Замужем 8 лет, имею двоих детей (сыну исполнилось 7, дочери — 5). И вдруг узнаю: мой муж изменяет мне уже 2 года, и самое страшное, что его любовница на 7-м месяце беременности. Первые мысли — подать на развод! Но тогда мои дети останутся без отца, а соперница так легко обретет то, чего не заслуживает.
Муж свои «похождения» отрицает, уверяет, что ему дорога я и наша семья, предлагает мне родить третьего ребенка. Но на его электронный адрес по-прежнему приходят письма от нее, они постоянно перезваниваются друг с другом по телефону. Как мне поступить? Можно ли верить мужу после всего, что он сделал?!
Как показывает практика, жизнь в разбитой семье, где между матерью и отцом нет доверия и искренней любви, не идет детям на пользу. Если отец действительно любит детей — он будет им отцом при любом развороте событий, а если в нем нет настоящих чувств к детям — его формальное присутствие скорее навредит, чем поможет детям.
Думать, наверное, стоит прежде всего о себе, а не о сопернице. Заслуживает или не заслуживает чего-то соперница — вопрос уже ее жизни, а не вашей, и не стоит проживать свою жизнь «вопреки» или «назло» кому-то.
Вы можете действительно простить мужа и принять ситуацию такой, какая она есть? Если да, то стоит, как минимум, поставить его перед выбором «да, я могу тебя простить, но ты должен решить, что для тебя важнее».
Допускать постоянное присутствие третьего и жизнь мужа на две семьи, все же, не стоит — это, как правило, приводит к длительному несчастью всех участников. Причем чем дольше это длится, тем глубже проблемы сторон. Если чувствуете, что простить не сможете — не стоит винить себя за это. Вы имеете право на свои ценности и ориентиры. В конце концов, если вы чувствуете, что он предал что-то очень важное для вас — будет честнее и по отношению к себе, и по отношению к детям подать на развод и поставить точку.
Если же вы не сможете простить, а станете терпеть «из принципа» или из страха, есть очень большой риск, что дети переймут ваш жизненный сценарий, и дочь будет выбирать не склонных к верности мужчин, а сын станет вести себя так же, как и отец. К сожалению, эти сценарии как раз закладываются в возрасте от 3 до 7 лет, и ваши дети сейчас тоже переживают сложный период, поэтому от вашего поведения и степени самоуважения, а также честности перед собой многое для них зависит.
Про третьего ребенка постарайтесь даже не думать — этот соблазн мужчина подбрасывает женщине в качестве успокоения и так же из бессознательного желания «отвлечь» женщину от проблем, связанных с его изменой. Отвлечься вряд ли удастся, а вот нанести будущему ребенку травму — вполне, потому что состояние во время вашей возможной беременности при таких обстоятельствах спокойным не будет. Что и может сказаться на будущем ребенке. Тем более, пока не решен вопрос с окончательным выбором мужа и вашим собственным, торопиться с третьим ребенком точно не стоит.
Антон Несвитский Психологический центр «Зеркало Души»
А вы сможете жить с мужчиной, который может бросить беременную женщину? Уж вы-то, наверно, знаете, насколько нужна мужская поддержка в это время.
Сможете ли вы жить с мужчиной, который c легкостью отрекся от собственного ребенка?
Останется он или уйдет — вы все равно не сможете жить по-старому. Что-то придется менять. Что-то УЖЕ нужно менять. Осталось вам самой понять, что изменить и как. А за вас никто не поймет и не изменит. Кому-то — только развод и девичья фамилия, кого-то устраивает шведская семья, а кто-то вырвет глотку обидчице, а мужа прикует к семье, и плевать, что любви уже не будет.
Я не был в такой ситуации… Но как мужчина могу такое представить. Нередко мы любим вас, женщин, как детей. Кого-то, может быть, больше, кого-то меньше, но в любом случае в такой ситуации нормальный мужчина чувствует себя обязанным позаботиться обо всех «детях». И больше всего он хочет, чтобы детки смирились с тем, что папочка один, а их много, и он не может отдавать свое внимание исключительно кому-то одному и забыть об остальных.
Стоит еще помнить о том, что «папочка» не железный и уж подавно не мазохист. Если его регулярно доводить до белого каления, он забудет о своем желании заботиться и уйдет туда, где получает на эту заботу адекватную реакцию.
Почему мужчины не хотят поставить себя на наше место (на место жены)? Почему ему можно, а мне нельзя? Почему ей можно, а мне нельзя? Почему только я должна беречь семью, заботиться о детях и еще вытирать сопли мужу?
Вы в чем-то правы касательно отношения мужчин к женщинам как к детям, этот нюанс действительно часто встречается. Но, все же, мужчине лучше выбрать «любимую дочку» и не создавать таких ситуаций. Это что касается мужчин.
Согласен. И слава богу, сам я в такую ситуацию не попадал и надеюсь не попасть.
Но что делать, если такая ситуация УЖЕ создана? Можно посыпать голову пеплом и раскаиваться в собственной глупости, но это уже ничего не изменит и потому бессмысленно. И машины времени тоже в природе не существует, чтобы вернуться назад и дать самому себе подзатыльник.
Тогда, наверное, есть только 1 вариант — выбирать. Или выберут за него — одна из женщин откажется от него рано или поздно. Ведь все хотят иметь «свое», и это логично.
Не так уж мало стран где многоженство разрешено официально. Еще больше — где оно фактически существует. И в России, кстати, тоже.
Так что я бы не стал так однозначно утверждать, что существует только один вариант.
Ну наверное, всегда будут находиться женщины, готовые это терпеть. И мужчины, которые будут этого желать. Но от этого понятие нормы не изменится, как и психология. Все же, человеку свойственно иметь свое и желать своего, а терпеть, наверное, можно многое. По разными причинам. Но это выбор человека.
Александр, могу подписаться под Вашими словами и в зеркальной ситуации — когда «дети» у женщины ) и этим мужчинам-«детям» тоже приходится проявлять терпимость.
Хм… А почему тогда статья называется «любовница уводит мужа»? При чем здесь УВОДИТ?