Теме конфликтов в семье посвящено много книг, где разбираются причины конфликтов, особенности их динамики и т.п., но все инструкции по тому как же избежать или сгладить конфликтные ситуации очень бедны. В основном они сводятся к тому, что мужчина или женщина должны брать себя в руки ( всегда интересовало, а как это «брать себя в руки», за какое место : ), заняться управлением своих эмоций, составлению планов по устройству домашнего быта (если конфликты по поводу домашнего хозяйства — чья очередь выносить мусор, мыть посуду и прочее).
Саморегуляция — это хорошо, но возникает вопрос, как эту «саморегуляцию» осуществлять. К тому же в нашем сознании существуют уже заложенные программы, внушаемые или демонстрируемые нам с детских лет типа: «Милые ссорятся — только тешатся», «Бьёт — значит любит»…
Конечно, данные поговорки позволяют вписать или хоть как-то сгладить возникающие трудности во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, но где-то там глубоко в душе мы очень часто чувствуем свою усталость от подобной жизни и желание понимания и тепла, нормального общения без претензий и упреков …
Возникает естественный вопрос, неужели ссоры и конфликты в отношениях между мужчиной и женщиной являются постоянными попутчиками их семейной жизни?
Мне думается, что нет, но при маленьком, но важном условии: что мы действительно хотим построить отношения без подобных вещей, и делаем все возможное, чтобы так и было, что в свою очередь не возможно без постоянной работы над собой, без личностного роста.
Конечно, никто не гарантирует, что сразу все получиться, ведь ходить, писать, читать мы тоже не сразу научились.
Прежде чем начать разговор о том, что делать в конфликтных ситуациях и как научиться управлять своими эмоциями, хотелось бы немного рассмотреть такой момент, а как возникают ссоры…
Все по большому счету очень просто, мы заходим на кухню и видим не помытую посуду — и тут же начинаем думать : а, опять не мытая посуда, это он( она) специально ее оставил….. Или увидев не выключенный свет, тут же начинаем кричать: а, опять ты свет не включил(а), я тебе сколько раз говорил… Или просто пришли раздраженные и злые с работы, где поругались с начальником и нашли повод чтобы сорвать злость на муже ( жене). Тон голоса, искаженное в злобе лицо, фраза брошенная с упреком — и пошло поехало, мы тут же достаем из-за пазухи мешок с нашими прошлыми, уже «заплесневевшими» обидами и начинаем обкидывать ими друг друга.
У Карлоса Кастанеды, есть такое понятие — чувство собственной важности, — вот оно тут то и начинает играть. Как же так, он (она) мне такое обидное сказал(а), а тогда он(она) вот это мне сделал(а). Меня такого хорошего и обидели. И начинаем сами себя накручивать, завертелась белка в голове…
Для тех кого, конфликты не устраивают, мне хотелось бы попробовать предложить рекомендации и технологии, которые бы помогли вам научить той самой саморегуляции.
1. В тот самый момент, когда вы чувствуете что начинается конфликт (его может начинать как ваш партнер, так и вы сами), вы делаете паузу и мысленно начинаете раскладывать варианты вашего поведения. Как минимум их должно быть 3-5.Вы также мысленно начинаете просматривать, а к какому результату каждый и этих способов отреагирования вас может привести, и выбираете тот вариант, который адекватен вашим желаниям, результату.
Приведу пример из практики. У меня была клиентка, которая часто ругалась со своим мужем по пустякам. Ей было поручено попробовать данную технологию. Вот что у нее получилось. Когда в очередной раз муж был недоволен тем, что не убрано в доме и начал кричать, она вместо того, чтобы по обыкновению также начать кричать в ответ, просто сделала паузу. И начала в уме перебирать варианты того, а как же ей вести себя сейчас. Ее бессознательное предложило ей следующие варианты
— начать также кричать;
— промолчать;
— рассмеяться;
— тихо и спокойно сказать, что она была занята и не успела прибрать в комнате.
Тут же, когда появились эти варианты. Она начала в уме их проигрывать, что каждый их них даст. Первый вариант — был ее типичным вариантом поведения и он сразу отпал (если ты делаешь все как и раньше, то и получишь тот же самый результат)
Второй вариант — промолчать — «ничего вроде, но он может еще долго так кричать, неужели я буду это все слушать?» — думала она.
Третий вариант — рассмеяться — » а вдруг это его разозлит еще больше?».
Четвертый вариант — тихо и спокойно объяснить все.
В своем уме она выбрала, что лучше всего ей подходит четвертый вариант.
Самое удивительное, что сам факт ее молчания (когда она все это обдумывала) удивил мужа. Он подошел к ней и спросил, «Что с тобой?». Ведь он уже привык, что она тут же начинает тоже кричать, а здесь молчит. А она просто объяснила причину беспорядка спокойным тоном и сказала, что ей не хочется ругаться по пустякам.
Когда человек начинает практиковать подобную технологию, для окружающих он иногда кажется «тормозом» — реакции немного затянуты. Но это с опытом и практикой проходит. Чем чаще вы будете применять данную технологию, тем больше, быстрее и лучше ваше бессознательное вам будет предлагать варианты.
2. Прежде чем осуществлять какое либо действие (сказать что-то кому-то, попить, закурить) скажите себе «Это моя воля». Данное упражнение поможет ваш научиться контролировать себя, знать, что вы действительно хотите.
3. Можете иногда задумываться над тем, что неужели вы живете, чтобы каждый день предъявлять мужу( жене) претензии, упреки: не так сел, не так встал, не так сказал… Неужели вы позволяете себе тратить драгоценные моменты жизни (не только вашей, но и вашего любимого) и энергию на претензии. Наша жизнь коротка. 80-90 лет быстро проходят!!!
4. Обратите внимание , что именно в вас запускает реакцию при конфликте. Тон голоса, злобное лицо, жесты, слова…Найдите эти пусковые крючки. Подобное отслеживание позволит вам поставить под контроль ваши автоматические реакции, менять свое поведение и не быть «собакой Павлова» ( имеются в виду условные рефлексы).
5. И последнее, если первый пункт вам пока плохо дается, начать с ниже изложенного упражнения. (техника взята из книги «Миссия НЛП»)
Замена фрустрации гибкостью
(фрустрация -это переживание неудачи)
1. Нетворческая ситуация. Вспомните ситуацию, в которой вы повели себя не достаточно творчески. Войдите в эту ситуацию, задержитесь в ней, чтобы понять, какие чувства вас посещают. Назовите эти чувства. Это могут быть слова: смущенный, испуганный, неспокойный, пораженный….
2. Позиция наблюдателя. А теперь отойдите от этой ситуации и спокойно наблюдайте за собой со стороны. Это позволит вам собрать о себе достаточно информации, как осознанно, так и на подсознательном уровне.
3. Выберите чувства. Наблюдая за этой сценой, спросите у себя, какие чувства вы желали бы испытать в той ситуации, назовите их, например, спокойствие, компетентность, сосредоточенность, заинтересованность, выдержка, уверенность и тд.
4. Проверьте новое поведение. Имея данные позитивные чувства, увидьте себя в различных поведенческих проявлениях, заключенных в рамку данной ситуации, позволяющих вам познать, испытать желаемые чувства. Не торопитесь, увидьте себя по крайней мере в 3 поведенческих аспектах, отличных от поведения в прошлом. Дайте своему воображению свободу. Проработайте различные варианты поведения, по ходу дела сделайте необходимые поправки нового поведения.
5. Реализация нового типа поведения. Представьте, что вы уже ведете себя в ситуациях новым способом. Уясните себе, какие чувства вы испытываете. Попробуйте каждое из новых способов поведения, полностью погрузившись в ситуацию.
6. Из всех возможных вариантов нового поведения, выберите 3-5 вариантов, которые в наибольшей степени вам понравились, которые вызывают сильные позитивные чувства. Выберите лучшие варианты. Когда вы сделаете свой выбор, услышьте внутренний голос, полный энтузиазма, который говорит: «Именно это я собираюсь сделать».
Турсунов Тимур, Понамарева Ирина