Ирина, здравствуйте!
Я не согласна с тем, что я перекладываю ответственность за свою жизнь на мужа и живу так, как хочет он. Я, в принципе, лидер по своей натуре. У меня двое детей, воспитанием занимаюсь я, у меня работа, на которую я вышла спустя 6 месяцев после рождения дочки, у меня кандидатская, над которой я стараюсь работать каждый день понемногу… Долго можно перечислять.
Я не к тому, какая я умница-разумница. Но я не девочка, нуждающаяся в няньке-муже. Я сама отвечаю за свою жизнь и детей и организую все это, в принципе, сама, потому что муж занимает позицию — реши, я сделаю, может быть…
Я не могу понять его позицию: со стороны, ему дискомфортно с нами, но почему-то он не уходит… И я (опять же ориентируясь на свои принципы) считаю, что если человек живет в семье, значит, он должен жить интересами семьи и ставить их несколько выше своих.
А вопрос мой очень простой: как до него донести, что дети и дом — это не только моя головная боль и не только моя радость, но и его?
Инкогнито
Ответ
Здравствуйте.
Чтобы донести, что дети и дом ваша общая радость и боль следует разделить на совете семьи ответственность за дом и детей. Очень четко. Вот это делаете Вы, вот это делает он. И не выполнять его обязанностей, как бы Вам этого ни хотелось. Пусть реальность покажет все сама. Обещал он забрать детей из сада (школы), Вы ждете до тех пор, пока не заберет. Не может — пусть договаривается с няней или как-то еще организует процесс САМ.
И смотрите. Если он свою часть не выполняет, следовательно, ему Ваш дом и Ваша семья нужна только на словах и Ваша семейная жизнь, не более, чем
выстроенная у Вас в голове иллюзия.
Умность-разумность заключается не в том, чтобы взвалить все на себя, а в том, чтобы разделить ответственность и взглянуть на существующую реальность без иллюзий. «Я сама отвечаю за свою жизнь и детей и организую все это в принципе сама, потому что муж занимает позицию — реши, я сделаю может быть…». Зачем Вашему мужу что-то делать, зачем брать на себя ответственность, если все делаете Вы? Вы стараетесь понять ЕГО позицию. А понятна ли Вам ВАША позиция?
С уважением, Ирина Романенко
Спасибо за ответ, но это не наш вариант. Он человек совершенно ненадежный, т.е. не только не заберет детей, но и сам-то не придет.
Умом совершенно четко понимаю, что его не переделать, но очень жалко аннулировать семью: свое недовольство его поведением я могу пережить, а вот дети меня не поймут в случае принятия радикальных мер.
Вот и вывод сам просится: перестать париться и жить, как есть.
Инкогнито
Ответ
Здравствуйте.
Как видно из Вашего письма, Вы перекладываете ответственность за свою жизнь не только на мужа, но и на детей. Позиция жертвы — самая сильная позиция из всех манипулирующих позиций и Вы ей пользуетесь великолепно, сваливая принятие решений за собственное счастье и благополучие на мужа (ненадежный, но его не переделать), на детей (дети меня не поймут).
А на самом деле именно Вы строите СВОИ семейные отношения и выбираете каким им быть в Вашей жизни. Вам жалко аннулировать «семью», и Вы нашли лучшее решение для Вас — «ПАРИТЬСЯ И ЖИТЬ, КАК ЕСТЬ». Ваши дети, следуя семейным посланиям, возьмут в свой арсенал то, что Вы им показываете своим поведением: Не важно жить счастливо, важно приносить себя в жертву, париться, ничего не менять и жить как есть.
Вы приняли решение, я могу только отнестись к этому с уважением.
С уважением, Ирина Романенко
