Деньги. Роскошь или средство для общения?

На днях мне попалась на глаза такая фраза: «92 % жителей нашей планеты охотно согласились бы быть богатыми вместо того, чтобы быть любимыми». Не знаю, насколько верна подобная статистика, и не исключено, что в вашем конкретном случае дело обстоит с точностью до наоборот. Но. Когда задумываешься о том, насколько важную роль играют деньги в общении людей и выстраивании отношений, то приходится согласиться, умение распоряжаться деньгами — одно из самых важных в нашей жизни. И от него в большой степени зависит качество жизни и отношений с окружающими.

Многим знакомо такое упражнение: представьте, что у вас появился миллион долларов, как вы его потратите? Кстати по статистике 95% отвечают — большую часть положу в банк под проценты, а на остальное буду путешествовать по миру. А представьте, что эта сумма досталась не вам лично, а вам и вашему партнеру — на двоих? Как вы поступите? Чтобы усилить контраст, представьте не один миллион, а хотя бы десять.

Что произойдет в такой ситуации? Как вы будете принимать решение о судьбе больших денег в вашей семье? Вы будете их делить? Что вы будете делать, если партнер не согласен с вашим мнением? А может, вы все решаете сами? Или вообще не имеете права голоса?

Как большая сумма денег способна повлиять на ваши отношения? Я предполагаю, что совместное решение будет в значительной степени зависеть от тех отношений, которые выстроены с партнером на данный момент. А еще от ваших финансовых привычек, которых вы придерживаетесь при ежедневных тратах.

Определяющим фактором взаимопонимания в данном случае являются именно похожие ожидания партнеров на финансовый вопрос. И напротив, если партнеры понятия не имеют об ожиданиях друг друга — рано или поздно это приводит к тому, что они начинают страдать от несбывшихся финансовых ожиданий.

Причем очень часто бывает, что если человек сам не дал себе труда задуматься о том, как бы он хотел видеть свои финансовые отношения в семье, то он по умолчанию соглашается с теми условиями, которые предлагает ему партнер. И только со временем приходит понимание, что предложенные условия его не совсем устраивают… и он начинает этими условиями тяготиться. А вот изменить однажды установленный порядок вещей оказывается очень сложно! Потому как любое изменение воспринимается другим партнеров в штыки или с удивлением — «А чем ты недоволен? Столько лет молчал и на тебе…»

В качестве примера можно привести всем известную ситуацию, когда муж безропотно сдает всю зарплату жене или складывает в тумбочку и это называется «у нас все общее». Но попробуй взять деньги из этого «общего» на что-то для себя — и тут же узнаешь, почем фунт изюма.

Не менее распространенным является вариант, когда финансами распоряжается муж, а жена вынуждена просить деньги себе на губную помаду или колготки. Улучшенным вариантом этой ситуации считается выдача жене денег на карманные расходы. Причем, в зависимости от суммы, жена в этом случае может испытывать или гнев (если мало) или чувство вины (если много).

Я, конечно, привожу крайние примеры — но даже эти крайности встречаются очень часто. Хотя в жизни семьи финансовые вопросы обычно носят более причудливый характер.

А как происходит у вас? Вы считаете, что в вашей паре все в порядке и вы оба довольны распределением средств или все совсем наоборот? А может, есть ряд моментов, которые вас целиком устраивают и несколько таких, которые вы просто терпите?

Чтобы проверить, как оно на самом деле, можно сделать вдвоем следующее упражнение. Только отвечайте «по секрету» друг от друга, а потом обменяйтесь ответами. Если вы оба ответите предельно честно, то уверена, вам будет что обсудить после обмена записями.

1. Как вы представляете идеальный вариант поступления денег в вашу семью и их распределение? Кто из супругов больше зарабатывает, как принимаются решения о крупных покупках? Откуда партнеры берут деньги на подарки друг другу? На личные покупки и собственные удовольствия?

2. Как обстоят дела на самом деле в ваших теперешних отношениях? Чем это положение отличается от ваших идеальных представлений? Осведомлен ли ваш партнер о ваших ожиданиях и знакомы ли вы с ожиданиями партнера?

Вы можете проделать это упражнение со своим партнером. И даже если вы проделаете его самостоятельно — вы хотя бы будете знать, чего ждать от себя, на что вы согласны, а что вас не устроит ни в коем случае.

Вопрос денег часто вскрывает и другие проблемы. Я бы еще добавила, что вопрос денег — это просто маркер для отношений. Причем такой маркер, который и трогать лишний раз не хочется, потому что есть возможность испачкаться так, что не отмоешься…

Но это говорит лишь о том, что если мы чувствуем проблему (ну можно назвать ее не проблемой, а душевным дискомфортом) — то значит она есть! А если она есть — то сама никуда не денется. И это не плохо, а очень даже хорошо! Потому что душевный дискомфорт имеет весьма полезную функцию в организме — он показывает, в какой сфере нашей жизни что-то идет не так и требует изменения.

Если вам наступили на ногу — вы чувствуете физический дискомфорт. Что будете делать? Петь песни, выполнять свою работу, не обращать внимания? Или скажете — товарищ, сойдите с моей ноги?

Яна Лан



комментариев 56

  1. Прошу прощения, имелись в виду изменения к лучшему, а к худшему — пределов нет).

    Пат, это Вы со своей точки зрения из глубины худшего смотрите? :)

    Нет, не разобрались. Ведь Вам нечего было ответить на мою элементарную логику в прошлом комментарии? Из чего я делаю вывод, что ответить Вам нечего.

    Пат, можно вести диалог и идти к взаимопониманию, если на то есть заинтересованность с обеих сторон. От Вас я этого не вижу. Потому и не вижу смысла с Вами спорить или что-то Вам доказывать. А вот поприкалываться в свободное время — почему бы нет?! ;)

    Не выдающиеся люди есть, а просто хочется оставить за собой последнее слово. Или не так? А про 2 смысла… где нет возможности достойно ответить — приходится жертвовать достоинством. Вам ведь не в первый раз, Георгий?

    Пат, у меня много слов… разных… :))) Поэтому до последнего не дойдет. Не надейтесь. :) А насчет достойного ответа… Так заметьте, каково обращение — таков и ответ. :) Мне знакомы, в этом смысле, все уровни. Так что хотите достойного, но другого ответа — подумайте… и напишите.

    Георгий, какое волшебное слово мне произнести, чтобы Вы не высылали анекдоты по своему желанию?!

    Пат, мое желание, как и нежелание, зависит только от меня. Оно не поддается на волшебные слова. Тем более Ваши. В этом смысле Ваше положение почти безнадежное. :)

  2. Ребята! Вы чего-то того… от темы уклонились. Так ли уж здесь важно кто первый начал и за кем последнее слово? :)))

    Предлагаю примирительный вариант: «Да здравствует духовность в условиях повышенного комфорта!» :)))

  3. Людмила, а мы же уже по теме все выяснили. Тут уж и говорить больше нечего. Разве что будет какое свежее мнение. (Сказал Колобок и плотоядно облизнулся…) :)

  4. Понимания, Георгий, у Вас по-прежнему нет. И думать вы упорно не хотите. Думать именно о смысле собственных фраз, а не о том, как отпарировать собеседнику.

    Что ж, я живу по принципу «не мечите бисер перед свиньями», поэтому эту дискуссию сворачиваю. Всего наилучшего!

  5. Людмила, не хвостом единым… Так что не опасайтесь. :) Это я только с виду такой хвостоядный. :))

    В связи с уходом Пат из дискуссии, мне вспомнился анекдот…

    Вопрос Армянскому радио:

    — Чем отличается обладание от самообладания?
    — После самообладания поговоpить не с кем.

    Что ж, я живу по принципу “не мечите бисер перед свиньями”, поэтому эту дискуссию сворачиваю.

    Пат, знаете басню про лису и виноград? Так вот по аналогии — «В отсутствии бисера — все вокруг свиньи.» :))

    Не скучайте! :)))

Добавить комментарий