Помогите справиться с собой. У меня проблема. Я замужем пол года. После рождения ребенка начались проблемы с мужем. На все ему надо тыкать. Помой руки, уберись, иди туда, иди сюда, помоги мне с ребенком, ляг раньше спать. И так каждый день. А если не говорить, то он сидит целый день и до 2 ночи за компьютером и все. А я как заезженная лошадь. Потом у него есть силы на секс, а у меня, естественно, нет. Никакой инициативы.
А еще стал забывать о некоторых моих просьбах. Еще одна проблема – это его мама, которая обижается, что не звоню, а у меня банально даже поесть нет времени. Она властная такая, все мне указывает. Но не просто, она своим мнением просто насилует, с ней невозможно спорить. Только и слышно, что я, мол, молодая и ничего не смыслю в воспитании детей и отношениях с мужем.
Еще, как только мой муж попадает к ней в дом, то обязательно его запряжет, то убирать, то чинить, то еще что-нибудь, а если он не делает, то тыкает деньгами, которые она нам дает. Хотя дома у нее есть муж, и сын с невесткой, которые ничего не делают. А муж-то мой причем? У него ж ведь семья. Я уже невольно стала ему это говорить, а он мол, что я его против мамы настраиваю. Ему мол, не приятно слушать, как она деньгами тычет. У нас сплошные ссоры. Как мне быть подскажите? Молчать в тряпочку и делать все самой? Или просить его и трепать себе нервы? Заранее благодарна. Юлия.
Ответ
Юлия, здравствуйте! Часто такое происходит в семьях – для женщины с рождением ребенка жизненная ситуация меняется, появляются дополнительные обязанности и заботы, а вот для мужчин нет. Причем они искренне недоумевают, что происходит с женой, почему ему, дорогому и любимому, стали уделять меньше внимания. Причины этому таковы: вы с ним не позаботились о психологической подготовке к появлению ребенка в доме, ваш муж не имел представления, как меняется уклад семьи, что возлагается на женщину, как меняется режим и какие дополнительные обязанности появляются еще и у папы.
Вот и в жизни вашего мужа ничего особо не изменилось. Только вот то, на что раньше вы закрывали глаза и не пытались увидеть, какой помехой его поведение может стать в дальнейшем, всплыло сейчас, когда вам действительно не до этого и мешает. Что же делать теперь? Теперь начинать все заново и делать то, что вы не сделали во время беременности – долго и каждодневно, без злобы, упреков объяснять, что значит уход за ребенком, что значит материнство и отцовство. Что значит – уважать друг друга и помогать. По возможности, старайтесь привлекать как можно чаще мужа к уходу за ребенком, пусть некоторые режимные моменты будут только на его совести, загружайте его делами, нужными для малыша, пусть ходит в магазин, развешивает пеленки, гуляет по выходным. Чтобы не забывал просьбы, пишите записки, кладите в карманы, вешайте записки с просьбами в ванной и коридоре.
А по поводу свекрови. Денежный вопрос – один из наиболее сложных, и с помощью так называемой материальной помощи она вас и держит под контролем. Насколько у вас сложная ситуация с финансами? Думаю, ради спокойствия семьи можно пойти на некоторые жертвы и отказаться от ее «помощи». Юля, я знаю очень много семей, которые отказались от таких денег, и отношения изменились. Ваша независимость – в ваших руках. Конечно, против матери мужа настраивать не надо. Но вот когда звонить и что делать в своей собственной семье – это ваше решение, вы имеете полное моральное право решать, как распоряжаться своим временем и своими силами.
Светлана Сушинских
Коментарий к комментарию;-). Отказываться от помощи свекрови ни в коем случае нельзя. Тем самым Вы подчеркнете её ненужность и бесполезность, и это она будет связывать с Вами. Тем самым Вы восстановите против себя дорогого мужу человека. А ведь она и так страдает от того, что её кровинушка, в которого она вложила столько сил, от неё отдалился.
Ради себя, ради семьи, ради мужа, да и ради старого человека, идите на моральные жертвы — принимайте от неё помощь, и делайте это с подчёркнутой радостью, как будто без её помощи Вам действительно никак не обойтись.
Юля, я полностью поддерживаю Светлану и считаю, что если у Вас с мужем есть возможность быть финансово независимыми от свекрови — было бы очень хорошо. У меня самой была похожая ситуация, только на месте свекрови был свекр, который сталался помочь в финансовом плане, а потом при каждом удобном случае напомнить, что вы дескать ему должны и даже считал, что может диктовать нам как жить, как поступать в тех или иных случаях, обижался что не приезжаем в гости так часто как ему бы этого хотелось. Мы с мужем приняли решение отказаться от финансовой помощи. Сначала это вызввало у любимого свекра негодование, даже злость какую-то. А потом злость сменилась уважением, пониманием, осознанием того, что у нас своя жизнь и только нам решать как ее прожить, командный тон сменился на любезный ит.д. ит.п. Вобщем отношения не только не испортились, но даже стали более чем замечательные.
«На все ему надо тыкать.» Вот это меня смутило больше всего. Тем более, изумили сами причины… «Помой руки, уберись, иди туда, иди сюда, помоги мне с ребенком, ляг раньше спать. И так каждый день.» Вы так обращаетесь к мужчине?? Более чем странно.
Мужчина — не дите малое и неразумное. А вполне состоявшаяся адекватная личность, не нуждающаяся в воспитании. Вы упрекаете его мать в том, что она пытается вами управлять, но тем не менее сами поступаете также по отношению к мужу и не считаете это зазорным.
Вы настойчиво подавляете его, и при этом хотите чтобы он был инициативным? Несколько двойственная позиция. Уж определитесь, для начала, чего хотите. С таким отношением рискуете потерять мужа совсем, и его вины в этом не будет. Кто знает, когда он встретит более понимающую, относящуюся к нему с уважением, способную хотя бы выслушать. И тогда его ничто не удержит.
Отсутствует информация о том, как жили до рождения ребенка. Хотя, исходя из текста поста, можно прийти к выводу, что он постоянно терпел от вас подобное обращение. А это не могло не сказаться на его дальнейшем поведении. А комп.игрушка — ни что иное как способ хоть как-то отдохнуть от Ваших придирок.
Дайте мужчине возможность почувствовать себя сильным и значимым. Перестаньте критиковать, понукать и придираться. И поддержите его, когда ему сложно, особенно в отношении с матерью (как ни странно, он любит свою маму, к которой у вас явно предвзятое отношение). Мужчина, чувствующий себя любимым и значимым, способен на многое для блага своей семьи. Проверено.
Уважаемая Zmeysa, позвольте с вами не согласиться. Вы говорите о том, что героиня подавляет соего мужа? Подавляет что и чем? Подавляет его инициативу, желание сделать чего-то? Как раз таки нет. Ведь муж, как я поняла, ничего не делает и делать не хочет. По поводу «определитесь, что вы хотите» здесь по моему все понятно — героиня, как и любая нормальная женщина в этой ситуации хочет помощи от своего мужа и ей как и любой другой женщине грустно осознавать, что она тянет весь воз семейных дел на себе.
«С таким отношением рискуете потерять мужа совсем….» — а разве сейчас он как муж для героини не потерян? Он живет в своем виртуальном компьютерном мире и никак не взаимодействует со своей семьей. А кроме того, почему вы говорите, что она рискует его потерять? А разве он сам при таком отношении к семейным проблемам не рискует потерять жену и ребенка? Или этот вариант уже не рассматривается?
«…….и его вины в этом не будет………. Кто знает, когда он встретит более понимающую, относящуюся к нему с уважением, способную хотя бы выслушать. И тогда его ничто не удержит.» А под более понимающей вы имеете ввиду такую, которая буду весь воз тащить на себе и при этом ни о чем не просить? А найдет ли он такую? А если найдет, так будет ли это называться семьей в ее истинном понимании?
«Дайте мужчине возможность почувствовать себя сильным и значимым……….» — это можно сделать только тогда, когда муж хоть что-то делает для решения семейных проблем, у него может не все получаться, или получаться не так хорошо, как хотелось бы, но само желание помочь уже бы вызывало уважение к этому человеку. Но это не то с лучай. Поэтому считаю, что даже «потеряв» его — героиня на самом деле ничего ен потеряет. А он, создав новую семью, в последствии столкнется с аналогичной проблемой. Потому что на самом деле семья — это взаимное уважение и помощь, а этого здесь нет.
А по поводу свекрови, я бы сказала, что ей, умудренной жизненным опытом женщине, не мешало бы подумать над тем, что должно быть на первом месте у его сына. А на первом месте должна быть его собственная семья, а потом уже все остальные. И обид здесь никаких не должно быть.