Я полюбила одного мальчика, мне 21 год, ему 19. Он меня тоже очень любит. Он хочет быть со мной и связать со мной будущее, но одно НО… У него строгая мама: как она скажет так и будет по ее. Мой молодой человек не может ей ничего сказать против чего-то, так как зависим от нее. У него еще ничего нет: только простое среднее, но специальное образование. Дело в том, что мама хочет чтобы сын получил высшее образование и потом только заводил серьезные отношения — которые закончатся свадьбой и семьей. Ему учиться 5 лет. Через 5 лет мне будет почти 27. Я думаю, что я уже не буду нужная ни ему, ни себе.
Я уже готова к детям к семье, но ждать 5 лет — это для меня много. Во сколько тогда у меня ребенок будет, в 30? Я не могу бороться против его мамы, и тем более парень мой во всем ее слушается, мне это не совсем нравится. Я ему говорю, что должна быть своя голова на плечах, это твоя жизнь, ты должен сам решать, что для тебя лучше, а что нет! Он в растерянности и я не меньше!
Я сейчас очень страдаю мне больно, я его ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, но на другой чаше весов — его мама, которая не даст нам нормальной счастливой жизни! Посоветуйте, пожалуйста, что делать? Как быть дальше со своими чувствами? Стоит ли продолжать нам отношения? С нетерпением жду вашего письма! Ольга.
Ответ
Здравствуйте и Вы, Ольга! Мне так не хочется Вас расстраивать, но придется. Давайте возьмем пример, что Вы будете дожидаться его окончания института. Что это может поменять, и чем это может Вам грозить.
Во-первых, Вам и вправду будет уже 27 лет. Это, конечно, не бог весть какой большой возраст, но все равно, идеально, когда женщина рожает до 28. И в то же время, я знаю примеры счастливых матерей, у которых первый ребенок был в 35 лет. Но эта девушка и не хотела рожать раньше.
А Вы хотите. И этот протест, это несоответствие Ваших желаний с Вашей действительностью будет подтачивать Ваши отношения с этим юношей. Скорее всего, это будет основной причиной Ваших конфликтов в ближайшие пять лет. А наличие конфликтов никогда не помогало в создании крепкой и счастливой семьи.
Во-вторых, знаете, что не советуют молодым девушкам ждать своих парней из армии? Это очень большая ответственность, которую они еще не могут взять на себя. Два года — очень большой срок, а пять лет — еще больший. То есть, дав обязательство ждать его из института, Вы берете на себя большую ответственность, которая может перерасти в большое чувство вины. Так как влюбленность (а то, что Вы сейчас испытываете — именно влюбленность, основа будущей любви, но не сама любовь) имеет обыкновение проходить БЕЗ ПОДПИТКИ, то в течении этих долгих пяти лет Вы можете влюбиться в другого не менее достойного человека и: или пожертвуете им ради Ваших обязательств, или пожертвуете обязательствами, получив взамен вину. В любом случае Вы в проигрыше.
Также может случиться и у Вашего молодого человека. Он будет учиться в институте, где много красивых девушек, с которыми у него будут новые общие интересы. А так как он тоже всего лишь влюблен в Вас, то шансов разлюбить Вас, когда Вас не будет рядом, а рядом будут однокурсницы — многократно возрастает.
Как все юные влюбленные, Вы можете возразить, что то, что Вы испытываете — настоящая любовь. Только первый признак настоящей любви — это шаг навстречу другому. Он, любя Вас, постарался бы потакать Вашим желаниям или пойти на компромисс. Например, женитьба, но пока без детей, а он в это время заканчивает институт. Зачать Вы сможете в 26, родить в 27. Он как раз устроится на работу и будет обеспечивать Вашего ребенка, имея при этом высшее образование. Вы, если б любили его, то тоже бы пошли ему навстречу, либо нашли бы компромисс. Например, отпустили бы его учиться. Вы могли бы жить вместе с ним все это время, в законном или гражданском браке. Всегда можно что-нибудь придумать.
И остался последний момент — его мама. Запомните, мама — это святое. Бороться с ней — гиблое дело. Если человек до 19 лет не смог отделиться от маменького крылышка и покорно следует ее «советам», то он и в дальнейшем будет во всем ее слушаться. Вы должны быть готовы к тому, что и через пять лет может оказаться, что ее сынок недостаточно готов для семьи: ему нужно будет закончить аспирантуру, докторантуру. Можно придумать что угодно. Вы можете попробовать донести до него, что если он сейчас не отделится от своей матери и не начнет жить СВОЕЙ жизнью, то он может никогда не отделиться. Ему может быть удобно жить не своей жизнью, не решать и не брать ответственность. Он может быть и не хочет взрослеть, а женитьба и дети — это уже взрослая жизнь и большая ответственность. А нужен ли Вам такой муж, который всю жизнь или будет бегать к мамочке за советом, или сядет к Вам на шею?
Слава богу, у Вас есть возможность проверить его. Готов ли он к взрослой жизни?
А если нет — готовы ли Вы получить взрослого ребенка? Готовы ли Вы заменить ему мать? Готовы ли Вы зарабатывать на Вас двоих, а потом и троих, когда появится ребеночек? Готовы ли Вы одна принимать решения и бороться за них с его матерью?
Или Вы хотите другого? Тогда может быть Вам подождать до встречи с тем, другим, который не взвалит на Вас все это? Который будет мужем и отцом, а не Вашим ребенком? Определите для себя, что Вы хотите. Взвесьте плюсы и минусы.
Курбатова Мария
У меня такая же ситуация, … немного с другим разворотом.
Мне уже 30, в браке 7 лет. Он младше на 2 года. Одно НО, его мама меня любит, но это дела не меняет. Я получила в своё время взрослого сына, которого нужно учить в институте.
Вопрос только в том — нужно ли это тебе? Поверь, он никогда не станет для тебя твёрдым плечом, на которое можно опереться. Готова ли ты нести всё это всю оставшуюся жизь? Готова ли растить дальше своего мужа, да ещё и ребёнка впоследствии? По себе знаю — это очень тяжело.
Конечно, сейчас у тебя любовь. Но когда придёт время, и ты захочешь почувствовать себя женщиной, маленькой, хрупкой и беззащитной — ты не сможешь этого сделать. Готова ли ты к этой участи? Если нет, то рви сейчас все отношения, будет трудно, но это нужно сделать ради себя самой и ради своих будущих детей.
Милая Маша!
у тебя с твоим парнем сейчас такой прекрасный и романтичный возраст- вам нужно наслаждаться друг другом! такой период бывает только раз в жизни! не хочу навязывать свой совет, но я это уже прошла)). у вас должна быть сплошная романтика сейчас и любовь. а мысли о свадьбе, детях- это следующий этап. да еще и строгую маму сюда же. это все лично ты себе на плечи взвалишь. мальчик твой будет учиться, скорее всего. пусть учится. пусть становится самостоятельным. не дави на него. если он до сих пор прислушивается к маме-ты это изменишь только со временем. мужчинкам нашим вызреть нужно. а твоему просто необходимо. не дави на него своим желанием иметь детей, семью, не думай о своем возрасте. возраст детям вообще не помеха! мне 28 и я рассуждала в 23 года так же как ты…. а любовь какая у меня была с тем мальчиком моим… но он не выдержал моего напора. и был прав. что мы оба могли бы дать друг другу кроме любви? а детям????только сейчас я это все понимаю- мы расстались бы точно. я тогда еще тоже была под контролем мамы как и он. а от этого избавляются, но со временем. мальчик мой почти дозрел, хотя ему уже 28. но я уже замужем. но я помню то прекрасное время! оно всегда со мной. будь я не такая настырная в своих желаниях… иметь детей- как ни крути- но это природа и она тебя контролирует. но нужно включить мозг, подумать(да-да) о выгоде, о предстоящих проблемах. а пока у вас любовь и розовые очки- не торопитесь, наслаждайтесь друг другом. попробуйте вместе пожить позже(отдельно!!!!!). а то ты первая сбежишь))))