Пишу вам от безысходности… Безысходности зависимости.. от матери… Начну по порядку.. Мать – учительница, а в школе как известно, работа нервная. Как учитель – она молодец. Но дома – это просто тиран, объясняла это нервной работой. Все детство ушло на заботу о младших братьях, т.к. больше некому было. Когда мне было 12, они заявили о своей самостоятельности, и моя опека уже стала не нужна, у меня только тогда появились подруги. Но в школе было тяжело – конфликты частые – все на нервах, я часто в слезах возвращалась домой, где не с кем было обсудить проблемы, мама советовала просто не обращать внимания, а я понимала, что нужно как-то выходить из ситуации.
Кроме того, я рассказать-то многое не могла, потому что она начинала припоминать мне мои проблемы в ссорах позже и вплетать в них мою вину – короче что я вся такая плохая (я уж не буду уточнять слова), поэтому у меня и там проблемы. Но! Что важно – у нее не было со мной никогда проблем ни с учебой, ни с поведением в школе, да и после, меня вообще матери подруг ставили в пример своим дочерям, от чего мне было очень неловко, А порой отпускали гулять, только если я шла с ними – так они знали, что тогда все будет в порядке.
Мать часто била меня и унижала всеми возможными словами, которыми можно растоптать девушку, а иногда дверь не открывала, когда я домой возвращалась, я жила в постоянном страхе. В 18 лет мне все чаще стали приходить мысли о самоубийстве.. Я испугалась и стала лихорадочно искать выход, нашла – в друзьях. Потом вышла замуж, за первого, кто предложил. Сейчас мне 24 вот уже 3 года живу с мужем… Когда выходила – думала – вот, рожу ребенка и… ну в общем не буду зацикливаться на собственных НЕ чувствах к мужу… Кстати, матери он очень нравится. Ошибка? Да… Детей нет, да и не хочу – от него. Уйти? Некуда.
Мать болеет сильно и часто, я прихожу иногда – хочу помочь – понимаю, что это моя мать и у меня есть долг помогать. Она не против, но между прочим и довольно часто продолжает меня оскорблять – а мне уже даже не 12, я не ребенок, чтобы сносить, часто в слезах убегаю… Вот и вчера так же вышло. Вчера же впервые пришла в голову мысль: а что если не ходить? Зачем я всегда себя виню – что вот – я не заботливая дочь – мать болеет, а я не помогаю, она же меня родила, вырастила – наверное я неблагодарная, если редко к ней хожу… Но иначе – ее отношение выбивает меня из колеи на неделю, а то и на месяц, а то и вообще чувствую себя растоптанной по самое — не могу больше. И хуже всего, что это моя МАТЬ, был бы кто-то другой, я бы проще к этому относилась… Отец кстати тоже не лучше — история примерно такая же… У меня просто рушатся ценности жизни…
Ответ
Знаете, перечитав ваше письмо, мне в который раз пришла в голову одна уже практически истина – некоторые родители склонны решать собственные проблемы за счет своих детей, перекладывать на них свои ошибки и вину за то, что происходит или не происходит в их собственной жизни.
Предъявляя завышенные требования к себе, человек переносит их на тех, кто слабее и кто не может постоять за себя, и чем больше человек НЕ сопротивляется, тем жестче подавление и унижение.
Понимаете, весь вопрос в том, что с вашей матерью, что у нее, какие проблемы? Почему она перекладывает свои проблемы на вас? Почему не видит или не хочет видеть их?
В подобных отношениях выход не убежать от нее, то есть признать свою беспомощность и поражение, а действовать так, как поступает она. То есть на очередное ее высказывание в вашу сторону – выскажите все, что думаете о ней, о том, как она к вам всю жизнь относилась. Не нужно прямо обвинять и оскорблять, так как ваша цель – дать понять, что отныне вы не собираетесь терпеть ее помыкательство вами и вашей жизнью. И она ждет ваших слез, намеренно создавая ситуацию, чтобы увидеть вашу слабость и зависимость от нее. Оградите ее от такой радости.
И еще – вы не должны винить себя за то, что вам не хочется ей помогать и ухаживать за ней, так как этими негативными мыслями можно нанести еще больший вред, нежели отказ от ухода за ней, но честный. Иногда чтобы заявить право отныне на собственную жизнь, человеку приходится сделать важный шаг – уйти из дома, уехать, поменять свой образ жизни, доказать и показать, что вы не нуждаетесь в их помощи и заявляете о том, что начинаете жить самостоятельно, думая собственной головой.
Итак, вы должны сделать следующие вещи:
— признаться себе, что вы зависимы от собственной матери,
— вы имеете право признать, что она была не права, унижая вас,
— и вы вправе избавиться от зависимости от нее и от жизни, которую она вам навязывала и диктовала.
Самое главное и тяжелое – вынести все оскорбления и нападки на пути становления вашей собственной независимой личности, шантаж, угрозы, проклятья. Освободившись от зависимости, вы почувствуете, что теперь сможете и вправе выбирать то, что хотите вы, что желаете вы, и не зависеть от мнения и желания матери.
Светлана Сушинских
Я примерно была в Вашей шкуре. Разница только, что своей младшей сестре я отдавала время и силы не до 12 лет, а до 23. Так что поблагодарите своих братьев, что они стали самостоятельными и освободили вас в буквальном смысле своего слова. Мое прозрение наступило в прошлом году, когда мне стукнуло 33. Так что учитесь на моих ошибках.
Во-первых, я бы спокойно высказала ей все, что я думаю по ее поводу. Все, что накопилось. Если хочется плакать во время этого, плачьте. Вы — не робот и имеете права на эмоции. Затем я бы ушла и сказала бы ей, что, если я ей понадоблюсь, пусть звонит. Сами не приходите. Дайте ей прийти в себя и подумать — может, до Вашей мамы кое-что дойдет. Кроме того, у нее есть и другие дети. Не считаете ли Вы, что о ней есть кому позаботиться, кроме Вас. Если она позвонит — придите, помогите. Но если начнутся опять оскорбления и унижения — предупредите ее, что Вы сейчас развернетесь и уйдете. Если ее это не останавливает — разворачиваетесь и уходите. Да, да, да. Поступайте с ней, как с маленьким ребенком. Она, судя по всему и является такой — незрелой личностью. И Вы вовсе не обязаны терпеть ее такой, какая она есть.
Постарайтесь почаще себя баловать — делать то, что Вам нравится. Вы имеете право быть счастливой, поверьте!
У тебя впереди еще целая жизнь, которую ты МОЖЕШЬ построить так, как ТЕБЕ кажется правильным. Не бойся, если что-то не получится сразу, научись жить, подумай о том, что с тобой происходило, выбери где по-твоему неправильно поступали окружающие тебя люди и убери это из себя. Каждый может заглянуть в себя и сказать, согласен ли он с тем кто он есть или нет. Если ты увидишь, что детство тебя сформировало не такой, какой ты бы видела себя внутри, ИЗМЕНИ ЭТО В СЕБЕ. Не все получится легко и сразу, но если ты увидишь какой тебе нужно стать, ты будешь стараться к этому прийти и само это стремление будет давать тебе силы двигаться дальше.
Все остальное — это обстоятельства, а человек КАЖДЫЙ в конечном счете остается наедине с собой, сам формирует свой мир. Тебе не дали уверенности в себе, в значит не дали увидеть себя и понять — ЭТО ТЫ. Никто кроме тебя не решает какой тебе быть, а ты сама еще не привыкла решать — начни сейчас.
У тебя не рушатся ценности, у тебя их не было еще, а рушатся иллюзии. Пользуйся этим чтобы пройти дальше них, стать лучше тех, кто тебя обижал, остановить цепочку обиды и начать жить СЕЙЧАС. Конечно обидно когда родители не дают девочке ощутить СЕБЯ как существо, понять и развиться, а напротив забивают. Конечно много времени потеряно для тебя в детстве, но ведь ты еще молодая и есть достаточный запас чтобы поменяться себя, вынув эти обиды из твоего существа, перестроиться и приближаться к той ТЕБЕ, какой бы ты хотела вырасти.
Ты права в том, что тебе МЕШАЛИ развиваться, но это не решение если просто ткнуть пальцем в помеху и сказать: «ты во всем виновата». Травка медленно и уверенно работает над своим ростом, расталкивая прижимающиее ее камни. Тебе ничто не может помешать быть той, кем ты хочешь. ПОЙМИ ЭТО и начинай жить…
Ты говоришь у тебя есть друзья. Если среди них есть хотя бы кто-то кто может тебя поддерживать, в самую трудную минуту опирайся на них. Я не понял какие у тебя отношения с мужем сейчас, если это хороший умный человек, он тоже поможет тебе. Но главное что у тебя есть — это ты сама, никто за тебя не проживет твою жизнь и именно тебе надо выбрать как ее прожить. Жалеть себя не выход, реши куда тебе надо двигаться и делай это.
Ты пишешь что хочешь уйти? Почему?
Ты говоришь что уйти некуда — почему?
Всегда есть выбор, но за полученные возможности приходится чем-то жертвовать. Реши что для тебя главное и пожертвуй остальным, если придется. Но сначала хорошо посмотри в себя, найди ту девочку, в твоем детстве, спроси кем она хотела быть и что бы хотела делать в этой жизни… Вспоминай это когда потеряешься и ты постепенно поймешь, что у тебя всегда будет кто-то, кто поможет — это ТЫ САМА. Мы не маленькие человечки, мы на много больше, чем видно. Найди себя и ты получишь от себя столько силы, чтобы хватило.
Я не знаю, как на этом сайте можно связаться с автором письма, свою почту я указал, если будет совсем трудно, напиши. Хочу чтобы у тебя получилось… Ты можешь!
Я нахожусь в такой же зависимости сейчас. И я воспользовалась вашими советами только проблема в том что мама уходит от разговора и ещё больше оскорбляет и унижает кричит. Грозится что выкинет меня и ребёнка на улицу.
Здравствуйте!
В поисках решения своей проблемы, нашла данный сайт. Читала письма и думала, как мне все это знакомо. Эта зависимость от матери. Вроде бы от родного человека, который должен счастья тебе желать, а он наоборот унижает и оскорбляет и веру последнюю в себя убивает!
Мне 32 года, а я все вырваться не могу от матери и ее гнета. Я всегда хотела убежать от своей семьи. Мать — тиран, мучила всех и отца (который потом ее оставил с тремя детьми) и нас дочерей. Такое ощущение, что мы всю жизнь ее раздражали ВСЕМ. Что не сделаешь все плохо! Если у нее настроение плохое — все конец! Лучше не выходить из комнаты.
Когда выходила замуж думала: Ну все! Свобода! Так нет! Куда там! Брак закончился разводом и мама в какой-то мере помогла в этом. Вернулась к маме уже с ребенком! Мама стала сидеть с сыном, я вышла на работу. Зарабатываю хорошо! Обеспечиваю себя и сына и маме хватает, но ей все мало! Хочет всем моим бюджетом распоряжаться: зачем маникюр делаешь, зачем деньги тратишь, как ей кажется на не нужные вещи.
Конечно, благодаря тому, что она с сыном сидит, я имею возможность работать, но расплачиваюсь я уже своим психическим здоровьем. Мучает и мучает своими придирками. Встретила человека достойного, планирую второй раз замуж. Так нет! Мама и здесь влазиет: вот ты второго ребенка родишь, он тебя бросит потом и ты прибежишь ко мне. Как миленькая! И начинает: ты не справишься, ты лентяйка! В настоящий момент, нахожусь с сыном в больнице с пневмонией.
Мама вместо поддержки сказала: Так тебе и надо, что сын заболел, наконец-то ты узнаешь, что это такое с ребенком сидеть!!! И говорит все ищи няню, я отказываюсь сидеть с внуком! И ухмыляется! Будущий муж говорит: не переживай, сразу после больницы поедите ко мне жить! А я как телок, по-другому и не скажешь! Боюсь, как я без мамы! Вдруг няню найдем для сына, а она хуже мамы моей будет… Страшно, это быть в зависимости от кого-то, а если это твоя мать, то тем более…
Нашла сайт по той же причине. Совсем плохо стало со здоровьем — только после больницы — говорят все на нервной почве, других объяснений нет (сахар сильно поднялся+с желудком большие проблемы, учитывая что в роду ни диабетиков, ни вторых нет). Уволилась, живу с мамой, двое маленьких детей, мама ходит только по квартире(инвалид по ногам), муж круглые сутки на работе, свекровь инвалид(с молодости), муж содержит и терпит всех перечисленных. Мне слегка за тридцать, а я уже прилично седая.
Муж мне всегда говорит: не обращай внимание, и я много лет учусь этому.
Но, как глупый ребенок, всегда очень хотела чтобы мама меня любила только потому что я есть. На глазах у тетушек она меня обнимала, а зайдя за угол хуяла так, что я по возрасту не понимала, что она говорит, хотя это были не маты. Если я не начинала плакать, то молотила меня до тех пор пока не начинали катиться слезы (повод находился всегда), тогда она спокойно шла спать сладко хропя до утра. И всегда всем своим знакомым говорила, что не дает бить детей мужу, у него мол рука тяжелая, мужская.
Старший брат сбежал из дома много лет назад (примерно как пришел из армии) и унаследовал такую же модель семьи как была у нас: жена — копия нашей мамы.
Отца она довела до могилы, каждый день твердя: чтоб ты здох!!! А после переключилась по полной на меня (за всех). Я очень долго с ней вела беседы, сначало вопила громче ее чтоб она меня услышала, объясняла, что-то доказывала — помогло на очень короткое время. Я даже убедила ее пойти к психиатру — эфект потрясающий — красный рецепт на месяц — новый человек.
Но новый стрес, переживания (без которых сейчас невозможно жить) привели к исходному результату.
А недавно я сорвалась — она очень испугалась, да я тоже испугалась и смогла остановиться — нельзя ненавидеть человека к которому равнодушен — это мерзкое всепоглощающее чувство любви и надежды.!
Самое страшное, что она переключилась на моего мужа (видимо это и подкосило меня): бросается к нему с оскорблениями и при детях унижает его, и как отца унижает — он просто уходит и закрывается от нее в комнате, пока она не остынет. Он делает это по моей просьбе, во избежание дальнейшего террора: просто дальнейшая ситуация очень предсказуема (ей давно за 70, да и он очень импульсивен).
Я с детства приучила себя выходя на улицу всегда улыбаться и никогда не показывать слез, несмотря на то, что происходило 2 минуты назад. Мои дети никогда не видели меня плачущей.
Я немного выговорилась и мне немного полегчало.
Но я прекрасно понимаю что надо что-то делать, но что конкретно?…
что делать? да руки в ноги и бежать!!!! бежать и не оглядываться!!! далекооо далеко! нервов надолго не хватит. так можно и в психушку загреметь.
Здравствуйте! У меня тоже очень похожая ситуация. Мне 18. Я одна с семье. Отец с нами не живет. Моя мама долго не могла иметь детей и у неё были выкидыши, поэтому когда родилась я, она была очень счастлива, но с отцом у неё не заладилось, он начал безбожно пить и мать с ним развелась. Я вздохнула с облегчением, потому что их постоянная ругань и драки меня пугали. Но вот началась новая напасть. Каждое лето меня отправляли к бабушке с дедушкой в другой город. Мой дедушка, как только вышел на пенсию стал настоящим тираном. Каждое лето он заставлял меня писать каждый день, каждый раз это сопровождалась унижениями, оскорблениями и в итоге моими слезами. Я плакала каждый день. Каждый день у меня была жуткая истерика. На выходные (летом) я уезжала к другим бабушке с дедушкой (папиным). Там меня всегда очень любили, жалели, холили и лелеяли. Я часто просила бабушку, чтобы она позвонил дедушке и попросила, чтобы я осталась там еще на понедельник. Он долго не соглашался, поэтому мы часто придумывали всякие отговорки, а потом(когда я возвращалась) все начиналось снова. Когда в конце лета приезжала мама он читал ей дневник (он вел дневник моего поведения) и я снова начинала рыдать. От того что ничего не могла с этим поделать все оскорбление унижения побои сильно обижали меня, но я всегда прощала всегда старалась ко всем хорошо относиться, быстро забывала обиду. Когда мне исполнилось 16 он умер. Я до сих пор это помню (его последние дни, как он сжимал мне руку и мне было его очень очень жаль…Я долго плакала не могла смириться что его больше нет…А теперь меня постоянно стала оскорблять и унижать мать…Я сначала старалась не замечать, но иногда это поистине страшно. она всегда кричит, что все будет только так как она сказала, что я не развитая, тупая и т.д и т.п. . Меня еще очень пугают ее приступы ярости, каждый раз когда она знает что она не права, она начинает психовать, плакать, говорит что покончит с собой и что я ее «дожру» и что я узнаю какого это жить без матери и буду локти кусать..И я с этим ничего не могу поделать, потому что я завишу от неё, я учусь платно в колледже и в городе где мы живем у меня нет родственников и мне некуда пойти.