна:
Но как-то мало я сказала по поводу Мадонн. Ведь они, сидя дома, исправно выполняя предназначенную им роль, тоже ведь испытывают влияние Лилит: в каждой женщине уживаются обе эти ипостаси. И им, я думаю, тоже не сладко: ведь, с точки зрения мужчины, роль Лилит – вовсе не роль их жен, и что же им делать? Самый простой выход искать реализацию на стороне, поэтому, наверное, замужние женщины, имея, казалось бы все, имеют и страдания, и рационализация подсказывает им, что их недооценивают, что их женская сущность не в полной мере востребована, что и есть на самом деле. Возникает ощущение, что хочу чего-то, а чего не знаю, куда-то тянет, а куда? Чем бы заняться? Роль добропорядочной жены кажется слишком малоценной, и здесь как бы два наиболее очевидных выхода: подавить в себе все инстинктивные поползновения, задавить в себе Лилит, наживая тем самым невроз, или пуститься во все тяжкие, поставив под угрозу свое благополучие. Конечно же, если сильно повезет с мужем, и он окажется понимающим не идиотом, то можно попытаться донести до него светлую мысль о том, что творится внутри, но как-то сильно я сомневаюсь, что мужчина примет в своей жене вариации на тему Лилит, это же как предательство, и если копнуть глубже – предательство матери, постановка под сомнение ее непогрешимости, чистоты, поэтому, увы, увы…
Не хочу судить строго, но все больше замечаю тенденцию узаконивания измен мужа ихними же женами.
Не понимаю, женщины, вы вовсе не обязаны с этим мириться! И я бы например, не стала ради видимого благополучия сидеть рядом с человеком, который мне изменяет, а говорит, что любит меня как мать своего ребенка, боготворит и еще оправдывает свои низкие поступки.
Мой муж, тоже было такое, решил, что я без него пропаду. Я его любила до безумия. Вышла за него (он старше меня на 14 лет), родила ребенка, делала ремонт в очень запущенной квартире, обслуживала, готовила изумительно, убирала, покупала мебель, решала всякие проблемы и вопросы (которые должен мужчина решать), короче расстворилась за декретный отпуск в нем. А он постепенно начал ездить на мне. Денег перестал давать, когда больше стал зарабатывать (типа ты их не туда тратишь), никаких подарков, цветов, даже на дни рождения, никакого совместного времяпровождения, разговоров, секса тоже нет, потому-что он бедненький оень уж уставал на работе, пока я с прооперированным 7 месячным ребенком на руках плитки на кухни ложила, потолки делала, грязь и мусор выносила, и жрать подавала как в ресторане, носочки и остальное ему готовила как в галантерейторге. А я тоже не самый последний человек на земле, и образование у меня, и куча талантов, и считаю себя интересным человеком, а если бы я могла тут засветить его внешность и свою…..
А потом были обоюдные оскорбления, с его стороны что-то вроде «это все мое» — это то, что Я накупила за 5 лет в его квартиру, а я говорила, что он — импотент во всех отношениях. Так вот я однажды (а было это на Троицу ночью) лежу с ребенком в кровати смотрю в потолок и говорю Богу: «Боже оберни мне все худое во благо, не могу больше я так жить». А утром он накинулся на меня с руками, махает, типа ударить хочет, пугает. Ну тут я не выдержала, собрала только чуть своих вещей и ребенка и умотала к родителям (хоть им это и не очень понравилось). Говорю ему подавись этим всем добром, и деньги свои сам жри, без тебя 23 года жила и дальше жить буду, пордавай на развод, а то мне некогда. Пусть с тобой в гнезде, что я отсроила другая счастлива будет. Короче ушла налегке.
Так вот сейчас деньги дает и еще и уговаривает брать. Подарки дарит. Даже моих родственников обхаживает, бабушек и т.д. По дому все делает, гулять водит, кушать сам варит. Говорит не могу без тебя, ты мне нужна как женщина, а не как мать ребенка или служанка. Целует, чего раньше не было.
А я в этот период задалась вопросами: почему секса не было. И нашла тут ответы. Так-что праздники у нас были длинные, с 29 дек до 5 янв. — и хотите верте, хотите нет- 4 раза в сутки секс.
А вывод один: я сначала зауважала себя, а потом его, а это всегда дает хорошие результаты (и хотя эмоций он во мне не вызывал уже тех, что называют любовью), но страсть и отношения начали возрождаться, и я думаю, что все будет только лучше и лучше…
Мой вам совет, не давайте ему неуважать вас изменами. Это ужасно когда женщины согласны с мужским свинством, разве он не боиться вас потерять?! В конце-концов, тогда и вы имеете право гулять с другими…
Может это моя плохая черта, но иногда очень хорошо излечивает других от их проблем. Когда мой муж впервые ударил меня (хотя я первая накинулась на него- достал сильно), я взяла секач, которым рубят курицу, и разрубила его дорогущий мобильный телефон на куски, объясняя это тем, что во-первых кушать нечего, а он телефоны себе покупает, а во-вторых телефону не больно когда его бьют, а мне-да…
Вот так…
… и далее по тексту…
Вот нравится мне читать авторов, которые рассуждают о хитросплетениях противоположного пола! Очень это симптоматично. :-) Ну и чтобы внести в этот радостный диалог авторов свои 5 копеек приведу тоже выдержки. Почему бы нет?! :-)
Начнем, пожалуй, вот с такого…
Вот чем мне нравится именно этот автор, так это самокритичностью… Продолжаем!
Не правда ли очень похоже? ;-) Я, вот, лично, часто такое наблюдаю… Продолжаем!
Ну как, узнаваемо? ;-)
Мой совет — читайте и думайте! И больше думайте, чем читайте. Но читать тоже надо! ;-) :-)
Георгий, Вы к чему все это? Хорошие выдержки. Очень правильные. Но какое отношение к вопросу???
Мужчины все разные, женщины тоже. В смысле сами по себе. Все зависит от воспитания, среды в которой росли и т.п. по длинному списку…
Но та ситуация, которую описала Flower она не похожа на десятки тех, что тут в форуме описаны. И в той статье что я процитировала, дан расклад именно похожей ситуации. И Вы знаете, я имею примеры именно такой ситуации (у своих друзей). Даже сам муж Flower говорит об этом.
Это не значит, что описанное там подходит всем и верно на 100%. Это, например, однозначно не мой вариант даже не близко. И не было никогда таковым.
Меня тоже всегда забавляло, как мужчины говорят, мужская измена это ничего серьезного, а вот женская, женщина по другому все чувствует. Да Вы то откуда знаете, КАК она все чувствует, были женщиной? Поскольку анализа дурацкого поведения мужчин, сами мужчины-психотерапевты как то не склонны всенародно раскладывать по полкам, это делают женщины(у мужчин же как всегда то нет желания в себе копаться, то нет русурса ;)). Так сказать своя версия. Но она имеет место быть, точно Вам говорю! Вспомните фильм «Анализируй это» с ДеНиро. Когда его спросили, почему Вы не занимаетесь оральным сексом с женой?(а с другими только) Он брезгливо ответил: да ты что! Она же потом этими губами наших детей целует!!!
Очень наглядно!!!! ;)))
Да это я к тому, что мужчины (в общем) и женщины (в общем) очень разный народы. Одному другого понять весьма сложно. Ну вот например как японцу американца. Один пленного отпустит и в этом выразится уважение, а другой — убьет и этим выразит уважение. :-) Это к примеру…
Да, так вот читать мнение женщины пытающейся объяснить мужчин вдвойне весело. :-) Впрочем тут-то речь не о веселье идет, а об эффективности! Не так ли? ;-)
Но вот что печально поражает, так это упорное желание наступать на одни и те-же грабли, при огромном разнообразии других граблей по всей округе… :-)
Вот честно. Я сейчас Вас совершенно не могу понять.
Вы считаете, что М/Ж настолько разные и непонятные друг другу, что даже не стоит пытаться понять? И что любая женская попытка объяснить поведение мужчин заведомо провальная?
И моя уверенность в том, что ситуация, описанная в той статье имеет место быть, это хождение по граблям? Георгий, в этой жизни МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕ ЧТО УГОДНО! Неужели Вы с этим хотите спорить? И мою уверенность в этом считаете очередными граблями?
Чем Вас позабавили метафоры про Мадонну и Лилит? Что в них непонятного или нереального?
Вы сомневаетесь что есть на свете мужчины, которые разделяют любовь и секс ? :)) Семью и секс? Вы сомневаетесь, что разделяют семью и секс не только потому, что жена-мужик в юбке, а так же потому, что добропорядочная жена, и сексуально раскрепощенная любовница -вещи несовместимые для некоторых? Я это знаю от самих мужчин, понимаете? Не все ходят буками и скрывают свои мысли за семью печатями. Некоторые гремят о своих взглядах на всю ивановскую и не стесняются этого! Я могу конечно привести конкретные примеры. Но нужно ли?
И еще. Вы же наверняка учились в институте? Элементарный психоанализ был у вас? Ну как предмет? Я по образованию не только инженер, но еще и педагог. Довелось так сказать….Так вот, Ваша позиция в данном случае мне вообще не ясна. Если на бытовом уровне, выдать мало мальски терпимый анализ ситуации сложно, то можно ведь подключить логику? Оперировать фактами так сказать…К тому же статья написана психоаналитиком с опытом не в пример нашему. Не понимаю вашего куража, честно…
Zazel, а Вы вот в данном случае, задали такую кучу вопросов с какой целью? Они риторические или преследуют какую-то цель? И если есть цель, то лежит она в области поспорить или в области понять?
ПОНЯТЬ суть СПОРА!
Что Вы пытаетесь сказать. То что м/ж разные это аксиома. Вас просто смешат попытки женщин психоаналитиков анализировать мужское поведение?
И моя ошибка(грабли) в чем?
Zazel, это для Вас «ПОНЯТЬ суть СПОРА!». И, кстати, это весьма наглядно Вас характеризует. :-) Может быть именно в силу нашего различия подхода к процессу понимания Вы и не можете понять то, что я говорю. А спорить с Вами мне не интересно. Уж звиняйте! :-)
Мде. Ни на один мой вопрос Вы по сути не ответили во всей ветке! Даже если у меня была возможность Вас услышать, Вы мне ее не подарили. Типа кинули косточку из цитат: грызите мадам, авось ума прибавится. Прибавится, только не от ваших цитат, а скорее от постов женщин типа Лоры.
Вот за это я и не испытываю приязни к мужчинам подобным Вам. Ответить конкретно и по сути Вы не можете. Зато многозначительно кивать головой и намекать на то, что все наши женские «измышления» напрасны и мы ходим по кругу, это ваше!
Что ж. Я конечно в очередной раз подтвердила собственные взгляды относительно мужчин и за это Вам конечно спасибо.
В догонку, так сказать(женская слабость, звиняйте :-)
СВОД ПРАВИЛ ДЕМАГОГА
1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
2. Если тебе задают неудобные вопросы — отвечай вопросом на вопрос, например, спроси оппонента, почему его это так интересует. А потом незаметно съедь на другую тему — всё равно через несколько постов все забудут, какой вопрос был задан вначале.
3. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь себя натурально.
4. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
5. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
и т.п. продолжать не буду…Никого не напоминает? :)) Это Вам к размышлению. Может что и поймете…
Ой, спасибо! Я постараюсь повысить свою квалификацию! :-)
В плане измен мы -женщины никогда не поймем мужчин,во всяком случае это нашему сознанию сложно воспринять,хотя бы потому, что для нас близость с мужчиной имеет более глубокий смысл,нежели чем для мужчин,их цель с животного начала оплодотворять как можно больше самок для продолжения рода,отсюда мужчина современный изменяет и меняет женщин,засматривается на новых и новых женщин,он изменил,побывал там и ему уже неинтересно входит в одну и ту же реку,а для нас женщин, это в большей степени душевная травма,потому что в близости с мужчиной мы отдаемся ему не только телом,но и душой(поэтому для нас это как плевок в душу),а мужчина в основном на стороне не включает душу в мимолетные отношения,он руководствуется лишь животным инстинктом. Только душевность,характер,мягкость,где-то пожертвование себя если хотите,может зацепить мужчину надолго с одной женщиной,т.е. для семьи. Как сказал мне мой муж как-то:Мужчина в своей жизни может любить только одну женщину,а спать с несколькими.Для них измена это как для нас (женщин) заняться сексом с вибратором,он же бездушный мы и не отдаемся ему с душой и в тоже время мы же не думаем что мы изменяем мужу в этот момент,вот по моим наблюдениям это примерно так . Я думаю что в моем случае есть фактор что я постоянно дома с ребенком сижу, и муж целый день с нами,его работа начинаются с вечера,весной дочка пойдет в садик,я выйду на работу и она начнет скучать,я думаю с сексом все наладится. Хотела просто спросить мнения у вас по моему случаю может что-то я делаю не так,может мне нужно что-то изменить в себе?
Zazel, вот знаете, бывает так, что Вам делают подарок, а оно Вам нафиг не надо. :-) Бывало? ;-) Да, так я к чему собственно… Что я не считаю себя обязанным дарить Вам что-то такое что Вы считаете Вам нужно. Я даю то, что хочу. А что Вы с этим сделаете — это личное дело Вашей фантазии и ко мне не имеет никакого отношение. Знаете, такая поговорка есть про добро, которое надо кинуть в реку? :-D
Ну и слава Богу! Поблагодарите ее, а мне-то какая печаль от этого? ;-)
Конкретно и по сути — могу. Но мы же уже с Вами пришли к заключению, что у Вас все просто супер, Вам от меня совсем ничего не надо. Или я что-то путаю? ;-)
А завсегда пожалуйста второй раз! :-)
C наступившим, Вас, Георгий.
Я вот не пойму, Вы то что в этой теме делаете? Вам муж не дает? :))))) Почему Вы постоянно переходите на мою конкретно личность и говорите о моих ЯКОБЫ проблемах? :) Я в этой теме, пролетом. И так же как и Вы даю советы, потому сама свою жизнь уже давно НАЛАДИЛА!!! Хватит меня лечить!
Каким образом я пришла к тем 6-ти принципам, которые описывала Лора, это не Ваше дело. Между прочим Лора не от хорошей жизни к ним пришла. А именно потому что ее мужчины ее предавали и не были с нею счастливы! И однажды она задумалась почему так. Заметьте, задумалась, когда уже все произошло!!! Вы ее историю внимательней почитайте!
Если следовать вашим текстам, то все кто тут плачется, обречены на провал. Ибо искренние восторженные чувства к своим мужчинам не испытывали уже давно. И вряд ли будут. Слишком много страданий из за недопонимания, обид и комплексов наросло. Если мы такие разные м/ж, то стараться понять даже не стоит. Все равно будет фиаско.
Вы не хотите со мною спорить, потому что Вы тут самоутверждаетесь за мой счет. И конкретно со мной это несколько напряжно делать. Я так же как и Вы, показываю на вашем примере женщинам, каковы мужчины! Жалеть, прощать и обхаживать можно исключительно ВЗАИМНО любимого!!!! Все остальные идут лесом.
Zazel, и Вас с наступившим! Хочу пожелать Вам в Новом Году большей внимательности и меньшей мнительности! :-) Вы посмотрите на дату моего комментария, который вызвал у Вас такое чувство… ;-) Это отголоски давно минувших дней! Он был в Старом Году пусть там и останутся наши разногласия. Ок? ;-)
Впрочем, если Вы хотите продолжить нашу дискуссию, то я к Вашим услугам! :-)
Ну и в завершение — анекдот!
:-)
На сим всех с Наступившим Годом!
Не, это я просто злая и веселая была ;) Продолжать тыкать друг в друга пальцем и шипеть «сам дурак» рано или поздно надоедает :) К тому же, лично я предпочитаю на некотором этапе живое общение. Только так я могу «увидеть» человека. Интернет-маски непроницаемы. Вы вроде бы интересный и неглупый человек. Но Вы-мужчина. ;)) К тому же в такой теме….Нам Вас если и понять, то не принять до конца. Так что селяви :) Будем в новом году жить мирно(хотя бы создавать видимость) ;)))
Ну зачем же шипеть?! Можно спеть нежным голоском «А ты, милый, сам дурак!» :-D
Не думаю, что именно меня нужно понимать, и уж тем более принимать «до конца«. :-D По крайней мере я в этом не нуждаюсь в рамках этой темы. Однако ежели кому по жизни нужна альтернативная точка зрения на его проблему, то имеет смысл прислушаться. Что касается меня, то я интересовался образом мышления (восприятия) женщин, попадающих в такую ситуацию. Посему я и подписался на эту тему. Ну а ежели подписался, то почему бы и не повыступать?! :-)
Так что давайте, Zazel, не создавая видимости жить мирно. Нам с Вами делить нечего…
Ну и анекдот в завершение…
:-)
На мой взгляд виагра -самое грустное решение обсуждаемой проблемы :)
Zazel, Вам угодить очень сложно! :-) Ну ладно. Вот другой анекдот, чтобы Вам не казалось предыдущее решение таким грустным… :-)
:-)
Георигий, да Вы просто злодей :)
Жаль, не могу пошутить в ответ :) Не нахожу подходящей темы ;)
Ой, Zazel, тема взаимоотношения мужчин и женщин настолько богатая, что даже ничего искать не нужно… Итак, еще анекдот!
:-)
Flower, мужчин понять не так уж сложно. Во-первых они не животные, а человеки разумные,
это значит, что у них не только инстинкты есть, но и мозги тоже, и ксати их мозги варят намного лучше наших. А это значит, что ваш муж ВПОЛНЕ осознает, что он делает, а сказки типа «ничего не могу с собой поделать» годяться только для тех, кто верит, что мужчина безвольное животное, а не человек, глава семьи.
Мужчина тоже любит телом и душой, а если душа холодна , то и тело тоже. И души соединяються людей в сексе и не с законными супругами только (поэтому Бог и запретил измены, как фактор влияющий на целостность семьи).
А вы вполне спокойно отпускаете его для соединения «только телом», только одним телом не получиться, потому-что есть духовные законы, которые не мы с вами придумали. И пусть не рассказывает сказки про снятие стресса (можно и в ванной руками стресс снимать). Не замечали вы как иногда после секса мысли идут в унисон с вашим мужем, как вы понимаете хорошо друг друга?! Зачем же он «плодит» себе «кучу родсвенных душ» на стороне, так сказать?! Ведь когда, например ему надо будет принять ответственное решение, он может и не пойти к вам, а к одной из тех многих, или деньги им начать отдавать …….
а по поводу в одну реку заходит, так не давайте заходить ему в другие. Я уже говорила где-то про совесть, что она осуждает когда делаешь в первый раз, во второй, а потом все меньше и меньше в этом чувствуешь своей вины, а тем более если есть молчаливое согласие жены. Целостность семьи разрушается постоянно изменами, и никакой штамп не поможет, если вы сами себе не поможете и не дадите понять мужу, что он совершает недопустимые вещи, которые приведут к гибели семьи, если он не опомниться.
Flower, на конкретный вопрос что изменить в себе даю конкретный ответ — измените свое отношение к вот тому, что я процитировал из Вашего комментария. Нет никакого «более глубокого» смысла. Есть смысл для Вас и есть смысл для Вашего мужчины. И это разные смыслы.
Вот лично у меня такая фантазия, что когда (и если) Вы измените свое отношение к этому, то тогда у него и возникнет желание дать Вам то, в чем Вы, по Вашим словам, нуждаетесь. А так, согласитесь, несколько нелогично получается. Смысл «более глубокий», а хочется «именно такого жесткого и грубого». :-)
Ага, только если к тому времени чувства не остынут так что этот человек уже будет просто безразличен, как и секс с ним в принципе….Ничего так не отдаляет людей на самом деле как отсутсиве секса…И можно поменять свое отношение, можно посмотреть на ситуацию и с другой стороны, можно понять, да можно все что угодно при желании,НО если секса нет… и ты не получаешь того что хочешь длительное время это все откладывает сосвсем негативный отпечаток…Я не говорю что перехочеься секса в принципе, я говорю о том что человек настолько становится чужим, что само желание спать с этим человеком просто пропадает
Согласен с Вами. Могут остыть и уже ничего не хочется. Но такой вариант не рассматривается, поскольку в этом случае и вопросов нет. :-)
Возможно я Вас не так поняла, когда Вы писали про изменить свое отношение, чтобы возникло желание и т.д.
Процессы все эти могут несколько затянуться, а чем дальще в лес…А то о чем написала я просто возможный результат того что предлагаете Вы…)
Возможно мы не так понимаем друг друга. :-)
Я говорю об изменении отношения пока не стало поздно. Пока есть желание и секса и быть вместе. А если уже поздно и желание пропало, то тут уж ничего не попишешь. Не, конечно, можно (чисто теоретически) изменить свое отношение и чтобы опять возникло желание… Однако человек это такой робот, который без мотивации (желания в том или ином виде) ничего не делает. А чисто ментальные установки типа «я хочу чтобы все было как прежде!», без необходимой эмоциональной составляющей, херятся на уровне подсознания. Потому что это не желание как таковое, а ментальная модель, что вот так — хорошо. А на самом деле не хорошо…
Так сойдемся? ;-)
ну что за бред, а? у меня противоположная проблема — я мужчина, хочу секса каждый день, но вокруг так много фригидных дур.
Мариночка, я совсем другой мужчина, я могу доставить тебе много оргазмов и ласк до утра и каждый день и каждую ночь, мне — так же как и тебе — нужен ежедневный секс. У меня высокая потенция. Давай познакомимся и если понравимся — будем жить вместе не разлей вода. Пиши: ust75 (а) yandex . ru
к сожалению это не бред, мужчины нынче зачастую деградируют как мужчины) И очень много женщин от этого страдают)).Поверьте, ситуация с тем что женщина не хочет секса, или он ей не нужен, или наоборот нужен, но не так часто как мужчине она типична, понятна и нового здесь ничего нет. Это уже давно доказанный факт, что у женщин потребность в сексе гораздо меньше чем у мужчин.Но то что происходит с мужиками нынче- это нонсенс! Почитаешь обрыдаешься)
Super_Sex! Молодчина! Ура! Есть еще не зацикленные на проблемах мужчины!
Желаю тебе не растерять весь пыл в браке! Дари своей жене удовольствие каждый день!
О какой оборот дело-то приняло! :-) SUPER_SEX, подтягивай знакомых, а то мы тут все больше о смысле, да психологии… Не в те края в общем… :-)
Уважаемый, BAD79! Если у Вас будет свободное время — напишите пожалуйста isq 38-31-93-541, у меня есть проблема с любимым мужчиной, нужна чья-либо помощь. Спасибо
как я Вас понимаю!хочуь скорее пожаловаться.у меня тоже самое.мы женаты третий год. Год назад я родила дочьку.после рождемия ребёнка секс как отрезало.если 2 раза в месяц,то хорошо.а раньше было почти каждый день.я поправилась немного,комплексую.неужели пара лишних кг увели любовь?желание?или ребёнок?не пойму!обидно!он говорит,что я постояно хочу.но раньше ето не мешало.что же делать с таким мужем?
Пока читала, успела и посмеяться, и погрустить. Все истории как моя. 14 лет в браке, прошли несколько этапов: от бурной страсти через умеренные отношения к полному охлаждению и равнодушию. Сначала вчитывалась в советы, хотелось претворить их в жизнь, а к окончанию задумалась- я его, вообще-то, люблю, чтобы так стараться, или уже нет. Похоже, что нет. Просто страшно расстаться или одной не хочется быть, детей не хочется расстраивать — мальчикам папа всегда рядом нужен, а не по выходным. Когда-то прочитала выражение «Чистая мать-чистые дети». Поэтому на измену не решусь, опять-таки из-за них любимых. А как представлю жизнь свою без мужской любви на много лет вперед, такая тоска нападает…
И у меня так же было. У нас новый виток, так сказать. Был большой стресс, почти расставание. И мы поняли, что рано ставить крест на отношениях. Сейчас все супер. Но я бы конечно хотела чтобы понимание того, как мы друг другу дороги приходило не такой ценой. Но мне кажется, иного варианта не было. Слишком много разговоров, объяснений…А по-моему их(мужей) длинные слова (и фразы) только расстраивают :) Нужно именно обухом по голове иногда, чтобы наконец пришло осознание того, что так важно для обоих…
Тут ведь важно еще то, что проще начать НОВЫЕ отношения с новыми «правилами», чем лечить старые! Если желание что-то менять есть лишь у одного, никаких перемен не наступит.
Так что я бы Вам пожелала, чтобы вашему мужу пришло это самое понимание. Всех благ Вам! И любви!
у меня еще хуже проблема! мой муж меня не то что не хочет,он уменя всю ночь перед компом сидит и дрочет(((((
я его спалина,намекнула пристыдила вроде перестал,потом я заметила что оказывается он теперь дрочет смотря телевизор после 2х ночи включается порно канал там девушки извеваются как змеи,как меня это бесит я слышу как он кайфует,а я должна лежать типо спать и думать каждый день когда он меня захочет??? притом при всем он меня старше на 12 лет я молодая красивая не толстая кароче не знаю что этим мужикам нужно((((
Блин! А Вы бы не притворялись, а подошли бы к нему в чём мать родила….Ну, а тут уже сценарий от Ваших предпочтений зависит: сверху бы сели или с ласк начали бы.
Мой муж так всегда говорил (а у него до меня был 5-летний опыт совместной жизни): если мужчина не хочет женщину — значит она сама не очень хочет.
Может я грубо выражусь, но если бы вы подошли к мужу и просто «взяли в рот», думаю, он бы уже не смог отвертеться! Да и не захотел бы….
Отвертелся бы, после того как кончил…в рот %))) На самом деле, тут с отношениями что-то. Издалека лечить нужно. Но ваша фраза про то, что мужчина не хочет, когда женщина не очень то хочет, в точку :)
Женщина как правило хочет, но не так, как хотелось бы мужчине. Тут важно понимать различие между мужским и женским либидо. Мужское либидо-это проще говоря желание «опорожнить яички». Освободиться от бремени. И не всегда это переживание связано с эротикой и чувствами. Как раз наоборот, чувства присоединяются потом(если партнер любимый). У женщины-либидно это желание близости с любимым(симпатичным), соединение, сопереживание, чувственность и эротические переживания. Тоесть наоборот-сначала чувства, потом физические ощущения(желание). Во всей ветке это так же прослеживается: женщина хочет БЛИЗОСТИ с мужем, а не СЕКСА с любовником. Если бы они так же просто решали проблему недосекса как мужчины, все было бы намного проще. Но поскольку отношения с мужем изрядно подпорчены бытовыми да и сексуальными проблемами, этот недосекс в браке только крепнет. НЕДОСЕКСА становится :)
Поэтому тут голову лечить надо, а не головку :) Причем обоим. Правда чаще дело заканчивается или любовником или разводом. Ни первое ни второе я бы не пожелала никому. Нужно просто попытаться вылечить друг друга от рутины и обид. Освежать отношения как только возможно и наслаждаться друг другом, искренне. Это трудно, но кто сказал что будет легко :)
Так… мысль мимоходом… Если в этом предложении не концентрироваться на противопоставлении, а обратить внимание на общность прослеживаемого признака у людей со схожей проблемой, то может это тоже способно заставить задуматься… ;-)
Мне кажется, в Вашем случае нужно просто выбрать время, сесть и поговорить. Без криков, скандалов и обвинений. Например, на выходных, приготовьте ужин, посидите и постепенно подведите к этому разговор. Выскажитесь. Я, например, никогда не могу носить всё в себе. Да и муж тоже. Да, возможно мы чаще, чем многие «ссоримся» из-за ерунды, но «милые бранятся — только тешатся». И у нас нет затаенных обид, недосказанности и тд. Так и в сексе. Если я чего-то хочу, то просто говорю (или делаю:)).
Вот начиталась я вчера этого форума и решила с мужем поделится. Он мне сказал следующее. Причины могут быть разные, но зачастую, процентов на 90% всё зависит от женщины. Вот тут писали, что женские аппетиты по умолчанию меньше, чем мужские. А почему? Да потому что матушка-природа так распорядилась, что самка должна воспитать потомство, а самец оплодотворить как можно большее количество. И не обязательно это должны быть разные партнерши, просто ему это необходимо чаще.
Так вот. Мне муж рассказал, что у него с его бывшей тоже была такая проблема и он проанализировал причины такого своего поведения.
1. Секса не хочется, когда партнер за собой не следит. Это не значит, что женщина должна ложиться в постель при полной боевой раскраске и с причёской из салона. Просто многие не замечают мелочей, которые могут если не вызвать отвращение, то оттолкнуть. Это может быть что угодно: запах изо рта, от тела, лишние кг, целюллит и много другое. Вы просто можете это не заметить. Вот мой муж говорит, что его бывшая не очень следила за гигиеной и могла забыть принять душ после работы. Его это отталкавало.
Я не хочу сказать, что это обязательно так, и муж не спит с вами из-за лишнего веса, но может стоит присмотреться к себе? Может не так вы идеальны, как вам кажется?
2. Отказы. Опять-таки, исхожу из опята мужа: «Пару раз попристаешь, а теперь постоянно говорят «нет», так в следующий раз не будешь и пытаться». Подумайте, может в вашей жизни был период, когда вы часто отказывали (по той или иной причине)?
3. Ссоры. Это только в фильмах показывают, что после скандала секс горячее, и мирится нужно в постели. На самом деле только садо-мазохистам это подходит. Люди же с нормальной психикой после скандала не смогут полноценно получать удовольствие и тем более удовлетворят человека, который нанес ему обиду. И не обязательно это бурные выяснения отношений, это может быть просто брошенная фраза, которая его задела: «Ты опять мусор не вынес!» «Когда ты уже бросишь курить» «А тарелку за собой мог бы и помыть»…и тд. Муж говорит, что после подобного полоскания мозгов абсолютно ничего не хочется. По крайней мере с этим конкретным человеком.
4. Усталость. Когда человек каторжно работает изо дня в день, у него может просто не хватать сил для секса. Моя подруга часто жалуется, что муж с ней мало занимается любовью. А всё дело в том, что живут они в пригороде, в 1-комнатной квартире с ребенком, муж работает от звонка до звонка, домой попадает после 7 вечера, а чтобы уложить ребенка нужно погасить свет. И как только свет гаснет, муж просто отключается, и когда ребенок уснул, жена остается ни с чем.
5. Нехватка внимания. Любовь — это не только секс, это ещё и общение (как раз то, о чем Lora говорила). И когда этого общения нет, то это всё равно, что спать с девочкой, которую подцепил этим вечером на улице…
6. Нужно развивать свою сексуальность. Это не значит, что нужно скупить половину секс-шопа и совать это всё себе и ему ежедневно.:) К сожалению, в СНГ практически отсутствует сексуальное воспитаение как таковое, и нет у нас привитой культуры секса. Посему необходимо саморазвитие — литература, фильмы… Но даже не это главное. Нужно ОБЩАТЬСЯ НА ТЕМУ СЕКСА С ПАРТНЕРОМ! Многие стесняются это делать (сама такой была с первым мужем!), но этого делать нельзя. Вы должны делиться своими фантазиями, предпочтениями.
И последнее,
7. Здоровье. Мужское здоровье в большей степени чем женское зависит от частоты секса. Мужчине нужно постоянное опорожнение яичек (самой смешно, но это опять-таки из недостатка полового воспитания). Если у мужчины не будет регулярного секса, гарантия 90% что к 30-40 годам он получит простатит со всеми вытекающими. Это только так говорят, что чем реже этим занимаешься, тем больше хочется! Это неправда. Чем чаще мужчина этим занимается, тем больше хочется, и наоборот.
Ну, в принципе, вроде всё. Надеюсь, мои соображение помогут кому-нибудь, или натолкнут на мысль хотя бы.
Полностью поддерживаю. Наконец-то появился мужской взгляд. Забавно, что все же «из уст» женщины, но все таки :)
И чем же так желаем этот мужской взгляд если все равно его (взгляд) принять в полной мере не суждено? ;-) Не тем ли что он озвучен женщиной? ;-)
Ну, что я могу сказать, мой муж просто не сидит на форумах, потому и не написал это сам. А тему подняла из интереса, тк знаю, что у него были подобные проблемы.
А мужской взгляд, думаю, интересует потому, что хочется понять в принципе, почему мужчины могут отказать. Да, чужой опыт не поможет, но он может натолкнуть на мыли и помочь взглянуть на ситуацию под другим углом, так сказать, сменить ракурс.
Ольга, при всем моем согласии (за вычетом специфики) с тем что сказал Ваш муж, хочу отметить, что большинство проблем в этой сфере возникает именно из-за нежелания взглянуть на ситуацию под другим углом. Что требуется «жертвам» такого рода обстоятельств — так это подтверждение собственной правоты в том, что он (она) козел (сука) в зависимости от пола «жертвы». Те, кто готовы к изменению мировоззрения, как правило, в подобные ситуации не попадают или достаточно быстро находят выход. Пример тому есть и в этой теме…
Впрочем спасибо за Ваши хлопоты. Было интересно сравнить свой список со списком Вашего мужа. :-)
Не суждено, мы слишком разные(Вы сами об этом все время говорите). Но знать то о нем нужно. Смотришь, где то и свои взгляды изменишь, ради налаживания отношений. Мы все очень часто делаем что-то вопреки. Иногда кому-то, а иногда и себе. И если человека любишь и хочешь изменить все к лучшему, то можно и наступить себе на горло и даже мировоззрение подправить :)
А ценен этот взгляд прежде всего своей конкретикой :) Все четко расписано по пунктам как у Лоры. Чего от Вас, Георгий, я лично добиться не смогла. Вы все иносказательно, да с подтекстом. Опять как и все мужчины: конкретно не скажу, но где-то так, догадайся-ка, поразмышляй-ка ;)) А по вашим словам, у Вас даже списочек подобный имеется. Что ж Вы его от нас прячете? Считаете недостойными вашей мужской тайны? ;)))
Отнюдь! Просто считаю, что ценится больше то, что зарабатывается своим трудом, а не достается на халяву. :-)
Хочу притчу в эту тему рассказать…
;-)
Ааа! Ещё забыла добавить, что мой муж со своей бывшей хотел «уразнообразить» половую жизнь (я не говорю об экспериментах с плетью и наручниками:)), попробовать что-то новое, но она ему постоянно отказывала. В итоге он эту тему заводить перестал, а однообразие со временем давило всё больше, потому и желание пропадало всё чаще.
Ну и пусть так! А Вы бы просто сказали ему после этого: «Понравилось? Мы меня так возбудил, что я захотела сделать тебе приятно.» И ушли бы спать. Думаю, это бы его шокировало. И в следующий раз всё могло бы повернуться по-другому. Не обязательно всегда должно быть «ты мне — я тебе». Мне вот очень нравится делать мужу минет, и я никогда не прошу взамен куни. Точно так же и он если что-то делает для меня не требует потом «расплаты».
Ольга, не боитесь, что на просторах интернета начнется распространение амфибиотрофной асфиксии? ;-) :-)
Так держать! Счастья и удачи Вам и Вашему мужу до конца дней!
:)))))
Спасибо. И Вам того же.
А мне лучше здоровья и счастья. А то встретишь какое-нибудь Счастье, а здоровья не хватит… :-/ И прибавится на этом форуме народу! :-)
Хочу поделится своей проблемой..мне 23 года..живем с парнем уже 3 год..я его очень сильно люблю, да и он ВРОДЕ БЫ любит меня,
ему 24 года, провстречались очень мало, виделись раз 6-7, и спустя время начали жить вместе, т.к переехали к родственникам моим в Москву.Он сражу пошел работать, а я долгое время просидела дома.У нас отдельная комната, живем не кого не трогаем и нас тоже.Это краткое вступление)Проблема…вот в чем в полном отсутствии секса в таком возрасте..и не хочет именно он..До того как встречались у нас он был раза 3-4, потом начали жить вместе…и пошло поехало..Сначала у него стресс изза того что пошол на новую работу, смена жительства, родители, друзья далеко, есть только Я(и то на тот момент он меня не любил), а я его очень и он это знал.И вот началось все.Я старалась во всем ему угодить, я симпатичная, высока с хорошой фигурой, отлично готовлю, всегда накрашенная и не в халатах с бигудями..Первую неделю секс был 2 раза в неделю..а потом пошли отмазки..я устал, у нас кровать скрепит сильно, у меня стресс, мы в квартире не одни, может ктото зайти, я не хочу т.к ты уже комне приставала и мне секс уже не нужен, давай ты мне сделаешь сегодня приятно, я очень устал..а я тебе завтра..но завтра наступало месяц с пустя..о ласках нежности и говорить нечего..раз два и готово).я молчала месяца 2-3, нехотела его пилить и старалась понимать, ждала когда он захочет(Ну это 2 раза в месяц)если я сама начинала к нему лезть он меня зачастую отталкивал.потом я начала говорить что меня это не устраивает, он извенялся и начинал исправлятся..но проходил месяц и все начиналось с начала.а именно 1 раз в месяц секс, и 1-2 раза я к нему приставала(оральные ласки, но он же комне отказывался так приставать, говоря что нормальные мужики такого не делат, т.е наверное ему это противно и я больше не настаивала).Потом все становилось реже и реже..я все чаще начинала скандалить изза этого.Пошла работать..стало полегче..уставала на работе, но в выходные же все равно хочется этого…я и всякое ниж.белье покупаю..и всякие костюмчики.потом у нас свелось к 1раз в 2 месяца, ссоры еще больше и сильнее, я сама начинаю к нему приствать..он постоянно отталкивал меня!сейчас у нас было 2раза за 8 месяцев(и то это у него было..а я…как всегда.. «Прости..я завтра исправлюсь».у нас одни ссоры..я ужастно нервная и не всегда получается себя контролировать.я стараюсь вообще с ним не разговаривать все заканчивается ссорами.уйти не могу очень его люблю!
Он умничка, красивый, добрый, не жадный.Но ласк, нежности он него я не получаю..я так устала..пью успокоительное, хочу купить снатворного что б приходя с работы выписть и спать что б не было ссор.
Он говорит что очень устает на работе(да работа тяжолая, стрессы, командировки, злое начальство, зарплату не платят, иногда работает 3-4 недели без выходных)..да все бывает..но я не хочу каждый день..хотябы раз в месяц…но он сейчас говорит у него дипресия.
Он приходит всегда вкусно приготовлено, чисто все, постирано.. но изза отсутсвия секса последние пол года одни скандалы.
Я к нему не лезу уже..страшно..постоянно тебя отталкивают..как собачку, я стиснятся его начала, ему часто предлагала чтото новенькое, где нибудь летом на природе, на лавочке, да что угодно..он не хочет, ему это не интересно, предлагала игры всякие..я перестала себя чувствовать девушкой!для меня дико..когда на меня обращают парни внимание..изменять я ему не могу и не хочу…
Простите за ошибки и помогите советом если можете..
Руки уже окончательно опустились и нечего делать не хочется…предложила ему переехать пожить раздельно…он не хочет..а выгнать же я его не могу..
Но ведь раньше все было нормально…он был ласков страстный…
Вот бывает такое, что для того, чтобы заниматься сексом нужны определенные условия. Вот одни не могут этого делать в подъезде. А другие, похоже, хоть и в отдельной комнате, но не своей. Скандалить в этом случае бесполезно. Нужно или менять место жительства на отдельную квартиру или устраивать секс в местах, где ему комфортно. Кстати стрес и усталость тоже могут иметь существенное значение. И криками тут тоже ничего не добиться.
Понимаю, что я не права что веду так себя..что кричу..но по его рассказам, и по рассказам его бывшей девушки(я тайком с ней переписывалась..) у него не было таких проблем раньше..он везде мог и пофиг дригие были..насчет проживание..мы пол года сами живем в квартире…пол года мои родственники здесь а потом еду к себе домой и мы остаемся одни… Стресс..да понимаю…но не все 2..уже 3й год..почему я должна его постоянно понимать..а когда ОН начнет меня понимать…
Я не идеальна, я это понимаю, понимаю чтоя не соответствую его идеалу, что уже живем долго вместе, что начала очень часто пилить его изза отсутствия секса, вместо того что б его поддерживать.Мы хотим поженитмя, иметь детей потом, сейчас копим на квартиру..но Это не нормально я считаю…Он попросил что б я его не доставала не пилила 2 недели и все будет ОК..прошли эти 2 недели…и снова..новая отмазка..у меня дипресия..ПОМОГИТЕ!!!Может есть такие таблетки что б не хотелось..мне б не хотелось и я бы не была такая нервная и не было бы сор…
Есть. Называется побольше однообразного физического труда. :-)
На мой взгляд, дело не в идеальности Вашей или его. Все люди не идеальны. Мне кажется, что важно понимание причин из уст другого. Поймете причину — будете иметь возможность что-то изменить. Все остальное — это как снимать симптомы не устраняя причины болезни.
я вот лазила на форумах…по этому вопросу..и там некие мадам писали хоотят секса 1-2 раза в день и каждый день…я же так нехочу…я и так работаю..прихожу убираю..готовлю кушать, тринажер…куда еще физический труд..
Я его должна понять что у него круглый год отмазки и дипресия…больше он нечего не хочет понять…а что мне делать?ждать?сколько?или может я могу чтото изменить…но я незнаю как
И что-же Вы хотите от этой темы? Узнать где купить волшебную таблетку чтобы было так как Вы хотите и узнать сколько она стоит?
я просто незнаю что мне дальше делать..?что мне именно МНЕ сделать что б чтото изменить???ждать?уже 3 год идет.Поговорить?Были разговоры..он отмалчивается или говорит что все будет хорошо
Данный вопрос можно расценивать с двух различных позиций. «Что мне сделать?» — в смысле где присесть или где нажать, чтобы получить вот это. Это я и называю «Где взять волшебную таблетку, чтобы выпил и случилось?»
А есть другой подход… Знаете есть такая фраза «Изменись сам и все вокруг измениться!»? Так вот можно рассмотреть так, что как мне измениться, чтобы меня окружало то-то и то-то… В этом плане хорошую интерпретацию дает начало книжки «Трансерфинг реальности». :-)
Какой из 2-х возможных вариантов Вы имеете в виду?