В продолжение вчерашней темы про ответственность и про детей. Интересный Понедельник с психологом, психотерапевтом Анной Мокшанцевой на тему Ответственности и Счастья.
— Вопрос слушательницы о том, что осталось понять, как себя менять (к ответу, где звучит: «Если хотите изменить поведение детей — меняйтесь сами»).
— Вопрос на самом-то деле и не очень-то сложный. Если думать о нем, то можно до чего угодно додуматься. Вот что вы хотите на данный момент делать, то и делайте, выбирая форму выражения. Хотите выразить недовольство — выражайте, выбирая форму выражения. Хотите сидеть на диване и спокойно заниматься делами или отдыхать, занимайтесь этим. В обязанности родителей не входит доставать постоянно детей и читать им нотации. Дети и так прекрасно все впитывают.
Вслушайтесь в слово Вос-питание, дети как губка все впитывают и не только то, что им говорят, а то, что они видят, при том, что видят — в первую очередь. Они впитывают саму модель отношения к жизни, а вовсе не ориентируются на те слова, которые они от нас слышат, начиная от рекомендаций, заканчивая моралями. Собственным примером, как вы относитесь к жизни, так вы и учите детей. Если измените свое поведение — меняйте. Как хотите, что хотите, то и делаете… смелое заявление, наверное, для некоторых :).
— Вопрос: «У меня нет проблем с моим сыном, а вот мужа он раздражает, и между ними война. Муж меня не слушает, когда я говорю о том, что надо обратить внимание на свое поведение. Как быть?»
— Вот у женщины есть муж и есть сын. Она строит отношения с мужем и строит отношения с сыном. И есть отношения сына и мужа и, по сути, — это их дело. Я понимаю, что принять такую точку зрения, может быть, очень сложно, потому что — «это же МОЙ сын, и я хочу, чтобы все общались с ним так, как Я хочу». Но у сына есть еще куча людей вокруг, кроме отца, которые не обязаны соответствовать ожиданиям матери. В данном случае имеет смысл строить отношения с сыном именно так, как хотите вы, и строить отношения с мужем, в том числе по поводу отношений с сыном.
Главное, чтобы это не при ребенке происходило, потому что если мама при сыне объясняет папе, что папа неправильно обращается с сыном, то у сына потребности слушаться папу не возникнет — ну раз его мама тут тоже воспитывает, поэтому все разборки имеет смысл оставить тет-а-тет, но при этом ваши отношения с мужем — это отношения с мужем, а он строит отношения с сыном, как он строит — это его сын, его отношения, его право. Так что муж с сыном сами разберутся, они люди, у них есть чувства, есть система ценностей, и они тоже не обязаны соответствовать ожиданиям.
Поддерживать надо и того, и другого, любить, поддерживать и строить свои отношения с каждым человеком. Вмешиваться в отношения других людей и брать за это ответственность, это во-первых, бесперспективное дело, а во-вторых, очень неблагодарное.
— Уточнение, что это не его сын.
— А это и неважно — его или не его, это люди, которые живут вместе, или по крайне мере, общаются. Не будете же вы постоянно объяснять всем — учителям в школе, детям соседским, как следует обращаться с вашим сыном — это же нелепо. И потом, видимо, это попытка матери оградить ребенка от каких-то проблем, от каких-то конфликтов, часто мамы стараются облегчить жизнь своим детям, прикрывая их своей грудью, это хорошо иллюстрирует фразу «Благими намерениями дорога в ад». Ребенок должен научиться отстаивать свои интересы, управлять как-то конфликтом и иметь дело с разными людьми.
Везде подушку не подложишь и чем меньше ребенок, тем больше свободы в выборе отношений и нужно обеспечивать. Потому что пока человек какую-то критическую массу ошибок самостоятельно не совершит, его самостоятельности или способности делать выводы из собственных поступков не прибавляется. Просто у маленьких детей эти ошибки маленькие, а у больших большие, а критическая масса какая-то, видимо, все равно должна быть, поэтому если ребенка постоянно ограничивать, он потом эту критическую массу доберет во взрослом состоянии, и таким образом мы оказываем своим детям медвежью услугу.
Верьте своему ребенку, он прекрасно разберется, либо он научится не обращать внимания, либо он научится строить отношения, либо он научится соглашаться внешне, и при этом иметь свое мнение — тоже нормальный навык, либо научится свое мнение отстаивать. Но понятно, что все, что я говорю не имеет отношения к случаям, где идет применение физического насилия, это надо исключать при любом раскладе.
Продолжение…
Интересные понедельники в 20.00 по московскому времени. Задавайте вопросы, получайте ответы.
Желаю всем счастья! :)
Вавилина Наталия
