Здравствуйте. Хочу спросить совета. Вот уже на протяжении нескольких лет у нас очень нерегулярный секс с моим мужем. Вначале когда мы только поженились все было хорошо и у нас был секс почти каждый день. Он меня на 7 лет старше (ему 37). Почти месяц спустя он начал жаловаться что я хочу секса каждый день. Мое тело его не сильно возбуждает даже при том что у меня очень красивое сексуальное тело. Мы сократили это дело до 1 раза в неделю, иногда до одного раза в две недели.
Ему не нравится когда я сама выступаю инициатором, поэтому мне приходится просто ждать когда ему захочется, при этом даже намек на это может совершенно ему испортить настроение. Мы были у психологов, но это не помогло, так как он просто считает что это не очень-то и важно, то есть что проблемы нет. Спать он хочет рано, а я сова, поэтому лежу в темноте с открытыми глазами и мечтаю о сексе. Иногда так хочется хоть кричи. К вибратору он относится ревностно, поэтому при нем я это делать не могу. Иногда ухожу в ванную и там это делаю, чтобы он не догадался. Когда дело доходит до секса все происходит достаточно быстро и он часто извиняется.
К сексу у него отношение достаточно негативное, хотя на других женщин всегда обращает внимание. Хотя я думаю здесь играет только фактор новизны. Объсняет он отсутсвие желание тем, что мне надо немного похудеть, и что он не в форме или устал. В последнее время объяснение «про похудеть» стало звучать все чаще. При этом многие мужчины обращают на меня внимание и никто меня толстой не считает. Чувствую себя униженной. Хотя он очень нежный и ласковый в любое другое время, и говорит что любит, но не считает своим долгом делать меня счастливой в постели. Чем больше я пытаюсь об этом с ним разговаривать тем меньше ему хочется секса… Что мне делать? Марина.
Правильно измены терпеть не стоит ни женам ни мужьям! Если уж решились на брак то будьте добры
уважать и любить свою половинку!
А вообще я пришел к выводу что об ЭТОМ постоянно думают не мужчины а женщины =) Большинство мужчин не зациклены на ЭТОМ.
Вопрос «как же в сознании мужчины рождается влечение» очень тяжелый и ответить на него очень непросто. Но можно попробовать. Возможно, Марина найдет для себя в этом какие-то ответы.
Первое, что можно сказать, у отказа мужчины от секса есть причины. Можно сказать ему, что он должен это делать, или сказать ему, что он потеряет жену, если этого не будет, как предлагал кто-то, но это означает, что вы не пытаетесь понять, что происходит, и взваливаете решение проблемы на мужа. Может быть, он справится с этим, а может, и нет, и тогда вас ждет развод.
Второе, желание у мужчины никогда не рождается, когда он думает о себе плохо. Вернее, физиологическое желание появляется, и когда ему 20 лет, оно обычно перевешивает. Но когда ему 30 и больше, этого более не происходит, и психологическое желание становится гораздо более важным. Для того, чтобы у мужчины возникало желание заниматься сексом, да и вообще что-либо делать, он должен чувствовать себя победителем, хоть в чем-то. Если он себя чувствует униженным, у него не возникнет желание заниматься сексом, тем более, если унижение исходит от того самого человека, с которым ему и иметь секс.
Посмотрите, что такое «стресс на работе». Это постоянное сомнение в том, что он нужен и важен там. Это питает его негативное мнение о самом себе. Теперь посмотрите на брошенную женщиной фразу, что он импотент. Думаю, объяснять, что это делает с желанием секса — не нужно. Если сказать мужчине, что он должен это делать, это еще дополнительно сделает его виноватым в том, что этого нет. Главное, что нужно об этом понять — желание секса определяется общим, не только сексуальным, мнением мужчины о самом себе. Сначала он сравнивает то, что он считает реальной ситуацией, с представлением о том, что он считает образом мужчины, а уже потом, в случае совпадения, испытывает то, что испытывают мужчины к женщинам — то есть влечение.
Теперь, должно быть понятно, что именно женщина может сделать, чтобы изменить ситуацию. Нужно найти способы сделать так, чтобы мужчина чувствовал себя на высоте. Причем начинать нужно не с постельных вещей, а со всего остального.
Сначала он сравнивает то, что он считает реальной ситуацией, с представлением о том, что он считает образом мужчины, а уже потом, в случае совпадения, испытывает то, что испытывают мужчины к женщинам.
Золотые слова. Корень всех проблем в данной теме. Наверное, поэтому нельзя найти универсальные решения для всех пар, потому что в каждом случае конфликт имеет под собой разную почву. Вот говорят, все зависит от женщины… да не все. Ведь виноватых иногда просто нет. Ну, или виноваты оба. Ведь проблема, мне кажется, часто именно в несовпадении того, что мужчина и женщина воспринимает как мужественное (женственное) поведение.
Я заметила это в своих отношениях. Я поняла, что для моего мужчины важно иметь контроль над ситуацией, чтобы чувствовать себя сильным. То есть чтобы просто я сказал, и мое слово последнее. Но иногда ему не хватает гибкости, а я в итоге страдаю. Я поняла, чтобы дать ему уверенность, он ожидает, что я буду под контролем так сказать, буду делать, что он хочет. Но устраивает ли меня такая модель поведения? Для меня сила мужчины не в том, что его боятся и слушаются, а в его силе убеждения. Для меня мой МЧ — это идеал мужественности, но этот его пунктик просто сводит нас обоих с ума. Я могу под него подстроиться, и он будет счастлив, но буду ли счастлива я? Я пытаюсь с ним говорить, убеждать его в том, что его сила — в его убеждении, в его характере, а не в прямом давлении, которое меня обижает и унижает. Для него же важно знать, что я — его, вся, до кончиков волос. Он говорит, только когда он будет во мне совершенно уверен, он даст мне свободу. Но меня такой расклад смущает. Я хочу свободу всегда, я хочу чтобы мне, моим решениям доверяли изначально. Нам трудно найти этот баланс, хотя мы друг другу очень нравимся и любим. Иногда, мне кажется, он просто проверяет, насколько сильно я его люблю и чем могу пожертвовать ради него (требует не пойти на встречу с друзьями, не поехать домой к родителям, а остаться с ним), но меня это в какой-то момент начинает злить, потому что мне важно знать — почему мой МЧ от меня что-то хочет, какой в этом смысл, а ему важно, чтобы я просто делала, не спрашивая… Вот так и живем) Не знаю. Если я на это не соглашаюсь, мы ссоримся, если соглашаюсь, я все равно недовольна… и мы в итоге ссоримся :). Я его люблю очень, мне с ним хорошо, пока дело не доходит до «проверок на прочность». Я стараюсь заботиться о нем, замечать хорошее и хвалить, ведь и есть за что, но он все равно хочет доказательств моей привязанности. Ему важно важно обладать мной в самом широком смысле, а мне важно иметь хоть немножко личной территории. И здесь ведь никто не виноват. Просто разные потребности. Как быть?
Марта, я думаю, что вся эта возня с территориями и с контролем не имеет отношения к любви. Это просто детали договоренности, которые должны быть установлены. Ясно, что ваш МЧ думает, что его жена должна быть такой-то, и старается вас изменить под этот облик. Вы считаете, что мужчина должен быть другим, и хотите изменить его. Кто-то в конце концов уступит, и тогда выяснится, кто кого на самом деле любит. Или может, вы сочтете это катастрофическим несовпадением характеров и разойдетесь. Знайте одно: тот, кто умеет уступать, не мужчина и не женщина, просто у него гибче мозги. Два человека с бетонными мозгами — это обычно катастрофа.
Вы меня развеселили)) Ну, в хорошем смысле. Интересно подметили насчет бетонных мозгов. Да оно так и есть — иногда проще устпить и подыграть, а потом, если уж очень хочется, сделать по-своему и как-то выкрутиться, чем биться головой об стену и доказывать: я права. Он может даже и не заметить «мошенничества»…:)
Бывают моменты в жизни, когда нужно простить, или хотя бы закрыть глаза на измену.
Бывает ОДИН такой момент. Этот момент-закономерность в развитии и «созревании» отношений. Если женская измена явление необязательное(может случиться, а может и нет), то мужская -неизбежность. Но закрыть глаза на это возможно лишь один раз. Повторение ситуации говорит о том, что развитие отношений пошло по иному пути,который вам точно не понравится!
Что за глупость. Почему это один такой момент, и почему он должен вообще быть? Есть мужчины, которые не изменяют своим женам, и даже желаний таких не испытывают. А «одна» измена, это вы как считаете? Вот допустим мужчина живет с любовницей год, это одна измена или несколько?
Возможно есть такие мужчины, но у таких мужчин жены наверное подобны Лоре! Но чтобы достичь в отношениях определенного уровня доверия, искреннего отношения и любви безусловной нужно пройти огонь и воду. И в этих испытаниях к сожалению многие горят и тонут. И Лора прошла этот путь. Правда с другим мужчиной, но это неважно.
Хочу процитировать психотерапевта Фредерика Пёрлза: «Всякая ситуация должна быть жестко завершена, в ней все должно произойти, а
после она должна кануть в Лету, иначе мир будет кишмя кишеть полоумными невротиками».
Отношения м/ж идут по довольно шаблонному сценарию. Мы думаем, что уникальные и ситуации наши уникальны. На самом деле все не совсем так.
Каждый из супругов, особенно когда отношения заходят в тупик, хотел бы что-то изменить. И не может быть, чтобы не думал о другом человеке на месте жены-мужа…Об этом думают все и мужчины и женщины. И изменяют друг другу таким образом постоянно, проверяя собственные чувства…Это нормально. Потому что отношения даже при безусловной любви и понимании иногда заходят в тупик. И если в такой момент не оказать поддержку, не увидеть что происходит с любимым(любимой), проигнорировать, то возникает реальная опасность что второй партнер решит эту проблему не самым лучшим способом. Один из самых простых способов выбираемых мужчинами для самореализации, восстановления утраченного достоинства, привлечения внимания и далее по списку, являются отношения с ДРУГИМ партнером. Вопрос в том, что если не будет в этот момент подходящего случая, свободного и готового к определенным отношениям партнера, то ничего и не произойдет. Кризис как обычное явление закончится, противоречия будут разрешены и все будет как раньше: любовь и понимание. В случае, если такая жилеточка на горизонте появится, а страждущий муж-жена будут на пике своего страдания от невозможности решить проблему в отношениях-то селяви…Измена произойдет по любому. Статистика жестокая вещь, и рада бы назвать это глупостью но не могу..Я знакома с сотнями людей у которых конечно же есть пара. Ни одна из них не избежала этого! НИ ОДНА! Точней верные жены таки в природе имеются(ну забот у них побольше, просто некогда таким образом лечиться) а вот мужья пополняют ряды изменщиков с завидной частотой. И я сейчас не пытаюсь никого ни обвинять ни оправдывать. То, что Вы жене не изменяете не делает Вас героем. Вы бы и желали бы этого возможно. Ну как можно жить с партнером, который тебя не слышит, не понимает, который в сексе не удовлетворяет? Возможно, Вам просто лень заваривать всю эту кашу с любовницами. Это очень хлопотно и где-то даже опасно. Проститутки вообще возможно Вам противны. Ну что ж, Вы выбрали жизнь без секса с перспективой отплатить нерадивой жене в будущем жестким к ней отношением. Может ей и поделом, если не нашла в себе ресурса Вас услышать и понять. А Вы-донести свои потребности до ее понимания. Тут как всегда, мужчина ждет от женщины мужских реакций, женщина от мужчины женских. Ответственны за ваши отношения вы оба, а не только она. Она плохо слушала, возможно, но значит Вы плохо объясняли! Нет желания более этого делать-это ваше право. Живите как считаете нужным, если так Вам легче.
Одна измена это не постоянные отношения. Одна измена и одна женщина не одно и то же! Даже если случилось так, что партнер свои проблемы решил таким способом уладить, в ситуации стоит разобраться. Бывает измена от скуки, бывает как крик души. А бывает и так, что мужчина-женщина настолько пассивны и неуверены в себе, что и пытаться вообще никак не будут. Рыбалка, охота, выпивка, шопинг, салонинг… другие всякие вкусности. Не сексом единым жив человек :) Но повторюсь, отчего у меня такое мнение, про неизбежность. На моей памяти нет ни одной пары избежавшей испытание изменой! Уж рада ошибиться, но не получается никак :)
Zazel,
Ваш психотерапевт кретин. Если его послушать, если меня обидел сосед и уехал на край света, я должен за ним поехать и дать ему в рыло, иначе я стану невротиком. Чтобы не стать невротиком, нужно не разрешать ситуацию, а разобраться со своим отношением к ней.
С изменами, вы сами себе противоречите. Вы сказали, что у пар отношения ИНОГДА заходят в тупик. И после этого партнер МОЖЕТ решить проблему изменой. Представьте теперь, что чьи-то отношения никогда не заходят в тупик, или они зашли в тупик, но партнер не решил проблему изменой, или другой партнер проявил понимание, и этого не произошло. Ясно, что не всякие отношения пройдут через измену. Ясно также, что многие отношения через нее пройдут, и измены — нередкая вещь. Да и вообще, измена может быть мелочью по сравнению с другими причинами, по которым отношения могут развалиться. Вы же сами сказали, не сексом единым..
Что касается меня, я не хочу, чтобы мне дали за что-то орден, и вполне отвечаю за то, что я делаю. Ваше рассуждение о том, что женщина-де не поняла, так как мужчина плохо объяснял — ущербно. Попробуйте объяснить трехлетнему ребенку таблицу умножения. Нет? Не понимает? Плохо объясняете. На самом деле, он ее должен быть готов воспринять, чтобы вы могли это объяснить.
Про любовниц, я вам подкину для размышления идейку, почему мужчина может не желать их иметь. Видите ли, некоторым людям просто противно врать. Внутренняя чистота для них важнее, чем секс. Наверное, вы не поймете, о чем я..
Тоесть ваша женщина просто не доросла до решения ваших проблем. И судя по вашему отношению не дорастет.
Откуда такая уверенность? Я по-вашему тоже 3-х летний ребенок?
Если бы я решала нежелание моего мужа доставить мне радость в постели любовниками, все было бы наверное проще. И не сделала я это не только из уважения к нему. Понятие внутренней чистоты я впервые слышу из уст мужчины. И мне это приятно. НО. Сейчас слушая Вас, читая ваше отношение к жене, я даже рада, что мой МЧ мне всего лишь изменил, а не стал превращать мою жизнь в ад!!!
Когда я читаю ваши посты у меня сердце из груди выпрыгивает. От ужаса. Честно. Я думаю, если бы мы не нашли в себе силы услышать друг друга, и дорасти друг до друга, наш сценарий был бы похожим на Ваш. А это страшно.
Вообще-то Перлз умер когда Zazel делала марш броски под стол в кухню. Ну я так прикинул… Или вообще еще не родилась. Не суть. Важно то, что уж ее то психотерапевтом он не был. И что еще более важно, что был он основоположником гештальттерапии. А за его консультации ему платили столько, что Вы за жизнь наверно не заработаете. Так что если такой человек кретин, то сам собой напрашивается вопрос — а кто Вы?! ;-)
Впрочем ответ, похоже, лежит на поверхности. То бишь в Вашем нике… :-)
Кстати, про таблицу умножения и ребенка. Попытайтесь хотя бы вообразить, что термин «завершение» может иметь и несколько другой смысл чем банальное битье морды лица. ;-)
Георгий, вам обо мне неизвестно ничего. Вы не знаете ни сколько я зарабатываю, ни кем работаю. Не стоит уж делать выводы о том, о чем вам ничего не известно. Я не буду отвечать на ваши слова оскорблениями, мне лень. Вы подумайте сами, что вы за умница такая, что не можете не переходить на личности.
А про сказанное, я могу объяснить. Слова «ваш терапевт» в великом русском языке могут трактоваться как «тот терапевт, который вас лечит» и «тот терапевт, которого вы цитируете». Использован был второй смысл. Я вообще-то в курсе, кто такой Перлз. Вообразить смысл слова «завершение» я тоже могу, собственно, я сказал об «отношении к ситуации», прочли?
В заключение добавлю, что даже самый великий человек вполне способен сказать глупость. И еще чаще, умную фразу можно вытащить из контекста, и сделать ее глупостью.
Да, но определенный анализ по тому что человек пишет и по какому поводу можно сделать. Это, конечно, не доказательство, но чаще всего оказывается весьма близко к действительности. ;-)
Тогда вдвойне симптоматичны Ваш переход на его личность. Не стоит ли задуматься над этим, прежде чем тыкать меня носом на то, что я обратил внимание на Ваше поведение? ;-)
Замечательно! Тогда, опять-же, весьма красноречиво Ваше трактование этого термина в банальном смысле слова. Уж не для того ли чтобы покрасоваться? ;-)
Говорить глупости свойственно людям. Однако умные люди обычно после извиняются. Глупые же предпочитают оправдываться. ;-)
Думаю, что это у Вас очень хорошо получается. Где-то учились этому? ;-)
Zazel, а что такого страшного у меня произошло? Секса мало? Ой ужас какой. Какие мучения, батюшки. Просто адские. Вы преувеличиваете значение секса и свое собственное ,полагая, что у мужчины просто дел никаких не может быть, кроме как с вами цацкаться и ублажать вас в постели. Он ведь для того и существует, чтобы быть вашим живым вибратором, правда?
Через измену проходят не все. Чтобы дойти до измены, нужно, чтобы и ваш МЧ был глуп, ленив и не способен справиться со своей похотью, то есть душевно грязен, и чтобы вы были обладали теми же качествами. Вы убеждаете себя, что все изменяют, из-за того, чтобы вам легче было перенести измену вашего МЧ.
Почитала тут ваши словесные баталии и решила от себя тоже добавить немного. Я знаю таких мужчин, которые никогда не изменяли своим женам, несмотря на то, что и в их супружеской жизни бывали кризисы. Правда, это семьи, которые стараются жить по православным законам, верующие. Но ведь они такие же мужчины… И их тоже повсюду подстерегают соблазны. И тем не менее. Они верны своим нравственным принципам. Значит, это возможно? Знаете, если бы все мужчины на свете без исключения изменяли бы своим женам, то есть если бы это было таким незыблемым правилом, было бы не так обидно. Можно было бы с легким сердцем рассуждать так: Ну все изменяют, что тут поделаешь… И жить себе спокойненько. Так ведь нет же, бывает — таки и по -другому… и это замечательно, я считаю.
Мда….Вы знаете, похоже Вы сами еще до многого недоросли.
Конечно, я была ленива, глупа и грязна. Я занималась новорожденным ребенком(эти качества особенно помогают в уходе за ним). Если и раньше мужу мало внимания уделяла, то тут вообще отупела вконец. А он не вынес собственной глупости и похотливости. Грязен одним словом, грязен. А Вы вот чисты. Не суете куда попало. Да вообще никуда не суете…Даже в руках гонять брезгуете. Только пописать…Да? И казните свою благоверную. И жалко ее и ненависть съедает. Не так себя вела, плохо искала где ж собака порылась. Зато чистенько все. Мозг ей сожру, но буду чист! Чудесная философия.
Только вот мы после всей этой грязи решили все свои проблемы, достигли того уровня доверия и заботы, какого Вам не достичь. Мы завершили свою ситуацию прощением, переосмыслением и с обновленными чувствами живем и растим наших детей. Они видят как мы счастливы, и счастливы сами, они светятся когда смотрят на нас. И я не ищу оправданий слабости своего мужа. Я ищу силы и понимания, чтобы любить, дарить свою любовь, тепло, заботу и бла-бла-бла. И в этом смысле мне уже начхать на ваше формальное понятие чистоты! Нет ничего чистого. По определению нет. На солнце и то пятна. Белый цвет на самом деле вовсе не белый, продолжать можно бесконечно. Вам не понять. Тем более что ваше понятие порочно в корне. Оно несостоятельно по многим пунктам.
Не думала, что взрослому дяде нужно рассказывать что такое секс. Впрочем, Вы же дядя. Вам это всего лишь справление нужды и самоутверждение. СтоИт-годен, могу-крут. Могу много и часто-мегакрут. Вибратор это конечно вещь. Особенно без мозгов! Такая знаете ли чудесная вещь, неприхотливая. Даже не знаю, чего это тут женщины так парятся?! Зачем им думать ПОЧЕМУ ЭТО МУЖ не хочет? Бегом в секс-шоп! И будет вам щастье!
А цитировала Пёрлза я с определенной целью. Если Вы напряжетесь и подумаете, то все поймете. Завершение ситуации это не битье морды. Это может быть и прощение. В вашем случае ситуация не завершена. Вы до сих пор «продолжаете бить морду» вашей жене за «воровство» и собираетесь это делать долго, как я поняла. Всю вашу жизнь? И всю вашу жизнь обходиться без секса. Да что за ценность такая и вправда! Да нет, когда у Вас воспалится простата, перестанет работать эрекция и начнутся изменения в психике Вы конечно же задумаетесь над способом избавления от спермиев, распирающих ваши яйца. А может уже изобрели этот способ? Ну перерабатывать собственные физиологические жидкости не отправляя их в эфир? Не ходите в туалет? Не смотркаетесь? Не потеете? Ах, да- мертвые не потеют.
Вы, понятное дело, не нуждаетесь ни в поддержке ни в анализе ни в сочувствии. Вы нуждаетесь в помощи специалистов! А если Вы еще и крутой многозарабатывающий мэн…О, тогда степень вашего раздутого эгоцентризма вообще не поддается анализу. Над вами трудиться нужно долго и тщательно. Чтобы Вы не отравляли существование другим людям! Я имею ввиду и вашу жену и ваших детей тоже.
И не трудитесь рассказывать мне о моей глупости и нечистоте. Из ваших уст это звучит пошло! Вы, разрушили свои собственные отношения, не сумели их выстроить заново и не имеете на это ресурсов. А пытаетесь тут о чем-то рассуждать. Рассуждать и советовать имеет право лишь тот, кто увидел путь, нашел ответы, наладил жизнь и вылечил отношения. Удачи в личностном росте! Без этого гореть вам в собственном аду!
Полностью согласна, что через измену проходят не все. И действительно это так. И так больно слышать от женщин (именно от них), что это участь всех живущих. Я долго думала об этом. И думала, ну почему меня в этом убеждают (типа все изменяют — значит и твой изменяет — «железная логика», согласитесь). Но я знаю точно, что этого не было и не будет не с его стороны и не с моей. Но эти «жизненные ценности», которые хотели передать мне сотрудницы потрясли меня: ну почему они не верят в то, что мои родители не изменяли друг другу, и родители мужа, и мы…, и что-то убеждает, что и изменять не будем. Были фразы типа: «не знаешь-значит и нету?!» Вообщем я вышла оттуда вся покоробленая, ведь я же знаю правду. Потом, хотите верьте, хотите нет, пришла такая мысль, что может таким образом Некто пытается мне указать на измену мужа, я чес слово даже засомневалась в нем, а ведь нет, ну никаких причин, и интуиция — у меня все ок. Я просто запаниковала, чес. слово. Тогда я просто стала на улице (хотите смейтесь, хотите нет, и говорю Богу: Ты все знаешь, а я — нет! Неужели все проблемы из-за измен?! Неужели он изменял мне, а я даже не почувствовала! Покажи мне это, я должна знать, пожалуйста!» И знаете что, что-то пришло мне в голову прямо в мысли, как будто не от себя «это они такие, потому так и говорят». Спасибо Богу, что Он показал мне, что не весь мир живет так, и я не претендую на особенную святость. Только я знаю не весь мир живет так!!!
Георгий, я тоже могу сделать выводы о вашей замечательной личности. Извините, мне наплевать на то, какой вы умный. Я не стану тратить на вас свое время. Если хотите говорить не о том, кто из нас глупее, а по существу — давайте.
Отвечаю с конца. Да, мне гореть в собственном аду. Я знаю, что я делаю, и на что иду, и несу за это ответственность. Нет, я вам ничего не советовал. Удачи вам самой (это искренне), но и разбирайтесь со своей жизнью сами. Нет, свои отношения я разрушил не сам, в отношениях участвуют двое. Отношения с детьми не должны зависеть от отношений с их матерью. Это вы, женщины, любите смешивать это в кучу, якобы, если он не любит вас, значит не любит и детей. Черта с два. Я всегда буду отцом своим детям. Пусть их мама хоть на ушах стоит, мое отношение к ним останется ровным. А она пускай сама решает, что она такое для своих детей. Нет, в помощи специалистов я не нуждаюсь, это просто смешно. Сейчас, придет кто-то и все вам наладит.
На мое понятие чистоты вам наплевать, это правильно. Но это мое понятие, а не ваше, и для вас оно не обязательно. Но и мне, соответственно, наплевать на ваши понятия.
Психолог аналитик из вас пока не очень качественный. Вы сами придумали за меня, что я думаю и делаю, и потом взялись это анализировать. Это глупо.
Спермии у человека называются сперматозоидами. Если вы знакомы с физиологией, то знаете, что они не распирают яйца. Это же не кал.
Mary,
вот Вам бы знать причину… возможно, это все стресс и бытовые проблемы. Появление ребенка не проходит бесследно для семьи — паре надо выработать новый алгоритм в отношениях. Судя по всему, проблемы, которые у вас были и до ребенка, усугубились.
Особенно, мне кажется, эмоциональые мужчины больше поддаются стрессам. В моем случае так и было — устроился на новую работу, и я почти забыла, что такое мужнина ласка. Можно искать причины в себе, что я не так делаю — конечно, но все может быть намного проще. Постоянный стресс убивает всякое желание, и как раз с этим надо бороться. Думаю, понаблюдая за Вашим мужчиной, Вы и сами можете понять, в чем дело.
И никогда, никогда нельзя добиться настоящих чувств насильно. Когда мне было совсем уж плохо, я просто сказала, знаешь, я тебя люблю, но я так больше не могу, я не чувсвую себя женщиной, даже если бы и в постели все было бы прекрасно — я просто не чувствую отношения, которое было раньше. Я люблю тебя, хочу быть с тобой, но когда я тебя воспринимаю как своего мужчину, мне больно, что я не получаю от тебя такого же отношения взамен. Я понимаю, что для тебя важна твоя работа (а выкладывался так, что просто ни на что не оставались ни сил ни желания), и не хочу, чтобы ты что-то насильно менял в себе и наших отношениях. Давай просто будем хорошими друзьями, в наших отношениях мало что изменится, мы будем вместе — но просто как друзья. Мне будет легче от того, что есть по крайней мере ясность..
Я сказала это не назло, а так, как чувствовала и думала. И что люблю его, но так дальше просто не могу.
У вас всегда есть право выбора, если вы не можете изменить ни ситуацию, ни свое отношение. И тогда следующий шаг — за ним. Если он действительно дорожит семьей, то будет что-то делать. Самое главное, не делайте ничего назло, будьте честными и справделивыми.
Не могу сказать, что эффект был молниеносный, но хорошее в том, что он, по крайней мере, осознал проблему — да, то, что моя проблема не может быть только моей проблемой, а это и его тоже. Что мне плохо, когда у нас такие неполноценные отношения, и что я хоть и люблю его, но мое терпение не бесконечно.
Уверенна, мужчины часто не осознают, что что-то в отношениях не так. Жена все тянет на себе — ну значит она может. Она недовольна — это ее плохой характер. Или вообще не замечают, им хорошо и комфортно — зачит и всем так.
Так что иногда стоит их выводить из «зоны комфорта». Пусть он тоже понимает, что может вас потерять.
Главное, не делать на зло, без обид, спокойно. Главные месседж — ты и я свободные люди, у тебя есть выбор, что делать, и у меня тоже есть выбор. Открывая перед ним дорогу вы даете ему свободу — но в то же время признаете, что и ваш выбор зависит от его поведения. Это не угроза, не давление, а честный разговор. Будьте доброжелательны — и вы дадите ему шанс реабилитироваться.
Да, к стати, иногда просто достаточно заставить его думать в правильном направлении. Только он почувствует, что вы действительно хотите другого отношения и можете уйти — будет думать, а что же я правда могу сделать. И не акцентируйте ни в коем случае(!) внимание на интиме, это только вершина айсберга, а проблема в отношениях — на этом и надо делать ударение. Пусть он САМ прийдет к выводу, чего вам не хватает, пусть он САМ подумает об этом и САМ осознает проблему.
И не переживайте вы уж так — проблема действительно может быть совершенно не в вас (к стати, он мне раньше говорил, что у него уже были такие же ситуации…). И он не маленький мальчик и сам может справиться, если захочет.
Ну и, конечно, то, что я писала, таки остается в силе — надо жить интересной жизнью и воспитывать в себе позитив. Знаю, иногда это бывает ужасно трудно. Просто взять себя в руки и сказать: давай, дорогая, шевелись: ради себя же, любимой. Иногда ведь концентрируясь на чем-то другом, мы действительно как бы отпускаем проблему, а получать удовольствие от жизни можно и нужно вне домашних стен — это только на благо семьи и отношений! Друзья, бассейн, танцы, любые другие увлечение — это вас сделает только счастливее и интереснее.
P.S. А еще есть афродизиаки. Самый простой — свежий лук, чеснок, свежая петрушка. Проверено :)
Удачи Вам.
А самый лучший афродизиак — взять….в рот:) Простите за откровенность…Сбоя не бывало…. Если хочешь «здесь и сейчас». Только кто хочет близости и отношения, а не просто физиологического удовлетворения — будет строить отношения. Должен у секса быть фундамент- правильные отношения.
Марта, спасибо за поддержку. Конечно, я понимаю, что насильно ничего тут не добьешься. Наберусь терпения, подожду. Надеюсь, все наладится.
У меня такая же ситуация.. мы женаты 10 лет.. и все время муж отказывается от секса, а я постоянно раздраженная, злая… бесконечно ругаемся и не разговариваем по несколько недель.. а он от этого и рад.. уже сил нет терпеть все. пыталась много раз говорить на эту тему, он делает вид что не слышит.. писала ему письма на почту, никакой реакции.. я вижу только один выход это развод.. почитав в интернете статьи, понимаю что я не одна такая.. и что снова может попасться такой же мужик((( я еще молодая , стройная и красивая, и детей еще хочется! у нас сын есть, вот из-за него все и терплю,
Елена, ну а из прочитанного что нибудь для себя вынесли или Ваш пост просто крик души?
Воздержание есть подвиг ! Надо стеснять свою грешную плоть, не давать похоти раздавить в себе все
человеческое!
Василий Петрович, а в чем Вы видите подвиг от воздержания?
Я согласен, что похоть может раздавить человеческое. Но здесь же речь не об этом, а о том, что секс способствует этому самому — человеческому. Или Вы противопоставляете человеческое — секс? В этом случае не поделитесь ли своим взглядом на «человеческое»? ;-)
Очень оригинально…
Воздержание в браке?! О чем это вы, Василий Петрович!
«Так как существует безнравственность, то каждый мужчина должен иметь свою жену, и у каждой женщины должен быть собственный муж. Муж должен выполнять свои супружеские обязанности по отношению к жене, и взаимно жена — по отношению к мужу. Тело жены принадлежит не только ей одной, но также и ее мужу. И тело мужа принадлежит не только ему, но и его жене. Не покидайте друг друга, разве только по обоюдному согласию и на время для того, чтобы вы могли посвятить себя молитве. Затем опять будьте вместе, чтобы сатана не искушал вас из-за того, что вы потеряли самоконтроль».
Заметьте, что для супругов не устанавливается никаких ограничений в проявлении интимных чувств по отношению друг к другу. Есть только одно строгое требование: безусловная верность. Говоря простым языком: если ты состоишь в браке, твое тело принадлежит твоему супругу так же, как и тебе. И на тебе лежит обязанность удовлетворить твоего супруга или супругу в интимном плане. Отказаться от половой близости можно лишь в случае обоюдного согласия, но этот период воздержания должен быть относительно коротким, чтобы ни один из вас не поддался соблазну найти удовлетворение где-нибудь еще.
Нравственность изобретена как средство ограничения одних людей другими, которые не умеют выражать свои чувства и боятся, что будут выглядеть очень бледно на фоне тех, кто умеет.
Опять-же, это искусственное требование, которое, собственно, и является поставщиком цепей в такого рода неблагополучных случаях, что обсуждаются здесь.
На мой личный взгляд верность схожа с чесоткой. Хочется почесаться, а нельзя! Она ничего общего не имеет с любовью. Поскольку если возник вопрос о верности, то взаимной любви уже нет. А когда есть взаимная любовь, то никто даже и не вспоминает о верности, поскольку мысли то только друг о друге. :-)
Достаточно традиционное непонимание Библии и ее места в жизни. Жалко, что нельзя запретить людям делать выводы из Библии, выдергивая оттуда то, что им нравится.
Первая глупость, которую можно сделать: у нас почему-то нет секса, так ведь в Библии написано, что он должен! Обязать его! Это он виноват, пусть исполняет свой долг. Что мы только что сделали, две замечательные вещи. Первая — свалили ответственность с себя на него. Вторая — изящно избежали применения собственного мозга, чтобы понять, что происходит. Умно.
Вторая глупость — верность является не причиной любви, а следствием. Секс, в свою очередь, из верности ну никак не вытекает. То есть, он может быть вам полностью верен, но отсюда не следует, что ему захочется с вами секса.
В общем, я, кажется, докопалась до истины. Вчера, пока я гуляла с ребенком, мой муж заходил на порносайты. Это я обнаружила в «журнале». Совершенно ничего особенного, никакого извращения и запретных фантазий там не было. Обычный секс. У нас было все так же. И пришла я к такому выводу (если не права, Георгий, исправьте меня). У мужчины раз в несколько дней(у всех по-разному) возникает потребность в сексе. Чтобы снять это напряжение, ему необходимо возбуждение. Я его не возбуждаю в силу того, что потеряна новизна. Беременность отвратила его еще больше. Чтобы получить возбуждение и, соответственно, снять напряжение, он смотрит порно и самоудовлетворяется. Как вернуться в прежнее русло? Мне надо стать вновь желанной. Я тут повспонинала… Позапрошлым летом мы отдыхали с ним на море. Там я предстала перед ним, разумеется, несколько другой. Во — первых, загорелое тело, во вторых, новая обстановка. Купались вместе в одном душе… В общем, он там ко мне каждый день приставал. Я аж удивлялась (до этого — то ведь тоже не особо с сексом было). Заряда этого хватило где — то на год. Потом опять все по — старому. Таким образом, можно сделать вывод: чтобы разбудить в нем вновь желание, надо как — то опять «обновиться», чтобы стать как бы другой, создать ситуацию, подобную той, что была на море. Конечно, сейчас мне сделать это крайне сложно пока маленький ребенок. Но все равно надо что — то делать. И я уже делаю. Первое — просто перестала говорить с ним на эту тему (разговоры и мои убеждения все равно не сделают меня желанной ). Второе — с апреля буду ходить на аэробику. По крайней мере, это добавит мне положительных эмоций и отвлечет от него(я смогу дистанцироваться, о чем писала выше). Дальше видно будет. Главное, я поняла, что я ни вчем не виновата, и он не виноват. Через силу, видимо, у него не получается. Тем более, что привык уже к порнухе, наверное. А еще я заметила, что сейчас он стал как — то до меня дотрагиваться постоянно. То обнимет, то ущипнет слегка, то сам попросит потереть ему спинку. Может, пытается вернуть в памяти утерянные ощущения? Что скажете, Георгий?
Если Вы, Mary, знаете о «журнале», то надеюсь, что Вы можете отличить случайный переход на соответствующие сайты при использовании публичных ресурсов типа новостных лент или файлообменников…
В остальном, судя по отсутствию в Вашем посте эмоциональности, для Вас это не явилось шокирующей новостью. В принципе, да, может иметь место и то развитие событий, о котором Вы написали.
Не оспаривая приведенный Вами сценарий хочу обратить Ваше внимание на тот факт, что Вы пользуетесь распространенным мифом «Я его не возбуждаю в силу того, что потеряна новизна».
Как не все йогурты одинаково полезны, :-) так и не всех мужчин возбуждает только новизна. При длительных отношениях на первое место выходит соответствующий «отклик» женщины. Здесь тоже существуют некоторые вариации. Для одних важно чтобы женщина получила оргазм в явном виде — стонала, извивалась и орала — стандартный набор из мифа об оргазме. :-) А для других может быть важна благодарность женщины после секса в более завуалированном виде. Например фраза о том, что секс прошлой ночью преобразил ее, дал столько энергии и позитивного настроя, и … бла-бла-бла. Думаю понятно о чем говорить? ;-)
На мой личный взгляд, мужчина теряет интерес к сексу с женщиной после того, как именно секс превращается в рутину. Это не значит, что нужно срочно бежать в секс шоп и покупать кожаное белье. :-) Это значит, что для мужчины секс, через некоторое время, становится чем-то в виде работы. И если он не получает «бонуса» от этой работы, то теряет к ней интерес. Ну типа физические затраты значительные, движения бессмысленные, а удовольствие секундное. :-)
И наконец, как мне кажется, немаловажный фактор — беззаботность. На море Вы были оба беззаботны. Ни над ним, ни над Вами ничего не давлело. А дома — ребенок, проблемы на работе, планы на завтра… В общем понятно?
Что в этом случае делать? На мой личный взгляд очень хорошо давать себе право быть беззаботным в выбранные дни. Спланируйте вместе, когда Вы полностью отрекаетесь от повседневных проблем и занимаетесь только собой. В качестве примера — поход в сауну или баню. Ну там заодно и помыться. :-)
И в заключение анекдот в тему…
:-)
Георгий, полностью поддерживаю!!!
Вы долго наблюдали и давали «общие» советы, сейчас же Вас любо дорого послушать! А именно мужской взгляд, да с возможными и реально имеющими место быть вариантами, это так ценно!
Мне все это тоже полезно. Для «закрепления успеха» так сказать ;)
Zazel, я не вдаюсь в конкретику до тех пор пока не увижу готовности слушать и думать. Высказать свое мнение чтобы поспорить над ним — мне не интересно. Переубеждать других доказывая свою правоту — тоже. Я просто не вижу в этом смысла. :-)
Гораздо эффективнее побудить человека думать и думать вместе с ним! Вот это да, интересно и, плюс к этому, еще и познавательно. Поскольку размышляя человек перестает играть социальную роль. Ну хотя бы в малой степени… :-) Знаете, как говориться «К любому вопросу лучше подходить с тыла: и сопротивление меньше и проникновение глубже.» :-D
Сначала про новизну. Заметим, что никакой новизны для мужчины в том, что женщина появилась в новом белье, нет. Что он, не видел белья? Или голую женщину видит впервые? Да он постоянно видит женщин в белье, в фильмах, по телевизору, в журналах… и никакого к ним влечения. Почему бы это? А вот про отклик и бонусы, это уже ближе к делу. Что получает мужчина, сделав секс, такого, чтобы ему захотелось это продолжать? Почему ему так важно, чтобы женщина стонала и извивалась, или чтобы благодарила его? Он получает подтверждение своего мужского «я» по схеме: она стонет, довольна, благодарит, значит я крутой любовник. Так думать про себя ему не надоест никогда, и он будет благодарен женщине, которая позволяет ему это простое удовольствие, думать о себе, как о мужчине.
Спасибо, Георгий. И анекдот тоже хороший. Только не смешной, а скорее грустный.
Ну ладно, не буду умничать по поводу признака грусти к анекдоту, а просто приведу другой. :-)
:-)
Этот повеселее. А насчет первого… То, что Вы «умничать» не стали… Георгий, может, вы хотели сказать, что я в этом анектоде себя узнала? Наверное, отчасти так и есть. Я не слишком — то баловала мужа комплиментами и благодарностями… Надо исправляться.
Осознание — это первый шаг на пути к успеху. Вот только на счет «надо исправляться»…
Вы знаете, вот я себе иной раз говорю что надо делать по утрам зарядку. Как Вы думаете сколько раз я ее сделал? ;-)
Пока Вы не научитесь получать своеобразный кайф от того, что что-то делаете (ну например комплименты) для другого, слово «надо» оставит благие начинания в мире фантазии…
Вот тут бы узнать в чем причины того, что Вы не баловали и подкорректировать чуток. Будете совсем другим человеком. :-)
И вообще, в последнее время у Вас какие-то грустные посты. Больше оптимизма! И помните, что грустной попой радостно не пукнешь! :-)
Девочки, ну о чём вы? В основном ведь чушь пишете, за редким исключением! Я не пью не курю, матом не ругаюсь, любовниц ни разу не имел, зарплата хорошая, и сам вроде как не урод и дураком не считают. Вот устал я жену на секс уговаривать! Голова у неё болит, подмышки у меня воняют или ноги (кстати мою и то и другое), нет во мне романтики, страшный я (как оказалось). Оказывается, что это всё её унижает, что её мозги нужно использовать по другому, низкие мысли к ней не применимы и т.д. (тут список значительно больше чем я привёл). Ну вот не поверите!, противно стало, не могу смотреть на неё как на женщину (хотя красивая). Стал теперь сам её гнать когда пытается ко мне в штаны забраться! Вопрос зачем она туда лезет, если у меня и подмышки воняют и ноги и страшный я и дурак? Всего-то год её от себя гоняю, теперь зато узнал от неё что я импотент, эгоист, подлец, что у меня любовница и т.д. (опять-же список моих грехов не полный) Ну что девочки? ситуация знакома? Ну сами Вы виноваты! Либили Вас мужья, хотели Вас! А у Вас головка болела? Ну перешагнули-бы через себя и отсосали по быстренькому в конце-то концов! Ну не видят они в Вас женщин, страшно им к Вам подойти (как Вы не красьтесь). Оттолкнули его от себя один раз, ладно голова болела (он Вас пожалел), завтра устали и заодно наорали (он задумался) …. и т.д. Ну как-же, Вы-ж королева, а он….., Вы-ж решаете дать-не дать. Лет десять так поделайте, и всЁ! капеЦ!
Джи, а что Вас держит рядом с такой женщиной? Ну или, по крайней мере держало? Ну ладно про подмышки и ноги. Встал — помыл еще раз. Невелика работа. Но сказала бы мне что дурак или страшный и пошла бы дорогой широкой и многолюдной в то место куда всех посылают…
Джи, только без обид, попробуйте действительно мыться. Потому-что можно «мыться» и можно «мыться». А это две больших разницы. Просто вечером хорошо принять душ вам ничего не стоит.Во первых это дешево и сердито. А вот такие мелочи типа грязных носков, невысморканного носа и т.д. очень разрушают романтику и желание женщины. И мужчины ой как часто в этом повинны. Это факт, что женщины и мужчины вылеплены из разного теста. Мы все таки намного приятней в плане гигиены и ухода за собой.
А то что потом начала приставать- это и понятно, не может же она год воздерживаться даже если (это предположим чисто теоретически) муж- нечистюля. Например мне такая ситуация очень знакома, даже можно сказать моя.
По поводу оскорблений — постарайтесь простить, потому-что то, что вы в себе это держите на нее и делает вас неспособным…..Попробуйте помириться именно с помощью секса. Только подготовтесь хорошо в душе : )
А насчет «страшного» объясните, потому-что тут пока непонятно.
А еще если скажет что-нибудь про «импот..» и дальше начнет оскорблять, вы не комплексуйте, а просто за волосы ее и изнасилуйте, пусть потом говорит что хочет. А мужчина в обиде выглядит непривлекательно, лучше уж быть разъяренным в таком случае.: )
Как раз об этом и я писала, уважаемый Джи. И приводила миллионы примеров. И полностью с Вами согласна. Но если уже такова ситуация есть. Её надо признать, поговорить друг с другом на равных (начистоту, без скандалов, упрёков и проч дребедени), найти чего не хватало и попробовать начать с чистого листа (учитывая то, что я ранее написала в своих правилах, см.выше). Но если на самом деле жена такая, как Вы пишете, что не уважает, унижает и обзывает (не думая о том, что и ОНА может быть кое в чём виновата)…то гнать надо такую жену метлой и не терпеть…и не жаловаться более. По крайней мере, если бы я была бы мужчиной, то такую «мерзость» послала бы подальше и не портила бы себе в дальнейшем жизнь. Как-то я разговаривала по этому поводу со своим МЧ в первых месяцах нашей совместной жизни. И он сказал, что мужчина сразу чувствует КАК к нему относится женщина. Сказал, что секс должен быть всегда (ясно-красно, что есть моменты, когда человек болеет или ещё что-то) и что если женщина один-два раза отказывает, то потом больше не возникает желания подходить к ней (не важно, какая она раскрасавица). Кроме того, любовь и уважение женщины проявляется и в её заботе/ хозяйственности… Например, приготовление вкусных блюд и их подача… Ведь можно приготовить и заливного осетра, но если бросить тарелку на стол с выражением «на, жри!», то и кушать (не то, чтобы заниматься любовью) не захочется. А на счёт ног…если человек (и мужчина и женщина) по-настоящему любят, то НИКОГДА не будут так пренебрежительно говорить о каких-либо недостатках. Например, мне не нравились кое какие туфли моего МЧ. Я пошла и купила новые, на мой вкус, очень красивые. И снова на счёт запаха тела и ног….это можно всегда решить…я со своим МЧ ввела «моду» на душистые ванны с разными травами…прикупила различные массажные ролики, щёточки и мочалочки…и друг друга «купаем». А ещё мы делам друг другу массаж ног в ванной. Это так приятно! И я (например) люблю каждую клеточку своего МЧ и, когда массажирую его ножки, то целую их везде (он сначала стеснялся, а потом сам начал так же делать). Поэтому то, что Вы написали — это первый и вернейший признак того, что Вас жена просто НЕ ЛЮБИТ. Как бы это прискорбно не звучало. Я редко советую радикальные меры, но тут я Вам это напишу: бросайте её ко всем бабушкам и устройте свою жизнь так, как Вам этого хочется и с той женщиной, которая будет Вас любить. А то потом будете только всё больше и больше от этого страдать (от того, что живёте с тем, кто Вас просто-напросто не уважает и ни капельки не любит).
Согласла с Георгием, сразу напрашивается вопрос — а что Вас держит с женой? Если все-таки что-то держит, попробуйте поговорить и разобраться с ней. С ваших слов она Вас совершенно не любит и откровенно пренебрегает..
Я бы никогда не сказала своему любимому, что он старшный и все такое, хотя «гигиеничные» замечания делала:) Мужчины, похоже, больше производят запахов, и если еще и забывают следить за собой… Но это скорее повод для шутки. И, уверенна, это не ваш случай. Просто вспомнилось. Мой бывший МЧ не хотел следить за собой и я, как и Ваша жена, воспринимала это как оскорбление. На мои замечания реагировал в штыки, у него был, извините за подробности, грибок на ногах — а он ничегошеньки не делал. И я думала — неужели ему настолько все равно? Он дома мог в такое одеться, дырки на коленках, старый свитер, что я просто иногда втихаря выбрасывала вещи и покупала новые — хотя он почему-то страшно обижался и мы ссорились! Ну я не понимала, если честно, молодой симпатичный парень, а такое пренебрежение к себе.
Ну это просто к слову… Может у Вашей жены просто супернюх? А что, бывает же такое, напрмер, один мой знакомый всегда чувствует, когда у какой-то девушки…ну, сами понимаете. Неважно, какая чистюлая рядом. Так что бывает…
а про первый анекдот — мужчины часто говорят спасибо за оргазм? или они его не получают, а делают все исключительно для нас?? скорее всего этот анекдот как раз про тех мужчин которых тут обсуждают.. которым заняться сексом раз в месяц это уже подвиг!!!)))
Елена, а что Вас задело так в первом анекдоте? Отсутствие в Вашей жизни оргазма? ;-)
сама не знаю, обида за женщин;)
То есть, на сколько я понял Вас, Вы ассоциируете себя со всеми возможными женщинами? Это что, проблемы с самоидентификацией?
))))))) нет конечно, я единственная и неповторимая!!! про сто за державу обидно ;)))
Эт конечно! Каждый единственный и неповторимый… Хотя бы в такой реакции. :-) Среди тех знакомых где я рассказывал этот анекдот ни у кого обиды за «державу» не возникало.
Я собственно то что хочу сказать… Такая реакция на анекдот весьма симптоматична в совокупности с комментарием про нравственность. ;-)
Джи, скажите, пожалуйста. А вот если у Вас с женой секса нет, но любовницы тоже нет, то как вы реализуете свои потребности? Интересно просто. И что дальше собираетесь предпринимать в отношениях с женой?
Слушайте, а «вонючими подмышками» и «страшностью» своей Джи меня от души рассмешил! Сразу настроение поднялось.
Вот видите, Mary, как все относительно… Что для Вас смешно, для другого любовь убило. ;-)
Кстати! Анекдот про относительность…
:-)
Вы правы, Георгий. Все относительно. У меня просто воображение, наверное, богатое. Сразу представился такой мужик в майке с волосатыми вонючими подмышками и всклокоченными волосами, небритый. Не романтик. Прямо «Красавица и Чудовище». У Курпатова, которого я тоже читаю и люблю, еще книга такая есть. Тоже вот невольно вспомнилось…
Образ не полон без грязных треников с вытянутыми коленями и беломорканалом в глу рта. При этом с похмелья с жутким фаном в радиусе 3-х метров. :-)
Точно — точно. Вот это полная картина. А вообще, если серьезно, мне кажется, жена Джи такими своими высказываниями просто мстила ему за что — то, хотела уколоть побольнее. Только вот за что? Вопрос. Ведь когда замуж выходила, он ей страшным и вонючим не казался…
Ну вот, Джи только свое мнение заглянул высказать, а его тут-же и пролечили! :-D
Георгий вот читаю я ваши высказывания и так захотелось поделиться своим наболевшим….. Я симпатичная девушка с мужем встретились 3 года назад и так всё страстно было, но вот как я забереминила и родила нет секса у нас , говорит что не возбуждаю я его…….. но все способы (сделать причёску, одеть юбочку, поменять внешность) встречает негативно, ему перемены не нравятся……. и вообще ему главней порядок в доме ! и комфорт! Вот я и драю КАЖДЫЙ ДЕНЬ квартиру чтобы ему приятно сделать! а к себе он не подпускает .
Филатея, а Вы именно со мной захотели поделиться? И только поделиться? Больше ничего?
Ну вообще случайно попала на эту страницу . обсуждаемая тема меня заинтересовала,просто я хочу понять как в мозгах мужчин рождается это желание!!!!!!!!!!!! И как сделать чтобы отношения были гармоничными в семье. А Вы как мужчина могли бы рассказать как в сознание появляется влечение к девушке. Больше мне ничего не нужно.
Бытует мнение, Филатея, что ничего случайного не случается в этом мире… :-)
Скажите, а вот Вы, как женщина, можете рассказать как в сознании появляется влечение к мужчине? ;-) Только вот так, чтобы раз, сделал по Вашей методике — и твоя! ;-)
Смотря что понимать под термином «гармоничные». Вот например у Вас отношения, на сколько я понял, вполне могут претендовать на звание гармоничных. Вы драите квартиру, а он Вам зарплату приносит. Т.е. каждый занят своей частью и не сует нос в чужую. Чем не гармоничные?
Ну и в заключение — анекдот. Может он кому-то и покажется грустным, но он не плох для иллюстрации…
Удачного дня, девочки и мальчики! :-)
Да вот тут вы правы! То что каждый знает за что отвечает в семье! Муж у меня молодец! Он очень сильно работает, и многого добился! Только работа очень сложная ,стрессы не прекращаются, они у него постоянно!!! И вот по этому и я знаю, что если он делает всё чтобы семье было хорошо то и я сделаю всё чтобы дома пахло пирогами и чистотой )))) хотя я художник и мне порядок не свойственен. И секса то я хочу в большей степени не для себя ,я понимаю что мужчина не может долго без него!
Филатея, вот Вы, наверно, не поверите, но опять анекдот в тему вспомнился…
Вот честно скажу, мне не понятно на чем основана Ваша уверенность, что мужчина не может долго без секса. Ну или без секса с Вами… Ведь Вы же художник, а им свойственна сублимация сексуальной энергии и все такое… Ну говорил так один дяденька… В общем не очень то и надо, да и для творчества вредно… :-)
Вот в том то и дело что я творческая натура и мне известно как сделать так чтобы воображение заиграло у любого мужчины!!! Но вот мой единственный оказался исключением……… я дважды мама и лет то мне всего27, но с семейной жизнью пришлось облачиться в спортивную одежду , забросить косметику по просьбе мужа…и вот теперь я просто не знаю чем возбудить к себе интерес. У него очень сильно забита голова работой, так что я не могу пробиться в его мысли и фантазии…. Думаю что весна в этом году мне поможет….. очень хочу быть желанной любимым.
Вот в том то и дело что я творческая натура и мне известно как сделать так чтобы воображение заиграло у любого мужчины!!! Но вот мой единственный оказался исключением……… я дважды мама и лет то мне всего27, но с семейной жизнью пришлось облачиться в спортивную одежду , забросить косметику по просьбе мужа…и вот теперь я просто не знаю чем возбудить к себе интерес. У него очень сильно забита голова работой, так что я не могу пробиться в его мысли и фантазии…. Думаю что весна в этом году мне поможет…..прошлой я беременная была, очень хочу быть желанной любимым.
Ну вот, Филатея, хоть и несколько извилистым путем, но мы с Вами приблизились чуть чуть к реальности. Теперь давайте этим, трезвым взглядом, посмотрим на Ваши отношения с мужем. Вы можете написать подробнее о том, что между Вами происходило на протяжении нескольких лет? Откуда возникла просьба мужа забросить косметику? Почему пришлось облачиться в спортивную одежду? Что, в Вашем понимании, есть «спортивная одежда»?
И я вас очень прошу, пожалуйста, пусть путь к ответам будет более прямой и пропитан Вашим анализом. Думайте!
Здравствуйте.
Пишу именно для вас, женщины, может быть что-то и найдете для себя. У меня похожая история, но в мужском оформлении .У меня сейчас именно такой случай как вы описываете, когда я-мужчина стал избегать близости будучи молодым и здоровым.Начну по порядку, незнаю как это в двух словах изложить.
Мне 29, ей 28. Живем вместе каких 8-9 месяцев, примерно. Где-то после полугода совместной жизни я стал уклоняться от секса с ней. И вот почему.Понимаете, я дле нее очень старался во вcем. Боже, как я хотел, что бы ей со мною было хорошо во всем и в спальне в частности. Был ей и надежным партнером в жизненных делах, и галантным ковалером, и чутким собеседником ,и нежным и изобретательным любовником и прочая, прочая… Подруги ей страшно завидуют. Сам случайно услышал как одна подруга говорила моей будто она со мной в медовом месяце который не заканчивается ,что “ты вся светишься с ним”. И вот так я пахал на нее. Ну чувство сильное к ней испытывал! Ведь влюбленный человек отдает не считаясь. Наверно мне не многие поверят, но я часто для нее чуть ли не всевозможные сценарии ухаживания выдумывал на временные промежутки длиной в три недели-месяц. Чтоб не дай бог на заскучала. Хотелось праздника.К связи с ней относился как проекту в который хотел вложиться по полной.
А дальше… Не знаю, может я поостыл или как-то глаза потихoнку стали открываться, но я стал замечать в смысле секса (мы ведь о сексе говорим) , что любая инициатива секса-всегда моя. Она пасивно себя как-то ведет. Причем всегда сама с радостью врспринимает, что я делаю, никода не останавливала ,не отказывала- реакция на ура! Только давай! Как можно больше! Но мне тоже хотелось чтобы она проявляла как-то инициативу. Никогда! Только я! И у меня стала накапливаться обида какая-то затаенная. То есть ее ублажать надо, а мужчину, то есть меня не надо. И такой секс мне надоел, я стал чувчтвовать себя живым вибратором, который всегда готов, а самому ничего не надо. Я стал чувствовать себя каким-то грязным что-ли, будто я весь в болячках каких ,что меня противно касаться, будто я прокаженный какой-то.И ведь с гигиеной у меня все отлично . И вот подходишь к ней в таком состоянии ,потому что знаешь заранее, что плевала она на твои потребности, у нее даже в голове этого нет, и руки как плети сами опускаются.
Причем я не могу понять- я чувствую ее тягу ко мне, когда прихожу домой, вижу что она меня ждет и подобное. Но секс такой вот односторонний.
Последний месяц я с ней не сплю. После такого меня не тянет. Отговариваюсь усталостью на работе и подобным.И вот заняв такую пассивною позицию надеюсь, что она оказавшись в моей шкуре что-то поймет. Но не поняла. Стала упрекать, появилась раздражительнось.
У меня первый такой случай в жизни, с другими такого не было. Я сам не знаю, что тут думать. Скажите женщины ,это банальный эгоизм? Или Что? Может и в ваших описанных примерах были подобные моменты. Ведь все мужчины очень любят секс и вот так, на пустом месте ,без причины мужчина от секса отказываться никогда не станет, особенно если его отказ постоянен. Именно поэтому я не особо верю многим здесь оставленным сообщениям оставленными со стороны женщин .Тут так послушатьтак вы тут ну просто все богини…Я все вам искренне сочувствую так как на своей шкуре понял ваше душевное состояние
А ведь хочется простых по сути то вещей от нее .Ну неужели ей трудно, черт возьми элементарно мне спину помасировать после рабочего дня ?? Я карьеру делаю семимильными шагами ,даже сам не думал что так выходить будет и очень устаю. (Любая успешная карьера, особенно рання очень много сил поедает) Она так не пашет. Судите сами, она- библиотекарь по профессии, прихожу к ней временами на работу за книгами- так там санаторий: все размеренно, тихо, уют.
Хочется и в эротичном белье на нее смотреть. Она очень фигуристая. У нас весь город секс шопами забит, в каждом районе есть. Думаю что вышло бы просто загляденье.
Ну и так далее
Вот вы мне скажите- это трудно для сделать для любимого человека? ВОТ ЭТО ТРУДНО ? На это нужно как-то пот ведрами проливать, надрываться, или это большие душевные муки??? А что, тогда легче рога на своей голове носить? А действительно, что тогда не трудно?
Еще раз повторюсь у меня первый такой случай Со всеми предыдущими было все прекрасно .Милые женщины, поделитесь своими размышлениями.
Dmitrij, ну а почему же Вы просто не поведаете своей девушке о своих пожеланиях? Она же не может об этом догадываться!Так и скажите ей как — нибудь:»У тебя такая классная фигура. Очень хочется посмотреть на тебя в эротическом белье…» Уверена, что она откликнется сразу. Или так:» Сделай, пожалуйста, мне массаж. Я так устал…» А потом, возможно, и не надо будет напоминать. Я вот, например, тоже не знаю, что нужно моему мужу(читайте выше). И прямо его об этом спрашиваю, а он молчит. Ну почему не рассказать — то? Ваша девушка такая безынициативная не потому, что безразлична к Вам, а потому что считает, что все и так Вас устраивает. Не запускайте процесс, ГОВОРИТЕ. Посмотрите, практически во всех историях, что здесь описаны, проблема в том, что мужчины ничего не объясняют своим женщинам…
Вот вы говорите “Dmitrij, ну а почему же Вы просто не поведаете своей девушке о своих пожеланиях? Она же не может об этом догадываться!” А о чем тут нужно догадываться ?Когдя я ее касаюсь она вся млеет, так почему же в ее голове нет таких мыслей что и мне могут быть приятны такие же прикосновения ,ласки и тп ? И даже когда я ее посадил на месячный сексуальный целибат- тоже ничего до нее доходит. Только я теперь сволочь, что перестал обслуживать ее сексуальные запросы. Я же ведь о чем говорю, о том что о моих запросах даже и не помыслит .И вот при отсутствия тяги хоть что-то для меня сделать мне и предлагать ей ничего не хочется .Просто уже не хочется .Вообще ничего.
Еще вы говорите “Так и скажите ей как – нибудь:»У тебя такая классная фигура. Очень хочется посмотреть на тебя в эротическом белье…» Уверена, что она откликнется сразу.” Почему вы уверены что она сразу откликнется ?Я понимаю что для вас для женщины такой вопрос может быть каким-то странным ,наивным, но я же не могу залесть в женскую голову и все там увидеть. Ответьте пожалуйста ,мне действительно интересно это знать.Сами видите, насколько серьезны для отношений могут быть опасны такие ,вроде, мелочи. Ведь знающий мужчина- это польза и для женщины.
А еще вы говорите “Не запускайте процесс, ГОВОРИТЕ” Да, я по возможности говорю с ней об этом, вытягиваю, как ей получше что бы было, поудобней и тому подобное . И ДАЖЕ ВО ВРЕМЯ ТАКИХ РАЗГОВОРОВ она и не заикнется о том ,что ну может мне что-то надо, как-то, где-то.
Dmitrij, тот факт, что Вы у нее спрашиваете как ей лучше — говорит только о том, что у Вас такая потребность есть. А раз она не не спрашивает, как лучше Вам, то это значит у нее, схожей с Вашей потребности нет. Но отсутствие потребности не в коей мере не говорит, о том, что эта потребность не может быть сформирована. Вы у себя в первую очередь спросите — чего Вы хотите: того, чтобы она, как телепат «читала Ваши мысли и чаяния» или же чтобы у Вас были гармоничные отношения?
В первом случае — Вы обречены на провал. Да, может быть Вы найдете такую, которая будет делать вот это, но ни за что сама не догадается сделать вот то.
Во втором случае нужно не молчаливо ждать, может быть и вполне справедливой, но все таки платы за свои «героические» подвиги, а пытаться понять другого. Почему у нее нет этой потребности? Может просто ей в голову не приходила такая мысль?
Когда человек счастлив ему свойственно не замечать очевидных вещей. Но отберите у него это счастье и вы получите врага. Кого Вы хотите рядом с собой иметь? Выбирать Вам…
какую чушь вы несете ?Какая «плата»? Если бы мы общались неделю, то я бы тоже сказал «плата». Но когда ты на протяжении полугода вкладываешься в человека, хочется чтобы было такое же естественное соучастие по прошествии уже такого и немаленького времени.(Помоему это и есть гармония) А не так что все только один. Или вы думаете,что в таких отношениях, где все всегда делает только один человек ,в них можно далеко уйти?
Вот Вы на работе вкалываете, вкалываете… в начале вроде платили, но как-то зарплата стала не удовлетворять. Что делать? Может перестать работать? ;-)
Если бы Вы без корысти вкладывали в человека, то не возникло бы недовольства того, что вот нет чего-то в ответ. А когда ожидается чего-то в ответ на вкладывание — это и есть плата.
Вот рассмотрим два сценария…
1. Я тебе вот цепочку, цветочки… не важно что, а уж ты мне активные ласки ну или массажик… Не суть важно что. Важно отношение «Я — тебе, а ты — мне».
2. Я вот тебе цепочку, цветочки… не важно что, просто потому что хочу видеть тебя счастливой.
В этом случае ответной части как-бы нет. Но она есть в самодостаточности действия. Действие сделано не для чего-то, а потому что это самому приятно. Тебе приятно — ты делаешь и получаешь удовлетворение. Никаких ожиданий! Соответственно и никаких разочарований.
Мне захотелось? Не проблема! Милая, сделай мне массажик или давай ты тут мне представление устроишь… Опять-же никаких ожиданий телепатического чуда. Прямая просьба связанная с собственным желанием.
Знаете, есть такая фраза: «Люди тупы не тогда, когда не умны и не начитаны, а тогда, когда упорны в своих заблуждениях.» Так что если нет желания послушать и подумать, то опять-же, я не против и помолчать. ;-) Но как правило на грубость, мне нравится отвечать грубостью… Это так, на будущее…
Дело то не в плате вовсе, а в несправедливости. Я например, понимаю Дмитрия. Хочеться быть любимым, а приходиться, действительно, пахать за двоих. Отношения- это работа ДВОИХ. Создавать настроение любви и ей, и что уже становится тяжелее- себе. Дмитрий, я могу вам сказать, что дальше будет, если не начнет меняться ваша девушка, вы ее разлюбите. Так что потом все ваши претензии уйдут сами собой, естественным образом. И слава Богу, что у вас нет с ней детей и вы не расписаны. Так-что выходов у вас сейчас несколько (не так как у некоторых).
Попробуйте проанализировать ситуацию, откинув всякое чувство долга и чести (типа «я как честный человек обязан на ней жениться»).
Ответьте сначала на первый вопрос сами себе:
Хотели бы вы с этим человеком провести остаток жизни? Подумайте очень серьёзно, и даже не про секс. Подумайте, как бы вы растили вместе детей. Ваши взгляды на то, сколько должно быть детей одинаковы? Вы бы вкладывались, как всегда, а она ногти маникюрила? Или все-таки вместе? Как бы вы вместе распоряжались семейным бюджетом (разные взгляды на распределение финансов)? О чем бы вы говорили с ней в самые худшие дни жизни? Ей можно рассказать самое сокровенное? В чем ваш смысл жизни и ее смысл? Есть ли какое-то общее мировоззрение? Как бы проводили самое лучшее время, отдых, отпуски? Есть ли у вас общие интересы и друзья, вообще у нее есть какие-то интересы? Она интересный, разносторонний, глубокий человек? Способна ли вместить в свое сердце чужое горе, нужду, сочувствовать? Она любит людей? А как насчет ваших родителей? Уважает ли ваше хобби, ей нравиться ваш образ жизни?
Подумайте о том, если бы с вами (не дай Бог) что-то произошло: операция, потеря работы, какой-нибудь прилюдный позор, безденежье…. Список додумайте сами. Она бы осталась с вами? А? Если бы с ней что-то случилось: инвалидность, бездетность, или после рождения ребенка (физиологическая фригидность, да, да такое бывает!). Вы бы остались с ней? Или побежали бы «работать» над и для другой?!
Способны ли вы «вместить» друг друга как есть? Повторюсь опять: откиньте чувство долга и чести. Отвечайте честно, вы ей пока НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ
И поверьте, вы заслуживаете в жизни на самое лучшее, нечего церемониться, если есть какие-то нестыковки уже сейчас (про секс вообще забыли- говорим о отношениях).
Второй вопрос: Разделяет ли она с вами свою жизнь (помимо постели), переживает ли о вас, интересуется ли работой. Дарит ли подарки. Варит кушать? Заботиться ли о вас, ваших нуждах, одежде. Рассказывает ли о своих переживаниях……… Список тоже можно продолжить. Удовлетворяет ли она вас в других сферах жизни, или и там только ваш труд в одиночку?!
Если все это есть от нее, то вывод прост: она просто не знает, что вас не устраивает в постели.
Поэтому, перефразируя Ленина: ГОВОРИТЬ, ГОВОРИТЬ, ГОВОРИТЬ!
А если все ВЕЗДЕ так: бросать к чертовой матери, пока не привыкли к друг другу и дети не появились! И не важно, что так вкладывались – уйдете налегке!!!!!
Дмитрий вот вы знаете я по профессии художник и в мозгах тоже…. И такие фантазии хочется с мужем творить…. Но вот допустила я одну ошибку в наших отношениях…. примерно полтора года назад, мы захотели ребёночка и я то очень этого хотела, и начали мы его планировать, а не тут то было природа сама должна всё спланировать, и не сразу всё получалось. Я может где-то в душе запаниковала и всё бы оно само собой шло ,но я начала можно так сказать просить мужа заняться любовью в нужный день и час….. вот и всё……………. и отбила я его всё желание камне своим насилием…. вот уже и ребёночку 7 месяцев и в форму я пришла отличную, и хочу его но он не хочет………..говорит что всё само самой должно случиться ,а не потому что я его хочу. Разговоры об этом его раздражают я уже просто молчу………А про бельё и массаж я просто мечтаю!!! Для него, только он не подпускает к себе……
Филатея, скажите, а как сейчас Ваш муж без секса обходится? У меня просто ситуация на вашу похожа… Тоже самоудовлетворением занимается? Просто интересно.
Георгий,
Знаете, идеализатор вы наш теоретический, вот вы все это всем этим женщинам скажите которые тут жаловались на то что и я .Ведь они тоже вкладывались и на них в ответ ложили .Так что ,по вашему выходит ,что вот все эти женщины на всех этих шести длинющих страницах вот также как и я ошибаюсь ? И что они все эгоистки? Да не поверю .И они уж точно с этим не согласятся.
И вообще я с со своим сообщением обращался к женщинам. Не знаю зачем вы влезли. А своей решительной смелостью других пугайте Может кто и испугается,много тут вас храбрецов виртуальных
В отличии от Вас, упертый вы наш, :-) присутствующие тут женщины пытаются найти ответы на то, что их не устраивает, а не носятся со своей обидой как с писанной торбой. Кроме того, одинаковые симптомы могут наблюдаться при разных причинах. Поэтому нужды им говорить об том, что сказал Вам — нет.
Жена вот Ваша, небось тоже «вкладывает»! Ну типа постирать, приготовить… И вполне может ожидать за это что ее на руках могут носить! А тут такой облом Вам-то другое надо! И хорошо если бы озвучили… Ан нет, догадайся милая сама… Очень логично! :-) Думаю, не согласиться ли с Zazel, что мужчины примитивны… :-/
Еще раз, как для эстонцев — не так-же как Вы, но ошибаются. Иначе бы не оказались там, где не хотят быть. Однако в отличии от Вас, некоторые включают мозг и начинают думать и, что достаточно важно, пытаться говорить со своей половиной. Может быть не правильно говорят, но, по крайней мере не молчат. Умный-то не тот, кто не ошибается, а тот, кто не наступает на одни и те-же грабли дважды.
А чтобы Вы не отвлекали их со своими детскими обидами и претензиями. ;-)
re:Еще раз, как для эстонцев – не так-же как Вы, но ошибаются. Иначе бы не оказались там, где не хотят быть. Однако в отличии от Вас, некоторые включают мозг и начинают думать и, что достаточно важно, пытаться говорить со своей половиной. Может быть не правильно говорят, но, по крайней мере не молчат. Умный-то не тот, кто не ошибается, а тот, кто не наступает на одни и те-же грабли дважды.
Аа, я видно забыл добавить! да говорил я с ней, у нее реакция такая, не знаю как передать-то точно, ну удивления ,что вот, от нее чего-то там хотят. Ступорное какое-то состояние. Она толком ответить внятно не может,какая-то легкая паника у нее ощущается
Вот такой психологический расклад .Что это может быть?
Женщины, откликнитесь! Как правильно расшифровать такое поведение, такую реакцию?
Дмитрий, я абсолютно поддерживаю Георгия!
Вы не говорили с ней как следует. Она счастлива, ее все устраивает, ей и в голову не придет что-то менять! ОТ ДОБРА ДОБРА НЕ ИЩУТ! И ведь до сих пор это все устраивало и Вас. Если у Вас возникла потребность изменить что-то в вашей постели ГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ! Но не с обидой, не с негодованием как Вы! Вы своим целибатом вообще можете нанести ей травму и ее наслаждение с Вами сойдет на нет. Не играйте огнем, сами потом не обрадуетесь. Женщина видит свое счастье именно в том, чтобы отдаваться, а не брать! Вы ее возбуждаете, она млеет от вашей ласки, все хорошо. Счастливый человек наверное слеп, но если даже так, не злитесь, поговорите с ней. Просто скажите, что хотели бы, чтобы начинала иногда она, подразнила, сделала массаж и т.п. Даже если она Вас любит, она НЕ ОБЯЗАНА ДОГАДЫВАТЬСЯ. Если Вы прочитали все 6 страниц, то должны были понять, что это дохлый номер-догадываться. Что за партизанская война!? ей не трудно сделать Вам приятно, она просто не догадывается о том, что Вам захотелось перемен!!!! Ей хорошо с Вами и она пребывает в уверенности что и Вам тоже. Появилось раздражение что нет секса, она спросила в чем дело? И ЧТО ВЫ ОТВЕТИЛИ?!!! Устал, проблемы на работе и т.п. И заметьте ни слова о реальной причине! Будь добра, дорогуша, догадайся сама, но я тебя еще по лесу повожу, ложных путей подкину, чтобы подольше было да помучнистей! Если Вы-мазохист или просто она Вам надоела, тогда такое поведение понятно…Если же Вы говорите о любви, то ваше раздражение и обида выглядят очень странно.
Обычно женщины так себя ведут. Женская народная забава-сама придумала, сама обиделась….А тут Вы-мужчина. Эхехе…
Про женскую народную забаву — это хорошо! Ой спасибо что повеселили! :-)
Рискуя нарваться на Ваше «вам на каком еще языке написаь что я обращался к женщинам? На китайском?» тем не менее следуя своему желанию и хочу прокомментировать. :-)
На мой вкус — это нормальная реакция человека, который встретился с тем, что от него хотят нечто такое, что он не может себе представить. И тут есть 2 варианта. Либо Вы недостаточно понятно объяснили, либо у нее в голове нет адекватной модели как это реализовать. В любом случае это предмет над которым можно работать… Хотя да, есть и другой вариант — сбежать от работы в область удовольствия с другими. ;-)
Дмитрий, подробнее надо . Ваш вопрос или высказывание, чтоб понять что панику легкую вызывает. Может вы с наскоку набросились, все надо в деталях хоть-каких-то передать…Ступорное состояние понятно, все было чики-пики, а тут притензии какие-то…
Dmitrij, ну Вы же конкретно говорили про массаж и эротическое белье. Я конкретно и ответила, что мол, говорите ей об этом открыто, чтоб она знала о Ваших желаниях. Насчет ласк и прикосновений… Понятное дело, что Вы ждете от своей девушки такого же поведения. Но все женщины разные. И не все могут так откровенно проявлять свои чувства. У меня есть знакомая, которая, к примеру, запросто может целовать мужа при родственниках, посторонних. Другие иного склада. А еще, может быть, причина в том, что у женщин сложилось такое мнение, что «мужчинам нужно только одно». Что они быстрее возбуждаются, поэтому ласки и прикосновения — только для женщин. То, что Вы ее посадили на месячный сексуальный целибат, делу не поможет. Она все равно не поймет. А лишь начнет думать, что потеряла для Вас интерес, стала непривлекательной или что Вы начали ей изменять(по себе знаю). Вот и все. Насчет эротического белья. Вы спрашиваете, почему я думаю, что Ваша девушка откликнется. Я бы, к примеру, откликнулась. Во — первых, чтобы сделать ему приятное(раз он просит, почему бы не пойти навстречу). А во — вторых, его просьба польстила бы моему самолюбию.Ну а как же иначе? Ему нравится моя фигура, он считает, что эротическое белье — как раз для такой женщины, как я(ведь не каждая будет выглядеть в нем сексуально)….Это же приятно осознавать. Да, и еще… Вы пишете, что говорите с ней, спрашиваете «как ей получше чтобы было, поудобней…» Так Вы и о СВОИХ желаниях говорите. Мне муж на заре наших отношений говорил. Правда, может, я не всегда на заметку это брала,стеснялась сама проявлять инициативу(заметьте). В этом моя ошибка. Надо прислушиваться к пожеланиям мужчины, и потом самой это предлагать. А потом, наверное, ему тоже все надоело… Теперь вот я уже жду, когда он что — нибудь хоть объяснит или «пожелает», но… Пока никаких сдвигов.
вам на каком еще языке написаь что я обращался к женщинам? На китайском?
зравствуйте мари.
очень длагодарен вам за ваши ответы. Сейчас я изменяю ей двум женщинам и у обоих реакция на меня на ура! Ну правда !У меня даже не всегда здоровья хватаент на их порыв. Но почему же именно моя текущая подруга плевала на меня, в то время когда мои текуцщие любовницы так трепетно ко мне относятся, хотя я далеко не полостью для них выкладываюсь
У любовниц всегда реакция «на ура!». Доля у них такая. Но есть вероятность, что начни Вы жить вместе с любой из них, то не получите тот же букет проблем. Говорят судьба это характер. Могу сказать про себя. Начиная лет с пятнадцати, проблем с поклонниками не возникало, и я тогда вообще не давала себе труда понять ни одного мужчину, и как мне сейчас кажется, не любила никого по настоящему. Все было через призму собственных желаний и потребностей. И не боялась потерять, потому что была уверена в своей привлекательности. И даже уже несколько лет живя с мужем и имея тогда еще одного ребенка, была уверена, что одна не останусь. А поэтому позволяла себе трепать ему нервы, пилить и унижать. Физическую близость воспринимала как должное, а когда стала замечать, что внимания мне все меньше и меньше, еще и этим стала упрекать при каждой ссоре, и пугать возможной изменой. При этом муж иногда пытался донести до меня, что желание не возникнет в таких условиях. Где-то после тридцати я обнаружила, что у моего мужа есть душа, представляете? Почти в это же время появилось равнодушие к остальному мужскому полу, флиртовать напропалую почему-то больше не захотелось. Пришло понимание, что хочется быть только с ним (невзирая на ноги, подмышки и другие недостатки). Сейчас налаживаю отношения, выкинув пилу из дома. Ежедневного секса, конечно, уже нет, но, по крайней мере, мы сейчас можем разговаривать и не ругаться. Он стал обнимать меня во сне (до этого некоторое время мы и спали в разных комнатах). Очень рада, что избежали развода. Думаю что вышеописанные проблемы были от духовной незрелости и инфантилизма (моего). А еще поняла, что настроение и уют в доме во многом зависят от женщины. Если не тащить усталость и раздражение с работы, то и дети, оказывается, могут быть не капризными и муж спокойным. Почему-то именно мое настроение решающее.
Марго, отличное осознание! И что особенно важно, что пришло оно не в результате трагедии. Очень рад за вас!
Хочется немного добавить… Женское настроение не то чтобы решающее, а направляющее. Это как ружье и пуля. Пуля летит куда дуло направлено. Соответственно если женщина создает настрой, то мужчина может горы свернуть. А если настроя нет, то сворачивают иногда не горы, а шею… Если не друг другу, то отношениям…
Удачи Вам!
Ну на самом деле осознанию всего месяца два. То что у мужчины есть чувства, я поняла раньше. А вот причину нездоровой обстановки в семье смогла понять недавно, с помощью Лоры. Я просто взглянула на себя со стороны и ужаснулась: эта всегда сердитая, недовольная и ворчащая женщина просто не может быть мною. Я (цитирую бесконечные предыдущие посты) «стройная, красивая, умная, мужчины обращают внимание, снизошла до него, а он со мной не спит, а я его люблю». Измерила весь объем критики, который выливала на мужчину каждый день за дело и по мелочам. Вспомнила, что муж мне раньше говорил про психологический настрой. И поняла. Сейчас стараюсь оставаться женщиной. (Очень трудно, мне легче бизнес организовать и решить массу связанных с этим проблем, чем оставаться нежной и беззащитной).
У Джеймса Редфилда есть такое произведение «Селестинские пророчества». В этом произведении Редфилду очень хорошо удалось в художественной форме дать понять что такое жизненный сценарий. Так вот важен не сам сценарий, а его осознание. Вы можете начать менять только то, что «видите» в той или иной форме. Поэтому я считаю, что осознание хоть и только первый шаг, но, тем не менее, очень важный. Без него не начинается дорога… :-)
Ну а дальше… Я уже тут упоминал, что если отношения не полностью разрушены, то положительная обратная связь в виде благодарности Вашего мужа, спокойствия ваших с ним детей, наполнит Вас силами и волей на этом пути. Я же могу пожелать Вам удачи и легкой дороги! :-)
Марго вы молодец что это сделали. Вашему мужу просто повезло, а заодно и вашим детям. Могу сказать, что было бы, если бы вы этого не сделали. Естественно, все могло кончиться разводом или его изменой вам. Но предположим, что он порядочный человек, измены ему противны, а детей он оставлять не хочет. Значит, он останется с вами. Что тогда? Тогда он поймет, если уже не понял, что ваша глупость украла у него его молодость. Вместо того, чтобы радоваться сексу все эти годы (как он мог бы, если бы вас не было), он был занят обслуживанием ваших комплексов.
Марго вы как будто про меня и моего мужа все написали. Один в один… Мы с мужем как раз на дружественном пути. Отношения налаживаются, секс в супружеской постели возрождается.
Странный вы какой то Дмитрий. Пишите что хотите решить сексуальные проблемы с женой а сами ей изменяете. Это проблему только усугубляет. Видимо вам просто захотелось сходить налево и вы искали повода. Нашли. Жена дура, не догоняет чего вам нужно. И вот вы такой клевый парень пошел у любовниц нарасхват. Любви к жене у вас однозначно нет. Вы просто пытаетесь сделать из нее крайнюю в этой всей истории ваших измен и предательств по отношению к жене.
А Вам и женщины писали что нужно говорить. Однако у Вас в этой части как-то временная слепота наступает… ;-)
А! Так оказывается здесь не столько обида, сколько для оправдание промискуитетного поведения! :-) Как все банально…
Вот видите, Георгий. Как быстро мужчина принимает свои глупейшие решения!!! У любовниц реакция на ура, а разве у жены другая была реакция?
И ведь узнает жена когда нибудь и не поймет и быть может не простит. И хорошо если выживет после этого…Жесть.
Поиск глупейших решений это вообще традиционна человеческая забава. Что тут сказать?! Ну только что фразу «Каждая проблема имеет простое, понятное неправильное решение.» :-)
А вообще, человеку мозг для того и даден, чтобы его иногда для прямого назначения использовать, а не только для церебрального секса… :-D
Не оправдываю я промискуитетного поведения .Нет у меня особого желания где- то бегать и добирать чего- то
У Вас нет особого желания получить это от жены!
Мне Вас жаль. Вам когда-нибудь придется заплатить за свою глупость. И очень дорого.
А зачем Вы женились? И ещё 2 вопроса: в каком возрасте Вы пошли на такой ответственный шаг и сколько времени Вы уже были знакомы/встречались со своей женой?
Дмитрий, не расстраивайтесь вы так. А то в кучу ко всему еще и комплекс вины заработаете. Накричали тут на вас умные тетки и дядьки. Понятно, что вы себе доказали изменами, что можете быть желанным, что кому-то не все-равно, что вы чувствуете в постели. Но приятного мало, правда? Вы себе нанесли удар больший, чем ей. Теперь как-бы справеливость некая восстановлена. Что дальше? Думайте о том, что я раньше написала. Хотите быть с этой женщиной всегда? Она же вам не жена, или я что-то недопоняла. Или на этом форуме женой называют всякую, кто сожительствует с мужчиной?
Марго, скажите, и что после вашего осознания, у мужа, действительно, вновь появилось к вам желание? Все нормализовалось?
Марго, и еще вопрос. А сколько по времени у вас длился период «охлажденных» отношений с мужем?
Мы вместе 14 лет. Первые лет шесть в постели была почти идиллия, иногда прерываемая ссорами, после которых мы очень бурно мирились. Я чувствовала себя очень желанной, даже чересчур. Необходимо добавить, что характер у меня больше мужской, этакий математический склад ума. Муж тоже не «подкаблучник», заставить его нельзя, можно только попросить. И вот я вся такая желанная, стала потихоньку пытаться командовать мужем. В ответ отказ. Следом ссора. Сейчас стыдно вспоминать, как мы ссорились тогда, в ход шли все средства, даже запрещенные. Поскольку я человек эмоциональный, ссоры забывала быстро. И по инерции ждала очередного бурного примирения. А его уже не было. Тогда начинала его пилить, специально хотелось обидеть или открыть ему глаза, какой он «нехороший». Понятно, что муж не оставался в долгу. Мы попали в какой-то замкнутый круг. Но если дело принимало совсем уж плохой оборот и доходило до расставания, пытались мириться. Последние года четыре жили вообще как чужие, почти не разговаривали и спали в разных комнатах. Я страшно злилась на мужа, видела в тот момент только недостатки, а однажды поймала его взгляд. Боже, какой он был несчастный. До меня дошло, что «корень зла», оказывается тоже расстроен и ему плохо. Полазила по мужским форумам и открыла для себя человеческую составляющую этих «сексуальных машин». Попыталась на себя взглянуть со стороны. Отложила командирские доспехи в сторону, зачем они нужны, если один мужчина в доме уже есть. Как итог: разговариваем, спим вместе, стараемся не ругаться, все остальное тоже наладилось.
Почитала я тут разные истории о страданиях наших женских….
А как вам такой сюжетец: пара встречается/общается/живет уже 13 лет. Она старше его на 3 года. На первых порах секс бывал и как правило по её инициативе. Постепенно все сошло на нет.
Уже 8 лет она живет в его доме. Они не женаты, он ночует в другом месте, т.е. все ночи она проводит одна, все дни — на работе. Встречаются регулярно — почти каждый день , ужинают, обсуждают что-нибудь, воспитывают кошку, детей так и не завели, хотя она стремительно стареет — уже 36!.
Все это время секса практически не было, перерывы по пол-года, потом 1,5 года, последний раз секс был 2,5 года назад.
Вчера он увидел в мусорном ведре использованный презерватив (вибраторы — хорошее изобретение для тех кому слабо изменить..) и превратился в разъяренного тигра: «как ты можешь думать, что у нас после этого вообще что-то может быть???!!!».
Ну и что можно сказать про такую ситуацию?
А что бы Вы хотели услышать про эту ситуацию? И сразу, вдогонку, второй вопрос — с какой целью Вы что-то хотите услышать про эту ситуацию?
Услышать что-то вроде: «ну и урод! довел девушку до вибратора и еще возмущается», может сочувствия или наоборот…
Ну так я к этому и клоню, что что-бы Вы не услышали из перечисленного — это не поможет выбраться из этой ситуации. А если не поможет, то какой смысл слушать? ;-)
Кроме того, история написана от 3-го лица. А это значит что либо это вообще не Ваша история и не понятно зачем Вам что-то по ней слушать, либо Вы сильно дистанцируетесь от ситуации. И тогда, прежде всего, нужно осознать что вот я в этой истории. Реально посмотреть на то, что вокруг и решить куда двигаться. Сочувствие и осуждение здесь не выполняют позитивной роли…
Конечно дистанцируюсь. Такую правду о себе рассказать кому бы то ни было очень трудно. И я никому и никогда не рассказывала. «Прорвало» от того, что мне наверное важна чья-то еще оценка ситуации. Его родственники со мной не поддерживают отношений вообще, только здороваемся при встречах. Мои родственники не одобряют моих отношений, но стараются не навязывать своего мнения.
Да, я не уверена, что знаю как поступить и что дальше делать.
Возможно, это — хороший повод, чтобы расстаться уже окончательно — от предыдущих попыток уйти он меня отговаривал, а я верила, потому, что хотела верить словам и обещаниям. Ведь у нас что-то было. Какие-то чувства, планы, цели. … Но все же что-то породило эту тупую ситуацию и я не знаю как её разрешить.
Извините, щибко загружен был.
Ну вот почему-бы не поговорить с Вашими родственниками, которые не одобряют этих отношений. Только в позитивном ключе. Т.е. выяснить их взгляд и сравнить с тем, что имеете. Мне представляется вполне адекватным их поведение. Не одобряют, но и не навязывают.
Лучше всего разбить на 2 этапа. Первый — решить чего Вы хотите. Второй — продумать пути как это реализовать. А вот думать как реагировать на описанное Вами событие — вряд ли имеет смысл.
На мой личный взгляд ситуацию породили зашедшие в тупик отношения. Имеет смысл учесть этот опыт в будущем и не доводить до такой абсурдности отношения.
Что касается разрешение ситуации, то лично мне, с этой стороны экрана, видится только один вариант — разрыв отношений. Хотя не исключено, что при более внимательном рассмотрении могут быть и другие, более сложные варианты…
Я бы сказала что в даной ситуации мужчина уже давно для себя решил что не хочет быть с данной женщиной. Иначе почему он живет отдельно? Но по каким то причинам он не хочет сам разрывать отношения. Может из чувства вины или еще чего. Может чем то обязан женщине. А скандал по поводу найденного презерватива это всего лишь тупая зацепка со стороны мужчины что б наконец то дать понять женщине что секса не будет. Следовательно отношений тоже. И рассчет на то что женщина наконец то сама его оставит в покое. А женщине глупо терять драгоценное время рядом с таким мужчиной. Бросать все. Заводить новые отношения, рожать детей и наконец стать счастливой.
Светлая, ваша ситуация все время приходит мне на сердце.
Я хочу выразить вам свою поддержку и сочувствие.
Иногда жизнь заводит нас в такие дебри. Но к сожалению, мы являемся сами катализатором наших несчастий (просто допускаем их).
Во-первых,
все-таки что вы делаете вместе столько лет? На что это похоже?
Почему же вы тогда не забили тревогу?
Почему до сих пор не вставал вопрос об браке? И почему он не ночует: работает?
Почему этот эпизод вы не использовали что-бы выяснить прям над ведром «все и сейчас!»
А что, он на самом деле думает, что у вас с ним все-таки что-то есть? ………кроме кошки…..
Марго, четыре года — это довольно длительный срок. Нужно большое терпение. Вы молодец, что все сумели наладить! Я вчера разговаривала с мужем… Даже совсем не на тему отсутствия секса(этой темы я сознательно теперь не касаюсь), а просто «за жизнь». Ну и спрашиваю его так ни с того, ни с сего:»Скажи, тебя последнее время что — нибудь волнует, тревожит, есть что — то, о чем ты сильно переживаешь?… А он как будто и не удивился моему вопросу. Сказал, что да, очень беспокоит… Беспокоит то, что сейчас в материальном плане труднее стало(ребенок родился), постоянно переживает о том, чтобы дети ни в чем не нуждались, как бы еще побольше подработать и т.д. И вообще, сказал, что и кроме этого испытывает постоянное эмоциональное напряжение… И как — то «открылся» что ли сразу… Как будто легче ему стало. И мне что — то стало сдыдно. Подумалось: он ведь от меня понимания ждет, поддержки… Больше не от кого — родителей у него уже нет. Проанализировала… Наверное, 7 месяцев без секса — это еще не повод отчаиваться и тем более думать о разводе. Жизнь непростая штука. Мы же 9 лет женаты, а знаем друг друга вообще 15. Надо все — таки уметь в нужный момент набираться терпения и вместе преодолевать трудности. Просто и мне сейчас нелегко, оттого и терпения порой не хватает, и самооценка падает порой. Вот такие вот у меня были вчера размышления…
Вот-вот Мary… И у нас с мужем таже фигня началась как второй подряд ребенок родился. Муж в шоке. Я в шоке. Постоянный недосып. Муж пашет в три смены что б денег больше принести и еще я скандалюги катаю что и мужа дома нет и секса нет. Почти год так жили. В дурдоме. А потом постепенно все привыкли к новой жизни. Успокоились. Дети подрастают, легче становится. Я перестала орать постоянно и на мужа бросаться, так постепенно мы снова друг к другу привыкли, перестали воспринимать враждебно и секс начал появляться все чаще и чаще в нашей семейной жизни.
Я тут новенькая, читала и решила написать.. Я в тупике..
мне 30, ему 33. Живем вместе 3 месяца — секса нет! знаем друг друга 2,5 года, но только общались.. итак, лежу рядом с ним — у него стоит.. При минете быстро кончает и пару раз пробовали заняться сексом — один раз через минуту кончил, другой раз у него не встал (волнуется), а я не возбуждаюсь…
Сама хочу секса, но не возбуждаюсь…. после этих попыток, мы поговорили, что нужно привыкать друг к другу и постепенно… но больше ничего не пробовали…
Боюсь, что он щас там себе надумает и начнется боязнь секса.. боязнь опозориться…Но так же , уже я в глубине компексую — почему не «завожусь»….
молчим уже 3 недели — об этом не говорим…
Ой ЛИЛИ!!!! Ну чего вы ждете? Вы три месяца всего живете а уже такие ПРОБЛЕМЫ! Поверьте такие проблемы с годами только усугубляются. Не «заводитесь» потому что человек «не ваш». Даже если сейчас вы что-то вымучите, то в дальнейшем все вернется на круги своя. Не тратьте время даром.
про то, что не мой человек в сексе — думала…. НО! мне с ним очень хорошо, комфортно, и я и он — мы хотим друг друга обнимать, тискать, нам вдвоем никого не надо… и как представлю, что его нет в моей жизни — не хочу такой сценарий.. но секса нет! неделю вынашиваю план РАЗГОВОРА с ним про то, что происходит…вернее, не происходит., и не решаюсь… мне кажется, что у него какой-то психологич барьер…. здесь только к специалисту, но уверена, что он в жизни не пойдет…
я хочу жить именно с этим человек и заниматься с именно с ним любовью!
Тогда напейтесь вместе и посмотрите что будет :-)))))). Если у вас психологич. барьер то алкоголь его сотрет, хотя бы на момент опьянения. Если все гораздо хуже тогда и под шафе у вас ничего не выйдет. И тогда либо жить платоническими отношениями всю жизнь, либо оставаться хорошими друзьями и искать себе нового партнера. Но это мое мнение. У меня были подобные отношения. Чувства на братские похожи.
про напейтесь — я и хочу так сделать….. я -то могу напиться.. но он у меня к алкоголю пассивно… чтож, будем заливать… (шутка).. если, сил наберусь, то сегодня заикнусь про специалиста… заранее знаю — он будет в шоке , но может, под страхом похода к специалисту — растормашу его — начнем совместно решать проблему.. искать способы решения…. давно подозреваю, что у него лет 5 не было секса.. но я люблю этого человека…
Если у него лет 5 секса не было тогда действительно стоит попытаться взять инициативу в свои руки. Но только на первое время, пока не раскачается или не станет понятно что никогда не раскачается. У нас с мужем когда секса почти год не было то я так комплексами обросла что ой-ой-ой. Муж называл причиной отсутствия секса мою скандальность и пассивность. Но в конце концов взял инициативу в свои руки когда понял что развод совсем близко. За пару-тройку месяцев я стала более активной. И все больше избавляюсь от комплексов и начинаю потихоньку сама проявлять инициативу. Кстати в начале семейной жизни в основном секс у нас был под шафе. Гордиться нечем но именно так все и начиналось.))) На трезвую голову как-то стыдно было.)))))))) А теперь никто из нас не пьет давно и все гораздо лучше чем было, в плане ощущений и восприятия. Я четвертый год то беременная то кормящая а муж все время работает.) Но я думаю что самое главное то что в семье и в отношениях появилось глубокое доверие друг к другу, а потому и стыдливость пропала. Особенно когда муж вместе со мной на роды сходил.)))))))
________________________________________________
Скопировала Ваше сообщение, потому как не вижу его здесь…
То, что Вы описали, почти наша ситуация… Спасибо, мне хоть как-то стало легче… а то мысли всяческие просто роем!!! Мы встретились — оба пассивных.. т.е. оба боимся проявить инициативу и быть настойчивыми…. Глупо, по-детски.. но это так… Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации…
Еще раз — спасибо!
Если у него лет 5 секса не было тогда действительно стоит попытаться взять инициативу в свои руки. Но только на первое время, пока не раскачается или не станет понятно что никогда не раскачается. У нас с мужем когда секса почти год не было то я так комплексами обросла что ой-ой-ой. Муж называл причиной отсутствия секса мою скандальность и пассивность. Но в конце концов взял инициативу в свои руки когда понял что развод совсем близко. За пару-тройку месяцев я стала более активной. И все больше избавляюсь от комплексов и начинаю потихоньку сама проявлять инициативу. Кстати в начале семейной жизни в основном секс у нас был под шафе. Гордиться нечем но именно так все и начиналось.))) На трезвую голову как-то стыдно было.)))))))) А теперь никто из нас не пьет давно и все гораздо лучше чем было, в плане ощущений и восприятия. Я четвертый год то беременная то кормящая а муж все время работает.) Но я думаю что самое главное то что в семье и в отношениях появилось глубокое доверие друг к другу, а потому и стыдливость пропала. Особенно когда муж вместе со мной на роды сходил.)))))))
вчера собралась и начала разговор… о том, что нет секса, что у нас нет сильного секс. влечения, что нужно к специалисту.. Он опешил — ни к какому специалисту я не пойду и точка!
В общем, долго говорили… он признался, что дело в нем, что у него с этим проблема.- пассивность всегда.. решили повышать либидо.. пропить курс повышающий мужской гармон тестостерон.
Мы хотим быть вместе и будем лечиться и учиться быть вместе!
Лили, как у вас дела?
Лили а ваш муж виагру не пробовал? Прикольная штука. Мы ради интереса с мужем попробовали один раз. Еще пробовать муж наотрез отказался…)))))))))))))))))) Там стояк до утра конкретный был и хочучка бешеная…)))))) Главное сразу минимальную дозу принять, пол-таблетки вполне достаточно, а то давление поднимается, учащается сердцебиение…
прогноз печальный. Мой совет-к специалисту! Сексолог, психолог.
Я в течение месяца слежу за постом. Как вы понимаете, попала сюда не случайно. Будет настроение, расскажу свою историю, в данный момент прохожу курс консультаций у психолога. Мое мнение в ситуации «муж не хочет секса» таково — однозначно у мужа есть связи на стороне ( либо любовница, либо проститутки). Как бы вы не ссорились, не могут два любящих человека оставаться равнодушными и хладнокровными после этого. Обязательно приходит примирение и, как правило, в виде секса. Только я поражаюсь, как годами женщины сидят и недоумевают — » что же происходит?» ( я конкретно имею ввиду отказ мужа от секса). Имхо.
Ерунда. Вот я живой пример. Я не хочу секса с женой, хотя любовниц и проституток нет, и точно не импотент. Что касается секса, за него несет ответственность не мужчина, а женщина. Это ей нужно искать, что она делает не так.
Но женщинам, из-за лени и глупости, кажется совсем другое. Ей кажется, что это мужчина должен ее заинтересовать и склонить ее к сексу. А она милостиво позволит с собой это делать. Так вот, мужчина не станет этого делать, если женщина не создаст для этого необходимую обстановку.
Тут раньше говорили о том, что мужчине следует сказать женщине, что не так. Да, это глупо не говорить об этом. Но есть еще большая глупость, которая в руках женщин — это не слушать, когда им это говорят.
Мужчины очень зависимы от секса. Несколько лет спустя, когда он поймет, что молодость ушла и сексуальные подвиги остались в прошлом, он станет ненавидеть женщину, которая занимала место любовницы, как собака на сене, но не являлась ей в полной мере. Возможно, он сделает так, чтобы жизнь женщины превратилась в ад. Собственно, и поделом ей.
Ваш гнев мне понятен конечно. И Вы по-своему правы. Но я не слышу в ваших словах ни капли любви. Иначе все бы решилось…Вы устали, Вам обидно, что жена не слышит не понимает, делает все по-своему и иногда как будто назло Вам. И уже нет сил ей что-то объяснять…Измена не поможет. Проблема никуда не денется…Но Вы живете с ней почему то. Какие якоря могут так удерживать мужчину? Мужчину который
мужчину который уже почти ненавидит свою жену за свою украденную молодость? Дети? Совместно нажитое имущество? Это важней чем ваше психическое здоровье, счастье, гармоничные и доверительные отношения? Вам важны эти якоря или все же близкий человек, которому сейчас Вы готовы мстить? Если первое-живите поживайте добра наживайте. Для этого любовь не нужна вобщем то. А если второе, то лучше найти где у нее кнопка и донести свой месседж! Жить в такой атмосфере невозможно. Вы превратитесь в невротика. Искренне желаю Вам все наладить. И все таки, от мужчины зависит ооочень много, поверьте.
Я не нуждаюсь ни в анализе, ни в сочувствии, и говорил о мужчинах вообще. Что касается якорей, я не знаю, как для других мужчин, а для меня дети — безусловно, якорь. А точнее, не дети, а то, что я не верю, что моей жене хватит ума не лишать детей отца, если мы с ней разойдемся. Второй якорь — жалость к ней. Она полностью зависит от меня во всех смыслах. Была бы она самодостаточной, мне было бы проще уйти от нее.
Что касается любви, вы способны любить вора? Предполагаю, что способны, только это несколько сложно. Даже если мужчина случайно изменил вам с какой-то женщиной, вас это отвращает от него, правда? А теперь представьте себе, что это вор, который долгие годы обкрадывал вас. Я думаю, ваш гнев будет понятен. Возможно, вы справитесь с гневом и простите обидчика, но дела с этим человеком уже не захотите иметь.
Poganec, скажите, а как вам удается жить без интимных отношений (любовниц нет, проститутки — нет)? Я думала, что для мужчин это трудно…
Это трудно только для тех, кто о сексе постоянно думает. Сам был таким, знаю. Не надо считать, что раз у тебя кровь прилила к детородным органам, то мир перевернется, если у тебя не случиться секса. Чтобы не мучиться сексом, нужно попросту заниматься разными другими делами.
«Он спит, а я лежу мучаюсь» это ситуация мне хорошо знакомая по прошлому. Что я могу сказать, не тратьте время на это. Сходите побегайте. Заодно и похудеете если это важно.
Онанизмом заниматься не советую. Не потому что это грязно или вредно, упаси бог. А потому, что вы потом будете себя погано чувствовать, из-за того что вы могли бы заниматься сексом, а вам приходится заниматься онанизмом. Сравнение с другими людьми, у которых все нормально, замучают вас. Лучше уж найдите себе любовника.
Что касается вопроса, почему муж вас не хочет. Я не стал отвечать, потому что не считаю, что у вас большая проблема. У вас обоих просто шок из-за ребенка и всех изменений с этим связанных. Вы уже осознали проблему, и пытаетесь решить ее. Времени решить ее навалом, все нормализуется. Для сравнения, моя жена зависла с той же проблемой на гораздо более длительный срок, и ничего не сделала, чтобы ее решить.
Насчет ада для жены: он будет бить в себя (так как муж явл. частью жены, а жена –мужа- в узаконенных отношениях). Мне мой например, когда-то на мои претензии про отсутствие секса заявил: «я хоть для себя пожил, а ты так и будешь со мной мучиться!». И это по-вашему нормально. Можете не сомневаться, что Бог все видит и слышит. Так-что ад получил он. Виноват тот кто намеренно и добровольно инициирует отсутствие секса (также с целью манипуляции другим человеком- дескать угодишь мне-получишь, не угодишь- неполучишь), а не тот кто по глупости, неразумению или невозможности. Такие люди, как правило, наказывают сами себя. Я хожу в протестантскую церковь, и там (а также в литературе христианской о браке) можно много чего почерпнуть, собственно и про интимные проблемы. Оказывается, что человек, который уклоняется (это Библейское изречение) от супружеских отношений, будет наказан высшими силами, собственно Богом. Напр., одна женщина (не будем говорить почему: то ли подмышки у мужа воняли, то ли был невнимателен, то ли подарки не дарил – причина неважна) все время ему отказывала под видом болезни. Так вот она в конце концов заболела и умерла. Случаев в христианской практике таких масса. Не знаю послужит ли это кому-нибудь утешением, но предупреждением точно. Но это правило действует в законных семьях.
На мой взгляд есть вещи более прозаичные чем гипотетические «высшие силы». Уклонение, так или иначе, связязано с нарушениями в работе психики. И эти нарушения, в последствии, могут стать психосоматическими причинами болезни.
А еще есть правило, что все люди которые ели помидоры — рано или позже умерли! :-)
Георгий, а вы, оказывается, предсказуемы в своих цепляниях. Прям писала и чуяла, что «не пропустите».
Насчет сил высших и низших. Не вы и (не я) придумали законы мира сего. Но многое уже знаем из опыта наших бабушек и дедушек (и не надо быть особо верующим): «что посеешь, то пожнешь», «не рой яму, а то сам в нее угодишь», «не каркай»- то есть не говори ничего негативного и т.д. Собственно правила эти (духовные законы работают с одинаковой силой как для знающих, так и не осведомленных, добрых, так и для злых, верущих и не верущих, старых и молодых, глупых и мудрых. Поэтому даже не силы наказывают (не Бог, я тут поправлюсь), а человек сам себя в итоге- потому-что пожнет все, что делал другому (и ОСОБЕННО второй половине). А потом (я думаю вы опять осмеёте меня) если человек упорствует в своем грехе, и осознав, что делает плохо, продолжает Очень длительное время упорствовать в этом (пусть это будет измена, или уклонение от секса с женой, или жестокость по отношению к жене, напр.), то низшие силы, в простонародье черти, начинают иметь особенную власть над таким человеком и крутить им и дальше. И тогда он если изменял, начинает вообще осатанело гулять (как зависимость уже), или болеть (что тоже связано с нездоровым духом), или доводит жену до того, что она оставляет его с чувством облегчения от развода. Собственно человек получает то, что заслужил (если конечно не расскается), а конец один- потери, крах брака, болезни, несчастья и т.д.
А что делать если муж постоянно меняет женщин на стороне,задерживается когда ему надо встретится с очередной его жертвой,а меня вообще перестал воспринимть как женщину,никакие мои изменения,ни эротическое белье,при моей хорошей фигуре,как-то я одела белое кружевное белье,точнее корсет с подвязками и встретила его у дверей,на что он мне сказал ты че вырядилась…..В браке мы уже 5 лет у нас дочка,когда знакомились и жили первое время была очень сильная страсть,а сейчас я только тихо плачу в ванной. Он хороший отец на ребенка,да и на меня денег не жалеет,в этом я его упрякнуть никак не могу,он старше меня на 11 лет мне 27,а ему 38 лет,может это все от того что я столько терплю и молчу по поводу его ночных приходов,а женская душа ведь чувствует что он был с женщиной,придет халеный ,глаза горят,он счастлив,не хочется ругаться и выяснять где ты был и все такое,да и не хочется чтобы дочка проснулась от родительских ругачек,все жду может он вспомнит что я тоже женщина,могла бы себе уже раз100 завести любовника,так ведь знаю что прибьет меня и любовника если узнает,он очень ревнивый, что мне делать подскажите?
Вы меня конечно извините за вопрос, но вы действительно хотите секса с человеком который вам изменяет????????? Мне лично было бы противно ложиться в одну постель и даже жить под одной крышей с кобелем который регулярно бывает в непонятно в каких и чьих пис…ах.
Он Вас не уважает и не любит. Это ясно. Нужен ли он Вам вот вопрос. У женщин в семье очень много якорей. Дети, которых невыносимо жаль в таких ситуациях. И живет, надеется, ждет женщина…С другими в постель ложиться противно, а свой пренебрегает…Только одни ищут решения, даже если долго, то все равно скрипят извилинами, чувства то есть, а другие тупо идут налево и добирают там. Но самое важное, что если им при этом все нравится, связи на стороне их устраивают и устраняют дискомфорт, возникающий в отношениях с женой, однозначно можно сказать, что любви нет и заботы нет. Жена страдает, а муж решает их общие проблемы сам с любовницами. Жестоко это. Женщина конечно должна испробовать все что возможно, чтобы наладить отношения и вернуть мужа в супружескую постель. Но ждать вечно и пачкаться от его непристойного поведения нельзя. Рано или поздно он Вам еще заразу венерическую принесет. Таких примеров масса! Вы рискуете если будете и дальше молчать.
Я бы поступила жестко конечно в вашей ситуации. Это не просто маленькая пакость-ошибка…Это систематические измены, унижающие женщину. Мужчина прекрасно понимает, что топчет Вас. Но вечно раскачивать лодку невозможно. Вам придется прекратить жертвовать собой иначе Вы сгорите на алтаре своей любви к нему и виноваты будете в этом именно ВЫ, а не он!
Оля, а пощечину не пробовали дать, если он возвращается за полуночь?!
Если быть такой тряпкой, то точно, что никто не захочет, уж лучше плачьте в ванной, чтоб не смущать своего дорогого, зачем же действительно ему кайф ламать. Дал денег вам- и все в порядке? Да?! Бережете типа семью….. Чушь какая, извените.
Моя история длинная. Воспитывалась в авторитарной семье, где главным был отец с установкой мамы, что первый мужчина-единственный и на всю жизнь. Серьезно начала встреч. с одноклассн. в 16 лет, в 17-он перв. мужчина, в 18 –аборт. Мы продолжали встреч. с периодическими расставаниями с моей стороны, понимала, что не «мое». Но он всегда возвращался, в прямом смысле оббивал пороги. В принципе, все шло к замужеству. В 21 год решила попробывать изменить (мысль, что он (муж) будет единственный-пугала), но ничего хорошего из этого не вышло. Жила мыслями-смогу ли еще иметь детей? Я продолжала верить в наши отношение и поженились мы в 24 года. Я забеременила, мы впервые стали жить вместе, да еще и с его родителями. Вобщем, приняли меня как родную. Отношения во время беременности, рождения ребенка были ужасными. Я всегда подозревала его в изменах…Он хорошо зарабатывал, выпивки, друзья, а мне не хватало тепла, заботы. Когда ребенку было 4 мес., я полюбила другого мужч. Все случилось спонтанно, специально встреч не искала . Я открыла мир для себя! Чувства были взаимными, пусть не на столько, как хотелось, но мне хватало! Через 2 года он погиб в автокатастрофе и я нашла утешение в своем сотруднике. У него семья, ребенок, отношен. продолж. уже 6 лет. В какой-то момент я поняла, что не могу спать с мужем и тогда он обронил фразу, что лучше бы он снял себе проститутку. Если это уместно заметить, я всегда говорила, что люблю мужа и он говорил, я действит. продолж верить, что когда-то у нас все буд хорошо. Не все у нас было плохо- мы много путеш, встреч с друзьями, для нас с дочкой никогда ничего не жалел. Но не ссориться становилось все трудней . Уже он периодически предлагал расстаться, но потом понимали, что врозь не сможем. И вот неделю назад я обнаружила в интернете, что он ищет себе проституток, сайты знакомств, статьи-как долго не кончать (простите), весь телефон в звонках проституткам. Его реакция была сумашедшей, сразу же предложил развестись, сказал, что я ему уже всю душу вымотала. Но в изменах не при знается и вообще сказал, что с проституткой –это не измена. Я дала понять, что все прощу и хочу быть с ним. Да и он хочет. Мы оба сейчас в растерянном состоянии. Я готова прекратить свои отнош., но он дал понять что будет продолжать вести такую жизнь. Я, как могу, пытаюсь сейчас наладить отношения. Вот такая история, может кому-то из молоденьких девочек будет уроком.
Вы — очень страшный человек. Вы приносите только несчастья. Вы понимаете, что Вы сломали и испортили жизнь своему мужу, которого Вы НИКОГДА не любили! А он — обыкновенный человек, который имел простое человеческое право быть счастливым. Вы понимаете, что если бы Вы любили мужа/будущего мужа, Вы бы не убивали бы его ребёнка (чит. аборт). Это убийство, кто бы мне другое не говорил бы, но это убийство. Вы лишили невинное божье создание права на жизнь. Хотите сказать, что выхода другого не было? Отвечу: выход есть всегда и во всех ситуациях. Желания бороться с трудностями может не быть, а выход всегда есть. Хотите сказать, что случайно залетели? Отвечу: случайности не случаются. И дополню словами одной моей знакомой: «или высовывать надо вовремя или просто предохраняться». А Вы решили, что с приходом «красных дней» Вы уже можете и ***ться, ни сколько не задумываясь о последствиях по причине недомыслия или недостатка ума. Вы убили свой плод, вышли замуж за нелюбимого человека, Вы в семейной жизни даже не удосужились просто быть любящей женой, которая дарит тепло своей половинке, Вы изменяли своему и так несчастному мужу…. Вы не задумались о том, что всё в жизни наказуемо и что всё в жизни возвращается бумерангом назад? Не задумывались над тем, что смерть любовника — это Ваша кара, знак сверху, что надо задуматься над жизнью… но Вы ни сколько не задумались. И то, что Ваш муж ищет утешения у других женщин — это вполне нормальная, здоровая реакция на все Ваши отвратительные поступки по отношению к нелюбимому мужу. Мне хотелось бы Вас спросить: а на что Вы рассчитывали, изменяя мужу? Вы хотели и рыбку съесть и на *** сесть? Вы думали, что после таких мерзких поступков с Вашей стороны, Ваш муж будет прыгать от радости, когда Вы ему будете предоставлять своё тело? Или Вы мужа за дурака держите? Нет уж, за всё надо платить, уважаемая. И весь тот холод, все измены, тот давний аборт…Вам вернётся и возвращается сполна. Задумайтесь над тем, что перед своими глазами видит и чувствует Ваш ребёнок? Он видел/видел маму, которая изменяет папе, он (чит. ребёнок) чувствует, что его мама не любит папу, а папа маму только терпит (причины могут быть для этого разные. например: семейный и отцовский долг, инертность, жалость…или просто безвыходность ситуации) и ей ещё и изменяет (так как мама ему мягко говоря противна), он видит, что между родителями стоит невидимая стена, нет той химии, которая есть у счастливых пар, он видит и чувствует, что отчасти родители ещё вместе исключительна из-за него, ребёнка….И от этого ребёнок не становится счастливым и жизнерадостным. Мне именно его больше всего жаль. Мне так же очень жаль, что я настолько крайне резко отозвалась на Ваш рассказ, но горькая правда — всегда лучше, чем сладкая ложь. Поэтому Вам необходимо задуматься о своей совести, душе, о своём несчастном муже, о том, сколько боли Вы ему принесли, о том, что Вам нужно в жизни и о том, как найти выход из ситуации. Запомните: добро, теплота, нежность, любовь, уважение и забота точно так же возвращаются к нам назад, как и грехи, зло, измены, ужасные поступки и даже плохие мысли.
Простите мне мой вопрос Лора, сколько Вам лет? Просто хочется узнать в каком возрасте у женщин просыпается трезвый, взвешенный взгляд на происходящее?
Мне сейчас всего лишь 31 год. Но дело в том, что «трезвое мышление» ко мне пришло не только с горьким опытом (см. мои комментарии выше), с поознанием «самого себя», но и с тем человеком, которого можно со всей ответственностью назвать суженым. И дело не только в возрасте (я считаю себя ещё очень молодой), но и в серьёзном подходе к вещам и своим поступкам….самый простой способ — поставить себя на чьё-то место…то есть реально представить себе ситуацию «а что бы я бы подумала или как бы я поступила бы, если ли бы оказалась на месте его/её?» И когда себя на месте любого другого человека представишь, подумаешь не со своей перспективы, а с чужой, то многие вещи начинают казаться совсем другими. Помните, как в одном комедийном фильме было сказано? «Если Вы хотите, чтобы Изя Шац работал, как на себя, так и платите ему как на себя» :)
Lora, эмоциональность этого поста наводит меня на мысли, что Ваше прозрение не было столь безобидным как Вы описывали… ;-) А его содержание дает понять, что в Вас тоже есть «очень страшный человек»… ;-) :-)
Впрочем это так… повод рассказать анекдот.
:-)
Я об этом и раньше Вам писала (если Вы помните)….что совсем по-другому относилась к людям (не только к мужчинам, но и к женщинам). Я прошла через многое и через много такого, чего некоторые не пережили бы. Но если действительно осознать всё то, что было и посмотреть на саму себя с совершенно другой перспективы, подумать и задать себе вопрос «а почему так, а не иначе», то очень многое становится понятным. И как раз именно тот пост я не очень-то и эмоционально написала, кстати…
Я даже зажмурился, представив Ваш эмоциональный пост! :-)
Цитата из Ваших слов:
«Он хорошо зарабатывал, выпивки, друзья, а мне не хватало тепла, заботы».
Ваши слова звучат так, как будто Вы — принцеccа на горошине и ВАМ Ваш муж всё ДОЛЖЕН. А то, что Вы (если уже решились на такой серьёзный шаг, как брак) должны были стать для мужа той гаванью, к которой хотелось каждую минуту прильнуть — об этом Вы, конечно, не думали. Не думали, что тепло и забота мужчины по отношению к своей жене прямо пропорциональна степени заботы, тепла, создания домашнего уюта, поддержки, ласки и уважения жены по отношению к своему мужу? Или Вы думали, что Вам после истерик и ссор ножки целовать будут? Нет. Семья — это такая же инстанция, как работа. И в семье тепло и забота является платой за то же тепло и заботу. Женщина по своей сути и цели создания — хранительница очага, СПУТНИЦА жизни, верный и единственный друг и женщина своего мужа. А что Вы создали? Что Вы сделали для того, чтобы Ваш муж Вас уважал, обожал, любил и к Вам тянулся? Есть такое понятие «мой дом — моя крепость». Мужчина должен чувствовать, что он придёт домой, в семью, как в свою крепость, где его ЛЮБЯТ, понимают, обожают, где о нём заботятся… А что у Вас? Ничего…
Я наблюдала за поведением моих двоих котов (кошечка и кот). Кот уходит куда-то «на охоту» (мы живём в частном доме и поэтому у кота свободное поле деятельности, так сказать), а когда приходит обратно, то кошечка начинает его лизать, тереться об него, мурлыкать, хвостиком гладить, носиком к носику прижиматься… А что делает кот? Как-то кошечка лежала во дворе на лужайке, а кот пришел к ней с добычей (мышь где-то поймал) и положил её перед ней…и тоже лёг возле неё и начал своим носиком к её носику прижиматься…так они наверное часа два-три лежали. И несмотря, что у соседей тоже кошка есть, наш кот на неё никакого внимания не обращает — обходит её стороной. Интересно, почему? Может быть потому, что у его дома ждёт любящая кошечка и ему её вполне хватает?
Я не принцесса, я тоже работала, просто решение всех бытовых вопросов, планирование семейного досуга и других вопросов взяла на себя. И естественно, ждала от мужа помощи. Но вела себя безкомпрмиссно, принципиально, потому как считала, что мое мнение самое правильное . НО! Я же не понимала, что я забрала у него самое главное- он перстал быть главой, он перестал чувствовать себя мужчиной. У нас сейчас заканчивается ремонт, есть ряд нерешенных вопросов. Уже 2 месяца я ничем не занимаюсь. Жду инициативы от мужа)). Поймите, мне сейчас невыносимо больно, даже сейчас пишу и каждая строчка дается с трудом…
У некоторых женщин судьба не настроена на семью, независимо от внешности, «хорошести», и социального положения.
Для таких существует единственная область самоудовлетворения- общественная деятельность. Если вовремя это осознать-
жизнь не будет совсем потеряна
Совсем забыла кое что написать. Вы пишите о том, что «естественно, ждала от мужа помощи». Ещё раз простите за грубость, ждать можно только у моря погоды. И думать, что кто-то будет читать Ваши мысли — это утопия. Ничто так не решает проблемы, как разговоры и обсуждения. Я помню, как я один раз ответила своему МЧ на какую-то претензию: «я не ясновидище — у меня нет стеклянного шара и я не волшебница, чтобы читать мысли, поэтому если что-то тебе не нравится, если что-то тебе недостаёт, то просто-напросто мне честно скажи». И Вы попросите мужа о помощи и поддержке. Не прикажите и не потребуйте, а просто попросите. Естественно, даря ему и свою поддержку/ помощь. Помните, что никто не будет постоянно играть в одни ворота.
Оно конечно, можно и такое объяснение подогнать. А может просто соседская ему вместо хвостика когтями по роже за заход в чужую территорию… ;-)
Кстати, анекдот в тему…
Уроком чего? Я так вижу — уроком того, что замуж надо выходить и рожать детей только по любви. А с нелюбимым мужем все равно не наладиться… ну или будет очень трудно.
Знаете, была похожая история, хотя не так драматично и не так далеко зашло. Тоже встречалась с ранней юности, он очень ухаживал, просто делал все для меня, но я как-то не очень верила в настоящую любовь.. мне он был безразличен поначалу, но потом как-то привыкла. И как только я привыкла, полюбила его сама — хотя особой страсти не было, но уже была однозначно привязанность, теплые и нежные чувства, я его уже любила, скучала по нему — он стал совершенно равнодушным. Просто резко такая перемена.. Где-то я слышала, что ревнивые любовники превращаются в равнодушных мужей… . При всем моем уважении к этому человек, это все было похоже даже на какую-то подсознательную месть. Мол, я тебя для тебя старался, добвиался, на что только не шел (и ему аж обидно, что он так для вас выкладывался, а вам было все равно!), теперь ты для меня старайся. Было как-то неприятно и я все старалась «вернуть» те дни. Не не получилось.
Как в вашей истории — как может мужчина быть равнодушным к беременной жене? Да чтобы ни было, он должен ее на руках носить! Ну, это мое такое мнение. Пусть он попробует выносить ребенка. Может, вы думаете — дело в аборте? Да, это плохо. Это ужасно. Но сколько Вам тогда было? 18? Я вообще была глупой дурочкой в таком возрасте — меня еще трудно было назвать сознательной женщиной. А если ему так уж невмоготу и он изменяет беременной или кормящей жене — то она ни в коем случае не должна это почувствовать! Она же мать его ребенка!
И знаете, только я от него ушла — он сразу снова преобразился! Снова стал таким влюбленным романтичным юношей, готовым свернуть горы ради того, тчобы меня снова добиться! Со стороны просто ангел, а я уже не верю. Мне кажется, это тот тип мужчин — как , возможно, и Ваш — кого привлекают НЕДОСТУПНЫЕ девушки. То есть им нужна борьба за девушку как таковая больше самой девушки! Конечно, охотничьи чувства развиты во всех мужчинах, но у некоторых они, похоже, преобладают..
Возможно, Вы даже подсознательно чувствовали, что его чувства — они как бы не совсем настоящие, и у Вас все время был внутренний конфликт — вроде он так меня добивался, значит, любит, да и уже такой близкий, родной. Вам казалось, что вы его действительно любите.
Но на самом деле, похоже, искренних чувств не были ни у Вас, ни у него. Вот Вы ему и начали изменять… Измена, конечно, это плохо, но, по-моему, в такой ситуации она как-то закономерна, хотя и не оправдана — все-таки Вам стоило тогда разобраться в себе, своих отношениях, возможно — уйти от мужа…
Но Вы то хоть осознали свои ошибки. А он??
Извините, мужчина, который утверждает — я изменял и буду изменять и проститутка — не измена — это любящий человек, готовый простить и измениться сам и ради любви пойти на какие-то усилия??? Если проститутка — не измена, то и ваши любовники — не измена тоже. Мне кажется, Вы ему совершенно не нужны. Вы нужны были как цель, а как женщина, спутница… не знаю. Блин, а когда Вы узнали про проституток — он у Вас не прощения просил — а развод!!! Может, конечно, это такая защитная реакция… но..Нужен он Вам такой всю жизнь? Вы еще верите в чистые теплые отношения? Не корите себя, да уж и не вините мужа, не питайте иллюзий, посмотрите на ситуацию реально, со стороны. Подумайте в конце-концов о себе и своем ребенке — Вам нужна здоровая во всех смыслах счастливая семья! Желаю Вам счастья и удачи, но подумайте много раз, стоит ли игра свеч. Поживите отдельно пока, подумайте хорошо…
Эх… поперло то сегодня. :-) Да, так вот, Марта, я когда слышу про «мужчина должен» мне вспоминается анекдот…
Ну это к тому, что по разному бывает. Для кого-то праздник, а для кого-то ошибка. Соответственно и с беременностью. Для кого-то, как … Оп-па! Еще анекдот! :-)
:-)
А Вам абидна, да :))
А если серьезно, то все-таки мужчина иногда что-то должен. Ну, например, заботиться о беременно
ой че-то не дописалось. Ну, в общем я к тому, что если мужчине страшно быть «должным» заботиться о беременной
Марта, не быть «должным» страшно, а считать что тебе должны вот что действительно страшно. Страшно разочарованиями в будущем для того, кто считает, что ему должны. Причем не важно за что. Сводить в ресторан если хочет затащить в постель, взять замуж если трахнул или заботиться если залетела…
А заботиться не страшно. Это даже приятно. Но только тогда, когда это не потому что «должен», а потому что хочется так себя выразить. Потому что это хочется сделать для человека которого любишь. А вот когда начинается «должен» то тут уже любовью не пахнет…
Ну и чтобы еще раз подчеркнуть относительность восприятия беременности расскажу анекдот!
:-)
да что с моей клавиатурой-то?.. кнопки не слушаются.
продолжаю))
Грустное у Вас восприятие беременности… Почему-то Вас мне как раз трудно представить счастливым отцом. Может, я ошибаюсь?
Конечно, бывает такое, что мужчина не ждал ребенка, и все вышло случайно — и он действительно никому ничего не должен. Плати алименты и будь свободен. Главное — быть честным и не притворяться примерным мужем и натягивать на себя роль отца, хотя тошно от одной мысли о детях.
Но если ты все-таки муж, мужчина, то у тебя не должно быть сомнений брать ответственность за жену и детей и поддерживать жену в сложные моменты, особенно когда она беременна и с маленьким ребенком и больше всего уязвима и зависима. Мне даже кажется, что если мужчина любит женщину, ему заботы будут не будут в тягость, наоборот, он будет чувствовать себя еще сильнее и мужественнее, потому что способен защитить и взять на себя отвественность за новую жизнь. Я верю, что мужчина как раз в такие моменты и проверяется — когда на нем вся ответственность.
И знаете, от возраста такие вещи не зависят. Я в этом совершенно уверенна, и наблюдала, как маленький мальчик может рассуждать и принимать решения намного более по-мужски, чем, например, отец семейства. Хотя, бывает, к некоторым приходит позднее прозрение — как стоит себе вести мужчине. И не надо говорить, что все зависит от женщины, как все не зависит и от мужчины, ответственность за отношения на обоих.
Ну, и еще одно. Когда я начала встречаться с МЧ, у меня, как и у каждой женщины, были определенные опасения. Была задержка небольшая, я сказала, что на аборт никогда не пойду, просто чтобы он знал, даже если он не захочет продолжать отношения. Я ожидала с его стороны если не паники, то видимого страха. Может, все это и было, но знаете, что он сказал? Ты с ума сошла? С чего я тебя брошу, беременную? Кем я тогда буду? Ты не беспокойся, если вдруг что, я о тебе позабочусь, ты даже не будешь чувствовать, что ты беременная. Мы будем вместе растить нашего ребенка. Последний пункт на тот момент меня немного смутил, потому что мне показалось рановато говорить о замужестве :)). Но блин, это было так классно. Но я поняла, что всегда хотела такого мужчину. С ним действительно можно ничего не бояться.
Оно не грустное, а трезвое! :-D
Вы уж определитесь тогда с термином «муж». То есть если мужчина не ждал ребенка, то не муж. А если муж — обязан ждать? ;-)
Да-да, а еще можно верить в зеленых человечков. Или в Бога… Это не возбраняется. Хуже, когда на этой социально обусловленной вере делается выбор, который в дальнейшем действительно приводит к ответственности. К ответственности за этот выбор… И такая ответственность не позволяет от нее «уйти». Она проявляется, в том числе и в виде отсутствия секса в семье. Решетом воду не начерпаешь… Хотя решето помыть можно! :-)
Вот тут-то и порылась собака! Он будет собой, как бы не поступил. Но вот роль, которую он играет в силу социальной обусловленности сильно зависит от его поступка. Типа если «поступил как мужчина», то уж тогда он ого-го! Мужчина! :-) А если бросил, то никакой не мужчина, а самый что ни на есть подлец! :-) И от этого львина доля бед… Не потому что любит, не потому что хочет, а потому что Мужчина! Потому что хочет им быть… А раз хочет быть — значит не является… Ну это так, мысли вслух… :-) Ну и чтобы закруглить эту тему — анекдот!
Спокойной ночи всем, девочки и мальчики! :-)
Милая Лора, спасибо большое за комментарий. Я все это понимаю, принимаю и осознаю. Не знаю были ли Вы когда-то в роли женщины, которая безумно хочет ребенка и в тоже время осозает, что возможно его никогда больше не будет у нее. Я была одержима и жила мыслями только об этом. На момент создания семьи я видела в будущем муже мужчину, которого люблю, я хотела от него детей, я верила в нашу семью. Поверьте, все мои чувства были искренними. Мне было 24, опыта общения с другими мужчинами не было, да и вообще, что такое любвь я , наверн, слабо представляла, потому как детство прошло в постоянном страхе, боязни выражать свои чувства, даже само слово «любовь» у нас в семье никогда не звучало. У меня была обычная семья, просто все было очень жестко, под постоянным контролем и сказать освоей беременности было равносильно смерти…А мой будущий муж всегда был рядом, хоть сколько попыток я ни делала растаться, он не отпускал меня в прямом смысле. Я ни в коем случае себя не оправдываю, я ищу выход, я пытаясь с помощью психолога увидеть себя настоящую, избавиться от страхов из детства. Мне кажеться именно сейчас я могу, хочу и очень желаю подарить мужу себя настоящую, открытую, полную любви и нежности. Попытаться увидеть в нем мужчину. Он видит во мне перемены и безумно этому рад. Вам покажеться странным, но я хочу этого именно с ним. Лора, буду очень рада общению с Вами
Спасибо за понимание и спасибо за то, что не обиделись на критику. Вы пишите, что хотели ребёнка? Тогда я не могу понять Вашу логику: хотели ребёнка, но сделали аборт. Это как? Ещё раз повторюсь, аборт — это преступление против невинного создания, живущего в утробе матери. Выход есть из любых ситуаций. В своё время, когда я выросла до 14-летнего возраста, моя мать мне сказала: «доченька, запомни раз и навсегда: в жизни бывают много случаев и неожиданностей, но если вдруг ты по воле судьбы забеременеешь и будешь ещё не готова быть матерью и брать на себя всю ответственность, то знай, что у тебя в тот самый момент (когда ты родишь) просто родится ещё одна сестричка». Она так же меня с детства воспитывала в крайней строгости и по одному золотому правилу: за все поступки надо отвечать и ко всем действиям надо подходить с полной ответственностью. И я знала, что в любом возрасте (если вдруг стану матерью), то смогу найти достойный выход из ситуации. Просто к рождению ребёнка я подxoдила так: получила образование, попутешествовала по миру, знакомилась с разными людьми, набиралась житейскому опыту, развивалась, заботилась о малышах своих подруг, устроилась на работу, более или менее закрепилась в коллективе, обрела какую-никакую стабильность и нашла того человека, с которым я бы могла и в огонь и воду зайти. Это правда, что у меня ещё нет детей, но очень их хочу. Очень. Только года два назад я могла со всей ответственностью сказать, что готова к созданию семьи и ребёнка. И даже если меня судьба не наградит материнством, то я обязательно буду ходатайствовать об усыновлении.
А на счёт Вас я могу сказать следующее: прошлое не вернёшь. Что было, то было. И то, как Вы себя вели в прошлом, это уже никак не вернёшь. Поэтому надо начать жизнь сначала, осознав для себя то, что то, как Вы раньше поступали — это неправильно. Те поступки, те единоличные решения, нежелание идти на компромисс…. это всё надо «выбросить в мусор» и найти то, чего в Вашей семье не хватает. Самое главное — это нужно поговорить с Вашим мужем начистоту, без всех упрёков и обид…попросить прощения за прошлое и спросить его, что ВЫ ОБА можете сделать для того, чтобы спасти семью. Спросите друг друга, чего Вам/Вашему мужу не хватает, что бы Вы хотели бы друг от друга….надо договориться обо всём и обо всём поговорить так, как будто Вы исповедываетесь у священника (то есть без каких-либо стеснений и требований). Обязательно надо сказать о желании не только сохранить семью, но и воскресить былые отношения. Скажите ему, на сколько дорог Вам он, насколько Вы раскаиваетесь в различных поступках и спросите его, хотел бы он Вас поддержать и попытаться на равне с Вами построить заново Ваш «дом семьи». Почитайте выше мои правила отношений в семье. Может быть кое что Вам и пригодиться. Запомните самое главное: никаких выяснений отношений при ребёнке. Поэтому уложите его спать, накройте стол разными закусочками (сыры, бутербродики), откройте бутылочку вина, зажгите свечку и поговорите с мужем начистоту… Кстати, компромиссы заключаются не только в выборе новых обоев или мебели, но и в мельчайших деталях. И даже в еде. Смотрите, я очень люблю бефстроганов с добавлением сметаны или сливок, а мой МЧ это терпеть не может (никакой сметаны и проч. белых соусов). Вот я и не делаю больше никаких таких блюд. Зато он теперь кушает плов, хотя раньше к нему не прикасался и мама его нам не готовит окрошку, так как я её очень не люблю. Хлеб я люблю с семечками и ржаной. Мой МЧ — белый или серый. Теперь мы покупаем один раз такой, а другой раз иной. И в покупке машины мы долго обговаривали всё и советовались друг с другом. Мне одни машины нравились, ему другие…и мы сидели и искали вдвоём самый оптимальный вариант. И нашли. Вот так и идут люди на компромиссы. Знаете, есть такая житейская мудрость: одной рукой очень тяжело месить тесто, а двумя руками запросто. Вот так и Вы: попробуйте всё вместе делать, друг с другом советоваться и вместе принимать решения. Это так здорово! Поверьте мне. Не всё сразу придёт. Но и дерево не сразу начинает приносить плоды.
Нашла в нете интересное размышление (мужской взгляд) на тему «Почему проходит любовь?»
Странный немного вопрос. Совсем не мужской.
Любовь – не любовь. Не должны нас – оплот и опору, волновать эти женские вопросы. И точка. Мы должны создавать блага, держать уверенной рукой штурвал лодки жизни. Нас должны заботить дела, деньги, благополучие семьи и остальные – мужские понятия. Спорт, физическое здоровье, положительный пример – для детей. Порядочность, надёжность и ответственность. Да, мы несём ответственность – за всё. Это наша ноша.
Мы должны решать проблемы и обеспечивать возможность полноценно жить. Уделять максимум внимания и быть галантным кавалером. Быть искусным любовником и приятным собеседником. Мы обязаны любить – свою избранницу. Вот она – любовь.
Или это уже семья. В любом случае, эти два понятия – не разделимы.
Так значит, этот глупый вопрос – «Почему проходит любовь?» для нас означает: «Почему распадается семья?» Можно поспорить, что не всегда. Чаще эти два понятия вообще не связываются, если распадается семья. Измена, неверность, появились новые увлечения – в виде людей, или дел. Обман, предательство или обида. Всё что угодно может быть причиной распада семьи.
Именно поэтому и интересен другой вопрос: «Почему проходит любовь?»
Потому, что если есть любовь, то не может быть измен, увлечений, обид и обманов. Хотя и не без исключений.
И тут уже не до половых различий, или мужских и женских начал.
Вспомните свой период влюблённости. Какие обиды, какие обманы? Кого – его? Или её? Мы – одно целое. Нет его и её. Не может быть иначе.
Любовь. Что тут говорить.
Но потом влюблённость проходит. И с этим всё ясно.
Подразумевается, что после влюблённости – наступает любовь.
И длится, длится… Пока не проходит.
У одних – быстрее, у других – медленнее. Одни – гордятся, что пронесли любовь через всю жизнь. Может быть, скрывая истину, или выдавая любовь за привязанность или обычную искренность отношений. А может – и нет.
Другие – говорят, что да, любовь прошла, но осталось уважение и общие ценности. Тоже наверняка, лукавят. Просто появляется зависимость или обычное использование.
Хотя вполне может быть и правдой.
Хотя, это, наверное, слишком цинично. Бывают. Конечно, бывают и исключения.
Одни – держат в ежовых рукавицах, другие примостились под каблуком.
И все, в один голос, и с обеих сторон – это такая любовь. Он так любит. Она просто так любит. И многообразие расцветает год от года.
(Только не будем касаться вопросов сексуальной ориентации – хватит нам и уже обозначенных проблем. Ещё один стог сена с иголкой – нам не нужен.)
Значит, всё-таки есть любовь. Корявая, многоликая, местами уродливая, а иногда и выдуманная. Кто-то возводит её на алтарь, и готов пожертвовать всем…
А кто-то твердит банальное – бьёт, значит любит.
Да, как-то сложно. Много всего.
Свои умозаключения – мы выстраиваем в угоду своим желаниям.
Может быть, не получается, потому, что мы выдаём желаемое – за действительное.
Вот так было бы – у пары с любовью. А вот так – у пары, где нет любви.
(Себя-то мы куда относим?)
Как же ухватить этот момент? Как классифицировать – вот она ещё есть, а вот – уже нет? И у кого она вообще может «пройти», а у кого – нет?
Быт. Неврозы. Психозы. Стрессы. Ложь. Предательство. Новые увлечения. Потеря искренности. Разница интересов.
Вот они – убийцы любви. Да?
Что ещё может плохого происходить в совместной жизни? У каждого – по-своему.
Быт.
Конечно, он засасывает и гнетёт. Помой посуду, купи продукты. В театре – давно не были. Другие вон…
С друзьями некогда встретиться. На рыбалке – два года не был.
И так далее и тому подобное. Растёт раздражение, накапливаются обиды. И – «бац». Надоело.
Но, вот – чудо. Быт полностью организован. Посудомоечная машина. Продукты привозят по заказу. Домработница. Культурные мероприятия – каждую неделю. Отпуск – два раза в год. Встречи с друзьями. Дача. И т.п.
И опять – стало больше свободного времени. Нашлись неотложные, новые дела, и в основном – врозь. Глядишь – а для чего мы живём-то вместе?
Ну а как в семьях, где есть любов, обстоит с бытом?
Все сразу вспоминают литературу – как там это описывается. Вместе – готовят завтрак. Или – он ей в постель – кофе, после бурной ночи. В четыре руки – посуда. За продуктами – вдвоём. «Ой, смотри, что-то новенькое». «А давай, завтра – никуда не пойдём, весь день проведём в постели»
Похоже? С милым рай и в шалаше.
Получается, что быт – убивает то, чего нет. Была бы любовь – не было бы проблем. Или как? Быт – исключаем.
Неврозы, психозы.
Кто-то «из умных», сказал – в той или иной форме, но обе эти напасти – есть у всех. В причины – не полезем. Не специалисты. И рецепты давать – не будем.
«У меня – психоз». «Мне плохо». «Не нервируй меня». — Знакомо?
«Всё – достало». «Все – сволочи». «Да ну – к чёрту!»
Проявления психозов и неврозов могут быть разными. Чтобы вызвать чувство жалости, или для поиска защиты, или для получения поддержки…
А у тех, у кого есть любовь – там нет проявлений психозов и неврозов. Они – вместе. Что-то их расстроило – им плохо. Есть повод для радости – праздник.
Получается, что и психозы с неврозами – не убивают любовь.
Проанализировав и всё остальное, понимаешь, что истина – была ясна с самого начала. Все негативные факторы – не могут влиять на разрушение любви, если они имеют место только у пар без любви.
Если они убивают то, чего уже нет, то, может быть, их искоренение – приведёт к созданию любви?
Вот это «номер»!
Вполне вероятно, что после влюблённости – не наступает период любви. А только – период её создания.
(Очень глубокомысленно.)
И, сталкиваясь с препятствиями, и ещё – со всеми остальными жизненными трудностями, только те, кто в состоянии победить эти препятствия, преодолеть их все, те получают – любовь.
А те, кто спотыкается – на первом или последнем, или – на всех сразу, о тех говорят – любовь прошла.
Значит, любовь не может пройти – а может только не состояться. И в этом вся ирония.
Понимаете, Лора, все размышления «как правильно вести себя в отношениях» с одной стороны не уместны (если посути-то и любви нет), а сдругой стороны- все происходит естественно, как-бы само собой- тебе приятно уступать, ты не делаешь над собой усилие, ты получаешь удовольствие, когда отдаешь, даришь (эт, если любовь есть). Как бы омерзительны не были мои поступки, но все эти чувства я познала с человеком, с которым у меня отношения вне брака…
Ваши слова
В своё время, когда я выросла до 14-летнего возраста, моя мать мне сказала: «доченька, запомни раз и навсегда: в жизни бывают много случаев и неожиданностей, но если вдруг ты по воле судьбы забеременеешь и будешь ещё не готова быть матерью и брать на себя всю ответственность, то знай, что у тебя в тот самый момент (когда ты родишь) просто родится ещё одна сестричка».
К сожалению, от своей мамы я таких слов не слышала, она мне вегда твердила » Если что, я тебя «убью»!. Я очень четко помню те дни, когда я узнала о своей беременности и как мама, естественно, чувствовала, что со мной что-то происходит И КАК Я НЕ РЕШИЛАСЬ ей рассказать! Я очень четко помню, как будучи замужем на 9 месяце беременности я пришла к родителям и попрсила просто остаться переночевать, потому что, с мужем было просто невыносимо оставаться И КАК ПАПА МЕНЯ ВЫГНАЛ ( вышла замуж будь добра иди к мужу), а мама стояла у двери плакала, но не пустила в дом! Повторюсь у меня нормальные, благополучные родители, но с очень жесткой папиной позицией, которую долгое время ни я, ни мама, ни сестра не имели права нарушить.
Я очень рано была сформирована как женщина, всегда хотела иметь семью, много детей, я не думала ни о каких изменах. Мой будущий муж, начиная с 16 лет, всегда был рядом, для меня это было хоть какое-то отвлечение от той тирании, котрую я чувствовала дома. К сожалению, он в 18 лет тоже не смог взять на себя оветственность за нашего ребенка (мы, естест, оба учились). Можно по-разному расценивать мое поведение -то ли я снимала с себя ответственность, то ли жизнь поставила меня в такие жесткие условия. Но я буду всю жизнь благодарна встрече с мужчиной, котрый открыл меня как женщину, и тем отношениям с мужчиной, котрые у меня были вне брака. При разговоре с психологом,я сказала, что, возможно, мой муж меня простит. Он спросил -за что?. Я сказала- за то,что когда-то сделала за него свой выбор и заставила жить его моей жизнью. На что он ответил- не забывай, что это он сначала тебя выбрал…Я сейчас прекрасно осознаю, что моя семья была создана не по большой и безумной любви, но так сложилось в моей жизни, что я эту семью имею, и какое счастье! у нас есть необыкновенный ребенок. Ребенок не случайный, долгожданный обоими родителями и не представляющий своей жизни без мамы или папы.
Мне сейчас впервые хочеться что-то делать для мужа как для человека ( ни для семьи ни для ребенка, ни во благо еще каких-то моих целей). Надеюсь, у меня получится, надеюсь, муж сможет меня понять и надеюсь, что мы наконец-то будем вместе счастливы. Я знаю, он ждал этого всю жизнь, просто ему со мной было очень тяжело
Спасибо, tat, за статейку. Действительно, интересный взгляд. Надо будет над ним покурить. :-) Утащил себе в отдельный файлик. :-)
А теперь Ваши слова:
«К сожалению, от своей мамы я таких слов не слышала, она мне всегда твердила » Если что, я тебя «убью»!.»
Я бы тогда просто бы не беременела вне брака. Но моя родная тётка оказалась в своё время в таком же положении. Её мать, то есть моя бабушка, просто-напросто выгнала беременную дочь из дому на улицу. И всё. Моя тётя сказала самой себе: «за свои поступки надо самой отвечать». Вот она и находила где-то подработку, жила у каких-то людей и впроголодь, родила девочку (мою старшую кузинку любимую) и воспитала её хорошо. Потом уже все помирились… Но сначала моей тёте было ОДНОЙ (отец ребёнка исчез после новости о беременности) ой, как тяжело. Но она всегда говорила, что безвыходных ситуаций не бывает. И справлялась с трудностями. Да что там говорить… когда я была маленькой девочкой, я с детьми игралась во дворе…и пришла домой не в 7 часов, как обещала, а в 8 вечера. Мама не открыла дверь. Сказала при этом, что слово надо держать всегда и при любых условиях и чтобы я оставалась на улице всю ночь и подумала о том, чего обещать и как выполнять данные обещания. Вот я всю ночь и просидела на лавочке. Было страшно и прохладно, но я на всю жизнь запомнила урок. А ещё был другой урок: когда я была уже подростком, то меня какие-то ребята с соседнего двора побили за то, что я ходила (как рок-н-рольщица) в кожаной куртке-косухе и в кожаных рокерских ботинках (короче, надавали тумаков и отняли мою любимую косуху). Я пришла к родителям, стала жаловаться, плакать и просить наказать тех ребят. На что мне ответили: «это нас накостыляли/ ограбили или тебя? тебя? ну, так это твои проблемы — ты их и решай, иди и делай, что хочешь, но куртку верни. не вернёшь куртку — новую не получишь». Домой я пришла очень поздно, побитая, поцарапанная, без старых рокерских ботинок, НО с курткой…(нашла компромисс в виде дискуссии после драки: обменяла ботинки на куртку — она мне дороже была) :)
А Вам хочется пожелать только счастья и радости — делитесь им с ребёнком и мужем, дарите тепло, уют, комфорт, заботу, внимание — и у Вас потихоньку всё наладится. Но не забывайте о том, что надо с мужем больше говорить, советоваться и делиться. Любой человек не умеет читать чужие мысли, поэтому нужно по-доброму ему их высказать…и помните, что из любой ситуации есть выход.
Пост реальный.. Тема живая. Секас натуральный барометр психологического состояния человека. Лишь бы хватило взвешенности
не кидаться искать виноватых- и сразу казнить, казнить! Мы все оченнь зависим от государства, его состояния, а состояние сами понимаете тухлое. Каждый мужчина- часть государства. Вот и источник проблеммы, по большей части. Желаю желать удачи!
У всех интересные истории и коменты к ним. ))
И у меня такая же история- нет секса. Мне 22,да и замужем я всего 2 года. Устала с мужем разговаривать на тему,что элементарно хочу его… Раньше все хорошо было,все устраивало.,до рождения ребенка. Сейчас волшебство в спальне происходит раз в десять дней примерно. И все бы ничего, если бы это пресловутое волшебство длилось хотя бы 10минут!,а не в два раза меньше.Спрашиваю его- я тебя не возбуждаю? Ответ отрицательный. Не поверите)) на то что так быстро все происходит он мне постоянно говорит: ты подожди минуточку,полежи,я щас мигом,в ванну помыться и продолжим… В общем в обители чистоты он пропадает, уж и не знаю ну что там так долго намывать можно? Как вы уже поняли,я его так и не дожидаюсь. Желание пропадает,меня снова возбуждать надо и т.д. Самое обидное,что реклама,пресса и просто общество навязывают какие то стереотипы про оргазм- а я не знаю вообще что это такое,как из леса. Мужа люблю,о том чтоб изменить даже не думаю,а узнать что такое оргазм хочется!!! Как быть? И я уверена что и муж мне не изменяет,на отказ от секса говорит что на раьоте устает.Вот.
Всем кто ответит буду признательна))
Что-то у Вас не сходится в описании… Или Вас раньше устраивало что оргазма не было, а теперь под давлением рекламы перестало устраивать?
А действительно, Просто Жена скажите что конкретно вас раньше устраивало в сексе с мужем если вы никогда не испытывали с ним оргазм?
К примеру лично мне для того что б испытать оргазм нужно лечь только в одну конкретную позицию и по другому я не умею.))) Муж не против.))))) Когда дело подходит к концу он сам меня переворачивает как мне нужно))))))) Может вам стоит поискать позы в которых вы особо чувствительными становитесь? А что муж? Его устраивает отсутствие оргазма у вас?
спасибо.
Да в том то и дело.что раньше я не обращала внимания на отсутствие оргазма. забывала что ли про него. в первую очередь делала так чтоб ему было хорошо. Ксения вы говорите позы менять- к сожалению это дохлый номер… Просмотр эротики под табу.)) Он кончит быстро и его вроде как совесть мучает,он весь стесняется,хоть я перевожу все в шутку. и тем не менее когда я его попросила сначала меня удовлетворить он оччень удивился. А на меня весна так действует что ли?!
Решили пользоваться интемными салфетками,чтоб в ванну не бегать. и вот ПАРАДОКС. Если до этого я думала что это исправит ситуацию,то я ошиблась. Второй раз у нас получается без эмоций!!! То есть я понимаю что эти однотонные движения для него как утренняя зарядка что ли- не хочется,но надо.И вот после еще минут 20 мне надоедает,о чем я не стесняясь говорю. Все эти 20 минут чувствую себя дурой((
Под табу у кого? И я так понимаю, что если эротика под табу, то об откровенном порно вообще даже не заикаться?
И вот еще вопрос не совсем по теме… Ник «просто ЖЕНА» — в чем побудительная причина такой самоидентификации?
Спасибо георгий.
Под табу у него. Если я смотрю что либо подобное то слышу такие замечания как- фу,противно смотреть,выключай быстрее и тд и тп.
А вот на счет ника- как то не осмысленно. само собой как говорится. Надо над этим задуматься наверно))
Пока я не вижу за что можно было бы Вам меня благодарить. :-) Впрочем и Вам спасибо! Почему бы нет?! ;-)
Не может ли это быть страхом с его стороны, что Вы подумаете, что ему это нравится? Откуда у него такое отношение к эротике? Он рос в религиозной семье?
Да-да! Подумайте! Это не вредно для индивида в частности, но, в современных условиях, привычка к этому занятию может сделать из Вас «белую» ворону. :-)
Георгий, а откуда вообще страх ответственности у мужчин? Мне кажется, именно способность брать ответственность за себя и близких делает человека сильнее, другими словами, делает мужчину мужчиной. И не потому, что так нужно, а потому, что он действительно по-другому не может. Я говорю о серьезных отношениях: случайной беременности боятся одинаково мужчины и женщины.
По моему личному мнению такого явления как «страх ответственности» не существует. Может быть страх наказания, как проявления ответственности за поступок (например убийство). Но это именно страх наказания, а не ответственности.
А то, что Вы имеете в виду под словами «страх ответственности», на мой взгляд, никакой не страх. Попробую объяснить на примере…
Вот Вы приходите в магазин и видите обалденное платье! И сидит на Вас как влитое и чувство, в нем, у Вас, что Вы — первая красавица на свете… И все замечательно в нем…. До тех пор, пока не глянете на цену. А цена, ну допустим, Ваш месячный заработок. И у Вас вариант — либо вот отдать прямо сейчас все деньги до копейки за платье и не известно как жить потом или отложить покупку и посмотреть — может платье подешевеет, а может зарплату повысят… И вот второй вариант Вы называете «страхом ответственности». :-)
Резюме. Страх ответственности — не страх вовсе, а неуверенность в том, что человек приобретет больше, чем потеряет. Ну или нежелание терять то, что есть, заранее зная, что получит неадекватно меньше.
За себя — да! За близких — в известной степени. Но кто сказал, что знакомая женщина, пусть и которая нравится, входит в их число?! Ей, в число близких, еще войти умудриться нужно, а не только переспать. Так что ответ все тот-же: «Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания». :-D Что в переводе на народный язык означает «Нахрена попу гармонь?!» :-)
Георгий, Вы или циник, или им притворяетесь. Люди и платья, то есть вещи — сравнение неуместное. Вещи все равно — молитесь ли вы на нее или топчите ногами. А вот людям… Да и Вас бы не покоробило, если, рассуждая об отношениях, Ваша дама мысленно сравнила Вас с — пусть даже расшитой золотом — тряпкой?
Марта, Вы можете считать меня циником. Или не считать… Это как вам удобнее. Мне же без разницы. И то и другое — всего лишь субъективный ярлык. С моей точки зрения важна не форма, а содержание. Что Вам разницы с красивого кувшина, если в нем песок, а Вы хотите пить?!
С другой стороны — я не сравниваю кого либо с тряпкой. Я даю Вам ассоциативный образ. Ваша интерпретация этого образа весьма красноречива. Ну почти как на ассоциативный тест. :-) Не стоит ли Вам подумать над этим? ;-)
Нет, не покоробило бы поскольку задавая вопрос я хочу получить взгляд человека, а не подтверждения собственным выдуманным ценностям. ;-)
Жесткие у Вас родители, Лора.. Конечно, наказывать за проступки надо, но вдруг на маленькую девочку, не дай Бог, ночью напал маньяк? Ваши родители все равно были бы уверенны в своей правоте? Или Ваша бабушка… конечно, что не убъет, сделает нас сильнее, но не от того наши женщины такие грустные и даже жесткие, с непростым характером, что у них вся жизнь — испытание на прочность и наказание за проступки, а еще — бесконечная ответственность за всех и вся, а не снисходительность, радость и поощрение?
Больше всего огорчает философия — любовь и пряники в виде хорошего отношения надо заслужить, которые вдалбливаются в школе, в некоторых семьях. И вообще, лучше быть пожестче — для профилактики, чем лишний раз пожалеть и похвалить. И формируются комплексы — мол, только если я буду идеальной дочерью, женой, мамой — меня будуть любить.
А на деле выходит, что самые счастливые — инфантильные эгоистки, жизнерадостные и беззаботные, которые делают только то, что хочется и не сильно мучаются от чувства вины.
Честно говоря, я сама росла в таком окружении, папа меня, бывало, ругал, как он сам говорил «для профилактки», мама была иногда тоже слишком строгой. Не баловали ни разу, критиковали намного чаще, чем хвалили. Выросла я с комплексом отличницы, и с кучей других комплексов, только теперь понимаю, откуда это все. Теперь мне говорят, та же мама (!) — ты слишком ответственная, надо жить легче, да я и сама это понимаю. Такое жесткое к себе отношение немало осложняет жизнь.
Милая Марта, поверьте мне! Те самые «инфантильные эгоистки, жизнерадостные и беззаботные, которые делают только то, что хочется и не сильно мучаются от чувства вины» — на самом деле очень несчастные!! Очень!!! Клянусь Вам! Это только на виду они такие «счастливые», а по жизни они очень часто плачут по ночам (чтобы никто не видел). Их жизнь потом, за такое отношение к людям очень сильно наказывает. Поверьте мне! Я знаю одну такую женщину. И даже не одну. Как-то увидела одну такую эгоистку, которая ревела навзрыд от того, что она совсем чужая среди своих, что все думают насколько она счастливая, а на самом деле даже не могут представить, как ей тяжело… Та же моя бабуля, о которой я писала, посвятила свою жизнь самой себе…у неё была радосная жизнь, беззаботная, эгоистичная….и только потом мы все узнали, насколько она была несчастная…её, бедняжку, судьба очень жестоко наказала. Даже слишком жестоко. Она провела остаток дней своих в болезнях и полном одиночестве (муж бросил, дети разбежались, внуки оказались далеко…). Когда она умирала, то написала письмо, в котором она просит у всех нас прощения за то, что она мало о нас заботилась, мало любила, мало отдавала…
В своё время я своей лучшей подруге помогла пройти весь университет без трудностей, помогала и поддерживала её и её доченьку во всём, в любое время суток могла прибежать к ним и помочь, писала ей все курсовые и дипломные. А она, после того, как получила диплом и муж стал больше зарабатывать, начала нос к верху задирать, командывать мною, не считаться ни с чем, указывать мне, орать на меня… И в конце-концов я изчезла из её жизни… и тогда, когда она потеряла свою подругу, она задумалась…начала моим родителям звонить, просить прощения, говорила, что была эгоисткой, что не думала о том, что делает мне больно… умоляла о том, чтобы я дала о себе знать, так как она осталась совсем одна… НО! Поезд ушел и у меня нет ни малейшего желания с ней общаться. Просто чаша терпения перелилась и всё… Так же и с любимым человеком. Он долго терпит, а потом…остывает… Из некоторых разговоров с моим МЧ я поняла, что он разошелся со своей женой (кроме всего прочего, но по большой причине) потому, что она ровным счётом ничего не предпринимала к «строительству» счастливых семейных отношений. Заглянула в его гардероб — всю одежду или он сам или мама покупала… деньги он зарабатывал — она дома сидела, готовить не хотела — мама готовила, а жена только ругалась… даже комнатные цветы дома покупал он…. Когда я первый раз привезла ему в подарок фирменную футболку и туфли, то он даже не знал, что сказать…спросил только «это разве мне? а за что?». Как в м/ф «просто так…» Когда я первый раз осталась у него на неделю дома (была на больничном), сделала там генеральную уборку, купила разные тряпочки/веники/швабры/м.средства, купила разные декорации (украсила и отдекорировала квартиру), зажгла к его приходу с работы свечки…то он аж присел от неожиданности и сказал «это ты всё для меня сделала? так классно всё вокруг!! я первый раз в жизни почувствовал себя в УЮТЕ, ДОМА!!»
А на счёт семьи и воспитания…то меня воспитывали в огромной заботе, любви и в 1000% отдаче по отношению к детям (в т.ч. и ко мне). Но только строго и в ответственности перед тем, что делаешь или обещаешь. Меня всегда ставили перед выбором и говорили, что в любой ситуации есть выбор и выход (было бы желание). Кстати. Тогда, когда меня наказали и не пустили домой, за мной (как мама потом рассказала) следили из окна (просто я не видела этого), чтобы знать, что со мной ничего не случиться.
И ещё. Это, правда, не для этой ветки, но всё-таки. «Для профилактики» ругать детей ни в коем случае нельзя. Это унижает ребёнка и воспитывает в нём исключительно комплекс неполноценности. Меня даже за плохие оценки не ругали. Мне только говорили, что я сама должна знать чего я в жизни хочу. Хочу стать (например) микробиологом (всю жизнь мечтала об этой профессии), то должна хорошо учиться, чтобы поступить в университет. А если хочу стать дворником, то для этого не нужны хорошие оценки и я могу не стараться. А ещё мне всегда говорили, что как я буду учиться, в том окружении и буду находитья. Если хочу сидеть на лавочке с девчёнками и только семечками плеваться, то… это одно…, а если хочу общаться со студентами, учителями, инженерами…и чтобы они ко мне тоже тянулись, то должна и вести себя соответствующе. Идеальных детей не бывает, равно как и идеальных отношений. Но когда человек понимает, что он может управлять собой, что может хотя бы попытаться изменить ситуацию и отношение к ней, когда он чувствует свою ответственность перед задачей/проблемой/ситуацией, когда он понимает, что очень многое зависит лишь от него самого, когда он может поставить себя на место другого и почувствовать себя на чужом месте, то тогда очень многие вопросы могут быть решены с наименьшим сопротивлением сторон. Надо относиться к людям (в т.ч. и к детям) так, как ты хочешь, чтобы они так отнеслись к тебе…и улыбка тебе не раз ещё вернётся…. :)
Знаете, сейчас моих родителей не узнать. Ни маму, ни папу, они так для меня стараются, до слез доводят, лучше бы уж для себя жили. Да и раньше мама рассказывала, как они даже ссорились с отцом из-за того, что тот так уж строг. Но жестокими родители никогда не были. Да и я всерьез не воспринимала критику. Знаете, родители всегда хотят детям лучшего, мама и сейчас нет-нет, да скажет — выпрями спину, следи за походкой…
Но с другой стороны.. Стремление довести ребенка до совершенства иногда таки зашкаливало. Скажу честно, я не научилась жить для себя. Все время в первую очередь думаешь о другом человеке. Но знаете, когда во мне что-то вдруг начало меняться? Когда бывший кавалер, не пьющий вроде, порядочный человек, с другом вечером перебрал, а утром были естественные неприятнейшие последствия. Причем с «другом» это было не впервые. Все можно было бы перевести в шутку, но они стали хором меня обвинять, что я плохая «жена», не проявила заботу, не побежала за антипохмельным средством для «пострадавшего». И совести у меня нет, человек страдает, и все такое. А человек обо мне думал? Жалкий, с перегаром — и только ведь из собственной жадности или желания выпендриться перед другом? Почему не стыдно иметь безобразное похмелье, а стыдно иметь жену, что не бросится на помощь любимому с перегаром? Они хором озвучили мне «синдром» — хреновая жена.
Как вы понимаете, разговоры бесполезны, кода речь идет о ценностях и идеалах. За них люди готовы отдать жизнь, а не за какую-то любовь…
В тот момент я поняла — не судьба мне стать «идеальной женой». Я просто этого не хочу. Не хочу подстраивать свою жизнь под чьи-то совершенно непонятные для меня идеалы и ожидания. Знаете, недавно я поймала себя на мысли, что когда мой МЧ спрашивает — куда пойдем? … а что ты хочешь? — я не знаю даже, что ответить! Мне надо подумать, потому что каждый раз я спрашиваю — а чего хочешь ТЫ, свои же желания — на втором месте. Как-то он даже в шутку сказал — девушка без предпочтений, что тоже меня заставило задуматься.
Делать окружающих счастливыми — это хорошо.
Но окружающие всегда хотят от тебя чего-то, и для них твое счастье не всегда на первом месте. Ну, или понимание твоего счастья отличается. Часто женщины склонны, особенно в молодости, всю себя отдавать, жертвуя собой ради отношений (мол, если я к нему так буду, то и он ответит тем же), почему-то не всегда становятся абсолютно счастливыми, а потом, понимая, что жизнь могла быть радостнее, легче и веселее, постепенно превращают жизнь мужа в ад, мол, я тебе, козлу, молодость всю отдала, а ты? И неправа дважды именно женщина. Просто вовремя ей не хватило небольшой дозы здорового эгоизма и пофигизма, от недостатка которого мужчины, как правило, не страдают.
Вспомнился диалог из семьи того же «друга», почти анекдот:
Муж (полушутя, полунебрежно): — Толстая ты, Валька, стала, разожралась.
Жена (робко, подавая ужин на стол): — Может, Сереженька, мне стоит пойти в спортзал?
Муж: — Дура ты, Валька, придумала, че мужики на тебя пялиться будут?
Жена (вздыхая): — Как скажешь…
Идиллия :)
Классный анекдот )))
А я обожаю активные виды отдыха, спорт и прогулки. Вот и на счёт спортзала мы с моим МЧ придумали следующее: или вместе идём в спортзал и вместе тренируемся, или вместе ходим в бассейн. Пока остановились на бассейне, так как оба любим плавать. А ещё мы каждые выходные (только если нет дождя или снега) пытаемся гулять (спортивная ходьба — нординг уолкинг) минимум по часу-полтора. Или едим в лес по ягодки, травы… собираем вместе, вместе сушим….от этого двойная польза: ходьба на свежем воздухе и вкусностей насобираем к столу. Теперь мы изучаем как правильно собирать грибы, чтобы потом можно было не бояться их кушать :))) Планируем велосипеды приобрести…чтобы держать себя в форме. Раньше я очень боялась на велосипедах ездить, но в прошлом году меня мой МЧ заставил около 50 км. с ним проездить (взяли велики напрокат)…и, знаете, понравилось :))) Теперь я сама уговариваю его копить на хорошие велосипеды. Вот так вот и создаются интерессные темы для разговоров, общих впечатлений, общих занятий, общих решений и общего времяпроведения. Плюс держим себя в форме :))) А когда ещё на прогулку фотоаппарат берём…и когда хорошая погода…то получаются обалденные фотографии!!!
Ну вот и здорово) Я тоже думаю, что общие увлечения не только улучшают взаимопонимание и способствуют решению проблем, но помогают им просто не появляться.
Я согласна с Мартой насчет родителей Лоры. Так нельзя с детьми поступать. Это слишком жестокие наказания — не по возрасту, так скажем. Да и, действительно, оставлять девочку на улице ночью — это просто неразумно как — то. А еще хочу сказать, что воспоминания о детстве у человека обычно самые яркие. Ко мне в детстве отец тоже жестоко порой относился. Помню, что просто ненавидела его иногда… Часто плакала. Не видела я от него ни ласки, ни доброты… Не от того ли теперь отношения с мужем не складываются? Многие проблемы у нас из детства.
Согласна с Мартой и Мери что родители Лоры слишком беспечно себя вели. У меня двое детей. И сын и дочка есть. Вот не могу представить что б отправила свою дочь за курткой драться с компанией безбашенных подростков. А вдруг там девочку неудачно толкнут, упадет, головой ударится и все… капец… Ну как так можно целенаправленно отправлять ребенка (да еще и девочку) рисковать своей жизнью… Господи… Не пойму…
Ну, во-первых, меня никто не заставлял идти драться…меня просто поставили перед выбором: или возвращаю куртку-косуху (такую же, как у В.Цоя была), или мне больше никто такую же не купит… Но мне куртка была дороже (она-точная копия той самой куртки, которую носил Цой, в своё время мне её подарил папа, который в свою очередь попросил её для меня у одного известного рок-музыканта) и я пошла к ребятам и начала требовать назад мою вещь…и дралась с ними на равных…а потом поняла, что кулаками делу не поможешь, поэтому начала с ними «разруливать» ситуацию спокойно…предложила им сделку-обмен: ботинки (старые-старые, рокерские, как у Кинчева, с разноцветной шнуровкой) на куртку. Всё равно эти ботинки были мне слишком большие и тяжелые. Ну, они и согласились. Потом они меня за это (за бесстрашие и за «дипломатию») так зауважали, что стали моими лучшими (если не сказать самими лучшими) друзьями и верной защитой от любых непонятных типов.
А во-вторых, меня учили уметь постоять за себя. Ребята эти были на год-два старше меня, соседские…так что со мной не могло ничего страшного случиться. Но я должна была учиться сама добиваться правды, не давать себя в обиду и отстаивать свои интересы не кулаками, а словами. А так же уважать всех людей вокруг меня. Меня, кстати, за ботинки никто не ругал. Спросили как это было. Я рассказала. Мне сказали только, что я молодец и чтобы впредь я все проблемы решала путём честных и открытых переговоров, с уважением собеседника, так сказать, а не кулаками. Потом этот урок мне очень пригодился. Мне приходилось добиваться в жизни всего одной и своим трудом. И без умения находить и решать сложнейшие проблемы, а так же без умения идти на компромиссы я бы не стала тем, кем я сейчас есть. Мои родители отдали нам, детям, всё, абсолютно всё, пожертвовав для нас всем, что у них есть и было. Мы — их любовь и смысл жизни. И всегда на это они говорили «мы в ответе за то, что делаем, а делаем мы это ради вас». Помню, когда меня мама учила плавать…заплыла со мной достаточно далеко и отпустила руку…я начала барахтаться, кричать, что не могу плавать, а она мне говорит: «я всегда рядом с тобой, когда увижу, что тебе тяжело, то вытащу тебя сразу, но пока пробуй сама бороться, только так ты научишься плавать». И я научилась.
Но это уже совсем другая ветка…другая тема….воспитания детей.
Ну Ваши способности к выводам Вы уже продемонстрировали на примере Перлза. ;-) Так что если сделаете вывод что я тоже кретин, то у меня будет весьма неплохая компания! :-)
Ну хорошо, по существу так по нему, родЁмому. Что Вы можете сказать по поводу своих высказываний про того-же Перлза? Очень умные комментарии? Или пример завершения не противоположен тому, что используется в гештальте?
Остальное «существо», которое Вы излагаете, мной за таковое не считается в виду уверенности в деформации Вашей психики. Однако Вы написали что ни анализ ни сочувствие Вам не нужно, так что-ж мне суетиться по этому поводу… ;-)
Георгий, еще раз о том же самом. Выяснять, кто из вас с Перлзом кретин, мне неинтересно, анализировать меня тоже не нужно. А вы, похоже, кроме того, чтобы доказывать, что оппоненты дураки, никаких других целей не имеете.
Ну его то Вы уже к кретинам причислили… ;-) Так что ваше «из» опять неточно. :-)
Ну Вам я о анализе и не собирался рассказывать, а остальных может и заинтересует… ;-)
А чем плоха цель — показывать дуракам, что они дураки?! ;-) Впрочем и другие цели тоже имеются. :-)
Нет у вас никаких других целей, кроме как себя показать и еще за счет унижения других. Это вам кажется, что вы такой точный и гениальный. Сами потом поймете, как это все мелко.
Если взялись доказывать, что я дурак, доказывайте. Мне плевать, что обо мне кто подумает, но все равно я вам не дам этого сделать, просто потому что нефига. Вы уж не путайте «показывать» и «доказывать».
Poganec, а не хотите ли на себя примерить Вами же сказанные слова — цитирую:
;-)
А смысл мне доказывать? Вы сами весьма красноречивы в этом плане… :-)
Я не путаю. Это Вы приписываете мне что я что-то доказываю. Я всего лишь показываю. Ну а Ваше поведение доказывает все остальное. ;-)
И кстати… На счет существа вопроса. Так что, у Вас есть доказательства Ваших слов про Перлза или это просто чтобы — цитирую:
;-)
Ну и вдогонку. Вот взять Ваши же слова:
Не мелко ли называть кретином выдающуюся личность, к тому же уже умершую? Ну это так… чисто риторический вопрос…
Фу ты, и не жалко вам времени на эту чушь. Ладно, потрачу на вас еще пять минут. Все, что вы делаете, это мелкое желание доказать, что вы умнее. Это сквозит в каждой вашей фразе. Я вам два раза предлагал обсудить что-то, не относящееся к выяснению, кто кретин. И вот опять, развернутый пост, направленный на то, чтобы унизить меня. И ничего про все остальное.
Про то, что мое «поведение» якобы что-то показывает — это очень, очень многозначительно. Что в этом прекрасно, можно не уточнять, что именно оно показывает и в чем заключается. Типичный приемчик, наверное из школьного опыта. «Подумай о своем поведении». Ну да, ну да. А что я такого сделал, обидел Перлза? Хорошо, сейчас объясню почему. Заметим сначала, что никого из присутствующих я дураком не называл, в отличие от вас, кстати. Сейчас наверное будете выкручиваться и прикрываться словами, что якобы вы этого не говорили, значит этого и не было.
Так вот, цитируем Перлза: «всякая ситуация должна быть жестко завершена, в ней все должно произойти, а после она должна кануть в Лету». Объясняю, почему это глупость. Не всякая ситуация должна быть хоть каким-то образом завершена. Я уже приводил пример с отъехавшим соседом. Но вы сейчас скажете, что она должна быть «завершена» прощением, а значит, Перлз прав. Но это противоречит тому, что он говорит. Он говорит: «в ней ВСЕ должно произойти», и она должна быть завершена ЖЕСТКО. И, напомню, речь идет именно о ситуации, а не об отношении к ней. Отсюда видно, что Перлз имел в виду не отношение к ситуации, а саму ситуацию, потому что, если вы простили человека, то в ситуации произошло не все, и жестким это завершение не назовешь. Теперь, можно сказать, что слова Перлза были вырваны из контекста, и он не имел в виду ситуации, которые разрешить невозможно. Но, тот человек, который советует что-то другим, не имеет права на такую ошибку. Если это высказывание с апломбом повторяется, то да, человек — кретин.
Да, Mary, это возможно. Можно и вообще уйти в монастырь. Примеров тому уйма. А можно не в монастырь, а просто в тюрьму сесть. Такое сейчас чаще распространено. :-) Но все это, так или иначе, ограничения внешние или внутренние. Добровольные или принудительные… О том на сколько это естественно Вы можете так вот, на в скидку, почувствовать представив себя в мусульманской стране одной из жен в гареме. Как ощущения? ;-)
Ну сейчас в мусульманских странах гаремы не очень — то и заводят. Моя родственница была недавно в Сирии и рассказала, насколько велик там культ семьи. У мужчин там по одной жене. Дети для них — святое. Женщины ходят в паранже, но в то же время толпятся в магазинах красивого нижнего белья, покупают, хотят нравиться мужьям. И вообще, по их законам, муж просто обязан спать со своей женой раз в сколько — то там дней(я не помню точно). Но я писала о православных семьях…Кому есть желание идти в монастырь — можно и так. Но вполне можно(хотя трудно, наверное) справляться с трудностями не изменяя друг другу. У таких людей просто иной образ жизни. И насколько я могла судить, это не сделало их невротиками, а наоборот… Я по — доброму им завидую, что они могут так жить.
Ой а мой муж такой брезгливый… Он даже собственную сестру в щеку не целует, говорит мне:»Откуда я знаю где и с кем лазит и спит ее муж и что ей за болячки потом приносит». Мне не разрешает ни с кем попить из одного стакана, даже с родственниками. А как-то нас его родственники в щеки расцеловали так он меня в ванную поволок умываться и сам умывался старательно. Так что я спасаюсь от совсем уж грустных мыслей про измены только знанием и такого бзика в его характере. При том мой муж не помешан на чистоте и стерильности. Просто как-то человеческое тело с неизвестными болячками ему не приятно. А про болячки друг-друга мы уже давно все знаем…))))))))))))))
Такой бзик не панацея. Проблема не в новом теле…Ведь Вами он не брезгует почему то? Привык, родной? Что мешает привыкнуть к другой? Подольше повстречается. Убедится, что чиста и селяви. Все зависит только от внутреннего запрета, чистоты и доверительности отношений. Брезгливость -запрет внешний, он легко преодолим :( А бояться этого не нужно. Беду накличете ;) Просто любите друг друга и берегите. Будьте отзывчивы к проблемам другого. Только это, на мой взгляд, сможет уберечь и от долгих выматывающих кризисов и жестоких их разрешений…
Невротики могут быть и тихими.. :-) А в тихих омутах — черти, говорят, водятся… ;-)
Хм… Может быть-может быть! Но вот мне Ваши слова напомнили Ницше. Цитирую:
как то по-грустному улыбнуло :\ Может лучше анекдот? Ато тема становится тяжелой :)
А что, можно и анекдот! Вы же знаете, Zazel, что желание дамы — закон для гусара! Ведь даже если нет дамы под боком у гусара не пропадает желание! ;-)
Итак, анекдот!
С окончанием трудовой недели, дамы и господа! :-)
Вот честно, практически все фразы с негативным содержанием как будто произносятся Вами для себя. После этой, которая завершает Ваше представление о гештальте, даже добавлять ничего не надо. :-) И это после того, как Zazel пояснила что именно она пыталась донести до Вас.
Ну и теперь не для Вас, а для остальных, которые будут читать Ваш комментарий. Ну чтобы кто не в курсе гештальт терапии могли составить себе более правильное представление.
Одними из основных понятий в гештальте являются «фигура» и «фон» как составляющие структурного целого — гештальт.
Психика человека работает на основе саморегуляции. Какая либо текущая потребность возникает и начинает привлекать внимание. Этот процесс формирования доминирующей потребности в гештальте описывается как проявление фигуры из фона.
Что человек делает, когда чего-то хочет? Он ищет удовлетворения! Т.е. во внешней среде ищет объект, который способен удовлетворить эту доминирующую потребность. Например, пищу при чувстве голода или партнера при желании секса. ;-) Сближение с объектом, и адекватное взаимодействие с ним, по идее, должно приводить к удовлетворению потребности. Как только потребность удовлетворяется, гештальт завершается, теряет свою значимость и отодвигается на задний план (фон), уступая место новой «фигуре». Ритм формирования и завершения гештальтов является естественным ритмом функционирования психики человека.
Что-же происходит когда удовлетворения доминирующей потребности не происходит? В этом случае гештальт остается незавершенным, а поэтому не может быть отреагирован. Соответственно и ритмичная смена «фигур» нарушается. По Перлзу, такой сбой становится причиной многих незавершенных проблем, которые через некоторое время начинают оказывать воздействие на текущие психические процессы.
К примеру с отъехавшим соседом — если человек не выразил сразу и прямо свой гнев и злобу, то в последующем эти чувства не исчезнут совсем, а будут проявляться в нарушениях удовлетворения текущих потребностей, т.е. влиять на текущий гештальт. Полная же блокировка незавершенных гештальтов может привести к неврозу.
В свете вышесказанного, основная задача гештальт-терапевта заключается в том, чтобы помочь пациенту осознать свою неудовлетворенную потребность, сделать ее более четкой (сформировать гештальт) и, в конечном счете, завершить ее через акт осознания.
В гештальт-терапии описываются несколько форм нарушения взаимодействия между индивидом и его окружением, при которых энергия, необходимая для удовлетворения потребностей и для развития, оказалась рассеянной или ошибочно направленной. Эти формы нарушений часто называются сопротивлениями или защитными механизмами.
Защитные механизмы — это такие маневры и способы мышления и поведения, к которым прибегает мозг, чтобы избавиться от болезненного эмоционального материала.
В применении к Вам, Poganec, Ваш отказ от секса, отношение к сексуальности как к чему-то грязному, очень смахивает на действие этих механизмов. Пишу это не в качестве Вашего анализа для вас — Вы ведь в нем не нуждаетесь! ;-) А для примера, ну как с отъехавшим соседом, для тех, кто не поймет сразу про защитные механизмы. :-)
Знаем мы про гештальт терапию… Читали. Ну а что если Poganec именно так и завершил свою ситуацию — все, секса не будет, могу жить без него, энергию направляю в другое русло… И вопрос закрыт. Главное ведь определиться.
А что, если Перлз все-таки кретин, и ситуация не нуждается ни в каком завершении? Что, если глупо мерять людей своей меркой и считать, что в нормальных отношениях обязательно должен быть секс, а если его нет, то человека надо лечить?
В нормальных отношениях действительно должен присутствовать секс. Точног так-же как в нормальной машине должны присутствовать колеса. :-) Но, с другой стороны, машина может быть без колес. Например на воздушной подушке. Но это уже не нормальная машина. ;-) Однако это не значит, что ей срочно нужно приделывать колеса! :-)
Просто для информации… Слышали про необходимые и достаточные условия? ;-)
Чисто теоретически — да, возможно. Это когда человек настолько сильно себя меняет, что этот вопрос (сексуальности) его больше не волнует. Однако, в данном случае, это не так. Подтверждение тому — его интерес данной областью — нахождение на этой ветке обсуждения. Это раз.
Второе — это довольно агрессивное неприятие проявление сексуальности у других. В такого рода агрессиях, опять же, проявляются те самые механизмы. То, в чем он ограничил себя он, подсознательно, хочет ограничить и остальных. Подтверждение тому — отношение к сексу как к чему-то грязному.
Хотя да, сублимация сексуальной энергии возможна. И возникающее напряжение, по его словам, он достаточно успешно снимает. Пока снимает… :-)
Однако можно ли это считать завершением?
Однозначно — нет. Поскольку потребность осталась, а удовлетворение производится не естественным образом. Впрочем это мое личное мнение основанное только на том, что он пишет. И я вполне могу ошибаться. :-)
Ну конечно, мои дедушка и бабушка находятся в ненормальных отношениях друг с другом. Надо бы их вылечить, заставив заниматься друг с другом сексом. Отношения с моей начальницей у меня тоже ненормальные. Безусловно, я ее должен потрахивать, чтобы отношения могли называться нормальными. Также отношения становятся ненормальными, если некто в результате аварии станет калекой и станет к сексу неспособен. Выход один — нужно немедленно бросить такого человека, и вступить в отношения с другим человеком, с сексом у которого не будет никаких проблем. Теперь, валяйте, Георгий, про необходимые и достаточные условия, которые все эти случаи объясняют. Особо интересно, как вы собираетесь доказывать, что все отношения, в которых секса нет — ненормальные.
Мое присутствие на этой ветке ничего не доказывает. Я вообще попал сюда случайно. Я также присутствую на ветке «соответствует ли джихад требованиям Корана», но это не доказывает ни то, что я собираюсь начать джихад, и даже не свидетельствует о том, что я мусульманин. Используйте логику хоть иногда.
Агрессивное неприятие сексуальности у других, это не про меня. Вы уже второй раз повторяете эту чушь. С чего вы это взяли? Про отношение к сексу как к чему-то грязному, вы тоже повторяете второй раз. И второй раз я вам указываю, что ничего подобного я не говорил, это ваши иллюзии.
Давайте-ка теперь оставим меня и займемся анализом вас. Ну и как у вас с сексом? Проблемы есть? Если следовать вашей же логике, раз вы на этой ветке, то однозначно есть. Ну и как вы их снимаете?
Вообще-то я это и не собирался доказывать… Особенно в случае с Вашими дедушкой и бабушкой. :-) Да и к тому-же, зачем мне доказывать заведомую ахинею?! ;-) Ведь это Вы утверждаете о ненормальности этих примеров. Мне то какое до них дело? Кстати, а что у Вас с начальницей? Хотите, а не можете? ;-) :-D
Ой, вряд ли… :-) Впрочем это исключительно вопрос веры. Я верю что нет. Вы — что случайно… Какая разница? ;-)
А таких прямых выводов никто и не делал. Или Вы способны только на такие примитивные выводы? ;-) Впрочем про Перлза не примитивный. Вы — единственный пример в моей практике, кто до этого додумался. :-) Впрочем после того как я видел как ругали Энштейна я уже не удивляюсь…
Ну да, ну да… То-то Вы эмоцианальный пост писали… Zazel кажется… :-) Впрочем не согласны с моими выводами — и ладно. Мне то что за печаль. Пусть тот кто прочтет делает выводы…
А давайте! :-) И вот что Вы можете сказать из моих постов про мою сексуальность? ;-)
Про вас хотите? Да пожалуйста. Если бы вы так хамили в реальной жизни, произошло бы одно из двух: либо с вами совсем перестали бы общаться, либо частенько били морду. Посмотрите, вы же ни одной фразы не сказали без издевки, и это в ответ на нейтральный, в общем, тон моих высказываний. Но в интернете нельзя получить в морду, это делает вас весьма смелым. При этом, вы самому себе не хотите признаться в том, что вы просто хотите укусить человека, пользуясь своей безнаказанностью, и поэтому вам кажется, что если сказать пакость красиво, то она пакостью не будет. Роль мелкого интернетного пакостника вам, разумеется, не по душе, потому что вы считаете себя героем и борцом за справедливость, хоть и в интернете. Поэтому вы пытаетесь сделать так, как будто вы и не пакостили вовсе, а еще короче, смываетесь в кусты, когда вам предлагается ответить за свои слова.
Я не поленился и вбил в гугл то, что вы написали про гештальт. Тут же обнаружил источник, из которого вы это содрали. Посмотрев далее, нетрудно убедиться, что во всем вами сказанном нет ни одной вашей собственной мысли. Вы в глубине души осознаете, что не очень-то вы и умны, и прикрываете эту скудность ума чужими мыслями, напускаете многозначительности, разбавляете все это анекдотами и считаете себя неотразимым полемистом.
Вы очень живенько откликнулись на предложение рассказать вам про вашу сексуальность. А я вам сейчас расскажу почему. В своем «анализе» меня вы пользовались тем, что я рассказал о своей личной жизни. Между тем сами подобной информации не давали. У меня такой мальчик был во дворе в детстве. Он любил предлагать другим мальчикам подраться, причем чтобы бить по очереди, а первым чтобы он. Когда наступала его очередь получать удар, он убегал и весело смеялся. И, разумеется, этим был очень умен, этого не отнимешь.
Ну а теперь, зачем вы все это делаете? Ну, надо же где-то свой хвост показать. А тут девушек много. Оценят, придут в восторг от вашего ума и начитанности, глядишь, вот вы и почувствуете, что не зря на свете живете.
Теперь посмотрим, где вы распускаете ваш хвост. Как правило, люди в этой теме с теми или иными проблемами. Можно сказать, в той или иной степени они больны. Я не болен, но вы сами-то считаете, что я болен и потому несчастен. Больные люди часто говорят с горечью, и могут выплеснуть лишние эмоции. И тут вы. Свеженький, улыбающийся, чистенький, ничем не страдающий. И вы, с высоты своего счастья, весело смеетесь над чужим несчастьем.
Так что мы про вас после всего этого скажем? А, черт с вами. Сами решайте, что вы такое.
Георгий, уйдите пожалуйста отсюда, кроме яда, колкостей больше ничего нет. Люди здесь хотят разобраться в проблемах, все друг другу советы дают по доброму. Много интересного
можно прочитать, все делятся своим сокровенным.
Вы вообще здесь ни к месту, только портите все.
Я попробую, Георгий; я даже развеселилась на рабочем месте. Все коллеги смотрят и не понимают почему мне смешно. Это вуаеризм за чужими неудачами на этом форуме? Хотя есть еще и удовольствие от чужих мозгов (женских, в основном)
P.S. надеюсь не сделала ошибок в названии сексуального отклонения
Ой, аж страшно стало, [email protected]:, я надеюсь вы хоть не подпадаете под случай «попал в аварию».
А то как-то, женская мнительность, извините. На самом деле полно случаев женской верности и любви, когда мужчина уже сидел в инвалидном кресле (и не при своем уме, кстати), а она с такой гордостью, серьезно, другим представляла его – своего мужа (знакомым), обтирая в этот момент слюни, которые стекали у него. Но во-первых, эта пара прожила чудесный период жизни, когда с ним еще было все хорошо, а во вторых- они были христиане. Что касается большинства мужчин этого форума, то у них все ок с потенцией, проблема с нереализованными желаниями, в отношениях с женой, или с комплексом ожидания неудачи. А что касается, Георгия, то не кидайтесь так на него, у него видимо тоже что-то нек так, скоро мы его раскусим
Отвечаю с конца. В анализе я действительно не нуждаюсь, и попытка анализировать меня после того, как я это сказал, является хамством. Если вы все-таки беретесь анализировать, хотя бы читайте внимательнее. Я не говорил, что сексуальность грязна, я говорил, что грязной является измена. На действие «этих механизмов» все это ну никак не смахивает, потому что это мой свободный выбор.
Теперь, о вашей гештальт терапии. Перлз не сказал: всякая ситуация должна быть завершена через акт осознания. Он сказал, что в ней все должно произойти, а если не произошло, значит жди невроза.
Вся его гештальт терапия сгодится как один из методов справляться с сильными неврозами. Применять это к жизни просто нельзя, потому что механизм, описанный им, работает попросту не так. Если его послушать, работник магазина, к которому приходят люди, сначала хотят что-то купить, а потом исчезают навсегда — станет невротиком, имея столько «незавершенных ситуаций». Вот тут бы Перлзу задуматься о том, почему это не происходит. А не происходит это по такой причине: во всякий момент человек может изменить само определение ситуации. Он может для себя решить, что ситуация является законченной, хотя в ней ничего не произошло, что должно было. Этот механизм гашения отличается от «акта осознания» только тем, что при последнем требуется припомнить, что же там такое произошло. Но механизм этот может быть включен и до того, как ситуация произошла. Если продолжать рассуждать об этом, все теории Перлза сгодятся как всего лишь одна, и то неполная, модель психики.
У Вас мания величия и Вы думаете что все на свете делается для Вас? ;-) Я написал, что понимаю, что это Вам не нужно. Ну так я и делаю это не для Вас. А обсуждать с другими Вы запрещать не вправе. Не так ли? ;-)
Я анализирую не только что написано, но и как, и в отношении чего. Также и какие выражения выбираются… Впрочем Вы можете не соглашаться с моими выводами. Это совершенно не важно. Они же не для Вас писаны! ;-)
Я не знаю что именно Вам говорил Перлз, но я излагаю свое понимание гештальт терапии, которой успешно пользуются по всему миру не один год. Так что применять в жизни можно. :-) Доказано временем. :-)
А никто и не претендовал на полную и единственную модель! Потому и существуют другие направления терапии. Это всего лишь инструменты психотерапевта. Поэтому Ваше негодование, на то, что молоток не годится для того, чтобы вкручивать шурупы меня лично улыбнуло. :-) Хотя, с другой стороны… Вбитый молотком шуруп держится лучше, чем вкрученный отверткой гвоздь! :-D
Вы считаете, что вы вправе обсуждать личную жизнь другого человека на форуме, в его присутствии, после того, как он сказал, что не хочет, чтобы вы это делали? Вот это да. Хорошо вас воспитали.
О гештальт терапии и ее применении вы не сказали ничего. Вы вообще поняли то, что я сказал? Аргумент, что «ей пользуются, значит она хороша» — самый тупой из всех возможных. Некоторые и гербалайфом пользуются, и им говорят помогает. На что-нибудь еще вы способны?
Ваше сравнение с шурупами является передергиванием, прикрытым красивыми словечками. Из ваших слов следует, что вы пытаетесь применять гештальт терапию к анализу ситуаций вроде наших, и я говорю о том же самом. Таким образом, применение самое прямое.
А Вы не говорили, что не хотите. ;-) Вы говорили что не нуждаетесь в анализе. Так я Вам его и не предлагаю. :-)
Я рассказал о принципах гештальт терапии. А применение ее дело психотерапевта для конкретного клиента. :-) Ну а кто заинтересуется, тот может найти соответствующую литературу. Как говорится Google в помощь! :-)
Не удивительное сравнение для Вас. :-) Впрочем, если гербалайф дает результаты в каких-то случаях, то почему его не использовать в этих случаях? ;-)
Из моих слов только Вы додумались сделать вывод, что я использую гештальт терапию для анализа. И это, кстати, показывает глубину вашего невежества. Гештальт терапия не используется для анализа. Она для этого не предназначена. Хотя во время ее используется анализ клиента. Напомню про необходимое и достаточное условия… :-)
Кстати, а Вы с таким понятием как силлогизм знакомы? ;-) Очень рекомендую ознакомиться… :-)
«Пользуются по всему миру не один год» подобно высказыванию «а еще люди мрут от помидоров».
Направление иследований влияния томатов на смертность не развивается столь широко, как гештальт терапия, по которой созданы институты и не только у нас, в России. ;-)
Ну что-ж, Poganec, попытка неплохая для первого раза. И, кстати, можно было бы ее засчитать, если бы в нее не было включено столько Ваших проективных фантазий. :-) И в этом плане то, что Вы написали больше рассказывает о Вас, чем обо мне. Ну вот взять хотя бы анонимность инета, которая, по Вашим словам, дает смелость. В отличии от Вас, я подписываюсь реальным именем. А вот Ваш ник полностью подходит под описание «мелкого интернетного пакостника». Чем не проективность? ;-)
И вот, кстати, Ваше:
весьма подходит под то поведение в отношении с Перлзом, на которое я обратил внимание. То есть по существу Вы ничем не можете ответить за свои слова. Да и не хотите. А анонимность дает Вам смелость. Ведь заяви Вы такое в реале, то люди бы просто посмотрели бы на Вас как на придурка. А это болно бы ударило по Вашему самокрасованию. Типа вот посмотрите какой я особенный. И Перлза кретином считаю и без секса обхожусь, а все остальные просто похотливые животные.
Может приведете ссылочку, чтобы и я глянул откуда содрал. ;-)
Да, тяжелое детство! :-) И у Вас, конечно же не хватило ума просто отказаться подраться… Да, в этом плане тот мальчик умнее. А Вы так и не выучили этого урока. Ну вот теперь Вы ответили. И что, полегчало? Впрочем не думаю… Пока Вы не поймете, что все происходящее в жизни является тем или иным уроком — не полегчает. Будет оставаться какое-то гложущее чувство… И оно конечно будет проявляться. Ну по гештальту так… ;-)
Вот еще один пример проективности. В отличии от Вас я не считаю что кто-то здесь болен. Даже Вы. :-) Но нарушения в восприятии реальности, в той или иной мере, наблюдаются у всех. И у меня в том числе. :-) И кстати, не всегда это приносит страдания. ;-)
Георгий
Я подписываюсь не своим именем, но я никого не подкалываю и никому не хамлю. А подписаться как «георгий» это то же самое, что подписаться как «сергей» или «андрей». Это вас никак не идентифицирует.
А теперь, извините, время, которое я готов потратить на вас — закончилось. Вы мне не интересны. Общение должно приносить радость и пользу всем его участникам. А вы сводите его к мелочной склоке. Поэтому, всего хорошего, удачи в личной жизни, до свидания.
Да, то-же самое. И это идентифицирует как Сергея или Андрея или Георгия. Человека, который носит это имя. И носит его не только в виртуальном мире, но и реальном. Знаете же байку про имя лодки… ;-)
И Вам того-же! Плюс хорошего осознания в жизни, чтобы жизнь приносила радость во всех красках! До свидания! :-)
алина, так Вы здесь интересное почитать или советы дать? Или может за сокровенным посмотреть? ;-)
В данном случае это Ваше восприятие того, что Вы здесь видите. И вот хороший совет Вам по доброму: не нравится — не читайте.
Впрочем если есть что сказать по существу моих комментариев, то я готов обсудить. Например что конкретно Вам не нравится?
Jena, а предсказуемость — это основа понимания! :-) Я рад, что Вы меня стали больше понимать! :-)
Не то, чтобы я цеплялся, или старался осмеять. Просто когда читаю о «высших» и других силах там, где можно обойтись весьма прозаичными объяснениями вспоминаю Кузьму Пруткова рекомендовавшего не изобретать сущностей сверх необходимого. В данном случае, нисколько не оспаривая того эффекта, который Вы описали (появление заболеваний) вот захотел отметить, что не считаю людей чем-то вроде нашалившей ребятни, которой строго выговаривают «старшие» в виде «высших сил». На мой взгляд, если и имеет место проявление этих высших сил, то только в таком мироустройстве, которое мы имеем. Где всякому поступку существует последствие. А упорное следование одним путем приводит к цели этого пути. Можно ее, конечно, назвать наказанием, а можно — неизбежным следствием. Второе, на мой взгляд, более целесообразно. Согласитесь, расхождение у нас минимальные. ;-)
Да… вот еще с чем у нас разногласия. Причем более принципиальные. Это выяснилось только после Вашего комментария и состоит вот в чем…
Мое личное мнение в том, что важно не то, что делает другому, а то, как оценивает это сам. Если человек стремится всем сделать хорошо, а внутри себя ненавидит или имеет внутренний конфликт, то результат будет тоже негативный. И наоборот. Человек может сотворить много зла. Однако если при этом он не будет акцентироваться на этих действиях, то проживет вполне себе ничего. :-) Так что каждый сам себе и судья и палач… Ну это моя точка зрения. :-)
То есть, по вашему, следствие не может породить причину? Например «натянутая» улыбка- хорошее настроение, секс ради секса- породить настоящее чувство, монотонное делание добра уроду, который портит тебе жизнь-отклик в душе этого человека и изменение его отношения к тебе.
Добро будет вознаграждено добром (даже если сердце не лежит делать это добро), а зло будет наказано, так или иначе, даже если оно не париться по поводу того, что оно зло.
Разве мало примеров отьявленных негодяев, которые (к примеру) издевались над детьми и получая истинное удовольствие (в их понимании) не циклились на этом поступке как зле; и оставаясь безнаказанными например законом и государством, наказывались «высшими силами» все равно… Не верю в их безоблачную жизнь и счастливый конец. Или женщина, которая сделала аборт, и забыла об этом как о досадной неприятности, имеет потом проблемы со здоровьем всю жизнь, или в отношениях с другими своими детьми, или с мужем. А еще интересней случай, когда этот ребенок приходит во сне к ней каждую ночь в течении 15 лет; и психиатрия бессильна, потому-что она совсем не беспокоилась по этому поводу, но вот приходит ребенок и приходит! Если бы вы ходили в нормальную (протестантскую) церковь, то таких бы случаев наслушались!!!
Так что твоя личная оценка того, что ты делаешь- это, извините не все.
Важны мотивы.
Вот не люблю уже мужа (достал) – это пример, но буду дружить с ним все равно, готовить, любить (в действии), вроде как все хорошо (хотя и я не чувствую того порыва как раньше).
Мне не знакомы примеры, когда следствие порождало причину. Хотя мне известны случаи, когда вроде как насильная улыбка приводила к возникновению хорошего настроения. Однако в этом случае настрой на хорошее настроение плюс набор различных психологических и биологических факторов формируют цепочку «причина — желание изменить настроение; проявление — улыбка; следствие — хорошее настроение не взирая на погоду, например.
Ну да, ну да… Наверно женщины, тянущие на своей шее иждивенцев мужчин, которые ими откровенно пользуются — отличный пример действия этого механизма. :-)
Вот именно! Не какая-то абстрактная (хоть и личная) оценка под действием социальной обусловленности, а внутренние мотивы!
Впрочем ладно. Спорить с религиозными людьми, которые хотят видеть только подтверждение своих верований малоинтересное занятие. Ну по крайней мере для меня. Здесь мозг не наблюдается… :-)
Я не религиозный человек. Религия подразумевает под собой мертвую веру и действия (манипуляции) по установкам, а не собственному, избранному выбору. Я знаю во что я уверовала. Вера меняет сердце, а не мозг. Из сердца происходит мотивация, анализ –из мозга.
И кто сказал, что я с вами спорю? Или видите вокруг сплошной подвох? Тогда получайте: в гештальт я точно не верю.
Про иждивенцев на шее- надо смотреть по ситуации что делать, ко всем одно клише неприменимо.
Понятие «мертвая вера» мне кажется мало определенным. Вера всегда есть. В то или иное. И большинство решений осуществляется на ее основе или под ее влиянием.
Религиозность я определяю как следование определенной традиции в рамках какой либо конфессии или религии. Ваше упоминание и вера в «высшие» и «низшие» силы, как контролирующие и влияющие на людей вполне под это определение подходит. :-)
А ведь было время, когда Вы еше не знали во что верить… ;-) Так что еще не вечер — есть время и для такой веры! :-)
Вот-вот! Не надо призывать высшие силы. Нужно посмотреть ситуацию и проанализировать. :-)
Кстати, на счет «клише». Клише как решение — применимо только к ограниченному кругу явлений. А вот клише как методология вполне может охватывать несравненно более широкий круг явлений. Гештальт — неплохая методология. :-) Гораздо лучше чем религиозность. ;-)
Религиозность- это, как вы и сказали, следование традициям. Если говорить о традициях, то я бы и не была на этом форуме, потому как ваши православные традиции могут венчать и развенчать людей как угодно много раз. Я не следую традиции, Георгий. Я лишь только пытаюсь следовать за Христом. А как я пытаюсь это делать? Через любовь к Богу и любовь к человеку. А на даном форуме излагаю свою интерпритацию отношений- мужа к жене, жены к мужу. А что делать тем людям, у которых проблемы, что им вообще делать?! Ну да ладно, вам не интересно, вам подавай секс секс, секс…..:)
Да теперь я знаю во что неверить- в гештальт! Покажите хоть одну семью, которую он спас, восстановил, исцелил? Может у вас есть что рассказать про это, так я с удовольствием послушаю и проанализирую. Хотя не думаю, что гештальт заменит людям Бога и принципы Бога. Впрочем я не занимаюсь здесь пропагандй веры, а только желаю всем восстановления семьи.
То, что Вы называете «следовать за Христом» и есть традиция. :-) Кстати, если Вы за ним будете следовать, то не избежать Вам креста! ;-)
Ну а если посерьезнее…
Мой взгляд отличается от Вашего. На мой взгляд уход в веру или следование вере способствует перекладыванию ответственности за свою жизнь и то, что в ней происходит на те самые «высшие» силы. В то время, как успешное решение проблем возможно только при взятии ответственности на себя за свои поступки. Осознания того, что поступки имеют последствия и если эти последствия не нравятся, то нужно менять себя, а не пытаться свалить вину на кого либо. А изменению способствует акт осознания проблемы и своей причастности к ее порождению. Так что, как видите, выбор у людей есть…
Нет, мне интересен акт осознания. Тот момент, когда человек приобретает решимость изменить свою жизнь. Как в этот момент меняется его восприятие той проблемы, которая мешает ему жить.
Что касательно секса, то да, секс важен. Но только как часть отношений. И конечно он не может заменить все отношения. И это очевидная истина, почему-то не так очевидна для многих семей, которые создаются в процессе увлечения именно сексом и не имеют под собой ничего более…
Гештальт терапия направлена на востановление целостности клиента как личности. А уж что он решит восстановив оную это его следующая задача. :-) И тут надо быть готовым, что скорее всего семья распадется если партнер таковую целостность не имеет. Это достаточно очевидный факт, поскольку рушатся установившиеся отношения созависимости. Однако семья может быть и создана на других принципах если оба партнера хотят продолжать идти вместе.
К чему я это? А к тому, гештальт терапия ориентирована не на семьи, а на личность. А на семью направлена семейная терапия. Но там и цели другие и подходы, соответственно тоже.
Что и с какой целью Вы будете анализировать? Случаи то индивидуальные! И работа производится с учетом этих индивидуальных особенностей. И даже если Вы пройдете шаг за шагом, то у вас все равно может не наступить этого акта завершения. Поскольку вы отстранены от конкретного случая. Это происходит не с Вами, а с кем-то там, далеко… А писать Вам на потеху (ежели такова цель удовольствия послушать) меня как-то ломает. :-) Тем более при таком изначальном отношении к гештальт терапии. :-) Уж не обессудьте. :-)
Jena, мозг мне определенно больше нравится, чем его отсутствие! Так что если совместить Ваши оба предположения, и использовать расширенное понятие вуайеризма, то получим вуайеризм за чужими мозгами. Женскими предпочтительно. :-)
Это что: голод по женской логике и анализу?
Простите «женская логика» носит в миру значение ее отсутствия.
Ну это смотря как смотреть. ;-) Да, она существенно другая, чем у мужчин, но вполне прослеживаемая. Хотя и не у всех женщин. Наверно именно из-за этого распространенного мнения и возникло такое заблуждение об ее отсутствии. :-)
Однако в экстремальных ситуациях связанных с неудовлетворенностью жизнью доведенной до степени разрушения привычного взгляда на жизнь, именно «женская» логика показывает более эффективный механизм поиска решений. Может мне это кажется в силу моего интереса именно женщинами, но вот мужская логика мне представляется, в подобных ситуациях, более прямолинейной.
В дополнение к этому мне интересна теория гендерного механизма формирования логики. И поскольку мужская логика у меня есть априори, то наибольший интерес, опять же, представляет женская. :-)
Значит, пример о подопытных мышах имел место.
Не думаете ли начитавшись, изловить пару мышек для себя :)
Будете ли вы, знания о женщинах, почерпнутые из форума,
применять для своей жизни? А мотивы будут правильными? Исходя из вашего мировозрения?
И с чего это у человека представляющего себе мир с особенной точки
зрения (особенной от вашей) нет мозгов, а?
Мозги у меня есть, априори.
Jena, неужели Вы не видите разницы между натуралистом и экспериментатором? ;-) Один наблюдает в естественной среде обитания объектов наблюдения, а другой ставит на них опыты в лабораторных условиях. Разницы не видите? ;-)
Вы предлагаете свою кандидатуру? ;-)
Не о женщинах, а о их способе восприятия и логике. И почему бы мне на этих знаниях не увеличить эффективность своего восприятия и логики? ;-)
Безусловно исходя из моего мировоззрения! А правильными или нет — покажет время. Вам то что за печаль? ;-)
Вот честно, совсем не понял эту загадочную фразу. Откуда такой вывод?
А я разве подвергал это сомнению? Правда иной раз я предлагаю его включить… :-) Но не констатирую его отсутствие. :-)
Георгий, скажите у Вас есть семья, дети или партнерша? Прошу просто ответить на вопрос.
Алина, а следующий ваш шаг какой, после того как вы получите ответ? Т.е. с какой целью вы это спрашиваете? Чем Вам лично может помочь эта информация? Просто любопытство?
Я не против помочь, но хочу знать в чем и как. А праздное любопытство я не удовлетворяю.
Jena, неужели Вы не видите разницы между натуралистом и экспериментатором? ;-) Один наблюдает в естественной среде обитания объектов наблюдения, а другой ставит на них опыты в лабораторных условиях. Разницы не видите? ;-)
Ну,ну. После сбора информации начнется практика. Я даже не отказалась бы теперь сама подсмотреть за мужчиной, который думает, что понял женщин в большинстве своем и их логику, в действии. Не знаю, Георгий, на меня опять сотрудники смотрят и дивяться от чего смешно мне: рабочий день пропал сегодня! Наверное и вы скоро поверите не в силу логики , а высшие силы. Думаете рассчитать алгоритм, который работает безотказно?
Вы предлагаете свою кандидатуру? ;-)
Это что: заигрывание?
Вот честно, совсем не понял эту загадочную фразу. Откуда такой вывод?
Элементарно, Ватсон. Из ваших слов.
Мозги у меня есть, априори.
А я разве подвергал это сомнению? Правда иной раз я предлагаю его включить… :-) Но не констатирую его отсутствие. :-)
Только своим мышам не говорите, чтоб они включили мозги.
Раскидывание фразами типа «у тебя есть мозг, но включен ли он» делает любого собеседника высокомерным чудилом, не убивайте их феромоны своим зазнайством. :)
Итак, я включаю мозг. Почему вы «изгоняете» всех других мужчин из форума?
Джи, Poganec, agrey, Дмитрий и другие вернитесь! Мы (женщины) нисколько не судим вас, мы нуждаемся в ваших историях, как и вы в наших! Не обращайте внимания на Георгия, он вас душит своей логикой, ради чистоты эксперимента с одними женщинами. Короче эгоизм полный. Пожалуйста, пишите!!!
В момент разгона Вы, наверно, не обратили внимания, что Poganec и agrey ники одного и того-же человека. ;-)
А я то гадал сегодня, чего это Вы стали отписываться на давнишние посты… А собака то вона где порылась! :-)
Первый вопрос, вы вообще на работу ходите. Не успиваю отвечать. Разогнались то вы.
Про про одну личность я заметила. Но не стала это обсуждать из вежливости.
Дальше. И почему вы русские такие твердолобые, я не следую традиции, мой жизненный путь неповторим. Я делаю свободный выбор. Я в праве выбирать. Бог совершенно ничего не имеет с того, хорошо или плохо я поступаю, от этого имею то я. Хотя поступаю так не только для того, чтоб хорошенько пожить, пожиная добро, но и сохранить отношения с Ним. Крест ждет каждого, кто решил следовать за Христом, причем он происходит почти каждый день над моей душой. Или предлагаете оставаться прежней, не меняться в лучшую сторону? Я ведь уже не кидаюсь на вас как раньше? А? Так следовать за Христом или сиюминутным порывом эмоций? Между прочим, в Библии сказано «кто душу свою хочет сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет ее — сбережет»- надеюсь таким умным, как вы не надо «жевать».
Ответственность никто как раз не перекладывает. Или вы плохо меня понимаете. Или интерпретируете все в своем узколобом понимании того, во что я верю. Конечно, ответственность лежит на человеке (почти за все). Только человек не выбирает когда и где родиться, и когда (где) умереть. Вот к примеру, подумали вы, собрать кучу полезной информации о сексуальном поведении женщины. Соблазнили с помощью своих знаний кого вам надо, идете с цветами к ней (предвкушаете секс), а тут бах – кирпич по голове. Кто за это ответственен? Плохой пример. Не могу передать то, что ваш мозг, Георгий, это еще не все, и не конечная инстанция истины.
Меня никто не изгонял из форума. Мнение Георгия мне не указ, когда уходить и что говорить. Если с чем-то нужно помочь или посоветовать, вы напишите, а мы попробуем. В моей жизни не все сложилось так, как хотелось бы. Если вам что-то поможет стать счастливее, я готов помочь.
Мне кажется, что ваша тактика губительна. Было бы неплохо все изменить. Как правило, ответственность ложиться на того, кто больше понимает. Не хотите ли все изменить? Тут я конечно не предлагаю «гладить жену по голове» как многие решат. Напротив, кто читает, что я пишу увидит, что действия в таких обстановках не должны быть как бы доброжелательными, напротив (если мотив – сохранить отношения, а не формальный брак).
Жизнь вообще губительна. А что же, по-вашему, я должен сделать? Обязать себя спать с ней почаще? И все изменится в лучшую сторону?
Poganec, если вас не покоробят мои советы, то я бы сначала советовала разобраться с тем как ведет себя ваша жена (она же изменяет, или я надумала?). Думаю, что надо разобраться с всем тем, с чем невозможно смириться в браке нормальному человеку. Поговорить на чистоту. Привести ее, скажем, в ресторан и поговорить с чувством уважения к себе, прежде всего о сложившейся обстановке семье. Типа любил тебя, люблю детей. Но все блин стало невыносимо. Давай что-то решать. Как-то договариваться. Я не изменял тебе. А что касается тебя, то Бог тебе конечно судья, но я больше терпеть это не стану. Да и зачем? И т.д.
А там уже 2 варианта: либо она прийдет в себя и жизнь наладиться; либо у вас будет новое начало (хотя конечно в среднем возрасте тяжело устроить личную жизнь)- но если брак уже похоронен, то что тогда? Вы же гробите свое здоровье и физическое и моральное.
Что скажите?
Согласна с Женой. Думаю, Вам все-таки стоит разобраться, потому что Вы сами мучаетесь в отношениях и другие от этого тоже вряд ли будут счастливы. Похоже, Вы в каком-то смысле стале заложником своей порядочности. В жене разочаровались, но не можете ее бросить, да и ребенок…
Поговорить в хорошей обстановке стоит, прямо сказать все что Вас волнует и не устраивает. Главное — говорите прямо, без негативных эмоций но и без страха ее обидеть. Многие проблемы от того, что люди не могут прямо сказать, что думают.. Хотя, думаю, у Вас с этим проблем не будет, Вы очень четко формулируете мысли и видите главное (случайно, не адвокат или не журналист? :)).
И она должна понять, что это важно. Хотя, бывает, и разговоры ни к чему не приводят — если человек стоит на своем, не хочет слушать, и тогда нет никакой возможности его переубедить, какие слова не подбирай. Тогда лучше просто действовать. Если не выходит поговорить, или после разговоров ничего не меняется — может, стоит даже некоторое время пожить отдельно, чтобы понять, как Вам друг без друга и действительно ли отношения стоят того.
И объясните, если ничего не изменится, Вы будете действовать, и это не шантаж, а Ваше право.
А, может, Вашей жене тоже чего-то не хватает? Может, она в чем-то разочарована или чего-то боится? Представьте себя на ее месте, во всех детялях.. Иногда такой нехитрый прием действительно помогает решить многое.
Кстати, про «почаще» значит секс все-таки есть? Вот тут бы я (в случае ее измен) как раз не стала бы совсем соединяться с ней. Почему? Да потому-что в даном варианте это ведет действительно к психическому и физическому нездоровью (причем вас обоих). Где логика?
Я не видел этого, и кажется ответил на это в другом месте. Я уже сказал про измены. Многие люди живут именно так, если им чего-то не хватает в браке, они находят это на стороне, и все прекрасно. Когда мне не хватало секса, мне следовало найти себе любовницу или проститутку, и сделать так, чтобы жена не узнала. Может и сейчас стоит найти такую, с кем можно проводить время, и не мучать жену. Я, наверное, действительно заложник своей порядочности. Я не хочу красть то, на что я имею человеческое право. Поэтому будет так: сначала конец этих отношений, потом начало других.
Пожалуй нет. Протестантки не в моем профиле. :-D
Спасибо за наводку. Я теперь буду знать чем убить лишние феромоны, дабы пресечь акт переноса. :-)
А как вот вы выделяете мои фразы? Это вопрос по технике пользования форумом. А то очень неудобно стало отвечать