Впервые обращаюсь за помощью к психологу. И надеюсь , что вы как специалист, сможите помочь мне советом. Мне 27 лет. Я — мать-одиночка, но моего ребенка уже 8 месяцев воспитывает моя мама, в другом городе. Уже как 6 месяцев я живу с моим любимым молодым человеком у него дома. Мы живем как семья, он работает, а я занимаюсь домом. Но его родители, точнее его папа изначально был против меня и наших отношений.
Он говорил и говорит: «Я не против этой девочки, я знаю , что она хорошая, и что она тебе нравится. Но у неё ребенок! Я не об этом мечтал, когда думал о твоём будущем.» Мой любимый в самом начале наших отношений сказал мне: «Наташа, я не пойду против отца. Ты мне нравишься, я в тебя влюблен, очень к тебе привязан. Ты — хороший человек, но у нас нет продолжения. Мы можем быть вместе до тех пор, пока твой сын не приедет к тебе или ты к нему не поедешь… Давай сразу разойдемся, потому что потом будет совсем больно и тяжело расходится».
Не смотря ни на что я пошла на этот шаг, зная о всех последствиях, потому что очень очень сильно полюбила его. Но скоро, точнее в сентябре приезжает мой сын… Я не могу и не хочу потерять этого человека. Мне очень трудно. Мне очень плохо от мысли , что мы ни когда не будем вместе, что я — мать-одиночка и поэтому ему не нужна.
Порой мне не хочется жить, потому что я не вижу продолжения своей жизни без него. Я пыталась покончить жизнь самоубиством, но не смогла… У меня есть не большой денежный долг, который я обязалась выплатить. Он меня остановил. И ещё перед глазами мелькнула мысль, что ребенок останется сиротой. Помогить мне, я хожу в церковь, молю Бога. Я так хочу , чтобы случилось чудо, но чудес не бывает. Мне нужно продолжать жить, а я не могу… Наталья.
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Думаю проблема в том, что ваш избранник не готов подсознательно к тому, чтобы быть отцом. И к тому же, будучи не зрелой личностью, находится еще под сильным влиянием своих родителей, своего отца.
Я не поняла живете вы отдельно от его родителей или вместе. Не ясно также видел ли ваш любимый вашего сына. В таким вещах многое определяет то, как вы познакомились, с какой целью, как вы сообщили ему о вашем ребенке. Чудесно, что у вас хорошие отношения с вашей матерью и она помогает вам. Думаю она очень хочет, что бы вы обрели любовь и опору в жизни, а ваш сын рос в полноценной семье.
Первый этап развития отношений вы уже пережили. Судя по вашему письму вы живете с любимым в гражданском браке. Вы вместе с вашим гражданским мужем оба подсознательно боитесь, что ваша романтическая совместная жизнь закончится с приездом вашего сына. Но поверьте мне, что на самом деле ребенок, ВАШ ребенок — это хорошая проверка ваших отношений. Если люди любят друг друга, то ребенок ни в коем случае не может помешать. Ведь ваш сын — это ваша плоть и кровь, это вы, но в другом обличье. Сначала неизбежны трудности и сложности периода взимного привыкания и притирания. Это вполне нормально.
Но если ваш любимый действительно любит вас, то ваш ребенок это почувствует и ппримет его, ведь он также любит вас и может отличить настоящие чувства от ненастоящих. Это звучит жестко, то это так.
У меня есть такое ощущение, что вы сами чувствуете кратковременность вашей любви, подсознательно вы понимаете, что ваш любимыйне подходит на роль отца, опоры семьи. И все это плюс любовь к сыну (нет ничего хорошего, с моей точки зрения. Когда маленький мальчик в 8 лет растет у бабушки. Сначала он остался без отца, а потом уехала и мать) и загоняет вас сейчас в тупик.
Наталья, вы — умная, сильная и зрелая женщина. Вы гораздо более опытны в житейском плане, чем ваш любимый. Смиритесь с тем, что произойдет. Исход может быть ЛЮБОЙ. И чудо разумеется возможно! Чудеса происходят в вашей жизни. Разве ваша нынешняя счастливая любовь — это не чудо?
Илона Вистбакка
Уважаемая Наталья! Проблема не там, где Вы ее видите.
Все дело в том, что Вы живете с мужчиной, по Вашим словам, «как семья». Но этот человек на Вас не женат. Вы обслуживаете его сексуально и по хозяйству за то, что он Вас содержит. Поинтересуйтесь, как юридически называются такие отношения, — отнюдь не «семья».
Пишете о долге, который собираетесь погасить. Вы не работаете, следовательно, собственных денежных средств у Вас нет. Погашать надеетесь из денег своего сожителя? Поэтому расставание пугает еще сильнее?
Почему Вы не работаете? Почему зависимы материально?
Видимо, человек, с которым Вы сожительствуете, более реалистичен, чем Вы, и не склонен подбирать красивые определения для некрасивой ситуации.
Очень важно правильно оценивать свое место в жизни и положение, в котором находишься. Смотреть правде в глаза. Женщина не должна брать на себя обязанности жены, если она не жена. Мужчина не может уважать женщину, которая сама себя не уважает. В Вашем случае дошло до суицидальных мыслей.
А знакомить каждого, с кем Вы спите, с сыном — с СЫНОМ, это же мальчик! Как можно! Вы молодая женщина, должны вести активный образ жизни во всей ее полноте, но сын должен оставаться в стороне, это неприкосновенно. Когда Вы встретите мужчину, который предложит Вам руку и сердце, и захотите принять его предложение, тогда разрешите ему познакомиться с сыном. Если Ваш сын примет этого мужчину, выйдете замуж. Помните слова: «Жена найдет себе другого, а мать сыночка — никогда». В Вашем случае они очень подходят.
Думаю, все, что я написала, Вам в глубине души и без меня ясно. Чтобы выйти из ситуации, надо анализировать ее с этой стороны.
По-моему, у героини крайне низкая самооценка. Иначе бы она понимала ценность своей жизни и ценность ребенка в своей жизни.
Раз у Вас такая замечательная мама, бабушка ребенка и есть время аж до сентября, направьте свою энергию в нужном направлении — найдите работу, станьте финансово независимой женщиной. Будет меньше времени на всякую ерунду и «левые» мысли.
Вашего молодого человека я бы послала на три буквы. Правильно Вам посоветовали выше — сын, вот кто должен быть у вас на первом месте, а не какие-то невразумительные брюки, которые держатся за папеньку (или, что еще хуже — просто очень хитрый молодой человек, которому удобно ссылаться на папеньку для оправдания своего нежелания серьезных с Вами отношений). Ребенок (пока он маленький) должен быть на первом месте, вы — на втором. И только потом — Мужчина. Наташа, повторяю, МУЖЧИНА, а не брюки!!!
Вы пишите, что человек верующий, ходите в церковь. Сходите к батюшке. Надеюсь, Вам попадется понимающий человек, который даст Вам духовную опору, подскажет молитву. Молитесь, Наташа, и верьте — все будет хорошо. Точнее, все УЖЕ хорошо — у Вас растет замечательный ребенок, Вы красивы, молоды (мне бы Ваши 27 лет сегодня!). :-) Вся жизнь — впереди. И только от Вас зависит, как прожить эту жизнь счастливо!
От всей души желаю Вам удачи!
Я прекрасно понимаю молодого человека, который не желает связывать себя узами брака с автором данного письма. Если она готова отказаться от ребенка, лишь бы, простите за выражение, ее заднице было бы комфортно, то что же можно будет ожидать от нее в будущем. На такую жену нельзя же будет элементарно в дальнейшем положиться. Перефразируя известную фразу — «Предавши раз, да кто ж тебе поверит». Очень жалко мальчика, что он чувствует в данной ситуации, каково ему быть сиротой при живых родителях, которым он совершенно не нужен?