Мне очень нужна помощь специалиста. Меня зовут Юлия, мне 21 год. 3 недели назад родила мальчика. Ребенок долгожданный, возможно единственный. Роды были стремительные, но очень тяжелые. Потом долго отходила: болели швы, одна в стеклянном боксе с ребенком. По ночам кричали дети, всю ночь горел свет. Я себя обслужить-то была не в состоянии, не говоря о ребенке. Мальчик родился очень крупный почти 4 кг, на мои 48, к которым я вернулась после родов. На 5 сутки я от истощения, одиночества и немощности просто начала постоянно плакать. И тогда я поняла, зачем на окнах были гвозди.
Вот тогда все и началось. У меня были странные чувства ненависти к ребенку, к себе и окружающим. Я не могла с собой справиться внутри, как будто что-то жгло и вырывалось рыданиями наружу, но от этого становилось не легче, а наоборот еще хуже. По возвращении домой мне не легчало. Во-первых, муж только и делал, что сидел за компьютером или отсутствовал дома, помогала мама. Во-вторых, меня сложила простуда, болели швы и др послеродовые неприятные вещи.
А я все ждала, когда же муж одумается и начнет принимать участие в уходе за ребенком. Начинала плакать без причины, на его расспросы просто молчала или говорила, что мне очень тяжело восстановиться после родов. А он спал всю ночь, когда я не спала, играл до 1-2 ночи в игры и т.д. Через 2 недели мое терпение лопнуло. Я стала на него срываться. Превратилась просто в стерву. Попыталась поговорить, но он отнекивался мол, что не понимает, что я от него хочу. И что он не телепат и ему надо говорить, что делать. Однако, стирать он возит все свое к своей маме и ребенка вещи стирать не будет, гладить не умеет, разогреть поесть тоже проблема бывает (обижается, что жена вот такая, даже не покормит), ребенка успокоить тоже не может т.к. у него не получается, а когда он плачет у него в желудке сосет. Вот и весь разговор. На просьбу уделять внимание больше мне и сыну, чем компьютеру, он сказал, что у меня к телевизору такая же тяга.
Мама моя капает мне на мозги, что он не помогает, а я ничего не могу сделать. Вот те на, был один ребенок, а стало 2!!! Что делать не знаю. Депрессия вроде как отошла, но я обозленная какая-то стала. Даже сама это вижу и ничего не могу сделать с собой. Внутри пусто, иногда злюсь на ребенка, потом себя ругаю, ведь он не виноват. Боюсь, что пропадет молоко. Успокаиваю себя, втихаря иногда плачу. Может, Вы поможете мне разобраться, как мне быть. Сама я зашла в тупик.
Мужа я люблю, может ему помочь надо как-то? А может, помощь нужна мне?
Заранее благодарна. С уважением, Юлия 21 год.
Ответ:
Юлия, здравствуйте! Прочитала ваше письмо очень и очень внимательно и подумала вот о чем. Пожалуй, вы правы – был один ребенок, стало два.
То, что вы испытывали в роддоме и какое-то время по выходе из него – действительно послеродовая депрессия, вам ведь столько всего пришлось пережить – и тяжелые роды, и боль, и опустошенность, и одиночество, это такой трудные переход – от чудесного ожидания, когда все внимание было будущей мамочке, и вдруг такие испытания – боль от родов и обида за боль порой переносится на ребенка. Конечно, не все будущие мамы психологически готовы к такому повороту событий и все свои обиды за неоправданные ожидания переносят на ребенка.
А тут еще и сюрприз в виде отношения вашего мужа! Его реакция и понятна и непонятна для меня. Понятна – потому что это типичное поведение эгоистичного инфантильного человека, не привыкшего нести ни за что ответственность. Непонятна – он же чем-то думал, когда узнал, что у него будет ребенок, или он совсем не видит разницы в том, насколько теперь поменялась ваша совместная жизнь.
Юля, я вам очень сочувствую. Неужели вы не говорили о том, что изменится в вашей жизни с рождением ребенка? Что у вас появятся новые обязанности? И потом, наверняка ваш муж вел себя подобным образом и до рождения ребенка…так почему вас не насторожило его поведение переросшего ребенка?
К сожалению, время, чтобы «помочь вашему мужу», потеряно на целых 9 месяцев. Чтобы теперь заняться «перевоспитанием», вам нужно очень серьезно поговорить друг с другом. Если он хочет конкретики и не понимает намеков, распишите ему по пунктам все, что вы хотите ему сказать и о своем состоянии и о том, что вы хотите от него в плане помощи. Выслушайте его точку зрения. Согласуйте обязанности по уходу за ребенком и возложите на него те обязанности, которые должен делать именно он. Убедите его в том, что в некоторых вопросах без него вам ну никак не обойтись (например, пусть он возьмет на себя всю подготовку к вечернему купанию ребенка). Или что в выходные все прогулки – на нем. Загрузите его литературой по развитию ребенка. Если вдруг у него заболит живот от плача ребенка, предложите успокоительное, но не забирайте ребенка – пусть занимается. Посылайте его чаще в магазин по мелочам для ребенка. И, знаете, все отговорки, что постирает мама, гладить не умею, готовить должна жена – это претензии к его семье, видимо, там такая модель поведения, которую он с успехом усвоил и она его вполне устраивает. С Этим, Юля, сложнее. Придется над этим серьезно поработать, вплоть до того, что поговорить с его родителями и рассказать им о вашей ситуации. Но не обвинять никого, а попросить совета.
А вам я хотела бы сказать вот что: старайтесь больше отдыхать, пользуйтесь любой посторонней помощью по уходу за ребенком, чтобы лишний раз прилечь, ведь от вашего самочувствия напрямую зависит и то, как будет чувствовать себя ваш сынуля. Любви и здоровья вам и вашему сыну!
Светлана Сушинских
Дорогая Юля, к сожалению, разговаривать с мужем и его родителями бесполезно. Если бы родители были нормальными людьми — они либо сами направили сына на путь поддержки Вас и ребенка, либо сами помогали во всем. То же самое и с мужем — все он понимает, все видит и все знает, а то, что не телепат и надо ему говорить — отговорки, сами же говорите — это не может, тут неполучается.
Запомните — не получается не бывает, бывает не хочу. Мой муж точно так же себя вел — я решила расстаться, так же все на себя взяла моя мама, уж лучше жить одной чем с таким человеком. И раздражение точно так же было на ребенка, когда муж ушел, все прошло, перестал злить меня своим поганым поведением. Ваши реакции вполне понятны, и нормальны, у Вас огромное терпение!!!!!!!!!!
Чтобы Вам стало полегче, поменяйте свое отношение. Уясните, у Вас нет мужа, есть Вы и мама, не ждите от него помощи, станет легче, вы ждете нормального поведения от него, и нервничаете, видя это уродство, если перестанете от него ждать чего-либо, будет легче. И с ребеночком станет полегче, Вы будете еще сильнее его любить, раздражение пройдет. Все будет хорошо. Вы еще очень молоды. Любите себя и своего ребенка и подумайте нужен ли Вам такой муж. Для ребенка очень вредно, когда его кормящая мама нервничает, когда я выгнала мужа, я стала спокойнее, и даже ребенок стал гораздо спокойнее. А вообще, жизнь Ваша и решать Вам. И еще — слушайте свою маму. Мама это самый дорогой и родной человек и она всегда сердцем чувствует что для Вас лучше.
Здравствуйте Юля. У меня была такая же ситуация, с той лишь разницей, что мамы у меня нет. Соглашусь с Анной разговаривать с родителями мужа бесполезно (пробовала сама), а вот с мужем можно попытаться. Хотя, скажу честно, у меня с моим мужем ничего не получилось. НО мы не разошлись и до сих пор вместе (ребенку 1,8). Я бы посоветовала набраться вам терпения и потерпеть, хотя бы до года, тогда станет полегче и вы сможете все оценить спокойнее (ведь нет на свете идеальных людей, а мужа вы за что то же любите). На счет мамы — я бы попросила ее не жаловаться, вам и так нелегко. Пускай напрямую поговорит с вашим мужем. И побольше отдыхайте.