Кто я?

С момента осознания себя испытываю бесконечные проблемы со смыслом жизни. Семья(в виде работающей(!)и кормящей всех остальных членов семьи бабушки) старалась вырастить умничку-отличника.Никаких гуляний позже 6-8 вечера.Никаких гуляний в учебные месяцы.Никаких гуляний дальше чем бабушка сможет добежать и забрать.Ни велосипедов,ни спортивных секций.Никаких поездок с классом,никакого моря или речки. Школа до 9 класса сплошные пятерки,бесконечные репетиторы,музыкальная школа.Я бунтарь,в школе презираем по многим факторам,в семье же проявляю агрессию и злобу.К слову,как и все остальные члены семьи.Чтоб не умиреть от скуки и бесконечной ругани играю в комп.Серзьезно играю.прямо таки игроманю.Хотя все игры были настроены чтоб отвлечься от реальной жизни,поэтому это были в основном РПГ(Ролевые игры).10-11 класс в школе появляюсь достаточно редко,аттестат 11-го все четверки,кроме французского и физры,да и то благодаря дружбы моей бабушки с классной руководительницей.Читаю книги Козлова.Пытаюсь найти себя.В семье ужас.Я презираем,мне сулят будущее дворника,дошло до того что пошли с мамой к психологу,который сказал что я либо гений либо шизоик. Сдаю 8 ЕГЭ. Максимум 81 балл-информатика. Минимум 50 баллов — география. остальное в пределах 60-70. Куда поступать-не знаю.Хочу уехать.Москва как оплот знаний,успеха и престижа.Родные сулят городской вуз,а за желание уехать обсмеивают и относятся как к ненормальному с подтекстом «как же ты один то проживешь».Отпавляю копии в 3 московских ,городской и ЮФУ. В итоге так как один школьный товарищь поступал в ЮФУ,то я поступил туда же на ту же специальность. Потом,как оказалось,в Москве я тоже прошел.
Пытаясь подружиться с новыми людьми понимаю,что со школы ничего не изменилось,и проблема не ушла.я асоциален,толпа меня просто приймет.Живу в общаге.В нашей комнате постаянные сборища людей,которых я без зазрения совести могу назвать быдлом.К слову,это мои однокурсники.Учусь в течение семестра но как только начинается сессия я понимаю что ничего нет. Куча свободного времени и ни грамма желания что то делать.В итоге заваливаю сессию(все 4-рки). Учусь второй семестр,напрягаюсь во время сессии,сдаю(все 5-рки).Лето-пустота.Миллион времени и ничего.Ломается нетбук.Чтоб не умиреть снова начинаю играть в комп.В середине августа первый(!) раз в жизни еду на море.С братом.Да-да.у меня есть брат.разница год и восемь месяцев,точнее один класс,а уже один курс.Еду на море после того,как предложив брату съездить на речку,а потом(он не захотел) сказав что сам поеду обнаружил в 6 утра бабушку перед дверьми с фразой «ты куда?».Приежаю с моря.И снова пустота.Вроде бы уже хочется в Ростов на учебу. Приезжаю.Общага.Я один.Все отдыхали по студенческим путевкам.Зависть.Скука.Несу в починку нетбук.Чинят.Ломается.Опять чинят.Опять ломается.Отдают деньги.Хочу поступать на «психологию» как на второе высшее,читаю что на второе можно поступить только имея первое.Читаю о возможности быть «слушателем». Пишу в общественную приемную.На первый вопрос отвечают вырезком из статьи,на второй где я говорю что в самом законе есть нестыковки они не отвечают.Скука.Начинаю читать Карнеги.Прочитываю одну книгу.Начинаю читать вторую.Уже конец Октября.2-курс. А я никто. Я все еще подросток с суицидальными наклонностями.У меня не было ничего,поэтому уже я постиг многое.Я не знаю чего я хочу.Мне кажется что я могу двигать горы,но мне лень сделать презентацию по английскому.Я хочу «захотеть».Но как?