Здравствуйте. Хочу спросить совета. Вот уже на протяжении нескольких лет у нас очень нерегулярный секс с моим мужем. Вначале когда мы только поженились все было хорошо и у нас был секс почти каждый день. Он меня на 7 лет старше (ему 37). Почти месяц спустя он начал жаловаться что я хочу секса каждый день. Мое тело его не сильно возбуждает даже при том что у меня очень красивое сексуальное тело. Мы сократили это дело до 1 раза в неделю, иногда до одного раза в две недели.
Ему не нравится когда я сама выступаю инициатором, поэтому мне приходится просто ждать когда ему захочется, при этом даже намек на это может совершенно ему испортить настроение. Мы были у психологов, но это не помогло, так как он просто считает что это не очень-то и важно, то есть что проблемы нет. Спать он хочет рано, а я сова, поэтому лежу в темноте с открытыми глазами и мечтаю о сексе. Иногда так хочется хоть кричи. К вибратору он относится ревностно, поэтому при нем я это делать не могу. Иногда ухожу в ванную и там это делаю, чтобы он не догадался. Когда дело доходит до секса все происходит достаточно быстро и он часто извиняется.
К сексу у него отношение достаточно негативное, хотя на других женщин всегда обращает внимание. Хотя я думаю здесь играет только фактор новизны. Объсняет он отсутсвие желание тем, что мне надо немного похудеть, и что он не в форме или устал. В последнее время объяснение «про похудеть» стало звучать все чаще. При этом многие мужчины обращают на меня внимание и никто меня толстой не считает. Чувствую себя униженной. Хотя он очень нежный и ласковый в любое другое время, и говорит что любит, но не считает своим долгом делать меня счастливой в постели. Чем больше я пытаюсь об этом с ним разговаривать тем меньше ему хочется секса… Что мне делать? Марина.
Я хочу что б нас все было хорошо…хочу понять в чем проблема и как нам ее решить..Потому что это ПРОБЛЕМА..Как мне измениться??
Да, согласен, это проблема. Желание понять в чем именно причина проблемы — весьма похвально. И если это именно Ваше желание, то несомненно поймете! Но вот построение фраз настораживает. На первом месте не желание понимания, а Ваше личное желание, чтобы было так, как Вы хотите. По крайней мере мной воспринимается «Я хочу что б нас все было хорошо» именно так — хорошо по Вашему. А вот все что следует за этим — это как узнать где нужно что сделать чтобы было вот так! Понимаете о чем я? Ваше желание измениться декларативно, а не внутренняя потребность…
Если муж не хочет секса,то..советую когда он на работе,привести домой любовника какого нибудь мачо что он вас так оттрахал,чтоб вы стонали,нет Выли!как вам хорошо.и чтоб он пришел и все это увидел,когда он это все увидит,то поймет все сам.и потом все у вас в постели все будет тип топ))
Типа смешная шутка?
Бошку снесет и будет прав!
А если бы все так было просто, все бы только и делали что е-лись с левыми людьми.
И еще. Так мог пошутить только мужик. У мужчины оргазм-в головке, а у женщины-в голове! Вашими способами женская неудовлетворенность не лечится!
по вашему я должна написать..Хочу что б ему было хорошо??
По моему Вы ничего никому не должны. Но есть и обратная сторона — Вам никто ничего не должен. :-)
В своих комментариях я не пытаюсь наставить Вас на путь истинный. Я лишь пытаюсь Вам показать, что путь «Что сделать?» — тупиковый. Как вызвать желание «Я хочу измениться!» я не знаю. Это внутренняя потребность. Или она есть и тогда все понятно, или ее нет и тогда присутствует желание чтобы все вокруг Вас было таким как Вам хочется. Почитайте внимательно Лору. Что произошло, что в один момент она все поняла? Многие кто читает подобное не отдают даже себе отчета на сколько это происходит неожиданно и редко. Этому большинству все понятно и нет никакого волшебства или магии. Ну что тут такого? Подумаешь — поняла что неправа! Да я… (дальше по выбору)! :-) Но понять умом не всегда означает что принимаешь Сердцем. И очень редко, когда умственное понимание переходит в изменение мировоззрения. В этом магия жизни…
Впрочем я что-то расфилосовствовался. :-)
а может я боюсь изменится … т.к пойму что у нас не чего не получится..и нам нужно разойтись… я понимаю что чтото нужно делать… но уже нет не какого желания..мне бы хотелось что б мы делали это вместе..а то что яне права..я и так знаю что во многом не права
Так, стоп! Я не говорил, что Вы не права или права. Это не мне судить, а Вам. Это раз…
Второе — да, изменяться страшно. И в этом еще одна причина почему люди меняются не часто. И да, очень хочется чтобы тебя на этом пути сопровождал любимый человек, которому можно довериться и который поддержит и поможет. К сожалению, среди известным мне случаев, женщинам приходилось меняться самим, чтобы в их жизни появился такой спутник… Наверно то-же верно и по отношению к мужчинам. Просто меня этот вариант интересовал меньше. :-)
а что в Вашем понимании измениться?
Мне казалось понятным, что это означает не изменение макияжа, прически и т.п., а изменение мировоззрения. Или отношения к тому и тем, кто Вас окружает. Или Вы вкладываете какой-то другой смысл в свой вопрос?
я вот сейчас думаю..а может так и должно быть…может ЕГО такая ситуация устраивает и его все устраивает..и может он не хочет меняться..
но..но..как всегда есть но..почему у него с другими все было хорошо…
А я вот сейчас думаю… О чем мы с Вами говорили? :-o :-)
В том и проблема. Что мужчину в такой ситуации ВСЕ УСТРАИВАЕТ.
Георгий советует меняться самой, но он не был женщиной в такой ситуации. Я была. Дважды. Первый раз все закончилось разводом. Муж меня любил очень сильно. Не мог ни дня без меня прожить. Это было просто безумие. Буквально на коленях ползал умоляя не бросать его(и прочее и прочее). Но менять свое отношение и понять причину охлаждения он НЕ МОГ! Не то чтобы не хотел, реально не мог. Как многие мужья женщин в этой теме. К сожалению, спад сексуального влечения по отношению к жене, это почти закономерность. Я говорю почти, потому что способы его вернуть есть! Проверено. НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ЭТО ЗАХОЧЕТ ОН! Тоесть когда он осознает проблему, поймет что она СУЩЕСТВУЕТ не в вашем воображении, а РЕАЛЬНО и захочет что-то изменить ВМЕСТЕ С ВАМИ!
До тех пор, вы будете биться как муха об стекло. И страдать будете оба. Он от незнания как решить это, а Вы от самой этой диллемы.
Дело в том, что желание решать этот ребус у мужчины наступает либо от сильного страха вас потерять либо от понимания что проблема все таки существует. Понимаете, когда мужчина чувствует, что вас не хочет, ему страшно. Ему кажется, что с ним что-то не то! Ведь он любит вас и даже не сомневается в этом. И иногда видимых причин охлаждения вроде бы нет(таких как неопрятность, сварливость и т.п.) Но что же тогда происходит? Вы многих мужей знаете, которые готовы идти к сексопатологу или даже урологу? Всем им это стыдно, боязно, это значит что они больны(даже гепотетически это страшно признать) или не в полной мере сильны как мужчины. Это на самом деле очень тяжело для них. А проблема то в другом месте(не в головке а в голове!)!!! Факт в том, что они даже говорить об этом боятся! А Вы попытайтесь, спросите прямо(но осторожно, в доверительном разговоре, ласково): у тебя пропало желание ко мне и тебе кажется что с тобой что-то не то? Или как то так, но ОЧЕНЬ тактично. Чтобы не было и намека на то что это так(потому что это НЕ ТАК). Посмотрите на его реакцию…Дальше я думаю Вы поймете сами, в какое русло направить разговор.
Еще важно то, что мужья со временем действительно меньше хотят своих жен. Как ни печально, виденное и пробованное тысячу раз уже так не привлекает. Должно быть ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ чувство к человеку, чтобы желать его многие годы. И с годами физическое влечение придется поддерживать все более «сильной стимуляцией». Я не только о сексе. Я и о том, что Вам придется много делать для того, чтобы ОН чувствовал себя любимым, сильным, все умеющим, желанным. И хотел отдавать Вам то же, что Вы в него вложите. Заметьте не должен, а хотел бы! Если он не захочет-Вы потерпите фиаско. Насильно мил не будешь.
В случае с Лорой, советы которой являются лучшими в этой ветке, она начала новые отношения с новым мужчиной. С прежним не захотела и вряд ли смогла бы все исправить. И в этом большая толика ее успеха. Вам придется работать очень много над вашими треснувшими отношениями. Но все не так страшно. Если есть любовь, а она по вашим словам у Вас есть, то все наладится. Попробуйте для начала поговорить в том ключе что я сказала…И если сможете(и захотите), напишите мне лично( [email protected]). Я постараюсь помочь.
Вот в чем мы безусловно с Вами сходимся так это:
Во всем остальном — эпизодически. На столько на сколько женщина, со своим менталитетом добросовестно пытается понять менталитет мужчин… :-)
Я не просто пытаюсь. Я это уже вполне искренне обговорила и обмировоззренила со своим МЧ. Мы прошли через многое. И вопреки вашему мнению достаточно близки. Иначе никогда не смогли бы быть так счастливы как сейчас. Плюс прежний неудачный опыт, который тоже вполне себе серьезно «обмозгован». Кстати с первым мужем мы настолько тонко друг друга понимали и знали, что невозможность решить наши проблемы была именно НЕВОЗМОЖНОСТЬ. Я, как Вы сказали, во-многом мужской тип. Мне самой нужно все время обновление, адреналин, страсть…Наше охлаждение было взаимным. И увлечение другими одинаковым. Мы не смогли сохранить друг друга. Я не жалею об этом, просто устала уже от тех отношений, мне стало скучно.
Со вторым мужем все сложней. Он в принципе не склонен к анализу и обсуждениям. Все переживает молча. Но когда стоишь на краю пропасти и либо падать либо лететь…Тут приходится потрудиться :) Он предпочел лететь и пытался что есть силы сохранить наш брак. Я смогла к нему присоединиться, только после серьезной ломки себя. Именно ломки. Поняла, что люблю его, и хочу ЧТОБЫ ОН БЫЛ СО МНОЙ СЧАСТЛИВ. Только это способно заставить меня быть такой, какой я всегда мечтала быть, но не могла.
Если я по отношению к другим испытываю иногда неприязнь или презрение, то еще раз повторюсь-другие идут лесом :) Я рассуждаю о ЛЮБИМЫХ. А они вне всяких рамок, шаблонов и понятий.
)))о том что у нас проблемы…это это не нормально..что изза этого мы отдаляемся…Говорила я..а он кивал…или говорил что его все достало..что он устал всех понимать..что ему нужно отдохнуть..что у него дипресия..и что он нехочет меня терять, что у него ступор и он не может обьяснить..
вот 2 недели как я ему нечего не говорю..не сор не истерик..пришли покушали..он сидит играет, книжку читает..а я своими делами занимаюсь… я отдаляюсь от него…
Да, о проблемах говорили. И говорили что хорошо было бы что-то поменять… Не кого-то поменять, а что-то поменять из того, что Вас не устраивает. И если Вас что-то не устраивает и Вы хотите это изменить, то вот на мой взгляд — наиболее перспективный способ — изменить себя. В плане изменения отношения ко всему вокруг. Это совсем не значит, что Вы будете сидеть на кровати в гипнотическом трансе под бубнящий из mp3 проигрывателя голос «Я не хочу секса!» :-) Это значит, что Вы по другому станете смотреть на мир. И тогда либо в этом мире изменится Ваш МЧ, либо у Вас появится другой МЧ которого Вы будете любить не меньше прежнего. Тут уж предсказать не берусь. :-) Но я нигде не говорил о том, что можно изменить его. Менять другого — бесперспективное и хлопотное занятие. Такой труд имеет смысл вкладывать только в себя. :-) Я так считаю.
На этом считаю наш диалог оконченным. Мне кажется что я все сказал что хотел. Но если будут новые вопросы — отвечу по мере возможности. Удачи!
к сожаление философский взгляд и философское отношение ко многим вещам появляется с годами и с огромным количеством пудов съеденной соли. Этому невозможно научить. И человек не способен этого почувствовать. А еще, по своему опыту(приходилось вполне успешно помогать решать очень тяжелые психологические проблемы людям, кстати не только женщинам) знаю, что иногда достаточно маленького толчка к пониманию ситуации…Люди бродят в лабиринте своих мыслей, не находя выхода. И умные советы в форуме им не помогают. А потом в личной беседе-оп-волшебным образом находят решение САМИ. Это своеобразный толчок, как будто освобождаешь зацепившуюся пружинку и механизм приходит в движение…Люди, которые пишут в такие форумы уже имеют ответ в себе, но не всегда знают как его сформулировать и превратить в алгоритм решения! Вы пытаетесь воззвать к философу внутри вопиющего. Георгий, это безрезультатно почти всегда :) Формализм и шаблонность -враг успешного решения личных проблем ;) Конечно, Вы не психолог и тем более не алхимик, чтобы дать им волшебную пилюлю от которой все рассосется…Это самое сложное, помогать лично каждому и возможно ли? Но пофилософствовать можем тут мы с вами, но это будет жестоко по отношению к тем, кто ищет ответов, а находят лишь хитроумный компас…
Вот тут я с Вами опять не соглашусь. «Умные советы» вообще не помогаю никогда. Всегда должна быть личная работа. Будет ли эта работа с Вами или в одиночку — это зависит от предпочтений каждого отдельно. И вот эта работа и дает результат. А ходят по форумам, чтобы найти себе оправдание. Типа «вот видишь! не я одна(один) такая(ой)!» Взять пример той-же Лоры. Она прошла в одиночку этот путь. Может быть кому-то лучше пройти с кем-то. Вы, в данном случае, только как группа поддержки. Не более. Бежать не Вам, а человеку. Хотя согласен, эффект от того, что кто-то тебя поддерживает и всегда есть возможность излить душу — несомненно есть. Но опять-же, может пойти в пользу, а может привести к варианту «дежурная жилетка». :-)
А жизнь она вообще достаточно жестокая. Не замечали? ;-)
А якобы ее «жестокость» заключается в том, что люди ходят с завязанными глазами в полной уверенности, что видят. И естественно, когда ударяются, то ощущают жесткость. :-) Почему бы просто не раскрыть глаза? ;-)
не нашла что-то тут вашей притчи. Но скажу на фразу
каждому из нас проще, чтобы все умели лазать по деревьям. Но тогда что Вы здесь делаете? Наблюдаете за ленивыми? Ведь Вы даже не побуждаете их учиться лазать. Они видят лишь вашу удаляющуюся спину и слышат обрывки фразы «может что-нибудь поймете……..»
А своим нежеланием делиться собственным отношением к проблеме (в виде того же пресловутого списка) Вы просто отталкиваете тех, кому реально могли бы помочь, но не захотели. По всей видимости Вы тоже не испытываете любви к женскому полу…Либо просто любите зрелища.
Скорее всего она на другом листе. Не замечали, что ветка бьется на листы? ;-)
Да, наблюдаю. В том числе и за ленивыми. :-) Однако гораздо интереснее наблюдать за такими как Вы. :-D
Zazel, Вам никогда не приходила мысль в голову, что учиться можно и на ошибках других? ;-) Это еще одна причина почему бы не потусоваться здесь. :-) А если и этого мало, то вспомните, что есть такая наука этология. Правда там большую роль приписывают инстинктам… Мне же кажется что бОльшая роль принадлежит социальному давлению. А в этом деле наблюдение, наблюдение и еще раз наблюдение. :-)
Удовлетворены ответом или желаете возобновить наш прошлогодний диспут? ;-)
Тоесть выходит что я здесь ради удовлетворения психологических потребностей, а у Вас научный интерес?
Сразу возникла ассоциация с лаботаторией и белыми мышками. Они такие милые, а Вы-Гуру, наблюдающий за их житьем-бытьем, ведущий журнал и даже иногда искренне сочувствующий смерти или болезни симпатичного экземпляра под номером «таким-то» ! ;))) Кладете лакомство в определенные места лабиринта и наблюдаете, кто из мышей будет сообразительней и быстрее решит задачу…Забавно. Что-то у меня разыгралась фантазия. ;))
Вы все поняли практически правильно. Только не надо представлять меня в виде гуру и картина будет завершена. :-) Мне интересно. А интерес — великий двигатель прогресса наравне с ленью! :-)
Хорошо, значит Вы-ученик профессора ;) Пытливый лаборант :Р
Надеюсь ни одна из мышей, которых Вы наблюдаете не сдохнет от вашего равнодушия ;)))) Я щас пошутила или что? %)))
Ну хорошо, чего не сделаешь для женщины! На лаборанта согласен! :-)
Ну если и сдохнет, то уж поверьте — не от моего равнодушия. :-) Мыши же в лаборантов не влюбляются! ;-) А вот исследователю некоторая отстраненность нужна, чтобы видеть проблему в целом. Знаете же пословицу «За деревьями леса не видеть.»? ;-)
Ой, а я не сильно занудничаю? ;-) :-D
Кстати, анекдот про мышей!
:-)
Ну я же говорила что Вы-жестокий злодей.
Я согласна почти со всем что Вы высказали…
Бывает дежурная жилетка(в таких случаях я прекращаю выслушивание и желаю удачи), но чаще, человеку важен именно неформальный, индивидуальный подход, чтобы поймать импульс. Я даже не проводник. Я просто свидетель их «просветления»…Но и эта роль-вполне ценна. Ведь раскрывать глаза так как Вы умеют многие. И делают это каждый день! А человек искренне эмпатирующий-всегда сделает это во сто крат быстрей и лучше. От него и правду услышать не больно. Ну мне так казалось всегда. Тут я вообще не могу рассчитывать на правоту. Это даже не имхо, а мое ощущение :) Это известный психологический прием(как и в критике): прежде чем ударить-погладь. Георгий, Вы мало гладите. ;))
и самое итересное..что все наши знакомые..родственники с которыми ми живем..уверены что мы разойдемся…может его просто отпустить…но я боюсь..и морально не готова отпустить человека …. не сделав все возможное чтоб сохранить наши отношения..а если пойму и увижу что от меня это не зависит..что ж лучше горькая правда..
Не означает ли Ваше согласие почти со всем мной сказанным, что Вы претендуете на роль жестокой злодейки? ;-)
Zazel, я согласен, что человеку важен индивидуальный подход. Однако большинство народу хочет получать халяву, а не платную профессиональную помощь. В результате такая роль, как у Вас весьма востребована. А если учесть, что и Вы получаете, в психологическом плане, от выполнения этой роли, то понятно что Вы будете подсознательно ее оправдывать нужностью. Я не говорю что это плохо. Для кого-то это хорошо… Вы сделали такой выбор. Я же считаю, что ежели трачу часть своей жизни, то вполне могу выбрать кого погладить. :-) И не моя вина, что заслуживающих этого так мало. :-D
Георгий не лаборант и не злодей, он просто мышь-неудачник, хренов филосов, который отделился от кучи мышей примерно одного типа проблемы и бросает некоторым из них по парочке умных мыслей типа: слушай меня, Я ЗНАЮ КАК. А когда какая-нибудь глупая мышка подбежит к нему поближе, он только будет и дальше нести всякую высокопарную чушь, и чтобы эта мышка сама смогла отыскать его сермяжную истину. Только ОН НЕ ЗНАЕТ ничего, а просто получает извращенное удовольствия от прочитывания проблем людей такого вот сексуального характера. А знаете почему? Да потому-что он сам неудачник в этой сфере, только вот, действительно, здесь почти все, я думаю, нашли ответы на свои вопросы и выход из проблем. А Георгий это- просто такой «бес», который любит напускать смущения, непонятки, и другой разной ерунды, чтоб людям моск попудрить.
Вау, Jena, столько прозорливых догадок! А я то и не подозревал что все так… Я просто в шоке! :-)
Кстати, по количеству буковок в Вашем комментарии, и времени прошедшего с последнего комментария, можно сделать предположение, что у Вас-то не наладилось… ;-) Впрочем… может это просто ПМС? ;-) :-D
Георгий Вы так активно участвуете в этом вопросе, не надо быть психологом чтобы понять, что у Вас проблемы с потенцией!!!…Ну признайтесь же, скажите людям правду, думаю у вас все равно не хватит смелости в этом признаться…так и будете рассуждать что и как, а секса-то в Вашей жизни нет и не будет…ехехее
Nicky, лично Вам — признаюсь! Я не трахаю все что движется. Возможно, с чей-то точки зрения, это можно назвать проблемой с потенцией. Так что несмотря на то, что Вы «зашевелились» на этой теме спустя более месяца после моего комментария — надежды для Вас нет. Хотя, в качестве исключения и в порядке поощрительного приза за «шевеление» в затихшей теме — виртуальный церебральный секс! Получите — распишитесь! :-D
Георгий, Вы очень злой мужчина, все Ваши комментарии постоянно грубы и желчны. Неприятно, что вы здесь и зачем непонятно.Все рассуждают здесь как женщины, так и мужчины, пытаясь разобраться.Уверена, что у Вас не может быть хорошей личной жизни.
Не засоряйте форум.!
алина, отвечу Вам вашей же монетой! Вы очень глупая женщина если за 20 лет не смогли наладить коммуникацию с Вашим мужем. Из Ваших комментариев не видно никаких рассуждений окромя пессимизма. И при всем этом Вы беретесь судить о том, что по Вашим же словам Вам непонятно. Не могу сказать, что мне неприятно что Вы здесь. Уж извините, но мне по барабану кто здесь и зачем. У каждого свои причины. Но уж точно не Вам судить что засоряет этот форум, а что нет. И уж совсем не имеет значения Ваша уверенность в качестве моей личной жизни. Поскольку туда, куда Вас завела Ваша уверенность в Ваших суждениях даже Вам неприятно. :-)
Резюме. Меньше судите по себе, настройтесь позитивно и больше думайте! Удачи! :-)
Не переходите на личности, не загрязняйте форум. Наблюдающие пусть наблюдают, сочувствующие — сочувствуют. Каждому свое.
Мой муж не любит секс. Устала у него выпрашивать близость. Чувствую, что у него любовница. Не понимаю, что ему не хватает во мне? Все его друзья считают меня красивой женщиной, мне только 27 лет, а я себя чувствую старой и одновременно неудовлетворённой женщиной. Обычно мужчины жалуются на едостаток внимания мужей. А здесь женщина хочет близости, а муж ей не даёт радости.
Девченки я вот одного только не пойму))) Почему ваши мужья если не могут естесственным способом
вас удовлетворить, почему они не сделают вам приятное, если любят вас ,у них что и рук тоже нет что ли??? А игрушки кто отменял??? Я лично считаю издевательством когда любимый человек напрочь отказывает в секасе !!! Зачем тогда было жениться если это бывает раз в пол-года? Если он так поступает значит не любит вас, увы напрашивается такой вывод))) Если бы я был импотентом то все равно сделал бы все чтобы удовлетворить любимую!!! Когда человек ЛЮБИТ он сделает ВСЕ чтобы его половинке было с ним хорошо…
Алекс! Ваши слова да в уши нашим мужьям. Увы, они это вряд ли услышат. Просто не захотят. Будем игрушки сами играться. А вам спасибо за добрые слова.
Да потому что, это не возможно, самой расслабиться и возбуждаться, когда у мужчины проблемы с потенцией…и как можно получать удавольствие, когда у мужчины нет страсти и он не заводиться…это нереально…да и мужчина ведет себя как заяц полностью игнорирует этот вопрос…:((
Включите фильм XXX -жанра и возбуждайтесь и пусть ваш муж тоже посмотрит с вами =)
У здорового мужчины желание само собой возникает при виде обнаженной девушки))))
А если она еще при этом ласкает себя то удержаться просто невозможно!!!!!!!! =)
Ну если и это не помогает то надо срочно к врачу)))
Почему-то многие отделяют секс от остальных сфер совместной жизни….Но как это можно разделять?
«Я красивая….Я нравлюсь мужчинам….Я привлекательная…» Да разве это главное? Неужели ваши мужья живут с вами только потому, что вы красивы, привлекательны и тд и тп. А то вот моя подруга тоже мне жаловалась на подобную проблему. В итоге мы с ней начали разбирать ситуацию. Оказывается, они довольно часто ссорятся (из-за секса в том числе, но не только). Так что ж вы думаете, что мужчина — это автомат для вашего удовлетворения? У него тоже есть мысли и эмоции.
Думаю, причину нужно искать не в причёске, а в отношениях, причём в отношениях, не связанных с сексом напрямую.
Разделяют, потому как Мужчин привыкли считать примитивными соществами, трахающими все что движется. В какой то степени это так и есть :) Но только если речь идет не о женщине, которую он любит. Тут все имеет значение и отношения имеют самую важную роль. Это с «чужой» можно заняться сексом и забыть о ней, не выстраивая дальнейших отношений. Ее претензии-ее проблема. С любимой нужно очень много трудиться. Чтобы сохранить гармонию отношений и соотв. сексуальную гармонию. Мне кажется мужчины очень ленивы. Особенно когда дело касается чувств, отношений и эмоции. Для них это слишком тяжко-обсуждать и анализировать чувства. Поэтому и проблему с потенцией(или желанием) не способны решить. Только если поставить перед жестким выбором: либо решать либо прощаться. Оттого и жалко их, да любит, да заботится. Но готовы вообще отказаться от секса, лишь бы не копаться у себя в голове (да и у женщины тоже) это так муторно. Находят себе «заменителей» в виде любовниц и «играют с ними в любовь». Там есть именно то, что в семье уже утратили за многие годы жизни: восхищение, уважение, трепет, желание…С ними они снова чувствуют себя «на коне». Сложно все это :( И чтобы решить эти проблемы, трудиться над их решением должы оба…Иначе, крутить хомячье колесо придется вечно…
Zazel, ну вот чисто для того, чтобы поговорить…
А вот не думали над таким вариантом, что, скажем, мужчина прекрасно знает почему не хочет. Но не говорит поскольку не хочет обижать любимую женщину, к которой уже привык. А что соврать — не знает. Да и сильного желания не испытывает врать, считая что и так дожить можно.
Ну и по ходу еще вот вопрос…
Вот в Вашем понимании — что есть отношения в данном контексте? Как Вы видите эти отношения?
В моем случае, Георгий, не знал…Вернее догадывался. Однажды в ссоре брякнул, что я фригидная. Я, которая испытывает до 5 оргазмов за раз! И КАЖДЫЙ раз. Я чуть не задохнулась от возмущения. Мне с годами стал скучен наш секс. Консервативный, три волшебные кнопки, 10 минут и готово. Чем больше я проявляла нежелание заниматься с ним этим, тем больше его это удручало. Стало сказываться на потенции. Кратковременные сбои, но все равно неприятно. Когда начал на этом циклиться, так вообще караул. Ему казалось что я его не хочу. Я не могла попросить даже сменить позу, его это обижало и раздражало. Он был уверен, что все делает правильно, это я такая неправильная и не испытываю удовольствия от его действий. Мои попытки рассказать, объяснить, показать, проваливались. Согласится, пожмет плечами, разок попробует, заскучает и снова три волшебные кнопки %) Вообще уделять много времени сексу не хотел. И даже думал что я ему изменяю. Верно, не было доверия. Да и говорить об этом ему было неловко. Мужик в юбке плохой партнер. Не было и не могло быть диалога в тако
Отношения это абсолютно все. И доверие и любовь и общие интересы и нежность и восхищение. Когда человека искренне любишь и бережешь, то он это обязательно чувствует. И доверить тебе свои проблемы не боится. Я была такой, которую никто из мужчин не захотел бы. О, нет, недостатка в воздыхателях не было никогда. Табунами ходили. НО. Жить со мной каждый из них не смог бы.
Я это и имел в виду. Не то, что он знает истинные причины возникшей ситуации, а то, что он для себя «знает» почему он не хочет. Ну или не может. Тут разные бывают случаи… Но суть одна — он не хотел озвучивать эту его причину. В Вашем случае это, похоже то, что Вы написали:
В общем тут, как и в других случаях человеческого общения — истина не в устах говорящего, а в ушах услышавшего.
Спасибо Вам за откровенный рассказ. Он очень интересен и поучителен. Я весьма Вам благодарен за то, что Вы все это написали.
Однако на этом я не хочу закончить, а наоборот — продолжить. Продолжить наше обсуждение темы отношений. Мне весьма интересен Ваш взгляд. Вы написали:
Со всем этим я согласен. Хотя и не во всем. На мой личный взгляд доверие и любовь — вторичны. То бишь они возникают на каком-то базисе. И живут на каком то базисе. В качестве которого хочется особо обсудить именно общие интересы. Напишите, пожалуйста, что и как Вы под этим понимаете, как видите реализацию этого…
нечаянно отправила на полуслове.
Лора-просто умница. Я вижу свои отношения такими, какие она описывает. И сейчас стараюсь все делать для этого. И это невероятно приятно. Я счастлива. Секс у нас просто супер. И так часто как никогда не было. (ттт :)) А мы вместе уже 13 лет. Наши отношения получили «второе дыхание». И сейчас ломаю свой дурной характер, свою «силу»(не нужную моему мужчине) которая только мешает мне быть счастливой. Я его обожаю, забочусь о нем, люблю так сильно как только могу. Берегу и наслаждаюсь им. И он видит это и отвечает мне тем же.
И вспоминая о прошлых проблемах: сейчас, когда он видит, как я дрожу от желания рядом с ним, когда у меня подкашиваются ноги от его поцелуев, он готов доставлять мне удовольствие часами. Мы очень много пережили, много обдумали, многое поняли. И только вдвоем смогли изменить нашу жизнь. И отодвинуть нагрянувший кризис с расставанием (надеюсь надоооолго). Пока мужчина сам не захочет говорить с женщиной, пока не осознает что проблема есть и ее нужно решать а не замалчивать, не будет никаких положительных сдвигов.
Повторюсь, можно с полным успехом строить свои отношения с новым мужчиной по алгоритму Лоры. И он будет вас обожать. Намного трудней, начинать заново и сбросить старую кожу…Штопать треснувшие отношения. Но тоже возможно оказывается (я никогда в это не верила, а сейчас каждый день делая так, как писала Лора, я вижу потрясающие результаты. Однако, мой мужчина начал сам меняться намного раньше, поэтому мне легче).
Любите, берегите, и наслаждайтесь друг другом. И это пожалуй, основа успеха. ну и…понимание или хотя бы желание понять другого. Тоже очень важно.
Zazel, Ваши успехи впечатляют! И безусловно заслуживает самого высокого уважения та работа, которую Вы проделали над собой. Примите мое искреннее восхищение и поздравления! Так держать! :-)
Хочу еще вот что отметить… В арсенале женщин есть такое мощное оружие — кокетство. Почему то, в большинстве случаев, оно выходит из применения после того, как женщина «заполучила» мужчину. А очень зря! По своему опыту могу сказать, что это весьма действенное средство даже после многих лет совместной жизни…
Дорогие женщины! Пользуйтесь им почаще и у Вас дела пойдут на лад! :-)
Разгон крови, слышали знаем :) Моего это не возбуждает. Он не ревнивый. Хотя постоянно любуется мною, говорит какая я красивая. Кокетство для других воспринимается им как обида. Типа, я и так знаю какая ты, зачем еще это кому-то показывать :) А вот с первым мужем помогало. Но в итоге отношения развалились окончательно-это опасные игры.
Насчет общности интересов, как базиса…Соглашусь с тем, что чувство возникшее на основе увлечения чем-то (профессия например) крепче и более живуче чем возникшее «изниоткуда»…Когда пройдет страсть, нечем будет подпитать брак…Хотя, найти какие то общие интересы всегда возможно, столько всего вокруг, просто нужно уметь видеть и желать реализовывать разные безумные идеи :) Вопрос в том, что далеко не всегда эти идеи «по душе» второй половинке. Но опять же, если это важно для одного, то должно быть важно и для другого. А аппетит приходит во время еды. Поэтому я вижу весь этот процесс в открытости друг другу. Желании отвечать на предложения другого положительно :) Пробовать. Принимать решения вместе. Мой муж не всегда в восторге от моих идей или желаний(я человек отчаянный, ему приходится меня сдерживать все время, я не секс имею ввиду), но иногда они приходятся ему по душе. Раньше, он просто отказывался сразу:я не хочу, мне это неинтересно. Мой аргумент: зато интересно мне, в расчет не принимался. Сейчас по-другому. И иногда, он входит во вкус и тоже получает удовольствие :) И наши отношения получают новую свежую струю. И получается, что отворачиваясь от того, что кажется нам неинтересным или ненужным, мы лишаем себя каких то важных открытий. Важных опять же не только в плане собственного кругозора и опыта, но и в плане отношений. Они же крепчают от пережитого вместе восторга или даже неудачи. И всегда имеют ценность. Однако, не будь любви и где -то самопожертвования во имя этой любви, все это малореализуемо. Мы, например, ушли совершенно каждый в свой мир. И даже постель перестала быть точкой соприкосновения. Еще чуть чуть и притяжение было бы потеряно навсегда. Именно благодаря чувству, которое никуда не делось, мы смогли раздуть огонь заново. Если бы его не было, это уже невозможно было бы сделать. Мне как человеку чувственному совершенно невозможно жить в эмоциональном вакууме. Профессиональные интересы или домашние хлопоты не причина сохранять отношения. Я желаю Любви и нежности, страсти и наслаждений. Без них это не брак, а упряжка. Заботиться о детях можно и не засыпая в одной постели и не обедая за одним столом…Тем более что свою семью на 80% обеспечиваю я. Мужчина для меня -не способ выжить, а возможность ЖИТЬ.
Спасибо, Георгий, на добром слове :)
Эх, кокетства во мне всегда было предостаточно. Я умею увлечь мужчину. И Моего мужа это всегда напрягало. Тут ведь тоже неоднозначно. Кокетство в личных с мужем отношениях и «вообще» не одно и то же. В сексе это и правда отлично работает. Когда я начинаю «играть» его это очень заводит. А пока я, как бука, сижу и жду когда он начнет «ко мне приставать», у него и желания не возникает. Он меня просто боится в такие моменты. Вернее боялся :) Сейчас он наконец-то понял, что один его поцелуй способен растопить любую мою обиду(и с удовольствием этим пользуется).
Отношения изначально были без общих интересов. Это в итоге привело к охлаждению. У нас была куча дел, которые мы вынуждены делать вместе, заботясь о семье и детях, но интересы у нас разные. И вообще мы с ним оочень разные. Он меня любит, но всегда твердил что у нас ничего не получится, потому что мы очень разные. Твердил и боялся отпустить. Любовь зла %) Только с годами мы не имея возможности расстаться из за чувств друг к другу, решили, что нужно просто изменить свое отношение к некоторым вещам. Разные? Ну и что, значит притягиваем друг друга. Значит нужно искать плюсы. Как во всем, не можешь изменить ситуацию-меняй отношение к ней. В этом и личностный рост. И сейчас, после того как набили сотню шишек, мы всеми силами «ищем» общие интересы. Даже если что-то мне неинтересно из его чаяний, не кажется важным и т.п., я сделаю вид что мне важно! Даже не так. Если это ВАЖНО ЕМУ, значит ВАЖНО И МНЕ. С его стороны тоже самое. И все чудесно. Иногда я понимаю, что он говорит о том, что мне важно, только потому, что я этого хочу. Но при этом я вдвойне ценю его участие, и еще больше люблю. Как то так :)
Мы начали как бы «с чистого листа». Разорвали и сожгли прежние отношения, которые доставляли нам больше страданий чем удовольствий. Не забыли об ошибках, а научились многому благодаря им. Такая вот жирная точка в период кризиса. И пока мы «помним» у нас все будет прекрасно. О том, что будет дальше даже думать не хочу. Сейчас я счастлива как никогда в жизни. И счастлива тем, что могу быть другой и мне это нравится. А главное это очень нравится моему любимому.
Zazel, на фоне подъема нашего с Вами взаимопонимания позвольте высказать несколько мыслей… Не вопреки, а в помощь…
Во первых — кокетство не с другими, а с мужем. И кокетство с другими для мужа. Важна направленность! Для чего это все? Для разгона крови у того, кто кокетничает или как средство воспламенения чувств у партнера… Очень важна направленность и она чувствуется партнером! Ну это из собственных проекций… :-)
Во вторых — хочу у Вас попросить высказать Ваше представление женщины о общности интересов. Со своей, мужской стороны, я представляю это. А вот с женской — мне бы не повредил сторонний взгляд. :-)
Как бы Вы хотели в идеале это видеть?
Очень давно не была на этом сайте и, прочитав Ваши слова, захотелось снова написать свои мысли и выразить своё согласие с Вами.
«Я красивая….Я нравлюсь мужчинам….Я привлекательная…» — это Вы в самую точку попали. Дело в том, что очень много женщин/девушек из нашего б.Союза сильно сконцентрированы на своей внешности, на (простите) «шмотках» и на своей привлекательности к мужчинам. Да-да, не по отношению к своему мужчине, а ко всем мужчинам. И именно в этом желании ВСЕМ понравится они упускают кое что очень главное в отношениях. Не только в отношении со своим мужчиной, но и по отношению к самой себе. Я не знаю, как выразить свои мысли в словах, поэтому я попробую сконцентрировать их на нескольких примерах. Я как-то, лет 9-10 назад, разговаривала с одним интересным мужчиной. Так вот он мне рассказал, что женщину, которая хочет понравится всем и вся, можно вычислить за несколько секунд из толпы. Даже не столько по одёжке (но по ней так же), сколько по взгляду. Просящему, вопящему, неудовлетворённому и неуверенному в себе взгляду. В стиле Елены Воробей «ну, возьмите меня!!!!!». И тем больше она выпячивает свою уверенность в себе, тем хуже. Я тогда его переспросила: «а какая же должна быть настоящая женщина?» Он ответил: «которая не будет концентрироваться на себе, которая не будет бежать вдогонку за модой и за дорогой шмоткой, которая не будет ставить себя в центр вселенной, а которая будет скромно одета (как П.Каас в маленькое чёрненькое платье и черненькие колготки), которой будет не всё равно как выглядит её мужчина и которая будет иметь в голове какую-либо книжку, а не модный журнал». Тогда я спросила: «а как же красота? женщина же должна быть красивой?». Он мне ответил: «женщина не ДОЛЖНА быть красивой, женщина должна быть интересной и загадочной». Тогда я ещё не понимала всего смысла в этих словах. Но один случай заставил меня задуматься. Не знаю, писала ли я об этом или нет, поэтому снова напишу.
Однажды я сильно заболела. Что-то случилось с нервом головного мозга и у меня перекосило лицо (всё переместилось на правую сторону). Мало того, что перекосило…левая часть перестала не только что-либо чувствовать…не работали мышцы глаза и языка. Я стала уродиной, похожей на героя произведения «Человек, который смеётся». Депрессии охватили меня так сильно, что невозможно передать словами. Я из красивой девчёнки, которая нравилась всем, превратилась в Бабу Ягу. И вот меня подруга потянула в один клуб-дискотеку, чтобы я хоть как-то от мыслей плохих отошла. Я сидела за барной стойкой и старалась не смотреть ни на кого. Начался медленный танец и я продолжала попивать свой напиток, отвернувшись от всех. Неожиданно подошел один симпатичный МЧ и попросил меня составить ему компанию. Я приняла это за издёвку и сказала с обидой (еле-еле вороча языком): «ну хватит издеваться! какая компания? какие танцы? ты не видишь, что я уродина!!??» Он посмотрел на меня и тихо сказал: «ты не уродина! у тебя глаза красивые, взгляд добрый и уверенный, одета так скромно…не так, как другие…и двигаешься ты так элегантно… ты мне так понравилась и я не хотел тебя обидеть, а хотел с тобой познакомиться»
Так что не во внешности дело, а в поведении и в т.н. флюидах женщины. В её заботе и внимании к окружающим, в её развитии. Я не даром писала много раз, что женщина должна уделять хоть капельку внимания своему развитию. Пусть это будут хоть курсы кройки и шитья, языковые курсы, танцевальные, повышения квалификации и проч. Никакому мужчине на свете не захочется иметь у себя в доме и каждый день заниматься любовью с красивой, но скучной куклой. Точно так же нам, женщинам не нравятся мужчины, которые не развиваются…и благодаря которым хочется совершенствоваться.
Я знала одну женщину, которая по своей внешности напоминала длинноносую ведьму. Высокая, с длинным носом, неправильным прикусом челюсти, зубы кривые, одна нога на сантиметр-два была короче другой, сутулая, в обыкновенно-простой и даже невзрачной одежде…. НО!! Эта женщина была не только счастливой в браке с красивейшим мужчиной, все мужчины на работе восхищались ей и хотели побывать на месте её мужа. Феномен, но это так. Как-то я задумалась, а почему? Да потому что её уверенность в себе исходила из постоянного саморазвития, высокого профессионализма, тонкого ума, гордости за свою семью, любви к самой себе и к своему ребёнку, и неимоверной гордости за своего мужа, любви к нему и заботе о домашнем уюте. Как ней как ни прийдёшь домой, так она (хоть и в простеньком платьице) всегда такой уют создавала, с ней настолько было интересно, что уходить от неё не хотелось. Муж всегда наглаженный, накормленный, ухоженный… Дочка, которая была намного красивее мамы, на маму смотрела как на богиню. Все сотрудницы этой женщины завидовали ей и обсуждали плохо, не понимая того, что если бы они не тратили время на пилочку для ногтей, а использовали бы своё время для заботы и самореализации, то не они бы, а им бы завидовали.
Но многие этого не понимают. Равно как и не понимают, почему их мужья уходят к каким-то «Машам и Дашам»… как из песни А.Б.Пугачёвой «Мадам Брошкина» (…она такая-никакая…ну, что он в ней нашел?). А нашли мужчины то, что не находили у своих жен — любовь, заботу, внимание, гордость и стремление развиваться.
От всего сердца желаю женщинам быть той самой изюминкой, тем самым лучиком, от которого будет излучаться свет, тепло и радость.
Ну может не до такой степени… Но вот есть у меня знакомая… С точки зрения современных идеалов красоты она явно не красавица. Однако всякий раз, когда я вижу ее, у меня возникает стойкое желание сделать ей что нибудь приятное. Обаятельнейшая женщина!
Она на самом деле такая!!! Но у неё есть что-то такое, что вызывает у женщин чувство зависти, а у мужчин восхищение! После пяти минут общения с ней вообще не замечаешь её недостатки. Одевается она скромно, но очень мило и приятно. Недостаток длины ног она компенсирует маленькими каблучками разной длины. Она настолько искренне улыбается, всегда всем помогает, активная, но в то же время очень профессиональная, что рядом с ней просто трудно остаться равнодушным.
В таком случае мне было бы интересно с ней познакомиться и пообщаться. :-)
Я не понимаю почему мужчины боятся признаться в своих проблемах с потенцией своим женам))))
Чего они боятся? Получить пяткой в нос?=) Надо вместе решать такие проблемы и всегда поддерживать друг друга)))
Ну может быть потому что это проблемы не с потенцией… ;-)
А со сменившейся ориентацией 8)
Ну как вариант — конечно! :-) Но существуют и еще причины, которые не вызывают столь кардинального изменения жизни. А скорее возникающие от нежелания перемен в жизни…
Проблемы тут у всех с желанием, а не с потенцией :) Вот и боятся признаться. Как он скажет своей жене: я тебя не хочу? Или даже если есть причина, все равно «я тебя не хочу потому и потому» звучит ужасно :( Странно, конечно: женщина все же находит подход, намекает на что-то что ей не нравится или что бы хотела изменить. Хотя у всех по-разному. Знаю пары, где муж требует перемен, а жена упирается, ей и так нормуль. А есть и такие, где жене все опостылело, а мужу терпимо и менять ничего не хочется. Однако, там где есть любовь и желание сделать счастливой свою половинку, все проще. Проблемы и кризисы бывают у всех. Переживают их немногие :( Все зациклены на «разности» полов и часто просто отчаиваются достучаться.
Вы правы, нужно проблемы решать вместе и друг друга поддерживать. Наверное, когда это не получается, всегда имеет место некоторое охлаждение, отдаление друг от друга. Иначе, никак не объяснить равнодушие любимых к твоим страданиям :(
Вы знаете, Zazel, жизнь на столько богаче наших представлений о ней, что даже не стоит напрягаться, чтобы представить все варианты… Мне представляется проще анализ конкретного случая, чем вывод общего правила. Но с Вами я согласен всем сердцем. Партнеру такого не скажешь если имеешь к нему уважение…
Что делать?
На мой взгляд — определиться что более важно — сохранить отношения или найти новое решение. Это первое. Решить разжигать залитый костер или сделать новый. Отсюда и тактика…
Страдания… Они всегда субъективны. Поймите это и Вам откроется другой Горизонт. Это не значит, что ими надо пренебрегать. Это значит, что над источниками их стоит задуматься… Ну а потом сделать выбор…
А сохранить отношения, приняв решение не вариант?:) Решение должны принимать ОБА. Оно должно устраивать обоих. Иначе это игра в одни ворота. Как пример с подругой в векторном браке. Они после долгих «непоняток» скандалили, мучились…Потом однажды очень серьезно и открыто поговорили. И решили вместе «что будет ТАК». Заключили соглашение, прямо скажем. И все всех стало устраивать. И страдания, которые субъективны, более не имели подпитки.
Никто не желает изменять(обманывать) и при этом надеяться что все наладится (как нибудь когда нибудь само рассосется). Если супруги решают по каким то причинам вступить в свободные отношения, то и хорошо. Тем более, когда почти единственной нерешаемой проблемой является секс, само собой, рушить во всем остальном удачный брак -не самое лучшее решение. Людей, так долго живущих вместе на самом деле столько уже связывает, что маловероятно такое же слияние с другим человеком(просто уже времени не хватит на это).
Алекс, есть такой синдром «ожидания неудачи». И дело вовсе не в том, что твой мужчина нездоров.
А в том, что проблемы в постели начинают возникать из-за проблем в отношениях между мужчиной и женщиной,
и все женщины (практически большинство) как минимум косо смотрят на своего мч «если не получилось» и орут «что он импотент» как максимум, а другие — «заботливые» начинают лечить своего бедного мужа «от импотенции», от этого мужчина совсем скисает. И теперь ему страшно даже пробовать, каждый раз он с ужасом думает «а что если не выйдет?!!! Лучше я подожду до раза, когда буду уверен и тогда произведу этот проклятый акт, чтоб хоть как-то утвердиться в статусе мужа».
Отсюда у мужчин развивается лень, усталость, головные боли и слабость, хочеться спать и заниматься другими делами, приуменьшение значения интима «секс -это не главное», страх поражение движет им.
А для Zazet, хочу сказать, что полностью с Вами согласна. Но угроза расставания продолжает формировать в мужчине комплекс неполноценности.
Жен обязат должны поддерживать своих мч даже если в постели у них что-то не получилось!
Нивкоем случае они не должны из-за этого делать трагедию! Ведь мч итак испытывает большой стресс! Надо подбодрить мч сказать чтоб принимал витаминки спортом занимался и предложить вместе сходить к врачу.Именно так поступит любящая женщина! Именно о такой мечтает каждый мч о умной и заботливой , а не глуповатой скандалистке.
Я это делала постоянно. Никогда не позволяла себе даже взгляда осуждающего-непонимающего. Но это длилось так долго, несколько лет. Каждый раз это ожидание неудачи срабатывало именно так-в самый неподходящий момент. И я точно знала, что это именно ожидание неудачи! Но мужчина слишком трепетно относится к этому вопросу. Сам себе накручивал. Потом я просто не могла сдерживать слез после таких неудач. И покатилось…Я на 100% была уверена, что проблема в голове. Он-нет. Много факторов еще тут примешивалось: и недоверие, и страхи, и все более падающая самооценка,и мое кончившееся терпение. Не осуждала, просто не хотела заниматься сексом. Знала, что снова будет все «так». Этот снежный ком только из пушки разбивать пришлось.
О да, я это понимаю. Я со своей стороны сделаю все чтобы этого не произошло.
Но у нас по-другому просто невозможно. Мы совершили столько ошибок пытаясь наладить отношения, что более не осталось решений не граничащих с разрывом отношений. Просто жизнь наша общая долгая и мы испробовали очень многое. Не разрыв-решающая сила в желании все сохранить. Каждый из нас самодостаточный человек и может прожить без другого. Просто мы отчетливо теперь понимаем, что груз ошибок должен стать нам перечнем уроков! И если этого не произойдет, просто нереально ничего выстроить заново. Как говорится в одну реку дважды не войти. Мы пытаемся налаживать нашу связь не выходя из реки. :) И стать наконец счастливыми. А если опять не получится, значит не судьба и так должно быть.Но я не хочу об этом думать. Я надеюсь что мы останемся в реке и будем плыть по течению рядом, наслаждаясь :)
да, Zazel, я согласна, что не разрыв должен формировать все новое в мужчине, не боязнь остаться одним.А желание быть именно с этой женщиной, а не с другой. Но вот вопрос: а если потом опять пойдет все на нет?Опять таки привыкание.
Что ж приходить домой в костюме Бетмена?! Иногда (сдесь я уже согласна с Георгием) хочеться просто иногда отдыхать, а не притворяться загадочной. Как вообще совместима загадка с доверием, окровенностью и дружбой между мужем и женой.
Все загадочны до поры до времени, но потом он бегает в аптеку за прокладками и памперсами и — мир загадочных женщин и детей обретает реальные формы. И дело не в том, что ты неинтересный человек. А просто ты иногда хочешь просто посидеть в халате и повязать ради себя, чтобы отдохнуть. И любимое животное у тебя морская свинья, а не кошка, И маникюр длинный лучше не носить из-за ребенка. И ты не можешь все время лежать на кровате в пеньюаре и поглаживать кошку, томно улыбаясь. И не кокетничаешь с другими мужчинами, потому-что это как минимум нечестно.
И твой милый тоже не Джеймс Бонд, как поется в песне, и не возвращается домой в первокласном костюме со стволом на поясе, и от него не всегда хорошо пахнет, и он тоже не может быть загадочным когда ходит (и к примеру) чешет у себя в промежности.
Как вообще совместима дружба с загадочностью и страсть с полным доверием? Простите за форму мысли.
Честно говоря, я с трудом верю в дружбу м/ж. Что это за зверь такой.:) Мне кажется что в отношениях м/ж всегда будет править секс и все что с ним связано.
Загадка. Тоже не совсем понимаю что это, но вижу смысл в «текучести» сознания и формы :) Тоесть меняться все время. Не нужно бетмена. По-своему. У меня лично это желание присутствует постоянно. Я не могу долго заниматься одним делом, мне нужно что-то новое, необычное. Всегда хочу знать больше чем знаю. Люблю работать над собой и даже ломать собственные стереотипы, потому что они цементируют мой мозг :) Как ребенок все время куда то стремлюсь, что-то изучаю, познаю и пробую. Сначала моего МЧ это раздражало, поскольку он другого склада-ему нравится стабильность. Но мне кажется, что его негаснущий интерес ко мне отчасти от этого. А стабильность нужна лишь в пяти пунктах в отношении с мужчиной: 1.Внимание 2.Забота 3.Уважение 4.Вкусная еда 5.Хороший секс. Ну и любовь конечно же(но это больше для себя, ибо для мужчины соблюдение всех этих пяти пунктов и будет означать что вы его любите ;)
Еще наверное мне легче, потому что мой муж смотрит на меня как на очаровательного ребенка. Его умиляет моя утрення нечесанность или припухшая заплаканность. Он очень аккуратен сам и не любит неаккуратности от меня(я балбес в этом блане), но его никогда не привлекали гламурность и изысканность. Он любит очарование, нежность, естественность (странно даже для мужчины, но вот так мне повезло). И он всегда считает что я прекрасно выгляжу: независимо в макияже ли я или без, в наряде или в домашнем костюмчике. Хотя конечно ценит и любуется когда я «при параде». Если бы при этом всем я не была такой бякой, какой бываю, было бы вообще супер. Моя внешность и мой характер не очень сочетаемы. Но я стараюсь меняться. Потому что сама хочу этих перемен.
Но тех, кто хочет гламура, маникюра-педикюра, кружевных пеньюаров и грациозности день и ночь я лично рядом с собой видеть не хочу. С ними нужно просто встречаться. Но жить, и видеть, как они снимают тебя с пъедестала из за припухшего носа, или вида бигудей как то грустно :) Невозможно быть постоянно «при параде». И кто это не понимает, те скорее всего не любят а потребляют. Либо зажаты стереотипами сексуальности… Им нужен фантик. Но даже самый яркий фантик со временем блекнет. Красота не вечна. Если что, в 50 я буду уже не секси…Не значит ли это, что я пойду в утиль? Ведь останется у моего мужчины чувство, которое позволит ему восхищаться мною независимо от количества морщин на лице и недостатков на теле…Мой к примеру мгновенно заводится, когда мне приятно, моя реакция-мое удовольствие от его ласки -самая лучшая виагра :) И так во всем. Если я проявляю удовольствие от его заботы, восхищение его умениями, благодарность и прочее, это делает меня в его глазах самой привлекательной женщиной. Потому что его самая главная ценность(он мне это сказал) сделать дорого и любимого человека счастливым. Иначе вроде как все зря, в эфир, без отдачи…И даже самая раскрасавица будет казаться бездушной куклой, которой не захочется доставлять удовольствие(это вообще покажется невозможным а значит ненужным).
В мою задачу тоже входит борьба с обыденностью. Каждый божий день. Обыденность, скука страшные для меня вещи. Я умею находить себе занятия и интересы. Но чтобы остаться с мужем в хороших отношениях я пытаюсь чтобы мои интересы максимально пересекались с его…Иначе снова будет охлаждение, расходимся по разным полюсам, сначала скука, потом раздражение, потом неприятие и даже ненависть. И поиски новых ощущений не там где все вдоль и поперек изучено, а в новом месте, с новым человеком. Мне кажется это настоящая смерть отношений. А если при этом сохраняются обязательства по отношению к детям, то вообще…Смерть с агонией. Этого допускать нельзя. Просто нужно слушать и слышать друг друга. Отвечать на позывы другого с готовностью, иметь желание быть с твоим мужчиной «на одной волне». Это и есть любовь и забота.Тут и понадобится доверие с откровенностью. Они помогут в этом нелегком деле. И обязательно будет взаимность, если мужчина вас любит. А если нет. И гламур не поможет. Наскучит все, потому что просто не будет сил и желания что-то искать и менять, особенно в себе самом. Это кстати, ключевой момент. Требуя перемен, умей меняться сам! Иначе придется всю жизнь гоняться за фантомами в поисках самого-самого…А это самое иногда рядом с тобой, но чаще в тебе самом :)
Так у вас наладилось в «этом» плане? К врачу-то не пробовали?
Вы много лет вместе если у вас в духовном плане все замечательно, то может можно и без «этого дела» обойтись ? Хотя если вы еще молоды то вам конечно будет тяжело…
О да. наладилось давно уже. Много лет как :) Да и было то не так чтобы совсем плохо. Просто мне было скучно, а ему от этого грустно :) Все проблемы в голове, я в этом уже сто раз убедилась. Мне достаточно было поменять модель поведения, чтобы все наладилось и заработало как часы. Еще я стала получать массу удовольствия, он это видит и заводится сам и никаких проблем! :) Для меня многое стало открытием. В том числе и то, насколько сильно отношения сами по себе влияют на сексуальность. Охлаждение и отдаление мгновенно снижают желание, причем обоюдно! Нужно стараться не терять притяжения и все будет супер ;)!
Да лан оправдываться-то! ;-)
Ну ладно, не буду-не буду! :-)
Я согласна с Zazel, что за долгие годы совместной жизни жена просто перестает быть для мужа сексуальным объектом, становится как бы родственницей. Я в браке 9 лет, мне 32 года(мужу 35), двое детей, и у меня такая же проблема — секс раз в три, а то и пять месяцев. У меня приятная внешность, хорошая фигура, нет лишнего веса, нравлюсь мужчинам. А вот с мужем живем практически как брат и сестра. Хотя в остальном отношения хорошие, дружеские. Думаю, что не изменяет, так как после работы всегда идет домой, нигде не пропадает. Пыталась, конечно, не раз обсудить это с ним по — доброму, ненавязчиво так, не предъявляя претензий. Мол, расскажи, в чем дело, может, тебе чего — то новенького хочется. Но нет, молчит или говорит «что ты придумываешь»… В общем, что, собственно, хочу сказать… Да, наверное, естественно это. Мужчину возбуждает новизна и т.д. К одному и тому же телу он привыкает, оно перестает его возбуждать. НО! Раз так, тогда, следуя этой логике, так должно быть, по идее, в каждой супружеской паре, кто долго живет вместе. Так ведь нет же. Вот мою подругу, к примеру, которая уже 11 лет в браке, муж до сих пор хочет. Хотя и ругаются постоянно, и понимания никакого нет, и спят в разных комнатах (она спит в комнате с младшей дочкой), и поправилась она после родов сильно… А он регулярно приходит ночью к ней в комнату, будит ее (!!!), давай, мол, супружеский долг выполняй. Ну вот как это все объяснить? А? Георгий, вопрос, наверное, больше к Вам. Объясните, пожалуйста. Что, может, у всех мужчин разная половая конституция? Или он (муж ее) просто фантазирует сам себе о какой — нибудь другой женщине, занимаясь сексом с женой? Или, может, порнуху перед этим смотрит, а потом к ней?
Mary, мои личный взгляд на такого рода вопросы весьма практичен. Нет большой практической пользы в поиске того, реализация каких тенденции привела к тому, что имеем. Либо ситуация устраивает и тогда ничего не меням, или не устраивает до такого состояния, что возникла готовность менять жизнь. Во втором случае имеет больший смысл сосредоточиться на том, как выбраться из сложившейся ситуации, а не гадать почему тут оказались.
Что касается путей выхода, то они точно не лежат там, где был вход. Знаете пародийные куплетики:
:-)
Мне кажется что эти строки, как нельзя лучше отражают мысль высказанную выше.
Ну а просто погадать — конечно можно. :-) И да, конечно у разных мужчин разные потребности в сексе. Да и порнуха весьма способствует… :-) Вот с фантазиями… Мне кажется весьма трудным фантазировать о другой занимаясь сексом. Но это лично мое мнение. Может кому-то это дается легко. :-)
А вот фантазировать о возможных ролевых вариантах — вполне доступно. Но лучше это делать вместе. Отдача сильнее. :-)
Ну вот так… как-то… Подозреваю что не совсем ответил на Ваш вопрос. Но опять-же, есть вопросы без особого смысла. На них любой ответ и верен и нет…
Хотела привести еще один пример. Моя подруга живет с мужем более 30 лет. Просто с детского сада вместе %))) У них так называемый векторный брак. Секса нет вообще. Давно. Сначала проблемы с желанием, потом с потенцией. Потом решили вообще исключить секс из отношений. Но при этом они хорошие друзья, поддерживают друг друга, любят я думаю. Хотя женщине трудно без «отношений» и она заводит романы на стороне. Муж похоже не против. Он сам не имея возможности или желания дать ей то, что она хочет, разрешил ей «жить своей жизнью». Живет ли он «своей» неизвестно, жена его не контролирует. Мне это не кажется хорошим решением, прямо скажем грустно. Но если семья-ценность, то возможно и такое.
Векторный брак — это одно из немногих понятий, которое можно расценивать или как благословление или проклятие… Как говорится — и хочется и колется. :-)
Что касается моего выбора — я — «ЗА». :-)
А я нет. Не смогу :) Хотя, может сейчас кажется что не смогу, а бывает всякое. Но я себе этого не желаю! :Р Я хочу чтоб каждый раз как в первый раз (и без склероза:))
Просто живут ради своих детей ведь детям нужна полная семья)))
Но я не верю что там есть любовь,только дружба и взаимовыгодное сотрудничество)))
Есть и проститутки не смотря на брак продолжающие работать на панели)))
Вообщем если все всех устраивает то почему и нет)))
Да и это тоже. Деть правда один, но все же :) Страсти нет. Любовь-это тоже не страсть. Когда мы говорим об этом, ей трудно описать общепринятыми понятиями этот брак. Но она говорит, что ее все устраивает. Они так решили когда-то. Когда был кризис с возможным расставанием. Решили, что не хотят разрушать семью и будут вместе. Ну а секс…Где получилось, там и есть %)
Ну а что делать если муж не может дать жене то что ей необходимо)))) Это ведь настоящая трагедия, когда нестарый еще мужчина … ))) Вот она и жалеет его, не уходит совсем, зная что без нее он от одиночества вообще пропадет)))
Ммм. Ну жалости там кажется нет. Хотя, муж конечно просил не уходить. Именно поэтому и родилось решение о свободных отношениях. Мужчина прямо скажем в расцвете. Но обидно, что никак :( Причину выяснить не удалось. При том что они друзья во всем и очень доверяют друг другу, об этом он говорить категорически оказывается. Быть может эта тема для него-табу. Впрочем не только для него. Однако, кто-то находит в себе силы искать решение(можно, и вполне реально это сделать), а кому то проще вообще уйти на дно без объяснений.Грустно.
Я бы на его месте отпустил женщину, зачем весь этот театр… Просто уговаривать кого-то, умолять ,это не в моем стиле. Мужчина должен быть сильным даже в такой ситуации, я так считаю.Гуляешь, значит не любишь,тебя никто не держит.Такова моя позиция. В конце-концов можно найти женщину асексуалку.
Хотя … Hаверное ему это выгодно, если она стирает, готовит и убирает. Такие люди на дороге не валяются … =)
Ну Вы как то утрируете. Просить это не значит умолять! Они просто поговорили и решили, что рушить в остальном удачный брак не стоит. Секс это не центральное понятие в отношениях. Да, очень важен. Но не важней всего остального. И если люди договорились(!) обходиться без него в браке, это их право. Это обоюдное решение. Мужа устравает, жену тоже. У ребенка есть отец, у обоих семья. Все по-честному.
А выражение гуляет, значит не любит по-моему «слишком». Ей, что, стать невротиком, заработать кучу женских болезней(я даже перечислять не буду, испугаетесь) от отсутствия мужчины? У мужчин принято считать, что отсутствие секса, только им портит здоровье и конституцию. Как вы ошибаетесь!
Что значит, любить в этом плане? Муж не может или не хочет- сдавайся и ты на мусорку? Так чтоли? Он не захотел решать проблему в открытом разговоре-тоже его право. Но при этом он достаточно мужчина, чтобы позволить своей женщине не страдать от этого!
А с чего вы вы взяли что я их осуждаю?! Пусть люди живут как хотят это не моего ума, дело я лишь высказал свою точку зрения — я бы так не смог! Вот видите это не брак а какое-то партнерство. Не каждый мужчина равнодушен к супружеской неверности.
Это вполне нормально также как и брак мужчина+мужчина и женщина+женщина. Главное чтобы
все были довольны.
Конечно, ведь, в основном, мужчины именно из — за этого и не разводятся, что не хотят потерять комфорт — бесплатную домработницу, кухарку и няньку для детей. Три в одном, как говорится. Привязанность, теплые, дружеские отношения — это в лучших случаях, но более редких. А знаете, я еще о чем подумала? То, что сейчас мужчина так быстро охладевает к своей жене, объясняется, наверное отчасти тем, что у них (мужчин) просто происходит как бы пресыщение женским телом. Раньше ведь как было? Оголила женщина ручку, ножку, и ему этого достаточно. Он уже возбужден. А теперь… Посмотрите, что происходит. На улице — голые пупки, на экранах телевизоров — повсюду полуголые женские тела. В интернете — порнуха. И все это уже обыденность. Все! К этому уже все привыкли, глаз замылился. Уже и это — то не всегда возбуждает, хочется чего — нибудь этакого особенного. А что уж о жене говорить, которую десять лет подряд видишь перед собой. Тут уж хоть белье кружевное одевай, хоть в ролевые игры играй — все одно. Разве не так?
я думаю отчасти так.
И уверена, что при всем этом пресыщении сохранение сексуальной гармонии в браке напрямую зависит от чувств друг к другу. Не только любви, но и уважения, нежности, благодарности.
Не только мужчина пресыщен. Если подумать, женщины тоже…Все приедается.
Сохранение желания та еще работа :) Главное не переборщить :)
У меня с ориентацией все нормально,но действительно эти полуголые барышни уже вызывают отвращение))) А в интернете сплошное непотребство женщины так обнаглели в своем бесстыдстве что дальше ехать некуда)) Восхищаюсь скромными женщинами которых не прельщает обнажаться на глянцевых обложках в чем мать родила)))
Вы читаете мои мысли. От «Sex sells» уже просто тошнит. И все эти полуголые девицы на ТВ, в журналах, в интернете, на улицах и на работе находятся не только в области печени, но вызывают простое отвращение. При том не только у меня лично, но и у всех моих знакомых друзей-мужчин. В женщине должна быть загадка…она должна представлять себя так, чтобы мужчине можно было немного пофантазировать. Никогда не забуду одну фразу из к/ф «Девятая Рота»: (приблизительно так) «а юбка у неё такая лёгкая, воздушная…и на ветру так развевается…туда-сюда….туда-сюда…». И если женщина на протяжении многих лет сохранит в себе эту загадочность, то и проблем с сексом в браке не должно быть.
Прочитала все комментарии и стало совсем грустно…Здесь пишут в основном кто живет длительное время вместе. У меня немного другая ситуация. Я в браке полгода, живу в Германии. Он иностранец(коренной немец), старше меня на 7 лет. При встречах был замечательный секс. После 2 месяцев совместной жизни человека как подменили. Близость происходит раз в 2 недели и зачастую по моей инициативе. У меня началась бесонница, такое чувство что я за это время постарела на несколько лет. Пыталась с ним говорить на эту тему — он делает вид что не понимает эту проблему или говорит все должно быть по обоюдному желанию. Я имею хорошую фигуру, прекрасную внешность, стремлюсь постоянно к развитию (последнее его бесит,т.к кроме еды и футбола он не имеет интересов). Он толстый и выглядит гораздо старше своих лет. От бывшей жены( она умерла от онкологии) у него были только вещи 20-летней давности. Я полностью преобразила его гардероб. В последнее время он иногда вспоминал свою подругу из юности, которая сейчас замужем за другим и имеет 2 детей. Он восхищался ее длинными ногами, что она блондинка.На днях проговорился что у нее появился целлюлит :-). Похоже у них была встреча. Он бывает в командировках и это не проблема. Что делать в этой ситуации я не знаю? Я хотела уехать назад в Россию. Но он уговорил меня остаться, что любит меня. Ничего за это время не изменилось в лучшую сторону, он стал еще чаще игнорировать меня.
«….последнее его бесит, т.к кроме еды и футбола он не имеет интересов… Он толстый и выглядит гораздо старше своих лет….»
А зачем тогда замуж выходили? ;) Если Ваш муж для Вас сексуально непривлекательный? Простите за мою бесцеремонность, но мне бы хотелось кое что уточнить. Вы замуж за него вышли исключительно из того, что он «коренной немец», что брак поможет Вам переехать в Германию и что Вы для него — подарок судьбы, над которым он обязан (!!!) трястись?? Если да, то Вы на счёт регулярного секса очень сильно будете разочарованы. Мужчины — не глупее нас, женщин. И они очень быстро (после пьяной влюблённости) начинают понимать, что их или использовали или используют. В таком случае женщина может о сексе просто мечтать. Из Ваших слов можно понять, что Вы своего мужа не любите. Женщина, которая всем телом и душой любит и желает своего мужчину НИКОГДА не будет писать (и даже думать) о том, что её мужчина имеет какие-либо физические недостатки. А Вы как раз себя восхваляете, а его обижаете. Мол, толстый, плохо выглядит и его ничего не интересует, а я такая раскрасавица и умница…. Это Ваши слова. Поэтому не обижайтесь по поводу моих вопросов об использовании мужчины ради собственного блага. Скажите, на каком языке Вы с ним общаетесь? На немецком? Вы хорошо владеете немецким языком, чтобы Вашему мужу было с Вами (а не подружкой-немкой) интересно общаться? Очень много женщин-иностранок (из б.СССР), которые выходят замуж за немцев (тем самым используя их) и приезжают в Германию, думают, что они — самые лучшие на свете, им все должны… Нетушки. Немцы часто женятся на таких женщинах, потому что 1) что-то новое и частое в сексе — для них это нечто вроде экстима и 2) женщины из Союза славятся своей хозяйственностью и заботой. Они пьяны от той «любви», которая им предлагается от этих женщин. Потом приходит отрезвление и мужчина понимает, что та «любоВ», которой так ублажала его «любимая» прошла и в доме появилась женщина, далеко не любящая, которая зациклена на самой себе-любимой, которая хочет развиваться не для семейного успеха, а для своего собственного (а это, как говорят у нас, в Одессе, две большие разницы), которая требует внимания исключительно к себе и которая не проявляет ни малейшего интереса и инициативы по отношению к своему мужу.
Открою Вам страшный секрет. Я очень хорошо знаю психологию немцев, их юмор и их менталитет. И могу сказать Вам «очень умный вещь»: никакого немца не будет интересовать (равно как платонически, так и физически) женщина, с которой он не может здорово и увлекательно провести время, с которой он будет чувствовать себя убожеством, с которой он будет себя чувствовать использованным (например: деньги, вид на жительство итд), которая будет заниматься исключительно собой и своей карьерой, и которая будет от него требовать квартиру, машину, дублёнку и маааленькую собачёнку. Кроме презрения и плохого отношения эта женщина ничего не получит. Вы пишете, что его, кроме футбола, ничего не интересует. А Вы интересовались? Нет, ай не имею ввиду «спрашивала, а он не отвечает». Я имела ввиду внимательность. Я имела ввиду какие-либо предложения проведения общего досуга…итд итп. Ни для кого другого так важны разговоры, как для немцев…общие темы для беседы и общие интересы. Мужчина просто так (особенно немец) не пойдёт к другой женщине, если он знает, что его дома ждёт любящая, нежная, добрая, заботливая и интересная жена. Это женщины-немки изменяют мужьям, а мужчины-немцы практически никогда. Они просто становятся очень несчастными и зацикливаются на работе, если знают, что их жена/женщина использует и не любит. Он будет миллион раз говорить Вам слово «люблю», но оно не будет ничего означать, если он будет чувствовать, что ЕГО не любят. Никогда такой мужчина, даже из-под палки, не подарит такой женщине даже цветы. Я уже про другое молчу. И ещё. В Германии не принято «сидеть на шее» у мужа. И чтобы муж за всё и любые прихоти жены платил — тоже не приветствуется. Таких жен не уважают. Любят тех жен, которые являются поддержкой и опорой мужа в любых ситуациях, так сказать на любом празднике. Вызывающе одеваться (дабы обратить внимание всех и вся) там так же не принято. Высоченные каблуки, высокие сапоги-ботфорты, экстремальные мини и прозрачные платья там вызывают очень презрительную реакцию. Скромность и вкус. Вот что приветствуется. Там, даже если человек миллионер, его не отличишь от простого прохожего: рваные джинсы, футболка и кеды. И ходит он футбол посмотреть и пивко попить в такие же кафэшки, как и все другие. Знаю что пишу.
В таком случае очень трудно что-либо посоветовать, так как обычно тут пишут женщины, которые обожают своего мужа и хотят в своей семейной жизни что-то изменить, придать ей новый, яркий оттенок. В Вашем случае (если я на самом деле права и не ошибаюсь) трудно что-то посоветовать, так как никого (в том числе и себя) невозможно заставить любить. Любовь — это (смотрите мои правила в комментариях выше) правило и условие номер один в отношениях между мужчиной и женщиной. Если Вы на самом деле любите своего мужа, то следуйте именно тем самым правилам, которые я написала для сестёр-женщин. Ни в коем случае нельзя зацикливаться на себе любимой. Человек — это целый мир, в котором присутствует не только футбол. И именно в Ваших силах и в Вашей фантазии узнать о муже гораздо больше, чем футбол. И чем плох футбол? Пойдите с ним на какой-нибудь матч, или в спорт-бар, выпейте с ним пивка… пойдите с ним в спорт-зал (умение мотивировать — это дар женщины, как дипломата в целом), к друзьям сходите… позанимайтесь с ним немецким языком (если Вы его плохо знаете). Пойдите на какой-нибудь концерт какого-нибудь сатирика. Пойдите с ним в поход «вандерн». Не нравятся его вещи? Пойдите, купите новые!! Это в Германии не проблема. Не хочет идти с Вами в магазин? Возьмите его старые вещи, приложите к новым в магазине, отмерьте, замерьте…принесите домой померить и если не подойдут, то их без проблем можно назад, в магазин, вернуть. Да столько всего можно придумать!!! Было бы желание!!! А требовать к себе внимание и секс, не давая ничего взамен…. этим Вы ничего не добьётесь. А только сделаете человека (Вашего мужа) очень несчастным. Подумайте над этим.
Спасибо Lora за быстрый ответ. Вы мудрая женщина. Но некоторые нюансы я не написала. Наверно это как попутчики в поезде… или как крик души, когда ты не можешь с кем-то из знакомых поделиться наболевшим..Буду рада если мы сможем связаться через E-mail или через телефон.
Не за что, Taubchen! Всегда рада помочь! Просто это было совпадение — зашла на сайт и увидела Ваше сообшение. Ну, и решила сразу же ответить. Напишите мне, пожалуйста, свой эмайл и я Вам напишу ответ (иногда не сразу, но ответ будет). Никаких проблем.
[email protected]
Здравствуйте… очень нужен совет мудрой женщины.. я совсем не знаю что делать… кажется, что уже всё перепробовала. у меня с парнем тоже проблемы с интимной жизнью… мне 23, ему 25. раньше всё было хорошо, встречались где-то полтора года, жили не вместе.. секс был обычно по выходным, когда получалось встречаться на квартире.. сейчас мы живём вместе уже где-то год. и как только мы начали вместе жить, сразу пропал секс(((( это ужас какой-то… за этот год секс был раз 6 наверное.. точно не знаю(( не считала.. мы оба студенты, он много работает + учёба.. я понимаю, мысли другим забиты + усталость… но я-то тоже устаю.. и всё-равно мне очень хочется быть с ним, растворяться в нём ночами…. а он вечно хочет спать(( хотя вижу, что любит меня, заботится, старается выполнять все просьбы…. да вообще всё классно, пока я не вспоминаю про секс((( с эрекцией у него всё в порядке, когда лежим рядом у него всегда стоит, когда всё же случается секс, он отрывается наполную… но блин не раз же в 2-3 месяца это делать….первый год вместе живём, а ему как будто вовсе этого не надо… меня очень обижает, когда я хочу, а он меня нет….. я спрашивала, в чём дело… почему после того как съехались он меня не хочет, говорит что хочет… я спрашиваю в чём тогда дело, говорит не знает(((( в общем дело плохо((( я люблю его, он меня, но без секса я не могу(((( у меня уже внутри какая-то злость на него сидит..иногда даже неприятно когда целует…так и хочется побить его)) и ведь именно после того, как съехались сразу у него будто что-то щёлкнуло в голове…как блин обратно перещёлкнуть его(( мне 23, я красивая, ухоженная, спортом занимаюсь.. дома хожу всегда секси.. он обращает внимания на меня днём, обнимает, целует, прижимает.. эрекция появляется всегда, а как дело к вечеру так опять сразу спать.. я не знаю как на него подействовать, но расставаться не хочу((((((( об измене тоже речи быть не может.. не могу даже представить себя с кем-то другим… вобщем помогите кто может советом… очень нуждаюсь в нём! что мне делать??!
Скажите, только честно и откровенно, кто был инициатором того, чтобы съехаться и вместе жить? Кто из вас больше всего проявил к этому инициативу?
И ещё один вопрос: «дома хожу всегда секси» — это как? Во что Вы дома одеваетесь?
начну сначала, что вообще он ухаживал за мной около полу года… сначала я вообще не рассматривала его как парня… друг и не больше… хотя видела, что он в меня поуши влюблён… а потом и сама влюбилась)) возможно даже в то, как он меня любил.. не знаю как объяснить, но сейчас я уверена что люблю его, а вот то, что он меня всё ещё любит уже сомневаюсь из-за того, что секса так мало(( хотя по глазам вижу, что любит… и уверена, что не изменяет.. вместе съехаться изначально предлагал он… но я долго отказывалась, страшно было, это всё-таки серьёзный шаг.. а потом мне уже захотелось съехаться… надоело постоянно мотаться туда-сюда… а он уже будто не очень хотел, будто его обидело тогда что я не захотела съехаться и теперь он типа не очень-то и хочет… но вместе ходили договаривались.. мы в общаге семейного типа живём… однокомнатная квартира. и сейчас ему всё нравится.. он хозяйственный, любит чтоб дома всё было, я тоже убираю, готовлю… вот всё бы хорошо, еслиб не одно НО…) а его это будто не волнует… завожу когда разговор, он будто сам не знает в чём дело.. я первое время много плакала, потом решила отстать от него, потом поговорить… ничего не помогает, не знаю что делать…. начиталась всего… что после 10 вечера обычно мужики устают сильно и им уже ничего не хочется… а мы ложимся в 12 или в час… с утра тоже не нравится, ибо не гигиенично) а дома хожу в обтягивающих легинсах спортивных… разные есть. маечках всяких.. или в коротеньком симпатичном платье.. не то чтобы мега-секси, но фигура у меня хорошая, поэтому выглядит красиво)
кстати, как-то один раз я у него опять спросила, почему всё так… что может я что-то не так делаю.. он сказал, что от вредности твоей.. ну как бы в шутку так сказал… а мы тогда часто ссорились.. я спросила, ты меня таким способом наказываешь что ли? он в ответ.. нет конечно и будто пристыдился… а на самом деле так и выглядит(( от этого мне ещё обидней стало.. в общем так и получается, что он хороший, у него всё ок.. а я сижу со своими обидами и стараюсь не скандалить и уже не говорить с ним об этом, потому что такие разговоры в результате заканчиваются моими опять же обидами, потому что не могу я выносить мысли, что он либо меня не хочет, либо меня наказывает за что-то.. но не говорит за что.. я ему уже говорила ну что мне сделать ты скажи, может что-то поменять в поведении или что… ухаживаю за ним, ласковая, нежная.. но иногда не хватает терпения((( в нормальных отношениях девушки отказывают обычно в сексе, а у нас всё наоборот. мне кажется тут дело в психологии… либо ему вообще секс не очень нужен((
«в нормальных отношениях девушки отказывают обычно в сексе, а у нас всё наоборот. мне кажется тут дело в психологии… либо ему вообще секс не очень нужен»
Нет! В нормальных отношениях ни девушки, ни парни не отказывают в сексе! Это только фригидные, закомплексованные и неумные женщины/ девушки, которые не любят и не уважают своего партнёра, могут отказывать своему спутнику или его сексом шантажировать. В гармоничных отношениях возникает обоюдное желание близости, любви и ласки.
Так как Вы очень молоды (во многих европейских странах в 23 года только первый курс в университете заканчивают), я могу связать Ваши обиды с нетерпимостью и неумением себя вести с мужчиной/ парнем. Отсюда и такие слова, что ОБЫЧНО девушка отказывает парню, а не наоборот. Как Вам объяснить…мужчина/ парень точно так же не любит, когда их водят за нос, как и мы, женщины. Мы же не любим, когда парень/ мужчина начинает «выкаблучиваться» перед нами, требовать что-либо от нас или «капризничать» с нами. Так почему мы думаем, что это может понравиться мужчинам?
Для начала Вы должны положить руку на сердце и определиться, любите ли Вы его на самом деле или нет. А это можно проверить, задав самой себе вопрос: «смогу ли я прожить без этого человека или нет?» Как-то разговаривала с одним парнем. Он говорил, что он очень долго добивался своей красавицы-жены. Она его не замечала, даже за человека не принимала, он дарил ей цветы, подарки…а она ему в ответ СНИСХОДИТЕЛЬНОСТЬ. Он добивался её очень долго, начал встречаться с ней, ухаживал за ней, приглашал в кафе и кино… Сам он — нормальный, простой, работящий и не глупый парень, который стремился развиваться и не останавливаться на достигнутом. В результате она СНИЗОШЛА к нему и они поженились. И тут…случилось вот что. Он к ней охладел. Он долго не мог понять почему…ведь он её продолжал любить…и был ей верен. А потом описал свой, так сказать, синдром: он выдохся. Выдохся от всех её капризов и снисхождения. Выдохся быть для неё аппаратом для дарения цветов, подарков, денег и своих сил, которые никак не воздавались ему назад. Не в плане секса, а в плане той нежности и того тепла, которые он ей дарил. Он надеялся, что она лишний раз его погладит, приголубит….что и ЕМУ достанется от неё подарочек, какой-нибудь знак внимания, ….а взамен получал лишь снисхождение и разрешение быть с ней. Он мне так и сказал: «я её любил до безумия, для неё был готов горы свернуть, всё к её ногам бросал, а назад ничего не получал. я ведь хорошую хозяйку могу найти где угодно, но я хотел, чтобы у меня была не только домохозяйка, а жена, для которой я буду что-либо значить. я знаю, что она ко мне хорошо относится, может быть даже любит…но тот холод, те капризы и те выкаблучивания забрали у меня все силы. я на неё начал смотреть как на тот кубок, который я с таким трудом выиграл на чемпионате». В результате он развёлся с ней и нашел ту девушку, которая с первого дня разделяла его чувства, лелеяла его и дарила ему всё то же, что он дарил ей.
Понимаете, о чём я пишу? Я не знаю Вашей ситуации, но исходя из Ваших слов, Ваш МЧ добивался Вас очень долго и упорно. И Вы наверняка (простите за жаргон) «кабенились». Он хотел приблизить Ваше отношение к нему, попросив у Вас с ним съехаться. Но Вы и там не были спонтанной. И он Вас уговаривал, пока просто-напросто не потерял интерес. Если Вы на самом деле его любите и хотите дальше с ним жить, выйти за него замуж, то должны перестать думать, что девушкам позволено всё и что можете по приказу/ капризу/ нетерпимости получить всё, что пожелаете. Мужчина — не собака. Он не обязан исполнять ничьи приказы и не обязан кого-либо удовлетворять. Попробуйте открыться ему. Подарите ему ласку, внимание, свою компанию…попробуйте предпринять что-либо вместе (сделайте ему сюрприз — купите два билета в кино и подарите ему романтический отдых от серых будней), приготовьте его любимый ужин со свечами, пойдите с ним вместе на спорт, в клуб, в гости к друзьям…пригласите друзей к себе в гости…выпейте вечерком по бокальчику винца… фантазия тут просто безгранична — можно всё, что угодно придумать. Настало Ваше время после того, как он своё время и силы в Вас инвестировал. Настало время отдавать тепло обратно. Надеюсь, что у Вас всё получится. И побольше терпения к друг другу. Скандалы и упрёки не нравятся никому. Да, и кстати…секс не знает времени суток…им заниматься с любимым человеком можно всегда!
Лора, при всем уважении, с некоторыми высказваниями не могу согласиться на 100%.
1.Муж не обязан никого удовлетворять…
Как это? Он на это и муж. И не кого-то а собственную жену. Понятие «супружеского долга» конечно звучит как то «не фонтан», но это не прихоть, это необходимость в браке! И Если женщина иногда жертвует и настроением и здоровьем(реально что-то болит и не только голова), чтобы удовлетворить любимого человека, то почему это НЕ ДОЛЖЕН делать муж? Ведь кроме него реально этот ДОЛГ никто не выполнит! Именно поэтому это и назвали долгом. Его может исполнить только супруг! Иначе, все мужья бы ходили с ветвистыми рогами, а женщины не рыдали бы в туалетах.
2. Женщине во всей этой ветке советовалось безропотно дарить свою любовь и получать истинное удовольствие от собственных знаков внимания…Вроде как «учитесь наслаждаться собственной любовью к мужчине»…Мужчина получается никому ничего не должен. Повкладывался и устал. Чуть что-выдохся….И я понимаю когда речь идет о десятках лет брака. Но год! Что ж за вклад такой, который так быстро отбивает желание? Прям как у Пушкина…Так ее желал, женился и очень быстро охладел. Получил ее как кубок, изучил вдоль и поперек и интерес пропал. Стало быть спортивный интерес был? А как же чувства? Да, любил. Но секс таки…секс-это спорт! Получается так.
Все это очень грустно. И я бы не стала вот такие истории подводить под то, что женщина что-то не так сделала. Понимаете срок маловат для ТАКОГО «не так». Тем более что в остальном все супер. Здесь я уверена другое. Возможно именно сравнение с кубком самое верное. Влюбился, добился, охладел…Нужна новая цель. Но любовь то осталась вроде как…Но вешать на себя какой-либо ДОЛГ мужчина не желает. И всеми силами увиливает от решения вопроса (и самого вопроса). Все устраивает, все хорошо, семья есть, домашний очаг горит…А секс…Живут и без него. И уверена, мужчина в таком режиме долго не протянет(6 раз за год это оочень «круто»). Обязательно будет искать себе нового партнера.
«может» и «должен/обязан» — разные вещи. И когда кажется что именно должен, то, как правило, рано или поздно наступает жесткое разочарование в виде развода или ухода налево. Поэтому в применении к супружеским отношениям лучше говорить о соглашении, которое выполняется на добровольной основе. Ну это так, чтобы исключить разночтение в виду разных терминов… :-)
Именно это я и хотела написать!! Вы читаете мои мысли!!
Хорошо, но согласитесь, ведь именно мужчина не парится зачастую поиском решений и самокопанием. Он просто идет налево. Туда, где по вашим же словам «проще и легче». А женщина должна быть дипломатом, любить, понимать, искать решения. Но если испробовала все и ничто не помогло и решилась «налево» -камнями закидают. Нужно было разбиться как муха об стекло! Вот мужчины очень ранимые, очень трепетные существа. Но при этом с такой легкостью разбивают сердца, выбирая там где проще…И вина за это возлагается не на них, а на женщину! Это несправедливо.
И я уверена, что если бы мой мужчина не был сильным, зрелым и не нашел бы в себе силы решать НАШИ проблемы САМ, мы бы не выбрались из кризиса. И отношения были бы разрушены. Какая бы женщина прекрасная ни была…Пока мужчина САМ не захочет, ничего не изменится. Возможно он будет благодарен за попытки женщины все исправить, будет даже испытывать стыд и неловкость за то что не может решить, но на этом все…В наших отношениях, без изменений в его голове в отношениях не менялось ничего! Именно он-капитан, рулевой и командир моего сердца. И хорошо что он это понял. Но понял через жесткие действия, я бы сказала. Выбор или-или. Страх все потерять. Либо ты находишь в себе силы осмыслить проблему и найти решение, либо ты теряешь отношения и любовь…
И снова повторюсь. Если начинать отношения с нуля (с новым человеком) то именно по системе Лоры. И будет вам счастье.
Использовать эту систему с уже треснувшими отношениями можно с большими оговорками из за закостенелости проблем.
Поэтому когда я читаю эту ветку мне невыносимо тяжело. Ибо половина всех отношений из здесь описанных обречена на провал :(((
Ну хорошо, Zazel, я соглашусь с тем, что мужчина не парится зачастую там, где есть решение проще. Точно так-же как и Вы не паритесь с различными типами мужчин гребя под одну гребенку ранимых и трепетных существ. И не паритесь с различными типами женщин считая что всех женщин обвиняют несправедливо.
Вам полегчало? ;-)
А вообще мое уважение вызывают личности не зависимо от половой принадлежности демонстрирующие такие черты характера как целеустремленность без фанатизма, умеющие взглянуть по разному на одну и ту-же ситуацию, стремящиеся к саморазвитию… И не смотря на Вашу упертость во взглядах на мужчин, в Вас есть что уважать… ;-) :-)
Соглашусь, меня регулярно накрывает несправедливость. Прежде всего в собственных оценках и суждениях :))) Очень уж я взрывоопасный чел %)
У меня опыта конечно маловато, чтобы рассуждать об особенностях мужской психологии со 100% уверенностью. Всего то пару раз замужем, не считая других родственников ;) Но благодаря энтому форуму и массе психологической литературе, закономерности в некоторых вопросах налицо! ;)
Почитывала (как и Вы) Курпатова. Так вот он утверждает что женщины по большей части похожи, а мужчины разные. Стала наблюдать. И согласилась с этим. Моя гребенка тут не «глобальная», а именно в отношении мужчин к возникающим проблемам (преимущественно в сексе, ну не любят они об этом говорить и вообще видеть проблемы в этом плане). Могут решить все что угодно и с ювелирной точностью и космической скоростью. Но тут..Тут возникает масса «но». О коих и Вы и Лора уже писали. Тут не обойтись без доверия, без искреннего к мужчине интереса, без желания менять саму себя для решения общей проблемы…А где все это взять? Покопаться в себе и найти. А не найдешь-вылепи. Как-то так.
Но чтобы разрядить обстановку процитирую пару фраз из юморной подборки, которой меня сегодня «угостили». Устами женщин(реальные фразочки):
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг! :))
Спасибо за подборочку. Про потрясающую женщину не слышал. :-) Ну и чтобы не остаться в долгу тоже немного юмора…
«В гармоничных отношениях возникает обоюдное желание близости, любви и ласки. » Безусловно, с этим я согласна.. но в любом случае считается нормальным, когда парню хочется секса чаще, чем девушке…а у нас наоборот.. я об этом и говорю. я 4 курс заканчиваю… конечно я ещё молода и неопытна, поэтому прошу совета.. понимаю, что не всегда права, что капризничаю часто.. но я не могу иначе, а когда ещё в душе сидит обида за наши отношения, за то, что не хватает одной важной частицы в наших отношениях, я не могу не злиться на него…. Ведь я на самом деле хочу чтоб у нас всё было хорошо… и не понимаю почему ему не хочется того же((( когда есть секс, есть гармония мне кажется, есть большее понимание друг друга…( действительно, я считаю, что мужчина должен носить женщину на руках, если он любит её, иначе это не любовь, должен потакать её капризам, так же как и женщина должна идти иногда на уступки, поддерживать его во всех начинаниях, хвалить, приласкать когда он не уверен в себе… я всё это делаю, ведь я люблю его…и я не вожу его за нос ни в коем случае..я с ним очень искренна.. так же как и он со мной.. он добрый, милый, хороший, уверена, что никогда меня не придаст и не сделает мне больно…..но на тему секса не можем мы говорить открыто( то ли он боится меня обидеть ответом.. то ли сам не знает толком в чём дело.. я просто устала одна бороться за наше счастье, ему проще молчать об этом и делать вид, что всё хорошо и что у нас идиллия, когда у меня внутри иногда всё вопит от негодования… и я ухожу в ванну тихо плакать, чтоб он не видел и не расстраивался…. «смогу ли я прожить без этого человека или нет?» прожить можно в любом случае, но я не могу представить себе жизни без него!! мне с ним очень хорошо… с его семьёй я уже подружилась… с племянницами, они меня очень любят… правда, всё хоршо… я представляю, каким он будет хорошим отцом…( блин, может я себя накручиваю и стоит просто подождать ещё месяц… просто не трогать его и всё… вот не знаю как лучше поступить(((( .
Насчёт Вашей истории про парня и девушку… я не настолько была неприступна… я ему симпатизировала как человеку, но встречаться с ним и не думала, пока не поняла, что сама влюбилась в него…. Не могу сказать про него, что он выдохся… я не требую от него денег и подарков…не требую чего-то экстраординарного… просто хочу ласки и любви… хотя он дарит довольно дорогие подарки, что ещё раз подтверждает, что он любит… иначе зачем дарить. Я тоже стараюсь для него.. и подарки делаю, и целую, и глажу, и подхожу к нему всегда когда за компом сидит, на коленях сижу.. и он рад этому, и в ответ я всё это получаю… вот правда, идиллия без секса(( я, правда, не кабенилась, просто он мне в начале не очень нравился… не моего типажа он немного) но потом влюбилась и всё было супер… я была первой девушкой, которую он вообще познакомил с родителями, с сёстрами… я сразу влилась в его семью, меня все хорошо приняли…
«Он не обязан исполнять ничьи приказы и не обязан кого-либо удовлетворять.» Конечно, он не обязан удовлетворять, но он должен этого хотеть, не так ли? Мне например хочется его удовлетворять)) а ему меня нет.. вот что странно-то)
«Подарите ему ласку, внимание, свою компанию…попробуйте предпринять что-либо вместе (сделайте ему сюрприз – купите два билета в кино и подарите ему романтический отдых от серых будней), приготовьте его любимый ужин со свечами, пойдите с ним вместе на спорт, в клуб, в гости к друзьям…пригласите друзей к себе в гости…выпейте вечерком по бокальчику винца…» — честно, всё это мы уже делали.. и не однократно… но он вообще бвстро как-то утомляется… тем более от всяких мероприятий ииии хочет спать)))
«Да, и кстати…секс не знает времени суток…им заниматься с любимым человеком можно всегда!» — можно, но как-то не получается… он пришёл с работы, надо покушать, покушал, надо переварить) переварил – устал – пора спать)))) вот так вот.. в 25 лет…. Может у него синдром вечной усталости? Кстати, ездили тут отдыхать в СПА на 2 дня… тоже не было секса, хотя мы только гуляли, кушали и плавали… я тоже от активного отдыха уставала, но блин, от секса с ним я бы никогда наверное не отказалась((
Вы знаете, мне кажеться, в вашем случае это элементарная инерционность. Вы наверняка замечали, как после отпуска не хочется на работу. Но проходит 1-2 дня, и ты уже «в струе»? Так и с сексом: чем реже занимаешься, тем меньше хочеться. Да еще если и так хлопот полон рот! Тут поможет только одно- переломить ситуацию. Как это сделать? Постарайтесь ь склонить его к сексу несколько дней подряд, причем не по стандартному сценарию: да-нет-как хочешь, а как-нибудь оригинально: раз он устает, сделайте ему массаж, примите вместе ванну, поласкайте его утром, раз он вечером уставший. Я бы действовала так.
точно точно. инерция таки есть. Мы могли «забывать и откладывать» это дело вовсе не потому что не хотелось. Просто то спать хотелось сильней чем…, то дел куча, то детей которые взрывают мозг и даже думать о сексе не хочется…Так вот после месяца такой диеты, мы удивлялись насколько реже нам стало хотеться…И срочно наверстывали. Каждый день. И ведь срабатывало положительно! И только когда мы снова начинали лениться и предпочитали сон любви, это происходило реже, реже….Тут как и везде нужен РЕЖИМ. И это не шутка. :)
Единственно, мы договаривались что при этом ни один из нас не будет другому «отказывать». Хочешь не хочешь-настраивайся и вперед. Иначе режим летел к чертям. :)
Hellada, спасибо за советы… да, вы знаете, я согласна с вами… у меня тоже были такие мысли.. что ему уже наверное гораздо реже на ум не приходят мысли о сексе.. отвык как бы…. голова забита учёбой и работой, разными заботами взрослой жизни… раньше мы просто каждую удобную возможность для Этого использовали… а теперь когда вроде как есть своё гнёздышко и знаешь, что всегда есть возможность заняться любовью, то постоянно откладываешь это на потом (тоесть ОН откладывает на потом, типа всегда успеем, есть дела и поважнее..)) вот так и откладывается на несколько месяцев, незаметно время пролетает… Улыбку вызвало: «Постарайтесь склонить его к сексу несколько дней подряд, причем не по стандартному сценарию: да-нет-как хочешь» )) это мой любимый сценарий…. да просто я уже боюсь начинать к нему приставать, боюсь что откажет или подумает, что я совсем помешалась на сексе))) я как бы не настаиваю никогда… да-нет-как хочешь, но обидно всегда дико, когда не хочет он..( хорошая идея, про несколько дней подряд)) вот еслиб он ещё не стеснялся этой темы, я бы может предложила ему так попробовать, пробудить чувственность так сказать…. но он как-то стесняется про это разговаривать)) типа какая-то как терапия получается… но на выходных обызательно попробую такой метод) а вдруг получится..) просто я на самом деле никогда сама не навязывалась с сексом, да-нет-как хочешь, настаивать не буду.. хоть самой и обидно было…. но секс был бы намного чаще, еслиб я была чуть понастойччивей иногда… просто хочется, чтоб он-то тоже инициативу проявил)
Zazel, спасибо за участие в разговоре.. мне каждое мнение интересно… надоело уже самой с собой разговаривать)) ни с мамой, ни с подругами это обсуждать не хочу… Я согласна, что выдыхаться ему ещё совсем рано… тем более мы даже не женаты, только живём вместе….и мне казалось, что наоборот, чем дольше парень добивается девушку, чем сложнеё она ему досталась, тем больше он ценит отношения с ней.. то, что она такая неприступная была, а ему одному покорилась))
Я вот думала ещё, что может у него первое время был стресс от того, что мы начали жить вместе.. ведь до меня он ни разу не жил вместе с девушкой…. А тут мы съехались, всё было хорошо, такой весёлый переполох был) и сразу вот с сексом стало туго… «Влюбился, добился, охладел…Нужна новая цель» С этим я бы согласилась, еслиб на месте Моего был другой парень… просто Он не такой.. он не ловелас, до меня у него было всего 3 девушки насколько я знаю..и ничего серьёзного с ними не было, с родителями он не знакомил ни одну из них… а это значит, что насчёт меня у него сразу были серьёзные намерения, где-то недели через 2 как мы стали встречаться, он меня уже со всеми перезнакомил))
Вот он именно увиливает… говорил мне, что проблема где-то глубоко в голове у него, но он сам не знает что за проблема… в общем его не раскрутишь на нормальный разговор) если ничего не изменится само собой, то уговорю думаю его на сексолога..или как он называется… раз проблема в голове… пусть специалист залезет в голову и поможет решить проблему.. хотя хотелось бы конечно своими силами… а-то почувствует ещё себя не таким каким-то, накрутит и тогда ещё хуже может всё стать… я не хочу обострять проблему, как-то поделикатней и помягче, может само всё образуется… но пока у меня хотяб есть надежда! =)
А я заметила, что мой муж онанизмом занимается… То есть со мной не хочет, а сам с собой — хочет. Попыталась с ним поговорить на эту тему — ничего не ответил. Скажете, что фантазии у него какие — то? Ну да, наверное. Так предложил бы мне что — нибудь новое, я бы не отказалась. Или стесняется? Но меня интересует: неужели же ЭТО может быть лучшей альтернативой настоящему сексу, хоть и с надоевшей женой? Живая женщина же все равно лучше или как?…
Секс, как и многое другое (например шопинг) служит для удовлетворения потребностей. И Ваш вопрос из разряда «Престижный бутик же все равно лучше чем развалы барахолки или как?…».
Ну и потом очень сильно зависит от того, какая женщина… Не в плане «секси и всегда слежу за собой и мужчины обращают на меня внимание…» Те, что обращают — вместе не живут…
Георгий, я понимаю, что Вы имеете в виду. У нас хорошие отношения, дружеские. Скандалов в семье нет. Говорить можем обо всем. Кроме секса. Тут он почему — то не откровенничает. Я недавно родила ребенка. До беременности секс тоже не слишком часто был, но все же был, а сейчас вовсе исчез из жизни. Вот и недоумеваю — что ж такое. Во время беременности ему тоже не хотелось. А сейчас вот сам с собой… И, кстати сказать, я, действительно, ничуть не изменилась, и не поправилась. Уже и не завожу разговор об этом, чтобы не показаться назойливой и не отвратить от себя совершенно. Но в чем дело — не пойму…
Mary, я так полагаю, что говоря о понимании что я говорю Вы имели в виду стервозность или скандалы. :-) Нет, я имел в виду не только и не столько это направление. Есть целый класс явлений, когда выбирают что-то, на первый взгляд не очевидное. И эта неочевидность проистекает всего лишь из-за незнания другого. Наличие Вашего непонимания выбора мужа говорит, в первую очередь, о Вашем незнании его как отдельного человека, личности, а не социальной категории «мужчина» или «муж».
Я не знаю какая причина в Вашей семье, но если говорить о том, что встречалось мне, то можно упомянуть следующие: однообразие и боязнь предложить что-то новое из-за того, что не верит в то, что его поймут и примут; материнское отношение к мужу; частое отсутствие четко выраженной удовлетворенности сексом со стороны женщины и как следствие сомнения в своей состоятельности у мужчины; наличие в том или ином виде «платы» за секс и как следствие «покупка» того, что дешевле или проще достается; частое отсутствие удовлетворенности от секса у мужчины в следствии ли отсутствия опыта или психологических причин или физиологических причин.
Как видите достаточно богатое поле для сбора урожая причин. И для разбора в них — форум не лучшее место. Здесь можно почерпнуть просто какую либо идею или взгляд со стороны… А поиском и устранением причин нужно заниматься с профессионалами индивидуально. Ну это если есть желание что-то изменить, а не просто поумничать…
Георгий, благодарю за ответ. Скорее всего, у нас «однообразие и боязнь предложить что — то новое из -за того, что не верит, в то, что его поймут и примут…» Кстати, а «материнское отношение к мужу» в чем проявляется? Вряд ли мой муж пойдет к профессионалам. Если он даже говорить на эту тему не хочет… По поводу форума… Мне и нужен был взгляд со стороны. Особенно мужской взгляд. Спасибо. Понятно, что здесь проблему не решишь. И все же, посоветуйте, как мне сейчас поступать — все — таки пытаться вывести его на откровенный разговор или сделать паузу, не касаться этой темы вообще месяц, два, три…?
Лично мое мнение — не ему идти нужно, а Вам. И не потому вовсе, что Вам необходимо лечиться. Ну типа на голову больная :-) А потому, что Вы — заинтересованная в изменениях сторона. А в этом случае всегда с себя начинать лучше. Поскольку заставить другого — можно конечно, но это как на резинку надавить. Уберешь палец — все вернется. А надавишь сильнее — дырка в резинке. :-)
Есть три модели поведения: дочка, женщина, мать. У каждой из моделей свои наборы характерных паттернов поведения. К материнским паттернам характерна излишняя опека, умиление, неумение принимать активность… Характерная модель семьи с такими отношениями — мужчина сидящий на иждивении женщины и ничего не делающий дома. Ну это так. В самых общих чертах. :-) Подробнее можно ознакомиться в статьях на эту тему.
Да, не ожидала такого ответа… Кстати, я к «профессионалам» уже ходила. Пока только к психологу. Ведь проблема наша, не одного года. Начинала, как Вы говорите, с себя. Когда — то мы были на грани развода. Тогда я тоже думала, что его охлаждение в сексе — это по моей вине. Мы на протяжении года жили отдельно. Потом заново строили отношения с чистого листа, как это было у Zazel. Получилось. Теперь уже многие старые ошибки не повторяем. И с сексом вроде все наладилось. Но постепенно с течением времени (за два года) ситуация с интимом (и только с этим) опять ухудшилась. Ну а после моей беременности, как я уже писала, стало еще хуже. Теперь я понимаю, что и наладилось — то тогда только из — за того, что эта пресловутая новизна появилась(все — таки год жили порознь, вроде как чужие стали). А потом опять привычка. Наверное, Zazel права. Половина историй, описанных здесь, на форуме, обречены на провал…
Когда я говорил что начинать с себя я имел в виду не вину, а только то, что написал — желание изменений. Изменись сам и вокруг все изменится.
Следуя вышеизложенному тезису про изменения указанный возврат говорит о временных изменениях. :-) Ну типа по необходимости.
Поясню на таком примере… Обычно я хожу пешком. Но вот хотел сесть на трамвай и побежал к остановке чтобы успеть. Бежал то я по необходимости! А потом опять пешком ходить стал. :-)
Ну да, наверное, так и было. «Изменись сам и вокруг все изменится…» Да, я сама пропагандирую этот принцип. Но что мне еще менять в себе — я уже не знаю… Потому и спрашиваю его, а он не отвечает. Здесь, на форуме, не раз уже было сказано: если бы мужчины не боялись открыто говорить о своих проблемах, желаниях, переживаниях и т.д., то проблемы решались бы быстрее.
А Вы идите от противного. :-) Не в смысле «Уйди, противный!», :-) а в смысле что именно Вы в себе кардинально изменили? И настолько ли кардинально чтобы увидеть изменения вокруг…
А спрашивать его — это где-то похоже на торговлю. Типа ты вот скажи, как мне измениться чтобы с сексом было все хорошо… Чувствуете разницу? ;-)
Чтобы мужчины (равно как и женщины) не боялись открыто говорить о своих проблемах, фантазиях и проч. необходимо постепенно создать тот самый круг доверия или (как бы так выразиться) атмосферу доверия друг к другу. Если её нет, то её необходимо строить, или реформировать, или преобразовывать. Но ни Москва не сразу строилась, ни доверие это не возникает внезапно. Вот посмотрите на детей. Их некоторые мамочки всё время спрашивают как дела, как в школе, почему снова хмурый…а он только в нос пробурчит что-то и всё… Как это называется? Нелюбовь к маме? Нет. Просто недоверие. Он боится что-либо сказать маме, так как она в своё время упустила момент, когда ребёнку хотелось ей открыться. Так и с мужчинами, так и с женщинами. Если женщина просто-напросто будет постоянно назойливо (или не назойливо) спрашивать у мужчины что в нём не так, что с ним происходит, какие у него проблемы….то он (будучи опасаясь каких-либо реакций и недоверяя женщине) просто, как тот ребёнок, пробурчит что-то себе под нос или снова придумает отмазку в стиле «да всё у меня в порядке, люблю тебя». Поэтому вопросами проблему не решишь. Надо выстроить те самые доверительные отношения, когда партнёр сам захочет сказать своей половинке что ему недостаёт. Очень трудно объяснить КАК построить доверительные отношения… в своё время один из моих профессоров в университете написал книгу по Communication Marketing, назвав её «найти, что не хватает или недостаёт». В одной из глав он написал, что каждый по-разному интерпретирует одни и те же понятия. Вы, например, в одном контексте понимаете «дружеские отношения», а Ваш партнёр — (может быть) в совершенно другом. Вот найти отклонение, найти то, что не хватает — это и будет началом новых отношений. Не найти ПРОБЛЕМУ, а найти то, что не хватает. Найдёте — тогда дело за Вами, каким способом заполнить то, что не хватает. Может быть я сильно абстрактно изъясняюсь, но я просто подтвержу слова Георгия и добавлю, что НИЧЕГО сразу не приходит. Ведь ни у кого нет волшебной палочки. Надо проявить не только терпение, но и мудрость, умение каждый день заинтересовать человека,умение создать/восстановить доверие, чтобы вторая половинка могла не бояться открыть душу, и многое другое… И ещё: любое давление на человека вызывает исключительно обратную реакцию.
Что-то мы с Вами, Lora, поем шибко в унисон. :-) К чему бы это? … ;-)
Однако вот захотелось дополнить…
На мой личный взгляд — очень просто. Нужно откровенно интересоваться другим. Не его делами или там отметками в школе, а ИМ! Откровенный интерес личностью другого как нельзя лучше содействует развитию доверительных отношений. Когда человек видит интерес к своей личности, то обычно это приятно и способствует тому, чтобы раскрыться. Однако интерес интересу рознь. Чтобы пояснить эту мысль приведу пример из далекого школьного прошлого. Был такой рассказец, когда ветер с солнцем поспорили кто сможет снять пальто с человека. И ветер дул по всякому… И с низу и резко с боку. И кружил. А человек только кутался. А солнце пригрело — он сам пальто снял. :-)
Вот и интерес к личности может быть как ветер, а может быть как солнце…
Конечно, чувствую разницу. Потому уже и не спрашиваю его ни о чем. Что я радикально в себе изменила за последние годы? У меня была завышенная самооценка. Это мешало мне объективно оценивать ситуации и себя саму. Никогда не признавала своей вины. Считаю, что искоренила почти это в себе. И, действительно, стала видеть изменения вокруг. Это самое радикальное. Но работать над собой, как известно, надо постоянно. Стараюсь, и не отчаиваюсь. Я сейчас просто в декретном отпуске… Сижу дома и мечтаю уже выйти на работу. У меня работа очень интересная… Наверное, надо просто уметь как — то дистанцироваться от мужа. Жить как бы своей жизнью. Когда работала, это получалось. Может, это тоже играет роль?
Ну, в общем-то, не так уж и много. Это даже не столько изменение себя, сколько поправка «на ветер». :-) Была излишняя самооценка — сделали поправку. :-)
Для изменений в отношении с противоположным полом желательно в себе изменять именно то, что в наибольшей степени влияет на эти отношения. Да, самооценка влияет. Но наряду с тем, как воспринимается окружающая действительность. И противоположный пол — как малая часть этой действительности. :-)
Дистанцироваться — неплохая идея. Посвятить время себе. Видеть себя не как роль «жена», а как личность. В этом плане — да, работа может влиять. Поскольку там роль «жена» меняется на другую роль в течении большей части дня. Но это только другая роль, а не Вы как личность. И в этом плане — нет, не влияет.
Ну да. Дело за малым… Узнать, ЧТО в «наибольшей степени влияет на эти взаимоотношения». А то получается, что действуешь вслепую. Только как… Вероятно, у меня не хватает ума для этого…
Ум тут не при чем. Иногда только со стороны видно. Например уши. :-) Потому и сказал — идти к профессионалам. А как их назвать, то ли психологом, то ли консультантом по вопросам семьи и брака, то ли ежиком в тумане — не важно. :-)
Ну что ж. Может, так и поступлю. А сейчас пока дистанцируюсь, уйду в себя. Просто забуду про эту тему вообще. Посмотрим…
Дистанцироваться и уйти в себя — разные вещи. Собираетесь совместить?
Закрою глаза — вдруг не увидят! :-)
У меня была такая же проблема, и мне кажется, я научилась ее решать, хотя далось мне это не сразу и непросто.
Главный вывод: привлекательность — это уверенность в себе и самодостаточность. То есть вам прекрасно и хорошо вместе и без интима!
Есть несколько правил.
Во-первых, не требовать и тем более не обижаться.
Во-вторых, понять, что секс — не способ самоутверждения (долой гордость!).
В-третьих, самоутверждаться и реализовываться как личность. По-настоящему увлечься чем-то!
В-четвертых, станьте мужу хорошим другом, искренне интересуйтесь, чем он живет.
Итак, я поняла, что скандалами, капризами, требованиями и истериками ничего не решить. Я перестала что-то вообще ждать. Ведь требовать любовь унизительно, а униженным любовь не дарят.. Я стала улыбаться. На душе — кошки скребут, хочется выть, рвать и метать, но я — улбыюсь! У меня все отлично! И, удивительно, такое усилие над собой много стоит. На улыбку муж реагирует намного лучше, чем на обиду. Он стал и сам мягче, начал проявлять инициативу…
Ну, это еще не все. Я хорошенечко задумалась. А в чем для меня проблема? Почему я так страдаю? В физиологическом отсуствии секса или в чем-то другом? И я поняла — все дело в моей гордости. То есть как это так, я такая растакая, красивая, все мужчины заглядываются, а он не хочет. Вед без секса можно жить какое-то время и это не так страшно. Страшно, что тебе отказывают. Ой как страшно… Только я это поняла, как-то сразу стало легче. Ушло напряжение. Я перестала чувствовать себя оскорбленной, как-то стала сама свободнее, не знаю. Стала себя вести, как будто секс меня совершенно не интересует. Ну, подумаешь. Есть, хорошо, нет — не проблема.
Интересно, мужчина ведь всегда чувствует твое настроение. Хуже всего, что отказ бъет по самооценке, появляется неуверенность в себе, а надо как раз — наоборот. Привлекательность — это прежде всего уверенность в себе и самодостаточность. Секс не должен быть способом самоутверждения (а ведь я для него привлекательна, да?). Ведь в каком-то смысле это тоже «использование» мужчины, самоутверждение за его счет. Мне очень трудно далось понимание этой простой вещи.
Это очень важно понять, что обижаясь на отказ, мы как бы даем понять, что он не сделал то, что он должет, то есть секс — это долг. А ведь на самом деле это никакой не долг, а самый интимный подарок близкому человеку, подарок для двоих!
Но это только первые шаги. То есть не требуя и не обижаясь мы устраняем первые препятствия, но что потом? Как на самом деле избавиться от этой своеобразной зависимости? Зависимости от его внимания? Ведь на самом деле так и есть…
Когда-то я смотрела фильм о монахах в Китае. Молодые ребята, мускулистые, отстраненные от всех мирских благ, сосредоточенные на своем деле — они тренируются по несколько часов в день и…. выглядят необыкновенно привлекательно! Я поймала себя на мысли, что (прости меня Господи.. :), что я бы сама не прочь была бы — чисто теоретически, конечно, — поохотиться за одним из них.
И я подумала, мужчины, которые смотрят на меня исключительно как на сексуальный объект, намного меньше в моих глазах, чем эти невинные юношы. Даже если они и испытывают страсть, они никогда ее не проявят, и в этом есть что-то притягательное…
Перефразируя Пушкина, чем меньше мы мужчину любим, тем больше нравимся ему. Это не значит, что не надо любить мужчин, наоборот, но не надо так уж перед ними… Пусть они поломают голову — а чего это она? Действительно ее больше ничего не интересует, чем ее новые хобби — танцы, курсы языка, и ее работа? А если мы всеми возможными и невозможными способами показываем, как он нам нууууужжжеееен, он прям центр вселенной, ему ничего и делать не надо, девушка такая давно завоеванная-презавоеванная.. ну какой здесь будет интерес?
Я помню, лучше всего у меня складывались отношения с мужчинами, когда мне они — отношения, мужчины — соверешнно не нужны были. Это вызывало дикий интерес, я сама не понимаю, почему. И все складывалось само собой. Не надо было идти ни на какие жертвы, не было вообще никаких проблем. Но стоило мне по уши влюбиться и посвятить себя любимому, проблемы начались…
Ну, и последнее. В предыдуших отношениях все было с точностью наоборот. Я отказывала. Почему? Да потому что днем ссора, безспросветная обида с его стороны, а ночью хочется ласки. Такой перепад делал меня неспособной любить его. Мне хотелось элементарного сочувствия, внимания, внимания как к личносте, восхищения… А он обижался. Молча. Иногда- громко. Я не то чтобы не хотела интима — я хотела, правда, но далеко не в таких обстоятельствах. Для него это была проблема, для меня — скрытая проблема, латентная так сказать. Мне не хотелось об этом говорить, я сама не понимала, почему я как бы хочу, но на деле — не хочу. А все просто. не было такой атмосферы просто-напросто. Он не был моим другом. Он не интересовался, как мои дела, чем я живу, что я чувствую. И мне просто не хотелось, хотя я его ЛЮБИЛА. И я сейчас подумала, возможно, моему МЧ сейчас тоже чего-то не хватает? Я ему чего-то не даю? А ему тоже нужно внимание, понимание, восхищение, доверие. А мы ссоримся. Так что стоит подумать. Спокойно все проанализировать.
И здесь есть где разгуляться: превратить это все в преключение! Например, найти что-то, что он долго искал и подарить. Приготовить любимое блюдо. Ну, я знаю. Исполнить его давнюю мечту. Моего МЧ в дикий восторг привела обыкновенная лампочка, которая крепиться к книге, чтобы читать в темноте, в дороге. Мелочь — но в точку! Он очень любит читать. А еще я начала читать его книги — и ему так польстило, что я разделила его инетерес. Оказывается, у меня были предубеждения насчет того, что он читает, я думала, что это неинтересно.. И он, наверное, тоже это чувствовал…
И еще одно. Конечно, многое зависит от типа личности, но зачастую отношения такие, какими вы их видите.. Точнее, то, что вы думаете об отношениях и есть отношения. Надо заставлять иногда себя искать позитивные решения, искать позитивные стороны в отношениях, подчеркивать их — так вы будете питать позитив. Я заметила, часто бывает, как настроишься, так и пройдет день. Наверное,в отношениях то же: как настроишься, такими и будут отношения! Так что хорошего всем настроя !
Марта, если не секрет, то можете рассказать поподробнее как именно у Вас произошел переход от первой части «отказ — это страшно» ко второй части «поняла — ушло напряжение»?
Я поясню почему спрашиваю… Дело в том, что на самом деле это огромный путь. Вот Вы тут об этом сказали и вроде всем же все понятно. Слова знакомые, смысл не сложный… Но «понимание» — пониманию рознь! То есть все читательницы могли прочесть Ваши слова и «понять». Но при этом они не перестанут чувствовать то, что чувствовали… А значит не поняли.
Чтобы не путаться в терминах я бы разделил термин «понять» как функцию именно ментальной составляющей. Типа я понял что тут написано. И термин «принять» как функцию интеграции положения или мысли в свою систему восприятия.
Лично мне очень интересен этот Ваш путь. Но думаю что его описание будет полезно и большинству женщин, которые действительно хотят найти выход из той ситуации в которую попали… Заранее спасибо.
Действительно, а как этого добиться? Я вот, например, как ни стараюсь себя заставить не чувствовать себя оскорбленной, все равно не получается. Вернее, получается на время — день, два. Потом опять накатывает: почему это он меня исключительно в качестве домработницы держит и все в этом духе…
Ну да, совместить. «Забуду про эту тему вообще…» Это я имела в виду, что не буду пока с мужем на эту тему говорить. Ну а что мне сейчас еще остается? К профессионалам идти, наверное, надо. Но сейчас пока не могу выбраться из дома — ребенок маленький. Это не отговорка. Просто, действительно, сложно. Я не знаю, что у него там в голове… Ясно одно — разговоры на эту тему ему не нравятся, он их избегает.
Подумать как можно еще. :-)
Не на правах совета, а просто для примера… Вот например когда расспрашиваешь — можно наткнуться на сопротивление. А когда рассказываешь, то слушать более безопасно и сопротивление возникает уж в совсем патологических случаях. А уже реакция слушателя может что-то подсказать…
Рассказывать? Георгий, то есть, о том, что меня волнует, или что Вы имеете в виду?
Извините, занят был.
В принципе — да, то что волнует. Но волновать могут разные вещи. Поясню.
Вот Вас волнует то, что у него пропало желание. И если Вы на эту тему заговорите, то, вот мной бы это воспринялось как своеобразный наезд. Это — «ветер», если пользоваться приведенным выше мной примером.
В качестве другого примера… Вот я не так давно узнал, что оказывается наблюдение процесса бритья бывает возбуждающим. Допустим Вы относитесь к такого типа женщинам. :-) Почему бы Вам, при благоприятном случае не покрутиться возле него и не рассказать КАК Вас возбуждает это наблюдение. ;-) И таких «волнующих» тем можно выдумать очень много. Не в том плане выдумать, что врать. А в том, что внимательно присмотреться к себе — что Вас возбуждает в Вашем муже. И рассказывать ему об этом. Еще пример — например обнаженный мужской торс вроде как считается возбуждающим. Я не женщина — не знаю, а потому пользуюсь слухами. :-) Да, так вот расскажите о своих чувствах к этой части его тела. Попросите его разрешить погладить его торс, предложите сделать массаж. Направление мысли понятно? Это, на мой взгляд «солнце». :-) Только не надо жарить как августовское солнце, а то ему захочется скрыться в «тень». :-) Будьте долгожданным весенним солнцем. Майским например. :-)
Да, причины… В фильме «Матрица-2» у Меравингена есть монолог очень интересный. Про истинное могущество и власть. Кто знает причины, тот ими обладает…
Мы же люди простые, смертные. :-) Всех причин, в подавляющем объеме не знаем. А те, кто знает — в плену иллюзий. :-) Вы уж определитесь — чего Вы хотите: уйти от того что имеете сейчас к тому, что хотите или смириться с тем, что имеете. Если Вы готовы к смирению, то зачем Вам причины? Для самоуспокоения? Для того, чтобы не испытывать чувство вины, что это Вы виноваты что так сложилось? Я не обвиняю, чтобы было понятно, а спрашиваю…
Я не знаю причин Вашего случая, но желание Вами их знать для того чтобы не переживать — весьма яркая красная лампочка! Подумайте над этим…
Марта, спасибо вам огромное!! вы написали прямо руководство к действию, всё по плану.. то, что нужно мне… потому что я всё это понимала как бы внутри себя, но не было конкретики в голове.. как вести себя с ним, ведь понимаю уже давно, что допросами ничего не добьёшься, а теперь я знаю что делать… как попробовать всё изменить! а учитывая, что у вас получилось, есть надежда, что у меня тоже всё получится и мы будем самыми счастливыми с любимым!! спасибо вам!!! =)
Марта, спасибо! Да, все так, я знаю. Вы совершенно правы. Только больше всего меня в моей ситуации волнует то, что я не могу понять, ПОЧЕМУ так происходит, что случилось, почему у него пропало желание… Неужели моя беременность так повлияла на это? Но она — то уже в прошлом. Ребенку 7 месяцев… Мне кажется, если бы я знала истинную причину, я бы так не переживала… Но в том — то все и дело, что не удается узнать.
Да, Георгий, Вы правы. Наверное,хочу знать причины для того, чтобы «не испытывать чувство вины, что это я виновата, что так сложилось…» Кажется, что это прибавило бы мне уверенности… Спасибо за советы. Я попробую применить и еще подумать в этом направлении. Надеюсь, что ситуация изменится к лучшему. Иначе я просто разведусь. Не для того, чтобы сразу бежать искать себе кого — то, а просто потому что такие добрососедские отношения в браке для меня не приемлемы. Это просто уже недоверие и неуважение.
Какие же вы суки продажные … Готовы за трах кинуть человека,который вам отдал себя.. Мне кажется проблема именно в вас. Вы пробовали понять почему он вас не хочет? Более чем уверен ,что ваш разговор начинается с того что вы начинаете мужика пилить и все больше начинаете топить его ЭГО… Мол ты такой ,сякой! Хоть раз в жизни подумайте не о себе ,а человеке до которого вы хотите достучаться!
Зачем же так грубо. Мужчины то как то и не пытаются обычно достучаться. пару раз спросили, погрустили да и налево. Туда где не откажут. И их за это прощаем. Лелеем их ЭГО. И что значит кинуть. Жить с ним из жалости или из благодарности, что женился когда-то? Извините, конечно, но как мужчине здоровому нужна женщина, так и женщине нужен мужчина. Не только эмоционально, физически. Иначе начнутся болезни, такие от которых не поправляются…ЭГО говорите? А в отношении любимой женщины мужское эго не желает потрудиться? Хотя бы над осмыслением проблемы?
Неправильный ответ…. только с сожалением вздохну…тут и добавить нечего… Ещё раз повторю: никто никому ничего не ДОЛЖЕН. Как говориться, «за долгами — к ростовщику!» А в отношениях между мужчиной и женщиной необходимо (повторюсь в миллионный раз) найти того, чего не хватает. И доверительные отношения тоже надо уметь построить и сберечь. Мужчины так же ранимы, как и мы женщины. Если муж скажет жене, что она (например) толстая/ его не удовлетворяет столько, сколько надо/ у неё комплексы итд итп (примеров можно привести множество), то женщина (в большинстве случаев) обижается и замыкается в себе. Так чем же тогда мужчина хуже? Если ему сказать, что у него (типа) не «встаёт», то очень вероятно, что этими словами он будет задет очень сильно. Как-то у моего МЧ была стрессовая ситуация (я её, если честно, не могла разделить) и у него….ну, он не смог, не захотел…не получилось. Я взяла и ляпнула сдуру: «ты меня не хочешь…((( «. Хорошо, что он мне ответил следующее: «слушай, никогда мне так не говори…а то у меня могут ещё какие-то комплексы появится и я просто-напросто с тобой больше не буду спать». Это спасибо, что он на мои слова внимания не обратил… А многие-то обращают внимание и…замыкаются в себе. Поэтому ни в коем случае нельзя ни нагнетать обстановку, ни оказывать давление…ни пилить кого-либо словами «извини, конечно, но как мужчине здоровому нужна женщина, так и женщине нужен мужчина…так что ДАВАЙ!» Эффект будет такой же, как каша из топора. То есть никакого эффекта. Поэтому повторюсь ещё раз одно из моих правил (см. выше): относись к своей второй половинке так, как бы Вы сами бы хотели подобного отношения к себе. И, поверьте, оно вернётся к Вам рано или поздно. Например: я постоянно дарю своему МЧ какие-нибудь подарки (то джинсы, то рубашку и проч. Намного чаще, чем он это делает. И вот, на 8-е марта я почему-то думала, что он снова ничего не подарит…была такая вся подавленная, расстроенная…думала, что может быть и вправду я в «одни ворота играю». Но…приезжаю к нему после командировки…он делает вид, что ничего не знает…мы поехали по магазинам, даже повздорить успели…потом приезжаем, а он мне классную, фирменную, кожаную сумку дарит и говорит: «это чтобы мы с тобой больше не ссорились и чтобы ты больше не исправляла свою старую сумку». Сегодня ему с работы отослала открытку с любовными признаниями… И так всё время.
Как бы так лучше объяснить…даже злая собака начнёт вилять хвостом, если её постоянно гладить, кормить, играться с ней, разговаривать с ней по-доброму и искренне. Она будет долгое время гавкать, потом рычать, потом хвостом вилять, а потом и лапку подавать.
Лора, ну Вы совсем не о том :( Я говорю именно про желание РАССТАТЬСЯ! Что если женщина не нашла в себе силы и возможности проблему решить, она вправе поступать так как считает для себя нужным и возможным. Ибо женщине нужен мужчина как ни крути. А жить из жалости с человеком — очень плохо. Даже просто по отношению к этому человеку. Все что Вы написали правильно, но совершенно не по «теме». Уж извините.
Тем более что я искренне разделяю Ваши взгляды.
Durrr, если бы я была продажной, я бы уже давно имела любовника (предложения поступали не раз),как и делают многие женщины в подобных ситуациях. Но за 9 лет брака я ни разу ничего подобного себе не позволила.Я за честные отношения. А поскольку сама честна перед мужем, то имею право ждать и от него того же. Где гарантия, что он мне не изменяет, раз ничего не объясняет? Почему бы не поговорить открыто с женой, если видишь, что сложившаяся ситуация для нее действительно проблема! Мне так хорошо и ладно… А ты как хочешь… Так значит? Конечно, я пыталась с ним поговорить (читайте выше) и не пилю его совершенно. И разводиться я буду (если все — таки буду), конечно, не с легким сердцем. Мне будет тяжело и морально, и физически, и материально, ведь двое детей. Но лучше так, чем зарывать голову в песок, как страус, делая вид, что ничего не происходит. Так и до невроза недалеко. А если играть в одни ворота, лишь ублажая мужа и не ожидать ничего взамен, невроз гарантирован. Есть такие мужчины, которые способны лишь принимать блага, но от себя ничего взамен не давать. И если жена ему надоела, он просто не будет считать нужным проводить над собой какую — то работу, ведь ему это в тягость. Вот такой вот махровый эгоизм. Боюсь, что это моя история.
На счет «загадки». Здесь пару постов прозвучало и вот захотелось мне высказать свое мнение. :-)
На мой личный взгляд здесь произошла типичная подмена понятий. Есть загадка или нет — не суть важно. Важно оставаться интересным для партнера. Всем же знакома расхожая фраза на счет сравнения женщины с прочитанной книгой. Однако вот есть же книги, которые хочется прочесть еще и еще. И не осталось в них никакой «загадки» после первого прочтения. Но они по прежнему продолжают волновать и вызывают желание прочесть. Пусть не от корки до корки, но главу — другую. :-) Хотя согласен, что большинство книг, вот лично у меня, не возникает желания прочесть даже первый раз. :-) И это печально…
Да хватит уже, по — моему, «загадок». Разгадать бы имеющиеся…
Я например вижу новую дилему.
Между теорией Марты и теорией Zazel.
Вроде-бы все правы.
НО… очень хорошо избавиться от гордости и уязвленного самолюбия, не пилить и не обижаться, не приставать к мужчине. Быть самодостаточной интересной личностью (я думаю, что большинству женщин здесь повезло, что мы и есть такие: умные, интересные, духовные, глубокие, разносторонние личности). Кроме того мы думаем о том, чтоб было хорошо всем, а не только нам. Заботимся о мужьях, страемся изменять свой внутренний мир, тем самым меняя осбстоятельства вокруг нас. Растем, развиваемся, познаем новое, мудреем. Опять таки, заботимся о второй половине как о себе самой. Уважаем, ценим, понимаем, интригуем, заинтерисовываем, вовлекаем.
А теперь вопрос: но если ЭТО часто не делать, не прилагать к этому усилий, то по теории Zazel, потом и не особо хочеться (то есть аппетит приходит во время еды). Нужно себя даже заставлять не сбиваться с графика.А чем меньше делаешь, тем меньше хочеться, причем обоим. Тем более с физиологической стороны все знают, что чем чаще мужчина занимаеться любовью, тем лучше и качественнее это получается.
Кто прав Zazel или Марта?
Тем более, что большинство из нас (это ответ для Durrr) стремиться к Близости через ЭТО, к единству со своим любимым, а не к десятикратным оргазмам. Мы согласны это делать даже без физического удовлетворения, просто хочеться быть ВМЕСТЕ.
Для Zazel, вы все правильно пишите, но все таки болезней больше от измен (и психических в том числе), чем от целибата. Порой те кто имеют по 5 любовников хуже себя чувствуют чем старые девы :)
Поэтому, дорогие женщины, если ваш муж вам не изменяет, боритесь за свое счастье!!!!!! Решайте проблемы!
Ищите выход! «Если закрыты двери, всегда есть открытое окно».
А если он изменяет, то гоните его драной метлой в шею!
Чтобы не было измен, нужно сохранять отношения. Чтобы сохранить отношения нужно жить по правилам Лоры. Если не получается ничегошеньки, муж проблемы решать не хочет и отношения лечить не хочет-бестолку все, дорогие мои :(
Я изменяла первому мужу направо и налево. И страдала от этого ужасно. Ни удовольствия не получала, ни удовлетворения местью, при этом совершенно не мучила совесть. Только боль и страдание. От собственного бессилия. За малым на тот свет не отправилась. Бросила его к чертям. И НИ РАЗУ не пожалела. Более того, теперь он мне в кошмарах снится.
Вторые отношения мне важны. Но второй муж сам готов их лечить, сам готов меняться, а это залог успеха. Так что если ваши мужья меняться и менять ничего не хотят, а вы уже все испробовали-ищите новую любовь. Иного пути нет.
Пожалеть никогда не поздно. Вот не бросили бы, не было бы кошмарных снов с его участием… ;-)
Чур меня, чур!!!! :))))
Я так понял своими изменами вы мстили ему за его неверность) Хвост за хвост!
Свечку не держала.Но глаза у него горели от каждой новой знакомой.Пару раз в наглую целовался с ними в засос, ко мне не прикасался месяцами. Но ходил переполненный любовным пылом к очередной даме…А мне оставалось лишь наблюдать и плакать. Не буду же я просить: не желай других желай меня :) Просто надоел борщик, захотелось супчика и побольше :) Истерил, пил, бил, громил мебель, обижал ребенка, мною пренебрегал, бегал на свидания тайком. Несколько раз я пыталась уходить, уезжать, возвращал, просил прощения, на коленях ползал. Но хватало максимум на 3 месяца(это самый огромный срок). После долгих лет такой жизни, я решила хватит. Пыталась изменять — пустой номер. Только глубже в яму, и грязней сама…Но однажды нашелся тот, кто мне понравился, а потом и полюбила…И я ушла навсегда.Финита…
Какое то время мне казалось я обречена на подобный финал отношений. Бороться с мужской природой бесполезно, понимать сложно, принимать в своей системе ценностей еще сложней. Да многие закономерности мешают счастью всегда. Все повторяется в том или ином виде(может не так жестко).
У мужчины я считаю вообще невозможно что-то взять силой. Только если он захочет дать сам! Как в старых сказках, где мифическое существо(дракон например), обладающее важным артефактом не отдаст его, если пытаться его убить. Только входить в его доверие и тогда он подарит…Однако прийти к этому мне пришлось после долгих и мучительных лет. Когда круг, казалось, был замкнут намертво. Вера в то, что никто ничего тебе не даст, если не возьмешь сам (не попросишь даже, а возьмешь, потребуешь) попортила и мои новые отношения. Я получала в ответ и негатив, и неверность и нежелание мне что либо давать….ВОт и пришлось входить в доверие к дракону :))) И лаской, любовью и терпением доказывать ему, что я достойна……..Слава Богу, что дракон мой оказался благородным существом, достойным и любви и ласки и всего остального :)) Иначе, я бы снова была в поиске, набивала шишки и лишь сильней убеждалась в том, что все мужики козлы :))))
Это очень здорово что вы стали счастливой ! Да за свое счастье надо сражаться…
То есть если я правильно понял его измены послужили главной причиной разрыва,а если бы
он изменял ,но и вам уделял внимание,хорошо к вам относился, смирились бы?
Просто некоторые мужчины считают что мужской пол имеет право «налево» от природы…
Вы уверены в верности нового мужа?
Для меня измена и отношения неразрывны. Не бывает измены в гармоничных отношениях. Когда люди дорожат друг другом и любят и уважают. И в наших отношениях с первым мужем проблема была не в физиологической измене. Тут такой клубок чувств и переживаний…Не могло быть все нормально. Я не терплю вторых ролей, этаких запасных путей, фаворитов…Мне нужен мужчина целиком. Весь. Либо не нужен вовсе. Делить его с другими женщинами я не могу. Это тоже одиночество. Ты нужна-пока загорается искра, потом тобою пренебрегают ради свежего мяска, потом просто так, от лени. И иногда кажется что тебя не станет, а он и не заметит…Нет, не мое…
Согласна, есть женщины, которые «разрешают» своему благоверному так самоутверждаться, лишь бы с ней было все тип-то(правда что они вкладывают в это понятие мне неясно, быть может материальное благополучие). Но мне такие отношения не нужны. Самое приятное, что моему мужу тоже. Он здоровый мужчина и ему нравятся красивые женщины. Но изменять он мне не будет. Уверенным быть нельзя даже в себе. Но пока я его люблю, ценю, обожаю и уважаю, ему не нужно будет самоутверждаться на стороне. А разнообразие…Я даю ему в сексе даже больше чем он просит и больше чем может вытерпеть иногда :)) Ситуации бывают разные. Но я сделаю все что от меня зависит, чтобы не совершать роковых ошибок(то же самое сказал мне он). Я верю, что так и будет.