Мне 34 года. Моя самая заветная мечта — родить ребенка. Будет хорошо, если он родится в счастливом браке. Но, к сожалению, он не хочет рождаться (непроходимость труб, одна внематочная). Да и со счастливым браком как-то не получается. Первый раз я вышла замуж в 21 год и, прожив 4 года, мы расстались, т.к. жить с мужчиной, о котором не знаешь где он, с кем он и чем он занимается, к тому же выпивает и т.д. я не смогла. Беременность в браке не наступала, проходить обследование муж отказался. После развода я пошла к врачам, прошла обследование и выявила гормональное нарушение, но то которое при желании забеременеть можно устранить (высокий пролактин — в дальнейшем я узнала, что это гормон стресса).
Второй раз я вышла замуж в 31 год. У него остался ребенок от первого брака (мальчик, 9 лет на тот момент). Муж до этого жил с родителями и воспитанием ребенка занимались в основном они. Мама мальчика устраивала свою личную жизнь, оставив его отцу. Естественно, сразу возник вопрос о проживании ребенка с нами. Я еще до брака сказала о том, что жить с его ребенком не могу (нет чувств к нему), к тому же я знала свой характер — сильная, уверенная в себе и нетерпимая ко всякого рода «нюням». К тому же мой муж — маменькин сынок, а я достаточно самостоятельная, практичная и где-то эгоистичная дама. Я знала, что мне надо «вытянуть мужа», а еще и сына его — для меня было много.
Получается, что я вышла замуж по большой симпатии, переросшей в более сильное чувство, НО с огромным желанием иметь своего ребенка. У мужа стало все получаться с работой, поступил учиться, появились мечты, планы (раньше он был исполнителем воли своей мама, хотя на тот момент ему было 32 года). После пройденного лечения наступила беременность, но внематочная. В этот момент я решила взять его сына к нам жить и продолжать лечение. Но результата нет. Я сейчас чувствую себя несчастной женщиной, т.к. этот мальчик продолжает очень трепетно любить свою маму, которая появляется раз в год, что-то дарит незначительное и исчезает, а я все остальное время стираю, готовлю и т.д. Сейчас ему 13 лет, взаимных чувств у нас с ним нет, еще хуже — он стал меня раздражать.
На мою просьбу к мужу каким-либо образом разгрузить меня (отправлять сына к бабушке на выходные или к маме на каникулы) я встретила непонимание — ему здесь хорошо. Он не может меня понять, что я переживаю. Я не могу, когда на меня давят и принуждают к чему-либо, я начинаю с такой же силой противостоять. Я пыталась поговорить с ним о возможности зачатия в пробирке и рождения нашего с ним ребенка, как решение проблемы. На что он мне сказал, что дорого и раз я не могу найти общий язык с его сыном, то детей он «мне делать не будет». Эти слова мне сказали об очень многом. Он нашел выход — они с сыном уезжают жить на отдельную квартиру.
Что будет дальше, я не знаю. И я не знаю, хочу ли я, чтобы он остался, скорее нет. Мне грустно, но в тоже время я чувствую облегчение. Пишу узнать мнение психолога о данной ситуации. Конечно, в ней очень много мелочей не описано в отношении мужа ко мне и к сыну (он занял позицию между нами — адвокат, суфлер, судья…), и именно они убили мое желание искать общий язык с ребенком, но где-то сидит во мне червь — может я в чем-то не права? Как мне избежать ошибок в дальнейшем? Светлана.
Ответ
Светлана, здравствуйте! Сложная у вас проблема и ситуация, в которой вы оказались, очень неприятная и болезненная. Мне тоже показалось, что именно те мелочи, о которых вы говорите, являются основой такой вот сложившейся у вас ситуации. Мне кажется, если бы вы поставили во главу угла не желание иметь ребенка во что бы то ни стало, а Любовь и личное счастье и спокойствие в семье, у вас получилось все гораздо естественнее. Сейчас вам нужно успокоиться и заново пересмотреть свою жизнь, спокойно воспринять все, что происходило с вами, подумать о том, почему ни один из ваших мужчин не смог стать отцом ребенка. Ведь мне кажется, и очень сильно, что все дело в вас.
С первой ситуацией все вроде понятно – никто из вас не смог построить отношения, и у вас были разные взгляды на такое понятие, как семья. Вы не смогли найти компромисс и договориться. Куда делись 6 лет жизни, о которых вы не написали? Возможно, они были ключевыми и подлили масла в общий огонь. Ведь вы знали, за какого мужчину вы выходите и вы сделали это, как вы говорили, из симпатии. То есть вы подсознательно выбрали себе сына, а не мужа!!!!! По каким-то причинам вы сделали этот шаг. Все усложнилось тем, что «сынок» привел с собой «братика». И вы стали матерью-одиночкой. Муж повесил на вас ответственность за своего ребенка, а зачем ему еще один? Чтобы вы, как и его первая жена, поняли, с кем имеете дело и оставили ему еще одного? А когда «мамочка» перестала справляться со своими детьми, он с «братом» решил уйти от вас – плохая мама!
А вы так и не смогли полюбить…ни мужей, ни чужих детей, ни себя саму….Света, вам необходимо задуматься о себе и своем выборе, выявить все свои проблемы и как следует поработать с ними. Я вам очень рекомендую найти очного психолога или психотерапевта. Уверена, что вы сможете помочь себе сейчас.
Светлана Сушинских