Я уже давно ищу «своего» психолога чтобы разобраться с проблемой «эмоционально незавершённого развода». «Простить и отпустить»- это очень простое и мудрое и решение. И вы не представляете, сколько я для этого прилагала и прилагаю усилий. Непосредственно после развода, когда мне стало понятно, что это конец, я ещё раз набралась мужества и набрала его номер и мы встречались. На этой встрече, я, по возможности спокойно, сказала ему, что я прощаю Его, Её, желаю им счастья и здоровья и всего хорошего и детей желаю. Я говорила это от чистого сердца, и он это чувствовал и плакал.
Проходит какое-то время, и я чувствую, что опять на душе кошки скребутся, и я начинаю представлять ситуацию, что я могла бы найти Её, всё высказать даже в очень резкой форме или вообще разобраться с ней. Приходится себя успокаивать. Мне все
говорят, отпускай от себя , я и стараюсь… но практика показывает, что Не простила и Не отпустила, особенно хорошо это выявляется, когда я неожиданно встречаю Его или Их вместе. Я должна бы пройти с гордо поднятой головой и улыбнуться и чтоб видели, что у меня всё хорошо. А у меня возникает реакция шока, ступора. Я молча прохожу мимо, и потом ещё в течение нескольких дней, не могу успокоиться, постоянно всплывает обида, что со мной так поступили и агрессия возникает, почему-то больше по отношению к Ней, даже мысленно матом её ругаю.
Я обращалась к психологу здесь. И пробовала работать с его фотографией, представляла ситуацию его ухода, всё высказывала и говорила » Я прощаю, прощаю». Ну что мне ещё сделать? Я же внутри чувствую, что не прощается и не отпускается? Если у Вас есть какие-то ещё способы, я всё сделаю, чтобы выпустить себя на свободу…
Конечно, я размышляла, что, значит, не он — мой спутник и что для меня это шанс по-другому наладить жизнь и вообще измениться. Да так оно и есть на самом деле! Я нашла прекрасную работу. Сейчас вот оформляю кредит и вселяюсь в свою собственную квартиру. Путешествовала этим летом, была в Италии, на море, этим летом собираюсь в санаторий. Появилась возможность реализовать свои таланты- занимаюсь в студии танца, расширился круг общения, по-другому выглядеть стала. Но, понимаете, это всё как бы общественное, а вот в личном…
Вы спрашиваете, что он мне такое давал, что до сих пор так нужен?
Во-первых: с самого начала, когда мы с ним стали вместе (а это 2 курс института) у меня было ТВЁРДОЕ убеждение, что я уже нашла СВОЕГО мужчину, своего спутника. Я ему полностью доверяла. Мне с ним было хорошо по всем статьям,- интересы, домашнее хозяйство, планы на будущее, сексуальная сфера, что ведь очень важно! У меня после развода было, честно говоря, много сексуальных партнёров, а вот, что абсурдно, СЕКСА по-настоящему не было! Они меня не понимают, даже если озвучиваешь,
что тебе приятно. Я нервничаю постоянно, что можно что-нибудь подхватить, сухость появилась. Никто по-настоящему не хочет ребёнка. А с мужем мы мечтали о детях, у нас при родах умерла девочка, потом надо было подлечиться, и мы планировали …и вдруг он уходит в тот момент, когда уже можно ещё раз попробовать.
А те, с кем я бы хотела продолжать отношения, Кто более-менее по душе пришёлся, больше 3-х раз не задерживаются. Я тоже думала о том, что я не даю мужчинам шанс, не рассматриваю их как потенциальных мужей. Но это происходит каким-то образом не по моей воле, потому что сознательно я хотела бы. Ну пусть не замуж, но стабильные сердечные отношения. Я думаю, что подкошена вера в мужчин, я не могу доверять, не могу до конца расслабиться.
Ну а, может быть, здесь не только моя вина. Зайдите на любой сайт знакомств, знакомятся «только для интима». Я сначала соглашаюсь встречаться, а потом реально вижу, что, если человек мне не дорог, не заинтересован во мне больше, чем только сексуально, мне не надо этого интима.
Я на самом деле считаю, что быть сильной, независимой — не женское дело. Но вот появившаяся хорошая работа вместе с плюсами принесла и минусы психологического характера. Во-первых, многие начинают комплексовать, если каким-то образом просекают, что получаю я раза в 2, 3 побольше. Во-вторых, я и сама иногда чувствую, что относительная материальная независимость отбивает охоту лишний раз » увиваться» за кем-то. Раньше, например, я и сама бы позвонила лишний раз, если ухажёр «затих» а теперь- не звонит и не надо. Что я не проживу что ли без него?
Вот так немножко сумбурно изложила. Всё что накипело в душе. Мне бы конечно очень хотелось, если это возможно, предпринять какие-нибудь действенные шаги к настоящему Прощению и к тому, чтобы открыть своё сердце Другому без слёз и постоянного надрыва как сейчас.
Брак для меня ценен, если есть взаимопонимание и обоюдное желание узаконить свои отношения. Опять же детям в семье было бы лучше. Ну а так-то — это просто формальность. Я стремлюсь найти свою половинку, и не важно будем мы расписаны или нет…
Спасибо ещё раз, Елена.
Ответ
Здравствуйте, Елена. Ситуация Ваша мне понятна! Что я могу сказать? С этим нужно работать! Работать долго и упорно. Работать не только над прощением и прощанием, но и над собой. Я не могу в одном письме дать Вам чудо-рецепт от душевной боли и гарантировать, что завтра Вы проснетесь здоровой. Это не в моих силах и я не вправе давать Вам такую надежду.
Тема развода – это очень сложная тема и в большинстве случаев вслед за разводом возникает множество проблем психологического порядка. Кто-то справляется с ними собственными силами, как умеет, и продолжает жить дальше, жить эффективно, на полную катушку. А кто-то не в состоянии справиться в одиночку (и это нормально). Развод выбивает человека из колеи, заставляет переосмысливать свою жизнь, нередко начинать строить жизнь заново, учиться заново доверять, любить, строить новые отношения.
Итак, муж ушёл к той, что моложе, красивее, умнее (так ли это на самом деле?). Увела гадюка подлая (а может, любит она его и дает ему то, что в семье не дали?). Каждый имеет право быть счастливым. Как бы это ни называлось, но в любом случае это расценивается как предательство. И воспринимается это как удар, как некий транс, как временное помешательство. Возникают разрушительные чувства: злость по отношению к сопернице, предателю-мужу, себе; чувство вины, стыда. Часто теряется смысл жизни: женщина не знает, как жить дальше, чем себя занять. О будущем думать страшно – впереди пустота, одиночество; о прошлом больно – там измена, предательство. Что делать? – не знаю. А делать что-то надо, потому что дальше так жить невыносимо.
Начинаешь думать, анализировать, однако трезво оценить ситуацию не в состоянии, сердечная рана «кровоточит» и мешает найти адекватный выход из ситуации. Практически всегда после перенесенного транса такого вот рода в голове всплывает этакий самообман. Именно самообман когда память-лакей услужливо достаёт с одной из своих многочисленных полочек все те хорошие воспоминания, которые связаны напрямую с мужем (а ведь это было… и в большом, как говорится, количестве). А вот причины разрыва память нивелирует. И начинается самобичевание (выраженное в большей или меньшей степени), в некотором роде самоедство. И то-то я делала не так, и здесь надо бы было поступить тогда иначе, и… Одним словом, самоедство…
Плюс ко всему – еще теплиться надежда, а вдруг вернется? Вдруг чудо произойдет? Я покажу ему, какая я хорошая, добрая, нежная, любящая, не злюсь совсем, что он с другой счастье нашел – и он вернется. Это частое заблуждение мешает строить новую жизнь, жизнь без бывшего мужа. Когда начинаешь воспринимать уход мужа как реальность, понимаешь, что чуда не будет – начинаются изменения в жизни в лучшую сторону.
Выражать свои негативные эмоции просто жизненно необходимо, так как, сдерживая их внутри, мы причиняем себе непоправимый вред: вред своему эмоциональному, психологическому, физическому здоровью. В процессе терапии важно осознать эти чувства и принять их в себе. Нужно учиться любить себя такой, как есть на самом деле, учиться понимать себя, свои желания. Злость, гнев, направленные в конструктивное русло – это эмоции, которые излечивают.
Очень важна для женщины поддержка после развода. Многие находят её в детях, в работе, в близком окружении, у новых партнеров. Часто оказывается вдруг, что, в общем-то, и мужчин вокруг много, и нравятся они, и возбуждают, и нужно теперь учиться выстраивать отношения. Возникает множество вопросов, которые необходимо решать. Как переживать неизбежные отвержения? Как не сравнивать новых партнеров с бывшим супругом? Вступать ли в отношения с женатыми мужчинами? И как переживать одиночество, если новые интересные отношения все никак не появляются, а неинтересных уже не хочется? И можно ли строить несколько отношений сразу, параллельно?
В общем, направлений для работы – много:
— осознание и принятие собственной ответственности за разрыв отношений;
— работа с негативными эмоциями, чувствами;
— изучение «Я-образа» и работа на принятие себя;
— прощение и прощание с ушедшим супругом;
— обучение построению конструктивных отношений и т.д.
Остается только решить, готовы ли вы сейчас к изменениям, к серьезной работе над своими проблемами.
Алеся Чуманская
Здравствуйте Елена. Я хочу сказать, что Вы не одиноки в своем несчастье. Ваша ситуация, к сожалению, становится типичной. Я тоже несколько лет назад также, как и Вы потеряла мужа (ушел к другой). Но для того чтобы отпустить и простить мужа, я для себя с трудом, но решила, что он свободный человек и вправе жизнь свою прожить с тем, кого ОН любит. Это его решение. А Вы — тоже свободный человек и нисколько не зависите от НЕГО. Он Вас любил, но раньше и его любовь к Вам прошла. А если Вы его до сих пор любите, действительно любите, то должны согласиться с его решением и терзать себя по принципу: Чем она лучше меня?
Здравствуйте! Задело ваше письмо и хотелось бы привести отрывок одной статьи. Не осуждайте меня по ее прочтении — хочу только помочь. Быть может, она вам подскажет, как выйти из ситуации, когда свет не мил. Желаю вам удачи.
«С большой натяжкой, конечно, но могу назвать себя вашей коллегой. Вижу, как вы иронически улыбаетесь, но те не менее… Я – ведьма. Занимаюсь черной магией. И думаю, понятно, что некоторым образом тоже “врачую человеческие души”. Десятки и десятки людей приходят ко мне. Приходят с бедой. И никогда – с радостью.
Я назвалась вашей коллегой. Но… Методы мои и ваши – диаметрально различны. Вы считаете, что добро спасет мир? Как бы не так. Мне – чуть больше тридцати и я никогда в жизни не встречала человека, которому его добро вернулось бы назад. Сколько женщин (причем лучших женщин!) умных, кротких, добрых, верных кричат: “Помогите! Я ему (мужу, любимому) отдала все, а он…” И что же получается? Не награда вовсе любовь, не награда. Любовь – это кара Божья.
Не спорю, бывают редкие исключения. Но ведь и в лотерею кто-то машину выигрывает. Правда, большинство все-таки остается в проигрыше. То есть счастье-то совсем близко прошло (рубль выиграл), только вот серия, зараза, не совпала. И хоть тысячу билетов купи – везет лишь избранным.
Конечно, любить – это прекрасно. Быть любимой – замечательно. Когда это еще и совпадает – полный кайф. Но не надо, не надо делать ставку на всю жизнь. Любовь не перманент: раз в полгода сделала и ни забот, ни хлопот.
Я не феминистка, но ставить свое счастье в зависимость от мужчины (любого!) просто глупо. Так и хочется спросить бедных наших женщин: А вы уверены, что когда подойдет тираж (например, вас скрутит болезнь), у вашего любимого совпадет и номер, и серия?
А представьте себе отчаяние женщины, которая посвятила жизнь “своему драгоценному”, дала ему образование, вывела в люди, осталась потом в сорок лет с двумя детьми, тогда как бывший муж вкушает райское блаженство с длинноногой вертихвосткой. Каково этой женщине знать, что каждый вечер он… А потом они…
Вы думаете, тут поможет психолог? Черта с два! Тут могут помочь только “нетрадиционные методы”. Говорю абсолютно компетентно – привораживать человека, когда он уже ничего не чувствует – дохлый номер. А вот отомстить – почему бы и нет? И не обязательно давить на совесть, ее все равно ни у него, ни у нее нет. Все гораздо проще: делается маленькая пакость (какая – профессиональная тайна) – и мужик становится импотентом. Таким образом, получает свое еще в этой жизни. И его несчастная бывшая жена перестает себя ежевечерне мучить мрачными мыслями.
Скажете, жестоко? Или нужно было бы другую щеку под удар подставить?
Знаю одну семью. Муж не пропускал ни одной юбки и не замечал, как от этого седеет его жена, как постоянно глотает антидепрессанты. У нее, как на Севере, год за три шел. И вот полтора года назад я увидела ее – ее было не узнать: появился блеск в глазах, она помолодела лет на десять. Объяснялось все просто: мужу, пострадавшему в автоаварии, отняли одну ногу. А на одной ноге, ясно, за бабами не побегаешь. Неудобно. Я не кощунствую, это – жизнь.
Так стоит ли жалеть мужчин? Ведь есть на свете люди, которые гораздо больше нуждаются в нашей любви, — дети, родители. Пусть будет то отношение к мужикам, которого они заслуживают – потребительское.. А любовь… Посмотрите, рядом с вами живет замечательный человек, вы знаете и его, и его недостатки всю жизнь. Это – вы сами. Когда меня кто-то обижает, я хватаюсь… нет, не за сердце, за кошелек: чем я могу себя порадовать, успокоить?
Утро. Звонок будильника. Чайник на плиту. Муж еще в постели. Многие спешат к плите, лично я – к радиоприемнику — “лав радио”, чтобы устроить себе десять минут шейпинга. А завтрак муж может и сам приготовить.
Хочу сказать одно: мы, женщины, ничуть не хуже наших мужей или детей. И наступать на свои слабости – жестоко. Глупо. Даже безнравственно. Видела, как женщины после аборта вскакивают – скорее домой! Вот мужики и думают, что это – как зуб вырвать. Я же смываю всю косметику и, держась за стены, выхожу к мужу. И лежу дома неделю. Конечно, виноватым он себя вряд ли почувствует, но побегать вокруг ему полезно.
Всякое бывает и никто не застрахован. И одиночество – поганая штука. Но есть ведь дети, книги, друзья, даже животные! Еще есть мы сами! И если человеку скучно с самим собой – вот это беда! Разве все-все замужние женщины могут считать себя не одинокими? Если бы… Да и многих мужиков можно безболезненно заменить на… вибратор (извините за грубость), потому что женщина (замужняя) сама не только картошку таскает, но сплошь и рядом за молоток и дрель берется.
И так хочется сказать нашим женщинам: любите себя! Не рожайте много детей – все может случиться. Спросите себя: жалеет ли вас муж? Носит ли вкусное, когда вы болеете? Считает ли, что женщина не должна поднимать тяжести и вообще хвататься за сугубо мужские дела? Если на все эти вопросы, да и на многие другие вы сами себе дадите отрицательный ответ, не надо спешить в суд или в загс. Но необходимо осознать: вы поставили не на ту лошадь. И пока еще ваш “единственный” не сделал вам ручкой – реанимируйте свою душу, посмотрите вокруг, посмотрите в зеркало. Никогда не поздно! Знаю женщину, которая встретила любовь в пятьдесят пять лет. И любила!
А пока он еще с вами (хоть и любви не осталось совсем), доите его как можете: уберите морщинки, подтяните живот. Не дает денег – продайте его любимый видак. Уйдет он или останется, мы должны быть во всеоружии..
А если все-таки уйдет – приходите ко мне, я помогу, чтобы он расплатился с вами по счетам за все: за каждый седой волос, за каждую слезу, за каждую морщинку, за каждую боль. Он этого заслуживает.
Хочу, чтобы вы меня поняли правильно: я не мужененавистница. Стаж моей семейной жизни – тринадцать лет (перерыв между двумя браками был шесть недель). Я хочу одного – чтобы каждый получил по заслугам. Мы должны уметь любить. Но должны и уметь ненавидеть. Любовь — та же война, а на войне – как на войне!
Лариса”
Вы абсолютно правы, в первую очередь вам надо простить. Это не всегда бывает легко, особенно когда это касается обид, нанесенных нам самыми близкими людьми. Но, тем, не менее, это возможно.
Вам нужно просить Бога, чтобы Он дал вам силы простить. Он обязательно даст и излечит вашу душу от этой боли. Благословений вам!