А что отец? То, что я описал во второй части, случается не только в семьях, где отца нет, хотя соперничество и проецирование чаще происходит там, где женщина-мать лишена нормальной толики мужского внимания и ласки. Но такое может происходить и в полных семьях. И от отца, даже если его отношения с матерью девушки оставляют желать лучшего, все равно зависит очень многое.
Отец — первый мужчина, которого узнает и учится любить дочь. И именно он может оказать ей то специфическое внимание, которое позже может стать для нее эталоном мужского отношения к ней вообще. Но здесь возникает одна сложность: отец — родитель противоположного пола. И он, в первую очередь, хорошо об этом осведомлен. Поэтому отец часто дистанцируется от дочери в период полового созревания — это древнее табу, запрещавшее инцест, через века на уровне подсознания велит нам не смешивать любовь и сексуальность в отношениях с родственниками.
И здесь отцу очень трудно соблюсти меру — не раз мужчины на консультациях признавались, что подчас они не могли не видеть, как их дочь превращается в женщину, и это смущало их. Бессознательно они боялись, что половой инстинкт подтолкнет их реагировать на дочь, исходя из мужской, а не из только отцовской сущности. И сворачивали вообще любые прикосновения. Более того — и общение часто сходило на нет. Меж тем, как в общении мальчика и матери такие резкие провалы почти не случаются — женщина все равно стремится приласкать сына, и реже испытывает подобный бессознательный страх.
С одной стороны — все правильно, ведь половой инстинкт мужчины более резок и агрессивен, с другой — отказав дочери во внимании в самый важный для ее формирования период, отец может заронить в нее сомнения: а вдруг она недостаточно хороша для любимого папы? И подрастающая девочка пока не понимает, какие сложные процессы могут идти в ее любимом отце, причем, опять же — неосознанно. Но это — лишь естественная и бессознательная «платформа», а вот на уровне внешних проявлений вариаций очень много.
Вместо того, чтобы теоретизировать, приведу пример и разберу основные тенденции, исходя из реальной ситуации.
Девушка (в настоящий момент ей 32 года) росла в полной семье. Но между отцом и матерью отношения не клеились. Хотя и явных скандалов не было. Отец очень любил дочь, но в какой-то момент отдалился. Причиной этому было то, что мать прочила девушке профессиональное будущее, исходя из своих интересов, а отец этих взглядом не разделял.
Девушка-подросток стала готовиться в технический вуз, ибо мать настояла на своем. Отношения в семье в тот период разладились, отец чувствовал себя «не у дел», говорил, что у него «отняли дочь». Стал часто срываться, кричать. Мог днями не разговаривать с девушкой. Каждый раз она думала о том, как наладить контакт с отцом, придумывала, как и о чем его попросить, сказать, чтобы он смягчился. Периодами возникало адекватное общение, девушка чувствовала себя комфортно, но потом все повторялось снова.
Когда она повзрослела, она столкнулась с проблемой: мужчины никак не хотели принимать ее всерьез. Они заигрывали с ней, могли «провести время», но замуж не звали. Более того, сложился стереотип взаимоотношений: влюблялась всегда она. Она просила, унижалась, ждала, надеялась, разочаровывалась… Все повторялось по схеме взаимоотношений с отцом.
Важным было еще и вот что: отец был профессиональным спасателем, всегда поддерживал отличную физическую форму. Но при этом был безусловно умным человеком, образованным, с широким кругозором. Однако, у девушки слишком уж отчетливо отпечатался внешний образ отца, меж тем как о внутреннем, видимо, не сложилось достаточного представления. И она неизбежно влюблялась в накачанных красавцев, страдая сама от того, что умом они не блистали, однако физического влечения к менее мускулистым и подобранным особям не испытывала, хотя догадывалась о возможном наличии у них нужных ей душевных качеств и отношения к ней.
Мужчине очень тяжело видеть взросление дочери и понимать, что рано или поздно его место займет какой-то парень, который может ее и обидеть, и не понять, и не позаботиться. И часто он (в отличие от матерей, которые «держат» сыновей подле себя до последней возможности) пытается уйти с горизонта сам. Особенно если мать ставит под угрозу его авторитет и навязывает свое мнение. Ревность мужчины заставляет его пытаться «разлюбить» девочку еще до того момента, когда место отца займет чужой мужчина.
В описанной ситуации имело место и показное равнодушие, и агрессия. Но поведение девушки может быть разным. Наша героиня предпочла просить, ждать и отчасти унижаться, потому что опыт общения с мужчиной (отцом) всегда сводился к просьбам, слезам, ожиданию. Но другая девочка в подобной ситуации начнет мстить по принципу «если папа не хочет меня понимать и защищать — я найду себе другую защиту». Такие девушки часто выходят в жизнь с убеждением, что мужчине надо уметь навязать свою волю и свои интересы, иначе он не сделает никакого шага навстречу (равнодушие) или начнет противодействовать (агрессия).
И именно такие девушки часто первыми выходят на арену сексуальных войн за мужчин — воспринимая отношения полов как битву за внимание и пытаясь подчинить свей воле любой ценой. Часто здесь в ход идет и попытка завоевания мира исключительно своей сексуальностью, потому что против этого оружия бессильны чужие мужчины, и это — единственный рычаг, которым нельзя было надавить на отца.
Что интересно, при «просительной» тактике в ход часто идет то же оружие, но с другим оттенком. Девушка не завоевывает, а соглашается (даже когда ей совсем этого не хочется), потому что иной раз считает, что лучше все-таки хоть такой ценой получить толику ласки и внимания.
Описанные мной сценарии часто возникают и там, где отца в семье нет вовсе. Любовь мужчины не кажется девушке естественной, нормальной, потому что этот компонент вообще отсутствует. Ей кажется, что ее либо надо «заслужить», либо «выпросить», либо «вырвать» у мира. Но положительную роль в этой ситуации может сыграть тот факт, что у девушки нет стереотипа внешности, который давлел бы над ней.
Душевные качества любого человека находятся в прямой связи с типом внешности, и часто происходит так, что сам тип характера отца — совсем не то, что нужно девушке в силу ее индивидуальности, но привязанность к внешнему типажу отца часто наталкивает ее на внутренние качества в мужчине, которые ей совсем не нужны. И при этом она неизбежно на физическом уровне бессознательно тяготеет к мужчинам, похожим на отца, а как следствие — получает не подходящие ей психологические параметры.
Девушка, росшая без отца, может избежать этого давления, но ей сложнее в другом — она совсем не знает мужчин, не считает их любовь естественной. И ей приходится буквально на собственном опыте, набивая себе синяки и шишки, учиться общению с мужчинами. Среди женщин, росших без отца, много тех, кто довольно быстро разочаровывается в мире мужчин как таковом.
Слабость этой ситуации в том, что девушка совсем не умеет решать конфликты именно с мужчинами — ведь при отсутствии отца у нее не было практики выяснения отношений с мужчиной и не было хоть какого-то положительного опыта выхода из конфликтов. И потому любой конфликт с мужчиной воспринимается как трагедия, как нерешаемый вопрос. И как следствие — иной раз это выливается в попытки поставить крест на личной жизни вообще, если «просительная» или «завоевательная» тактики не дали результата.
Бывает и иной способ реагирования на отца — полное отрицание. Допустим, отец в семье не был авторитетом, не стал для девушки опорой, и не научился ее любить. И тогда она «из принципа» ищет мужчину, который ни в чем отца не напоминает. Это тоже форма зависимости от образа, но обратная. Плохо в этой ситуации то, что часть положительных качеств (а они есть в любом человеке и в любом отце) выбрасывается из рассмотрения, вычеркивается из жизни. А у полной противоположности отцу наверняка есть свои недостатки, к которым девушка просто не готова — ведь именно с таким проблемами она как раз и не сталкивалась никогда в собственной семье.
Есть еще один сценарий: отец умудряется сохранить адекватный контакт с девушкой в период взросления, но это принимает подчас форму крайности (потому что, все-таки, ревность мужчин часто бывает сильнее, чем кажется, и отец, словно пытается сделать все хорошее до того, как его место будет занято) — он балует ее вниманием, подарками, всячески поощряет ее любые действия, не хочет спорить ни в чем. Чаще такой сценарий возникает при довольно мягком характере отца. С одной стороны хорошо то, что ему удается избежать дистанцирования, с другой — плохо то, что девушка не получает опыта конфликта.
И в такой ситуации часто может вырасти в инфантильную личность, требовательную к мужчинами, и при этом не умеющую и не могущую дать им что-то в свою очередь. На бессознательном уровне этот посыл может звучать так: «вы должны все меня любить уже за то, что я есть на свете». Иной раз разочарование бывает очень горьким. Потому что девушка может натолкнуться на внутренне зрелого мужчину, хорошо знающего, что он может дать и что он ждет от женщины. А зрелым мужчинам не нужна «вечная дочка», равно как и «вечная мама». И он будет разумно требовать паритета. А девушка, не привыкшая к отпору, будет разочарована его «эгоизмом».
Что интересно, в таком сценарии сексу отводится последняя роль — ведь девушка убеждена, что ее можно любить «и так», и часто она не может оценить степень важности этого контакта для мужчины.
То, что я описал — скорее крайности, гиперболы, призванные показать самые яркие места в детско-родительских сценариях. И все вышеописанное вовсе не означает, что нет гармоничных отношений между отцом и дочерью, равно как и не означает, что формирование идет по какому-то одному сценарию. Да и сексуальное реагирование тоже зависит не только от сценария взаимоотношений с отцом, а от типа половой конституции и массы иных факторов. Это — всего лишь почва для размышления, поскольку такую тему нельзя исчерпывающе раскрыть в короткой статье.
Несвитский Антон
