У супруга есть 4-летний сын от первого брака, у меня – дочь. Проблема в том, что мальчик, приходя к нам домой, становится невыносим: капризы, истерики, он требует немыслимое и обижает мою девочку (она младше). Пыталась не обращать внимания, но терпения надолго не хватило. Муж говорит: я вижу сына раз в неделю, можно потерпеть. Что мне делать?
Ответ
В сказках и легендах любого народа обязательно присутствует история о злой мачехе и бедной падчерице, которую мачеха всеми силами пытается извести. Это не случайность: отношения с детьми от предыдущих союзов — одна из самых сложных психологических задач, которые людям приходится решать в браке.
Причин тому несколько, и первая – это, собственно, детская ревность сама по себе. Дело в том, что, как бы мы ни старались, маленькие дети не в силах принять те взрослые причины, по которым из их жизни вдруг исчезает одни из родителей. Для них очевидно одно: распалась целостная структура «мама-папа-я», сама основа детского бытия. Дети переживают этот распад двояко: с одной стороны, уход одного из родителей, даже в случае его смерти, однозначно воспринимается как предательство («Он (она) меня бросил(а)!»). С другой, ребенок начинает поиски ответа на вопрос, почему это произошло, и нередко находит такой: «Я был слишком плохим, вот поэтому так случилось»). Если в жизни ребенка появляется другой партнер родителя, то он может восприниматься поначалу как фигура, угрожающая «похитить любовь родителя». То же касается и других детей. Отсюда – детские истерики, капризы, самые невероятные выходки.
Своим поведением ребенок пытается выразить страх утраты родительского расположения и любви.
Разумеется, возникает вопрос: что с этим делать?
Во-первых, не форсировать отношений с ребенком партнера от другого брака. Вы не сможете стать ребенку родной матерью или отцом – они у него уже есть, но вполне в состоянии стать ему другом, помощником, советников. Однако право стать таковым нужно еще заработать! Подумайте о том, что, с точки зрения ребенка, вы появились в жизни его родителя совершенно нежданно, незапланированно. Психологически ребенок может быть совершенно не готов к таким резким переменам. Необходимы мудрость и терпение, чтобы не выказать раздражения плохим поведением ребенка – это только подкрепит его убеждение в том, что его бросили, и ребенок всеми силами бросится доказывать вам, что он действительно плохой, что он этого заслуживает. Попробуйте понять, кому именно адресованы истерики и капризы: вам — новому партнеру отца, или самому отцу. Ребенок не просто капризничает и хулиганит: он пытается сообщить, как он нуждается в любви, поддержке и участии, как ему бесконечно страшно, что родитель его разлюбит. Во-вторых, пытайтесь вовлечь ребенка в любую совместную деятельность, от совместной выпечки пирога для папы до строительства гаража для его машинок. Заведите в доме место, где лежат его игрушки, книги, одежда – ребенок должен почувствовать, что ему рады и его ждут. В-третьих, не сюсюкайте и не пытайтесь завоевать расположения ребенка с помощью подарков, попустительского отношения и вседозволенности – он перестанет вас уважать. И в четвертых – стройте собственные отношения с ребенком, не призывая вашего партнера для решения возникающих конфликтов («Ты же отец, повлияй на него!»). То, каковы будут ваши отношения, зависит только от вас.
Есть и вторая причина, по которой дети ведут себя подобным образом.
К сожалению, нередко маленькие дети становятся объектом манипуляции со стороны расставшихся родителей, тем «полем битвы», на котором продолжает происходить выяснение отношений, когда самих отношений уже нет. В таком случае акцент стоит сделать на упрочение контакта между родителем и ребенком от предыдущего брака. Пусть как можно больше времени проводят вдвоем – в кино, парке аттракционов, зоопарке, на рыбалке. Ребенку необходимо получить собственный позитивный опыт общения с родителем и сравнить его с тем, что он слышит дома, а уж выводы он вполне в состоянии сделать самостоятельно, пусть и не сразу.
И, наконец, третья причина кроется в нас самих, взрослых. Ребенок от предыдущего брака является постоянным живым напоминанием о том, что у моего супруга были другие отношения, и, как бы мы ни старались, этот факт может доставлять самые неприятные переживания, от легкого дискомфорта до сильной душевной боли. Возникает сложный комплекс переживаний, чаще всего – не полностью осознаваемых, которые, на самом деле, адресованы вашему партнеру или супругу. Они прорываются наружу в виде раздражения, недовольства, излишне критического настроя в адрес ребенка, который начинает восприниматься как «ходячий символ» всех проблем, существующих в этой паре.
На этот моменте стоило бы остановиться поподробнее, ибо это проблема далеко не только пар, имеющих детей от предыдущих браков. Психотерапевтам известно, что процесс исцеления начинается в тот момент, когда человек признает существование проблемы, когда он решается взглянуть ей в лицо. Для этого необходимы мужество и решимость, которые находят далеко не все. Значительно проще сделать вид, что никакой проблемы не существует, а еще удобнее «заменить» ее на другую, которую и решать, безуспешно, но старательно. В итоге супружеская пара пытается «лечить» или «перевоспитывать» этого «дрянного мальчишку» или «противную девчонку», вместо того, чтобы разобраться в отношениях друг с другом. Зачастую такая пара ведет ребенка на прием к детскому психологу, невропатологу, даже психиатру, в поисках решения несуществующей проблемы. Дело в том, что дети – самые честные зеркала проблем, существующих в семье. Если постоянно давать ребенку понять, что он и есть корень всех зол, и он чрезвычайно плох – будьте уверены, в скором времени вы получите ребенка, который ведет себя хронически плохо.
Пожалуй, это самая взрывоопасная из описанных ситуаций, требующая обращения к особому специалисту – семейному психотерапевту, который поможет разобраться в хитросплетениях ваших взаимоотношений. Изначальный, как говорят психотерапевты, запрос «сделать что-нибудь с этим невыносимым ребенком» трансформируется в: «Я понимаю, что это ребенок, он маленький, он не виноват, но он невыносимо меня раздражает и я ничего не могу с этим поделать».
При таком положении вещей промедление чревато все большим ухудшением существующих взаимоотношений между партнерами, не говоря уже о том, что такая ситуация травматична для всех детей в семье.
Ильина Светлана