Здравствуйте!
Мы с мужем прожили три года, ребенку год. Разнообразием наши сексуальные отношения никогда не отличались. Однако я думала, что со временем все нормализуется — мы друг у друга первый серьезный сексуальный опыт. Еще и беременность наложилась.
Однако, сейчас я очень хочу развития наших интимных отношений и натыкаюсь на стену — все происходит примитивно, муж даже не спрашивает, хорошо ли мне было. Может быть, мы просто сексуально несовместимы? И ему не нужно то, что нужно мне? И я не смогу получать удовольствие с ним? От этой мысли становится плохо…
Инкогнито
Ответ
На самом деле сексуально несовместимых людей практически нет. Вся беда в безграмотности и отсутствии сексуальной культуры. Культура эта, прежде всего, состоит в умении общаться на подобные темы. И даже если вы выросли в семье, где разговоры на темы секса были под запретом, далеко не все потеряно.
Муж и жена — самые близкие друг другу люди во всех смыслах. Поэтому даже если у вас нет опыта разговоров об этом, наберитесь смелости и скажите все как есть: «да, я не умею толком об этом говорить, но меня не все устраивает в наших сексуальных отношениях, и я хочу разобраться, помоги мне пожалуйста». Постепенно вы научитесь не только говорить, но и действовать. Скорее всего, ваш муж не менее стеснителен в этих вопросах. Но ведь всем мы давно живем в цивилизованном мире, где существуют такие профессии, как психолог и сексолог. И нет ничего страшного в обращении к этим специалистам.
Как практикующий психолог могу сказать, что всех нас специально учили корректному общению на подобные темы, а это значит, что дальше тех границ, которые вы сами обозначите, психолог не пойдет. Более того, любой грамотный психолог или сексолог сам наметит стратегию разговора, основываясь на вашей же степени открытости и готовности, и постепенно, шаг за шагом выведет вас на осмысление и словесное оформление вашей проблемы. И, естественно, предложит пути выхода из кризиса.
Есть и другие способы. Сейчас издана масса книг по сексуальному ликбезу, особенно интересны в этом перечне книги о даосских техниках любви. Причем речь там не столько о технике, сколько о правильном психологическом подходе к сексу. Эта проблема решаема, и если камнем преткновения в вашем браке стало именно она, не спешите прятаться от нее, а тем более — бежать в другие отношения.
А теперь несколько конкретных практических советов.
Озвучивайте ваши фантазии. Если вам захотелось сменить место, где вы занимаетесь любовью, антураж, если захотелось разыграть некую сцену — не бойтесь говорить об этом партнеру. Чаще всего этому мешает стеснение, каждый думает, что его сочтут в чем-то ненормальным. Почему-то в нашем обществе принято считать, что чем примитивнее человек смотрит на процесс сексуального взаимодействия, тем он «нормальнее». Однако, ваш партнер вряд ли чем-то отличается от вас — у него тоже могут возникать различные фантазии, оригинальные идеи, сценарии.
Пытаясь казаться «нормальными», а точнее — примитивными, мы обедняем и себя и своего партнера. Все, что происходит между двумя взрослыми людьми по взаимному согласию, можно считать нормой. А сравнивать сексуальное поведение вашей пары с поведением других пар или с мнениями на тему того, что нормально, а что — нет, занятие неблагодарное и бесперспективное. Если то, что вы делаете, не несет вреда здоровью, приемлемо для обоих и ни коим образом не затрагивает интересы других людей — вы можете делать, что угодно.
Наведывайтесь в магазины интимных товаров. Многие считают, что все это необязательно и вряд ли сможет всерьез повлиять на качество сексуальных отношений. Но на самом деле у таких «игрушек» очень много полезных функций, и главная из них — энергосберегающая. Предположим, вы оба тратите много сил на работу и уход за домом. В какие-то моменты вы можете искренне желать своего партнера, но, кажется, что на полноценную близость не хватает сил — особенно часто так думают мужчины.
И тут подобные «игрушки» очень вам помогут. Вы оба получите удовольствие с минимальными физическими затратами. Да, вибратор, к примеру, не может полностью заменить все ощущения от проникновения полового члена, но в сочетании с ласками партнера это может доставить достаточно сильное и длительное — что немаловажно для вас, для женщины — удовольствие. Кроме того, дополнительная стимуляция различных эрогенных зон с помощью этих приспособлений позволяет испытывать более сильные ощущения.
В наше время нагрузка на нервную систему столь велика, что для получения удовольствия порой просто мало того, чем нас одарила природа. Людям нужны все более сильные ощущения, больше адреналина, чтобы затем вызвать компенсаторный выброс в кровь эндорфинов — «гормонов удовольствия». Если вы понимаете, что ваш муж устает и боится «не вытянуть» полноценный контакт, попробуйте предложить ему воспользоваться «помощниками». И главное — постарайтесь убедить его в том, что вы отнюдь не считаете его слабым. Просто вы хотите по-настоящему расслабиться. И так, чтобы было комфортно обоим.
Чаще прикасайтесь друг к другу. Простые прикосновения, ласки создают особое чувство. Это тоже способствует выбросу в кровь определенных гормонов, которые вызывают чувства стабильности, комфорта, привязанности. Приучайте себя к тому, что ваши тела постоянно находятся в контакте, что это — одна из основных форм вашего общения. И тогда не нужно будет каждый раз преодолевать внутренний барьер между собой и другим, пусть даже любимым, человеком. Ведь находясь на работе, занимаясь делами, мы естественным порядком отдаляемся от любимого человека, и тактильный контакт на протяжении вечера должным образом подготовит вас к сексуальной близости.
Если же этого контакта нет, то упав в постель после долгого дня, вы можете и не захотеть раскрывать «створки» самих себя для соединения с другим человеком. Особенно с учетом того, что, работая, мы вынуждены держать себя в определенных рамках, а фактически — становиться замкнутыми. И открыться другому по мере разрастания этой замкнутости становится все сложнее с каждым месяцем или годом, прожитым вместе.
Не бойтесь самоудовлетворения. В нашей культуре мастурбация прочно связалась у многих с чувством вины и даже с ощущением разрушения себя. Впоследствии гипотеза о том, что подобным образом можно что-то разрушить, была опровергнута медиками, при условии, конечно, что мастурбация не замещает полностью обычную сексуальную жизнь. Однако многие до сих пор стесняются этого факта своей жизни, хотя статистика говорит, что 90% мужчин и около 60% женщин практикуют мастурбацию даже при наличии постоянного партнера.
Чем это может быть полезным? Тем, что вы исследуете себя. Вы узнаете точнее и точнее, где и как конкретно вам наиболее приятны прикосновения, вы можете в этот момент полностью расслабиться. В случае секса с партнером вы, естественно, думаете о том, что сейчас чувствует он, приятно ли ему то, что он делает, не слишком ли долго/быстро все происходит и т.д. Когда вы в одиночестве, вы можете предаться этому исследованию целиком, не завися от реакции другого.
Часто мастурбация становилась лекарством для женщин, страдающих отсутствием оргазма — в ситуации самоудовлетворения они могли спокойно разобраться со всеми механизмами, ведущими к высшей точке наслаждения. Мужчинам же это исследование может помочь в большей степени управлять семяизвержением.
Вот несколько советов для начала. Но я советую вам для начала дать вашему мужу прочитать мой ответ на ваш вопрос — у вас как минимум появится тема для беседы. А дальше вы можете начать проговаривать все то, что касается области практических советов.
Удачи!
Несвитский Антон
